(SOSSU)PAKOLAISKANDIDAATIN PÄÄN KRAKKEROINTI
by isänmaan leinona
Oletko koskaan ajatellut miten emigrantit tulevat maahan ja mistä syystä heitä maahan hyväksytään?
Syitä on melkeinpä yhtä monta kuin tarinaakin, mutta yksi kasti heistä on ylitse muiden. Nimittäin elintaso eli sossupakolaiset. Miten sossupakolaiseksi tullaan ja mitä siihen tarvitaan? Sossupakolaiseksi pyritään ja mukaan pääsemiseksi on tietty kaava, mitä noudattamalla on mahdollista saada Suomen kansalaisuus. Pitää vain ensin tehdä ahkerasti työtä ensimmäisen kolmen vuoden ajan, jotta kansalaisuus myönnetään.
Tässä lyhyt kaava, miten sossupakolaiseksi pääsee ja lista muutamista asioista, joilla voi suomalaista sääliä tuntevaa viranomaisakkaa huijata.
1. Sinulla tulee olla jokin osoite. Käytä kavereittesi osoitetta, mikäli heillä on omistusasunto. Pyydä kansalaisuuden jo saaneelta henkilöltä kutsu suomeen. Jos hänellä on oma kebab tai pizzapaikka, niin hän voi luvata sinulle työpaikan.
2. Varmista aina, että maahan jo tullee saman kansallisuuden omaavat henkilöt ovat valmiita sinut palkkaamaan. Näin saa viisumisi uusittua ongelmitta.
3. Jos asut yksin tai joudut jakamaan asunnon jonkun toisen kanssa, niin pidä jääkaapissa aina jotain ruokaa, etteivät viranomaiset luulisi, ettei sinulla ole vara ostaa ruokaa tai ette saa syödäksesi. Syödä voit muualla. Osta ruokia, joiden päiväys säilyy mahdollisimman pitkään, jolloin voit käydä kaupassa harvemmin. Yleensä jaetuissa asunnoissa asuvat kumppanit eivät älyä, etten syö kotonasi tai ettei ostamasi ruoka kulu vaan on tarpeellinen rekvisiitta.
4. Tee aina osa työstä pimeästi ulkomaalaisten maahanmuttaneiden yhtiöissä. Näin voit ylittää viisumissa olevan 20 tuntia kuulla olevan työrajoitteen ja selviät maksuistasi.
5. Jos olet saanut työtä, niin ano heti käyttöösi luottokortti, jota käyttämällä voit maksaa laskusi, ellet löydä lisää tai tarpeeksi työtä. Jos saat potkut maasta, niin luottokorttilaskusi maksavat suomalaiset.
6. Esitä aina kiireistä, nouse aikaisin, ole kohtelias muille, ja kerro aina meneväsi töihin, vaikka et todellisuudessa olisi sinne menossa.
7. Asunnossa ei ole tarpeen asua, mikäli asut siellä yksin. Voit vuokrata asunnon pimeästi muille pakolaisille ja vetää näin kätevästi hieman lisätuloja välistä.
8. Tilaa jokin ilmaislehti, jonka perusteella saa postia omaan osoitteeseesi. Tällöin ihmiset tietävät sinun asuvan majapaikassasi.
9. Tee hyviä ystäviä käymällä ryyppäämässä kapakoissa ja juhlissa. Kerro ihmeellisiä tarinoita omasta maastasi ja anna hyvä kuva maastasi.
10. Lainaa aina rahaa kavereillesi ja esitä rikasta miestä, jolla on paljon ystäviä.
11. Hanki itsellesi heti KELA-kortti kun se on mahdollista.
12. Hanki itsellesi heti oma asunto kun se on mahdollista. Valita aina asuinkaveristasi, tee useita tekaistuja valituksia, jolloin oman asuntosi saanti on helpompaa.
13. Muista valehdella työnhaussa ja ota riski väärentää omat paperisi jonkin ulkomaisen yliopiston tiedekunnasta valmistuneeksi akateemikoksi.
14. Nuole suomalaisten viranomaisten ahteria, jolloin heidän auttamiskynnyksensä laskee.
15. Tekeydy tyhmäksi. Riko lakia ja tekeydy tyhmäksi ”eikö teillä sitten saa tehdä näin?”.
16. Jos saat kansallisuuden, niin kutsu heti oma sukusi suomeen, sillä heille voidaan lain mukaan myöntää turvapaikka. Eikä sillä väliä vaikka eivät turvapaikkaa saisikaan, jos kykenet heidät elättämään.
17. Saatuasi kansallisuuden voit heittäytyä huoletta sossun huomaan, sillä perustulo ylittää monin kerroin aiemmin saamasi. Suomi maksaa kaiken sinulle loppuelämäsi ajan – kuten britit-, joten kolmen vuoden uurastus on sen väärtti.
18. Tee ainoastaan käteiskauppaa, jotta voit vetää suomalaista verottajaan höplästä, saat kutsuttua sukusi suomeen ja voit palkata heidät. Tee reilusti pimeitä diilejä, koska maahanmuuttoviranomainen on tyhmä tai lahjottavissa.
19. Pystytä roskatemppelisi suomeen ja muista käydä rukoilemassa Mallahinia ja oton puujumalia temppelissäsi. Muista käännyttää myös suomalaisia naisia uskontoosi, jotka ovat riittävän tyhmiä siihen kääntymään.
T: Tarpeekseen sossupakolaisista saanut Jumalasta tietävä ja todellista hätää nähnyt.
by isänmaan leinona
Oletko koskaan ajatellut miten emigrantit tulevat maahan ja mistä syystä heitä maahan hyväksytään?
Syitä on melkeinpä yhtä monta kuin tarinaakin, mutta yksi kasti heistä on ylitse muiden. Nimittäin elintaso eli sossupakolaiset. Miten sossupakolaiseksi tullaan ja mitä siihen tarvitaan? Sossupakolaiseksi pyritään ja mukaan pääsemiseksi on tietty kaava, mitä noudattamalla on mahdollista saada Suomen kansalaisuus. Pitää vain ensin tehdä ahkerasti työtä ensimmäisen kolmen vuoden ajan, jotta kansalaisuus myönnetään.
Tässä lyhyt kaava, miten sossupakolaiseksi pääsee ja lista muutamista asioista, joilla voi suomalaista sääliä tuntevaa viranomaisakkaa huijata.
1. Sinulla tulee olla jokin osoite. Käytä kavereittesi osoitetta, mikäli heillä on omistusasunto. Pyydä kansalaisuuden jo saaneelta henkilöltä kutsu suomeen. Jos hänellä on oma kebab tai pizzapaikka, niin hän voi luvata sinulle työpaikan.
2. Varmista aina, että maahan jo tullee saman kansallisuuden omaavat henkilöt ovat valmiita sinut palkkaamaan. Näin saa viisumisi uusittua ongelmitta.
3. Jos asut yksin tai joudut jakamaan asunnon jonkun toisen kanssa, niin pidä jääkaapissa aina jotain ruokaa, etteivät viranomaiset luulisi, ettei sinulla ole vara ostaa ruokaa tai ette saa syödäksesi. Syödä voit muualla. Osta ruokia, joiden päiväys säilyy mahdollisimman pitkään, jolloin voit käydä kaupassa harvemmin. Yleensä jaetuissa asunnoissa asuvat kumppanit eivät älyä, etten syö kotonasi tai ettei ostamasi ruoka kulu vaan on tarpeellinen rekvisiitta.
4. Tee aina osa työstä pimeästi ulkomaalaisten maahanmuttaneiden yhtiöissä. Näin voit ylittää viisumissa olevan 20 tuntia kuulla olevan työrajoitteen ja selviät maksuistasi.
5. Jos olet saanut työtä, niin ano heti käyttöösi luottokortti, jota käyttämällä voit maksaa laskusi, ellet löydä lisää tai tarpeeksi työtä. Jos saat potkut maasta, niin luottokorttilaskusi maksavat suomalaiset.
6. Esitä aina kiireistä, nouse aikaisin, ole kohtelias muille, ja kerro aina meneväsi töihin, vaikka et todellisuudessa olisi sinne menossa.
7. Asunnossa ei ole tarpeen asua, mikäli asut siellä yksin. Voit vuokrata asunnon pimeästi muille pakolaisille ja vetää näin kätevästi hieman lisätuloja välistä.
8. Tilaa jokin ilmaislehti, jonka perusteella saa postia omaan osoitteeseesi. Tällöin ihmiset tietävät sinun asuvan majapaikassasi.
9. Tee hyviä ystäviä käymällä ryyppäämässä kapakoissa ja juhlissa. Kerro ihmeellisiä tarinoita omasta maastasi ja anna hyvä kuva maastasi.
10. Lainaa aina rahaa kavereillesi ja esitä rikasta miestä, jolla on paljon ystäviä.
11. Hanki itsellesi heti KELA-kortti kun se on mahdollista.
12. Hanki itsellesi heti oma asunto kun se on mahdollista. Valita aina asuinkaveristasi, tee useita tekaistuja valituksia, jolloin oman asuntosi saanti on helpompaa.
13. Muista valehdella työnhaussa ja ota riski väärentää omat paperisi jonkin ulkomaisen yliopiston tiedekunnasta valmistuneeksi akateemikoksi.
14. Nuole suomalaisten viranomaisten ahteria, jolloin heidän auttamiskynnyksensä laskee.
15. Tekeydy tyhmäksi. Riko lakia ja tekeydy tyhmäksi ”eikö teillä sitten saa tehdä näin?”.
16. Jos saat kansallisuuden, niin kutsu heti oma sukusi suomeen, sillä heille voidaan lain mukaan myöntää turvapaikka. Eikä sillä väliä vaikka eivät turvapaikkaa saisikaan, jos kykenet heidät elättämään.
17. Saatuasi kansallisuuden voit heittäytyä huoletta sossun huomaan, sillä perustulo ylittää monin kerroin aiemmin saamasi. Suomi maksaa kaiken sinulle loppuelämäsi ajan – kuten britit-, joten kolmen vuoden uurastus on sen väärtti.
18. Tee ainoastaan käteiskauppaa, jotta voit vetää suomalaista verottajaan höplästä, saat kutsuttua sukusi suomeen ja voit palkata heidät. Tee reilusti pimeitä diilejä, koska maahanmuuttoviranomainen on tyhmä tai lahjottavissa.
19. Pystytä roskatemppelisi suomeen ja muista käydä rukoilemassa Mallahinia ja oton puujumalia temppelissäsi. Muista käännyttää myös suomalaisia naisia uskontoosi, jotka ovat riittävän tyhmiä siihen kääntymään.
T: Tarpeekseen sossupakolaisista saanut Jumalasta tietävä ja todellista hätää nähnyt.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Perussuomalaiset ovat jo tiedostaneet nämä asiat. Ei tarvitse tuoda enää uudestaan esille. Kannattaisi siirtyä seuraavalle tasolle, jotta ei tuhlaa energiaa.
Keskustelu on aina osittunutta
Osittuneisuus on ristiriitaa