Eksästään uudelle kumppanille? Pitäs rauhassa yrittää päästä yli jos ei ole valmis.
Miksi jotkut ruikuttaa
Anonyymi-ap
37271
2Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 37
Vanhimmat
minä olen ainakin epävakaan takia toisinaan jumissa joissakin tunteissa en pääse samalla tavalla eteenpäin heikkouksieni vuoksi
ehkä jälkeläiseni ovat samanlaisia aika ahdistava ajatus elämässä olisi hyvä oppia päästämään irti ja menemään raivolla eteenpäin niinkuin kaikki muutkin :/
Jos asia pohdituttaa tai painaa, ehkä haluaa jakaa.
Itkeminen uudelle kumppanille tarkoittaa että ei ole yli.
Aika monella on käsittelemättömiä asioita. Se ettei puhu niistä, ei ole todiste ettei niitä olisi.
Semmoset jotka ei ole päässy ylisiitä eksästään
Se on myös varotusmerki, eksäänsä moittovat on usein narsisti
Yleesä kaikkeen liityyy draamaa ja hän on uhri kaikessa pugeittesa mukaan
No juurikin näin
Minä en taas näe noin mustavalkoisesti. Ihmisillä on eri kokemuksia. Jos on vaikka kohdannut fyysistä ja henkistä väkivaltaa aiemmassa suhteessaan, ehkä siitä on hyvä kertoa uudelle kumppanille. Eikä se tee narsistiksi kertojaa.
Höpö höpö. Minä taas en ole noin naiivi
En ymmärrä mitä naiivia tuossa oli. Saat tietenkin olla sellainen kuin olet.
Nuo asiat kuuluu kertoilla terapeutille, eikä uudelle kumppanille kasata kuormaa.
Siis semmonen ihminen, joka ruikuttaa tuollasia ei ylipäätään ole valmis suhteisiin eikä sinut oman mielensä kanssa
Sellainen lähtisi vaihtoon ja sukkelaan vertailija.
Haukkui minulle pari exäänsä siinä tutustumisen alussa. Ihan viimeisen exän kanssa olivat eronneet, kertoi näin ja piti olla välit selvät. Kuitenkin myöhemmin selvisi, että minä olin voimakastahtoisena vienyt tämän naisen miehen. Eli olin syy välirikkoon tietämättäni. Myöhemmin selvisi mikä oli miehiään, kun olin helvetillisessä parisuhteessa muutaman vuoden hänen kanssaan. Maailmassa on ihan kaikkea, niin hyvässä kuin pahassakin.
No ne on niitä draamailijoita.
En koske pitkällä tikullakaan ihmiseen, joka on tuollanen
Jos treffeillä erehtyy (tai suhteen alussa) kertoilemaan "kauhutarinoitaan" se on kyllä sen suhteen loppu
Onhan se vähän outoa. Oudointa oli kun kuulin eräässä suhteessa exän uusi puoliso ruikuitti siitä exästä eli hänen nykyisestää sen exän entiselle pulisolle.
Ei kai tunteiden käsittely oo ruikutusta???
*Ruikutusta= ruikuttaa exän perään konkreettisesti viestein, puheluin tai täällä
Itse olen vahingossa harrastanut nk traumadumppausta. Nykyään onneksi vähentynyt huomattavasti, kun on käsitellyt asioita. Se on ikävää sille, jolle dumppaus tapahtuu ja se on ikävää myös minulle. Sitte jälkeenpäin ahdistaa ja surettaa ja ottaa pannuun.
Onko se sitä että kaataa ne ikävimmät asiansa toisen niskaan, eikö kysy pystyykö toinen niitä ottamaan vastaan? Eikä myöskään toimi sitten kuin yhteen suuntaan?
Joo on. Eikä se kyllä toimi edes siihen yhteenkään suuntaan, koska ei se joka traumadumppaa, halua varsinaisesti tehdä niin. En minä ainakaan . Varmasti on olemassa niitäkin jotka saavat itselleen hyvän olon moisesta, mutta se on ehkä jo eri asia kuin tämä josta puhun.
Olen itsekin ollut vastaanottamassa monen traumadumppauksia ja tiedän mm siitä, että se on tosi ikävää ja ahdistavaa. Plus itsellä saattaa nostaa omia traumoja pintaan. Vaikeita juttuja
Olen varmaan jossain määrin joskus aiemmassa elämässäni toiminut niin. Ja ottanut kyllä yli rajojeni toisiltakin vastaan. Nykyään ymmärrän erillisyyden ja rajat. Omat rajat pitää tunnistaa, ennen kuin voi niitä asettaa muille. Ja kun niitä asettaa, on riski että se ihmissuhde päättyy. Ja niin moni päättyykin. En toimittanut enää sitä tehtävää, mihin minut oli asetettu. Jos ihmissuhde päättyy, se on jo täyttänyt tehtävänsä.
Vaaralliset exät on hyvä kertoa.
Toiset exät aktivoituu vasta sitten rakkaus lurituksiin kun toinen löytää uuden rakkauden ja ystäviä.
Se on ihan parasta kun saa vuodattaa. Hankkia heti kuuntelija jolle keventää tuntojaan raskaan suhteen jäljiltä.. Mutta kuinka monta kertaa toistaakaan sitä samaa vanhaa virttä, outo, ontto tunne vatsassa ei tunnu katoavan . Ja vaikka se onkin naurettavaa, en pääse eroon itsepintaisesta, pistävästä tunteesta, että on unohtanut jotain, missannut jotain tai kadottanut jotain ikuisiksi ajoiksi. Ja uusi suhde asteen vähemmän sitä mitä se nyt onkaan. Sydän ei ole loputtomiin uusiutuva resurssi.
Noup. Ei ole.
Uusi kumppani ei ole mikään kaatopaikka.
Ei ole valmus suhteeseen, jos menneitä tuo uuteen suhteeseen. Ne asiat pitää pureskella vaikka terapeutin kanssa.
Kaatopaikka on eri asia kuin menneen kertominen. Ja ystävä, jollaiseksi uusi kumppanikin luultavasti luetaan, kyllä myös kuulee ja tukee tarvittaessa. Minä en pidä sellaista ihmistä naiivina. Toki kaikki ei koe tuollaista tärkeäksi, tai tahdo jakaa mitään vaikeampia tunteitaan. Siihen on jokaisella oikeus.
Täysi hiljaisuus saattaa kätkeä alleen erittäin keskeneräisen ihmisen, jolla on paljon traumoja, jotka sitten tuo uuteen parisuhteeseen. Itse haluan suhteen vain ihmisen kanssa, joka on työstänyt ongelmiaan.
Todelliset ruikuttajat erikseen, eli esimerkiksi he, jotka yleistävät, ja he, eivät ole itse koskaan tehneet mitään väärää eli marttyyrit, tai sisältä suuren kaunan/suojamuurin takana olevat (hiljaa tai puhuen).
Ei uudelle kumppanulle jaeta yhtikäs mitään menneistä suhteista. Jos ei kykene aloittamaan totaalisen puhraalta pöydältä ei ole valmis suhteeseen.
Ok. Sinä voit toimia noin, ja etsiä ihmisen joka toimii kanssasi samoin. Mutta et voi sanella toisten elämänkatsomusta.
Mulla on kokemuksia kummankin laisista miehistä. Suhde on minulle syvempi ja totuudenmukaisempi heihin, jotka osaavat kertoa/jakaa asioita menneestään ilman marttyyriyttä, tai ilman piilottelua. Ovat olleet eheämpiä ja levollisempia ja joustavampia yhteistyössä nuo, jotka ovat reflektoineet mennyttään. Mutta jokainen tavallaan.
En halua rinnalleni kumppania, joka piilottaa menneet toimensa minulta. Haluan tietää ja valita avoimuuden pohjalta, kenen kanssa olen.
Hanki ystäviä jolla avautua. Uudessa suhteessa exänsä haukkujat aina 🚩.
Ei tartte haukkua. Voi kertoa. Avoimuus on tärkeää minulle. Ei kaikille. On ystäviä. Myös kumppani on ystävä. Muutamaa poikkeusta lukuunottamatta kaikki ovat olleet valmiita avaamaan menneisyyttään, ja hyvä niin.
Itselle riittää et tietää kuka se ex on ja onko kenties aiheuttamassa ongelmia väliin. Tuo kertoo jos pitää vanhojen suhteiden ongelmia ja tekemisiä uuden kanssa vielä puida. Pui myös nykyisen suhteen asioita ulkopuolisten kanssa.
Ei ole tullut ongelmia, että ovat avanneet edellisten suhteiden ongelmakohdat. Toisista ja itsestään eritoten. Ei niitä olla tuntikaupalla puitu. Miehet ovat itse halunneet kertoa, ja olen arvostanut luottamuksellisena asiana. Ei niitä lehtiin olla kirjoittamassa. Tuntuu luotettavalta, kun ei piilottele asioita. En vaan luota ihmiseen, joka piilottaa menneensä minulta. En kyllä sellaiseenkaan, joka vain haukkuu toisia, eikä selvästi näe omia virheitään, koska se ei vastaa todellisuutta.
Turhaa painolastia minusta uudelle suhteelle. Jos erottu niin ongelmia ollut tietenkin. Tuossa vaiheessa ihminen toivottavasti työstänyt ne jo itsensä kanssa. Toki jotkut pettämiset sun muut väkivalta taustat hyvä tietää. Että ymmärtää. Mut sen enempää toisten suhdetta en omaan suhteeseen toisi. Siinä tulee äkkiä olo et verrataa siihen exään. Suhteessa ja erossa aina kaksi osapuolta molempien versiot aina kuitenkin poikkeaa toisistaan.
Sekä vielä jos on vaikka uusperhe kuvioit. Niin sen exän kanssa joutuu väkisinkin olemaan tekemisissä lasten takia. Kaikkien välit pitäis olla mahdollisimman hyvät silloin. Ja se ei onnistu jos nykyisellä on jo pska asenne entiseen sen takia mitä kertonut entisestä suhteesta.
Ehkä jollekin voi tulla huono asenne kumppanin entistä kohtaan. Odotan kyllä kumppanilta sen verran älyä ja sydäntä, että ei ryhdy tuomitsijaksi tai kostajaksi exälle. Se kun ei ole nykyisen kumppanin tehtävä ollenkaan. Mutta meitä on tietty moneksi.
Kyllä jossain vaiheessa asioista voi kertoa, mutta se että jauhaa exä juttuja parin vuodenkin jälkeen päivittäin alkaa kyllä uutta partneria vtuttaa ja lujaa. Exä joka tilanteessa läsnä. Muistelee joka hetkessä mitä teki exän kanssa ja soiiyä, kuinka exän aikana oli sitä ja tätä. Sen hetkinen eletty elämä on toissijaista.
Onko silloin käsitellyt asioita?
Ei ole.
vaikee varmaa päästä täst tehotiimist yli
-jessejuusejesperi