Meidän pitää mies puhua ja selvittää tää juttu

Mieluummin ihan livenä kahden kesken, tuut vaikka käymään mun luona. Tälle hommalle on pakko saada joku piste ja sinetti, koska tää ei voi jatkua näin.

Silloin piakkoin 5 vuotta sitten mä olin onneni kukkuloilla kun tavattiin ne pari kertaa. Sun luona ja sit mun luona. Rakastuttiin sit heti vaik se ei ollut tarkoitus. Vaik sitä oon miettinyt et kunsä pyysit mua puhuu ruotsii ja sit tuli vaan et "minä rakastan sinua", niin sä näytit niin säikähtäneeltä et yllätyin vähän. :( Oon kyl miettinyt mitä se ois merkinnyt jos oisit kertonut mulle et rakastat mua myös.

Sit kun sä lähdit ja tulin saattaa, jätit ne korut salaa tänne ja me on mul yhä. Mietin kun et ssnonut miks jäätit ne, et oliko se hyvästiksi, ettei enää nähä. Vai tarkoititko sä sil että sä rakastat mua? En siks sanonut mitään. No sot juteltiin viel 3 viikkoa WhatsAppis ja sä jotenkin menit vaisuksi ja etäämmäksi kunnes sit sanoit et susta ei kuulu varmaan pitkään aikaan ja et vika ei oo mussa. Mä murruin silloin täysin, mut en näyttänyt sitä. Itkin joka päivä ja ajattelin sua koko ajan. Mö ajattelen sua edelleen joka päivä ja ilta, sekä aamu ja joskus nään unta susta, jotka on selkounia.

Mä tajusin heti et oot sellainen rakkaus mitä harva kokee ja näin ja nään sut täydellisenä itselleni. Tosin se valehtelu ja puhumattomuus on satuttanut v*tusti.

Mä ootin sua vuodesta toiseen, välkl vkestittelit ikävääsi, kerooit et oon paras, tunnustit rakkaudenkin lopulta kun olit ajanut itsesi seurustelemaan jonkun muun kanssa ja teille syntyi lapsi. Kun kerroit et lapsi tulos, mö sanoin et näin siit unta. Se on totta mut se uni meni näin. Siinä oli sinä ja 2 sun aiempaa lasta. Olitte mun edessä ja mä pidin vauvaa sylissäni ja katsoin sitä. Sil oli tosi kauniit silmät ja ripset ja se hymyili mulle ja sanoi "ÄITI!". Sitten mä heräsin ja oli outo olo ja tunsin sitä samaa oloa mitä sun kans kahden. Unohdin asian.

Mä olin silloin tosi surullinen kun kuulin et olit alkanut seurustelee. Mketin et miten sää kykenet siihen. Olin oottanut sua koko ajan. Lähinnä sängys maaten mktäön tekemättä. Mä suutuin silloin tosi pahasti. Mä oln seksiaddikti, mut haabeilen yhä vaan seksistä sun kansss, koska tiedät itsekin miksi. Se vaan on parasta mitä voidaan saada. Sitä ihmettelin miten sä pystyit siihen jonkun muun kaa. Ja mä sit ajattelin et ihan sama, mä rupeen myymään itseäni, koska kukaan muu kuin sinö ei sytytä mua ja miehet todellakin ovat tyhmiä ja tunteettomia suurin osa. Joten ajattelin et kokeilen saaks niin rahaa. Ja sit siinä oli myös vihaa sua kohtaan, et tosta vaan otat jonkun muun vaik tunteesi tiesin. Muistan kun kerroin asiasta sulle yli 2 v sitten, et oon puol vuotta tehnyt sitä. Tunsin sun tuskasi kmetkä vastannut mitään. Sit vähän ajan päästä kereoit et lapsi tulos tän uuden naises kaa parin kk tuntemisen jälkeen. Esitin et ei tunnu missään ja sanoin et nöin siit untakin, mut mä kerroin nyt vasta mitenn se uni meni ja en ymmärrä et miks näin sen sellaisena. Olin oikeesti tosi surullinen kun kuulin siitä. Mulle usein sano randomit kylillä et miks näytän niin surulliselta ja näytän siltä taas. Muistat miten raivostuin yks kerta sulle asiasta. Oon oinas ja tulimerkki, tulisielu.

Sit sää ehdotit mulle seksiä. Sitä oon miettinyt että etkö sittenkään rakasta mua samalla tavoin vaan sanoit sen vaan koska oltiin sopimas että tavataan seksin merkeis. En tiiä ooyko ajatellu et oon yrittänyt kiristää sus kun sanoin kaikki tai ei mitään. Sä menit ihan hämilles. Ssnoit et puhut lapsen äidin kaa mut et ole enöö ottanut yhteyttä muhun kertaakaan, mut et oo poistanu mua yhteystiedoistas. Merkitsinkö mä sit kuitenkin sulle vasn seksiä pelkästään? En usko sitä kyllä. Mä tunsin sun rakkauden.

Mut kulta. Mä en kestä tätä enää. Meidän täytyy selvittää tää irl ja sun pitää sanoa mulle että sä et rakasta mua ja jos sä rakastat niin sun pitää kantaa vastuu asiasta. Mua harmittaa että kun sanoit jos asuttas samas kaupungis, nähtäs usein. Mut en uskaltanu sanoo et voisin muuttaa sun kaupunkiin, koska aattelin, et mun sydän särkyy jos sä alatkin jonkjn naisen kaa olee ja niinhän sikn sit kävi anyways.

Mmua harmittaa se et sää et ikinä puhunut suoraan ja oot ikäön kuin roikottanut mua perässäs mm. kertomalla halustas päästä joskus viel kotiin ja silloin se sun nainen odotti jo lastanne... Tiedän kyllä mitä sä sil tarkoitit.

Haluutko sä joskus viel kotiin vai et? Elämä on rajallinen ja kuten oln kerronut oon meinannu kuolla monet kerrat jo ku olen ollut niin sekaisin ja surullinen tästä elämäni rakkaudesta...

Mä haluun selkeen vastauksen.

Ps. en yrittänyt kiristää seksillä vaan sanokn ne sanat just sen takia kun rakastan sua niin paljon.

Jos sua pelottaa se et nään sun maskien ja muurien taa, niin mä rakastan sua sen takia ku tiedän täsmälleen kuka oot ja ne herköt puolesi vetoaa muhun vaik sä ehkä muuta luulet.

Meidän on aika keskustella pian, tästä puuttuu paljon, mut täl on huono kirjottaa ja varmasti virheitä jäi paljon ja unohdin asioita kirjoittaa.

I love you.