VIISAUKSIA JA ELÄMÄN TOTUUKSIA
Tyhmä poika on isän murhe, äidille karvas pettymys.
Monimutkaisiin ongelmiin on olemassa yksinkertaiset, helposti ymmärrettävät väärät vastaukset.
Älä koskaan kehitä ongelmaa, johon sinulla ei ole vastausta.(ja päinvastoin)
Älä koskaan tee päätöksiä, jotka joku muu voi tehdä puolestasi.
Kuka tahansa osaa tehdä päätöksiä, jos hänellä on tarpeeksi tietoa. Hyvä johtaja osaa tehdä päätöksen, vaikkei hänellä olisikaan tarpeeksi tietoa.
Täydellinen johtaja osaa operoida täydellisessä tietämättömyydessä.
Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
Päättämättömyys on joustavuuden perusta.
Ryhmätyö on välttämätöntä, koska se antaa sinulle mahdollisuuden syyttää muita.
Kuka tahansa tarpeeksi kaukaa tullut on asiantuntija.
Useimmat ihmiset ansaitsevat toimensa.
Voin kovuus on suoraan verrannollinen leivän pehmeyden kanssa.
Se joka kuorsaa, nukahtaa ensin.
Todennäköisyys, että tapaat tuttuja, kasvaa, kun seurassasi on henkilö, jonka kanssa et haluaisi näyttäytyä.
Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottavaa, tai aiheuttaa syöpää koe eläimissä.
Joka viimeksi nauraa, ei ilmeisesti ymmärtänyt vitsiä.
Työtoveri on täysin saamaton ja veltto yksilö, joka jollakin ihmeen kaupalla selviytyy samoista töistä kuin sinäkin.
Jos tulet aikaisin, se on peruutettu. Jos teet kaikkesi ehtiäksesi, joudut odottamaan. Jos myöhästyt, tulet liian myöhään.
"Taitaa tulla ankara talvi", sanoi isäntä kun orava mineraalivillatukkoja pesäänsä läheiseltä talotyömaalta kantoi.
Jos jokin voi mennä pieleen, SE MENEE.(Murphyn laki)
Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin, olet varmasti unohtanut jotain.
Sähköjohto tai putki, joka on leikattava määräpituiseksi, on liian lyhyt.
SANALEIKIT
Autiomaassa saa vedellä prostituoitua.
Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.
Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Lakimies tietää kaikenlaista.
Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.
Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
Ammattipurjehtija osaa ottaa tyynen rauhallisesti.
Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?
Uhkapeli on vienyt monelta kodin, jopa varpuset ovet pelanneet pesistä.
Onko olemassa säädittömiä aatelisia tai hävyttömiä naisia?
Sirkuksessa oli niin laiha nainen, että sen läpi näkyi!
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se. Ja oli myös kunigatar, joka sillä siisti. Heidän tyttärensä, prinsessa, oli läpeensä tyytyväinen, ja poikansa, luonnollisesti prinssi - hän oli suorastaan ylpeä! Niinpä prinssi panikin parastaan, että valtakunnassa olisi kaikki hyvin.
Miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista? Koska etiketistä on aina hyvä pitää kiinni.
Jos pikkuveljesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, sinun tulee kääntää se pienemmälle.
Metsänlaidassa näkyi paljon eläinten jälkiä, mutta itse eläimistä ei näkynyt jälkeäkään.
Tarjoilioiden liitto kattaa koko Suomen.
Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen.
Iines vei akun lataamolle
Lapsi lisää lapsilisää.
Tuo lipas torille ja tuoli pastorille.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Mies aikoo ostaa tupeen, mutta peruukin oston.
Tummaihoinen ehdokas ei menestynyt vaaleissa.
Black metal -artisti esitteli näytenauhaansa: Minun demoni!!
Jopa valuutat tekevät sitoumuksia: nuoren parin rahat menivät kihloihin.
TVL tiedottaa: valkoisia viivoja maalatessa pensselit ovat tiellä.
Neuvolaan tuodaan jatkuvalla syötöllä lihotettuja vauvoja.
Ampumahaava alkoi kutista
Vampyyri meni ravintolaan ja sanoi: - Litra kokista.
SANONNAT
Hyvä sika kestää mitä vaan! (Tsekkiläinen sananlasku)
Siellä on ja pysyy, sano spitaalinen panon jälkeen.
Ei väkisin, sano raiskari.
Mikä on sirkkelimiesten mielilause? Näpit irti
ÄRSYTÄ MUITA
Harjoittele seuraavia repliikkejä: "Kuulitko sen?"- "En, mitä ?"- "Meni jo."
Ilmoita kaikille keskustelun päättymisestä peittämällä korvasi.
Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
Laula mukana oopperassa.
Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijat päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvat trimmissa".
Käytä vain roomalaisia numeroita.
Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
Tyhmä poika on isän murhe, äidille karvas pettymys.
Monimutkaisiin ongelmiin on olemassa yksinkertaiset, helposti ymmärrettävät väärät vastaukset.
Älä koskaan kehitä ongelmaa, johon sinulla ei ole vastausta.(ja päinvastoin)
Älä koskaan tee päätöksiä, jotka joku muu voi tehdä puolestasi.
Kuka tahansa osaa tehdä päätöksiä, jos hänellä on tarpeeksi tietoa. Hyvä johtaja osaa tehdä päätöksen, vaikkei hänellä olisikaan tarpeeksi tietoa.
Täydellinen johtaja osaa operoida täydellisessä tietämättömyydessä.
Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
Päättämättömyys on joustavuuden perusta.
Ryhmätyö on välttämätöntä, koska se antaa sinulle mahdollisuuden syyttää muita.
Kuka tahansa tarpeeksi kaukaa tullut on asiantuntija.
Useimmat ihmiset ansaitsevat toimensa.
Voin kovuus on suoraan verrannollinen leivän pehmeyden kanssa.
Se joka kuorsaa, nukahtaa ensin.
Todennäköisyys, että tapaat tuttuja, kasvaa, kun seurassasi on henkilö, jonka kanssa et haluaisi näyttäytyä.
Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottavaa, tai aiheuttaa syöpää koe eläimissä.
Joka viimeksi nauraa, ei ilmeisesti ymmärtänyt vitsiä.
Työtoveri on täysin saamaton ja veltto yksilö, joka jollakin ihmeen kaupalla selviytyy samoista töistä kuin sinäkin.
Jos tulet aikaisin, se on peruutettu. Jos teet kaikkesi ehtiäksesi, joudut odottamaan. Jos myöhästyt, tulet liian myöhään.
"Taitaa tulla ankara talvi", sanoi isäntä kun orava mineraalivillatukkoja pesäänsä läheiseltä talotyömaalta kantoi.
Jos jokin voi mennä pieleen, SE MENEE.(Murphyn laki)
Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin, olet varmasti unohtanut jotain.
Sähköjohto tai putki, joka on leikattava määräpituiseksi, on liian lyhyt.
SANALEIKIT
Autiomaassa saa vedellä prostituoitua.
Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.
Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Lakimies tietää kaikenlaista.
Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.
Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
Ammattipurjehtija osaa ottaa tyynen rauhallisesti.
Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?
Uhkapeli on vienyt monelta kodin, jopa varpuset ovet pelanneet pesistä.
Onko olemassa säädittömiä aatelisia tai hävyttömiä naisia?
Sirkuksessa oli niin laiha nainen, että sen läpi näkyi!
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se. Ja oli myös kunigatar, joka sillä siisti. Heidän tyttärensä, prinsessa, oli läpeensä tyytyväinen, ja poikansa, luonnollisesti prinssi - hän oli suorastaan ylpeä! Niinpä prinssi panikin parastaan, että valtakunnassa olisi kaikki hyvin.
Miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista? Koska etiketistä on aina hyvä pitää kiinni.
Jos pikkuveljesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, sinun tulee kääntää se pienemmälle.
Metsänlaidassa näkyi paljon eläinten jälkiä, mutta itse eläimistä ei näkynyt jälkeäkään.
Tarjoilioiden liitto kattaa koko Suomen.
Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen.
Iines vei akun lataamolle
Lapsi lisää lapsilisää.
Tuo lipas torille ja tuoli pastorille.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Mies aikoo ostaa tupeen, mutta peruukin oston.
Tummaihoinen ehdokas ei menestynyt vaaleissa.
Black metal -artisti esitteli näytenauhaansa: Minun demoni!!
Jopa valuutat tekevät sitoumuksia: nuoren parin rahat menivät kihloihin.
TVL tiedottaa: valkoisia viivoja maalatessa pensselit ovat tiellä.
Neuvolaan tuodaan jatkuvalla syötöllä lihotettuja vauvoja.
Ampumahaava alkoi kutista
Vampyyri meni ravintolaan ja sanoi: - Litra kokista.
SANONNAT
Hyvä sika kestää mitä vaan! (Tsekkiläinen sananlasku)
Siellä on ja pysyy, sano spitaalinen panon jälkeen.
Ei väkisin, sano raiskari.
Mikä on sirkkelimiesten mielilause? Näpit irti
ÄRSYTÄ MUITA
Harjoittele seuraavia repliikkejä: "Kuulitko sen?"- "En, mitä ?"- "Meni jo."
Ilmoita kaikille keskustelun päättymisestä peittämällä korvasi.
Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
Laula mukana oopperassa.
Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijat päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvat trimmissa".
Käytä vain roomalaisia numeroita.
Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Hauskoja!
Wanhat jutut... Mut on ne silti hyviä ;)