Mitä autosi kertoo sinusta?

mercedes kirjoitti:

Mitä auto kertoo sinusta?
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?



BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on
kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan
omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän
miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan
toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu
ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä
ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-
tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia
piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun
isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin
pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten
myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-
miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun
on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia,
joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin.
Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään
sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi
surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten
vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-
kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa,
jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen
ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti,
juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä
bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä
nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja
elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen
taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa
siitä, että saavat ajaa autolla jonka
takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä
pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä,
merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka.
Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa
tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät
talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia.
Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista
saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se
auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään.
Tusinasurkimuksia, plääh!

SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua:
Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta
autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden
merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä
liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia,
tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla
saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat
naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti
kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen
häntä.

SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on
turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä
turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat
keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa.
Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne
kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu
kolmetoista tusinaan”.

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki.
Volkkarimies juoksee viitosta halvemman
kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa
keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat
rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on
vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla
pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne
tiejyrälläkin.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä