Olen kehittänyt tässä viimeisten viikkojen aikana
mukavan käytännön pilan naapurille. Taustaksi
kerrottakoon, että naapurini on yo-merkonomi ja
titteliltään myyntipäällikkö. En tarkalleen tiedä
mitä hän myy mutta ilmeisesti jotain teknokemian
tuotteita. Vaimo sillä on sellainen typerä barbie-
nukke ja lapsia kiikutetaan aamusta iltaan
kaikenlaisiin harkkoihin, nyt ovat keksineet
kartingin, kun meinaavat tehdä lapsesta formula-
tähden. Lasten nimet ovat Alex, Sebastian ja
Jasmine. Naapurin sukunimi on ihan tavallinen -
nen päätteinen savolaisnimi. Naapurilla on aina
jalassa ruutuhousut, päällä silkkitakki ja
kaulassa ja ranteissa kaikenlaista kultahelyä,
ray banit päässä vaikka olis sadepäivä. Kysyipä
siltä mitä tahansa niin vastaus alkaa: sanotaan
nyt vaikka.... tai sitten: sun täytyy.....
Lyhyesti sanottuna varsinaisia tekotärkeitä
mulkkuja koko perhe.
Mutta siihen käytännön pilaan. Naapuri pitää
autoaan kadun varressa ja tässä kesällä kun olin
tulossa lähiökapakasta niin minua kusetti vallan
vietävästi. Kupla paisui otsassa ja katse haki
sopivaa paikkaa kusella käymiseen ja löytyihän se
lopulta. Naapurin uutuuttaan kiiltava leasingauto
oli kuin tilauksesta edessä. Aluksi ajattelin
käyttää autoa vain näkösuojana mutta mikä
pikkupiru lienee minuun mennytkin, ja kustakin
kun tuntui riittävänä niin kusaisin vähän myös
renkaalle. Juttu nauratti minua kovasti kun
kävelin kotiin. Meni muutama päivä ja taas
palailin rakko täynnä kotiin lähiöbaarista ja
eikös mitä naapurin auto jälleen odottavan
näköisenä kadun varressa eikä ketään muita
näkyvissä. Eikun värkki esiin ja kuselle, nyt
sitten kuseskelin jo vähän muuallekin kuin
renkaalle. Tällä kertaa suihkuttelin bensakorkin
ympäristön litimäräksi. Koskapa oli viileä yö,
auton kylki jäi höyryämään, kun kävelin
virnistellene kotiani kohti. Naapurista näkyi
vielä valot makuuhuoneesta, vissiin naapuri antoi
siellä kyytiä tyhmälle vaimolleen.
Säännöllisenä lähiökapakan palveluiden käyttäjänä
olin taas muutaman päivän päästä paikalla. Tällä
kertaa varauduin siten, että join kapakassa kuusi
pitkää tuoppia enkä käynyt kertaakaan kusella
vaikka meinasin haljeta. Naapurin auto taas kadun
varressa ja yö entistä hämärämpi. Nyt sain hyvän
ennakkovalmistautumisen johdosta kustua
ensimäiset suihkut tuulilasille ja sitten kuskin
puoleinen ovi täysin märäksi.
Tätä jatkui jonkun viikon ajan ja verhojen raosta
näin naapurin tutkivan aamuisin autoaan
epäluuloisen näköisenä. Kyllähän ne kusemisjäljet
sekä näkyivät että haisivat selvästi.
Vaan sokerina pohjalla oli viime perjantain ja
lauantain välinen yö. Meillä oli baarin
biljardikerhon saunailta ja tulin kertoneeksi
jutusta siellä. No, koko porukka tiesi tämän
piirimyyjän ja oli juonessa mukana. Vedettiin
bisseä sen kun kerittiin ja sitten naapurin
autolle. Naapurin ääliöltä oli jäänyt kuskin
puoleinen etuikkuna raolleen ja olisittepa nähnyt
kun neljä korstoa kusee samanaikaisesti ikkunan
raosta suoraan sisälle autoon. Oli vielä hepulta
kiireessä jäänyt silkkitakki penkille, näytti
silkit vähän kostuvan. Oli vielä auton vieressä
tuore ja vetelä koiranpaska ja se työnnettiin
ilmanottoritilästä sisään. Sitten jatkettiin
eteenpäin kohti Espoon iloista yöelämää nauraa
tyrskien. Naapurin reaktioita en nähnyt aamulla
kun krapulan takia vetelin sikeitä puolille
päivin. Oli auto hävinnyt tien varresta ja
naapurin typerä lehmävaimo oli silmät punaisena
kaupan jonossa.
Niin, mikäkö on auton merkki; sehän on tietysti
uuden karhea farmarimersu, hopean harmaa, sinänsä
kaunis esine.
mukavan käytännön pilan naapurille. Taustaksi
kerrottakoon, että naapurini on yo-merkonomi ja
titteliltään myyntipäällikkö. En tarkalleen tiedä
mitä hän myy mutta ilmeisesti jotain teknokemian
tuotteita. Vaimo sillä on sellainen typerä barbie-
nukke ja lapsia kiikutetaan aamusta iltaan
kaikenlaisiin harkkoihin, nyt ovat keksineet
kartingin, kun meinaavat tehdä lapsesta formula-
tähden. Lasten nimet ovat Alex, Sebastian ja
Jasmine. Naapurin sukunimi on ihan tavallinen -
nen päätteinen savolaisnimi. Naapurilla on aina
jalassa ruutuhousut, päällä silkkitakki ja
kaulassa ja ranteissa kaikenlaista kultahelyä,
ray banit päässä vaikka olis sadepäivä. Kysyipä
siltä mitä tahansa niin vastaus alkaa: sanotaan
nyt vaikka.... tai sitten: sun täytyy.....
Lyhyesti sanottuna varsinaisia tekotärkeitä
mulkkuja koko perhe.
Mutta siihen käytännön pilaan. Naapuri pitää
autoaan kadun varressa ja tässä kesällä kun olin
tulossa lähiökapakasta niin minua kusetti vallan
vietävästi. Kupla paisui otsassa ja katse haki
sopivaa paikkaa kusella käymiseen ja löytyihän se
lopulta. Naapurin uutuuttaan kiiltava leasingauto
oli kuin tilauksesta edessä. Aluksi ajattelin
käyttää autoa vain näkösuojana mutta mikä
pikkupiru lienee minuun mennytkin, ja kustakin
kun tuntui riittävänä niin kusaisin vähän myös
renkaalle. Juttu nauratti minua kovasti kun
kävelin kotiin. Meni muutama päivä ja taas
palailin rakko täynnä kotiin lähiöbaarista ja
eikös mitä naapurin auto jälleen odottavan
näköisenä kadun varressa eikä ketään muita
näkyvissä. Eikun värkki esiin ja kuselle, nyt
sitten kuseskelin jo vähän muuallekin kuin
renkaalle. Tällä kertaa suihkuttelin bensakorkin
ympäristön litimäräksi. Koskapa oli viileä yö,
auton kylki jäi höyryämään, kun kävelin
virnistellene kotiani kohti. Naapurista näkyi
vielä valot makuuhuoneesta, vissiin naapuri antoi
siellä kyytiä tyhmälle vaimolleen.
Säännöllisenä lähiökapakan palveluiden käyttäjänä
olin taas muutaman päivän päästä paikalla. Tällä
kertaa varauduin siten, että join kapakassa kuusi
pitkää tuoppia enkä käynyt kertaakaan kusella
vaikka meinasin haljeta. Naapurin auto taas kadun
varressa ja yö entistä hämärämpi. Nyt sain hyvän
ennakkovalmistautumisen johdosta kustua
ensimäiset suihkut tuulilasille ja sitten kuskin
puoleinen ovi täysin märäksi.
Tätä jatkui jonkun viikon ajan ja verhojen raosta
näin naapurin tutkivan aamuisin autoaan
epäluuloisen näköisenä. Kyllähän ne kusemisjäljet
sekä näkyivät että haisivat selvästi.
Vaan sokerina pohjalla oli viime perjantain ja
lauantain välinen yö. Meillä oli baarin
biljardikerhon saunailta ja tulin kertoneeksi
jutusta siellä. No, koko porukka tiesi tämän
piirimyyjän ja oli juonessa mukana. Vedettiin
bisseä sen kun kerittiin ja sitten naapurin
autolle. Naapurin ääliöltä oli jäänyt kuskin
puoleinen etuikkuna raolleen ja olisittepa nähnyt
kun neljä korstoa kusee samanaikaisesti ikkunan
raosta suoraan sisälle autoon. Oli vielä hepulta
kiireessä jäänyt silkkitakki penkille, näytti
silkit vähän kostuvan. Oli vielä auton vieressä
tuore ja vetelä koiranpaska ja se työnnettiin
ilmanottoritilästä sisään. Sitten jatkettiin
eteenpäin kohti Espoon iloista yöelämää nauraa
tyrskien. Naapurin reaktioita en nähnyt aamulla
kun krapulan takia vetelin sikeitä puolille
päivin. Oli auto hävinnyt tien varresta ja
naapurin typerä lehmävaimo oli silmät punaisena
kaupan jonossa.
Niin, mikäkö on auton merkki; sehän on tietysti
uuden karhea farmarimersu, hopean harmaa, sinänsä
kaunis esine.
Vastaukset 27
Vanhimmat
Minä en kiusaa naapuria tuolla tavalla, sillä
olen jo 69 vuotta ja eläkkeellä on aikaa lukea ja
kirjoittaa tänne palstalle. Joskus saan nauraa
niin kovasti näille jutuille, että olen laskea
alleni. Ajokorttini on edelleen voimassa ja näen
hyvin tielle. Autoni on Nissan Cedric Diesel,
joka on iso ja turvallinen auto. Se vie vain 9
litraa sadalla. Joka pojalla ei ole tuollaista,
vain pieniä Datsuneita. Nyt on minulla kokemusta
vuosien ajalta ja sen voimin voin kiusoitella
teitä nuorempia jos haluan.
kateus teettää!!!!!
Ei oo myyntipäällikkö mikään hassumpi titteli.
Maksaa kato sunkin kapakkareissut, jotka fatasta
käyt tinkimässä. Kateellinen saa olla, mutta että
puree ruokkivaa kättä. Kyllä tainnu bisse
pehmittää aivot, kun noin alas ihminen vajoaa.
Jatka sä bissellä käyntii siinä lähiöräkälässä ja
himaa mennessä pääset sitten runkkailee. Hekuman
hetkellä funtsit vaikka sitä naapurin kaunista
vaimoa.
Enpä olekaan pitkään aikaan nauranut näin
makeasti :) Kiitos siitä.
On se mukava, että joku tosiaan tekee jotain
näille k***pää naapureille, minä tyydyn vain
yksikseni kiroilemaan..
Tiedätkö sinä mitä me tehdään teidän Merjan
kanssa kun olet pois ?
Heh heh, kuseskele ihan rauhassa ja hartaasti.
Me heitetään taas sillä aikaa parit varvit kun
olet kavereiden kanssa biljardi salilla. Merjalla
on muuten tosi kivat . . .
Ai niin hei, kun seuraavaksi kuset niin laske
päästä saakka. Siinä voi kyllä mennä jonkin
aikaa, ei se että olisit niin pitkä,
persjalkainenhan sinä olet mutta se että sitä on
niin paljon siellä isossa päässäsi.
Onpas kivaa. Tosi tyhmiä juttuja,olet samanlainen
älykääpiö kuin Spede. Onnex se delas, tee samoin
Eikö sen pitänyt olla barbi (=kohtalaisen
näköinen) vai lehmävaimo ?
Miksi naapurilla oli silmät punaisena, ettei vaan
olisi itsellä punoittanut ?
Tollasta otetta pitää olla.
Kusipäille tiedoksi: sitä saa mitä tilaa.
Ja MB kuskit hei: en ole kateellinen sillä
OMISTAN itse Cadillac Seville vm. 2001:n.
Jatka, Kartsa (ja kaverit), samaan malliin!
Hyvä jutska. On tullut ittekin tehtyä joskus ja
kohteena vastaava merkki..
Vois panna pystyyn gallupin moniko on kussut
mersun kylkeen aamuyön tunteina ????
Kävin taannoin pizzalla lähiöbaari
keskittymässä, ja autolle palattuani(vanha 124-
taksimersu) huomasin n. kolmikymppisen
verkkaripukeisen humalaisen kusevan mersuni
etulokasuojan/renkaan päälle. Menin lähemmäksi ja
kysyin äijältä mitä hän puhaa? Ja juuri kun hän
kääntyi vetäisin täydet suoraan naamaan. Kaveri
horjahti taaksepäin ja liukui juuri kustua
lokasuojaa vasten kadulle vuotaen verta ja
kiroten vitusti.Viimmeistin vielä tekoni
antamalla muutaman napakan potkun ukon kylkeen ja
päähän,jolloin huutokin lakkasi.Uskoakseni ajoin
vielä miehen ranteen yli poistuessani paikalta.
Tässä olisi yksi kaveri sinne listaanne.Näin
hänet kusevan mersun kylkeen.
Minä peruutin kerran naapurin pennun fillarin
päälle, kun olivat meinanneet heittää pallon
Mersuni päälle. Oli uusi maastopyörä, mutta sen
jälkeen sillä ei enää ajettu :)
Näin ne saksanseisojat hoitelee hommat.
Tämä me kyllä jo tiedettiinkin.
200D on tyypillinen suomipoika, jonka
suurin omaisuus on velkamersu ja älykkyys
kärpäsen tasoa.
Kaikki se kusi mitä näiden tyyppien mersuihin
on loruteltu, on näköjään siivilöitynyt
autojen omistajien pääkoppaan. Hyvä, kun on
talteen saatu.
Tamperelainen bodari ajelee näköjään Toyotan
lisäksi myös vanhoilla mersuilla..? Hämäys-
tarkoituksissa? Jotta mannet sais syyt nis-
koilleen?
Ja kerrotko vielä minkälaisin argumentein olisi
pitänyt vastata Kari N:n viestin aloittamaan
ketjuun?
olisi pitänyt olla suu auki vastaanottamassa kusi-
ja paskasuihkua tietenkin.
Tämä on samanlainen tilanne kuin arabeilla ja
amerikkalaisilla. Arabilta kysyttäessä jenkeille
saa tehdä mitä tahansa, mutta he eivät saisi
puolustautua tai kostaa. Vastaavasti jos henkilö,
jolla ei ole Mersua vandalisoi MB merkkistä
autoa, ko. auton omistaja ei saa mitenkään
vastustaa tai vastata. Kaikkien pitää vain
kannustaa ja rohkaista Mersuja vandalisoivia älyn
jättiläisiä.
olisiko myös mahdollista että keksisit itsellesi
muutakin tekemistä, siis ihan muutenkin kuin
netin kautta. se voisi vähän virkistää.
Cadillac Seville:jä on tasan kaksi kappaletta
suomessa jotka ovat 2001- vuosimalleja,joten empä
usko että omistat sellaista....
Cadillac Sevilleni on yksi vuoden 2000
kahdeksasta Suomessa rekisteröidystä yksilöstä ja
sattumalta vuoden 2001 -mallia. Pöö.
näin livenä kaverini kusevan poliisiauton
konepellille, kun konstaapelit istuivat sisällä
kiskomassa nakkeja. kyllä miestä vietiin.
Ominaisuudet kasvavat lisää. Ainoa ominaisuus on
se "jälleenmyyntiarvo" siihen ne sitten
loppuvatkin.
Kun mese haiskahtaa pissalle niin siitä
hyvitetään enemmän kuin muista.
Nyt kaikki joukolla mersuja kusemaan mersuja
kusemaan dän dä dändä dää.
Nytpä tiedän mäkin missä käydä kusella matkalla
paikallisesta kotiin. Sattuu asumaan samanlainen
mulkvisti naapurissa ja auton merkkikin on kumma
kyllä sama....
Kiitti vinkistä, meil on Tampereella tulossa
kaverin polttarit perjantaina ja ny mää tiedän
mitä siel ainakin tehdään. Sattuu vielä kaveri
itte oleen mersuhullu, joten on kiva nähdä miltä
sen naama näyttää kun se kusee jonkun mesen
kylkeen
Nisäkkäille on tyypillistä merkitä reviirinsä
omalla virtsalla ym. eritteillä. Ihmiseltä tämä
ominaisuus on mm. häveliäsyyssyistä miltei
kokonaan kadonnut.
Tämä primitiivinen ominaisuus tulee joskus
harvoin esiin, useimmiten humalatilassa. Siihen
on oikeastaan kaksikin syytä: oluessa oleva
humala lisää virtsaamisen tarvetta ja humalatila
on vähentänyt itsekritiikkiä.
Osaisitkohan selvin päin selittää, mistä sinulle
tulee halu merkitä juuri naapurin farmarimersu
omaksi reviiriksesi? Tunnetko samalla
tiedostamatonta tai tiedostamaasi halua omistaa
tai hallita tätä ko farmarimersua? Voisiko
mielestäsi kyseeseen tulla myös jokin muu
automerkki?
Ehkä se mersu seisoo just mun reviirin rajalla ja
se pitää merkata sen takia. Ehkä kyse on jostakin
alkukantaisesta toiminnosta, koska se tuottaa
suurta tyydytystä vaikka en osaa selittää miksi.
Selittäkää Te, viisaammat.
...asia sittenkin niin, että kusit sen mersun
päälle ihan vaan vittuilun vuoksi.
sometimes it´s just a cigar.
siehän oot nero...:)mun piloihin on tähä mennessä
kuulunu vaan naapurin valkopyykin pesu
kuralammikossa... Toiha on oikeesti neroa...!
Kerro osoite niin jatketaan kepposia ohikulkiessa!
Hyvä juttu, että muutkin on kannattanu tätä
meidän porukan juttuu. Alkaa kohta mersut
haiseen. Paikka on Espoossa ja vähän
naapuruushygienia syistä en viitsi sanoa tarkkaa
osoitetta. Mutta mersujahan on sijoittuneena
tasaisesti eri puolille Suomea, kaikille löytyy
omaa kustavaa varmasti. Ei muuta kuin kaljaa
tankkiin ja sepalus auki veljet.
Viime viikonloppuna piti kusta toista mersua,
koska tämän mulkvisti piirimyyjän mersu on
hävinny meidän kadulta. En tiedä vielä, missä se
pitää sitä........