Seuraavassa otteita Haksun sivuilta, tiedä vaikka meidän rakas kirjoittelija olisi oikeasti kokenut seuraavat ja siintä viha busseja ja takseja kohtaan.
-Rappukäytävän ovi läimähti selkosen selälleen ja sieltä syöksyi ulos mies salkku kädessään törmäten suoraan kadulle. Paikan ohittanut bussi tönäisi kaveria ja paiskasi hänet pahan näköisesti jalkakäytävälle, johon hän jäi tajuttomana lojumaan. Tapauksen nähnyt vanha nainen köpötti paikalle ja huusi värisevällä äänellä: - Voi voi sentään, tulkaa auttamaan, meidän talon insinööri on jäänyt auton alle! Nyt syntyi miehessä eloa, silmäluomet värähtivät ja huulten välistä kuului lähes tarmokkaasti: - Minä olen DIPLOMI-INSINÖÖRI!
-Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä, bussikuskia, palomiestä ym.. Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle: \"Mun isä on stripparina homobaarissa\". Ope meni täysin hämilleen, punastellen lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti Pikku-Kallen. \"No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan\"? \"No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa lätkää Ilveksessä\"
-Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei? - Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty.
-- Miksi insinöörin flunssasta ei tarvitse huolestua? - Ei ole pelkoa, että hän yskisi aivonsa pellolle.
-Nokian insinöörejä oli ollut illallisella Dipolissa. Ulos tultuaan he kapusivat lähimpään taksiin. - Mihis ajetaan? kuski kysyi. - No, Dipoliin tietysti! - Olemme jo siellä! Insinöörit kipusivat autosta, ja yksi heistä työnsi kuskille satasta: - Olipas se nopea matka, mutta ensi kerralla kyllä riittäisi vähempikin vauhti.
-Kävipä kerran niin, että eräälle naiselle tuli aamupahoinvointia. Hän kummasteli tuota hetken, ja kun kuukautisiakaan ei kuulunut eikä näkynyt, hän päätti käydä lääkärissä asian tiimoilta. Lääkäri tutki hetken ja tuumasi: "Rouva hyvä, Te olette kuin olettekin raskaana". Nainen tuota ihmettelemään: "Mutta, mutta,... kun me harrastamme mieheni kanssa nykyään vain ja ainoastaan anaaliseksiä. Miten kummassa siitä voi tulla raskaaksi?!" Lääkäri katsahti naista ja kommentoi tuohon lyhykäisesti: "Rouva hyvä, ettekö Te tiedä, mistä insinöörit tulevat"... JA SAMA ESPANJAKSI... Senjorita Paola 7.00 horas buklos. Tragico. Paola speculatos suprisos: non prediocos. Paola decidos visito puoskaros gynegolocos. Gynegolocos kopelos genitalos y clitorosos. Professinados medicalos hablar: "Si, si Senjorita co-insinensos fantastico: Pregnado! Scorcio!" Paola suprisos: "Gizmo, gizmo? Husbando, Jesus-Maria Jose-Gonzales, penetratos analos solo. Gizmo pregnato possiblos?" Gynegolocos respondos: "Paola, Paola, que tu non förstos que prosessos ingeneros."
-Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa? - Se vaikuttaa vain aivoihin.
-Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
"Lähetin faxin!"
-Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...
-Rappukäytävän ovi läimähti selkosen selälleen ja sieltä syöksyi ulos mies salkku kädessään törmäten suoraan kadulle. Paikan ohittanut bussi tönäisi kaveria ja paiskasi hänet pahan näköisesti jalkakäytävälle, johon hän jäi tajuttomana lojumaan. Tapauksen nähnyt vanha nainen köpötti paikalle ja huusi värisevällä äänellä: - Voi voi sentään, tulkaa auttamaan, meidän talon insinööri on jäänyt auton alle! Nyt syntyi miehessä eloa, silmäluomet värähtivät ja huulten välistä kuului lähes tarmokkaasti: - Minä olen DIPLOMI-INSINÖÖRI!
-Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä, bussikuskia, palomiestä ym.. Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle: \"Mun isä on stripparina homobaarissa\". Ope meni täysin hämilleen, punastellen lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti Pikku-Kallen. \"No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan\"? \"No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa lätkää Ilveksessä\"
-Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei? - Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty.
-- Miksi insinöörin flunssasta ei tarvitse huolestua? - Ei ole pelkoa, että hän yskisi aivonsa pellolle.
-Nokian insinöörejä oli ollut illallisella Dipolissa. Ulos tultuaan he kapusivat lähimpään taksiin. - Mihis ajetaan? kuski kysyi. - No, Dipoliin tietysti! - Olemme jo siellä! Insinöörit kipusivat autosta, ja yksi heistä työnsi kuskille satasta: - Olipas se nopea matka, mutta ensi kerralla kyllä riittäisi vähempikin vauhti.
-Kävipä kerran niin, että eräälle naiselle tuli aamupahoinvointia. Hän kummasteli tuota hetken, ja kun kuukautisiakaan ei kuulunut eikä näkynyt, hän päätti käydä lääkärissä asian tiimoilta. Lääkäri tutki hetken ja tuumasi: "Rouva hyvä, Te olette kuin olettekin raskaana". Nainen tuota ihmettelemään: "Mutta, mutta,... kun me harrastamme mieheni kanssa nykyään vain ja ainoastaan anaaliseksiä. Miten kummassa siitä voi tulla raskaaksi?!" Lääkäri katsahti naista ja kommentoi tuohon lyhykäisesti: "Rouva hyvä, ettekö Te tiedä, mistä insinöörit tulevat"... JA SAMA ESPANJAKSI... Senjorita Paola 7.00 horas buklos. Tragico. Paola speculatos suprisos: non prediocos. Paola decidos visito puoskaros gynegolocos. Gynegolocos kopelos genitalos y clitorosos. Professinados medicalos hablar: "Si, si Senjorita co-insinensos fantastico: Pregnado! Scorcio!" Paola suprisos: "Gizmo, gizmo? Husbando, Jesus-Maria Jose-Gonzales, penetratos analos solo. Gizmo pregnato possiblos?" Gynegolocos respondos: "Paola, Paola, que tu non förstos que prosessos ingeneros."
-Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa? - Se vaikuttaa vain aivoihin.
-Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
"Lähetin faxin!"
-Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...
Vastaukset 7
Vanhimmat
Tiedän sitten, ettei tämä ole vitsisivu, ajattelin vaan keventää jokseenkin vilkasta keskustelua eräästä insinööristä.
Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla? Esinahka älyää siirtyä syrjään kun aletaan töihin!
hyvä juttu, hyvä. :)
Onko tämä joku insinöörien palsta, eikö tämä olekkaan bussi palsta ?
Toisinaan tuntuu, että tämä on Hannan palsta,katsotaan jos löytyy bussikuskivitsejä
Haksun sivuilta:Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä Pietari tsekkaa insinöörin asiakirjat ja sanoo:
"Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä paikassa." Insinööri kolkuttelee sitten helvetin portteja ja hänet lasketaan sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun insinööriä alkaa hatuttaa ettei helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja niinpä hän alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua helvetissä onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on tullut suosittu kaveri. Eräänä päivänä Isä Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy vähän virnuillen:
"No miten siellä alhaalla helvetissä menee?"
Piru vastaa: " Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat vessat ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille ensi viikoksi."
Jumala hätkähtää: "Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? Se on erehdys - hänen ei olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!"
Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa yksi insinööri ja minä aion pitää hänet."
Jumala sanoo: "Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut oikeuteen!"
Piru vastaa naureskellen: "Joo, siitä vaan. Mistäs SINÄ luulet löytäväsi lakimiehen?"
Haksun vitsi:
Pappi ja bussikuski tapasivat yhtäaikaa taivaanportilla ja pyhä Pietari tuli heidän luokseen. Pietari sanoi: "bussikuski saa mennä heti sisään, mutta pappi jää vielä ulos." Bussikuski meni sisään ja pappi ihmetteli: Miten joku bussi kuski pääsee ennen minua sisään vaikka olen palvellut jumalaa vuosia?! Pietari yskäisi ja sanoi: Kun sinä saarnaat kaikki nukkuvat, mutta kun bussikuski ajaa... kaikki rukoilevat.