Tulipahan perjantaiyönä nähtyä 19 vuotta kestäneen urani merkillisin ja hassuin autosta poistuminen!
Sain kyytiini kaksi isohkoa gaiffaria farmarin takapenkille. Nenät punoitti, puhe solkkasi kun äijät toisteli toinen toisilleen jotain vakuutuksia, kuinka oli ollut kiva ilta jne.
Sitten tultiin toisen osoitteeseen...
Gaiffari, joka istui minun takani, avasi takaoven ja piti vasemmalla kädellään sen yläkarmista kiinni.
En tajua mitä sitten tapahtui mutta yhtäkkiä tunsin kun penkkini selkänojaa tempaistiin taaksepäin kunnolla! Vilkaisin taakseni ja yritin tajuta näkemääni:
äijä oli jotenkin mennyt perse edellä autosta ulos käsien ja jalkojen sojottaessa eteenpäin!
Jalat olivat jollakin tapaa ristissä yhä lattiatilassa, vasen käsi piti kiinni oven yläkarmista ja oikea puristi lujaa selkänojaani.
Paikallaan seisova hetki. Katsoin kauhuissani mahtaako ovi kestää ettei vaan saranat pauku ja ovi putoa.
Äijän kaveri katsoi yhtä ihmeissään. "Uhri" itse ei tuntunut saavan tilannetta millään haltuunsa ja perse putosi hitaasti märkää maata kohti pyyhkien kynnykseni puhtaaksi.
Se toinen gaiffa tokaisi "no voi jumalauta" täsmälleen samaan aikaan kun itse mutisin jotain, että "ei oo totta!"
Kun äijä sai jalat ulos ja tilanne laukesi, hän paiskasi oven kiinni (onneksi saranat olivat kestäneet ja ovi todella sulkeutui!) ja häipyi nolostuneena.
Me jäljelle jääneet räjähdettiin nauruun. Se autosta poistuminen oli käsittämättömän hassun näköistä.
Sain kyytiini kaksi isohkoa gaiffaria farmarin takapenkille. Nenät punoitti, puhe solkkasi kun äijät toisteli toinen toisilleen jotain vakuutuksia, kuinka oli ollut kiva ilta jne.
Sitten tultiin toisen osoitteeseen...
Gaiffari, joka istui minun takani, avasi takaoven ja piti vasemmalla kädellään sen yläkarmista kiinni.
En tajua mitä sitten tapahtui mutta yhtäkkiä tunsin kun penkkini selkänojaa tempaistiin taaksepäin kunnolla! Vilkaisin taakseni ja yritin tajuta näkemääni:
äijä oli jotenkin mennyt perse edellä autosta ulos käsien ja jalkojen sojottaessa eteenpäin!
Jalat olivat jollakin tapaa ristissä yhä lattiatilassa, vasen käsi piti kiinni oven yläkarmista ja oikea puristi lujaa selkänojaani.
Paikallaan seisova hetki. Katsoin kauhuissani mahtaako ovi kestää ettei vaan saranat pauku ja ovi putoa.
Äijän kaveri katsoi yhtä ihmeissään. "Uhri" itse ei tuntunut saavan tilannetta millään haltuunsa ja perse putosi hitaasti märkää maata kohti pyyhkien kynnykseni puhtaaksi.
Se toinen gaiffa tokaisi "no voi jumalauta" täsmälleen samaan aikaan kun itse mutisin jotain, että "ei oo totta!"
Kun äijä sai jalat ulos ja tilanne laukesi, hän paiskasi oven kiinni (onneksi saranat olivat kestäneet ja ovi todella sulkeutui!) ja häipyi nolostuneena.
Me jäljelle jääneet räjähdettiin nauruun. Se autosta poistuminen oli käsittämättömän hassun näköistä.
Vastaukset 3
Vanhimmat
No ei han tuollanen ollut, mutta tänä aamuna revittiiin yhtä sammunutta takapenkiltä oikein tosissaan. Ei naamaan läpyttely auttanu, joten sammuneen kaveri repi tyypin autosta. Heräsi vasta, kun oli nostettu pystyyn.
No kyllähän näitä tarinoita riittäis.
No parhaimpia on kun koko matka ihmetellään takajalkatilassa poikittain maaten maton pyöreää kuviointia pää kuskin penkin alla. Perillä auton pysähdyttyä sitten ryömitään kuskin puolen ovesta ulos ja siitä auton ALLE, koska koti oli sillä toisella puolella. No matka katkesi sitten auton alla kun tuli paha olo ja piti hieman röyhtäistä. No näytti olevan asiakkaan naapureilla hauskaa seurata ikkunoista.
Hain eräänä menneen kesän hiljaisena arkiyönä paikallisesta erotiikkabaarista erittäin humalaisen asiakkaan, joka ennen lähtöään pissasi baarin seinään ja kaatui toimituksen jälkeen. Olisi pitänyt lähteä jo menemään siinä vaiheessa, mutta... No olihan tämä melkoinen kokemus.
Portsarin kanssa raahattiin poka takapenkille poikittain ja kun osoite viimein selvisi lähdettiin kohteeseen, hyvämaineiselle omakotialueelle. Perillä herätin asiakkaan ystävällisesti:
"Herätys, ollaan kotona."
Vastaukseksi örinää. Tönäisen varovasti:
"Herätys! Viittisitkö maksaa ja mennä kotiin nukkumaan?"
Asiakas havahtuu:
"MITÄ V****A SÄ TEET MUN AUTOSSA??? PAINU V*****N!"
Minä: "Tämä on kyllä Nimetyn Isännän taksiauto, että jos maksaisit ton kyydin joka on mittarissa?"
Asiakas: "V***U PAINU V*****N! Mä en maksa mitään."
Asiakas avaa takaoven ja lähtee hoippumaan taloa kohti, minä menen perään jo hiukan hermostuneena:
"Kuulehan nyt, kyllä sun pitää maksaa tämä taksi."
Asiakas kiroaa epämääräisesti ja yrittää lyödä, väistän ja örkki kaatuu maahan. Juoksen auton ympäri asiakkaan kompuroidessa perässä, istun kuskin paikalle, lukitsen ovet ja peruutan pois pihasta samalla näppäillen 10022 kännykkään.
Viisi minuuttia myöhemmin olen ehtinyt peruutella n. 150 metriä kyseisen asiakkaan kompuroidessa ojasta toiseen, tarkoituksenaan ilmeisesti juosta Kännivoimillaan auto kiinni ja suorittaa minulle törkeä pahoinpitely. Poliisi saapuu paikalle ja ottaa asiakkaan haltuunsa, minä kiittelen heitä nopeasta palvelusta ja kokemastani fyysisesta uhkasta hieman järkyttyneenä kerron tapahtumien kulun. Maksukin järjestyi kun ystävällinen konstaapeli kaivoi herran taskusta lompakon ja sieltä löytyi luottokortti... olisikohan se kannattanut kaivaa esille jo ensimmäisellä pyynnöllä?
Tässä kaikille hankalille asiakkaille pieni opetus: jos tavallinen taksi tuntuu huonolta, niin ainahan voi tilata Miekkataksin jo ravintolan ovelle! ;)