... koko maailma haluaisi estää meitä olemasta ikinä yhdessä. Kestäisin senkin että joutuisin luopumaan joistain ihmisistä, jotka eivät ole ikinä halunneet meidän löytävän toisiamme. Kestäisin senkin että joutuisin luopumaan jostain tärkeästä sen vuoksi että jotain tärkeämpää voisi syntyä tilalle. Kestäisin senkin ettet tunne samoin kuin minä, jos vain voisin varmasti tietää että asia on niin.
Luulet ehkä minun olevan vähän hullu ja ehkä olenkin ja ehkä sinusta tuntuu ettet ole 'hullaantumiseni' arvoinen. Luulet ehkä tietäväsi mistä asioista sinussa pidän, mutta oikeasti ne eivät rajoitu vain yhteen asiaan. Ehkä ne ovat olleet jossain alitajunnassa kauan, paljon kauemmin kuin koskaan olen kuvitellut. Toivon, ettei muut ihmiset, olosuhteet tai omat tunteeni karkoita sinua pois läheltäni.
Jollakin tavalla tuntuu että olet kohtaloni ja ihminen, joka vois auttaa minua taivaltamaan oman kohtaloni täällä maan päällä. Mutta voihan se olla, ettei se ole mahdollista. Älä siitä huolehdi, vaikka tunteeni ovat voimakkaat, ne kestävät myös pettymisen ja torjumisen.
Toivon että saan vielä selville Sinun tunteesi.
Luulet ehkä minun olevan vähän hullu ja ehkä olenkin ja ehkä sinusta tuntuu ettet ole 'hullaantumiseni' arvoinen. Luulet ehkä tietäväsi mistä asioista sinussa pidän, mutta oikeasti ne eivät rajoitu vain yhteen asiaan. Ehkä ne ovat olleet jossain alitajunnassa kauan, paljon kauemmin kuin koskaan olen kuvitellut. Toivon, ettei muut ihmiset, olosuhteet tai omat tunteeni karkoita sinua pois läheltäni.
Jollakin tavalla tuntuu että olet kohtaloni ja ihminen, joka vois auttaa minua taivaltamaan oman kohtaloni täällä maan päällä. Mutta voihan se olla, ettei se ole mahdollista. Älä siitä huolehdi, vaikka tunteeni ovat voimakkaat, ne kestävät myös pettymisen ja torjumisen.
Toivon että saan vielä selville Sinun tunteesi.
Vastaukset 90
Vanhimmat
syvälliset....ne on tosi kestävät, ja tosi syvälliset! ne on sellaset että nään sun piirteitä ja kuulen sun ääntäs niin sanotusti joka puolella..
sitten olen todennut sen että jos kiellän sen niin en pysty olemaan, en vain pysty on niin paha olla...
koska tää on niin totta kun olla voi..ja mun haaveeni kohdistuu vaan ja ainoastaan suhun..kun mä ajattelen sun kävelevän niin sä olet täydellinen...
tää on tosi synkkää ja syvällistä ja hankalaa...
oli?
oli sille alkuperäiselle eli ap:lle
Miksi tänne kirjoitellaan tällaisia viestejä? Ihan vain avautumisen tarpeen vuoksi vai hä?
luetaan niitä...
ne saavat aikaan ihania haaveita..
Oudolta tuntuu vieläkin. Siis millaisia haaveita? Eikö kannattaisi laittaa tuntomerkit itsestään tms. ni joku voisi jopa tajuta mistä puhutaan?
joskus niitä ei tartte.
MINULLE? Ja mä olen se, joka edelleen ajattelee sua. Vaikka näytänkin välinpitämättömältä. Kylmenin kun en ole pelimies.
(m) ja edelleen ILY. Lapsellista, mutta totta.
... tätähän olen yrittänyt kertoa. Mutta oikeasti, voisihan SE ollakin sanomaani, vaikka ei olekaan. Olen kyllä pettynyt sinuun... ja se helpottaa kummasti oloani.
P.S. En ole täällä.
....kyllä sä voit.............ihan uteliaisuudesta..
okei - tajusin. Et virallisesti sanonut mitään. Et tietenkään. :)
Olet pettynyt minuun. No mee sitte rakkausruno-palstalle - vinkki. Kaikki ei oo sitä miltä näyttää. Osaan muuntautua... tarpeen mukaan...
... ethän sinäkään käy täällä.
S Y L
... ihan kaikki lukenut. Paras katosi jonkun muun taakse, mutta sen sä varmaan haluaisitkin poistaa?
r-runojen eka sivun eniten lukijoita!
mitään tekemääni
En osallistunut tuohonkaan keskusteluun :(
Kerron huomenna lisää...
menevän kohta piiloon tokalle sivulle
huomenna kun näit mut viimeksi - oliko se lauantaina?
Hän,ketä ajattelen,tuskin osaisi kirjoittaa kuten sinä,olen lukenut tekstisi(ja runosi).toive kuitenkin hieman heräsi kunnes...tais olla jo sunnuntain puolella päivä kun näimme.kertoisit kuitenkin vielä jotain tuntomerkkejä MINUSTA...
Mutta mitään ei tapahtunutkaan tuomiopäivänä???
Rakas! Missä ja kuka sitten lopulta lienetkin!
(m) Osaa miehetkin, jos haluaa.
Jos olisin joskus kadottanut ohilentävän kultajyvän hiekkamyrskyssä, ja se olisi ollut vaikka se ensirakkaus, vastaisin nyt näin.
Tuskin tunnistaisit minut kadulla, jos tulisin vastaan.Ehkä menisit vain ohi.Ehkä olisit taas lähtöpisteessä.
Olen sitten hiekkamyrskyn laantumisen kaivautunut kuopasta ylös huipulle josta alkaa olla näkymät..Jylhätkin.Katson uusin silmin, raikkain hymyin kauemmas kuin omia varpaitani tai omaa nenänvarttani.Lupaan.
Hiekanmurusista oli pakko suodattua yksi kultajyvä joka jää kyllä hampaankoloon iänikuisesti.En tiedä teenkö väärin vai oikein, olen katsonut parhaaksi olla tekemättä mitään.Kun pitäisi olla yhdestä asiasta tässä vaiheessa hyvin kiitollinen mutta siihen ei ehkä kykene.Luonto saa päättää, mitä minulla resurssina tekee enää tässä vaiheessa.Tuskin heittää menemään, itse olen heittänyt itseni kierrätyslaatikkoon.
Periaatteenani olla katsomatta taaksepäin, ja sen seurauksena olen huutanut loukkaavasti perään huutelijoille. "Eihh, älkää pysäyttäkö, en tule huijatuksi, kasvojani en menetä!".
Nyt sitten metsäpolulta asvalttitielle, autioon risteykseen ja jalkapohjia kuumottaa.Jossain pitäisi olla villi puutarha suihkulähteineen, menen sinne lepäämään.Ja jään.Se suihkulähde on muuten vissyä.
mäkin haluaisin tulla sinne loikoilemaan.
:)
Valitsemme polkumme.
Ei kait siinä sen enempää. Mäkin taisin kadottaa sen kultajyvän kerran. En huomannut ja olin turhan itsekeskeinen. Kunpa itsekeskeisyys olisi harvinaisempaa... En tiedä olenko itse kenekään kultajuvä ollut. Ehkäpä, mutta rakkaus vaatii aina vastarakkautta.
Juotuani paljon rooibos-teetä tunnen itseni kyllin rohkeaksi vilkaisemaan sairasta sisintäni ja tulipa oikein hikka.
Ei ole helppo kakistaa, kookottaa kuin kana, että hetkinä, joina olen tuntenut vihaa luullakseni sinua kohtaan, se on ollut kestämätöntä itsevihaa.Vihaa heikkoa, mautonta ja selkärangatonta verenimijänaista kohtaan.Olen hysteerinen ja valmis hyppimään kenen tahansa hermoille.
Mutta..AINA kun haaveilen paluusta itäeurooppaan vanhoihin aristokraattisiin citymaisemiin, VANHA kummitus leijahtaa sonaattien säestämänä mieleeni.Se olet sinä.Kuin tuo paha ja samalla niin herttainen kaupunki jonne kaipaan boheemeilemaan.
Ei taida kulua päivääkään, jolloin en kykenisi halaamaan sinua.En ole tyttö mistään kepap-rillipaarista lauantaina.Se aika ohi.En tiedä oletko mitä, olenko sokea, skeptinen olen, miten naiivi olenkaan ollut aikoinani.Tahdon jättää taakseni ja mennä rihkamakoru_ostoksille Prahaan.
Tahdon vapautta ilman hyväksikäyttäjiä, kiva että annan inspiraatiota vainoajille ja himoajille.
Olen mielessäni yrittänyt piirtää päätösviiva rumilla väreillä.Mutta miksi en sitä voi, miksi näen aina sinussa jotain enkelimäistä, sitä en tiedä.Voisin naisenhyvyyttäni halata sinua ja aidosti osoittaa olevani äärimmäisen huolissani itsetuhoisuudestasi, mutta en oikein uskaltaisi luottaa yhteenkään lausumaasi sanaan.
Olen liian pehmeä sinulle joka tapauksessa ja kepap-tyttöjä on joka lauantai rillit ja paarit täynnä.Jokainen näkemäni talo itäeuroopassa saa hengähdyksen Sinua.
olet mielestäni ilkeä, brutaali, empatiakyvytön alistettuja kohtaan, et ole hellä, et ole rakastavainen.tiedän et olen se punainen viitta joka saa sinussa esiin sen pahuuden.tahtoisin niin nähdä pahan sinun olevan samalla kiltti.se olisi kaikkein kauneinta.olet myös pelottavan jyrkkä periaatteinesi ja pedagogisten linjavetojesi kanssa.miksi muistan kaiken tämän?ai miksi? vaikutinko naiselta, jolla olisi havaintokykyä vain yhdelle_asialle? sen kohdalla olen vähemmän voyeristinen, HAH.
emme tule koskaan näkemään ja vielä vähemmän koskemaan toisiimme.mutta jos painajaisissa vainoat ja sanot jotain pahasti, yritän vain joka kerta hiljentää suusi pusulla.Mutta, realityssä et ole enää läsnä mitenkään - hyvä niin, parhaaksi niin.en kestä kiintiöarkea, en eloveenoja enkä perunamuussin mössöttäjiä, joten pakkaan lähiaikoina Samsoniteni ja häivyn.vinkkejä hyvistä hosteleista?
minua leuhkaksi snobiksi? Kuinka niin en olisi hullaantumisesi arvoinen? Minulla puuttuu ehkä jopa tavallista enemmän itseluottamusta.
no olet vähän sellainen.. ;)
olla ap.?
olekaan ALKUPERÄINEN
kurjaa
kun sä jouduit pettymään... :(
Joka kerta kun luen tekstejäsi,en voi olla ihmettelemättä kuinka upea kyky sinulla on työstää tunteesi "paperille". Saat niihin kaiken. Niissä on surua,iloa,toivetta,kaipuuta,päättäväisyyttä,lähes kaikkea.Jokainen täällä olija varmaan toivoo sinun olevan ihastuksensa kohde, niin minäkin.Ne tuntemukset, joita minä saan lukiessani sinua, ovat henkeäsalpaavat.Aivan omia ajatuksiani kirjoittelet.Tunnen kuinka minäkakkonen siellä tuntemuksiani kirjoittelee.Olet varmasti upea ihminen,kun pystyt tuohon herkkyyteen kirjoittamisen muodossa.Toivon todella, että saisit selvyyden rakkaasi tunteista.Mikäs sen hienompaa kuin jos samanlaisen sielun omaavat henkilöt löytäisivät toisensa.
Rakkaudella sinulle tuntematon..... minulta......
salamyhkäistä..... joskus kun kirjoitan niin ihmettelen itekki et tulipa hieno teksti!!!!!!!
sillon on sit kiva kirjottaa!!!!
en viiti käyttää sitä nimimerkkiä, mut tästä lähtien olen Minttu-kissa, koska minulla on ollut sellainen oikeastikin.
olla ap. luulen mä.
no niin no. mutta eikös toi viesti ollu kans alkuperäiseltä, eli........... tiedät kuka... se jonka noi jutut ap:stä aina sekottaa...
suunnattomasti nää väliin sekoilijat.Pilaatte kaiken kunnon keskustelun.
tuohon äsken..ihan oikeeseen kohtaan, minä olin kirjottanu ton aikasemman, jos et tajua niin olet hukassa.
kenelle kirjoitat tulisi vastaan?
kyllä
menin turhaan vastaamaan...nyt olen tarkempi.
joskus? Kiusaa suorastaan? Minä en tiedä! Enkä nyt jaksa ajatella edes, haluaisin levätä tästä kaikesta hänen läheisyydessään. Levätä siinä ja vetää sieraimiini, syvälle, hänen tuoksuaan!
tunteeni viestitettyä sinulle perille parhaiten? Ehdotuksia?
Treffipalstalla. Tulet sinne, kerrot minulle tunteesi..ja sitten me treffataan ja molemmat ovat tyytyväisiä..?
Voi että! Kohta sinä lähdet pois töistä kotiin vaimosi luo, eikä ole mitään mahdollisuutta kuulla sinusta mitään ennen maanantaita! Minä en kestä tätä! Nyt on liian ikävä.
Ajattelen tismalleen samoin eräästä.
kaunis...
tosi kaunis kirjoitus. Vielä kerran: (tarpeeksi ylistävä sana jos sellainen olisi olemassa) Kaunis kirjoitus!
uudestaan....Ja oli kuin minun pienestä päästäni eräälle.Olen lukenut sen ainakin viisi kertaa ja toivon jo jatkoa sille, eikös ole kummallista?
toivotaan.
muut alkaa olla yhtä jurrissa kun minäkin, kaikki on aivan häkellyttävää..
Tulikin näköjään...
aivan ulkopuolinen. käyn joskus tsekkaamassa mitä yks v:mäinen "kaveri" täällä lurittaa..
täällä lurittelee???
tossa alhaalla. Se kai on vaan sellanen haaveilija että salaa kuvitteli että ap. oiskin ollut Hän.
Vaikea uskoa että tota enempää vois olla ollut rakastunut. Siks se niin epätodellista onkin.
käyttää aikansa täällä ja muualla netissä kirjoitellen muitten nimissä, nolaus mielessä, reppana, vaikka oma elämä on niin helvetin hyvällä mallilla olevinaan..
vähän itsestäsi? Oletko m vai n?
olet se joka pisti minut tajuamaan, että on jotain muutakin kuin tämä tässä ympärillämme. Sinä olet se joka antoi minulle toivon avaimet maailmassa, jossa kaikki hyvä ja kaunis on uhattuna. Sinä olet se joka pyyhki entiset ikävän kyyneleeni pois, vaikka luulin aina ettei kukaan siihen pystyisi. Sinä olet se joka opetti tietämättään minut juhlistamaan pientäkin kauneuden hetkeä kaiken kiireen keskellä. Sinä olet se joka valaisi tieni pimeässä metsässä pelkästään olemalla läsnä ajatuksissani.
Yhdessä kulkiessamme tunsin suunnatonta yhteyden tunnetta. Ikäänkuin olisimme kävelleet aina yhdessä. Tuntui aivan samalta mihin kävelimme, kunhan kävelimmme vain yhdessä. Kaikki ympärilläkin kaunistui ja tunsin suurta kunnioitusta maailmaa kohtaan miten se saattoikin olla niin kiltti antaessaan minun kokea niin upeita hetkiä. Minulle, joka ei olisi ikinä uskonut ansaitsevansa mitään muuta kuin risukkoa ja tuulen tuiverrusta. Olin ajatuksissani sanaton kiitollisuudesta. Puhuin mutta olin sanaton.
En voi kuvitella että eläisin onnellisena ilman seuraasi. Olen vain hengissä ja väsynyt epätoivoa vastaan taisteluun. Maailmani on ikävä ja kalsea ilman sinua. Jos sinua ei olisi niin ei olisi minuakaan koska olen olemassa vain rakastaakseni sinua. Se on tehtäväni, ja tunnen hirveää tuskaa siitä etten saa olla päivittäin läsnä jakamassa kanssasi ilon ja surun hetkiä. Tunteet tekevät meistä mitä olemme. Jotenkin tuntuu että tunnet samalla tavoin kaikista asioista.
Vaikka halveksuisit ja nauraisit minulle olisin silti otettu. Sentään välitit minusta sen verran että niin teit. Mikään myönteinen reaktio sinulta ei kuulu todellisuuteeni. Se on liian hyvää tähän karuun maailmaan. Että minun suurin toiveeni olisikin totta.
Elän unelmista. Unelmat syntyvät sielusta. Sielu tekee sinusta kauniin.
ole kukaan tällä tavalla ennemmin rakastanut.
Tunteet ovat hieman laimenneet kun ei olla enää nähty. Mutta tämän oisin voinut allekirjoittaa vielä vuosi sitten faktana. Se vois olla sitä taas.
Onko sitä olemassa. Kohtalo ei ole kenenkään. Se vain on jos se on.
vaan.....
ite oot valintas tehny....ottaa nyt vähän koville.
Tekisit tän pellen unelmasta totta. Voin tulla kyl sinnekin, mut sun vierailu tekis täälläpäin muillekin todella hyvää.
En ymmärrä.
En uskonu sua.
sä teit.
kerro mitä?
vaivata sua enempää. Pelästyin helvetisti koska hymyilit mulle. Menin ihan sekaisin koska en voinut uskoa sitä todeksi. Pelästyin kans myös tuntemuksiani. En pyörtynytkään onnesta. Odotin sitä jännittäen koska olin selvinpäin. Mulle oli tullu yks ylimääränen stressitekijä tapaamiseemme kans. Nyt oon päässy siitä aika pitkälti eroon.
Jos ollaan ihan rehellisiä niin ehkä pari vuotta sitten olisin runon kirjoittanu just noin. Sit se alkoi pikkuhiljaa hälvenemään kun ei enää nähty. Paremmin tutustuminen vahvisti välillä tunteita. Ihastuin sinuun ihmisenäkin.
Haaveilen vielä susta koska kukaan ei oo saanu tuntemaan samoin. Olet täydellinen mun mielestä.
Ootas millasen runon tekisin jos paremmin tutustuttais...
täydellinen kaikkien vallitsevien kriteerien mukaan.
En allekirjoita niitä kriteereitä. Ne on suurimmaks osaks ihan täyttä paskaa.
Mun mielestä sä oot hyvä just sellasena kuin olet.
Oon ite hyvin kaukana täydellisestä. Ihan tavallinen kaveri oon.
Sä varmaan etit täydellistä.
vain oli.
että silmät kostu tätä kirjoittaessa kun menin niihin tunteisiin takas mitä parhaimmillaan oli. Niin paljon kaipasin ja jumaloin.
mieleen,et olet kuitenkin ollut hänen kanssaan joskus(kävellyt?),niinkö?Ei siis pelkkä haave?
musta tuntuu siltä että palaan tunteissani takaisin siihen vapautuneisuuteen, mitä mulla oli joskus ehkä kymmenen vuotta sitte...pakko sanoo, musta tuntuu siltä että ne matkat mitä mä oon sinne yhteen paikkaan tehny tulee vaan mieleen jatkuvasti.. ja siis tämä on ihan hyvä juttu mun elämässäni..siis nyt ei oo kyse mistään pikkujutuista.
hänen kanssaan. Ei pelkkä haave.
Haave ja todellinen ihminen ehkä vähän vaan sekoittuivat kun ei enää nähty. Siks kai sekoilinkin kans. Ennen ensi tapaamista nähtiin varmaan vain pari kolme kertaa vuoden sisällä. Odotin joka kertaa ja joka kerta oli paras hetki kuukausiin.
Olis pitänyt tavata jo aikaisemmin muttei se ollut mahdollista. Enkä ois kyllä pystynytkään niin lätkässä olin. Se mitä nyt haluaisin ois tutustua paremmin. Näkis mitä ne tunteet tarkoitti. Yhteensopivuutta kenties? Silloinhan hänen ois kait pitäny huomata mutkin. Ei ilmeisesti huomannut.
Yks tapaaminen riittäis. Sitten kaikki ois selvää oli miten oli. Voisko sellaista tulla mitenkään?
oli varmaan se stressitekijä joka ilmaantui elämääni pikkuhiljaa sen jälkeen kun ihastukseni ja muut naiset hävisivät ympäriltäni. Jännitin sitä helvetisti kun olin selvä. Ihastumiseni pysyi mielessäni koska se oli suurin todiste sille että rakastan vain naisia. Ihastumisestani tuli toisinsanoen stressi. Aiemmin se ei ollut sitä vaan todella kaunista.
Toinen syy on se että koska pidän itseäni niin huonona niin hänen suosionsa oli epätodellista. En voinut luottaa siihen. Ehkä pidän itseäni niin kurjana että jos minusta välittää niin välittäjässä täytyy olla jotain pielessä.
En tiedä. Ois kiva ottaa selvää hänen kanssaan. Tyydyn lopputulokseen oli se mikä tahansa.
Tämä on totuus.
se!
kokö?
oletko se Sinä, mutta olet kirjoittanut sen verran kauniisti ja täysin yhdenmukaisesti ajatusteni kanssa, että voisit ollakin. Käytät avainsanoja, jotka voisin uskoa tunnistavani, mutta meitä romantikkoja on paljon.
Kiitos sanoistasi, sillä voin uskoa itsekin että Hän arvosti avointa, vilpitöntä ja spontaania tunteenilmaisuani. Vaikkei mitään tulevaisuudessa tapahtuisikaan Minun ja Hänen välillä niin Hän kulkee muistoissa aina kanssani.
Olen yllättynyt siitä kuinka varhaisessa vaiheessa sinulle on avautumassa tämä hieno ulottuvuus, jonka tiedän.
Hymyilen sinulle, mutta en sanoisi sitä halveksunnaksi sittenkään. Tunnut energisoituvan lähestulkoon samoista latauksista kuin minä.
Niin ja jos olit Hän. Vietän viikonlopun poissa. Voi hyvin.
(m)
varmaa etten ole aivan sellainen. Ehkä vähän. Pelkään että olisin yhtään, koska olen niin romanttinen luonne. Silloin kun vielä näimme usein minulla ei ollut epäilystäkään mistään.
Ne ovat ihmisten keksimiä sanoja. Kukaan ei ole sellainen ideaalisti.
ajattele nykyään ollenkaan. Ajattelin jonkin aikaa ja huomasin ettei kiinnosta. Pärjään ilman enkä moista edes harkitse. Hänet minä haluaisin elämääni. Tällä kertaa ilman stressitekijää.
Voihan olla että kaikki kaipuun kyyneleeni ja ruumiin nesteeni ovat olleet illuusiota. Aika merkillistä se kyllä sitten olisi. Pelkään pahinta koska olen varma että näin hyvä juttu menee auttamatta pieleen. Liian hyvää ollakseen totta.
Itsetuntoni on myös murskana asian takia. Siksi on vaikeata olla mies mikä olen. Torjunnat ja viha ovat myös satuttaneet. Rakkaus tekisi minusta entisenlaisen.
Pelästymiseni sekoitti minut täysin. En uskalla luottaa enää, vaikka järjellä kaikki on ilmeistä ja hyvin.
Miksei hän voi uskoa minua? Pelkään ainoastaan siksi samaa asiaa koska haluan hänet niin äärettömästi elämääni. Maailman täytyy olla niin paska paikka että se olisi mahdotonta.
järjestyä!!!!!!!! ennemmin tai myöhemmin
feikkaa, niin uskon.
tiedon väärti. Asioista kannattaa ottaa selvää eikä feikata itseään.
taas hyväksyä itseni sellaisena kuin olen. Sitten kaikki on hyvin eikä tarvitse stressata. Huomaan aina silloin kaipaavani vain naisia kun pääsen pelosta. Pelko saa minut sekaisin ja romahduttaa itsetuntoni. Romahdus paisuttaa vielä asiaa vaikka se perusitsetunnolla olisi lähes mitätön juttu.
Olen pahoillani mikäli olen johtanut harhaan. Mulle tämä on ollut niin hengen ja elämän kysymys. Ei siksi että en kehtaisi olla sellainen vaan siksi että olen ollut niin älyttömän rakastunut naisiin ja muut jutut yököttää.
Olen tällainen sekasotku. Kunpa joku rakastaisi sellaisena kuin olen.
aluksi olin peloissani. Salapoliisityön jälkeen selvisi että unen sanoma oli loistava. Nyt voin taas nukkua rauhassa.
... jotka tähän alkuperäiseen viestiin vastasi. Olen siis se ap. ja en olisi uskonut, että tästä kirjoituksesta näin paljon keskustelua syntyy. Mutta hienoa ja kiitokset vaan positiivisesta palautteesta ja teidän kirjoituksista.
Uteliaille voin kertoa, että kirjoitus oli osoitettu V.H (m) ja itse olen joku (n). Tältä minusta eilen tuntui, enkä tietenkään sanoisi tätä koskaan hänelle. Mutta kyllä varmasti sanoisin jotain ihan 'normaalia' hänet nähdessäni.
Vaikka ketään ei voi pakottaa itseensä ihastumaan, niin kirjoittaa voi suoraan sydämestä.
Kun Elvis laulaa:You are my destiny...saatteko mieleenne? On se senverran vahvaa tulkintaa.
the best...
Usko mieluummin kohmeloon
Kevään ensi säteiden lomassa toivo syttyy sydämeen. Saan rakastaa!