Kovasti kehuttu naisen logiikka on jälleen saamassa uutta väriä kun poliitikkojen keskuudessa kovasti muotia oleva blogikirjoittelu paljastaa monen kepulaisen ja demarin oikean karvan.
Espoolainen kansanedustaja Susanna Rahkonen, kaunis kolmen lapsen äiti on nettiblogissaan luvannut suudella jokaista miestä, joka kannattaa julkisesti hallituksen esitystä seksin oston kieltäväksi laiksi ihmisoikeus- ja tasa-arvoperusteella. Rahkonen kertoo rakastavansa sellaisia miehiä ja rajaavansa lupauksensa vain jos suutelujonoa kertyy liikaa. Nettikeskustelu Rahkosen lupauksesta käy kuumana koska blogi ei yksiselitteisesti sano onko tarjous rajattu kansanedustajiin ja jos on, eikö Rahkonen itse asiassa syyllisty itse seksikauppaan ostaessaan aatteelleen kannatusta seksuaalisella teolla.
No, Rahkosella on sen verran seksuaalista vetovoimaa, että varmaankin jotkut metsien miehet ja takarivin taavit ovat punaisin pusuhuulin ylipuhuttavissa. Mutta tapa millä Rahkonen heittää seksiä peliin on sukua seksuaaliselle hyväksikäytölle. Kun vielä muistetaan, että Rahkonen on koulutukseltaan juristi, hänen "naisen logiikkansa" joutuu enemmän kuin kummalliseen valoon.
Se on suoraan sukua sille miehen logiikalle, jolla pääministeri Matti Vanhanen ja eduskunnan varapuhemies Ilkka Kanerva varaavat itselleen oikeuden tekstitellä naisille ties mitä, mutta kieltäisivät medialta oikeuden kertoa siitä julkisesti vaikka kyse on mitä julkisimmasta teosta ja henkilöstä.
Naisen logiikka vastaan miehen logiikka on myös netissä hyvin suosittu keskustelunaihe. Olemme oheen koonneet Susanna Rahkosen esimerkin innoittamina muutamia kruununjalokiviä, joissa suu sanoo yhtä, mutta aivot ajattelevat ja teot puhuvat toista.
Mies haluaa lähteä kaverien kanssa illalla kaljalle, mutta jo ennakkoon sovittu iltasiivous uhkaa jäädä sen alle.
Mies: -Jasse ja Jukka pyysi minua katsomaan lätkäfinaalia suurelta screeniltä kun meillä on kaikilla niin pienet telkkarit. Sopiihan se, että siirretään se siivoaminen ensi viikkoon, darling? Sopiihan ?
Nainen: -Senkun menet...
Nainen mielessään: -Saatana jos uskallat livetä jonkun paskamatsin takia kun mutsikin on tulossa huomenna kylään ja täällä on kaikki vinksinvonksin niin älä vaan erehdy vonkaamaan seksiä seuraavaan puoleen vuoteen...
Mies haluaa ehdottomasti ostaa prätkän, oikein kunnon tuhatkuutioisen Harrikan, koska viidenkympin kriisi lähestyy ja kaikilla ikäkavereillakin on jo sellainen.
Mies: -Kuule kultaseni, olisi se niin somaa ajella Kaivopuiston rantaa kauniina kesäiltana ja sinäkin saisit leyhytellä noita kauniita kiharoitasi leppeässä merituulessa... Sitäpaitsi, mulla on tuttu prätkäkauppias joka antaa koko hoidon osamaksulla ja melkein nollakorolla, eihän meidän tarttis kun laittaa pieni käsiraha peliin ja siirtää vaikka se suunniteltu kevätloma syksymmälle.
Nainen: -Tee niinkuin tahdot... kun kerran näyt jo pättääneen.
Nainen mielessään: -Jos sen teet niin tämä tyttö panee Visan vinkumaan ja lähtee tyttöjen kesken Kanarialle. Ja sen takaa, että siellä ei olla kilttiä tyttöä, ei hetkeäkään...
Naisen äiti on tulossa kylään ja vierailua varjostaa se, että anoppi on ns. hankala tapaus. Kyttää esimerkiksi makuuhuoneen oven takana korva ovessa josko tyttären ja vävyn patja narahtaisi sen merkiksi, että nyt siellä ollaan siirrytty intiimiosastoon. Ja nalkuttaa joka asiasta vasta kuukauden pesemättöminä olleita ikkunoita myöten.
Mies: -Ennenkuin annat äidillesi luvan tulla ja varsinkaan pidemmäksi aikaa kuin päiväksi, meidän on kyllä ihan pakko puhua.
Nainen: -Totta kai... kyllä äitikin sen ymmärtää, että talo elää tavallaan ja vieraat tulee ajallaan.
Nainen mielessään: -Mitä puhumista tässä muka on? Minun äitini on tervetullut meille vaikka asumaan jos niikseen tulee. Tämä on niitä asioita, joista ei edes neuvotella, aion soittaa äidille heti kun häivyt silmistäni ja pyytää, että tulee aiemmin ja viipyy pitempään kuin suunniteltiin.
Nainen on ostanut uudet kirkuvanväriset kevätfarkut, jotka kiristää joka paikasta ja tekee rouva 35 v:stä kotoa karanneen pissiksen näköisen. Nainen kysyy eikö olekin ihanat farkut.
Mies: -Tuota noin, jos saan sanoa rehellisen mielipiteeni, etkä sitten loukkaannu...
Nainen: -Tietenkään minä en loukkaannu, pois se minusta koska arvostan mielipidettäsi...
Mies: -No siinä tapauksessa... minusta nuo on ihan kamalat, kiristää joka paikasta ja värikin on kuin Marimekon verhoista!
Nainen: -No, minä palautan ne kauppaan... tai ainakin lupaan harkita!
Nainen mielessään: -Ei mitään makua, olisihan se pitänyt arvata. Hullu kun kysyinkään. Odotahan vaan näille tulee kyllä käyttöä tyttöjen kanssa baanalla liikkuessa, ei tartte tulla mukaan Mister Mauton...
Mies tuo vaimolleen kukkia. Ei ole nimipäivä, ei synttärit, ei naistenpäivä, ei mikään erityinen päivä. Aurinko vaan paistaa ja rinnassa sykkii kevätmieli, jonka vuoksi mies on päättänyt kotimatkalla ostaa kimpun narsisseja.
Mies: -Ole niin hyvä, kultaseni. Kukkia tulee ostettua ihan liian harvoin.
Nainen: -Kiitos huomaavaisuudesta, ne on aivan ihania!
Nainen mielessään: -Pitihän se arvata, että nyt kun kevättä pukkaa niin se alkaa vonkaamaan seksiä. Ja minä kun ehdin jo elätellä toivoa ettei sillä enää seisoisi...
Nainen pyörähtelee peilin edessä ja mallailee pari vuotta sitten ostettua turkkia. Naama ei ole ollenkaan tyytyväisillä lukemilla.
Mies: -Eikös turkkikelit ala olla tältä vuodelta jo ohi?
Nainen: -Ei tietenkään! Kai sinä tiedät, että roomattaret käyttää turkkia ympäri vuoden ja kyllähän Suomen kesät tiedetään... lunta ja räntää vähän väliä!
Nainen mielessään: -Tähän älä puutu pätkääkään. Näin alennusmyynnissä ihanan kettuturkin joka sopii ihan joka lähtöön ja sen saa hakasilla joko täyspitkäksi tai puolipitkäksi, ihan tilanteen mukaan. Eikä maksa kuin kolme tonnia... säästin sulle juuri yli kaksi tonnia, saisit olla iloinen!
Mies tulee väsyneenä kotiin ja vaimo yllättää hänet kapsahtamalla jo kynnyksellä kaulaan, kuin nuoruusvuosina ikään.
Mies: -No, mistäs nyt tuulee?
Nainen: -Minulle vaan tuli mieleen, että ei ole halattu pitkään aikaan ja kuitenkin minä rakastan sinua enemmän kuin mitään muuta!
Nainen mielessään: -Se työpaikan tyttöjen lomareissu Rodokselle ensi kuussa on ihan must. Mitenkähän saisi ylipuhuttua käyttökassaa tonnin verran ja tuon turilaan hoitamaan lasten viennit tarhaan ja haut illalla... ja kotitaloustyöt.
Nainen saa illan mittaan tikistettyä miehelle tiedoksi, että hän on itse asiassa jo luvannut työporukan vetäjälle osallistua Rodoksen reissuun. Varausmaksukin on jo hoidettu.
Mies: -Minusta olisi ollut ihan kiva jos olisit varoittanut ennakkoon, että osaan pomolle ilmoittaa ylityöesteen...
Nainen: -Älä yhtään yritä vedota työesteisiin, ei meillä naisillakaan saa sellaisia olla edes olemassa tai potkut tulee!
Mies: -Älä nyt suotta keuhkoa... minähän yritän ratkaista ongelman joka tästä aiheutuu!
Nainen: -En minä mitään huuda... esitin vain asiallisen vertauskuvan!
Nainen mielessään: -Miehet on just tuollaisia itsekkäitä vitun runkkareita. Kun naisella olisi mahdollisuus hemmotella itseään niin sitten pillitetään työesteistä, vaikka sellaisten poistaminen on pelkkä järjestelykysymys...
Yölampun sammuessa nainen hamuaa miehen kanssa saman peiton alle, jota ei ole sattunut miesmuistiin.
Mies: -Minä luulin, että sinä olet minulle vihainen.
Nainen: -Minäkö muka vihainen? Minähän olen sinun ihana vaimosi...
Nainen mielessään: -Pakko kai se on antaa, että se suostuu hoitamaan pennut ja muun kotiduunin sen aikaa kun me tyttöjen kanssa kellitään Rodoksella, lipitellään ouzoa ja nipistellään niitä mustakarvaisia rantaleijonia pyllystä...
Espoolainen kansanedustaja Susanna Rahkonen, kaunis kolmen lapsen äiti on nettiblogissaan luvannut suudella jokaista miestä, joka kannattaa julkisesti hallituksen esitystä seksin oston kieltäväksi laiksi ihmisoikeus- ja tasa-arvoperusteella. Rahkonen kertoo rakastavansa sellaisia miehiä ja rajaavansa lupauksensa vain jos suutelujonoa kertyy liikaa. Nettikeskustelu Rahkosen lupauksesta käy kuumana koska blogi ei yksiselitteisesti sano onko tarjous rajattu kansanedustajiin ja jos on, eikö Rahkonen itse asiassa syyllisty itse seksikauppaan ostaessaan aatteelleen kannatusta seksuaalisella teolla.
No, Rahkosella on sen verran seksuaalista vetovoimaa, että varmaankin jotkut metsien miehet ja takarivin taavit ovat punaisin pusuhuulin ylipuhuttavissa. Mutta tapa millä Rahkonen heittää seksiä peliin on sukua seksuaaliselle hyväksikäytölle. Kun vielä muistetaan, että Rahkonen on koulutukseltaan juristi, hänen "naisen logiikkansa" joutuu enemmän kuin kummalliseen valoon.
Se on suoraan sukua sille miehen logiikalle, jolla pääministeri Matti Vanhanen ja eduskunnan varapuhemies Ilkka Kanerva varaavat itselleen oikeuden tekstitellä naisille ties mitä, mutta kieltäisivät medialta oikeuden kertoa siitä julkisesti vaikka kyse on mitä julkisimmasta teosta ja henkilöstä.
Naisen logiikka vastaan miehen logiikka on myös netissä hyvin suosittu keskustelunaihe. Olemme oheen koonneet Susanna Rahkosen esimerkin innoittamina muutamia kruununjalokiviä, joissa suu sanoo yhtä, mutta aivot ajattelevat ja teot puhuvat toista.
Mies haluaa lähteä kaverien kanssa illalla kaljalle, mutta jo ennakkoon sovittu iltasiivous uhkaa jäädä sen alle.
Mies: -Jasse ja Jukka pyysi minua katsomaan lätkäfinaalia suurelta screeniltä kun meillä on kaikilla niin pienet telkkarit. Sopiihan se, että siirretään se siivoaminen ensi viikkoon, darling? Sopiihan ?
Nainen: -Senkun menet...
Nainen mielessään: -Saatana jos uskallat livetä jonkun paskamatsin takia kun mutsikin on tulossa huomenna kylään ja täällä on kaikki vinksinvonksin niin älä vaan erehdy vonkaamaan seksiä seuraavaan puoleen vuoteen...
Mies haluaa ehdottomasti ostaa prätkän, oikein kunnon tuhatkuutioisen Harrikan, koska viidenkympin kriisi lähestyy ja kaikilla ikäkavereillakin on jo sellainen.
Mies: -Kuule kultaseni, olisi se niin somaa ajella Kaivopuiston rantaa kauniina kesäiltana ja sinäkin saisit leyhytellä noita kauniita kiharoitasi leppeässä merituulessa... Sitäpaitsi, mulla on tuttu prätkäkauppias joka antaa koko hoidon osamaksulla ja melkein nollakorolla, eihän meidän tarttis kun laittaa pieni käsiraha peliin ja siirtää vaikka se suunniteltu kevätloma syksymmälle.
Nainen: -Tee niinkuin tahdot... kun kerran näyt jo pättääneen.
Nainen mielessään: -Jos sen teet niin tämä tyttö panee Visan vinkumaan ja lähtee tyttöjen kesken Kanarialle. Ja sen takaa, että siellä ei olla kilttiä tyttöä, ei hetkeäkään...
Naisen äiti on tulossa kylään ja vierailua varjostaa se, että anoppi on ns. hankala tapaus. Kyttää esimerkiksi makuuhuoneen oven takana korva ovessa josko tyttären ja vävyn patja narahtaisi sen merkiksi, että nyt siellä ollaan siirrytty intiimiosastoon. Ja nalkuttaa joka asiasta vasta kuukauden pesemättöminä olleita ikkunoita myöten.
Mies: -Ennenkuin annat äidillesi luvan tulla ja varsinkaan pidemmäksi aikaa kuin päiväksi, meidän on kyllä ihan pakko puhua.
Nainen: -Totta kai... kyllä äitikin sen ymmärtää, että talo elää tavallaan ja vieraat tulee ajallaan.
Nainen mielessään: -Mitä puhumista tässä muka on? Minun äitini on tervetullut meille vaikka asumaan jos niikseen tulee. Tämä on niitä asioita, joista ei edes neuvotella, aion soittaa äidille heti kun häivyt silmistäni ja pyytää, että tulee aiemmin ja viipyy pitempään kuin suunniteltiin.
Nainen on ostanut uudet kirkuvanväriset kevätfarkut, jotka kiristää joka paikasta ja tekee rouva 35 v:stä kotoa karanneen pissiksen näköisen. Nainen kysyy eikö olekin ihanat farkut.
Mies: -Tuota noin, jos saan sanoa rehellisen mielipiteeni, etkä sitten loukkaannu...
Nainen: -Tietenkään minä en loukkaannu, pois se minusta koska arvostan mielipidettäsi...
Mies: -No siinä tapauksessa... minusta nuo on ihan kamalat, kiristää joka paikasta ja värikin on kuin Marimekon verhoista!
Nainen: -No, minä palautan ne kauppaan... tai ainakin lupaan harkita!
Nainen mielessään: -Ei mitään makua, olisihan se pitänyt arvata. Hullu kun kysyinkään. Odotahan vaan näille tulee kyllä käyttöä tyttöjen kanssa baanalla liikkuessa, ei tartte tulla mukaan Mister Mauton...
Mies tuo vaimolleen kukkia. Ei ole nimipäivä, ei synttärit, ei naistenpäivä, ei mikään erityinen päivä. Aurinko vaan paistaa ja rinnassa sykkii kevätmieli, jonka vuoksi mies on päättänyt kotimatkalla ostaa kimpun narsisseja.
Mies: -Ole niin hyvä, kultaseni. Kukkia tulee ostettua ihan liian harvoin.
Nainen: -Kiitos huomaavaisuudesta, ne on aivan ihania!
Nainen mielessään: -Pitihän se arvata, että nyt kun kevättä pukkaa niin se alkaa vonkaamaan seksiä. Ja minä kun ehdin jo elätellä toivoa ettei sillä enää seisoisi...
Nainen pyörähtelee peilin edessä ja mallailee pari vuotta sitten ostettua turkkia. Naama ei ole ollenkaan tyytyväisillä lukemilla.
Mies: -Eikös turkkikelit ala olla tältä vuodelta jo ohi?
Nainen: -Ei tietenkään! Kai sinä tiedät, että roomattaret käyttää turkkia ympäri vuoden ja kyllähän Suomen kesät tiedetään... lunta ja räntää vähän väliä!
Nainen mielessään: -Tähän älä puutu pätkääkään. Näin alennusmyynnissä ihanan kettuturkin joka sopii ihan joka lähtöön ja sen saa hakasilla joko täyspitkäksi tai puolipitkäksi, ihan tilanteen mukaan. Eikä maksa kuin kolme tonnia... säästin sulle juuri yli kaksi tonnia, saisit olla iloinen!
Mies tulee väsyneenä kotiin ja vaimo yllättää hänet kapsahtamalla jo kynnyksellä kaulaan, kuin nuoruusvuosina ikään.
Mies: -No, mistäs nyt tuulee?
Nainen: -Minulle vaan tuli mieleen, että ei ole halattu pitkään aikaan ja kuitenkin minä rakastan sinua enemmän kuin mitään muuta!
Nainen mielessään: -Se työpaikan tyttöjen lomareissu Rodokselle ensi kuussa on ihan must. Mitenkähän saisi ylipuhuttua käyttökassaa tonnin verran ja tuon turilaan hoitamaan lasten viennit tarhaan ja haut illalla... ja kotitaloustyöt.
Nainen saa illan mittaan tikistettyä miehelle tiedoksi, että hän on itse asiassa jo luvannut työporukan vetäjälle osallistua Rodoksen reissuun. Varausmaksukin on jo hoidettu.
Mies: -Minusta olisi ollut ihan kiva jos olisit varoittanut ennakkoon, että osaan pomolle ilmoittaa ylityöesteen...
Nainen: -Älä yhtään yritä vedota työesteisiin, ei meillä naisillakaan saa sellaisia olla edes olemassa tai potkut tulee!
Mies: -Älä nyt suotta keuhkoa... minähän yritän ratkaista ongelman joka tästä aiheutuu!
Nainen: -En minä mitään huuda... esitin vain asiallisen vertauskuvan!
Nainen mielessään: -Miehet on just tuollaisia itsekkäitä vitun runkkareita. Kun naisella olisi mahdollisuus hemmotella itseään niin sitten pillitetään työesteistä, vaikka sellaisten poistaminen on pelkkä järjestelykysymys...
Yölampun sammuessa nainen hamuaa miehen kanssa saman peiton alle, jota ei ole sattunut miesmuistiin.
Mies: -Minä luulin, että sinä olet minulle vihainen.
Nainen: -Minäkö muka vihainen? Minähän olen sinun ihana vaimosi...
Nainen mielessään: -Pakko kai se on antaa, että se suostuu hoitamaan pennut ja muun kotiduunin sen aikaa kun me tyttöjen kanssa kellitään Rodoksella, lipitellään ouzoa ja nipistellään niitä mustakarvaisia rantaleijonia pyllystä...
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.