Hei olen tuhma Janne-poika ja minä käytän jatkuvasti aitoja plastikkihousuja sellaisia pakkolaitos-muovihousuja joissa iso paksu suorakaidevaippa. Pissaan kaikki pissat aina vaippaan. Olen mieltymykseni kanssa hyvin onnellinen ja toivon että nekin joilla tällainen on käynyt mielessä vapautuisivat ja reippaasti vain muovihousut jalkaan iso vaippa pöksyyn ja antaa pissan tulla. siitä tulee tosi iloinen ja turvallinen mieli.
Janneen saa yhteyden: [email protected]
Minulta löytyy valtava varasto erilaisia muovihousuja, on saksasta ja usasta..sekä ainutkertainen suur-suorakaidevaippa tuotanto on uskomattoman komeaa ja imukykyistä.
Löytyy jopa niin isoja vaippoja jotka imee koko vuorokauden pissat jos vaikka tuhma poika ankaran vitsaselkäsaunan jälkeen pannaan eristyshuoneeseen. Että tämmöstä tällä kertaa.
Janneen saa yhteyden: [email protected]
Minulta löytyy valtava varasto erilaisia muovihousuja, on saksasta ja usasta..sekä ainutkertainen suur-suorakaidevaippa tuotanto on uskomattoman komeaa ja imukykyistä.
Löytyy jopa niin isoja vaippoja jotka imee koko vuorokauden pissat jos vaikka tuhma poika ankaran vitsaselkäsaunan jälkeen pannaan eristyshuoneeseen. Että tämmöstä tällä kertaa.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Itse haluaisin, että jäyhä, vatsakas, pohjalainen sotilasmestari-setä määräisi mut poistumiskieltoon. Sotilasmestari-sedällä olisi päällään m/36-sarkapuku, nahkasaappaat ja rähinäremmi. Sotilasmestari-sedän pitäisi haista rättivarastolta, koipalloilta, vanhalta mieheltä ja pissalta. Nenä- ja korvakarvatkin pitäisi olla.
Sitten sotilasmestari-setä ottaisi mut poikittain polvelle, vetäisi mun inttiverkkareiden housut alas ja aloittaisi vimmatun piiskaamisen monihaaraisilla koivuvitsoilla. Vitsalla ei leikittäisi, vaan sillä hakattaisiin uhma pois niin kuin suojeluskuntien sotilaspoikaosastoissa ennen vanhaan. Vitsan latvat rispaantuisivat kun sotilasmestari-setä hokisi piiskatessaan koko ajan sotilaskurittomuudesta.
Sitten sotilasmestari-setä hengähtäisi hetken. Alkaisi uusi, vimmattu piiskaaminen sotilasmestari-sedän karjuessa otteita Yleisestä Palvelusohjesäännöstä. Vitsankappaleita lentelisi ympäri huonetta ja parkuisin tulevani kiltiksi pojaksi.
Sitten sotilasmestari-setä komentaisi mut ilman housuja nurkkaan seisomaan. Hetken päästä sotilasmestari-setä ottaisi purkin sotilasapteekin huulirasvaa ja mustan, kumisen päivystäjänpampun. Joutuisin seisomaan 10 minuuttia asennossa pamppu pyllyssäni. Tämän jälkeen olisi siivouspalvelua, joutuisin itse siivoamaan vitsanperkeet lattialta ja suutelemaan Mannerheimin rintakuvaa.
Viimeiseksi sotilasmestari-setä pakottaisi mut imemään haisevaa, kurttuista pippeliään m/36-sarkahousujen sepaluksesta. Sitten sotilasmestari-setä vetäisi pampun pyllystäni niin, että kuuluisi lupsahdus. Sotilasmestari-setä olisikin sitten niin sotilaskurista kiimassa, että työntäisi (sotilasapteekin huulirasvalla) rasvatun jäykän aseensa pyllyyni ja laukeaisi sinne.
Lopulta sotilasmestari-setä päättäisi, että olen jo kiltti inttipoika ja veisi mut kapiaisten saunalle missä kapiaiset käyttäisi mua hyväkseen.
Jossain piilee silti edelleen joku outo katkeruus.
Janne
Minä haluaisin, että iso ja karvainen setä pakottaisi minut pukeutumaan kumiseen pikkutyttöjen mekkoon. Lisäksi minulle laitettaisiin isot vaipat ja paksut kumihousut. Karvaisella-sedällä voisi olla vaikka päällään kunnon SS-uniformu tai jotain yhtä tyylikästä. Nahkasaappaita tietenkään unohtamatta. Karvaisen-sedän tulisi haista hieltä ja muilta miehekkäiltä aromeilta.
Sitten karvainen-setä ottaisi pistäisi pikku orjalla kaulapannan ja talutushihnan. Mekko pois ja tilalle paksut värikkäät kumiset kuravaatteet päälle. Kumisia nepparikurahousuja unohtamatta. Sitten virkistävälle kävelylenkillä ulos, kuten koiran pitääkin.
Kotiinpalattuaan karvainen-setä pukisi minut taas mekkoon, mutta tälläkertaa ottaisi kusivaippani pois ja pakottaisi lattialle nelinkontin.
Sitten karvainen-setä nostaisi mekon ylös ja alkaisi jyystämään pientä pyllyäni raa'asti ja rankasti ilman rasvaa.
Viimeiseksi karvainen-setä imettäisi likaisen hervottaman sota-aseensa puhtaaksi pikku orjapojallaan, pukisi minut taas vaippoihin ja heittäisi pimeään häkkiin odottamaan seuraavaa käyttökertaa.
Vaikka tämä fantasia onkin periaatteessa kirjoitettu puoliksi hupimielessä, niin tässä on about 90% ihan totta.
Enkä nyt valehtele.