Sain neuvon yhdeltä tänne palstalle kirjoittavista ja hyvin toimii!!
Vituttaako kun joku tuppikulli hiostaa motarilla peräpuskurissa kiinni eikä tajua mennä ohitse, vaikka ajat itse rajoitusten mukaan?
Tee näin: Suihkauta takalasin pesunestettä pari kertaa. Toista tarvittaessa.
Vaikutus: Takalasin pesupumpusta suihkutettu neste lentää hienosti perseessä roikkujan tuulilasille.
Ja tilaa tulee!
Vituttaako kun joku tuppikulli hiostaa motarilla peräpuskurissa kiinni eikä tajua mennä ohitse, vaikka ajat itse rajoitusten mukaan?
Tee näin: Suihkauta takalasin pesunestettä pari kertaa. Toista tarvittaessa.
Vaikutus: Takalasin pesupumpusta suihkutettu neste lentää hienosti perseessä roikkujan tuulilasille.
Ja tilaa tulee!
Vastaukset 16
Vanhimmat
Suuntaat ne vielä taaksepäin.
Nyt alkaa mielkuvitus lentää no...........
Olisipa kiva olla lisäsäiliö jossa olisi öljyä jota vois suihkii takana olevalle:))
Olis tosin jo aika törkeetä:) ei nyt sentään.
Pojat olivat kyllästyneet iltasella kylällä ajeleviin mopoilijoihin ja käänsivät ajovalonpesinten suuttimet toisinpäin. Siinä ajelivat keskustan munkkia mopojen perässä ja ruikkivat niskaan.
poliisi sinä olet?? Mies77...sinä olet ainoastaan kyykytettävä mortti, joka mouhoaa virtuaalimailmassa. Menehän jo rassaa sitä DX:ää!
No Haloo45
Toyota Supra. Sitä ei tarvii rassata.
"tuppikulli hiostaa motarilla peräpuskurissa kiinni eikä tajua mennä ohitse, vaikka ajat itse rajoitusten mukaan?"
vaikka tämä mies77 olisi mikä deeäxämies ja mortti niin oletko sitä mieltä että tämmöinen toiminta on järkevää koska et kommentoi itse asiaa ollenkaan?
Kiitos tuosta vinkistä.
Minulla on kanssa yksi hyvä mikä tehoaa ainakin silloin kun on pimeää. Jos teitä on autossa kaksi tai useampia (yksinkin kyllä onnistuu) se on tämä: Kun joku hinttari tulee sinun puskuriisi roikkumaan niin ei muutakun ottaa kirkas kohdelamppu tai muuten hyvä ja kirkas taskulamppu ja osoittaa sillä tätä hinttaria suoraan päin naama värkkiä. Tonnista veto niin tämä hinttari joutuu tekemään sinuun riittävän turvavälin.
Joskun auttaa myös jarruvalonjen vilkuttelu tai takasumuvalon sytyttäminen.
pick-up:n lavavalot on kans näppärät.. yleensä tosin (mulla kun ei oo kiire) alan hissukseen hidastamaan..
mutta toi jarruvalovilkutus toimii vain 1/10 tapauksissa. Siksi on täytynyt etsiä uusia kikkoja =) Toi fikkarijuttu on varmasti paras. Siinä on muuten sellainen vaara, että jos siellä sattuu olemaan tarpeeks lahopää tyyppi ratissa, niin kiilaa eteen ja vetää liinat kiinni. Olen kuullut että on tapahtunut tälläistä...
Hidastaminen, se on ollut jo pitkään toimiva tapa.
Kerran sattui juuri näin, että Helsingin Puotilan kohdalla Vuosaaresta asti persiissä roikkunut taksikuski menetti lopullisesti hermonsa.. alkoi seuraavissa liikennevaloisss meuhkaamaan (asiakas kyydissä) avoimesta ikkunasta.. :) Saimmepa itsekin makoisat naurit tuon narrin kustannuksella. Tapauksia on kuitenkin monia varsinkin, kun päivittäin suhaa Kehä I:llä. Liukas keli tai sade eivät haittaa nykypäivän autoilijoita.. :O
Sivukommenttina, että itsekin ajan 3-4 krt kuussa taksia, eli ammatin sorsimisesta ei ole kyse, vaikken itse samaan hommaa täyspäiväisesti tekisikään (palkka arkisin huono, työolot talvisin ja kesäkuumalla surkeat...)
Kerran tuota fikkari juttua yrittivät eräät, mutta kävikin niin että tuo puskurissa roikkuja olikin polliisi, niin kävi että poliisit laittoivat vilkut päälle ja vaativat pysähtymään. Tuli sitten syyte virkavallan häirinnästä.
Tyypillinen keino poliiseilta on,että he tulevat puskuriin roikkumaan siten edellä ajava alkaa ajamaan ylinopeutta.
-hidasta pikkuhiljaa
tai jos auto kulkee
-kiihdytä kunnolla
tai
anna tilaa ja tee sama temppu roikkujalle (aja perässä, vilkuta pitkiä)
Näin persekärpäsenä koin kerran mopoilessa tuon tempun, mutta kun laatta oli pyörästä taitettu ja kiinni jäämisen riski äärimmäisen pieni, niin suoristin koipeni ja pyyhkäisin ohi raapaisten ajosaappaalla hintavan sähköpeilin johtojen varaan roikkumaan. Äijä yritti siirtyä persekärpäsen hommiin, mutta kotterot tuppaa hyytymään parin markan vauhdeissa. Toistan temppuni tarvittaessa ruiskumestareille.
Kun ajelen kakkosautolla(, josta siis olisi tarkoitus päästä eroon, muttei jaksa ruveta myymään) ja joku roikkuu perässä, hidastan hiukan, ehkä noin 5km/h, jolloin roikkuja on vielä lähempänä puskuria.
Sitten ajelen rauhassa ja etsin syytä jarrutukseen, esimerkiksi jalankulkijaa, joka lähestyy suojatietä tai kaistanvaihtaja, joka tulee turhanlähelle, tai mitä vain, mikä antaa syyn jarrutukseen.
Sitten vain jarrua reippaasti. Tähän asti se on vain pelottanut roikkujat jättämään väliä reippaasti, mutta kyllä se kerran vielä onnistuu siten, että saan kakkosen lunariin.
Miksei voisi vaan väläyttää vinkkaria pari tujausta oikealle ja päästää perskärpäsen ohi.
Turha nostaa verenpainetta moisten idioottien vuoksi.
no jos sille linjalle lähtee niin ei ainakaan täällä keski suomessa muuta kerkiäis tekemäänkään kun "väläyttää vinkkaria pari tujausta oikealle" noille hemmetin suksibokseille!