Kuvaaja saapui Seiskan toimitukseen todella vihaisen näköisenä.
"Mikäs noin suututtaa", eräs toimittaja kysyi,
"Poliisi pidätti minut ja nyt joudun syytteeseen häiriköinnistä, kotirauhan rikkomisesta ja tirkistelystä", kuvaaja vastasi.
"Miten siinä nyt noin kävi", toimittaja ihmetteli.
"Tein vain työtäni niin kuin tavallisestikin, mutta tällä kertaa unohdin ottaa kameran mukaan."
***
Seiskan toimittajille pidettiin ensiapukoulutusta.
“Kaikkein tärkeintä kiireellisissä tilanteissa on muistaa asioiden tärkeysjärjestys”, kouluttaja kertoi. “Jos näette jonkun makaavan kadulla henkitoreissaan, teidän ei kannata kiiruhtaa soittamaan apua ja kaivamaan ensiapulaukkua esiin. Ensiksi te kaivatte kameran esiin ja otatte muutaman dramaattisen kuvan. Sitten pyydätte haastattelua yksinoikeudella avun hälyttämistä ja ensiavun antamista vastaan. Koskaan ei voi tietää onko onnettomuuden uhri jollain tavalla kuuluisa. ”
***
Televisiossa oli edellisenä iltana ollut ohjelma, jossa Äidinkielen opettajien liiton edustajat olivat arvostelleet Seiskan toimittajien kirjoitustaitoa katastrofaalisen heikoksi. Tämän johdosta Seiskan lehden päätoimittaja oli päättänyt kutsua koko toimituksen puhutteluun.
“Meille on nähtävästi päässyt kehittymään työkseen kieltä käyttävä ammattikunta, joka ei siedä minkäänlaista kritiikkiä vaan pyrkii tukahduttamaan sen, aivan kuin heillä olisi monopoliasema määrätä kielen käytöstä. Laiskuuksissaan se on päästänyt kielelliset kykynsä laskemaan esikouluasteelle eikä viitsi käyttää aivojaan sisältöä keksiessään. Se vain yrittää olla kuin siinä itsessään ei olisi mitään vialla ja vihjailee että vika olisi muissa.” Päätoimittaja sanoi vihaisesti ja iski pöytää nyrkillään. “Tällainen ei kerta kaikkiaan voi jatkua.”
Syntyi kauhistunut hiljaisuus. Lopulta eräs toimittajista kysyi arasti:
“Tarkoitatko, että meidät pannaan opettelemaan kirjoitustaitoa?”
“Ei. Minä tarkoitan tietenkin, että teidän tehtävänne on paljastaa totuus Äidinkielen opettajien liitosta.”
***
Seiskan toimitus oli vierailulla Ydinvoimalassa ja eräs toimittajista lorotti vahingossa lahkeilleen vessassa käydessään.
“Siellä on vuotava putki. Näettekö mitä se teki minun housuilleni?“, hän narisi muille.
Seuraavan Seiskan etusivulla luki: “VUOTO YDINVOIMALASSA! NYT KUOLLAAN KAIKKI!”
***
Pelästynyt toimittaja ryntäsi päätoimittajan työhuoneeseen ja sanoi hädissään:
“Presidentin kansliasta soitettiin ja kysyttiin miksi meidän lehtemme väittää että presidentti on kuollut.”
“Eikö hän sitten olekaan kuollut”, päätoimittaja ihmetteli.
“Ei. Me vain olimme kaikki kännissä ja sellainen kansikuvajuttu vaikutti hyvältä ajatukselta.”
“No, mikä ongelma tässä sitten on?”
“Kansliapäällikön mielestä otsikko on täyttä valetta.”
“Eli tässä ei ole mitään ongelmaa”, päätoimittaja kohautti hartioitaan. “Tehdään vain ensi viikon numeron kanteen juttu, jossa paljastetaan että presidentin kanslia valehteli kertoessaan meille että presidentti on kuollut.
***
Seiskan toimittajan puoliso oli käymässä mielisairaalassa miestään katsomassa ja kysyi huolestuneena psykiatrilta:
“Mikä häntä oikein vaivaa? Hän käyttäytyykin niin kummallisesti.”
“Hänellä on skitsofrenia ja hän luulee olevansa jotain aivan muuta”, psykiatri vastasi.
“Luuleeko hän olevansa joku muu?”, puoliso kauhistui.
“Tämä on vakavampaa kuin pelkkä oman persoonan sekoittaminen toisen persoonaan”, psykiatri sanoi vakavana. “Hän tietää kyllä kuka on, mutta pitää itseään silti journalistina.”
***
Kaksi toimittajaa keskusteli menneitä muistellen.
“Muistatko Hämäläisen Jukan”, toinen kysyi.
“Muistan muistan”, toinen vastasi. “Vieläkö hänellä on vaikeuksia kirjoittaa ymmärrettävää tekstiä ja olla keksimättä juttuja omasta päästään?”
“On, mutta enää siitä ei ole haittaa. Hän sai juuri töitä Seiskasta.”
***
Vanhempi Seiskan toimittaja opetti nuoremmalle kuinka oikaisupyyntöjen kanssa tulee menetellä.
”Meillä on valmiit oikaisutekstit niitä varten”, hän kertoi. ”Jos valitus koskee sitä mitä lehdet ovat kirjoittaneet, käytetään tätä jossa selitetään sananvapauden tärkeyttä. Jos se taas koskee sitä että me emme käsittele esimerkiksi toimittajien yksityisasioita, käytetään tätä jossa selitetään ettei kaikkea ole sopivaa julkaista.”
***
Seiskan toimittaja tavasi ulkomaista törkylehteä saadakseen siitä häväistysjuttuja julkkiksista kun hänen lapsensa tuli viereen häiritsemään.
“Äiti, äiti. Mulla on sulle kerrottavaa”, lapsi sanoi.
“Älä häiritse. Äiti tekee nyt korkeatasoista journalismia”, toimittaja sanoi ärtyneenä.
“Mutta äiti. Mä keksin miten mua ei enää kiusata koulussa”, lapsi kertoi.
“No kerro nyt sitten, mutta nopeasti”, toimittaja sanoi, koska arveli ettei pääsisi muuten penskasta eroon.
“Mä kerroin kaikille ettet sä enää oo töissä Seiskassa, koska sä oot saanu potkut ja myyt nyt persettä Assalla saadakses rahaa heroiiniin”.
***
Kolme Seiskan toimittajaa istui saunassa olutta siemaillen.
”Minä sain ilmaisen pizzan kun uhkasin haukkua ravintolaa lehdessä jos joudun maksamaan siitä”, yksi heistä kehui.
”Minäpä vaihdatin kesärenkaat ilmaiseksi kun uhkasin haukkua huoltamoa lehdessä”, toinen pani paremmaksi.
”Ei tuo vielä mitään” kolmas sanoi itsevarmana myhäillen. ”Minäpä sanoin eräälle kauniille naiselle, ettei hänestä tehdä koskaan juttua Seiskaan, jollei hän päästä minua pukille. Hän kieltäytyi ja minä pidin lupaukseni, ja nyt minne menenkin, ympärilläni suorastaan parveilee kauniita naisia.”
***
Ranskalainen, suomalainen ja Seiskan toimittaja katselivat maailman kauneinta naista.
”Millainenhan se on sängyssä”, ranskalainen mietti.
”Mitähän se minusta ajattelee”, suomalainen pohti.
”Vaatisikohan se kovatkin korvaukset jos valehtelisin lehdessä että sillä on salarakas ja päihdeongelma”, Seiskan toimittaja tuumi.
"Mikäs noin suututtaa", eräs toimittaja kysyi,
"Poliisi pidätti minut ja nyt joudun syytteeseen häiriköinnistä, kotirauhan rikkomisesta ja tirkistelystä", kuvaaja vastasi.
"Miten siinä nyt noin kävi", toimittaja ihmetteli.
"Tein vain työtäni niin kuin tavallisestikin, mutta tällä kertaa unohdin ottaa kameran mukaan."
***
Seiskan toimittajille pidettiin ensiapukoulutusta.
“Kaikkein tärkeintä kiireellisissä tilanteissa on muistaa asioiden tärkeysjärjestys”, kouluttaja kertoi. “Jos näette jonkun makaavan kadulla henkitoreissaan, teidän ei kannata kiiruhtaa soittamaan apua ja kaivamaan ensiapulaukkua esiin. Ensiksi te kaivatte kameran esiin ja otatte muutaman dramaattisen kuvan. Sitten pyydätte haastattelua yksinoikeudella avun hälyttämistä ja ensiavun antamista vastaan. Koskaan ei voi tietää onko onnettomuuden uhri jollain tavalla kuuluisa. ”
***
Televisiossa oli edellisenä iltana ollut ohjelma, jossa Äidinkielen opettajien liiton edustajat olivat arvostelleet Seiskan toimittajien kirjoitustaitoa katastrofaalisen heikoksi. Tämän johdosta Seiskan lehden päätoimittaja oli päättänyt kutsua koko toimituksen puhutteluun.
“Meille on nähtävästi päässyt kehittymään työkseen kieltä käyttävä ammattikunta, joka ei siedä minkäänlaista kritiikkiä vaan pyrkii tukahduttamaan sen, aivan kuin heillä olisi monopoliasema määrätä kielen käytöstä. Laiskuuksissaan se on päästänyt kielelliset kykynsä laskemaan esikouluasteelle eikä viitsi käyttää aivojaan sisältöä keksiessään. Se vain yrittää olla kuin siinä itsessään ei olisi mitään vialla ja vihjailee että vika olisi muissa.” Päätoimittaja sanoi vihaisesti ja iski pöytää nyrkillään. “Tällainen ei kerta kaikkiaan voi jatkua.”
Syntyi kauhistunut hiljaisuus. Lopulta eräs toimittajista kysyi arasti:
“Tarkoitatko, että meidät pannaan opettelemaan kirjoitustaitoa?”
“Ei. Minä tarkoitan tietenkin, että teidän tehtävänne on paljastaa totuus Äidinkielen opettajien liitosta.”
***
Seiskan toimitus oli vierailulla Ydinvoimalassa ja eräs toimittajista lorotti vahingossa lahkeilleen vessassa käydessään.
“Siellä on vuotava putki. Näettekö mitä se teki minun housuilleni?“, hän narisi muille.
Seuraavan Seiskan etusivulla luki: “VUOTO YDINVOIMALASSA! NYT KUOLLAAN KAIKKI!”
***
Pelästynyt toimittaja ryntäsi päätoimittajan työhuoneeseen ja sanoi hädissään:
“Presidentin kansliasta soitettiin ja kysyttiin miksi meidän lehtemme väittää että presidentti on kuollut.”
“Eikö hän sitten olekaan kuollut”, päätoimittaja ihmetteli.
“Ei. Me vain olimme kaikki kännissä ja sellainen kansikuvajuttu vaikutti hyvältä ajatukselta.”
“No, mikä ongelma tässä sitten on?”
“Kansliapäällikön mielestä otsikko on täyttä valetta.”
“Eli tässä ei ole mitään ongelmaa”, päätoimittaja kohautti hartioitaan. “Tehdään vain ensi viikon numeron kanteen juttu, jossa paljastetaan että presidentin kanslia valehteli kertoessaan meille että presidentti on kuollut.
***
Seiskan toimittajan puoliso oli käymässä mielisairaalassa miestään katsomassa ja kysyi huolestuneena psykiatrilta:
“Mikä häntä oikein vaivaa? Hän käyttäytyykin niin kummallisesti.”
“Hänellä on skitsofrenia ja hän luulee olevansa jotain aivan muuta”, psykiatri vastasi.
“Luuleeko hän olevansa joku muu?”, puoliso kauhistui.
“Tämä on vakavampaa kuin pelkkä oman persoonan sekoittaminen toisen persoonaan”, psykiatri sanoi vakavana. “Hän tietää kyllä kuka on, mutta pitää itseään silti journalistina.”
***
Kaksi toimittajaa keskusteli menneitä muistellen.
“Muistatko Hämäläisen Jukan”, toinen kysyi.
“Muistan muistan”, toinen vastasi. “Vieläkö hänellä on vaikeuksia kirjoittaa ymmärrettävää tekstiä ja olla keksimättä juttuja omasta päästään?”
“On, mutta enää siitä ei ole haittaa. Hän sai juuri töitä Seiskasta.”
***
Vanhempi Seiskan toimittaja opetti nuoremmalle kuinka oikaisupyyntöjen kanssa tulee menetellä.
”Meillä on valmiit oikaisutekstit niitä varten”, hän kertoi. ”Jos valitus koskee sitä mitä lehdet ovat kirjoittaneet, käytetään tätä jossa selitetään sananvapauden tärkeyttä. Jos se taas koskee sitä että me emme käsittele esimerkiksi toimittajien yksityisasioita, käytetään tätä jossa selitetään ettei kaikkea ole sopivaa julkaista.”
***
Seiskan toimittaja tavasi ulkomaista törkylehteä saadakseen siitä häväistysjuttuja julkkiksista kun hänen lapsensa tuli viereen häiritsemään.
“Äiti, äiti. Mulla on sulle kerrottavaa”, lapsi sanoi.
“Älä häiritse. Äiti tekee nyt korkeatasoista journalismia”, toimittaja sanoi ärtyneenä.
“Mutta äiti. Mä keksin miten mua ei enää kiusata koulussa”, lapsi kertoi.
“No kerro nyt sitten, mutta nopeasti”, toimittaja sanoi, koska arveli ettei pääsisi muuten penskasta eroon.
“Mä kerroin kaikille ettet sä enää oo töissä Seiskassa, koska sä oot saanu potkut ja myyt nyt persettä Assalla saadakses rahaa heroiiniin”.
***
Kolme Seiskan toimittajaa istui saunassa olutta siemaillen.
”Minä sain ilmaisen pizzan kun uhkasin haukkua ravintolaa lehdessä jos joudun maksamaan siitä”, yksi heistä kehui.
”Minäpä vaihdatin kesärenkaat ilmaiseksi kun uhkasin haukkua huoltamoa lehdessä”, toinen pani paremmaksi.
”Ei tuo vielä mitään” kolmas sanoi itsevarmana myhäillen. ”Minäpä sanoin eräälle kauniille naiselle, ettei hänestä tehdä koskaan juttua Seiskaan, jollei hän päästä minua pukille. Hän kieltäytyi ja minä pidin lupaukseni, ja nyt minne menenkin, ympärilläni suorastaan parveilee kauniita naisia.”
***
Ranskalainen, suomalainen ja Seiskan toimittaja katselivat maailman kauneinta naista.
”Millainenhan se on sängyssä”, ranskalainen mietti.
”Mitähän se minusta ajattelee”, suomalainen pohti.
”Vaatisikohan se kovatkin korvaukset jos valehtelisin lehdessä että sillä on salarakas ja päihdeongelma”, Seiskan toimittaja tuumi.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.