Arvoisat isovanhemmat!
Muistakaa, että Teillä ei ole lupaa järjestellä lastenlastenne menoja. Vanhemmat päättävät lastensa menoista, Te ette päätä mistään. Perherauhan säilymiseksi sopikaa asioista ensin vanhempien kanssa, ennen kuin alatte luvata lastenlapsillenne yhtään mitään. Ei ole kivaa, kun mummo ja vaari lupailevat lapsille kaikenlaista, vanhemmilta ensin kysymättä.
Meillä näin:
- Isovanhemmat kyselevät suoraan lapsilta, tuletteko mummolaan silloin ja silloin. On se kumma, kun isovanhemmat eivät ymmärrä kysyä ensin vanhemmilta, koska kyläily perheelle sopisi.
- Mummo ja vaari mankuvat lapsia mukaan risteilylle tai matkalle. Asiaa kysytään ensin lapsilta, lähdettekö mukaan sinne ja tuonne?
Ei ole mukavaa, kun röyhkeät ja ajattelemattomat isovanhemmat lupailevat lapsille sitä ja tätä! Lasten mieli pahoitetaan lupaamalla "Kyllähän mummo ja vaari antaisivat, mutta kun äitisi ja isäsi eivät jne......" On erittäin kohteliasta ja fiksua sopia asioista ensin lapsen vanhempien kanssa. Jos ei sovi niin ei sovi.
Vanhemmat päättävät lapsen menoista, eivät isovanhemmat. Mitä enemmän sekaannutte lastenlastenne asioihin, sitä harvemmin heitä näette!
Helvetin isovanhemmat!
77
10863
Vastaukset
- Tietenkin..
sanonut suorat sanat moisille isovanhemmille, jos et niin älä turhaan valita.
- Kyllästynyt äiti
Hei :)
Olenpa sanonut suorat sanat ja suoraan mieheni vanhemmille ja monesti. Ihan asiallisesti olen sanonut, että heillä ei ole lupaa sopia lastemme kanssa yhtään mitään. Vaan vikaa on ymmärryksessä, kun ei puhe mene perille!
On todella ärsyttävää, kun isovanhemmat keksivät viime tingassa, että kysytäänpä tulisivatko isommat lapset mukaan vaikka risteilylle tai matkalle. Asiaa esitellään suoraan lapsille, me vanhemmat emme tiedä isovanhempien menoista mitään.
Isovanhemmat eivät ymmärrä, että meillä on oma perhe-elämä. He eivät hae lapsia noin vain mukaansa. Jos isovanhemmille sopii, että isommat lapset kyläilevät heillä xx.xx, ei se tarkoita, että se sopisi myös meille.
Kuvittelisin, että yli 60-vuotiaat ihmiset osaisivat käyttää puhelinta ja kysyä lupaa lasten äidiltä ja isältä. Ei tarvitse sitten lupailla lapsille turhia!
Appi on erityisen röyhkeä. Hän lupaileee lapsille kaikenlaista. Kyläilyt anoppilassa ovat minulle yhtä helvettiä. Miniää ei haluta kylään anoppilaan, poika ja lastenlapset kyllä kelpaavat. Onko teillä muilla samanlaisia hankaluuksia appivanhempienne kanssa? - yxikaks
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
Hei :)
Olenpa sanonut suorat sanat ja suoraan mieheni vanhemmille ja monesti. Ihan asiallisesti olen sanonut, että heillä ei ole lupaa sopia lastemme kanssa yhtään mitään. Vaan vikaa on ymmärryksessä, kun ei puhe mene perille!
On todella ärsyttävää, kun isovanhemmat keksivät viime tingassa, että kysytäänpä tulisivatko isommat lapset mukaan vaikka risteilylle tai matkalle. Asiaa esitellään suoraan lapsille, me vanhemmat emme tiedä isovanhempien menoista mitään.
Isovanhemmat eivät ymmärrä, että meillä on oma perhe-elämä. He eivät hae lapsia noin vain mukaansa. Jos isovanhemmille sopii, että isommat lapset kyläilevät heillä xx.xx, ei se tarkoita, että se sopisi myös meille.
Kuvittelisin, että yli 60-vuotiaat ihmiset osaisivat käyttää puhelinta ja kysyä lupaa lasten äidiltä ja isältä. Ei tarvitse sitten lupailla lapsille turhia!
Appi on erityisen röyhkeä. Hän lupaileee lapsille kaikenlaista. Kyläilyt anoppilassa ovat minulle yhtä helvettiä. Miniää ei haluta kylään anoppilaan, poika ja lastenlapset kyllä kelpaavat. Onko teillä muilla samanlaisia hankaluuksia appivanhempienne kanssa?puhu omista vanhemmista. heillehän suodaan enemmän vapautuksia. yleensähän se on niin että miniä ei siedä miehensä vanhempia. miehensä pitäisi kyllä sietää toisinpäin.
puhun kokemuksesta. niin kaamealta kuin tuntuukin kirjoittaa näin mutta kyllä luonto tekee tehtävänsä ja korjaa yleensä vähemmat ihmiset pois nuorempien riesana olemisesta vaikka ikävä kyllä joskus nuorempiakin. - jaapa_
yxikaks kirjoitti:
puhu omista vanhemmista. heillehän suodaan enemmän vapautuksia. yleensähän se on niin että miniä ei siedä miehensä vanhempia. miehensä pitäisi kyllä sietää toisinpäin.
puhun kokemuksesta. niin kaamealta kuin tuntuukin kirjoittaa näin mutta kyllä luonto tekee tehtävänsä ja korjaa yleensä vähemmat ihmiset pois nuorempien riesana olemisesta vaikka ikävä kyllä joskus nuorempiakin.Ei se verisukulaisuuden puute kaikkea selitä. Vai onko mahdotonta hyväksyä ajatusta, että ne miehen vanhemmat voivat _todella_ käyttäytyä tökerösti - ja kun mies (yleensä) itse ei saa sitä vanhemmilleen sanottua, täytyy miniän se tehdä. Ja hups vaan vittumainen akka ja omistava hutsukehan sieltä heti silloin paljastuu. Ja selityksenä: kun ei se yhtään pidä miehen vanhemmista, vaikka ei me mitään olla tehty...
On torkeää mennä sopimaan lasten kanssa menoja ja reissuja kysymättä vanhemmilta ensin! Lapset eivät käsittääkseni ole perheessä se päättävä ja vastuunkantava osapuoli - se ovat vanhemmat. - Tietenkin....
yxikaks kirjoitti:
puhu omista vanhemmista. heillehän suodaan enemmän vapautuksia. yleensähän se on niin että miniä ei siedä miehensä vanhempia. miehensä pitäisi kyllä sietää toisinpäin.
puhun kokemuksesta. niin kaamealta kuin tuntuukin kirjoittaa näin mutta kyllä luonto tekee tehtävänsä ja korjaa yleensä vähemmat ihmiset pois nuorempien riesana olemisesta vaikka ikävä kyllä joskus nuorempiakin.Onko sillä väliä kumman puolelta nuo isovanhemmat ovat???
Miehen puolelta, jos ovat niin taitaapi mies olla aika reppana jollei uskalla vanhemmilleen sanoa vastaan -sama myös naisen puolelta.
En ymmärrä miksei voida sanoa asioita aivan suoraan omille vanhemmilleen.
Itse sanoin vanhemmilleni ja anopille, että tarvittaessa otamme yhteyttä ja hoidamme lapsemme parhaalla mahdollisella tavalla.
Anoppi ja äitini ottivat nokkiinsa, mutta perusteltuani asian heille kunnolla, niin löytyi yhteinensävel. - vinkuliina
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
Hei :)
Olenpa sanonut suorat sanat ja suoraan mieheni vanhemmille ja monesti. Ihan asiallisesti olen sanonut, että heillä ei ole lupaa sopia lastemme kanssa yhtään mitään. Vaan vikaa on ymmärryksessä, kun ei puhe mene perille!
On todella ärsyttävää, kun isovanhemmat keksivät viime tingassa, että kysytäänpä tulisivatko isommat lapset mukaan vaikka risteilylle tai matkalle. Asiaa esitellään suoraan lapsille, me vanhemmat emme tiedä isovanhempien menoista mitään.
Isovanhemmat eivät ymmärrä, että meillä on oma perhe-elämä. He eivät hae lapsia noin vain mukaansa. Jos isovanhemmille sopii, että isommat lapset kyläilevät heillä xx.xx, ei se tarkoita, että se sopisi myös meille.
Kuvittelisin, että yli 60-vuotiaat ihmiset osaisivat käyttää puhelinta ja kysyä lupaa lasten äidiltä ja isältä. Ei tarvitse sitten lupailla lapsille turhia!
Appi on erityisen röyhkeä. Hän lupaileee lapsille kaikenlaista. Kyläilyt anoppilassa ovat minulle yhtä helvettiä. Miniää ei haluta kylään anoppilaan, poika ja lastenlapset kyllä kelpaavat. Onko teillä muilla samanlaisia hankaluuksia appivanhempienne kanssa?En haluaisi kaltaistasi kiroilevaa miniää kylään.
Asenteesi on kiveä kovempi. - *Maiju*
yxikaks kirjoitti:
puhu omista vanhemmista. heillehän suodaan enemmän vapautuksia. yleensähän se on niin että miniä ei siedä miehensä vanhempia. miehensä pitäisi kyllä sietää toisinpäin.
puhun kokemuksesta. niin kaamealta kuin tuntuukin kirjoittaa näin mutta kyllä luonto tekee tehtävänsä ja korjaa yleensä vähemmat ihmiset pois nuorempien riesana olemisesta vaikka ikävä kyllä joskus nuorempiakin.Minun appivanhemmat on molemmat kulleet joten ei ole suurempia ongelmia heidän kanssa. Heidän vielä eläessä näin mieheni isää muutaman kerran, joten hän ei ole koskaan ollut ongelma.Omasta puolestani olisin voinut tavata häntä useamminkin, mutta mieheni ei ollut halukas koska hänellä ei ole ollut hyviä muitoja isästään kauheasti.
Anoppi vielä eläessään oli meillä joskus viikonkin yhtämittaa, mutta ei hänen kanssaan suurempia ongelmia ollut. Yhden kerran otimme yhteen kun hän yritti vallata liikaa alaa meidä kodissamme ja tein hyvin selväksi että misää mennään, sen jälkeen oli ihan hyvät välit hänen kuolemaansa asti.Että silleen meillä.
Omiin vanhempiini minulla on aina ollut hyvät välit ja myös miehelläni on heihin hyvät välit.
Oikein hyvää kesää kaikille. - Hannak
vinkuliina kirjoitti:
En haluaisi kaltaistasi kiroilevaa miniää kylään.
Asenteesi on kiveä kovempi.Ap:n asenne on ihan kohdallaan, mutta isovanhempien ei.
Haluaisitko sellaisen miniän, joka ei huolehdi lapsistaan niin kuin alkuperäinen tekee?
Niitä nimittäin on. Miniöitä, jotka eivät ole niin tarkkoja siitä, kuka heidän lapsiaan hoitaa ja missä. Niitä lapsia sanotaan heittopusseiksi.
Jokainen isovanhempi voi tutustua elävään elämään ja käydä vaikkapa keskustassa viikonloppuyönä katselemassa, löytyykö sieltä se oma rakas heittopussi, jonka äiti ei ole koskaan ollut niin tarkka siitä, missä lapsi aikaansa viettää ja kuka lapsen menoista on sopinut.
Ei ole miniä naputtanut, jos mummolassa ruoka onkin ollut puoli tuntia myöhässä aikataulusta. Ei ole miniä naamaansa nyrpistänyt, vaikka mummo ja vaari ovatkin sopineet miniän selän takana lasten menoista. Ei kuule. Miniä on ollut vain iloinen siitä, että lapset ovat pois jaloista.
Sellaisen miniänkö sinä itsellesi ottaisit kylään? - vinkuliina
Hannak kirjoitti:
Ap:n asenne on ihan kohdallaan, mutta isovanhempien ei.
Haluaisitko sellaisen miniän, joka ei huolehdi lapsistaan niin kuin alkuperäinen tekee?
Niitä nimittäin on. Miniöitä, jotka eivät ole niin tarkkoja siitä, kuka heidän lapsiaan hoitaa ja missä. Niitä lapsia sanotaan heittopusseiksi.
Jokainen isovanhempi voi tutustua elävään elämään ja käydä vaikkapa keskustassa viikonloppuyönä katselemassa, löytyykö sieltä se oma rakas heittopussi, jonka äiti ei ole koskaan ollut niin tarkka siitä, missä lapsi aikaansa viettää ja kuka lapsen menoista on sopinut.
Ei ole miniä naputtanut, jos mummolassa ruoka onkin ollut puoli tuntia myöhässä aikataulusta. Ei ole miniä naamaansa nyrpistänyt, vaikka mummo ja vaari ovatkin sopineet miniän selän takana lasten menoista. Ei kuule. Miniä on ollut vain iloinen siitä, että lapset ovat pois jaloista.
Sellaisen miniänkö sinä itsellesi ottaisit kylään?Kiroilevaa miniää en ottaisi.
Enkä tietenkään heittopussiminiää.
Mummolassa ruoka puoli tuntia myöhässä!
Apua, sanon minä!
Mitäs prinsessoja täällä kasvaa?
Miniä voi ihan hyvin mummolassakin tarttua kattilankahvaan ja keittää perunat.
Minä pidän reippaista ja reiluista miniöistä.
Kursailemattomista. Työteliäistä. Avoimista, en kyräilijästä. Miniä, joka sanoo huonotkin asiat suoraan minulle, eikä jurnuta takanapäin.
Iloinen miniä on kiva. Sellainen miniä, joka pitää anoppiakin ihmisenä, naisena naisten joukossa.
En pidä naukujista, valittajista, en rinsessoista.
Liikunnallinen, sivistynyt miniä on mieleen. Miniä, joka näkee maailman muunkin kuin oman navan ympärillä, on mieleen.
Tavaranpalvojaminiästä en pidä, enkä muotitrendien orjasta.
On se nyt vallan eri asia, jos lapsi mummon ja vaarin kanssa lähtee risteilylle, kuin että on keskustassa viikonloppuna oksentelemassa.
Aivan eri juttu.
Ja luulenpa että alkuperäisen viestinlaittajan mies on hissukka. Luulenpa, että tämä mies on sopinut vanhempiensa kanssa nuo reissut.
Ja että mies ei uskalla täten sitä vaimolleen ilmaista, koska syntyisi mekastus:"Mitä menit lupaamaan!"
Nyt sitten syytetään mummoa, vaikka sylttytehtaan viestintäkatkos löytyy omasta perhepiiristä.
Näin se on! - asdfafsd
vinkuliina kirjoitti:
Kiroilevaa miniää en ottaisi.
Enkä tietenkään heittopussiminiää.
Mummolassa ruoka puoli tuntia myöhässä!
Apua, sanon minä!
Mitäs prinsessoja täällä kasvaa?
Miniä voi ihan hyvin mummolassakin tarttua kattilankahvaan ja keittää perunat.
Minä pidän reippaista ja reiluista miniöistä.
Kursailemattomista. Työteliäistä. Avoimista, en kyräilijästä. Miniä, joka sanoo huonotkin asiat suoraan minulle, eikä jurnuta takanapäin.
Iloinen miniä on kiva. Sellainen miniä, joka pitää anoppiakin ihmisenä, naisena naisten joukossa.
En pidä naukujista, valittajista, en rinsessoista.
Liikunnallinen, sivistynyt miniä on mieleen. Miniä, joka näkee maailman muunkin kuin oman navan ympärillä, on mieleen.
Tavaranpalvojaminiästä en pidä, enkä muotitrendien orjasta.
On se nyt vallan eri asia, jos lapsi mummon ja vaarin kanssa lähtee risteilylle, kuin että on keskustassa viikonloppuna oksentelemassa.
Aivan eri juttu.
Ja luulenpa että alkuperäisen viestinlaittajan mies on hissukka. Luulenpa, että tämä mies on sopinut vanhempiensa kanssa nuo reissut.
Ja että mies ei uskalla täten sitä vaimolleen ilmaista, koska syntyisi mekastus:"Mitä menit lupaamaan!"
Nyt sitten syytetään mummoa, vaikka sylttytehtaan viestintäkatkos löytyy omasta perhepiiristä.
Näin se on!"Kiroilevaa miniää en ottaisi."
Valitettavasti anopit ei valitse miniöitään.. tampio. - vinkuliina
asdfafsd kirjoitti:
"Kiroilevaa miniää en ottaisi."
Valitettavasti anopit ei valitse miniöitään.. tampio.Anopit kyllä tutustuvat tyttöystäviin ja kommentoivat pojalleen tytön ominaisuuksista, ja ovat täten ikään kuin valinnassa mukana.
Monikaan anoppi ei sitä täällä uskalla myöntää, mutta totta se on.
Itse ainakin olen muutaman kerran varoittanut poikiani, ja ovat ottaneet varoituksen onkeensa eivätkä ole katuneet.
Nykyiset miniät ovat läpäisseet minunkin seulani ja ovat hyviä miniöitä. - ..niin..
vinkuliina kirjoitti:
Kiroilevaa miniää en ottaisi.
Enkä tietenkään heittopussiminiää.
Mummolassa ruoka puoli tuntia myöhässä!
Apua, sanon minä!
Mitäs prinsessoja täällä kasvaa?
Miniä voi ihan hyvin mummolassakin tarttua kattilankahvaan ja keittää perunat.
Minä pidän reippaista ja reiluista miniöistä.
Kursailemattomista. Työteliäistä. Avoimista, en kyräilijästä. Miniä, joka sanoo huonotkin asiat suoraan minulle, eikä jurnuta takanapäin.
Iloinen miniä on kiva. Sellainen miniä, joka pitää anoppiakin ihmisenä, naisena naisten joukossa.
En pidä naukujista, valittajista, en rinsessoista.
Liikunnallinen, sivistynyt miniä on mieleen. Miniä, joka näkee maailman muunkin kuin oman navan ympärillä, on mieleen.
Tavaranpalvojaminiästä en pidä, enkä muotitrendien orjasta.
On se nyt vallan eri asia, jos lapsi mummon ja vaarin kanssa lähtee risteilylle, kuin että on keskustassa viikonloppuna oksentelemassa.
Aivan eri juttu.
Ja luulenpa että alkuperäisen viestinlaittajan mies on hissukka. Luulenpa, että tämä mies on sopinut vanhempiensa kanssa nuo reissut.
Ja että mies ei uskalla täten sitä vaimolleen ilmaista, koska syntyisi mekastus:"Mitä menit lupaamaan!"
Nyt sitten syytetään mummoa, vaikka sylttytehtaan viestintäkatkos löytyy omasta perhepiiristä.
Näin se on!...ottaisin sellaisen anopin jolle kelpaan omana ittenä, sellaisena samallaisena ihmisenä kuin miehellenikin.
- että ihan
vinkuliina kirjoitti:
Anopit kyllä tutustuvat tyttöystäviin ja kommentoivat pojalleen tytön ominaisuuksista, ja ovat täten ikään kuin valinnassa mukana.
Monikaan anoppi ei sitä täällä uskalla myöntää, mutta totta se on.
Itse ainakin olen muutaman kerran varoittanut poikiani, ja ovat ottaneet varoituksen onkeensa eivätkä ole katuneet.
Nykyiset miniät ovat läpäisseet minunkin seulani ja ovat hyviä miniöitä.ottaneet onkeen. Onkohan poikasi jotenkin tomppeleita? Eikö ne osaa itelleen sopivaa ITSE valita? Tai oisko mahdollista että poikasi olisivat huomanneet ihan ite että tyttö ei ollut sopiva? Tai oisko tyttö hokannu että anoppi on pikkusen hakoteillä näitten asioitten suhteen? Minulle ois tärkiää poikani onni, aito rakkaus ja semmonen. Tietty plussaa ois se että miniä ois vieläpä mukavakin, mutta luulempa vaa että se tapa jossa vanhemmat valihtee puolison on lempattu justiisa sen takkii ettei niissoo rakkautta sitten eikä onnea.
- zerpah
..niin.. kirjoitti:
...ottaisin sellaisen anopin jolle kelpaan omana ittenä, sellaisena samallaisena ihmisenä kuin miehellenikin.
No huh huh! Minullaon täällä 6 poikaa ja kauhulla luen näitä miniöiden ja anoppien rähinöitä. Itse en kyllä tohtisi mennä arvostelemaan poikani tyttöystävää tuohon tyyliin, kuin edellä. Yksi miniä minulla jo on ja sieltä hienoimmasta päästä täytyy sanoa.Ihmettelinkin miten poikani on onnistunut niin hyvän ja fiksun tytön saamaan. Minusta näissä asioissa tulee olla hyvin hienotunteinen puolin ja toisin tietenkin. Ja koska anoppi on se vanhempi ja viisaampi? hän näyttököön esimerkkiä hyvästä ja kohteliaasta käytöksestä. Iselleenhän poika tyttöystävän/vaimon ottaa ei äidille. Iselläni oli ja on tälläinen huono ja kylmä anoppisuhde, koin aikoinani etten ollut tarpeeksi hyvä ainoalle äidin pojalle-onneksi poika noudatti omaa tahtoaan ei äidin ja nyt on oltu naimisissa 22 onnellista vuotta.Lempi ja rakkauseikunroiskuaa, siitä todisteena 7 lasta. Itse vähän jännitin että toistuuko sama seuraavassa sukupolvessa eli käyttäydynkö samoin kuin oma anoppini, mutta onneksi näin eikäynyt tai eiole ainakaan vielä käynyt tämän ensimmäisen miniäni kanssa (johtunee ihanasta miniästä) Olen myös tehnyt ajatustyötä asian kanssa jo silloin kun nämä ensimmäiset pojat olivat pieniä.
- Anonyymi
Juuri näin. Ei täältä tule apua. Emme tunne teitä emmekä isovanhempianne.
- Anonyymi
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
Hei :)
Olenpa sanonut suorat sanat ja suoraan mieheni vanhemmille ja monesti. Ihan asiallisesti olen sanonut, että heillä ei ole lupaa sopia lastemme kanssa yhtään mitään. Vaan vikaa on ymmärryksessä, kun ei puhe mene perille!
On todella ärsyttävää, kun isovanhemmat keksivät viime tingassa, että kysytäänpä tulisivatko isommat lapset mukaan vaikka risteilylle tai matkalle. Asiaa esitellään suoraan lapsille, me vanhemmat emme tiedä isovanhempien menoista mitään.
Isovanhemmat eivät ymmärrä, että meillä on oma perhe-elämä. He eivät hae lapsia noin vain mukaansa. Jos isovanhemmille sopii, että isommat lapset kyläilevät heillä xx.xx, ei se tarkoita, että se sopisi myös meille.
Kuvittelisin, että yli 60-vuotiaat ihmiset osaisivat käyttää puhelinta ja kysyä lupaa lasten äidiltä ja isältä. Ei tarvitse sitten lupailla lapsille turhia!
Appi on erityisen röyhkeä. Hän lupaileee lapsille kaikenlaista. Kyläilyt anoppilassa ovat minulle yhtä helvettiä. Miniää ei haluta kylään anoppilaan, poika ja lastenlapset kyllä kelpaavat. Onko teillä muilla samanlaisia hankaluuksia appivanhempienne kanssa?Ei ole. Aika nöhverö tuo sinun mies.
- Anonyymi
vinkuliina kirjoitti:
En haluaisi kaltaistasi kiroilevaa miniää kylään.
Asenteesi on kiveä kovempi.Kuka kiroili ?
- impi itsekäs
taidat olla. kyllä on sattunut sulle huono mäihä kun lapsillasi on isovanhemmat. mokomat riesat. pistä välit poikki, sillähän niistä pääset ;)
oliko sulla muuten lapsena isovanhempia? millaisia muistoja sinulle on jäänyt heistä?- Tietenkin...
Asiaahan hän kirjoitti, sillä vanhemmat määräävät lastensa menoista.
Minulla on ollut ihanat isovanhemmat ja kävin monet reissut tekemässä heidän kanssaan.
Vanhempien pitää vain sopia keskenään säännöistä ennenkuin lapsilta kysytään.
Jollei asioista ole sovittu, niin ei täällä kannata valitella.
- Emma
Kyllä sä ne appiukkosi ja anoppisi olet täällä niin moneen kertaan haukkunut, että tiedämme jo.
Ei ole yhden syy kun kaksi tappelee.
Hauskaa juhannusta sinullekin, vaikka vihaisuudeltasi tuskin mitään hauskaa näet. - sentään
Ole onnellinen, kun lapsillasi on isovanhemmat jotka ovat kiinnostuneita heistä, haluavat viettää aikaa heidän kanssaan ja jopa ottaa heidät mukaan matkoille ja retkille!
Omilla lapsillani (9 ja 12v) on yksi isovanhempi, mummi, muut ovat jo edesmenneet. Mummilla ei ole taloudellisia mahdollisuuksia lomamatkoihin, saati sitten kustantaa muutamaa lapsenlasta mukaan.
Ihme juttu että aina pitää jostain narista, vaikka asiat ovat hyvin.- shyui
Mitä teillä nyt niin kummallista elämää on, ettet raaski antaa lapsia mukaan risteilylle, mökillä grillaamista? Sehän se niin hemmetin erikoista onkin!
Aatteles,ainahan risteily kotiolot voittaa,eikö.
Olet vain mustasukkainen kun sua ei makseta mukaan.
Voithan soittaa viikolla ja kysäistä itse,minne menette,otatteko lapset mukaan...saatte ukon kanssa rauhassa "grillailla" mökissä ja "paistaa särkeä"... - Mendy-
shyui kirjoitti:
Mitä teillä nyt niin kummallista elämää on, ettet raaski antaa lapsia mukaan risteilylle, mökillä grillaamista? Sehän se niin hemmetin erikoista onkin!
Aatteles,ainahan risteily kotiolot voittaa,eikö.
Olet vain mustasukkainen kun sua ei makseta mukaan.
Voithan soittaa viikolla ja kysäistä itse,minne menette,otatteko lapset mukaan...saatte ukon kanssa rauhassa "grillailla" mökissä ja "paistaa särkeä"...taisikin olla siitä ettei vanhemmilta kysytä.Alk.per. kirjoittaja oli oikeassa että lapsen menoista päättää vanhemmat,EI isovanhemmat.
- Kyllästynyt äiti
shyui kirjoitti:
Mitä teillä nyt niin kummallista elämää on, ettet raaski antaa lapsia mukaan risteilylle, mökillä grillaamista? Sehän se niin hemmetin erikoista onkin!
Aatteles,ainahan risteily kotiolot voittaa,eikö.
Olet vain mustasukkainen kun sua ei makseta mukaan.
Voithan soittaa viikolla ja kysäistä itse,minne menette,otatteko lapset mukaan...saatte ukon kanssa rauhassa "grillailla" mökissä ja "paistaa särkeä"...Isovanhemmat eivät järjestele lastenlastensa menoja. Vanhemmat päättävät, missä ja milloin lapset liikkuvat ja kenen kanssa. Menoista sovitaan etukäteen vanhempien kanssa. Isovanhemmat eivät saa sopia suoraan lastenlastensa kanssa yhtään mitään.
Saavatko teidän isovanhemmat kuljettaa lapsianne missä ja milloin huvittaa?
Meillä ei vietetä kummallista elämää. Vietämme tavallista lapsiperheen elämää. Lasten kanssa teemme lyhyitä lomareissuja päiväseltään ja muutaman päivän reissuja tehdään myös. Olen myös risteillyt paljon lasteni kanssa. Emme grillaille ukon kanssa mökillä, meillä ei edes ole mökkiä.
Pointti onkin se, että isovanhempien sekaantuminen arkeen luvaten lapsille sitä ja tätä on todella ärsyttävää! Minä en tuollaista mummo ja vaari antaa-touhua hyväksy ja olen sen sanonut monta kertaa.
Olkaa onnellisia, jos isovanhempanne eivät sekaannu asioihinne! Minä vaihtaisin mielelläni anoppia ja appea. Yhteydenpito 1-2 kertaa vuodessa riittäisi mainiosti. Mieheni on hissukka, joka ei uskalla sanoa äidilleen ja isälleen vastaan. Helvetilliset appivanhemmat tuhoavat perhe-elämän ja parisuhteen! - shyui
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
Isovanhemmat eivät järjestele lastenlastensa menoja. Vanhemmat päättävät, missä ja milloin lapset liikkuvat ja kenen kanssa. Menoista sovitaan etukäteen vanhempien kanssa. Isovanhemmat eivät saa sopia suoraan lastenlastensa kanssa yhtään mitään.
Saavatko teidän isovanhemmat kuljettaa lapsianne missä ja milloin huvittaa?
Meillä ei vietetä kummallista elämää. Vietämme tavallista lapsiperheen elämää. Lasten kanssa teemme lyhyitä lomareissuja päiväseltään ja muutaman päivän reissuja tehdään myös. Olen myös risteillyt paljon lasteni kanssa. Emme grillaille ukon kanssa mökillä, meillä ei edes ole mökkiä.
Pointti onkin se, että isovanhempien sekaantuminen arkeen luvaten lapsille sitä ja tätä on todella ärsyttävää! Minä en tuollaista mummo ja vaari antaa-touhua hyväksy ja olen sen sanonut monta kertaa.
Olkaa onnellisia, jos isovanhempanne eivät sekaannu asioihinne! Minä vaihtaisin mielelläni anoppia ja appea. Yhteydenpito 1-2 kertaa vuodessa riittäisi mainiosti. Mieheni on hissukka, joka ei uskalla sanoa äidilleen ja isälleen vastaan. Helvetilliset appivanhemmat tuhoavat perhe-elämän ja parisuhteen!en vieläkään ymmärrä,mikä mättää, mikä se oikea ongelma on. Ole onnellinen, että kysyvät mukaan. On lasten opittava, ettei aina käy.
Ja isovanhemmat pian lopettavatkin sen,kun huomaavat,mikä nipottaja olet, et anna lasten mennä mummin ja ukin kanssa.
Jos lapset ovat jo tarpeeksi isoja, yli 8v, ei liene mitään ongelmaa...ja kun jaksavat kerran kuskata.
Löysennä vähän pipoa ja ole onnellinen, ja kun menette perheen kanssa yhdessä,silloin sanot, nyt ei käy...
Haluavat tarjota lapsenlapselleen sen,mitä eivät voineet pojalleen tarjota. - akkeliex
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
Isovanhemmat eivät järjestele lastenlastensa menoja. Vanhemmat päättävät, missä ja milloin lapset liikkuvat ja kenen kanssa. Menoista sovitaan etukäteen vanhempien kanssa. Isovanhemmat eivät saa sopia suoraan lastenlastensa kanssa yhtään mitään.
Saavatko teidän isovanhemmat kuljettaa lapsianne missä ja milloin huvittaa?
Meillä ei vietetä kummallista elämää. Vietämme tavallista lapsiperheen elämää. Lasten kanssa teemme lyhyitä lomareissuja päiväseltään ja muutaman päivän reissuja tehdään myös. Olen myös risteillyt paljon lasteni kanssa. Emme grillaille ukon kanssa mökillä, meillä ei edes ole mökkiä.
Pointti onkin se, että isovanhempien sekaantuminen arkeen luvaten lapsille sitä ja tätä on todella ärsyttävää! Minä en tuollaista mummo ja vaari antaa-touhua hyväksy ja olen sen sanonut monta kertaa.
Olkaa onnellisia, jos isovanhempanne eivät sekaannu asioihinne! Minä vaihtaisin mielelläni anoppia ja appea. Yhteydenpito 1-2 kertaa vuodessa riittäisi mainiosti. Mieheni on hissukka, joka ei uskalla sanoa äidilleen ja isälleen vastaan. Helvetilliset appivanhemmat tuhoavat perhe-elämän ja parisuhteen!Ei ole sitä pelkoa ainakaan minun suhteeni. Emme ole nähneet lastenlasten kanssa moneen vuoteen.
Tämä toinen isoäiti kyllä on tohonnut tyttärensä avioliitot niitä on ollut kaksi. Liian omistava. Liian dominoiva. Tyttärensä taas ei pysty vastustamaan äitiään, eikä sanomaan hänelle vastaan.
Neljä lasta. Kai se loppuelämä menee äidin kanssa elellessä. Lapset vaan säälittää. Malli minkä toinen isoäiti antaa ihmisuhteista ei ole kovin hyvä. Kolme lapsista on poikia. Isoäiti on miesvihamielinen. Teki aikoinaan saman omalle miehelleen. On sukupuolisesti suuntautunut naisiin päin. Kuten tiedämme nämä ihmiset ovat hyvin omistushaluisia varsinkin naispuoliset. Kerran tuli telkusta ohjelma, tositapahtumiin pereustuva jossa kerrottiin kuinka nämä naisihmiset jahtaavat kirveen kanssa muita naispuolisia ja syynä on mustasukkaisuus. Toki näissäkin yksilöissä on eroa mutta tämä isoäiti on miesmäisempi kuin moni mies.
Kielenkäyttönsä kuin rantajätkällä. Voin vain kuvitella minkä "jöön" hän pitää lapsille. - vinkuliina
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
Isovanhemmat eivät järjestele lastenlastensa menoja. Vanhemmat päättävät, missä ja milloin lapset liikkuvat ja kenen kanssa. Menoista sovitaan etukäteen vanhempien kanssa. Isovanhemmat eivät saa sopia suoraan lastenlastensa kanssa yhtään mitään.
Saavatko teidän isovanhemmat kuljettaa lapsianne missä ja milloin huvittaa?
Meillä ei vietetä kummallista elämää. Vietämme tavallista lapsiperheen elämää. Lasten kanssa teemme lyhyitä lomareissuja päiväseltään ja muutaman päivän reissuja tehdään myös. Olen myös risteillyt paljon lasteni kanssa. Emme grillaille ukon kanssa mökillä, meillä ei edes ole mökkiä.
Pointti onkin se, että isovanhempien sekaantuminen arkeen luvaten lapsille sitä ja tätä on todella ärsyttävää! Minä en tuollaista mummo ja vaari antaa-touhua hyväksy ja olen sen sanonut monta kertaa.
Olkaa onnellisia, jos isovanhempanne eivät sekaannu asioihinne! Minä vaihtaisin mielelläni anoppia ja appea. Yhteydenpito 1-2 kertaa vuodessa riittäisi mainiosti. Mieheni on hissukka, joka ei uskalla sanoa äidilleen ja isälleen vastaan. Helvetilliset appivanhemmat tuhoavat perhe-elämän ja parisuhteen!Sopii kuvioihin. Sinunlaisellasi tyytymättömällä prinsessalla KUULUU olla hissukka mies.
Jos olisit onnistunut saamaan aidon, miehisen miehen, jämerällä luonteella varustetun uroon, niin nämä löpinäsi hän olisi katkaissut alkuunsa.
Kysehän on tästä!
Hissukka miehesi kuuntelee kiltisti, kun haukut hänen vanhempiaan mennen tullen ja illan päätteeksi viimeiseksi.
Sinua ei ole saatu kuriin.
Olet miehesi suvun painajainen ilmeisesti.
Kuskaavat lapsiasi reissulla ja sinä sen kuin mäkätät tyytymättömänä. - siinä kiusaa
tehdään,kun ei kysytä vanhemmilta sopiiko joku yhteinen juttu isovanhempien kanssa. Kun vanhemmilla muita suunnitelmia ja meno ei sovi niin vanhemmathan siinä lasten mielestä ovat niitä ilkeitä. Voipi sekoittaa pahasti perhe-elämän. Kyllä se on sovittava ensin vanhempien kanssa,jos lapsia johonkin haluaa!
- päätellen
vinkuliina kirjoitti:
Sopii kuvioihin. Sinunlaisellasi tyytymättömällä prinsessalla KUULUU olla hissukka mies.
Jos olisit onnistunut saamaan aidon, miehisen miehen, jämerällä luonteella varustetun uroon, niin nämä löpinäsi hän olisi katkaissut alkuunsa.
Kysehän on tästä!
Hissukka miehesi kuuntelee kiltisti, kun haukut hänen vanhempiaan mennen tullen ja illan päätteeksi viimeiseksi.
Sinua ei ole saatu kuriin.
Olet miehesi suvun painajainen ilmeisesti.
Kuskaavat lapsiasi reissulla ja sinä sen kuin mäkätät tyytymättömänä.sinun aivokapasiteettisi ei riittänyt edes oikean ongelman sisäistämiseen alkuperäisen viestistä...Hohhoijaa!
- vinkuliina
päätellen kirjoitti:
sinun aivokapasiteettisi ei riittänyt edes oikean ongelman sisäistämiseen alkuperäisen viestistä...Hohhoijaa!
Siis mikä se oikea ongelma on? Mikä väärä?
Hohhoijjaa! - *Maiju*
Olen kyllä ketjun aloittajan kanssa samaa mieltä siinä että Isovanhempien tulee sopia menoista lasten vanhempien kanssa ENSIN ja sitten vasta kysyä lapsilta haluavatko he lähteä heidän mukaan, kun on vanhemmilta lupa ensin saatu.Onhan se lapsille iso pettymys jos heiltä ensin kysytään ja jos se ei jostain syystä vanhemmille sovikkaan.Vanhemmat kun ovat voineet jo keskenään suunnitella perheelle ihan muuta menoa.
Hienoa muuten että isovanhemmat tykkäävät olla ja reissata lastelasten kanssa, kaikilla ei ole niin hyvin.
Harmi jos isovanhemmat ei ymmärrä asiaa vanhempien näkökannalta, se tulehduttaa välit sitten kokonaan. Ymmärrän aloittajan tuohtumuksen asiasta.
Toivon sydämestäni että löydätte ratkaisun asiaan ilman että pitää laittaa välitpoikki isovanhempiiin, se olisi suuri menetys lapsille.
Hyvää kesä jatkoa teille. - Roosamuori
vinkuliina kirjoitti:
Sopii kuvioihin. Sinunlaisellasi tyytymättömällä prinsessalla KUULUU olla hissukka mies.
Jos olisit onnistunut saamaan aidon, miehisen miehen, jämerällä luonteella varustetun uroon, niin nämä löpinäsi hän olisi katkaissut alkuunsa.
Kysehän on tästä!
Hissukka miehesi kuuntelee kiltisti, kun haukut hänen vanhempiaan mennen tullen ja illan päätteeksi viimeiseksi.
Sinua ei ole saatu kuriin.
Olet miehesi suvun painajainen ilmeisesti.
Kuskaavat lapsiasi reissulla ja sinä sen kuin mäkätät tyytymättömänä.Mikä SINUA vaivaa?
- vinkuliina
Roosamuori kirjoitti:
Mikä SINUA vaivaa?
MINUA ei vaivaa mikään.
Minulla on kaikki hyvin, jopa hyvät miniät, reippaat ja raikkaat.
Omat poikani ei ole hissukoita vaan miehisii miehii.
Heidän ei tarvitse miniöiden selän takana touhuta mitään, kaikki tehdään reilusti edessäpäin.
Vaikka sukset olisi ristissä väliin, mutta ei salailla mittää! - hohhoijaa..
vinkuliina kirjoitti:
MINUA ei vaivaa mikään.
Minulla on kaikki hyvin, jopa hyvät miniät, reippaat ja raikkaat.
Omat poikani ei ole hissukoita vaan miehisii miehii.
Heidän ei tarvitse miniöiden selän takana touhuta mitään, kaikki tehdään reilusti edessäpäin.
Vaikka sukset olisi ristissä väliin, mutta ei salailla mittää!Edellisissä viesteissä kerroit että nämä miehiset miehet ottavat vastaan Sinun neuvoja omien tyttöjen valinnoissa.....
- olet vinkuliina
No tosi röyhkimyksiä h...n isovanhempia sinulla onkin, kun pyytävät lapsiasi mummolaan. Miten kestät? Tosi vaikeeta elämää sinulla.
Hirveetä, ootteko kukaan kuullut, etä jollain VOI olla näin vaikea elämä?
Minä en ainakaan.
Ja tosi törkeetä pyytää sinun omia lapsiasi risteilylle ja matkalle. Hirveetä!
Miten he kehtaavat?
Ja miten lapsesi kestävät moiset isovanhemmat?
Lapsesi aivan rasittuvat, kun vanhukset juoksevat risteilyllä heidän perässään.
Ovatko he vielä niin todella röyhkeitä, että maksavat lastesi matkat muut hemmottelukulut?
Anoppinasi en pyytäisi lapsiasi ikinä, enkä koskaan minnekään.
Poistuisin kotoa jos kuulisin sinun olevan sinun lapsinesi tulossa mummolaan.
Anoppinasi en sekaantuisi sinun elämääsi viiden metrin pituisilla pinseteilläkään.- Kyllästynyt äiti
No, villakoiran ydin on se, että mummot ja vaarit eivät todellakaan päätä lastenlastensa kyläilystä ja matkustelusta. Meidän lapset eivät ainakaan lähde minnekään ilman äidin ja isän lupaa. Ja todellakaan, isovanhempien ei tarvitse vahtia lapsiamme mummolassa eikä muuallakaan. Hoidan itse lapseni. En ole tarvinnut isovanhempien apuja mihinkään.
En päästä lapsiamme yhdellekään matkalle, jos isovanhemmat junailevat asioita meiltä vanhemmilta mitään kysymättä. Isovanhempien ei tarvitse maksaa lastemme kuluja ja matkoja. Reissatkoot vaan kahdestaan ja kuluttakoot rahat itseensä! Eipähän tarvitse miniän kuunnella montaa vuotta jälkeenpäin sitä narinaa "kun lastenlapset tekivät sitä ja tuota ja tätä ja nyt mummo ja vaari ovat niin väsyneitä, ruikuti ruikuti..."
Ihanne olisi, jos mieheni vanhemmat asuisivat toisessa maanosassa ja näkisin heitä max kerran 10 vuodessa. Jotkut jopa sanovat, että paras anoppi on kuollut anoppi..... Kokemukseni perusteella taitavat olla oikeassa! - vinkuliina
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
No, villakoiran ydin on se, että mummot ja vaarit eivät todellakaan päätä lastenlastensa kyläilystä ja matkustelusta. Meidän lapset eivät ainakaan lähde minnekään ilman äidin ja isän lupaa. Ja todellakaan, isovanhempien ei tarvitse vahtia lapsiamme mummolassa eikä muuallakaan. Hoidan itse lapseni. En ole tarvinnut isovanhempien apuja mihinkään.
En päästä lapsiamme yhdellekään matkalle, jos isovanhemmat junailevat asioita meiltä vanhemmilta mitään kysymättä. Isovanhempien ei tarvitse maksaa lastemme kuluja ja matkoja. Reissatkoot vaan kahdestaan ja kuluttakoot rahat itseensä! Eipähän tarvitse miniän kuunnella montaa vuotta jälkeenpäin sitä narinaa "kun lastenlapset tekivät sitä ja tuota ja tätä ja nyt mummo ja vaari ovat niin väsyneitä, ruikuti ruikuti..."
Ihanne olisi, jos mieheni vanhemmat asuisivat toisessa maanosassa ja näkisin heitä max kerran 10 vuodessa. Jotkut jopa sanovat, että paras anoppi on kuollut anoppi..... Kokemukseni perusteella taitavat olla oikeassa!Miksi isovanhempien pitäisi muuttaa sinuna mielenrauhasi vuoksi toiseen maanosaan? Tai peräti toiselle planeetalle.
Aikamoista ylpeyttä toivoa, että iäkkäät eivät saisi asua edes samalla mantereella.
Olet omistavaa naistyyppiä.
But... elämä kulkee eteenpäin ja löydät lastesi aikuistuttua itsesi samasta asemasta kuin ovat isovanhempanne nyt.
Uskomatonta, mutta totta!
Sinäkin vanhenet. - lasten kanssa ei neuvotella
kuten ei terroristienkaan :-)
Aivan eri asia jos kysyvät lasten HUOLTAJILTA ensin asiaa.
Älä sinä nimittele ketään, vai oletkos itse se määrätietoinen lapsianielevä anoppi? - ladies79
Tollo olet, kun et ymmärrä keskutelun aloittajan pointtia. En mä ainakaan tykkäis tuollasesta. Tottakai ois fiksuu jutella matkoista yms. ensin vanhempien kanssa ja mikäli asia heille sopiin, niin sit kysyä lapsilta kiinnostaako heillä juttu.
- vinkuliina
ladies79 kirjoitti:
Tollo olet, kun et ymmärrä keskutelun aloittajan pointtia. En mä ainakaan tykkäis tuollasesta. Tottakai ois fiksuu jutella matkoista yms. ensin vanhempien kanssa ja mikäli asia heille sopiin, niin sit kysyä lapsilta kiinnostaako heillä juttu.
En usko, että alkuperäisen esittämä juttu on ihan niin kuin hän haluaa sen näyttää.
Mikäli mummo ja vaari olisivat kidnapanneet lapset matkalle, vanhempien olisi pitänyt tehdä ilmoitus lapsenryöstöstä!
Eivät ole tehneet, eivät lähteneet mummon perään hakemaan lapsia takaisin.
Mikäli vanhukset olisivat vieneet väkisin, niin mummon olisi pitänyt hankkia vaatteet, matkatavarat, passit, siis jostain muualta kuin lasten kotoa.
Luulenpa, että alkuperäisen aviomies on ollut täysin tietoinen matkasuunnitelmista ja on ollut itsekin mukana suunnittelemassa.
Ja olen sitä mieltä, että tuossa perheessä tapellaan kaikista mahdollisista asioista ja tuo tappelu levitetään koskemaan myös sukulaisia. Siitä saavat vanhukset osansa!
Tiedoksi: en ole tollo.
- vastauksia!
Siis ENSIN sovitaan vanhempien kanssa lapsia koskevista asioista, sen jälkeen vasta puhutaan lasten kanssa.
Lyön vetoa, että ap. tarkoitti sitä, että jos vanhemmat ovat jo sopineet jotain, isovanhemmat sekoittavat heidän suunnitelmansa ehdottelemalla lapsille jotain muuta.
Isovanhemmilla ei ole mitään oikeuksia mihinkään ilman vanhempien suostumusta. Uskon, että ap;kin antaa luvan lapsille jos se vain sopii HEIDÄN suunniteelmiinsa.
Ne vanhemmat jotka antavat isovanhempien päättää lastensa asioista ovat selkärangattomia.
He pääsevät toki helpolla kun lapset ovat hetken poissa, MUTTA kun lapsi teini-iässä pyytääkin rahaa isovanhemmilta ja se meneekin kaljaan ja tupakkaan, ketä silloin syytetään.
Kyllä, sitä äitiä tietysti!
Olen itsekin mummi ja kuskaan lapsenlapsia silloin tällöin mukanani millon missäkin, mutta aina vanhempien luvalla ja jos se sopii vanhempien aikatauluun, eikä sekoita esim. heidän loma-tai viikonloppusuunnitelmiaan.
Meidän käskyvaltamme loppui kun omat lapset tulivat täysi-ikäisiksi! - mistä niitä tulee?
Sääliksi käy nämäkin surkimukset, ruikuttavat sättijät, jotka käyttävät kauniit kesäpäivät haukkumalla täällä, mieli mustaa myrkkyä täynnä, sukulaisiaan.
Aloittajan, jolla luultavasti ei todellisia murheita ole (ja muutaman muunkin turhasta kitisijän täällä) pitäisi katkaista välinsä kaikkiin sukulaisiin heti paikalla. Ystäviä tällaisilla tapavalittajilla tuskin on, joten heistä ei voi enää erottautua.
Senjälkeen voisi lapsineen muuttaa jonnekin autiolle saarelle, jonka voisi miinoittaa ja ympäröidä moninkertaisella piikkilanka-aidalla.
Nettiyhteys mukaan, että voisi sitten saareltansa käsin jatkaa lempiharrastustaan eli kaiken, mikä liikkuu, haukkumista, ettei pää halkeaisi patoutuneesta raivosta.
Tämä koituisi suureksi siunaukseksi muulle yhteiskunnalle.
Kiitos jo etukäteen ja tervemenoa!- Mummoton
Eiköhän aloittajan ongelma ole ihan todellinen, mutta otsikosta jo näkee että kirjoitus oli tarkoituksella provokatiivinen.
Isovanhemmista voi olla kivaa lupailla kaikenlaista, mistä lapset ilostuu ja innostuu. Härskeimmillään nämä lupailee kaikenlaista, mitä eivät edes jaksaisi tai muuten pystyisi toteuttamaan, mutta luottavat siihen että ne eivät sovi vanhemmille, eikä niitä lupauksia tarvitse pitää. On nimittäin tämmösestä kokemusta. - kenestäkään tee
Mummoton kirjoitti:
Eiköhän aloittajan ongelma ole ihan todellinen, mutta otsikosta jo näkee että kirjoitus oli tarkoituksella provokatiivinen.
Isovanhemmista voi olla kivaa lupailla kaikenlaista, mistä lapset ilostuu ja innostuu. Härskeimmillään nämä lupailee kaikenlaista, mitä eivät edes jaksaisi tai muuten pystyisi toteuttamaan, mutta luottavat siihen että ne eivät sovi vanhemmille, eikä niitä lupauksia tarvitse pitää. On nimittäin tämmösestä kokemusta.turhan lupailijaa, vaan ihmisiä nyt vaan on kaikenlaisia, enemmän ja vähemmän täydellisiä. Sen kanssa pitää pystyä vain elelemään. Oma mummuni oli tällainen lupailija. Kuuntelin hänen juttujaan kuin parastakin satua.Pidin hänestä, eikä satuilut jättäneet mitään vauriota mieleeni. En edes odottanut oikeasti saavani hänen lupaamiaan juttuja.
Sensijaan tiesin, ettei äitini hyväksynyt omaa äitiään ja moitti tätä usein lasten kuullen. Tämä aiheutti lapsenmielessäni paljonkin ristiriitaa ja kysymyksiä, itse kun mummustani pidin. Kuvittelin mm. että aikuistuttuaan kaikki ihmiset lakkaavat rakastamasta vanhempiaan. Äitini oli kuitenkin onneksi kyllin viisas ja antoi minun rauhassa pitää mummustani, vaikkei itse häntä hyväksynytkään.
Aikuisena opin sitten ymmärtämään paremmin, että ihmisiä on erilaisia, eikä kaikista voi pitää eikä tarvitsekaan. Myös sen, että vähemmän täydellisiäkin ihmisiä voi silti rakastaa.
Aikuisten vihaaminen ja katkeruus toisiaan kohtaan on lapsille luultavasti paljon haitallisempaa, kuin haluamme uskoakaan. Tässä on mielestäni mm. aloittajalle miettimisen paikka. - sukulaiseton
kenestäkään tee kirjoitti:
turhan lupailijaa, vaan ihmisiä nyt vaan on kaikenlaisia, enemmän ja vähemmän täydellisiä. Sen kanssa pitää pystyä vain elelemään. Oma mummuni oli tällainen lupailija. Kuuntelin hänen juttujaan kuin parastakin satua.Pidin hänestä, eikä satuilut jättäneet mitään vauriota mieleeni. En edes odottanut oikeasti saavani hänen lupaamiaan juttuja.
Sensijaan tiesin, ettei äitini hyväksynyt omaa äitiään ja moitti tätä usein lasten kuullen. Tämä aiheutti lapsenmielessäni paljonkin ristiriitaa ja kysymyksiä, itse kun mummustani pidin. Kuvittelin mm. että aikuistuttuaan kaikki ihmiset lakkaavat rakastamasta vanhempiaan. Äitini oli kuitenkin onneksi kyllin viisas ja antoi minun rauhassa pitää mummustani, vaikkei itse häntä hyväksynytkään.
Aikuisena opin sitten ymmärtämään paremmin, että ihmisiä on erilaisia, eikä kaikista voi pitää eikä tarvitsekaan. Myös sen, että vähemmän täydellisiäkin ihmisiä voi silti rakastaa.
Aikuisten vihaaminen ja katkeruus toisiaan kohtaan on lapsille luultavasti paljon haitallisempaa, kuin haluamme uskoakaan. Tässä on mielestäni mm. aloittajalle miettimisen paikka.Viisaita sanoja sinulta, toivottavasti pani aloittajan miettimään, minut ainakin laittoi, kiitos.
- ei muuten tullut mieleen!
Mummoton kirjoitti:
Eiköhän aloittajan ongelma ole ihan todellinen, mutta otsikosta jo näkee että kirjoitus oli tarkoituksella provokatiivinen.
Isovanhemmista voi olla kivaa lupailla kaikenlaista, mistä lapset ilostuu ja innostuu. Härskeimmillään nämä lupailee kaikenlaista, mitä eivät edes jaksaisi tai muuten pystyisi toteuttamaan, mutta luottavat siihen että ne eivät sovi vanhemmille, eikä niitä lupauksia tarvitse pitää. On nimittäin tämmösestä kokemusta.Näinhän se meilläkin on! Se mummo (anoppini) joka oikeasti tekee, kysyy aina luvan. Äitini joka puhuu vaan ei tee, puhuu asiat ekaksi lapsella ja minä tyrmään melkein poikkeuksetta. Taidankin ensi kerralla antaa luvan :-)))
*syväymmärtää äitiänsä yht´äkkiä* - Mummoton
kenestäkään tee kirjoitti:
turhan lupailijaa, vaan ihmisiä nyt vaan on kaikenlaisia, enemmän ja vähemmän täydellisiä. Sen kanssa pitää pystyä vain elelemään. Oma mummuni oli tällainen lupailija. Kuuntelin hänen juttujaan kuin parastakin satua.Pidin hänestä, eikä satuilut jättäneet mitään vauriota mieleeni. En edes odottanut oikeasti saavani hänen lupaamiaan juttuja.
Sensijaan tiesin, ettei äitini hyväksynyt omaa äitiään ja moitti tätä usein lasten kuullen. Tämä aiheutti lapsenmielessäni paljonkin ristiriitaa ja kysymyksiä, itse kun mummustani pidin. Kuvittelin mm. että aikuistuttuaan kaikki ihmiset lakkaavat rakastamasta vanhempiaan. Äitini oli kuitenkin onneksi kyllin viisas ja antoi minun rauhassa pitää mummustani, vaikkei itse häntä hyväksynytkään.
Aikuisena opin sitten ymmärtämään paremmin, että ihmisiä on erilaisia, eikä kaikista voi pitää eikä tarvitsekaan. Myös sen, että vähemmän täydellisiäkin ihmisiä voi silti rakastaa.
Aikuisten vihaaminen ja katkeruus toisiaan kohtaan on lapsille luultavasti paljon haitallisempaa, kuin haluamme uskoakaan. Tässä on mielestäni mm. aloittajalle miettimisen paikka.Tuostapa päästäänkin kätevästi mummiin, joka haukkuu lapsen lapsille eli lasten äitiä, eli siis miniäänsä... Sellainen jos mikä on lapsille haitallista ja miniän saadessa tästä vihiä, niin mummolta loppuu hyvin sukkelaan tapaamiset lapsen lasten kanssa.
- MINÄMINÄMINÄ!
Toki vanhemmilta pitää kysyä lupa, mutta tuo sinun purkaus on mielestäni kohtuuton! Jospa isovanhemmat säälivät lapsenlapsiaan, kun vanhemmat eivät vaivaudu tekemään lastensa kanssa mitään vaan kaikki aika ja raha menee vanhempiin itseensä. Itse olen seurannut useitakin tällaisia perheitä sivusta ja kieltämättä sääli tulee lapsia kohtaan. Nämä vanhemmat eivät antaisi lasten saada mitään, koska se on heiltä vanhemmilta pois eli :"Ai, lapset pääsevät matkoille ja MINÄ en pääse. Kyllä lasten matkat maksavat, mutta ei MINUN" Ei ole tullut mieleen, että samalla vanhemmat saavat hoitoapua ym... HUOM! EN OLE ISOVANHEMPI.
- Hannak
Kun joku kiusallinen asia jatkuu tarpeeksi kauan, normaali ihminen saattaa siitä jopa ärsyyntyä.
Ymmärrän hyvin alkuperäisen kiukunpurkauksen. Appivanhempani laittoivat aikoinaan nimittäin meidän lapsemme aika hankalaan ja ahdistavaan tilanteeseen tenttaamalla heiltä, milloin he tulevat yksin kylään. Voin kertoa, että se on myös kaksinaamainen tapa viestittää lapsen äidille, että sinä et ole tervetullut, mutta halveksittavaksi tavan tekee se, että siinä isovanhemmat käyttävät lapsia hyväkseen toteuttaakseen ihan ikiomia tarkoitusperiään.
On vanhempia, jotka eivät tee lastensa eteen mitään tai ainakaan tarpeeksi, se on totta. Meillä lapset eivät halunneet mummolaan, koska mummo ei tehnyt siellä heidän kanssaan mitään.
Useimmiten isovanhemmat eivät muuten sääli lasta, vaan yrittävät paikata sen tosiasian, että niiden omien lasten kanssa ei tullut aikoinaan tehtyä yhtään mitään. Jos esimerkiksi alkuperäisen lasten isovanhemmat säälisivät lasta, niin voisivat olla aiheuttamatta lapselle sellaista tilannetta, jossa vaativat lasta olemaan vanhemmille epälojaali.
En tiedä, missä iässä muut laittavat lapsiaan yksin pitkille bussi-, juna- tai lentomatkoille, mutta meidän vaarin mielestä 4-vuotias oli tarpeeksi vanha matkustamaan bussilla 200 km isovanhemmilleen - ja ilman äidin lupaa. Lapselle sai kuule vakuuttaa ihan tosissaan, että äiti ja isä päättävät tuollaisista asioista (eikä lapsen tarvitse koskaan lähteä yksin bussilla mummolaan), eikä isovanhempien puheista tarvitse välittää yhtään mitään.
Lapsipa sitten 4-vuotiaana tomerasti sanoi vaarille, että kysy äidiltä, kun vaari taas kerran ahdisteli lasta vaatimuksillaan tulla bussilla yksin mummolaan. Vaari alkoi haukkua lasta, että "ei sinusta mitään miestä koskaan tule, jos sinä et uskalla yksin bussissa matkustaa".
Sattuneesta syystä (oli monia muitakin samantapaisia syitä) meidän vierailut mummolassa loppuivat kokonaan. Kun jo meidän vanhempien kuullen puhuivat lapselle mitä sattuu, niin en lapsilla alkanut kokeilla, mitä kaikkea lapsille sitten puhutaan, kun emme ole kuulemassa.
Tuollaisten isovanhempien kanssa ei ole koskaan kysymys mistään hoitoavusta, vaikka he saattavat omistushaluiset vaatimuksensa sellaisena esittääkin. Kysymys on ainoastaan vallankäytöstä, jonka välineenä on pieni lapsi. Valta on onneksi siitä hieno mekanismi, että sitä ei noin vain oteta. Se annetaan. - Kyllästynyt äiti
Naurettava kommentti! Meillä isovanhempien ei tarvitse sääliä lastenlapsiaan, mitä lie tuolla tarkoitatkaan! Lapset on meillä laitettu aina etusijalle. Ja todellakin, minä jopa hoidan itse lapseni enkä hoidata heitä mummoloissa!
Meillä tehdään kotimaanmatkoja ja risteilyjä yhdessä lasten kanssa. Ulkomaanmatkoihin ei ole ollut varaa, Ruotsia lukuunottamatta. Isovanhemmat tekevät etelänmatkoja, tosin eivät ole lapsiamme tivanneet mukaan etelänmatkoilleen emmekä lapsia heidän mukaan antaisi. Olettamuksesi, että emme vietä aika lastemme kanssa tai että kuluttaisimme rahat itseemme, meni täysin pieleen.
Isovanhempien hoitoapuja emme tarvitse. Luepa tästä viestiketjusta erittäin fiksu vastaus kommenttiisi. Todellakin, on erittäin törkeää käytöstä isovanhemmilta kysellä "koska lapset tulevat yksinään mummolaan?" Äitiä ja isää ei tarvita sotkemaan isovanhempien suunnitelmia, vaan on selvästi kyse isovanhempien omista tarkoitusperistä!
Kyse onkin pohjimmiltaan siitä, että isovanhemmat ovat laiminlyöneet omia lapsiaan lasten ollessa pieniä. Äidit ja isät ovat olleet liikaa töissä tai muuten poissaolevia lasten asuessa vielä kotona. Nyt mummot ja vaarit aikovat korjata omat kasvatusvirheensä lastenlastensa kanssa. On ihan sama, miten lapsia hoidetaan ja kasvatetaan, jos isovanhemmat ovat tietävinään aina paremmin, miten lasten kanssa toimitaan.
Mummoilla ja vaareilla ei ole mitään oikeuksia päättää lastenlastensa matkoista ja kyläilyistä omavaltaisesti. On erittäin röyhkeää yrittää sopia kyläilyistä ym. suoraan lastenlasten kanssa, vanhemmat ohittaen. Meillä appivanhemmat ovat oppineet, että mitä enemmän ovat sekaantuneet ja määräilleet, sen harvemmin ovat lastenlapsia nähneet. Kas kummaa, määräilykin vähentyy kummasti, kun anoppilassa käydään vain 1-2 kertaa vuodessa!
- erakko nainen
Sinä tyttöparka et kestä että vanhempasi tai miehesi vanhempasi hoitavat lapsiasi koska lapset ovat sinulle Merkki Siitä Että Olet Aikuinen Ja Itsenäinen. Omit heidät mustasukkaisesti itsellesi koska et kestä ajatusta että vanhemmat ja viisaammat enää pääsisivät sekaantumaan elämääsi, niin kuin he sekaantuivat silloin kuin olit lapsi ja teini-ikäinen. Nyt olet Aikuinen ja Omistat Lapsia ja pidät päätäntävallastasi ja aikuisuudestasi kynsin hampain kiinni.
- että olet erakko
Tosi tuhmaa tekstiä. Ilmeisesti olet itse myös tuollainen "viisas paremmintietävä" oikeasti aikuinen joka puuttuu lastensa elämään enemmän kuin mielellään.
- mompasa
Miksi isovanhemmat haluavat antaa virikkeitä ja suunnitella lasten asioita ja samallahan he auttavat teitä vanhempiaan hoitamaan parisuhdettanne. Vai olisitko tyytyväinen jos tarinasi olisi tälläinen äitisi olisi alkoholisti pilleristi jolle lapsia ei voi antaa ja miehesi vanhemmat auttaisivat pääsääntöisesti omien tyttöjen lapsia ja poikansa suloinen tyttö jäisi vailla mummon ja papanhuolenpitoa ja rakkautta. Onneksi annan lapsille paljon rakkautta mutta olisi kiva jos mummo tai pappa olisi edes rattailla joskus käyttänyt lastamme puistossa , että voisimme rauhassa käydä syömässä, mutta silti pyrin olemaan onnellinen kun teininä tein yhden lapsen , josta tarvittaessa on apua. Sitten kun olen mummu niin otan kerran kuukaudessa lastenlapseni viikonlopuksi yhtäaikaa, jotta lapseni saa levähtää tai tehdä mitä haluaa rauhassa.
- toki tuo on!
Kirjoitat asiaa. Isovanhempien tulee aina sopia ensin vanhempien kanssa ja sitten kysyä asiaa lapsilta jos vanhemmille sopii.
Vanhemmat kun viime kädessä ovat vastuussa lapsistaan ja aina ei välttämättä hyvää tarkoittavat isovanhemmat ole niitä parhaimpia vastuuhenkilöitä vanhempien ollessa poissa.
Rikkauttahan se on jos lapsilla on isovanhemmat jotka pystyvät tarjoamaan aikaansa lapsenlapsilleen mutta siinäkin on oltava hienovaraista toimintaa jotta vanhempien yli ei kävellä.
Hyvät isovanhemmat kunnioittavat vanhempien tahtoa ymmärtärtäen että he vain ajattelevat lastensa parasta. Jos asiasta on huomautettu he toimivat heti niin muuten kyllä se olisi jo kiusan tekoa.- InkaI
Minun lastenlasteni äiti laittaa lapset soittamaan mummulle saavatko tulla minun luokseni tai lähdenkö heidän kanssaan ulos. Olen sanonut, että aikuisten pitää keskenään sopia tällaiset asiat.
Sitten erehdyin menemään lapsenlapsen kanssa Helsinkiin yöksi, kun lapsi oli luonani 4 vrk. Olin kyllä kysynyt, sopiiko että menemme, kun kymmenvuotias on pyytänyt päästä uudelleen Kiasmaan. Vastaukseksi sain listan, mitä tuliaisia pitää tuoda. Tulkitsin sen luvaksi. Sanomatta jäi (vaikea saada suunvuoroa), että yövymme hotellissa.
Kun äiti tuli hakemaan lapsiaan, hän katsoi tuliaiseksi tuomaamme Hello Kitty -laukkua, ja sanoi: tuossa on pieni tahra. Hän sentään kysyi lapsilta (nuorempikin oli silloin jo luonani), oliko heillä ollut hauskaa. Lapset vastasivat äänekkään: Joo.
Seuraavana päivänä sain kauheat haukkumiset, kun olin kaapannut lapsen...
- ja isovanhemmat kysyy
ensin vanhemmilta luvan ja keskustelee muutenkin asioista (mitä ostetaan lahjaksi tai mitä tuodaan toisen kotiin mm. sohvatyynyt, ruuat, astia jne). Niinhän se oikeasti ja aikuismaisesti menee!
On aikuiselta ihmiseltä, tässä tapauksessa mummi ja vaari, väärin laittaa lapsi välikäteen ja sitten tavallaan syyllistää äiti, kun tämä ei laske/päästä lasta. Ei se niin mene.
Onhan se varmasti ihana hemmotella lapsenlasta ja tuottaa tälle iloa ja mielihyvää ja monasti paikkaillaan niitä asioita lapsenlapsen kanssa, mitä oman kanssa ei ehditty tai ei ollut rahallisesti mahdollisuutta.
Jos asiallinen keskustelu ko. tapauksessa ei ole onnistunut, niin tilanne on aika ikävä. Äiti väsyy ja isovanhemmat syyllistää, noidankehä. Sitä olet sitten todellakin huono ja hankala ihminen ja siitä maineesta on todella vaikea päästä eroon. En osaa yhtään neuvoa sinua, vaikka olen itse ilmeisesti samaan tilanteeseen joutumassa. Mummi lupaa ja tuo kaikenlaista, vaikka olen erittäin ystävällisesti kieltänyt tuomasta mitään (niitä sohvatyynyjä sun muuta). Hän kyllä sanoo aina, että seuraavan kerran kyllä kysyn...mutta sitä kysymyskertaa ei tule vaan tavaraa kyllä.- Kyllästynyt äiti
Onneksi muutama lukija on ymmärtänyt viestini oikein, Sinä mukaanlukien. Kiitos!
Tilanne on se, että appeni on ollut aina työelämässä omien lasten ollessa pieniä. Hän ei ole osallistunut lastenhoitoon ollenkaan. Anoppini ja appeni ovat hoidattaneet omia lapsiaan paljon isovanhemmilla. Mummot ja vaarit ovat hoitaneet heidän lapsiaan jopa kuukaudenkin mummolassa yhteen menoon.
Nyt anoppi ja appi katsovat, että heillä on oikeus ottaa omien lasten kanssa aikanaan menetetty "laatuaika" takaisin puuttumalla röyhkeästi aikuisen pojan ja tyttären elämään. Anoppi ja appi esittävät määräyksiä, milloin lastenlasten pitäisi tulla mummolaan tai että nyt lapset pitäisi saada mukaan jonnekin.
Me päätämme lasten kyläilyistä, mutta isovanhempien kaaliin tämä ei tahdo mennä. On erittäin ärsyttävää, kun esim. lasten vastatessa puhelimeen kysytään heti, lähdettekö sinne ja sinne, vanhemmilta mitään kysymättä. Kyläillessä supatetaan lapsille isovanhempien suunnitelmia, joista me vanhemmat emme ole mitenkään tietoisia.
Todellakin, olkaa onnellisia, jos Teillä ei ole perhe-elämään sekaantuvia mummoja ja vaareja! Olen ottanut kannan, että isovanhemmat eivät päätä yhtään mistään. Mitä enemmän he sekaantuvat ja määräilevät, sen harvemmin olemme tekemisissä anopin ja apen kanssa. - här...
Kyllästynyt äiti kirjoitti:
Onneksi muutama lukija on ymmärtänyt viestini oikein, Sinä mukaanlukien. Kiitos!
Tilanne on se, että appeni on ollut aina työelämässä omien lasten ollessa pieniä. Hän ei ole osallistunut lastenhoitoon ollenkaan. Anoppini ja appeni ovat hoidattaneet omia lapsiaan paljon isovanhemmilla. Mummot ja vaarit ovat hoitaneet heidän lapsiaan jopa kuukaudenkin mummolassa yhteen menoon.
Nyt anoppi ja appi katsovat, että heillä on oikeus ottaa omien lasten kanssa aikanaan menetetty "laatuaika" takaisin puuttumalla röyhkeästi aikuisen pojan ja tyttären elämään. Anoppi ja appi esittävät määräyksiä, milloin lastenlasten pitäisi tulla mummolaan tai että nyt lapset pitäisi saada mukaan jonnekin.
Me päätämme lasten kyläilyistä, mutta isovanhempien kaaliin tämä ei tahdo mennä. On erittäin ärsyttävää, kun esim. lasten vastatessa puhelimeen kysytään heti, lähdettekö sinne ja sinne, vanhemmilta mitään kysymättä. Kyläillessä supatetaan lapsille isovanhempien suunnitelmia, joista me vanhemmat emme ole mitenkään tietoisia.
Todellakin, olkaa onnellisia, jos Teillä ei ole perhe-elämään sekaantuvia mummoja ja vaareja! Olen ottanut kannan, että isovanhemmat eivät päätä yhtään mistään. Mitä enemmän he sekaantuvat ja määräilevät, sen harvemmin olemme tekemisissä anopin ja apen kanssa.Minä olen ymmärtänyt kirjoituksesi oikein. Olen samaa mieltä. Vanhemmat kasvattavat lapsensa, isovanhemmat ovat kasvattaneet omansa, jos eivät ei tartte enää päteä siinä puuttumalla lastensa perheen asioihin. Meille kaikille annetaan valinnan mahdollisuus ja kerrat toimia. Itse olen päättänyt kasvattaa lapseni hyvin ja antaa aikaa heille. Toki ymmärrän myös isovanhempien merkityksen. En pidä siitä kuitenkaan mihin olen jo törmännyt esikoisen syntymän jälkeen. Tämä puistattaa aivan suorastaan minua. Joka keskustelussa appeni sen muutaman kerran kun ollaan nähty lapsen syntymän jälkeen 2 x, hän muistuttaa kuinka hän tekee sitä ja tätä kun lapsi kasvaa, leikitään sitä ja tätä, ostaa sille sitä ja tätä ja jos äiti ei päästä, niin tulee se poika itse, kun heillä on niin mukavaa...on ralliautoa, metsälle lähtöä jne. Ne harrastukset ensinnäkin ovat minun arvomaailmaani vastaan. Ja olen sitä mieltä, että miehen pitää puolustaa vaimoa ja yhdessä vetää yhtä köyttä noudattaen niitä kasvatusperiaatteita mistä ollaan puhuttu yhdessä eikä antaa isovanhemmille periksi. Omat vanhempani ovat hienovaraisempia eivätkä puutu muuta kuin hellyyttä antaen lapsemme elämään. Sitä ei ole koskaan liikaa.
- nörttileena
här... kirjoitti:
Minä olen ymmärtänyt kirjoituksesi oikein. Olen samaa mieltä. Vanhemmat kasvattavat lapsensa, isovanhemmat ovat kasvattaneet omansa, jos eivät ei tartte enää päteä siinä puuttumalla lastensa perheen asioihin. Meille kaikille annetaan valinnan mahdollisuus ja kerrat toimia. Itse olen päättänyt kasvattaa lapseni hyvin ja antaa aikaa heille. Toki ymmärrän myös isovanhempien merkityksen. En pidä siitä kuitenkaan mihin olen jo törmännyt esikoisen syntymän jälkeen. Tämä puistattaa aivan suorastaan minua. Joka keskustelussa appeni sen muutaman kerran kun ollaan nähty lapsen syntymän jälkeen 2 x, hän muistuttaa kuinka hän tekee sitä ja tätä kun lapsi kasvaa, leikitään sitä ja tätä, ostaa sille sitä ja tätä ja jos äiti ei päästä, niin tulee se poika itse, kun heillä on niin mukavaa...on ralliautoa, metsälle lähtöä jne. Ne harrastukset ensinnäkin ovat minun arvomaailmaani vastaan. Ja olen sitä mieltä, että miehen pitää puolustaa vaimoa ja yhdessä vetää yhtä köyttä noudattaen niitä kasvatusperiaatteita mistä ollaan puhuttu yhdessä eikä antaa isovanhemmille periksi. Omat vanhempani ovat hienovaraisempia eivätkä puutu muuta kuin hellyyttä antaen lapsemme elämään. Sitä ei ole koskaan liikaa.
No, MIHIN sä tarviit isovanhempia?
Et kertonut sitä.
Appesi on KAKSI kertaa nähnyt pojanpoikansa ja jutustellut leikkipäiten miesten juttuja babyllesi. Ja sinä, tosikkona saat moisen hevarin.
Ralliautoilu ja metsälle meno on sinun arvomaailmaasi vastaan. Voi, voi.
Kappas, tynnyrissäkö tulet lapsesi kasvattamaan?
Et voi mitään sille, että babyllasi tulee olemaan omia, ihka omia mielipiteitä about kolmen vanhana.
Hänen mielihalunsa ei välttämättä kulje samoja yksioikoisia ratoja kuin sinun aikuisen eukon aivoitukset.
Et pidä babyasi omana itsenään vaan itsesi jatkeena.
NYT jo olet tuntosarvet pystyssä ja puruelimet valmiina puraisemaan jokaisen lähelle tulevan vaikuttajan.
Sääli ukkoas! - vapaa maa ja sananvapaus myös
nörttileena kirjoitti:
No, MIHIN sä tarviit isovanhempia?
Et kertonut sitä.
Appesi on KAKSI kertaa nähnyt pojanpoikansa ja jutustellut leikkipäiten miesten juttuja babyllesi. Ja sinä, tosikkona saat moisen hevarin.
Ralliautoilu ja metsälle meno on sinun arvomaailmaasi vastaan. Voi, voi.
Kappas, tynnyrissäkö tulet lapsesi kasvattamaan?
Et voi mitään sille, että babyllasi tulee olemaan omia, ihka omia mielipiteitä about kolmen vanhana.
Hänen mielihalunsa ei välttämättä kulje samoja yksioikoisia ratoja kuin sinun aikuisen eukon aivoitukset.
Et pidä babyasi omana itsenään vaan itsesi jatkeena.
NYT jo olet tuntosarvet pystyssä ja puruelimet valmiina puraisemaan jokaisen lähelle tulevan vaikuttajan.
Sääli ukkoas!Itse olet tosikko, ja millä oikeudella hyökkäät mielipidettäni vastaan, kun valtaosa kirjoittajista on myös tätä mieltä mitä alkuperäinen ketjun aloittaja? Tyhmä olet kun et ymmärrä. Vastaan kuitenkin kysymyksiisi. En tarvitse isovanhempia välttämättä mihinkään, jos sikseen tulee kun he ovat aina ensimmäisenä loukkaamassa ja pelottelemassa. Lapsenvahdiksikaan eivät kertaakaan ole ilmoittautuneet. Tekstissäni oli vain murto-osa esimerkeistäni. Lisäksi vanhempain oikeudella minä päätän mitä lapseni harrastaa. Minä ne harrastukset maksankin. Mistä tiedät onko mulla varallisuutta maksaa ralliurheiluja tms. kalliita tappoharrastuksia? Isovanhemmilla ei ole lapseeni mitään oikeutta biologisista taustoista huolimatta kuten hänen isällä ja äidillä on. Lisäksi miestäni ei tarvitse sääliä, hän on isälleen sanonut suorat sanat, ettei lastamme tarvitse paapoa materialla tai lelliä pilalle, mistä appi aina uhkailee. En ole puraissut ketään muuta, paljon on mukavaa porukkaa ympärillämme lasta rakastaen ja meitä kunnioittaen - puuttumatta kuitenkaan liikaa kasvatukseemme - tädit, sedät, ystävät, isomummo, - lähinnä nuo appivanhemmat sapettaa. En tule tynnyrissä lastani kasvattamaan, mutta näen että on olemassa parempiakin harrastuksia ja harrastushalukkuus lähtee ensin lapsesta eikä jostain appiukon päähänpinttymästä kun hän ei saanut lapsena sitä tai tätä-metodilla. Lapsi on oma yksilönsä, mutta on se myös osa minua! Mene sinä itse kasvamaan siihen ahtaaseen pikku tynnyriin missä sitten oletkin.
- InkaI
vapaa maa ja sananvapaus myös kirjoitti:
Itse olet tosikko, ja millä oikeudella hyökkäät mielipidettäni vastaan, kun valtaosa kirjoittajista on myös tätä mieltä mitä alkuperäinen ketjun aloittaja? Tyhmä olet kun et ymmärrä. Vastaan kuitenkin kysymyksiisi. En tarvitse isovanhempia välttämättä mihinkään, jos sikseen tulee kun he ovat aina ensimmäisenä loukkaamassa ja pelottelemassa. Lapsenvahdiksikaan eivät kertaakaan ole ilmoittautuneet. Tekstissäni oli vain murto-osa esimerkeistäni. Lisäksi vanhempain oikeudella minä päätän mitä lapseni harrastaa. Minä ne harrastukset maksankin. Mistä tiedät onko mulla varallisuutta maksaa ralliurheiluja tms. kalliita tappoharrastuksia? Isovanhemmilla ei ole lapseeni mitään oikeutta biologisista taustoista huolimatta kuten hänen isällä ja äidillä on. Lisäksi miestäni ei tarvitse sääliä, hän on isälleen sanonut suorat sanat, ettei lastamme tarvitse paapoa materialla tai lelliä pilalle, mistä appi aina uhkailee. En ole puraissut ketään muuta, paljon on mukavaa porukkaa ympärillämme lasta rakastaen ja meitä kunnioittaen - puuttumatta kuitenkaan liikaa kasvatukseemme - tädit, sedät, ystävät, isomummo, - lähinnä nuo appivanhemmat sapettaa. En tule tynnyrissä lastani kasvattamaan, mutta näen että on olemassa parempiakin harrastuksia ja harrastushalukkuus lähtee ensin lapsesta eikä jostain appiukon päähänpinttymästä kun hän ei saanut lapsena sitä tai tätä-metodilla. Lapsi on oma yksilönsä, mutta on se myös osa minua! Mene sinä itse kasvamaan siihen ahtaaseen pikku tynnyriin missä sitten oletkin.
Kovasti puhutte oikeuksistanne :( Yrittäkää muistaa että teillä vanhemmilla on velvollisuuksia, lapsilla oikeuksia. Teillä ei ole oikeuksia lapsiin, vaan lapsilla oikeus vanhempiin.
Vai että lapsesi osa sinua? Tuo on jo sairasta. - nörttileena
vapaa maa ja sananvapaus myös kirjoitti:
Itse olet tosikko, ja millä oikeudella hyökkäät mielipidettäni vastaan, kun valtaosa kirjoittajista on myös tätä mieltä mitä alkuperäinen ketjun aloittaja? Tyhmä olet kun et ymmärrä. Vastaan kuitenkin kysymyksiisi. En tarvitse isovanhempia välttämättä mihinkään, jos sikseen tulee kun he ovat aina ensimmäisenä loukkaamassa ja pelottelemassa. Lapsenvahdiksikaan eivät kertaakaan ole ilmoittautuneet. Tekstissäni oli vain murto-osa esimerkeistäni. Lisäksi vanhempain oikeudella minä päätän mitä lapseni harrastaa. Minä ne harrastukset maksankin. Mistä tiedät onko mulla varallisuutta maksaa ralliurheiluja tms. kalliita tappoharrastuksia? Isovanhemmilla ei ole lapseeni mitään oikeutta biologisista taustoista huolimatta kuten hänen isällä ja äidillä on. Lisäksi miestäni ei tarvitse sääliä, hän on isälleen sanonut suorat sanat, ettei lastamme tarvitse paapoa materialla tai lelliä pilalle, mistä appi aina uhkailee. En ole puraissut ketään muuta, paljon on mukavaa porukkaa ympärillämme lasta rakastaen ja meitä kunnioittaen - puuttumatta kuitenkaan liikaa kasvatukseemme - tädit, sedät, ystävät, isomummo, - lähinnä nuo appivanhemmat sapettaa. En tule tynnyrissä lastani kasvattamaan, mutta näen että on olemassa parempiakin harrastuksia ja harrastushalukkuus lähtee ensin lapsesta eikä jostain appiukon päähänpinttymästä kun hän ei saanut lapsena sitä tai tätä-metodilla. Lapsi on oma yksilönsä, mutta on se myös osa minua! Mene sinä itse kasvamaan siihen ahtaaseen pikku tynnyriin missä sitten oletkin.
Sanon samalla oikeudella mielipiteeni kuin sinä sanot omasi.
Tulihan se vastaus sieltä: et tarvitse isovanhempia mihinkään.
Entä jos lapsesi tarvitsee. Jos hän kolmivuotiaana kiinnostuu katselemaan ralliautoilua?
Mitä sitten teet?
Jos hän 15-ikäisenä innostuu metsästyksestä?
Miten toimit?
Muista, että lapsesi kuuluu vain itselleen, ei sinulle.
Kävi sääliksi vanhaa appeasi, kun hän kuvitteli lausuvansa sinulle kohteliaisuuden. Hän ilmaisi symbolisesti hyväksyvänsä pojanpoikansa.
Se oli hänen puoleltaan kohteliaisuus. Se ei merkinnyt sinun väheksymistäsi, vaan sinun arvonnousuasi. Hän hyväksyi sinun lapsesi olevan myös hänen lapsenlapsensa.
Tiedätkö, on olemassa erilaisia ihmisiä kuin sinä?
Erilaisia käsityksiä maailmasta, erilaisia elämäntarinoita.
Sinun maailmasi ei yksinomaan ole se oikea. On muitakin oikeita maailmoja.
Olet käsittämättömän vihamielinen miehesi vanhempia kohtaan. Sille täytyy olla jokin muukin selitys kuin tämä appiparan ajattelematon lausahdus. - räksyttämään
InkaI kirjoitti:
Kovasti puhutte oikeuksistanne :( Yrittäkää muistaa että teillä vanhemmilla on velvollisuuksia, lapsilla oikeuksia. Teillä ei ole oikeuksia lapsiin, vaan lapsilla oikeus vanhempiin.
Vai että lapsesi osa sinua? Tuo on jo sairasta.Niin no joo...Kovinpa ahdasmielistä porukkaa täällä ja aikaslailla tosikkoja. Onko sinulla edes lapsia?
- makeat naurut
nörttileena kirjoitti:
Sanon samalla oikeudella mielipiteeni kuin sinä sanot omasi.
Tulihan se vastaus sieltä: et tarvitse isovanhempia mihinkään.
Entä jos lapsesi tarvitsee. Jos hän kolmivuotiaana kiinnostuu katselemaan ralliautoilua?
Mitä sitten teet?
Jos hän 15-ikäisenä innostuu metsästyksestä?
Miten toimit?
Muista, että lapsesi kuuluu vain itselleen, ei sinulle.
Kävi sääliksi vanhaa appeasi, kun hän kuvitteli lausuvansa sinulle kohteliaisuuden. Hän ilmaisi symbolisesti hyväksyvänsä pojanpoikansa.
Se oli hänen puoleltaan kohteliaisuus. Se ei merkinnyt sinun väheksymistäsi, vaan sinun arvonnousuasi. Hän hyväksyi sinun lapsesi olevan myös hänen lapsenlapsensa.
Tiedätkö, on olemassa erilaisia ihmisiä kuin sinä?
Erilaisia käsityksiä maailmasta, erilaisia elämäntarinoita.
Sinun maailmasi ei yksinomaan ole se oikea. On muitakin oikeita maailmoja.
Olet käsittämättömän vihamielinen miehesi vanhempia kohtaan. Sille täytyy olla jokin muukin selitys kuin tämä appiparan ajattelematon lausahdus.Jänniä tyyppejä miten te jaksattekin puuttua toisten ne asioihin täällä ja inttää loppuun saakka jotain pikkujuttua. Nörttileenan mielipidevimma on tainnut jäädä oikein päälle kun pitää joka asiaan puuttua. Hauska lukea näitä juttuja. Onneksi itselläni on aivan mahtavat vanhemmat ja isovanhemmat ettei tarvitse sen kummemmin kommentoida kuin että hellanlettas sentään teidän kanssa. Nörttileenallakin taitaa olla jotain vinossa kuitenkin kun jaksaa hyökätä toisten mielipiteisiin. Jotenkin paistaa että taitaa omaa jalkaa kenkä puristaa.
- InkaI
räksyttämään kirjoitti:
Niin no joo...Kovinpa ahdasmielistä porukkaa täällä ja aikaslailla tosikkoja. Onko sinulla edes lapsia?
Kenen pitää mennä muualle räksyttämään? Minulla ainakin on sekä lapsia että lapsenlapsia. Ja tämä on Isovanhempien keskustelu.
Aika monen kannattaisi lukea lapsia koskeva lainsäädäntö, YK:n Lasten oikeuksien julistus ja esim Vanhemmuuden roolikartta. Tieto ei kiristä pipoa :) - nörttileena
makeat naurut kirjoitti:
Jänniä tyyppejä miten te jaksattekin puuttua toisten ne asioihin täällä ja inttää loppuun saakka jotain pikkujuttua. Nörttileenan mielipidevimma on tainnut jäädä oikein päälle kun pitää joka asiaan puuttua. Hauska lukea näitä juttuja. Onneksi itselläni on aivan mahtavat vanhemmat ja isovanhemmat ettei tarvitse sen kummemmin kommentoida kuin että hellanlettas sentään teidän kanssa. Nörttileenallakin taitaa olla jotain vinossa kuitenkin kun jaksaa hyökätä toisten mielipiteisiin. Jotenkin paistaa että taitaa omaa jalkaa kenkä puristaa.
Mielipidevimma?
Kahdesta vastauksesta saadaan vimma?
Ja tää on kolmas.
Asetut muiden yläpuolelle. Kaikilla ei ole samanlaista onnea kuin sinulla, joten et voi tietää miten itse reagoisit, jos sattuisi osaksesi puolihullut appivanhemmat. - muumio
nörttileena kirjoitti:
Mielipidevimma?
Kahdesta vastauksesta saadaan vimma?
Ja tää on kolmas.
Asetut muiden yläpuolelle. Kaikilla ei ole samanlaista onnea kuin sinulla, joten et voi tietää miten itse reagoisit, jos sattuisi osaksesi puolihullut appivanhemmat.viisas osaa vaijeta, toisten mollaaminen ei kuulu sivistykseen. Riidassa on aina kaksi osapuolta, rakentava keskustelu olisi paikallaan.
- Hannak
Hei, kirjoitat täysin oikeasta asiasta, joka vaivaa monessakin perheessä. Isovanhempien on ehdottomasti kysyttävä lasten vanhemmilta ennen kuin sopivat tai edes ehdottavat lapsille yhtään mitään.
Tässä ketjussa on sentään muutama sellainen, joka on osannut lukea viestisi sanoman. Muut viestit kumpuavat väärinymmärryksistä tai siitä samasta mössöstä, mitä on teillä ja meillä isovanhempien korvien välissä.
Ap:n mainitsemaa kuviota ei pääsisi syntymään, jos mies ei olisi sellainen lässykkä kuin on. Miehen tehtävä on pitää huolta siitä, että hänen vanhempansa eivät toimi omavaltaisesti lastenlasten kanssa. Mies on laitettava valitsemaan: joko hän sitoutuu omien vanhempiensa sääntöihin tai sitten hän sitoutuu oman perheensä sääntöihin. Avioliitolla ja perhe-elämällä ei ole mitään edellytyksiä, jos mies ei sitoudu perheeseensä.
Isovanhemmat toimivat niin kuin ovat aina toimineet. He eivät ole ymmärtäneet, että heidän poikansa on kasvanut aikuiseksi ja kohtelevat poikaansa edelleen lapsena. He eivät myöskään luota poikansa kykyyn kasvattaa lapsia tai tehdä päätöksiä, joten he eivät pojaltaan kysy. Isovanhemmat pitävät oikeastaan poikaansa täysin pellenä. Poika ei huomaa mitään kummallista, koska hän on elänyt siinä ilmapiirissä eikä tiedä muusta; usein tarvitaankin joku ulkopuolinen (miniä), joka tulee terveemmästä perhekulttuurista. Miniän tulisi istua sukuun siten, että miniä alistuu kohdeltavaksi samanlaisena pellenä kuin mieskin.
Isovanhempien käytös on siis tietyllä tavalla ymmärrettävää. Eivät isovanhemmat ole tottuneet kyselemään lupia omilta lapsiltaan. Miniä on sitten taas ulkopuolinen ja lapsi hänkin, siis isovanhempien näkökulmasta. Miniä ei ole kuitenkaan saanut ap:n tapauksessa samaa kasvatusta ja kohtelua aivottomana nössykkänä, joten istuttaminen sukuun ei onnistu.
Isovanhemmat tekevät ap:n kuvailemassa tilanteessa henkisesti pahaa lapsille ja heidän vanhemmilleen ja ovat siten ulkopuolinen uhka perheelle. Kiusaamisen keinot ovat moninaiset ja ihminen on keksiväinen.
Onko mukava mustamaalata lapsille äitiä tai isää? "Minä kyllä antaisin ja saisit, mutta kun äitisi ei anna lupaa." Vaikka edellistä ei ääneen sanottaisikaan, niin sellainen asetelmahan siinä on.
Me jouduimme katkaisemaan välit toisiin isovanhempiin kokonaan. Keskustelut etenivät vaiheeseen, jossa vaari alkoi epäillä lastemme olevan lainkaan hänen poikansa lapsia (ilmeisesti siksi, etteivät totelleetkaan vaarin käskyjä niin kuin oma oli totellut).- Mummoton
Miehen pitää puolustaa perhettään, vaikka sitten omaa äitiään vastaan jos on tarvetta. Siis jos mies on Mies.
Ja ne anopit jotka haukkuu miniöitään, niin muistakaa että poika hakee puolisokeen äitinsä kaltaista naista. Siitähän ne ongelmat lähtee kun kaksi samanlaista joutuu samoihin piireihin. - Muumio
Mummoton kirjoitti:
Miehen pitää puolustaa perhettään, vaikka sitten omaa äitiään vastaan jos on tarvetta. Siis jos mies on Mies.
Ja ne anopit jotka haukkuu miniöitään, niin muistakaa että poika hakee puolisokeen äitinsä kaltaista naista. Siitähän ne ongelmat lähtee kun kaksi samanlaista joutuu samoihin piireihin.miten mies voi kunniottaa vaimoaan jos ei kunnioita Äitiään.
Kunnioitus ja toisen ihmisen arvostaminen on kotoa opittua sivistystä, jota toivoisi myös keskustelijoilta.
- Lapsia minullakin
Miksi ihmeessä et opeta lapsillesi, että kun isovanhemmat kysyvät lapsiltasi johonkin reissuun mukaan lähtöä, täytyy lapsen kysyä ensin vanhemmalta lupa ennenkuin voi suostua siihen? Meillä lapset 4 ja 5 v, ja homma toimii juuri noin. Ei ne appivanhempani määrää mihin meidän lapset menevät ja mihin eivät, minä ja puolisoni hoidetaan se asia.
Appivanhempani kysyvät lapsiltamme haluavatko lähteä esim. mökille viikonloppuna? Lapset tulevat sitten kysymään meiltä, koska tietävät jo, että ilman äidin ja isän lupaa sinne ei pääse. Tämän jälkeen keskustellaan asiasta appivanhempieni kanssa ja jos se sopii meidän aikatauluihin niin tervemenoa vaan mökkeilemään. Jos taas ei sovi, niin sitten joku toinen kerta.
Toki lapsille tulee pettymyksiä, kun aina ei voi reissuihin päästä mukaan. Mutta et kai koko ikääsi aio lapsiasi suojella pettymyksiltä?? Lasten on vaan yksinkertaisesti opittava kestämään pettymyksiä. Meillä ei ikinä ole tullut edes mieleen se, että asetelmassa olisi jokin "Kyllähän mummo ja vaari antaisivat, mutta kun äitisi ja isäsi eivät jne......"
Kaikki kai taplaa tyylillään ja tämä tyyli sopii meille. Lapset oppivat monia tärkeitä asioita tällaisen järjestelmän kautta.- mummukka
teillä on hieno menetelmä lasten ja isovanhempien välillä, jatkakaa samaan malliin niin lapsista kasvaa tasapainoisia, kun ei tartte olla vanhempien ja isovanhempien riitakapulana
- Nimetön
oma isoäitini ei hyväksy nuorimmaista tyttöäni ja muutenkin on valikoiva.Nyt olen pettynyt kun on riparit ja tyttö pyysi henk.mammaa juhliin ja sano ettei ole varma tyttö oli kauhuissaan koska haluaisi tutustua isomammaansa.mitä teen
- Anonyymi
Olen itse täysin erossa lasten lasten elämästä. Joten minua ei ainakaan voi syyttää mistään🌜🌛
- Anonyymi
Enpä ole yhtä lapsen lasta nähnyt kuin kaksi kertaa ja nekin tuntui olevan vastentahtoisesti.
- Anonyymi
Hei kerro se isovanhemmillesi. Meillä on ihan eri meininki.
- Anonyymi
Kuten aloituskin on 2006 niin kyllä ne lapsen lapset aikuisiksi kasvaa,sitten ei kukaan enää heistä "tappele". Onhan se surullista,että mummon ei anneta tutustua tai tavata lasten lapsia,mutta antaa olla. Ehkä joskus sitten omat lapset kokevat omilta lapsiltaan saman?
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Nurmossa kuoli 2 Lasta..
Autokolarissa. Näin kertovat iltapäivälehdet juuri nyt. 22.11. Ja aina ennen Joulua näitä tulee. . .995365Maisa on SALAKUVATTU huumepoliisinsa kanssa!
https://www.seiska.fi/vain-seiskassa/ensimmainen-yhteiskuva-maisa-torpan-ja-poliisikullan-lahiorakkaus-roihuaa/15256631453603Vanhalle ukon rähjälle
Satutit mua niin paljon kun erottiin. Oletko todella niin itsekäs että kuvittelet että huolisin sut kaiken tapahtuneen503215Mikko Koivu yrittää pestä mustan valkoiseksi
Ilmeisesti huomannut, että Helenan tukijoukot kasvaa kasvamistaan. Riistakamera paljasti hiljattain kylmän totuuden Mi4452506Purra hermostui A-studiossa
Purra huusi ja tärisi A-studiossa 21.11.-24. Ei kykene asialliseen keskusteluun.2551559- 861304
Ensitreffit Hai rehellisenä - Tämä intiimiyden muoto puuttui suhteesta Annan kanssa: "Meillä ei..."
Hai ja Anna eivät jatkaneet avioliittoaan Ensitreffit-sarjassa. Olisiko mielestäsi tällä parilla ollut mahdollisuus aito131299- 771238
Joel Harkimo seuraa Martina Aitolehden jalanjälkiä!
Oho, aikamoinen yllätys, että Joel Jolle Harkimo on lähtenyt Iholla-ohjelmaan. Tässähän hän seuraa mm. Martina Aitolehde321223Miksi pankkitunnuksilla kaikkialle
Miksi rahaliikenteen palveluiden tunnukset vaaditaan miltei kaikkeen yleiseen asiointiin Suomessa? Kenen etu on se, että1411150