Mikä olisi hyvä keino päästä julkkikseksi, kertokaa, parasta ehdotusta kokeilen sillä on niin vietävä himo julkisuuteen.
Miten päästä julkkikseksi?
Tuleva julkkis*
826404
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 82
Vanhimmat
Kaks tapaa! Joko olet jossain niin hyvä, että pääset esiintymään,mieluusti telkkaan!
Toinen. Pokaat jonkun julkun ja ryvet sen rinnalla, mieluusti alasti, ni yleensä senjälkee sua pyydetään kaikkiin "viihdeohjelmiin"!
Ensin pitää ottaa ämpärivetoiset silikonirinnat, sitten hiusjatkeet (miel.metriset ja blondit). Kun nämä ovat mintissä, niin katse suuhun. Ovatko hampaat 1x2 jos, niin oikomaan ja senjälkeen valtavat laminaatit, ehkä Turkissa tai Virossa, saattaa hoitua tissiremontin ohella. Jos on paksut nilkat, niin voi pyytää rasvaimun kylkiäisiksi. Ripsipidennykst ja rakennekynnet voi tehdä osaava kaveri 😊. Paljastava vaatetus vielä kuvioihin mukaan, niin voikin jo mennä Seiskan tai Hymyn tai molempien ovia kolkuttelemaan. Hyvä tarina voi olla mukana, ulkoisten avujen lisäksi esim. Miksi varatut miehet ja lätkänpelaajat eivät jätä minua rauhaan? Saan uhkaussoittoja öisin katkerilta ja kehopositiivisilta aviovaimoilta! Mikä minussa on vikana, kun kaikki miehet ahdistelevat? Näiden julkituotujen totuuksien? jälkeen onkin senverran juttupalkkiota kasassa, että voi käydä ottamassa muhkeat huuli-ja poskitäytteet 😃. Tuosta se ura urkenee!
…jos siis vielä kuluneiden vuosien jälkeen haluat julkkikseksi…tai olet jo päässyt päämäärääsi…tai ura on jo ohi…
Sitten kun olet saanut viiden litran tissit, niin ne pitää olla aina esillä. Ravintolassa tissit ensin tiskille ja sen jälkeen Kiinan kopiolaukku myös. Aina kun kuljet kaupungilla, tissit pitää olla esillä oli kesä tai talvi ja jos pysähdyt, niin kuvaat itseäsi kännykällä niin, että lonkka on pystyssä.
Kultamekko päälle ja lentokentälle heti, jos jokin isompi porukka on lehtitietojen mukaan tulossa. Vaikkapa paavi turvamiesten ja seurueen kanssa. Näin alat olla kohta Seiskan kannessa ja eduksi olisi, jos huulet olisi kunnolla täytetty, sekä osaisit niiden turbohuulien välistä suhauttaa muutaman englannin sanan.
opit monia tapoja. Toiset niistä ovat kertakäyttökamaa, kuten PG:n temppu, mutta myös pitkän linjan ammattilaisia löytyy. Onnea valitsemallasi tiellä.
mene sivuille http://www.turhatjulkkikset.com
niin eiköhän sieltä löydy apua!
Entä jos tyrkyttää aikas puolialastomia kuvia seiskaan niin kyllä ne lopulta sinut ottaa lehteesi.Siitä on ura auennut näille muutamille muillekin.
Mä oon miro ja tykkään homoista ja kehareista ♡
Jos nimimerkkisi on "Tuleva julkkis", niin etkö silloin jo tiedä miten julkkikseksi pääset?
Lopeta unelmointi ja mene sahalle hommiin.
Oli ikävästi sanottu. :(
Kannatan
Jos on lahjoja on, niin idols, talent jne. Jos ei ole, osta vip-kortti Tigeriin, hengaa julkkujen kanssa ja mikä tärkeintä, hyödy heistä!! Kuvaa videoita ja räpsi SALAA kuvia heidän illanvietostaan, känni -, vilauttelu -ja tappelukuvat, sekä videot seiskaan nii saat rahaa ja voit pyytää seiskalta apua julkisuuden saamiseen. Bb on myös yksi keino.
perusta tanssiryhmä. poseraa eka seiskan tähtityttökisassa yläosattomissa.
SILARIT -> SALARAKAS -> SEISKA = J U L K K I S
Tuo on hyvä silarit pitää vaan näyttää ainakin puoleksi paljaana! Ja siitä vaan seveniin ,kyllä ura urkenee.
Tuo oli aika ikävää. :(
Silarit, joiden teko onnistuu. Jos menee pieleen, eikä ole vara korjata, kuten eräällä tyrkyllä
. Ne kuopat ja lommot...
rupee jonkun naimisissa olevan julkkiksen salarakkaaksi ja myyt jutun
sitten seiskaan. niin monen ns. kestojulkkiksen ura on alkanut ja sitten saat silkkarit,musauran, oman tv ohjelma jne (huom ehkä)
onnea urallesi.
Viehättääkö julkisuus vai työ julkisuudessa? Tunge itses kaikkialle. Toinen hirveen hyvä tapa on mennä Missikisoihin, sen jälkeen olet kaikkien julkisuuden alojen ammattilainen. Tai soitat vaan seiskaan, eiköhän tuksu ota jonkun kisälli oppilaan..
Missikisat on hyvä .,ei väliä vaikka et voita ,roiku vaan joka kissan ristiäisissä ja yritä saada jääkiekkoilija ,ei haittaa jos et saakaan voit juosta pitkin katuja perässä.Jos vielä käy niin hyvin että joku kuvaa ,ja laittaa lehteen ,niin se on hyvä alku.
alasti vaan posereemaan lehtiin, kyllä joku paska lehti siitä hyvällä mäihällä pari kymppiä maksaa.
Yksi hyvä tapa on myös jäädä huumeista kiinni ,mieluusti ison lastin kanssa.
pane jonkun pornotähden kanssa lavalla ja mee naimisiin jonkun 50v "julkkis" sedän/tädin kanssa.
Youtube...siinä ois jollekin tampiolle apuja...Kuten Justimusfilms ne on julkkiksia Youtuben kautta...ne on ollu 2 kertaa uutisissa...Jos ei menny perille niin voi voi :P
Täälä pitäs vastata tohon eikä vaan "ÄÄÄ mä haluun julkkikseksi"
Rupeat vain kirjoittelemaan tänne itsestäsi joka yö. Ei tietenkään mitään asiaa, vaan aiheetonta kehua ulkonäöstäsi ja muita keksittyjä juttuja.
Hymy ja Seiska ottavat yhteyttä.
voitteko tilata nää
Tilaa: http://www.youtube.com/user/MegaTVfilms/featured sketsi,lyhytekoluva kanava
Tilaa:http://www.youtube.com/user/MegaTVfilms2/videos vlogi kanava
Seuratkaa ig @jenzuuuh seuraan takasin:)
tee video suomen ykkös julkkiksen Lotharin kanssa..varmaan mielellään sut mukaan jos oot kaunis giltsi..Siitä se urkenee.
Ala pelaamaan jääkiekkoa nouse maakuntasi piirinmestariksi saat nimesi paikkakunttasi sanomalehden urheiluosastolle tai kylähullujen yleisönosastolle ala soittelemaan lehtiin ja maalaile utopioillasi mene naimisiin amatööritasojen israelilaisen ankkahuulen kanssa eroa ala hengailemaan entisen missin ja läskin mustalaisen kanssa siitä se lähtee
hae mukaan ohjelmiin
Tee Torpat! Hanki jättisilikoniponttoonit!!
Iske joku höperö jättitisseistä hurmaantunut varakas julkkisäijä ja siitä se lähtee "huikeee julkkisura" käyntiin! Mitään ei tarvitse osata, kun poseerat vaan ponttoonit auliisti esillä somessa.
Annat ikävää energiaa. :(
Ilmoita ammatiksi somevaikuttaja ja ala myös instapyllistäjäksi.
Muutu transuksi ja pyri eduskuntaan.
Tee Tuksut, eli tapailet jotakin ylen innokasta prihaa Eduskunnasta (ja niitähän siellä on) tai viestittelet vihjailevasti. Sitten vaan julkisuuteen Seiskaan kertomaan kaikki - etenkin "likaiset" yksityiskohdat - ja A vot! Sitten hankkimaan ansioilla silarit, mielellään pari kokoa liian suuret ja kaula-aukko antava ... Mutta miksi haluat pilata elämäsi ja joutua koko kansan sylkykupiksi? Ei se eläkeikään asti kanna, eikä tavoiteltua onnea tuo. Hanki ennemmin kunnon ammatti ja vaikka perhe. Tai asunto, harrastuksia, mökki jne. Matkustele ihan omin varoin, voit vaikka tavata mielenkiintoisia ihmisiä, jopa tulevan puolison.
Pyllistele kadunvarrella, kyllä Seiskassa näät itsesi sit lähiaikoina.
Esimerkiksi tudetamalla pitkään voi päätyä julkisuuden henkilöksi👍
Iske joku julkkis,ja rupea sen jälkeen perseilemään sen kans oikein huolella,varmasti päädyt seiskaan.
Tee niinkuin Martina, iske joku julkkis futari, ota silikonit, iske varattuja miehiä, mielellään rahakas, tee lapsi sen kanssa, myy alastonkuvia Hymyyn, ja puhu paskaa!
Tee niinkuin Sofia käytä huumeita ja yritä rahanpesua,sitten istut vankilassa olet salarakkaana ja elät miesten siivellä koko loppuelämäsi. OLET JULKKIS TAKAAN SEN.
Toi oli paras ,ja kaiken kukkuraksi totta.
Ne on aina hyviä kommentteja ja 100-prosenttisesti totta, kun itse komppaa omia kommenttejaan...😂😆
Aloita esim, vlokaaminen eli esim : Tubeta , Vlokaa tiktokkia, ja muita sosiaallisia medoita. Myös voit esiintyä jossain näytöksessä. Mutta jos olet alle 18-v niin älä tee tätä : Pelaa uhkapelejä. 🔞
Levitä v.....i ja juokse kadun varteen ja huuda yhtäkkiä , olen puutteessa ole puutteessa ja pääset Seiskalehden sivustolle .
Pitää seistä 100 päivää Rautatietorilla.
Ota esimerkkiä Minna Martina Kortelampi-Aitolehti-Eerikäinen-melkein Therman-ehkä Pikkaraisesta.
Silareista en ole ihan varma jos olet mies, tai toisaalta silloinhan varmasti pääset turhisjulkuksi kilpailemaan tuon yllä olevan kuvatuksen kanssa paikasta sevenissä.
Kieli edellä korvasta korvaan, polvistu vähänkään rikkaamman miehen edessä suu auki, jokaiselle lapselle eri isä, muista hakata muodikkaasti kameroiden edessä joku henkilö, julkisena salapanona oleminenkin on hyvää meriittiä.
Ei pääse tuolla konstilla et on kahdelle miehelle lapsi ja vielä suhteista toisen kans 9 vuotta ja toisen kans 5 vuotta. Meitä naisia on paljon , et on 3-4 lasta eri miesten kanssa kun olemme eroneet.Huono todella huono , ei ainakaan pääse julkkikseksi tällä lailla ♥️
Eikä pääse julkisuuteen jos kielarin antaa korvaan tutulle kaverilleen.Se on ainakin turha yritys.Eikä pääse julkisuuteen jos rakastuu ja ovat 69 tai 96 asenossa. Martina ja Stefan harrasti tätä ihanuutta 9 vuotta.😋
Toi tais olla sun elämästä.elä vedä martinaa sun elämääs,jos sitten et ole sofia.joka on kateellinen martinalle,kun se pärjää elämässään paljon paremmin ,kuin sofia,joka elää miesten,siivellä.
Taasko sä olet eronut? Voi niitä sun lapsiparkoja! Etkä edes julkkikseksi ole päässyt. Martina pääsi jo ennen lapsia Seiskaan lehden maksamilla silikoneilla ja ahkeroimalla Eremenkon salarakkaana. Hyvin on pysynyt lööpeisssä yli 20 v erinäisten kohujen ja tempausten myötä.
Matkusta Leville ja vaihda kumppanisi siellä uuteen mieheen yöaikaan.
Lähetä vanha mies takaisin kotiin ja jatka juhlia uuden valloituksesi kanssa.
Ota ero ja itke joka ikinen asiasi lehtiin.
Maksata tissisi Seiskalla. Perusta tanssiryhmä, vaikket osaakaan tanssia.
Ala laulajaksi, vaikka taitosi ei siihen riitäkään.
Hauku kaikki ihmiset, munaa ja sekoile niin paljon kun lähtee.
Riitele kaikkien kanssa, tyrkytä itsesi jokaiseen tositeevee ohjelmaan, tee lapsia eri miehille, eroa niistä kaikista. Matkusta vähintään kerran kuussa ulkomaille ja kuvaa jokainen paistettu kananmuna instaan. Muista kuvata itseäsi joka päivä kummallisissa asennoissa, nämä kuvat ilahduttavat fanejasi.
Älä pidä mitään yksityisenä, vaan esittele ihan kaikki julkisuudessa.
Valehtele paljon ja röyhkeästi, kyllä se aina johonkin uppoaa.
Älä koskaan löydä itsestäsi vikaa, vaan syytä aina muita.
Olethan saavuttanut jo tietyn statuksen, joten sinulla on tähän kaikkeen oikeus.
Ketään ei kiinnosta.
Tää on kyllä eräällä hyvinvointi treenarilla toiminut jo parikymmentä vuotta.
Jos haet negatiivista julkisuutta, tai haluat olla esillä maksoi mitä maksoi toi on juuri se konsti.
Varaudu siihen, että kaikki ei tykkää, ja kuraa tulee tuutin täydeltä, paaduta itsesi ja kehittele itsellesi aivan uusi historia , toistele sitä niin, että lopulta uskot itsekkin.
Itskehu on tarpeen, koska muut harvoin kehuvat sössimisiäsi.
Älä missään tapauksessa kouluttaudu, ilmankin pärjää kun vain uskottelet olevasi pätevä kaikessa mitä yrittelet.
Vakuuta itsellesi ja muille olevasi parempi kuin muut ja ainakin ylempää luokkaa kuin tavikset.
Älä mieti tulevaisuuttasi, niin tekevät vain systeemin orjat.
Ei sulla aloittaja ole mitään mahdollisuuksia julkkikseksi, olet vanha, ruma ja katkera akka, ei sinusta kukaan kiinnostu.
Olikin näköjään vanha aloitus ja en jaksanut lukea vastauksia.
Mutta tää on miun vastaus:
Rupea Jouhanna Tukiaisen poika/tyttöystäväksi. Ai niin mut siulla pitäis sitte olla karismaa!
Yks tyyppi tykkää karvasesta perseestä ja haluu rahaa sen dildoo joka maksaa 600e. 😍😍😍 sen kaveri nussii sitä sillä ;)
Myöhässä jälleen! No kuitenkin, teet jotain mikä herättää kansan huomion. Esimerkiksi tapat Putinin!
Ei mitään mahdollisuuksia.🙄
Martinan tie. Salarakas patja.
Ei ketään kiinnosta.🙄
Ennen pääsi Sedula - BB - Seiska - Sedula. Tarpeeksi kun örvelsi, niin muutkin ohjelman tekijät kiinnostui. Blondaus, silikonit ja lupaava musiikkiura auttaa kanssa.
Hommaat itsesi kesäduuniin IsoD:n ranchille ja hups - olet pian keskellä kolmiodraaman pyöritystä.
T: nimim: "varma konsti"
Tee you tube kanava
Jos olet nainen niin iske Tony Halmeen entinen tyttöystävä.
Osallistu johonkin hömppätositv ohjelmaan. Koeta pysyä sitten lööpeissä vaikka paskomalla housuun Eliten jonossa. Leiki rikasta ja ostele hienoja autoja ja reissaat Balille. Luotolla pääsee aika pitkälle .
Ryhdy poliitikoksi.
Kannattaa pyrkiä jonkun poliitikon kaveripiiriin, niin silloin saa jopa kansainvälistä kuuluisuutta.
Jos haluaa olla julkkis niin ole alasti
Se menee niin että julkkikset poseeraavat nykyään alasti Helsingin Sanomissa, on lääkäreitä, urheilijoita, laulajia, näyttelijöitä ja onko myös kansanedustajia. Ainakin entisiä sellaisia. Sitten monet julkkikset poseeraavat alasti tai puolialasti omalla OnlyFans -sivustoillaan maksua vastaan. Ainakin kolme suomalaista naista on poseerannut Playboy -lehdessä ja yksi heistä on nyt myös OnlyFans -yrittäjä, yksi taitaa olla taiteilija ja yksi on viulisti ja lakimiehen puoliso.
Vedä päälle tiukka makkarankuori, mieluusti jotain kimaltavaa materiaalia ja mene norkoilemaan lentoasemalle. Kun tarpeeksi kauan odottelet niin kyllä sieltä joku urheilujoukkue ilmestyy.
Joku on tällä konstilla onnistunut...
Kultamekko on tän jo käyttänyt.
Sillähän riittää näitä ideoita urheiluselostajasta räppäriksi asti.
Kysy siltä, tosin se ei ehkä kaipaa kilpailijaa, on aika kipakka muija haastamaan kaikkia oikeuteen.
Salarakas on aika hyvä idea
Ryhdy laulamaan jos et osaa mee vaikka laulu tunneille nii kauaksi ku koet olleesi hyvä siinä, tai hae johonkin sarjaan tai ryhdy tanssiaksi jos et osaa mee tanssii tunneille
Haluaisin päätyä vaikka olenkin vasta 10V
Jos olet nainen, ryhdy jonkun julkun salarakkaaksi ja vähennä vaatetusta mahd. paljon; mielellään nakuksi asti. Hanki silikonitissit, pulleat huulet, hiustenpidennykset.
Kysy Martina Aitolehdeltä lisäneuvoja.
Kaivoit sitten esiin vuonna 2002 tekemäsi aloituksen. Kymmenen pistettä ja papukaijamerkki.
Ajatella että tännekin oli tehnyt aloituksen eli ei riittänyt että siellä IRC-galleriassa kirjoitteli.
Tän ketjun kaivaja ei ole siiiis vieläkään päässyt julkisuuteen?
Nyt pokaamaan Johanna Tukiainen niin kyllä tulee julkisuutta!!!111!
Miten pääsee toimittajaksi juorulehteen? Alkaa kaveeraamaan lehden päätoimittajan kanssa.
Käy panemassa futaria ja ota myllytatska mahaan.
Sen jälkeen tee elaripulla nistille joka hukkaa perinnön koksuna nenuun.