alkotta onnistuu parhaiten
vee-e
5385
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Pitkän ryyppyputken jälkeen aivot on kohmeessa tosi kauan. Hyvä kun nimensä tietää. Elokuvia katselee, mutta juonesta ei pysy kärryillä ollenkaan, kun ei pysty keskittymään.
Aina se harmaa hyytelö tuolla yläkerrassa on kuitenkin toiminnallisesti elpynyt, mutta aikaa vaatii, riippuen tietysti läträämisajan pituudesta.
Miehen alkoholidementian huipentuma: Herää aamulla selvänä, rapsuttelee kainaloaan, ja pelästyy hirveästi; "mihin ovat pallini kadonneet?"
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti
seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa.
Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
* Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella
lipereistä hassuja jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei
ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä
mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei
ole ainuttakaan.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat,
aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy
valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä
kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".
* Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
* Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan
jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten
palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.
* MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin
nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja
"hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän Arkkipiispa..
Pikkupienissään alkaa aivotkin toimimaan mutta sitten kun aloittaa kuivan kauden niin menee valtavasti aikaa ennen kuin saa ison pyörän jotensankin kunnolla liikkeelle. Ja pienessä kankkusessahan se polla aina leikkaa parhaiten.
Monesti tullut ihmeteltyä asiaa vaan noinpa se tuntuu olevan.
Juuri noin minäkin kuvittelin olevani viksu ja vilmaattinen, kun olin 'pienessä sievässä'.
Vaikka kyseessä oli vitsi, on siinä kuitenkin totuuden siemen siitä miten humalainen kuvittelee olevansa 'sopivasti ottanut, rento ja hauska'.
Itse en kyllä jaksa nauraa tai hymyillä jonkun juopon jutuille - enään.
Hieno tarina.
Esim. seksi maistuu näin naisen näkökulmasta parhaalle, kun tuntee jo jotain.
Nämä älypelit olivatkin sitten jo jotain muuta. Kun tieto ja fiksuus eivät aina kohtaa... Eli tietoa oli aina enemmän. Tilannetajun kanssa oli toisin.