Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian
aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne
ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy
vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja
saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski
viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet
ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin
kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää
sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta,
jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi
nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee:
"Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on
vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on
kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä
kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin.
Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai
näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin
setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa
lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt
ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta
kuskia nyrkkiraudalla turpaan...
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä.
Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa,
huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä
matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
"vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta,
mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi
luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti.
Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat
spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin
kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän
oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään.
Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät
peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan,
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle
astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa
matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut
paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut
auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei
heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut
juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi
päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana
paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen
haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta
pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen
ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy
missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee
elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes
käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun
painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja
kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat
lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla:
"Poistutaan takaovista."
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa
mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat
haitata kuukkeleiden pesintää.
Oma kyyti paras kyyti.
aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne
ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy
vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja
saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski
viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet
ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin
kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää
sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta,
jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi
nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee:
"Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on
vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on
kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä
kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin.
Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai
näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin
setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa
lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt
ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta
kuskia nyrkkiraudalla turpaan...
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä.
Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa,
huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä
matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
"vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta,
mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi
luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti.
Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat
spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin
kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän
oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään.
Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät
peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan,
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle
astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa
matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut
paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut
auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei
heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut
juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi
päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana
paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen
haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta
pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen
ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy
missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee
elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes
käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun
painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja
kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat
lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla:
"Poistutaan takaovista."
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa
mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat
haitata kuukkeleiden pesintää.
Oma kyyti paras kyyti.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Tämä teksti on lievästi vanhentunut ja lisäksi esitetty useaan otteeseen aiemminkin. Nopealla googletuksella löytyi samainen teksti toiselta foorumilta jo vuodelta 2003. "Satasen setelillä maksaminen" tosin viittaa luultavati markka-aikaan.
Argumentit ovat myöskin menneeltä vuosituhannelta. Ei ole noilla enää todellisuuspohjaa ainakaan suuremmissa kaupungeissa.
-Joona- kirjoitti:"Tämä teksti on lievästi vanhentunut ja lisäksi esitetty useaan otteeseen aiemminkin. Nopealla googletuksella löytyi samainen teksti toiselta foorumilta jo vuodelta 2003."
Ketä kiinnostaa? Joillakin ei ole aikaa/halua/mielenkiintoa pitkien viestiketjujen plarauksiin eikä "nopeisiin googletuksiin", josko joku olis vaikka joskus vuonna 1 ja 2 laittanu saman jutun johonkin paskafoorumiin. Ei näitä o kai pakko lukea?
Liikennevälineissä kuljettajalle (konduktöörille) kelpaavat maksuksi kaikki Suomessa voimassa olevat setelit ja kolikot (enintään 50 kolikkoa)sekä matkakorttiin ladattu arvo. Kuljettaja (konduktööri)ei kuitenkaan ole velvollinen antamaan vaihtorahaa 20 euroa tai enempää.