Huumoria ja sen tajua!

Oheisena esimerkki miten pienestä asiasta voi syntyä
mahtava väärinkäsitys:
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että
Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kun Jussin
vene upposi.
>> > >
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Jariin ja sanoi hänelle:"Olen
todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi: "No ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen,
että pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa
alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki
kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha
rako perässä ja tosi iso
reikä edessä,joka suureni joka kerta, kun käytin sitä."
"Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta
mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen
minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä.
Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä,
mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa.
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan
aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se
oli liikaa sille vanhalle ruuhelle,se halkesi kahtia."
>> > >
Vanha rouva pyörtyi.

Nämä sanelut saavat minut aina naurama:

- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.

- Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.

- Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.

- Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.

- Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.

- Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.

- Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.

- Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.

- Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, jotan työt vähenemässä.

- Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.

- Tarvittaessa soittaa puhelimitse.

- Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.

- Käyttää molempia käsineitä.

- Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.

- Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.

- Palpoiden arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.

- Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.

- Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.

- Kertoo että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat kun ne nostetaan tyynyltä.

- Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.

- Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.

- Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa.

- Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.

- Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.

- Röntgenkuvassa ei. Mielestäni murtuma on.

- Kertoo että melupaikan työtaso ei ole kovin korkea.

- Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.

- Potilas voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.

- Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.

- Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.

- Kotona koira, joka aivan normaalia.

- Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.

- Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta noin klo 18.00

- Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.

- Saanut yksivuotiaaksi rintaa, sitten munaa.

- Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen).

- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.

- Itsenäisyyspäivänä pudonnut wc-pytyltä ja 118 tullut apuun.

- Ainakin kaksi päivää päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.

- Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.

- Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.

- Potilas kertoo että veri ollut punaista jo pari päivää.

- Kotona kävelee pitkin seiniä.

- Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.

- Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että on ollut siellä aikaisemminkin.

- 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja

- Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tuttären kanssa puhuessaan nyrjäyttänyt leuat.

- Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.

- Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut tellukselle.

- Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistamassa onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

- Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.

- Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.

- Tullut tunne että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.

- Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

- Potilas kertoo että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.

- Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

- Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa.

- Alcometer 2,8 promillea. Päätä särkee yhä.

- Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

- Talvella ollut uimassa avanteessa.

- Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.

- Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.

- Viimeyönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.

- Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

- Ottanut 20 tbl Antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo. että tämän teki koska haluaa urheilijaksi.

- Potilas kertoo että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.

- Lähete ta:lta: mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.

- Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2,9 promillea.

- Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipua ollut.

- Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.

- Tulosyy: Ei ole syönyt kolmeen viikkoon mitään.

- Päivässä noin 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholinkäytön kieltää kokonaan.

- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

- Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

- Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.

Sinä ja pomosi

Jos olet miettinyt pääsi puhki, mitä eroa sinulla ja pomollasi on,
löytämättä vastausta, tässä muutama vinkki:

Kun sinulta kuluu jumalattomasti aikaa työtehtävän suorittamiseen, olet hidas.
Kun pomoltasi kuluu jumalattomasti aikaa työtehtävän suorittamiseen, hän on perusteellinen.

Jos et hoida hommaa, olet laiska.
Jos pomosi ei hoida hommaa, hän on liian kiireinen.

Kun sinä teet virheen, olet idiootti.
Kun pomosi tekee virheen, hän on vain inhimillinen.

Kun sinä teet jotain, josta ei ole ollut puhetta, tallot toisten varpaille.
Kun pomosi tekee saman jutun, hän on oma-aloitteinen.

Kun sinä et noudata käskyä, olet jääräpäinen.
Kun pomosi ei noudata käskyä, hän on jämäkkä.

Kun sinä et noudata käyttäytymissääntöjä, olet karkea.
Kun pomosi laistaa käytöstavoista, hän on omaperäinen.

Kun sinä imartelet pomoasi, olet lipevä.
Kun pomosi imartelee esimiestään, hän on yhteistyökykyinen.

Kun sinä työaikana olet poissa toimistolta, lorvit ympäriinsä.
Kun pomosi on työaikana poissa toimistolta, hän on työasioilla.

Kun sinä olet päivän poissa sairauden vuoksi, olet aina sairaana.
Kun pomosi on päivän poissa sairauden vuoksi, hänen täytyy olla tosi sairas.

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti
että turvavyöt ovat autoilijoilla
kiinni. Vihdoin tuli kohdalle
tuhannes kärry, jossa kaikilla
vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi
kuskille palkinnoksi huomattavan
shekin ja kyseli, mitä herra
aikoo rahalla tehdä. Kuski
vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja
hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina
tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä
apuun:
- Johan minä jo heti alussa
sanoin, ettei varastetulla
autolla pitkälle pötkitä!

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelin-numero 478 399

Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..."

On mukava huomata, että joitakin vitsejä on tullut. Jotkut ovat naurattaneet ja kunnolla. Kiitos! Ah, kun tuntuu hyvältä nauraa. Lueskelen lisää mielelläni.

Pena ja Reiska olivat töissä raksalla.
Reiska nousi telinehissillä 11.kerrokseen kun huomasin käsisahan unohtuneen alas.
Reiska päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liiketä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan.
Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen, käsisaahan pyysin tuomaa!
Pena siihen, no kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa että kohta tulee....

- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.

Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli äkkiä
puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti?

- No ei se vituttanut. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas
röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja
kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matka.Silloin
alkoi vituttaa!

Saunailta
Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina
virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
- Haloo.
- No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa? kysyy naisääni.
- Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.
- Okei. Ole sitte kiltisti siellä. sanoo nainen ja jatkaa: - Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin.
- Ai. Paljoko yli? kysyy mies.
- No vaan vähän. 22:teen tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.
Mies empii hetken ja sanoo sitten:
- No okei. Osta nyt sitten.
Nainen jatkaa:
- Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa
autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
- Okei, okei. Osta nyt sitten, mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa:
- Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?
- No en tietenkään. Kysy vaan.
- No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan.
- No en mä nyt tosta suutu, sanoo mies. Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia.
- No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?
- No, voi, vastaa mies. - Oliko sulla muuta?
- Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.
- Pusi pusi.
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
- Aika näppärän pieni tää uus Nokia! Kenen tää on?

Pekka oli kutsuttu illalliselle
uuden tyttöystävän kotiin. Hän
poikkesi matkalla apteekkiin,osti
kondomipaketin ja kehuskeli
myyjälle:
-Toivottavasti nämä kestävät
kovaa käyttöä, sillä minun uusi
hoitoni on tosi kuuma pakkaus!
Illalla Pekka saapui toiveikkaana
tyttöystävänsä kotiin,ja tämä
ohjasi hänet ruokasaliin,missä
tytön vanhemmat jo istuivat.
Pekka istuutui nopeasti,kumartui
ristittyjen käsiensä puoleen ja
ehdotti,että kaikki läsnäolijat
rukoilisivat yhdessä. Kun
harrasta hiljaisuutta oli
kestänyt 10 minuuttia,tyttöystävä
kuiskasi Pekalle:
-Minä en tiennytkään,että sinä
olet noin uskonnollinen!
-Enkä minä tiennyt,että sinun
isäsi on apteekkari...

Nainen autoili villissä lännessä.
Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla
halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin
autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja
jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.
(toim huom. palomino ei ole
valkoinen?)

Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle
kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen
ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden,
kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan
ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.

Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan
intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin
huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa
muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan.

Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin
päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois
kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa-huudon,
karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.

Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte
tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?"

"En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin,
että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin
kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet
hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta
satulanupista, jotta en putoaisi".

"Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."

Tärkeä tietoisku satulanupista!
Miesten jalkojen välissä roikkuvan,
epämääräisen ruumiinosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu.
Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on
uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi.

Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä"
on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on
reilut 2 000 euroa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen
suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi
tulee kaikkinensa n. 75 000 euroa. Kilohinta on miljoonan euron verran.
Moista vekotinta on siis kohdeltava kaikella kunnioituksella, niin
naisten kuin miestenkin!

Tuolta muualta kopsattua mutta nauratti, anteeksi jo etukäteen...



Romaani oli kaupan kassalla. Myyjä kysyi "Onko teillä S-korttia?"

Romaani vastasi "Ei miul oo Escortia, miul on Volvo!"

*****

George Bush soitti Putinille, että tuu kalaan meille Alaskaan.

No Putin saapui kahden viikon päästä Martti Ahtisaari mukanaan.

Bush kysyi: -Miks sä ton Maran otit mukaan? -Et sä sanonu et ota vaappuja mukaan.    

Varoitus huijareista


Varoitus Citymarketin suunnassa liikkuville!!!

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Citymarketissa, mutta ajattelin
varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin
taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään
aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Citymarketin parkissa pakkaamassa tavaroitasi
autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat
pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa
näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.
Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua
kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt
hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan
keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille
ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä.
Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

Joten olkaa varovaisia siellä.

Olipa mukava lukea jälleen muutamia uusia vitsejä. Naurattanut on kovasti =D. Vieläkö löytyisi lisää vitsejä? Naurattavan hyvää tätä viikkoa kaille!

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Savolaista asennetta TUPO-neuvotteluihin:

*Työntekijän ohjjeet*

*1. Jos pomo ärjyy.*
Taputa ja kehu, etta siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.

*2. Jos töetä on liikoo.*
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on pula.

*3. Jos palakka on liijan pienj.*
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa
viime vuosjtuhannen tilinaahoo.

*4. Jos työn vaahti on liijan kova.*
Sano jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa vuan
verta, hikkee ja kyynelijä.

*5. Jos lommoo on liijan vähä.*
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja
juommaan kaljjoo.


*Pomon ohjjeet*

*1. Jos tyontekijä lintsoo.*
Kun se sitte tulloo töehin, nii halloo sitä, itkee tirraata ja sano
jotta kun niin harvon nähhään.

*2. Jos työn jäläki on kelevotonta.*
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku oes
koolun harjottelija.

*3. Jos työntekijät haakkuu ilikeeksi.*
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos kuapista.

*4. Jos valitettaan pienijä palakkoja.*
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta vielä enemman ku sinä ite, yhteensä,
ja sano jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.

*5. Jos aletaan vuatija sopimuksija työolojen korjoomiseksj.*
Luppoo jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili
pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.

Onko sinullakin ITTVH?


Diagnoosi -nyt ymmärrätte minua paremmin

Jos olet ihmetellyt, miksi pyörin kun väkkärä useinmiten, niin vastaus tulee
tässä:
Vähän aikaa sitten minulla havaittiin ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden
Vajaus -Häiriö Näin se ilmenee:

Päätän pestä autoni.
Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän
selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa.

Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsu-kortit.
Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on
pöydän alla.Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä. Niinpä päätän
laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin.

Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja
roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin
laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon. Otan
postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki.
Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti
työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.

Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä
hieman syrjään. Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän
viedä sen jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka
kaipaa pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan
lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta viedä
lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan. Lasken
lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä
samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle.

Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta
todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä
sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat. Kaadan vähän vettä
kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen
takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni
veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.

Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei
ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole
kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television
kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen laittanut
autonavaimet. Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen
todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen
todella väsynyt.
Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin
tarkastan sähköpostini.....

Tee minulle palvelus, jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille
tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.
ÄLÄ NAURA! Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että
sekin päivä tulee....ehkä nopeammin kuin arvaatkaan!

VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN
NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

Hauskaa päivänjatkoa ja yrittäkää muistaa mitä olitte tekemässä ennen tätä
;)

Blondin tasoitus:


Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat
kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
116 vuotta
99 vuotta
100 vuotta
150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.


2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
Brasiliassa
Chilessä
Panamassa
Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.


3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

Tammikuussa
Syyskuussa
Lokakuussa
Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.


4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
Albert
George
Manuell
Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.


5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?
Kanarialinnusta Kengurusta
Rotasta
Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.
Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas
oikeat
vastaukset:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)

2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa

3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa

4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert

5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi
tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"

Siis... kuinka monta oikeata vastausta sinä tiesit???

Ostoksille...


Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla
piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:


1.Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2.Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3.Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan
ovelle.

4.Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että
kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5.Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut
heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä
mukanaan.

6.Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja
huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7.Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat
nenääsi.

8.Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja
hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9.Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä
osastolla masennuslääkkeet ovat.

10.Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät
vaatteita,
kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11.Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12.Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei
ole vessapaperia!"

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA, JOKA MENI
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Otthan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että
kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä
olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen
aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex,
ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.

Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno
ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa
vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu
nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aaamulla
hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja
everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro
broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.
Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu
takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan.
Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.
Voiksä uskoo?

Sit meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen
kyttien kaa.

Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä.
Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja
painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää
o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,
Janina

Apuva!!!

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Poliisikoulun komisaariotutkinnon pääsykoe:

1. Mitä kieltä puhutaan Suomessa?

2. Tee tutkielma Babylonian valtakunnasta mainiten jotakin arkkitehtuurista,
kirjallisuudesta, laista ja sosiaalisista olosuhteista
TAI kerro Martti Ahtisaaren etunimi.

3. Pyytäisitkö William Shakespearea:
a) rakentamaan sillan
b) ryhtymään poliisiksi
c) johtamaan armeijaa
d) KIRJOITTAMAAN NÄYTELMÄN


4. Mikä uskontoa Paavi edustaa (vain yksi vastaus)?
a) Juutalainen
b) Katolinen
c) Hindu
d) Puolalainen


5. Montako jalkaa on 0.0 metriä?

6. Paljonko kello on, kun iso viisari on 12 kohdalla ja pieni viisari on 5:n kohdalla?

7. Montako käskyä Mooses antoi (suunnilleen)?

8. Englannissa on kuutta kuningasta kutsuttu nimellä Yrjö,
viimeinen oli Yrjö VI (kuudes). Nimeä viisi edellistä kuningasta.

9. Mistä sade tulee?
a) Elannosta
b) Valintatalosta
c) Ruotsista
d) Taivaalta


10. Mitä tarkoitusta varten on vaateripustimet?

11. Minkä maan kansallislaulu on Maammelaulu?

12. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA.

13. Missä kerroksessa sijaitsee kellari?

14. Jos sinulla on kolme (3) omenaa, niin montako omenaa sinulla on?

15. Mitä YLE (Yleisradio) tarkoittaa?

Sinun täytyy vastata kolmeen tai useampaan kysymykseen oikein läpäistääksesi tutkinnon.

26 asiaa joita voit tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa
häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä
sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta
paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja
kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken
kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun
päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös.
Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee
sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko
heitä pelata.

10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka
kerta, kun joku tulee sisään,kysy heitä kuulevatko he
jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa
pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei
paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt
otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja
kurkkaa sisälle kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa,
kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda
kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja
julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen
tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano:
"Minulla on uudet sukat

Hyöty miehistä
K: Miksi Jumala laittoi miehet maan päälle?

V: Koska Vibraattorit eivät pysty leikkaamaan ruohoa.



10 asiaa mitä miehet tietävät naisista:

1. ----
2. ----
3. ----
4. ----
5. ----
6. ----
7. ----
8. ----
9. ----
10. ...niillä on tissit!!!

Poromies naiselle kapakassa:
Mikäs sie olet?
Lesbo.
Mitäs te lespot tehettä?
Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite?
- Lespohan se mieki...

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia.
Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...
valitettavasti vieläpä Oulusta.
Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi.
Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä
autoa myyvälle...

"Moi,

Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä.
Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?
- Venttiilisäädöt?
- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko
ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu,
maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit,
hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100tk?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin
hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty,
puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole
liian privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi?
- Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000
kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen?
Arvo esim. yli 150 e?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa
älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100tk huolto tehty ja auto
juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi
oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin
moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään
sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi
viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti

T***** A**********



Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi

Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.
Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti.
Sisältää:
Varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään)
joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää
perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen
pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa
autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi
näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot
sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi,jotta voit varmistaa
edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä
leukaluusi irti,ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi.
Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit
kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;

XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä
kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi
allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu
narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku
korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt
ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös,
joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.

Saksan kielen perusperiaatteita:

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on
tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan
kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.
Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden
sanotaan olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Tarinaa Hottentoteista :)

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo
hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan
kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin
(Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla
peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska
niissä on kenguru sisällä, niistä tulee
(Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater),
jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin
(Hottentottermutter) murhasta.Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika
(Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi
(Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa
(Hottentottenstottertrottelmutterattentater).

Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti
kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi! Vanki pääsee
karkuun.

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi
palaa kylään huutaen:
"Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
"Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
"Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
"Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä
kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
"No sen juuri," vastaa hottentotti,
"Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
"Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa,
että sait kiinni
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater"

LASTEN SUUSTA:
Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.
Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.
Tuulialue on linnunpituus poikittain. - Vilde 7 v.
Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.
Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja. - Lars 10 v.
Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.
Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.
Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.
Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa. - Rune 8 v.
Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.
Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.
Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.
Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.
Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Jonas 7 v.
Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jeanette 10 v.
Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.
Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.
Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.
Ruumis päättyy kenkiin. - Andreas 5 v.
Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.
Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.
Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.
Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7v.
Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.
Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - Elin 8

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
Miksei lampaat kutistu sateella?
Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
Mikä on pimeyden nopeus?
Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
Onko synonyymille synonyymia?
Miksi kuolemantuomitun neula steriloidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

Muistatko vielä, kun lehdessä oli Lehtisalaattia-palsta ? Näitä voisi sinne ehkä tarjota:

Klo 12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8-16 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja. (ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyypäivän paraatissa sunnuntaina Juväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Mämmiä saatana (ilmoitus helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)

Nykäsen ongelmana on toine hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään talven kisassa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.

Musiikki, laulut ja laulaminen olivat Milana Misicille lähes itsestäänselvyys. Äiti Laila Kinnusen ohella vaari näpälöi hanuria ja molemmat enot soittivat kitaraa.

Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa sinulle myöhemmin.

Ikuinen Rakkaus- elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (iltalehti)

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1998)

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanur mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä naista.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

VAinajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään uutiset 26.4.94)

Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää.

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (otsiko Tamperelaisessa)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikan Porissa

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerraallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Pallosalamä pyöri pihalla. Henkilövahingoilta säästyttiin, vain talon sisällä ollut emäntä sai palovammoja.

Palaamme reippain lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Kiitos kaikille jotka autoitte auton ojaanajossa tiistaina 15.1

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan kutomo ky.

Nahkapusero, hirveä, 595:-

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin kansa 8.12.94)

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla. (Matkatoimiston mainoksesta)

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavi Nurmen olympiakullilla. (Ilta-Sanomat 24.6.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla (otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Naistenmessuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Turunen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Sonkajärven työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (ilmoitus Miilussa 8.3).

PUTKEN OMINAISUUKSIA

1.putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity
metalli- tai muovikuorella.

2.putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista
reikää kuin kuori on.

3.putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija,
muuten reikä jää ulkopuolelle.

4.toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. muu sisältö,
kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.

5.putki toimitetaan ilman ruostetta. ruoste on asennettava putkeen
työmaalla. (jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen
jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)

6.yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava
sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.

7.yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki"
myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän
asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8.halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava
sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.

9.laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. näiden
reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.

10.kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa,
haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. muutoin putki asennetaan
työmaalla väärään suuntaan.

11.muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen
putkea. jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa
väärään suuntaan.

Miksi sanoa asiat aivan selvästi, kun voi vääntää niitä
humoristisemmaksi tekemällä niistä ääliömäisiä? No sen takia etteivät ne
olisi ääliömäisiä ja olisivat yksinkertaisia. Yksinkertaisesti
yksinkertainen! Tämä on erityisen kätevää silloin kun jokin asia on
vaikea sanoa henkisestä syistä, kiertoilmaiskaa! Tässä muutama
esimerkkinäytösohje aiheen tiimoilta. Näitä voisi vääntää vielä
rutkasti lisääkin, mutta helpompina ne on vaikeampi ymmärtää
käsittääkseen oikein helposti.

1) Lähden kotiin

a)Lienee aika minun siirtyä kohti vihreänä kajastavaa EXIT valoa.
b)Jaahas, taitaa olla rakennuksen vaihdon aika.
c)Siirrän sijaintini eri vyöhykkeelle.
d)Täällä olooni varattu määraika on umpeutunut, joten minun on
aloitettava asuintiloihin siirtymisen edellyttämä liikennöinti
henkilökohtaisilla kulkuvälineilläni
e)Oloni tämän paikan suhteen lakkaa.

2) Join kännit

a)Tulipahan nautittua runsaasti alkoholipitoisia-ainesosia sisältäviä
nestemäisiä virvokkeita sisäisesti suuta sekä hyödyntäen
päihtymismielessä humalanhakuisesti pään sekoittamiseksi.
b)Olin epäselvinpäin.
c)Kaadoin kuppia kunnes biologisorgaanisessa monitorissani sumeni.
d)Kartutin nestetasapainoani toisten mielestä ehkä jopa ylimääräisesti
täysi-ikäisyyden edellyttäviä juomia nauttien.
e)Nostin vereni spriitasoa.

3) Olen xx-vuotta vanha

a)Kyseisellä aikamomentilla olen xx ikää wanha.
b)Tämän hetkistä päivämäärää ja aikaa edustavalla hetkellä olen nähnyt
xx kertaa saman vuodenajan.
c)Yy vuotta vanhat ihmiset ovat minua xx ikää nuorempia/vanhempia.
d)Olen nyt yy vuotta vanhempi kuin zz vuotta sitten, siitä voimme
päätellä olevani xx
e)Olen xx ikää nuori.

4) Väsyttää/menen nukkumaan
a)Silmieni suojaksi luotujen luomien vertikaalinen sijaintitaso on
laskusuuntainen nähden ylä- ja ala äärilaitojen maksimisijaintipisteitä.
b)Olen valmis sammuttamaan lyhtyni ja muutamiksi hetkosiksi kadottamaan
tajuntani vaipuakseni rauhalliseen yksityiseen tilaan.
c)Näköelinteni aktiivisena pitäminen on vaatinut veronsa tämän
vuorokauden osalta.
d)Tein päätöksen siirtyä minulle varatulle lepohuonekalulle lepoasentoa
harjoittamaan.

5) En ole nähnyt (sitä)

a)Voin sanoa että näköelinten kautta tapahtuva visuaalinen havannointi
ko. esineen kohdalla on vajavainen.
b)Tietoisuuteni tällä hetkellä etsinnän alla paikallistamistarveessa
olevan esineen sijainti ei ole minulle äärimmäisen selvä.
c)Tilanteen ollessa puutteellinen tämän esineen sijainnin suhteen, on
minun apuni ilmeisesti tarvitsemisen alainen, minulla ei tästä
huolimattakaan ole varsinaisesti tiedoksi luokiteltavaa informatiota
tämän tämän hetkisen puheen alla olevan esineen löytämiseksi.

6) Autoni (muu kulkuväline) on varastettu

a)Sijaintipaikka johon henkilökohtaisen kulkuvälineeni sijoitin, on
tyhjentynyt itse kulkuvälineen osalta minun asiasta tietämättä.
b)Väline jolla tälle kyseiselle paikalle saavuin on poistettu tältä
kyseiseltä paikalta minulta asiasta ensin tiedustelematta ja minulta
asiaan hyväksyntää saamatta.
c)Liikkumiseen pisteestä A pisteeseen B valmistettu liikennöintiväline
johon minulla on tarvittava kulkulupa, on siirtynyt pisteeseen C ilman
minua.

7) Kynät ovat miltei loppu.

a)Kynien paikalla sijainti on vähäinen.
b)Kuitupohjaiselle paperiarkille kirjaimien muodostamien sanojen
muodostamien lauseiden muodostamien virkkeiden muodostamiseen
käytettävien
apuvälineiden määrä on pieni.
c)Jossain vaiheessa yksinkertaisia kirjoitusvälineitä on ollut paljon
riittävämmin.

8) Minulla on kova nälkä.

a)Vatsalaukkuni yhdessä sulatusjärjestelmäni kanssa ilmoittavat
vakavasta puutostilasta ravinnon varastoinnin em. elimen tiloissa.
b)Vatsani suomasta varastointitilasta täyttää liian suuren osan pelkkä
ilma.
c)Vereni tuntuu tarvitsevan joitain ulkoisesta ravinnosta saatavia
ainesosia ja asian korjaamisen suhteen on tehtävä kiirellisesti
parannus.

9) Minusta tuo on..

a)Minun mielipiteeni on sitä mieltä että..
b)Nähdäkseni omalta kannalta omaa mielipidettäni yleisen oman
käsitykseni asiasta huomioon ottaen tuo on..
c)Jos minulta jätettäisiin kysymättä en mainitsisi mielipidettäni joka
on..

10) Televisiosta ei tule mitään.

a)Yksisilmäisenorjuuttajan tarjoama visuaalisesti digitaalimuodossa
esitettävä väriviihde on heikohkoa tämän hetken osalta.
b)Perheemme ainaisesti nurkassa seisovalla jäsenellä ei ole minulle
mitään tarjottavaa.
c)Esineen jonka seuraamiseen tarvitaan lupamaksu, ei tunnu näyttävän
tällä hetkellä mitään seuraamisen arvoista.

11) Juna oli myöhässä.

a)Joukkoliikenteeseen tarkoitettu rautapyörillä kulkeva välineen
oikealla asemalla sijaitsemisaika poikkesi ajasta joka ilmoitettiin
etukäteisesti ennakkoon.
b)Pituuteensa nähden erilainen liikuntaväline ei pitänyt kiinni
ajankulunseuraajan eli kellon antamasta suuntimasta ja näin ollen oli
vasta
hieman väärällä hetkellä oikealla paikalla.
c)Matomaisesti etenevä ja etäisesti matoa muistuttava ihmisen itsensä
helppoon liikuttelemiseen valmistettu ja tarkoitettu
joukkoetenemisväline ei pysynyt kellon osoittaman ajan edellyttämässä
tahdissa.

12) Kävelykatu on remontissa.

a)Liikuntaraajojen hyödyntämä maa-alusta on otettu huollon alle.
b)Meihin intergroitujen yksityisen liikennevälineidemme kulkua on
rajoitettu tämän alueen osalta hyvin oleellisesti.
c)Liikennöinti motorisoimattomilla välineillä tarkoitetulla alueella on
estetty huoltotoimenpiteiden vuoksi.

13) Minulla se meni rikki.

a)Ko. esineen rikkoutumisella ja minulla on yhtäläisyys.
b)Tämän kyseisen välineen äkillinen muodonmuutos käyttökelpoisesta
käyttökelvottomaksi johtui minun yläraajojeni heikohkosta
tarkkuuskäsittelystä.
c)Minulla on vahva tunne siitä, että minulla on hyvin huomattava osuus
tämän kyseisen tapauksen yhteydessä esiintyvän esineen vajavaisesta
toimintakunnosta.

Rakas poikani.

Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti.
Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se turkulaisperhe, joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan. Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viimeviikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.

Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää.

Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.

Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin Äiti

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.

Esimerkki neuvokkaasta toiminnasta:

Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta.

Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen:
- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle.

Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle ja sanoi:
- Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle.

Sama näytelmä toistui, viisisatanen ilmestyi yöpöydälle: "Se on sinulle!" Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu rahoistaan.

Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:
- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.
Tyttö riemastui:
- Mutta sieltähän minnäi oon!
Poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.

Viisi miestä kehuivat kuinka viisaita heidän koiransa olivat. Miehistä yksi
oli insinööri,toinen kirjanpitäjä,kolmas kemisti, neljäs mikrotukihenkilö ja
viides oli paperimies.

Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista noutajaansa:
-Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin paperia
ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät koiran tekoa aika
ihmeelliseksi.

Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan parempaan ja
komensi:
-Taulukko,tee temppu!Taulukko tassutteli keittiöön,toi mukanaan tusinan
pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtäsuureen kolmen keksin pinoon. Kaikki
myöntelivät koiran tekoa hyväksi.

Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: -Millilitra tee
temppu! Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti maitotölkin,
haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen 4 dl maitoa
läikyttämättä pisaraakaan. Kaikki kehuivat tekoa vaikuttavaksi.

Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki edelliset ja
komensi:
-Kovalevy,hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen, teki
virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia ja asensi
pelin. Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.

Sitten kaikki neljä kysyivät paperimiehen salukin taitoja. Paperimies
kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi: -Kahvitauko,teehän poika hommasi.
Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki
pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti loukanneensa
selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen työpaikkaturvallisuuden
puutteesta, laittoi sisään sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden
kuukauden sairaslomalle...

Tarinoita tienpäältä...

Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi oli
Pysäyttänyt sekä kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee että joku luulee moottoripyöräksi, no siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin!

Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni maijan luokse,
koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?".
Poliisi siihen, että "Miten niin?" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on
kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...

Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan
Muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee, "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin...

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria! Kaveri siihen:
"Joo... on siellä viel puol tankkia." Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli
Pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!" Ja pikavoiton kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle
(kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti
moittiin:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja
vastas
"Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan
kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta.
No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että "Osaatkos
lukea?! "
Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" ja virkavallan
halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/ jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken
Yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle! No
Poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon poliisit: "Niimpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä" Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa! Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täällä nyt v***n liukasta!" Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui,ei sakkoja.

Poliisit oli valtatien varressa passissa kun, huomattavaa ylinopeutta ajanut
auto sattui tutkaan. Pysäyttivät ja sanoivat leikkisästi että, sinuahan me
ollaan odoteltukkin. Kuski tokas siihen että, "joo tulin niin nopeesti ku
kerkesin!"

kaveri pysäytettiin kerran ylinopeudesta ja poliisi siinä kirjotteli lappua...
kaveri kysäsi siinä että paljos saa sakkoja virkavallan halventamisesta...
poliisi kertoi summan ja kaveri siihen "noo..pistäppä samaan piikkiin kusipää"

Serkkuni mies sattuu olemaan finnairilla lentokapteenina, Noh ..oli kerran
ollut hieman kiire lentoasemalle kotoa ja oli päästäny mersulla "pientä"
ylinopeutta ja maijja tietenkin vastaan, no olivat pyöräyttäneet ympäri ja
pysäyttäneet äijjän,, poliisi-setä kävelee autolle vihaisen näköisenä ja
tokasee että "tommosiin vauhteihin tarvittas jo lentolupakirja!!". Tässä
vaiheessa äijjä kaivaa lentolupakirjan esiin ja antaa sen poliisille..
"Köhköh.. hehee.. hyvää iltapäivän jatkoa ja turvallista matkaa..." Ei
sakkoja.

Keski-ikäinen, tuttu mies oli erään pikkupaikkakunnan 60km alueella painellut reilua ylinopeutta ja poliisithan ne sitten pysäytti. Virkavallan edustaja kysyi sitten "Paljonko on vuositulot?" johon mies vastasi: "Niin paljon ettei tarvii olla tienreunassa kerjäämässä!"
Huhu kiertää että pikavoitto ois tullut, mutta varmaa tietoa ei ole.

Ohjeita terveydestä

Kysymys: Olen kuullut, että liikunta pidentää ikää. Pitääkö tämä
paikkansa?

Vastaus: Sydämesi kestää vain tietyn määrän lyöntejä, ja siinä kaikki. Älä
tuhlaa niitä liikuntaan! Kaikki kuluu käytössä. Korkeampi pulssi ei lisää
elinikää. Vai oletko kuullut, että auto kestäisi pitempään jos sillä ajaa
enemmän ja lujempaa? Ota nokoset.

Kysymys: Pitäisikö minun vähentää lihan syömistä,
ja syödä enemmän hedelmiä ja vihanneksia?

Vastaus: Nyt kannattaa ajatella logistista tehokkuutta. Mitä lehmä syö?
Ruohoa. Ja mitä ruoho on? Vihanneksia. Joten pihvi on tehokas mekanismi
vihannesten tuomiseksi kehoomme. Viljatuotteita saat kanasta, joka syö
jyviä. Porsas on syönyt hedelmiä. Lihaa syömällä saat siis tyydytetyksi
100% päivittäisestä kasvistarpeestasi.

Kysymys: Onko olut tai viini pahaksi terveydelle?

Vastaus: Kuulehan, etkö tajunnut tuota edellistä selitystä?
Kuten tiedämme, tutkijat jakavat kaiken aineen eläinkuntaan,
kivikuntaan tai kasvikuntaan. Olut ja viini eivät ole eläimiä,
eivätkä kiveä, vaan ne on tehty kasveista.
Neuvoni on: syö hampurilaista ja juo päälle olutta.
Nauti tästä nestemäisestä kasviksesta!

Kysymys: Miten lasken rasvaprosenttini?

Vastaus: No, sinullahan on yksi keho, ja sinulla on yksi rasva.
Yhden suhde yhteen on sata prosenttia. Jos sinulla on sen sijaan kaksi
kehoa,
on prosentti 50 jne.

Kysymys: Mitä hyötyä on säännöllisestä liikunnasta?

Vastaus: Enpä pysty keksimään yhtään, sori!

Kysymys: Onko paistettu ruoka epäterveellistä?

Vastaus: Et taida ymmärtää aiempia vastauksiani? Ruokahan paistetaan
kasvisrasvassa, joskus jopa upotetaan siihen!
Miten lisäkasvikset voisivat olla epäterveellisiä?

Kysymys: Pienentäväkö vatsalihasliikkeet vatsaani?

Vastaus: Ehdottomasti eivät! Kun lihasta harjoittaa, se kasvaa
suuremmaksi.
Vatsalihasliikkeitä tulee tehdä ainoastaan, mikäli haluaa suuren vatsan.

Toivottavasti nämä vastaukset oikaisevat vallitsevia vääriä käsityksiä
terveydestä ja ruokavaliosta!

Olipa kiva yllätys tämä vitsien määrä. Näitä lukiessa aika vierähtääkin mukavasti ja luultavasti hauskaakin on. Kiitos! Edelleen toivotan kaikille palstan lukijoille ratkiriemukasta syksyä, kaunista sellaista, väriloistossaan! =D

Olet vanha kun...


1. Istut puiston penkillä ja partiolainen tuleeauttamaan, että saat jalat ristiin.
2. Alat toistaa iseäsi.
3. Sytytät syntymäpäiväkakkusi kynttilät ja ryhmä telttailijoita ryhtyy laulamaan "Kumbaya."
4. Joku lausuu kohteliaisuuksia vaatekertasinäyttävyydestä.... ....ja olet pukeutunut
bikiniin.
5. Ryhdyt ottamaan videonauhalle päiväsajan leikkiohjelmat.
6. Vakuutusyhtiösi on ruvennut lähettämään heidän ilmaista kalenteriaan ....kuukauden kerrallaan.
7. Alat toistaa itseäsi.
8. Kahvilassa valitat, että hyytelö on liian paksua.
9. Uudessa keinutuolissasi on enemmän valinnan varaa kuin autossasi.
10. Joudut yrittämään pari kertaa päästäksesi liikennetöyssyjen yli.
11. Huomaat alkaneesi pitää harmonikkamusiikista.
12. Aloitat joka toisen lauseen sanomalla, "Nykyään...."
13. Katsot oikealle ja vasemmalle, ennen huoneen poikki menoa
14. Alat toistaa itseäsi.
15. Tulet johtopäätökseen, että pahin vihollisesi on painovoima.
16. Löydät tavallisesti itsesi kertomasta ihmisille, mitä limppu tapasi maksaa.
17. Tajuat, että postimerkki maksaa tänään enemmän kuin elokuvalippu, kun olit kasvuiässä.
18. Lapsuutesi on nykyään museossa.
19. Vaatteet, jotka laitoit pois siihen asti kunnes tulevat uudelleen muotiin..... ....tulivat uudelleen muotiin.
20. Kaikki lempielokuvasi ovat nyt elovissa uudelleen esitetty väreissä.
21. Auto, jonka osti upouutena alkaa olla antiikkia.
22. Alat toistaa itseäsi.
23. Löydät tästä listasta mauttomuuksia.

Mies, jolle oli vastikään tehty sukupuolenvaihtoleikkaus jutteli kavereittensa kanssa leikkauksesta.
- Tekikö se kipeää? Joku kysäisi.
- No jaa, hän vastasi, yksi osa oli erityisen kivulias.
- Veikkaanpa, että pallien leikkaaminen koski eniten, eräs kavereista arveli.
- Ei, sillä olin nukutettu, enkä tuntenut mitään, “tytteli” vastasi.
- No sitten tuskallisin leikattava oli varmaan kikkeli, toinen kaveri tarjosi.
- Eipä ei, sillä olin todellakin nukutettu, enkä tuntenut mitään, “tytteli” vannoi ja vakuutti.
- No mikä ihme se sitten oli, kaikki tahtoivat tietää.
Tähän tuore naikkonen vastasi:
- Kun ne olivat lopettaneet leikkauksen, ne ottivat ison pillin ja imivät aivoistani puolet pois!

Blondi meni lääkäriin ja valitti lääkärille että hänen haarojensa välistä tulee postimerkkejä kun hän kusee. Lääkäri tarkasteli hetken ja sanoi:
- Eivät nämä ole postimerkkejä, nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja.

ole Savossa? Ja savolaisia mainitaan huumorintajuisiksi? Täällä vain kerrotaan vanhoja, tuhanteen kertaan kuultuja ja luettuja vitsejä. Nekö sitten on varkautelaisten mielestä oikein huumoria. Hohhoijaa, sääliksi käy. Eikös se teiltä ole tämä eräs ministeri, jolle koko maa nauraa? Siinä teillä on oikea VITSI.

Ampumavälikohtaus

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmosia.
Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen
osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä
tohtori kertoi:
-Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei
hätää.Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit
koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi. Nainen
helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä
lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan.

Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että
se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja
ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
-Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla
näyttäen luotia äidilleen.Nainen mietti hetken ja päätti kertoa
tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta
mitään traumoja kertomuksesta.

Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä
luokse:
-Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen
luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja
lapsi ymmärsi asian hyvin.

Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä
luokse ja huutaa:
-Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
-Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
-Ei,ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän
koiran...

Vai onko?

Lennonopettaja opetti oppilasta lentämään helikopterilla, he olivat korkealla ilmasa kun yksi roottorin lavoista irtosi.
Oppilas kysyi. Mitäs nyt?
Opettaja: Ei hätää, pysymme ilmassa kolmella lavalla.
No lento jatkui ja taas irtosi yksi lapa.
Oppilas hätäntyneenä: Me tipumme mitä nyt?
Opettaja tyynenä: Ei vieläkään hätää,pysymme ilmassa.
Matka jatkui kun taas lapa lenti helvettiin ja ei jäänyt kuin yksi lapa pyörimaan.
Oppilas ei edes kerennyt kyselemään kun opettaja sanoi: Housut kinttuun ja työnnä tuo ohjaus-sauva perseeseesi!!
Oppilas teki työtä käskettyä ja kysäisi varovasti. Minkä takia??!
Opettaja: Onpahan onnettouuden tutkijoille vähän miettimistä ja ihmettelemistä.

2 viikkoa ilman seksiä uskonnollisista syistä:


Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli
kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan ja
selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa
ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.


Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
"Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon
kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.


Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
"Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen
olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä
vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu
nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa
seksiin."
"Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita
tähän seurakuntaan", selitti pappi.
"Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein
tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

Varokaa käärmeitä pellavapellossa!


       Kaksi Vehkalahdella asuvaa aikamiespoikaa lähti juhannuksena
       tarkastelemaan perintömetsiään. Lähdettiin jalan, koska
       itärajan viinaa oli jo nautittu ja lisää tultaisiin nauttimaan.

       Matkaa oli taitettu kymmenisen kilometriä, kun nuoremman
       veljen tuli tarve virtsata. Humalaspäissään kun oli mies rojahti
       näreikköön jorma kädessään. Harmiton sattumus sinänsä, mutta
       kun sattui kaatumaan kyykäärmeen päälle.

       Koska käärme ei ollut asiasta kovinkaan innostunut, se otti
       ja puri miehen vehkeeseen.

       Purtu mies jäi maahan makaamaan, ja pyysi veljensä soittamaan
       sairaalaan.

       Lyhennelmä puhelusta:

       -Päivää. Velipoikaa puri kyykäärme jortikkaan.

       -Päivää päivää. Kannattaisi tuoda velipoika sairaalaan.

       -Kun tuo ei onnistu. Olemme kävellen liikkeellä, ja lähin
       ajoneuvo on kymmenen kilometrin päässä.

       -Jaa-a. Kai teillä nyt kyypakkaus on mukana?

       -No ei tullut mukaan.

       -Ei teillä sitten tullut mitään teräasettakaan mukaan, että saisitte
       viillettyä purrusta kohdasta myrkyn pois?

       -Ei tullut mukaan pirtua terävämpää.

       -Justiinsa. Se on sitten teidän imettävä myrkky pois.

       -Noinko on? Noh, päivänjatkoja vaan sinnekin.

       -Mitä ne siellä sairaalassa sanovat, kysy maassa makaava velimies.

       -Sie kuolet kohta.

Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisäksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse.
- Menkää äkkiä appuun. Sielä piika reppii takapuolensa, sillä on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissää ratkee koko ajan...