Kun on kasvatus ja toimintaeroja lapsen äidin ja isovanhempien välillä, niin kumpi joustaa silloin kun lapsi on isovanhempien luona?
Esim ruokailu. Äidin mielestä lapselle kuuluu antaa aamupala-lounas-välipala-päivällinen-iltapala ja isovanhempien mielestä vain yksi lämminateria n ko 13-14.
Äiti haluis että alapesut tehdään joka ilta ja samalla vaihdetaan puhtaat alusvaatteet ja sukat, isovanhempien mielstä riittää 3 kertaa viikossa.
Pitäiskö äidin sopeutua että lapset syövät vähemmän ja erirytmillä isovanhempien luona, ja ovat likaisissa vai olisko väärin vaatia isovanhemmilta että toisin tehdään minun lapsilleni? Vaikka itse tekivätkin omien lapsien aikana toisella tavoin.
Mielipiteitä siis kaipaan! :)
Esim ruokailu. Äidin mielestä lapselle kuuluu antaa aamupala-lounas-välipala-päivällinen-iltapala ja isovanhempien mielestä vain yksi lämminateria n ko 13-14.
Äiti haluis että alapesut tehdään joka ilta ja samalla vaihdetaan puhtaat alusvaatteet ja sukat, isovanhempien mielstä riittää 3 kertaa viikossa.
Pitäiskö äidin sopeutua että lapset syövät vähemmän ja erirytmillä isovanhempien luona, ja ovat likaisissa vai olisko väärin vaatia isovanhemmilta että toisin tehdään minun lapsilleni? Vaikka itse tekivätkin omien lapsien aikana toisella tavoin.
Mielipiteitä siis kaipaan! :)
Vastaukset 51
Vanhimmat
sanoisin, että jos on kysymys tuollaisista asioista, niin isovanhempien on noudatettava vanhempien tapoja ja ohjeita.
isovanhemmat voivat päättää lapsia hoitaessaan itse hrrastuksista ja muusta ajanvietosta mutta ruokailu ja puhtaus täytyy olla sitä mitä vanhemmat sanovat, varsinkin jos siinä on noinkin jyrkkä ero mielipiteissä.
tule mielipide eroavaisuuksia! Jos sen sijaan haluat, että isovanhemmat hoitavat lapsiasi, niin saat kyllä mukautua heidän tapoihinsa. Kukaan vanhempi ihminen ei siedä niuhottavaa tytärtä tai miniää.
Kyllä pisti ihmetyttää sinun asenne. Itse kyllä teen selvät sävelet jos lapset menee mummolaan hoitoon ja isovanhemmat kyllä saavat mukautua niihin jos haluavat hoitaa lapsen lapsiaan. Onhan se väärin jos lapsi saa ristiriitaisia viestejä, että mummolassa eri säännöt kuin kotona. Tietysti terve maalaisjärjen käyttö sallittu siis en mitään ohje listaa mukaan pistä mutta kyllä perusjutuista pitää olla selvät pelisäännöt. Jos haluaa viettää aikaa lastenlastensa kanssa niin kyllä silloin tulee kunnioittaa vanhempien toiveita koska on kysymys heidän lapsistaan.
Kyllä lähtökohta on se että vanhemmpien säännöillä mennään. Jos se ei isovanhemmille sovi, niin sittei ei vierailla.
Kovin tuntuu osa isovanhemmista olevan joustamattomia ja haluttomia tutustumaan lapsenlapsiinsa. Säälin sinun... mutta vain ihan vähän.
Ihmetyttää vain tuo nuorten vanhempien määräily. Ei lapsi siitä kuole, jos ei saa montaa lämmintä ateriaa päivässä. Ateria se on kylmäkin ateria. En ollenkaan usko, että missään paikassa syötäisiin vain kerran päivässä. Mitä tulee alapesuihin, niin päivittäisessä suihkussahan hoituvat nuo ala- sun yläpesutkin. Niuhota vähän vähemmän! Mummolassa on mummolan säännöt ja kotona kodin säännöt. Jos ei kelpaa heidän elämänsä, niin hoida itse kakarasi, taukki!
Eipä tullut mitään uutta, joten lue uudelleen edellinen viesti...
lapsen etu eikä mielipide-ero. Fakta: yksi lämmin ateria ei riitä kasvavalle lapselle ja mitä tulee hygeniaan niin onhan aikuisenkin vaihdettava päivittäin alusvaatteet ja sukat niin kyllä se tehdään ja opetetaan myös lapselle.
Ällöttäää ajatus että tänä päivänä on vielä niitä kerran viikossa pesulla kävijöitä ja alusvaatteiden vaihtajia.......
sinun luoksesi en ainakaan lapsiani hoitoon antaisi!
...joustaa, tai ainakin pitäisi. Kasvatusvastuuhan on vanhemmilla, ja myös isovanhempien pitää kunnioittaa niitä tapoja ja tottumuksia jotka vanhemmat ovat luoneet.
Eihän kasvavalle lapselle riitä yksi ateria päivässä! Ja kun on selkeät ruoka- ja välipala-ajat, niin ei tule sitä turhaa naposteluakaan harrastettua.
Niin, ja puhtaushan on puoli ruokaa, niinkuin sananlaskukin sanoo...
Mutta, jos on iäkkät isovanhemmat, niin onhan ymmärrettävää etteivät he jaksa monia aterioita
päivässä valmistaa. ( voisiko viedä valmiita, tai puolivalmiita välipala ja ateria-aineita?)
Sitten tuo pesujuttu, selviääkö lapset siitä itse? Jos isovanhemmat eivät jaksa tehdä sitä joka ilta, niin voisiko esim. joka toinen ilta käyttää puhdistuspyyhkeitä?
Tässä tämmöisiä kompromissi ehdotelmiakin kirjoitin.
Kannattaisi keskustella asiasta isovanhempien kanssa, ettei siitä suotta muodostu riidanaihetta
teidän välille. Kyllä asioihin yleensä ratkaisut löytyvät, kun niistä neuvottelee.
Isovanhemmat ovat vasta 50 ja päälle, joten vanhuudesta ei ole kyse.
Vaan ajattelumallista että "minä tein omien lasteni ollessa pieniä näin"
Kun lapsen perhe haluaa tehdä toisin, niin luulen että se koetaan luokkauksena, ja sen takia ei voida tehdä niin kuten lapsenperhe haluaisi.
Mutta muuten arvostan isovanhempia todella paljon, ja olen todella iloinen että jaksaavat olla lasteni kanssa. ja haluaavat olla lasten kanssa.
Ei sellaista perhettä olekaan, joka kuvittelee selviytyvänsä lapsenhoidosta antamalla ruokaa kerran päivässä kuin jollekin koiranpennulle.
Ihmiset nimittäin syövät itsekin, myös isovanhemmat. Kyllä siitä pöydästä riittää sitten lapsenlapsellekin jotain.
Äidin piti vain kirjoittaa tarpeeksi kärkevästi saadakseen keskustelun aikaan ja päästäkseen taas kerran siihen, että isovanhemmat lyödään lyttyyn, ja olan takaa.
Vastaajat ja myötämieliset eivät käytä mielikuvitustaan siihen, että ajattelisivat, millaista olisi isovanhempien kotona, jossa leikki-ikäiset, likaiset, nälkäiset ja huonosti nukkuneet lapsoset riehuisivat.
Kuinka kauan tätä rääkkiä kukaan kestäisi?
Ja missä ovat omat vanhemmat tämän kauhukuvan ajan? Miksi viedä lapsia moiseen paikkaan? Tuollaiset vanhemmat eivät rakasta lapsiaan, eikä heillä pitäisi lapsia ollakaan, koska eivät sen parempaa hoitopaikkaa välitä muksuilleen hankkia.
Omalta kohdaltani kerta olisi riittänyt, jos tähän olisi tultu oman perheni kohdalla. Tosin itselläni ei sellaista mahdollisuutta aikanaan ollutkaan,, koska ei ollut isovanhempia. Lapseni eivät koko lapsuutensa aikana olleet kertaakaan yötä missään muualla kuin kotonaan.
Jos heillä oli likaiset sukat, oli syy minun.
Vaikka olette isovanhemmilla, niin kai sinä lapsesi hoidat? Et kai ole niitä tyttäriä, jotka antavat koko homman muumun käsiin ja leikkivät holhottia mummulassa.
Sinä olet äiti sielläkin, ja mistään neuvottelematta syötät ja juotat lapsesi samaan tahtiin kuin kotona. Ei mummuilla voi mitään sitä vastaan olla. Ja jos on, niin heille muistutetaan, että lapset syövät ja juovat 4-5 tunnin välein tuone 2-3-vuotiaiksi saakka, minkä ko. mummu ehkä oli unohtanut.
Sitäpaitsi, tottahan sinulla on vauvaikäisille purkkiruokia ja tetrajuomia, kuten kaikilla pikkulapsilla nykyisin on.
Jos taas heittäydytte arvovieraiksi, ei ihme, jos isovanhemmat joutuessaan passaamaan koko perhettä yrittävät yksinkertaistaa metoodeita. Kahden ihmisen taloudessa ei syödä tuollaisia määriä, esimerkiksi. Eikä noin monta kertaa päivässä.
Jos haluat tavan säilyvän lapsilla muuttumattomana, niin teet itse ne välipalat ja ateriat.
On tosin outoa, jos viet lapset sinne hoitoon ja lähdet itse pois, että päivittelet selän takana isovanhempien hoitomenetelmiä. Et sinä voi tietää, miten paljon he väsyvät kaiken yllättävän hässäkän keskellä, minkä yksikin vaippaikäinen perheeseen tuo, yllättäen.
Isovanhempien mielestä on varmasti ihan hirveää se pyykkimäärä, minkä he joutuvat käsittelemään, tai ruokien ostaminen, kotiin kuljetus ja valmistaminen, noin kylmiltään! Koko ajan isovanhemmistaan innostunut lapsi/lapset jaloissaan.
Tämä on muutoin lapsen hoitoa, ei kasvatusta.
Minusta tuntuu vähän, että tässä on heitetty ilmaan joku periaatteellinen asia. Ihan provoilumielessä ehkä.
Nykypäivän mummujen aikaan oli jo pesukoneet ja kertakäyttövaipat ja lämmin vesi. Ei pikkulasten hoito niin kauhean paljon ole muuttunut 30-40 vuodessa.
Sain päivän parhaat naurut viestistäsi!!!
missä muka viestissäni sanoin että lapseni on vauva??
ja muutenkaan et tainut lukea minun aloitus viestiäni yhtään...
Isot lapset eivät syö noin usein. Isovanhempasi ovat oikeassa. He eivät halua lihottaa lapsiasi enempää.
Isot lapset menevät suihkuun itse. Johan pomppaisi, että he haluaisivat isovanhempien alapesuja. Kyllä he hoitavat itsensä!
He syövät kun ruoka pannaan pöytään. He ovat koulussa ja syövät siellä. Jos on nälkä, he sen ilmoittavat.
He menevät nukkumaan kun kello on 9, tai mikä se sovittu aika nyt sitten onkin.
Heillä on vastuu itsestään, myös kylässä.
Heillä on mukana laukussa puhtaita alusvaatteita. Heille on ilmoitettu, että vaatteet vaihdetaan niin ja niin. Likapussi on tässä.
Jos olet itse mukana, huolehdit tietysti, että hygieniasta huolehditaan kuin kotonakin. Ja kun olet itse paikalla, voit katsoa ruoka-ajat myöskin. Isoäitilä ei ole vankila, jossa noudatetaan vanginvartijan ohjeita.
Ei muuten pidä mennä isovanhempien kiusaksi, jos talon tavat eivät miellytä.
Mikä on ongelmasi?
Ihanaa että provo vastailee mulle!! Saa jollekin tietämättömälle vastailla.
Sulla ei taida lapsia ollakaan? kun et tiedä lasten normaalista ruokailurytmistä mitän.
ja kumpainenkin lapseni on kasvukäytien alapuolella joten senkin puolesta säännölliset ruokailut ovat tärkeitä. Eli eivät ole todellakaan ylipainoisia.
Milloinka 5v on ollut koulussa??
Ja minusta leikki-ikäisen vastuulle ei voi laittaa omasta puhtaudesta huolehtimista...
Siis 5-vuotiaat kaksoset?
Ja jätät heidät isovanhemmille?
Minkä ikäiset isovanhemmat lapsilla on?
Tuon ikäiset lapset ovat oikeita tarmonpesiä. On siinä tietämistä nuorempaankin kategoriaan kuuluvilla tilapäishoitajilla.
Kyllä minuakin naurattaa.
olevan kaksoset???
siirytty tälle palstalle kouluttajaksi.
lapseni tehnyt niin kyllä sitä mennään mummulassa samoilla säännöillä kuin kotonakin:) tottakai voi mummulassa sitten esim valvoa vaikka vähän pitempään kuin kotona(lapsen iästä riippuen tietenkin)ei nyt aivan samanlaista tarvitse olla mutta kyllä mielestäni voit "velvoittaa" mummulassa nuo ruokailut ja iltapesut ym.
että nykyäidit ja isät ovat liian vaativia.
Isovanhempien pitää olla kuin heidän armeliaita palvelijoita joita he juoksuttavat ja käskyttävät tahtonsa mukaan.
Nykyiset isovanhemmat ovat monet vielä työelämässä ja tekevät raskastakin työtä ja pitkää päivää.
He varmaan mielellään ovat silloin tällöin lastenlastensa kanssa, mutta omilla ehdoillaan ja silloin kun se heille sopii.
liian vaativaa jos toivoo että lapsi saa tarpeeksi ravintoa mummolassa tai että tehdään iltapesut?
et siis puhu kasvatuseroista vaan ruokailu ja siisteystottumuksista.
Varmaankin on järkevää niissä noudattaa vanhempien kaavaa, mutta toisaalta mummulassa saa muutoin olla eri sääntöjä ja tapoja kuin kotona on. Se on ihan normaalia ja ihan suotavaakin, siispä lapset tottuvat siihen että kaikki ei kaikkialla toimi niinkuin kotona toimii.
Heillä on edessä, mahdollisesti päiväkodit tai muut hoitopaikat, koulu, armeija jne. ja niissä kaikissa on omat sääntönsä ja uusiin sääntöihin on sopeuduttava. Siispä mummulassa saa olla mummulan säännöt ja kotona kodin, eikä se lapselle ole suinkaan vahingoksi.
Mummulassakin ajatellaan aivan varmasti lapsen parasta niinkuin siellä kotonakin vaikka toimitaankin omalla tavallaan.
jos jotain mielipiteitä yrittää kysyä niin saa vaan jotain niskaan. Ton provon ymmärrän, harrastuksena vastailee jotain. Mutta sitten muut.
Onneksi pari asiallista vastausta sain kiitos heille!!!
... omaan arvoonsa. Minä ymmärrän, että sinä hait kirjoituksellasi asiallisia vastauksia pulmatilanteeseesi.
Kyllä ne asiat siitä alkaa hoitumaan, kunhan neuvottelette isovanhempien kanssa asioista.
Vaikeistakin asioista kannattaa vaan rohkeasti viritellä keskustelua.
Toivon, että asiat alkavat sujumaan.
Mukavaa illan jatkoa sinulle ja perheellesi.
Toivottelee viiden poikaviikarin onnellinen
mummeli.
PS. ovat kohtapuoliin tulossa yökylään. Sitten lämmitämme saunan ja nautiskelemme yhdessä olosta.
Periaatteessa talossa eletään talon tavoilla ja toisaalta vanhemmat on vastuussa lapsestaan.
Paras tulos saadaan kun kaikki joustaa mahdollisuuksien mukaan.
Tiukan paikan tuleen tehdään sitten niin kuin vanhemmat haluaa, mutta tietenkään hekään eivät voi käskeä isovanhempia tekemään yhtään mitään.
Lapsen kotona noudatetaan omaa rytmiä ja mummolassa omaa rytmiä, näin saadaan paras ja onnellinen pikku ihminen. Kun olin nuori äiti, halusin että pojalleni pitää mummolassa olla samat säännöt ja rutiini kuin kotona. Onneksi huomasin todella pian, että rikkaus on eri tavat ja kyllä lapsi on niin viisas että hoksaa ne. Oli kiva katsoa kuinka lapsi käyttäytyi tilanteen mukaan. Mummolassa sai mitä vain ja oli kivaa. Kotona oli rajoja paljon enemmän, mutta ei poika sitä moittinut. Kun mummosta ja vaarista aika jätti, jäi pojalleni ihanat muistot. Mummo ja vaari olivat juuri omia itsenäisiä itseään ja näin poikani heidät myös muistaa. Ei minun määräämänä. Nyt minusta on tulossa mummo ja aika näyttää mitä tuleman pitää.
oikean tavan hoitaa heitä. Jos tarvii lapsen olla isovanhemmilla niin kiikuta riitävästi ruokaa sinne mukaan ja kerrot miten kuuluu hoitaa. Sillä ei ole merkitystä miten isovanhempi on hoitanut omiaan tai on mieltä vain sillä miten sinun lastasi hoidetaan.
Sinulla on täysi oikeus vaatia sellaista hoitoa johon lapsesi on tottunut. Yksi lämmin ateria lapselle päivässä on todellakin vähän ja sinun ruokarytmisi on se oikea ja suositus kasvavalle lapselle. Vie vaikka jotain dokumenttia luettavaksi josta isovanhempi näkee miten lapsia kasvatetaan. Niin, isovanhempi joustaa koska se olisi ihan sama tilanne olisi se sitten kuka tahansa joka lasta hoitaa niin joutuisit ohjeistamaan lapsesi hoidossa.
nuoret vanhemmat voisivat olla parempia kasvatusasiantuntijoita kuin kokeneet omat lapsensa aikuiseksi kasvattaneet isovanhemmat? Jotain rajaa sentään kirjoittelullekin. Jos ei isovanhempien antama hoito kelpaa, älköön ap viekö lapsiaan sinne mummolaan.
Muutenkin sopikoon ap lastensa hoidosta äitinsä/anoppinsa kanssa älköönkä tulko tänne palstalle valittamaan. Tämä palsta on tarkoitettu isovanhempien keskinäisiä keskusteluja varten. Nuorten vanhempien palstat ovat erikseen.
on parempi tieto ja taito lasten kasvatus asioissa. Sille ei vain voi mitään että sekin asia on kehittynyt ja hyvä niin koska sehan on vain lasten etu.
Tässä ei varmasti nyt tarvita sitä keskustelua onko isovanhemmat oikeassa vaan siitä mikä on lapsen kehitykselle parhain tapa.
Tässä tapauksessa äidillä on se oikeanlainen tapa niin eikö isovanhempi voi silloin tässä asiassa joustaa ihan vain siksi?
Valitettavan moni riitaantuu isovanhempin kanssa juuri siksi kun ei katsota sitä asian tarpeellisuutta ja oikeellisuutta että se on todella lapsen etu ja kehitykselle parasta vaan sitä että ketä saa vallan päättää asioista joka on todella valitettavaa.
Eli, erittäin mukavia hetkiä isovanhemmille lasten lastensa kanssa.
Ei lapsi mene pilalle vaikka olisi vuorokauden syömättä tai söisi pelkää pullaa.
Miksi kirjoitatte lapsista kuin joistakin eläimistä, josta on maksettu kova hinta? Ja sen vuoksi on hoidettava sääntökirja kädessä, että palkinto alan näyttelyssä varmasti saadaan.
Lapsi on tunteva ja ajatteleva henkilö itsekin.
Jos hän tuntee olonsa turvalliseksi mummulassa, niin tottahan hän vaatii ruokaa kun nälkä iskee.
Jos hänet taas on peloteltu pitämään suunsa kiinni ja syömään yksi ateria klo 14 ja olemaan muuan ajan nälässä, niin kenen vika se on?
Ei ainakaan lapsen.
Mikä aika on tarpeeksi pitkä, että se vaikuttaa lapsen kehitykseen? Muutaman vuorokauden aikana hän tuskin lihoo tai laihtuu, oli ruokailu mikä tahansa, eikä hänen elämänrytminsä miksikään muutu, vaikka ei nukkuisikaan siihen tahtiin kuin kotona.
On muuten - tiedoksi arv. vanhemmille - totta sekin asia, että lapsoset itse mielellään yrittävät tehdä mummulassa tai muualla vieraissa, kaiken vähän eri tavalla kuin kotona, ihan vaihtelun vuoksi vain.
Kukapa ei muistaisi pientä vierastaan, joka kirkkain silmin sanoo saavansa valvoa kotona ihan niin kauan kuin tahtoo, tai kertoo tosissaan, että kotona syödään aamupalaksi jäätelöä.
Yrittänyttä ei laiteta.
Lapsen vanhempien pitäisi käsittää sekin asia, että oma lapsi ei ole sen ihmeellisempi kuin muutkaan lapset. Hän ei muutu ratkaisevasti toiseksi ihmiseksi, vaikka joutuisikin tilanteeseen, missä kaikki kotona koettu olisi kuin poispyyhitty, ja nukkumiset, syömiset ja muut arkipäivän asiat heittäisivät häränpyllyä. Lapset selviytyvät kyllä.
Heistä jopa voisi olla hauskaa, kun arkipäivän rutiinit menisivät uuteen uskoon.
Tietysti, tyhmää, tyhmää, ei lapsella pidä hauskaa oleman! Lapsen pitää elää aikataulunsa mukaan. Kyllä ymmärrämme, sillä sellainen lapsi on helppo hoidettava. Naps vaan, ja lapsi syö, naps, ja lapsi juo, naps, lapsi menee nukkumaan.
Kun tähän on kotona opittu, niin vanhemmat pelkäävät, että lapsi mummulassa menettää kyvyn alistua tähän komentoon.
heips!
Meillä kyllä rytmien noudattaminen pakollista kun sattuu olemaan ylivilkas aspergeri lapsi. Rytmien muuttaminen tekee lapsen entistäkin oikukkaammaksi.
turvallisuus mitä pienemmästä lapsesta kyse. Kyllä, lapsi regoi aina jos muutokset normiarjesta poikkeavat suuresti. Pikkuseikkoihin ei tarvitse puuttua mutta mitä ap:n kirjoitukseen niin oikeassahan hän on ettei yksi ateria riitä ja hygeniasta pitää huolehtia päivittäin.
Ko. lapsi ei ole vauva.
Kirjoittaja nauroi makeasti ja kysyi, mistä tämä päätelmä.
Kysymys on siis leiki-ikäisistä lapsista.
asenteella ne ongelmat pääsevätkin kehittymään.....
leikki-ikäisetkin tarvitsevat säännöllisyyttä elämään mutta aina voi myös joustaa.
Minä en antaisi lastani kenellekkään hoitoon jolla on periaatteena yksi lämmin ateria ja pesut vaatteiden vaihtoa myöten on monen päivien väli, yök.
Kyllä se on nähty miten leikki-ikäiset alkavat toimimaan kun ei ole säännöllisyyttä päivässä sanoisinpa että kaaosmaisen levotonta toimintaa. Sitten ovat vanhemmat syyllisiä huonoon kasvatukseen.....
Jos lapsi on mummolassa kerran pari vuodessa pari päivää, niin noilla asioilla ei ole mitään merkitystä ja tuskinpa ne ketään häiritseekään.
Mutta jos vierailu on säännöllisempää, esimerkiksi pari kertaa kuukaudessa, niin noilla tavoilla alkaa jo olla merkitystä.
On isovanhemmiltakin kauheaa vaatia erityisvaikean lapsen hoitamista. Isovanhempien aikana ei mitään tuollaista diagnoosia edes ollut.
Isovanhemmilla ei ole mitään taitoa hoitaa ylivilkkaita tai muuten vaikeasti hoidettavia lapsia. Isovanhempien voimat menevät viimeiseen pisaraan.
Kauheaa ajatella, että heidän pitäisi vielä onnistua säännöllisessä ruokailussa ja nukkumisissa.
Voivatko vanhemmat todella edes odottaa, että isovanhemmat tehtävästä kunnialla selviytyvät?
Ja jos ja kun eivät selviydy, ja lapsi sanojesi mukaan tulee entistä oikukkaammaksi, niin syyllistetäänkö hätääntyneet isovanhemmat jälkikäteen?
Eikö täällä kukaan ajattele isovanhempien kannalta asioita?
Mikä pakko niitä lapsia on mummolaan viedä? Jokaisen sukupolven tulee itse hoitaa lapsensa. Lastenhoitotrendit muutuvat, mutta eivät aina parempaan suuntaan. Mummoilla on tervettä järkeä ja kokemusperäistä tietoa asioista. Ne juuri puutuuvat nuorilta vanhemmilta. Niuhottaa te kyllä osaatte, mutta ette muuta.
hei!
miksi isovanhemmat sitten haluaa lapsenlapsia hoitaa jos ei pärjää heidän kanssaan. Meillä ainakin ovat tietoisia pojan erikoispiirteistä. Siis sitten kun ei noudateta vanhempien antamia ohjeita niin itse sitten ovat syypäitä lapsen oikutteluun.
Jos lapsi on todella vaikea hoidettava, niin vanhempien tulee itsekin ymmärtää, että pelkkä isovanhempien hyvä tahto ei riitä.
Erityislasta ei pidä antaa ohjeineen isovanhemmille hoidettavaksi, koska aivan varmasti tiedossanne on, että heidän kykynsä ja taitonsa eivät riitä.
Isovanhemmat eivät osaa arvioida omia voimiaan.
Itse tässä ketjussa olen kyllä miettimässä vain ihan tavallisten lasten, vanhempien ja isovanhempien asennoitumista mummulassa käyntiin.
moisen isovanhemman hodettavaksi laisinkaan!
Jos mummun kissa vaikka sattuisi tulemaan vastavuoroisesti hoitoon, niin tuskin itse tuolloin määrittelisit sen, mitä kissa luonasi syö ja milloin tai vaihdatko kissanhiekkoja ja kuinka usein?
TÄMÄN PALSTAN TARKOITUS=
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=4500000000001623
Isovanhempien jutut:
Tervetuloa mummut ja vaarit, ukit ja mummit, isoäidit ja isoisät keskustelemaan lapsista ja lapsenlapsista.
SIIRTYKÄÄ MUISSA ASIOISSA SEURAAVILLE PALSTOILLE =
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000005&conference=4500000000000288&subcat=630
Anoppi & appi
Keskustele anopista ja appiukosta.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=4500000000000376&subcat=1047
Väsymys ja masennus
Äitiys ei aina ole yhtä auringonpaistetta. Väsymys ja masennus saattavat iskeä ajoittain. Keskustele näistä oireista ja tue apua tarvitsevia.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=1500000000000113&subcat=1015
Keskustele isyydestä ja isän roolista perheessä.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=695&subcat=1049
Tuuleta hetki ajatuksiasi täällä. Pääroolissa on äiti itse, ei lapsi tai isä.
Mielestäni palsta on oikea jos haluaa kuula isovanhempien mielipiteitä.
Meitähän tämä asia koskee ja mielestäni kysyjä on oikeassa kodinsäännöt on myös mummolassa.
Ollaanko täällä niin pirun vanhoja että kangistutaan kaavoihin tämä on meidän isovanhempien palsta ja piste. Kyllä on mukavaa jos nuorempi äiti kyselee täältä mielipiteitä.
Toivon että pysyn suvaitsevana vaikka vuosia kertyy. Etten vaan sitten ala vanhainkodin pihassa huudella lapsen nähtyäni: tämä on vanhusten paikka hys pois täältä.
Ollaan ylpeitä ikää ja elämänkatsomusta karttuu, yritetään säilyttää suvaitsevaisuus ja kunnioitetaan nuorten mielipiteitä myös.
oivaltanut tämän ja oikeassahan sinä olet. Juuri tuollaisella asenteella varustettu monet haluavat lastensa mummujen olevan.
saatko mummun oppimaan?
HUOM! viestien kelloajat.
Ei mummua pidä kouluttaa eikä mummujen pitäsi aliarvioida nuorten lastenhoitoa.
Minulla on kolme lastenlasta ja hyvin olen osannut hoitaa jos ohjeita on tullut niitä olen noudattanut.Hoidan usein lapsia ja mielestäni se on mukavaa kun voi auttaa nuoria ja saa olla lasten kanssa. Kyllä suhteen lastenlapsiin pitää luoda silloin kun he pieniä, ikävää on tietysti jos niin sairas ettei jaksa. Oma isoäitini vietti paljon aikaansa minun kanssa ja äitini lasteni kanssa ja nyt minä jatkan ketjua.
Edelliset viestit, on kirjoittanut joku; ilmeisemmin yöhoitajana työssäolo aikana klo 22.43 ja 05.20.
Tosin eivät ainoa klo 22.00 ja 06.00 yövuorossa kirjoittavia tässäkään ketjussa.
Netin ”maanvaiva” ovat nimenomaan työaikana kirjoittelevat ihmiset, kirjoitus aika on sitten työstä pois, verrattavissa heitteille jättöön.
MTV 3 – keskusteluissa taannoin syntyi sota, kun haluttiin heidän menevän töihinsä keskustelu palstalta. Ei pääse seepraraidoistaan.
Nuoret eivät edes tiedosta, että ikäihmiset saattavat menettää yöunensa hyvinkin vähästä.
Kun lasten hoito-ohjeita annetaan isovanhemmille, ei tulla ajatelleeksikaan, että mummu saattaa valvoa aamukolmeen.
Uni vain ei tule.
Kun on lojunut peitteensä alla tunteja, on ehkä paikallaan nousta vaikka tietsikkaa naputtelemaan ajan kuluksi ja lukemaan S24:n mielipiteitä.
Tämä on eläkkeellä olevien palsta.
Viime yönäkin istuin klo 4 koneen ääressä. Onneksi ei ole lapsenlapsia kylässä.
Tässä on asiaa pähkäilty, mutta ei ole tullut esiin, kauanko lapsesi ovat isoäitilässä ja miksi?
On alkanut ihmetyttää, miksi viet lapset paikkaan, jossa heitä mielestäsi hoidetaan huonosti.
Isovanhemmat eivät tee ruokaa erikseen lapsilleen, vaan elävät normaalin päiväjärjestyksensä mukaan.
Mietityttää, miksi heidän pitäisi muuttaa oma elämänsä ja kuinka pitkäksi aikaa.
Sitoisit kovin ankarasti mummun ruuan valmisturuljanssiin kaikkine aamu- ja iltapaloineen, sekä panisit hänet pesemään jatkuvasti pyykkiä. Minusta lapset eivät ole kovinkaan likaiset, jos heidät kuitenkin kylveteään 3 kertaa viikossa ja vaihdetaan vaatteet.
Eri asia tietysti, jos ovat allergiset ja ihottumassa.
Kuinka iäkäs mummu lapsilla on? Ilmeisesti kuitenkin jo eläkkeellä, jos mummu voi olla kotonaan heidän kanssaan.
Myötätuntoni on mummun puolella, sillä hän ei varmasti ole tottunut 12-tuntisiin työpäiviin vanhoilla päivillään.
Jos on lähes eläkeikäinen istumatyöntekijä, lastenhoito; jossa joutuu nostamaan ja kantamaan lasta (vuoden ikäinen painaa n. 8 – 12 kg) on kyllä raskasta.
Ihan tavallinen yli 50 vuotias suomalainen nainen ei kulje punttisalilla, kun keskikokoinen 5v. painaa 19 kg http://www.sairaslapsi.com/frame.cfm/cms/id=660/sprog=4/grp=9/menu=1/
kyse on raskaasta työstä. Työ, vaikka omissa tutuissa ympyröissä, muuttaa päivärutiinit muodostaen raskautta sitäkin kautta.
Viisikymppisellä on, myös vaihdevuodet monine vaivoineen työelämästä palautuminen kestää kauemman kuin alle 40v.
Todella lastenhoito ongelmaa selittää parhaiten, että vaaditaan siunausta ja todistusta jollain ”Julkisella” keskustelulla; mummun on hoidettava ja minä käskytä miten.
MIELESTÄNI foorumin pitäjä on osoittanut palstan jutuille isovanhempien välillä aiheena lapsenlapset.
Todella kuvaa miten tämä kahden sukupolven keskustelu sujuu, ahkerat miniät tulevat, - jopa tänne käskyttämään mummuja, miten ja koska lapsenlapsia hoidetaan.
Näyttää vielä sama käskyttäjä todistavan käskyjään useammalta kantilta.
EI ihme ettei asiat mummun kanssa suju.
Niin minulla on vuoden vanha lapsenlapsi.
Oli yökylässä jo 52 vrk ikäisenä, rintamaito pullossa mukana. (klo 17.00- 12.30)
Olen hoitanut vauvaa kotonani 3-5 kertaa / kk. 4-6 tunnin jakson perjantaisin tai lauantaisin illansuussa.
Ensi kertaa olin vauvelin kotona hoitamassa, kun jo konttasi melkoisella vauhdilla.
Olipahan kokemus.
Minulle nuortenkoti on vieras säilytystiloiltaan ja järjestykseltään, Vauvelille EI, vauhtia lisäsi siis tieto; nyt ei kontrolli ole paikalla.
Kaikki laatikot ja kaapit avattiin, sisältö sai kyytiä ympäri minne nyt sitten lensikin. Vauveli kyllä tiesi, mitä laatikoissa on; mihin saa mennä /ei saa mennä, - myös kielot tarkastettiin; saako nyt?
Hoitoaikaan = klo 17.45 – 20.oo kuului; leikki, iltaruuan laitto, syöttö, potatus ja kylvetys ja ilmakylpy. (Lapsi painaa 11,5 kg.) Unille laitettava klo 20.00.
Potatus oli sitten kaksi kertaa, koska kakki tuli niin että pötkähti vaippoihin. (Ei kakki ymmärtänyt kelloa, aika oli väärä)
Minulla on selkäongelma; huono tai väärä nosto, selkä on kipeä jälleen.
Vaikeinta on, etteivät nuoret ymmärrä; miten vaikeaa on olla, vieraassa huushollissa.
Vauvelin heitellessä tavarat ympäriinsä, keräsin tavarat takasin paikoilleen, eli kukin laatikko ja kaappi useamman kerran. (keittiön lattialla ei voinut kävellä vispilöiden ja muiden seassa)
Tämän levitys ”hommansa” Vauveli ehti tehdä useammin, keittäessäni, laittaessani ruokailupaikkaa, etsiessäni ruokaliinaa jne. ja viimein kylpyä valmistaessani.
Minulla oli kuitenkin Miniän kirjallinen minuuttiohjelma; toiminen alku ja lopu oli kirjattu 5 minuutin tarkkuudella, koska alkaa ja koska päättyy.
OLEN huono mummu.
En enää mene hoitamaan minuuttiohjelmalla, enkä enää niin usein, että elämä siitä ”Räjähtää”, jos ei kaikkea, joka päivästä tehdä - määrä ajassa - oikealla tavalla ja niin kuin on ”aina” tehty.
Niin ensimmäisen 8 kk vauva oli vierailulla luonani kerran viikossa 4-6 tuntia perjantaisin illansuussa.
Nyt tämä Taaperoikä on niin nopeatempoinen ja tarkka, ettei mummu kykene hoitamaan, eli viimeisen 18 viikon aikana olen vienyt vaunukävelylle kolme kertaa, kerran hoitanut Taaperon kotona: klo17,30 – 24./ 00.30.
Kumma kyllä aika on kulunut ja minulla on ihan omiakin tekemisiä, joita saan hyvää mieltä. Olen vapaaehtoinen vammais- vanhus ja muu talkootyön tekijä.
Ehkä palaan asiaan sitten, kun lapsi ymmärtää puheen ja kävelee, ei tarvitse nostaa ja kantaa… Hänestä on silloin jopa seuraa…
Miniä on täysin yksisuuntainen. Poikani tarkensi jälkikäteen; hoidossa ei tarvitse mennä kellon mukaan.
Ei ollut mikään naurunasia, mutta kuitenkin minua nauratti. Olemme mieheni kanssa hoitaneet lapsenlapsiamme monta vuotta epäsäännöllisen säännöllisesti, vauvasta lähtien.
Ikinä emme ole minuuttiohjelmaa noudattaneet, eikä sellaista ole vaadittukaan. Yleensäkään meillä ei puolin eikä toisin, ole koskaan ollut mitään hiuksien halkomista.
Meillä on tosin ollut aikataulu tiedossa, jos on menty esim. puistoon, kerhoon, osapäivätarhaan ja nykyisin esikouluun ja kouluun. Niistä on pidetty kiinni. Kaikessa on käytetty muuten tavallista maalaisjärkeä.
Päiväunet on aikoinaan nukuttu, ei kuitenkaan millään minuuttipelillä.
Ateriat on syöty tunninkin marginaalilla, ainakin isompina, joko äidin valmiiksi laittamaa ruokaa, tai minun mukanani meille tuomaa.
En ole koskaan halunnut vaivata miniää laittamaan meille ruokaa, vaikka olisi toki laittanut, koska hänellä on ollut työn ja oman perheen huoltohommissa puuhaa ihan riittävästi.
Hän ei myöskään koskaan ole valittanut, vaikka lapset olisivatkin syöneet minun tuomaani ruokaa. Lapset ovat saaneet valita.
Välipalojakaan ei ole mitenkään tarkasti määrätty. Jos ovat halunneet syödä sellaista. mitä on ollut omassa jääkaapissa, niin senkun.
Jos minulla on ollut mukana jotain sopivaa, niin he ovat syöneet sitä, jos ovat halunneet. Äiti on sitten illalla hoitanut lopun, kun olemme hiukan keskustelleet, mitä on tullut päivällä syödyksi. Äiti on sen alan pätevä ammattilainen, joten hän kyllä tietää tarkasti lasten tarpeet.
Pienten lasten kanssa on ainakin vanhemmalla ihmisellä ihan tarpeeksi tekemistä. En minä olisi mennyt ollenkaan, jos olisi vedetty homma turhan kireäksi.
Kun ilmaiseksi hoitaa ja parhaansa tekee väsyneenäkin, niin en minä ainakaan rupeaisi kuuntelemaan turhia urputuksia. Jokaisellahan on mahdollisuus vaihtaa hoitajaa.
Se hyvä puoli isovanhempien hoidossa kuitenkin vieraaseen hoitajaan nähden on, että he rakastavat lapsia kuin omiaan. Lapsi saa myös omassa kodissaan, tai isovanhempienkin luona, leikkiä vapaasti omilla leluillaan. He voivat olla luonnollisia, eivätkä vieraskoreita, niinkuin ehkä vieraan hoitajan luona.
Meillä nämä vuodet ovat kaikenkaikkiaan menneet uskomattoman hyvin. Tuntuu kuitenkin, etten terveydellisistä syistä jaksaisi aloittaa alusta. En tiedä.