Pippelin, mulkun, slarpan, molon, etuveitikan, lipposen, HK-punaisen ja kuka haarojensa välissä heiluvaa Esko Ahon näköistä peliään miksikin haluaakin nimittää, sen koko tuntuu tuottavan päänvaivaa vuodesta toiseen, ainakin jos yleisönosastoihin ja keskustelupalstoihin on uskominen. Puheen aiheet ovat ajautuneet täysin sivuraiteille, harjoittele hyvä mies myös tekniikkaa.
Isompi peli saattaa antaa omistajalleen jonkinasteista itseluottamusta, jos sitä ei muuten ole, mutta semmoista hevosen moloa on kyllä paljon hankalampi raahata mukana, varsinkaan polkupyöräilystä ei tule mitään ja entä kun peli innostuu turpoamaan väärässä paikassa ? Motumbon appiukko varoitti tytärtään suojellen, että sulhon peli saisi olla korkeintaan 30 senttinen, Motumbo leikkasi 15 senttiä pois ja poika pääsi vihille. Turha sinne peiliin on vilkuilla, pelisi on juuri sen kokoinen kuin olet ansainnut ja sille ei mitään voi. Elä rauhassa pelisi kanssa ja ole tyytyväinen siihen vähään, mitä luojaltasi sait.
Jos ja kun ongelmasi kuitenkin on ylitsepääsemätön ja kärsit aivan hirveitä alemmuuskomplekseja, niin paljastan tässä muutaman Ruotsinmaalla laajalti käytetyn pelin pidennyskeinon. Arvoisat herrat, TOIMENPITEET OMALLA VASTUULLA !
- Etsi jostain se mummon vanha hellalla lämmitettävä 8 kilon silitysrauta, sido rauta sähköjohdolla peliisi. Kun sitten työskentelet esim. tietokoneella, roikota pakettia penkin ulkopuolella. Kahdessa viikossa olet luultavasti isopelinen mies. Tosin pelillä ei tee enää mitään, sen toimintamekanismit menivät rikki.
- Tao peliäsi pajavasaralla päivittäin niin kauan kuin kehtaat, betonilattiaa vasten, peli turpoaa tosi turvoksiin, äärettömän kivulias tapa, turvotus häviää pian, kipu jää.
- Osta Pornaattori-seksitarvikemyymälästä rakennuskompressoriin kytkettävä alipainepumppu, pumppaa kompressoriin kytketyllä tuutilla peliäsi päivittäin, vähintään 15 tuntia, kunnes peli on tummansininen ja lähes kuoliossa. Ei ole tälläkään vaikutusta pelin kokoon, rahaa vaan palaa 300-2000 markkaa.
- Käy hypnoosissa, noitatohtori saa sinut kuvittelemaan itsesi Motumboksi. Itsensä ja pelin pettämistä. Kallista ja voit vielä saada päähäsi ylimääräisen sivupersoonan.
- Suunnista Tallinnaan pidennysklinikalle. 30 000 markan hintaan saat peliisi märkivän sairaalabakteerin aiheuttaman visvaa vuotavan infektion ja esteettisesti helvetin ruman esityksen. Et kehtaa näyttää peliäsi ikinä kenellekään.
- Nuku vatsallasi kahden tyynyn välissä, ajattele positiivisesti tai tuijota seksifilmejä ja lehtiä päivin öin. Syö ahkerasti poronsarvituotteita, naurista, pastaa taikka raakaa tomaattia. Näistäkään ei ole mitään apua, valitettavasti.
- Käytä peliäsi oikein ahkerasti, kasvaahan se hauiskin treenaamalla. Hankala tapa tämäkin, kaikki aikasi palaa ämmien vonkaamiseen baareissa. Naapurin läskiin kun et kumminkaan koske sormellakaan. Elämäsi pyörii pelkästään pelin ympärillä, todennäköistä on että ajaudut erittäin huonoon seuraan, saat taudin ja kuolet muna pystyssä aidsiin.
Aina on toivoa niin kauan kun on mulkkuja !
Isompi peli saattaa antaa omistajalleen jonkinasteista itseluottamusta, jos sitä ei muuten ole, mutta semmoista hevosen moloa on kyllä paljon hankalampi raahata mukana, varsinkaan polkupyöräilystä ei tule mitään ja entä kun peli innostuu turpoamaan väärässä paikassa ? Motumbon appiukko varoitti tytärtään suojellen, että sulhon peli saisi olla korkeintaan 30 senttinen, Motumbo leikkasi 15 senttiä pois ja poika pääsi vihille. Turha sinne peiliin on vilkuilla, pelisi on juuri sen kokoinen kuin olet ansainnut ja sille ei mitään voi. Elä rauhassa pelisi kanssa ja ole tyytyväinen siihen vähään, mitä luojaltasi sait.
Jos ja kun ongelmasi kuitenkin on ylitsepääsemätön ja kärsit aivan hirveitä alemmuuskomplekseja, niin paljastan tässä muutaman Ruotsinmaalla laajalti käytetyn pelin pidennyskeinon. Arvoisat herrat, TOIMENPITEET OMALLA VASTUULLA !
- Etsi jostain se mummon vanha hellalla lämmitettävä 8 kilon silitysrauta, sido rauta sähköjohdolla peliisi. Kun sitten työskentelet esim. tietokoneella, roikota pakettia penkin ulkopuolella. Kahdessa viikossa olet luultavasti isopelinen mies. Tosin pelillä ei tee enää mitään, sen toimintamekanismit menivät rikki.
- Tao peliäsi pajavasaralla päivittäin niin kauan kuin kehtaat, betonilattiaa vasten, peli turpoaa tosi turvoksiin, äärettömän kivulias tapa, turvotus häviää pian, kipu jää.
- Osta Pornaattori-seksitarvikemyymälästä rakennuskompressoriin kytkettävä alipainepumppu, pumppaa kompressoriin kytketyllä tuutilla peliäsi päivittäin, vähintään 15 tuntia, kunnes peli on tummansininen ja lähes kuoliossa. Ei ole tälläkään vaikutusta pelin kokoon, rahaa vaan palaa 300-2000 markkaa.
- Käy hypnoosissa, noitatohtori saa sinut kuvittelemaan itsesi Motumboksi. Itsensä ja pelin pettämistä. Kallista ja voit vielä saada päähäsi ylimääräisen sivupersoonan.
- Suunnista Tallinnaan pidennysklinikalle. 30 000 markan hintaan saat peliisi märkivän sairaalabakteerin aiheuttaman visvaa vuotavan infektion ja esteettisesti helvetin ruman esityksen. Et kehtaa näyttää peliäsi ikinä kenellekään.
- Nuku vatsallasi kahden tyynyn välissä, ajattele positiivisesti tai tuijota seksifilmejä ja lehtiä päivin öin. Syö ahkerasti poronsarvituotteita, naurista, pastaa taikka raakaa tomaattia. Näistäkään ei ole mitään apua, valitettavasti.
- Käytä peliäsi oikein ahkerasti, kasvaahan se hauiskin treenaamalla. Hankala tapa tämäkin, kaikki aikasi palaa ämmien vonkaamiseen baareissa. Naapurin läskiin kun et kumminkaan koske sormellakaan. Elämäsi pyörii pelkästään pelin ympärillä, todennäköistä on että ajaudut erittäin huonoon seuraan, saat taudin ja kuolet muna pystyssä aidsiin.
Aina on toivoa niin kauan kun on mulkkuja !
Vastaukset 2
Vanhimmat
mikä ihmeen markka?
on koivuhalko silläkö muutaman kerran nuijii kyrpää niin johan turpoaa