nyt olis sopiva emakko hollilla joka pitäis laittaa tiineeksi. Eilen oli lehmä käyny äiteeltä kysymässä et saako poikanne laittaa hänet tiineeksi
miten lapsia tehdään
peräkammarin poika
241527
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 24
Vanhimmat
on se
maataloustuet fiksaa ? Kysyn vaan.
Asetu sängylle selällesi, Aatamin asussa luonnollisesti. Virka sitten taikasanat: "Tos on, mut älä revi ittees." Hetken päästä voit jatkaa intiimiä keskustelua vaikkapa seuraavasti: "No eikö se jo riitä ? Kohta alkaa salkkarit töllöstä. Onks ihan pakko hytkyä koko ajan ?" Ja näin kun jatkatte, niin kas kummaa, lopulta suloposki saa sinusta työvoiton ja alkaa turvota. Sitten vain valmistautumaan sinappikoneen saapumiseen.
Aivan ihaana.
eiköhän se tästä. sit olis viel tollanen kyssäri et miten varmistan et siit kakarasta tulee keskustalainen muul ei oo väli mut kunhan tulee keskustalaineen ja on hyvät hampaat
seksihurjastelijaksi ryhtyä ota leikkiin mukaan uuniperuna -tavalla tai toisella. Eihän se hyviä hampaita takaa notta
Rääpäleeltä on heti alusta alkaen otettava pois oma tahto. Se äänestää kyllä keskustaa, kunhan pakotat sen siihen. Ajatteles, kun esikoisesi ensimmäisen kerran menee uurnille. On helppo yhdistää, jos joukossa on yksi ei-keskustalainen ääni. Ja ajattele sitä häpeää jos näin kävisi.
Väkivaltaan en kehota, mutta muista, että keskustalaisuus velvoittaa, jopa siihen, jollei nulikka äänestä oikein.
Hampaat tulee hyviksi kun määräät akan syöttämään sille sikojen lisäksi myös sikojen ruokaa, rehuja nääs. Kyllä se siitä. Mutta jos sen hampaat on silti paskoja niin tekarit vaan, ettei naapurit naura.
kylällä olis joku joka ei olis äänstäny keskustaa
kurmootettas Lapuan suoralla ja äkkiä
pirautin naapurin reiskalle ja kehasin et ny pistän tavanaisen mansikin tiineeksi on muuten sorja emakko perkele. kuule kun joskus poikkeet meijän kylällä niin tuu käymään nii tarjoon oikein kunnon tujaukset eikä oo mittää valtion paskaviinaa
erotu edukseen
ny täytyy lähtee paskalle
nii se o
kokoomuksessa, meille kaikki ihmiset on tasaarvoisia, kokomukselle vain kaupunkilaisjupit.
Varmuuden vuoksi koppikamera valvoo ja vääriä kuponkeja ei edes päästetä vaaliuurnaan asti. Olihan sitä ennakkosensuuria jo Kekkosenkin aikana. Kekkonen, Fagerholm, Kekkonen...
Olin opettamassa lastani lausumaan "keskusta". Se vaan jokelsi "kekkutta, kekkutta". Sitten lensi lintu ikkunalaudalle ja lauleli titityy, titityy. Mutta nyt poikani teki elämänsä virheen huutaessaan "TITIKEKKUTTA, TITIKEKKUTTA". Siinähän nyt visertää, klyyvari litassa. Ja sittenhän se muuttikin etelään ja ryhtyi kunnallispoliitikoksi. Vai pääsiköhän se sittenkään läpi, meidän vaalipiirissä 20 ääntä olisi kyllä riittänyt...
äänellä läpi. ei ole kukaan koskaan äänestänyt mitään muuta puoluetta kun keskustaa
Eikä oo.
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän
perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista
yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen
verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran
kuussa.
Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin
uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,huumorin-tajuinen
nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös
hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse
elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata
sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."
Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen
sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on
tietokone.
Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään.
Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle:
pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria: Ellun
Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein
tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin.
Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo
kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä
lottokupongin.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle,kun minun koira
istuu aina edessä. Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos
toimitettu tavara tuoretta.
Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen
odotteli koiran kanssa autossa. Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan
lenkinpätkällä, kaikki mausteet,
extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että
ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä. Otin siinä
ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä
meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän
alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja
eikun taas matkaan.
Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen
kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että
piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman
kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä
täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja
pesi nyrkkipyykkiä.
Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan.
Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä
ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä. Illalla
soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin perinteinen
piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti
porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin
sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä
pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt
sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.
Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille
myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään
pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy. Minun piti se
Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun
minä en millään jaksanut. Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti
ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia
meikattuja
kaupunkilaisvosujakin. Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki.
No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää
meikäläisen naisella olla
kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.
Ellun piriste
Sinun pitäisi tietää jotain kukista ja mehiläisistä. Ja sitten haikaroista. En nyt jaksa selittää, mutta monimutkaisia ovat lisääntymisriitit, maaseudullakin.
Lähetän eukkoni, harjoottele sillä ensin.
Ei noilla seksistisillä jutuilla suomea pystyssä pidetä. Hyvähän se on, jos ajatukset ovat kansan lisääntymisesssä, mutta silloin jonkun muun on pidettävä huoli siitä, että löytyy rahaa niiden kansalaisten elättämiseenkin. Ei näillä ainakaan näytä olevan kykyä ajatella niin pitkälle.
Ja USA:n ihannointi! Osakesalkku ja Vapaamuurarit!
Siinä tutuus unohtui!