Oliko elämää ennen

kyllä tässä suolaa on !!!

elämää
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.

Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on.
Ovatko he kaksosia ?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.
Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on
yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin
kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

kans.

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.

2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.



TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..



TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen



TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.



TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.



TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.



TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..

2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.



TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.



TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

ajankulua harrastettiin: vanhoja ja vähän uudenmpiakin sanontoja


- Se parhaiten nauraa jolla on vahvin lääkitys
- Kyllä sokeankin muna kanan löytää
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
- Parempi olla pee aa kuin Timo Tee Aa
- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
- Kyllä sopuli sialle antaa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Lähti ku talkkari jäiseltä peltikatolta.
- Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi
- Nopeet elää, hitaat kuolee ja tyhmien eväät syödään eka

vitsejä kuten esim. tällaisia: Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei
muuta jäykkää kuin asenne.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat
jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Jari Sillanpää kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen
aikana äiti ei voinut olla huomaamatta,että Jarin kämppäkaveri Marko
Bjurström, oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että
nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään
kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan pitikö äidin epäilys
paikkaansa. Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat
tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.

Viikko päivällisen jälkeen Marko sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä
kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi
meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?" Jari ei
voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaakseen asian;

"Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa,
mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä.
Terveisin Jari."

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:

"Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Markon kanssa.
Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo
aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin Äiti."


Eli tarinan opetus oli, älä valehtele äidille!

vitsejä:












Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa ja kysyi:
- Milläs matkalla sitä ollaan?
- Häämatkalla.
- No missäs morsiamesi on?
- Hän on käynyt Vaasassa jo aiemmin.

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.

oltiin.


Vanha pari, molemmat 67 vuotiaita, menivät tohtorin luo käymään. Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?" Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?" Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui. Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 50 eur. Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli tohtorin luo käymään, rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois. Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?" Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa, emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa, emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 90 eur, hotellihuone on 120 eur. Täällä teemme sen 50:llä ja saan vielä sairasvakuutuksesta takaisin n. 25 eur ja lääkärillähän on VAITIOLOVELVOLLISUUS !!

vahinkoja:
Yhtiötoverukset Artsi ja Kalle istuivat kaljalla työpäivän päätteeksi. Muutaman tuopin jälkeen Artsi tarttui arkaluontoiseen asiaan:
- Suoraan sanoen minua kismittää, että sinä aina paasaat _sinun_ yhtiöstäsi. Firmahan on meidän yhteinen.
- Pitää paikkaansa, Kalle myönsi ja lupasi pyhästi vastedes parantaa tapansa.
Seuraavana iltana Kalle soitti Artsille veljellisesti:
- Kuule Artsi, se meidän entinen sihteeri soitti juuri. Meidän pitää ruveta maksamaan sille elatusapua. Me nimittäin ollan tehty se raskaaksi.

suolla tuollaista määrää kerralla....Me humalaiset ei jakseta nauraa jokaiselle "heitolles".

kuten.
Afrikkalainen heimopäällikkö oli vierailulla Suomessa. Palattuaan kotiinsa karuun aavikkokylään hän kertoili pohjoisen ihmeistä tovereilleen:
- Niillä oli siellä sitten tehokkaita ja mielenkiintoisia rituaaleja. Oli vihreä nurmikenttä, jonka yhteen päähän juoksi yksitoista numeroitua miestä polvihousuissa ja toiseen päähän myös yksitoista numeroitua miestä. Sitten kentän keskelle asteli kolme mustapukuista herraa mukanaan nahkainen kuula, ja heistä keskimmäinen puhalsi pilliinsä. Ja uskokaa tai älkää, veljet, heti alkoi sataa.

virkavaltaakin ja autoilijoita.






Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat ku mä tulin ulos kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti. Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden.

Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko rouva kuuro? -"Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee." kuului tyly vastaus.

Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän kyllä että hän tekee vaan työtään jne...
Jatkoi kirjoittamista ja totesi että soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa.

Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin: Saatanan punainen
>pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta tekemistä kun olla
>täällä
jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko
>sä idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla
varma,että tämä kostetaan!

Tuo on kunnianloukkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo vanha lepakko. Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p...le.

Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin.

Parkkipirkko kiljui perään "Rekisterinumerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se hinataan,ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle herra tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."

Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen. Onneksi olin kävellen liikkeellä.

Kyllä oli taas päivä pelastettu.

ketaleet tämmösiä:
"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.

Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.

Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle".
- Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä."

minulla.