Haluan nukkua pois

Minusta on kiva, että olet olemassa, vaikka en sinua tunnekaan.

Nuku pois, mutta herää huomenna kauniiseen kevätpäivään!

Vihasin itseäni ja elämääni sinun iässäsi. En enää. Uskon, että sinulle käy samoin, jos vain jaksat aina mennä nukkumaan ja ennen kaikkea herätä.

älä sano noin. tiedän miltä sinusta tuntuu, muttei kannata pilata elämäänsä ainaisella surkuttelulla. tahtoisin kirjoittaa sinulle pitemmän mailin, jos sopii.

Itse kärsin vaikeasta masennuksesta. Kohta alkaa kolmas vuosi, vähän aikaa olin erossa lääkkeistä mutta sitten alkoi taas. Päivät kuluu nukkuessa ja koneella notkuen, itsemurhaa hautoen. Muutaman kerran sitä "kokeillutkin", kerran heräsin liian aikaisin, kerran sammuin ilmeisesti liian aikaisin ja kerran en vain saanut sitä viimeistä askelta junan alle.

Sanonpa vain, että kuristautumisen epäonnistuminen ei ole mukavaa, hapenpuutteessa iskee tajuton päänsärky, ja siitä kärsin välillä. Silti haluaisin yrittää uudelleen. Pelottaa vaan, että joku estää tai sitten vain menetän tajun mutten kuole.

mutta aika on joka auttaa. en usko, että näin sanoessani se helpottaa yhtään, mutta se on totuus(ei nyt välttämättä 100%), jota en itsekään uskonut. olen ollut masennuksen syövereissä, ollut suljetulla osastolla pakkohoidossa yritettyäni itsemurhaa. enpä usko että uskot, mutta voit tulla huomaamaan mikäli itesllesi sen mahdollisuuden suot, että kaikki lähtee itsestä, vaikka ympärilläkin kaikki olisi sekaisin ja paskana. on niin mahottoman vaikea sanoa jotain tiettyä, mikä auttaisi, kun tämä aihe tuo niin valtavasti ajatuksia päähän. nyt kun ajattelen pirteämpänä, että jos olisin henkeni saanut pois iteltäni, kuinka paljosta oisin jääny paitsi, nimittäin ei se masennuskaan loputtomiin kestä, vaikka olin siitä ihan varma. ei minulle itselleni ole edes tapahtunut mitään erityistä, mutta olen jo onnellinen ja pystyn nauttimaan. ikävät asiat eivät sillä tavalla masenna ihan täysin, vaikka pahalta tuntuisivatkin. ei kaikkea voi selittää, tulet vielä huomaamaan, kunhan toivut, mutta älä tapa itseäsi. hommaa terapiaa ja jos tilanne menee todella tukalaksi, mene hakemaan apua, päivystykseen. kyllä se siitä kun kerran tähänkin asti on kestetty!!!!! usko se

Haistakaa kaikki vittu. Olen syntynyt huoran perseestä ja syntynyt tänne vain kärsimään

Samaten... Olis edes joku poliitikko ketä auttaisi sallimaan eutanasian kaikille halukkaille. Maailmassa ei ole ketään niin jaloa poliitikkoa. kaikki ahneita sairaita spykojaatteja.

Aloittajan kanssa samanlainen ihminen täällä. paitsi etten vihaa ketään edes itseäni. yksin on minulla paras olla. olen aina yksin myös porukasa koska en kuulu siihen. aina kotona koska ei minua mihinkään kukaan halua. paitsi ykdinäiseen työhön raatamaan sata lasissa kunnes uuvun. tylsää on kieltämättä. voi tuntojaan ees tähän kirjotella vähän auttaa. mikä pakko sitä väkisin on ihmisten kanssa olla tekemisissä jos se niin vaikeaa on. no kaupas pakko käydä, kassa taas kailotta sen hyvää päivän jatkoa vittuillakseen miksei muille tee samoin. no kyl ton kestää kunhan muuten jättävät rauhaan tönimättä sun muuta taas. turha edes yrittää mitään koska ei mistään mitään tule ei ole koskaan tullutkaan koska ihmiset pilaa kaiken lopulta kuitenkin. ou jee onneks on spotify olemassa. pitäs viedä roskat nyt yöllä ulkona ei ketään. vois vaikka muuttaa helsinkiin jos sais kaupungin kämpän joskys sieltä. olis varmaa parempu ku tää perähikiä jossa kaikki töllää ja virnuilee.

sitä en tajuu kuinka saatte noita diagnooseja noin paljon muut kun ite ei saa kun määrittämätön masennus aina joka paikasta. sama fyysisiin oiteisiin niin kaikki on määrittämätön kipu siellä ja täällä määrittämätön äkseemä jne. no ei kyl ketääb kiinnosta enempuä tutkia mua pilleriressua tulee heti ja määrittämätö diagnoosin kera aina ja jos ei usko ni sitten lähete fysioterapiaan rääkättäväksi ja telottavaksi lisää tai psykiatfian polille joka ei mua ota kun en mitään hulluja o tehny koskaan.

ei varmaan ole kiva kuolla kuristumalla tai muutenkaan. olin tilkassa aikanaan päiväkausia kuolemassa keuhkokuumeeseen ja hapenpuutteeseen talvella 1987 hirmupakkasten takia mettäs ollu jäätymäsä ensin viikkoja ja sit sinisenä tein kuolemaa päiväkausia. happipitoisuus veressä oli niin alhanen että mun piti olla jo kuollu mut en halunnu vaan taistelin tajuissani vastaan mitä lekurit ei tajunnu koskaan kuin mahollista. toivuin papeteissa taas täysin vaan en koskaan fyysisesti ja henkisesti toipunu ennalleen läheklekään vaan kerran jo olen kuollut ja osa palasi takasin mutta ei kaikki. muistan kun hoitajat itkivät lälärille että kuolen kohta.

tyhjä olo. huominen sama kuin eilinen. tyhjä. no silti parempi.kuin ei mitään. vien ne roskat nyt.

Älkää itseänne tappako. Sitä ratkaisua katuisitte kuitenkin. Moni syy on fyysinen. Ja muutenkin jokatapauksessa laittakaa viestiä ennenkuin yritätte.

Minäkin haluan kuolla, olen kärsinyt jo pian 15-vuotta erilaisista pahoista mielenterveyden ongelmista ja nyt olen ilmeisesti sairastunut vielä johonkin reumaan. Diagnoosia tuosta reumasta ei ainakaan vielä ole mutta oireiden perusteella olen lähes varma että minulla on se. Mulla ei ole elämän aikana ollut kuin 1 nainen ja sekin jätti mut loppukesästä enkä ole koskaan ollut töissä vaikka olen kohta 30-vuotias.

Olis hienoa jos joku joka haluaa myös päättää päivänsä voisi lähteä suunnittelemaan ja toteuttamaan sitä minun kanssa niin ei tarvitse yksin uskaltaa lähteä tästä paskasta pois. No en ihan vielä 100% varma ole haluanko ihan vielä kuolla kun haluaisin kokea edes pari asiaa vielä ennen sitä mutta viimeistään vuoden sisällä vois hankkiutua pois tästä paskasta maailmasta ellei asiat ole sittenkään muuttuneet paremmaksi. Pelottaa vain etten onnistuisikkaan itsemurhassa vaan jäisin kitumaan pysyvästi vammautuneena muiden armoille.

Turha kenenkään kuitenkaan tulla sanomaan että minulla ei muka olisi syytä tappaa itseäni tai turha myöskään tulla tyrkyttämään uskonto juttuja. Olen joutunut kuuntelemaan tuollaista paskaa jo lähes puolet koko eliniästäni.

Itse olen 12v poika, ja pelkään saavani sydänkohtauksen. Toivon että toi stressi helpottaa.

Riesaksi vain kaikille? Eikö siis varmasti keillekään muille?

onks tää äijjä kuollu jo