Miten voisin auttaa masentunutta? Mitä en ehdottomasti saa tehdä tai sanoa?
Miten autan masentunutta?
keinoja?
27
2528
Vastaukset
- sanoa..että
Että sinun on otettava itseäsi niskasta kiinni.
On kuunneltava, oltava läsnä, antaa nähdä että välittää. Kysyä voisimmeko mennä johonkin kävelemään, kahfille baariin, syömään jonnekkin.Vastattava empaattisesti, esille tuleviin asioihin.
Tässä vähän alkusoittoa
Mutta ensin sinun on oltava itsesikanssa "sinut", omatunto kohdallaan ?- killer89
Eräs pässinpää tuli keväällä meseen vollottamaan (ukko jätti, äiti kuoli jne. buhuuuuta.):
Käskin hypätä kuuseen.
Samana iltana tuli itsariviesti;
hyppäsi katolta.
Jos vanhemmat lopettaisivat lastensa aivopesun, tuokin oltaisiin voitu välttää.
(sille oli selvästi opetettu seuraavanlainen harhaluulo: yksin jäädessäsi voit samantien vaikka kuolla.) - omat kokemukeni
Lisäsin tuohon listaan, että rinnalla kulkijan täytyy olla jollakin tavoin itse kunnossa ja ei saa olla akuutteja kriisejä päällä. Hyvä on teitää ja lukea kirjallisuutta, mutta mitään oman pään diagnoosia ja ohjetia ei kannta tusota noin vain luveta tekemään. On hvyä olla aidostuija rehellisesti oma itsenä ja teitää omat jasamisensa. On osattava myös kannustaa menemään asiantuntijan hoitoon. Myös puheet itsemurhasta pitää ottaa todesta. Pitää kunnioittaa masentuneen omaa tahtoa, ei voi pakkautua auttamaan väkisin ja ei myös pidä ruveta höösäämään.
- kokemukseni
Itse en masentuneena halua kuulla iloisia ja kannustavia vakuutteluja, että hyvinhän tässä menee ja tulevaisuus näyttää hienolta eikä tässä mitään ongelmaa ole. Jostakusta sivusta seuraavasta minula ei ehkä ole masennukseen "oikeuttavia" ongelmia, kun ei tiedä miltä sisälläni tuntuu; ongelma onkin juuri se miltä sisälläni tuntuu ja etten itse pysty näkemään sitä tulevaisuutta. Kun lopulta lääkäri antoi luvan olla juuri niin sekaisin kuin tunsin olevani, aloin voida heti hieman paremmin. Antakaa sairaille "lupa" sairauteensa, niin he voivat aloittaa paranemisen!
- etäisyys
Sano sitä tai tätä, aina sanot jotakin väärin. Tämä johtuu siitä ettei tuohon kysymykseen ole oikeaa vastausta. Sinulta ei voida odottaa yliluonnollisia kykyjä lukea toisen mieltä ja arvata mitä hän haluaa sinulta.
Paljon riippuu myös siitä kuinka läheisestä henkilöstä puhut. On eri asia olla masentuneen koulu- tai työkaveri, tai muuten vain kaveri, kuin esim. masentuneen perheenjäsen. On eri asia olla masentuneen vanhempi tai sisarus, kuin masentuneen lapsi. Kaikki riippuu...
Ehkäpä yksi hyvä perusneuvo voisi olla että älä auta. Älä yritäkään auttaa, koska yleensä silloin asiat viimeistään menee pieleen, ja lopulta huomaat olevasi itse syyllinen kaikkeen. Tämä ei kuitenkaan tarkoita että sinun pitäisi hylätä tämä virallisesti masentunut, tai olla välinpitämätön. Mutta auttaminen aiheuttaa yleensä autettavalle vain kokemuksen taakkana olemisesta, ja toisaalta se pidemmän päälle rasittaa sinua itseäsi niin, että kohta huomaat itse rämpiväsi samassa suonsilmäkkeessä missä se toinenkin.
Jos kyse on perheenjäsenestäsi, tärkeintä on ettei perhe- elämä ala rullaamaan jonkun sen jäsenen sairauden tai oireyhtymän ehdoilla. Perhe on olemassa jokaista sen jäsentä varten, ei pelkästään sitä henkilöä varten joka sattuu omaamaan jonkun diagnoosin. Tärkeintä on että diagnoosin omaavaa kohdellaan ihan tavallisena ihmisenä, ja että häneltä odotetaan edelleenkin ihmissuhteissa vastavuoroisuutta ja sosiaalista vastuuta. Holhoamaan ei ehdottomasti pidä alkaa, vaikka hän olisi kuinka passiivisessa tilanteessa tahansa. Toisaalta hänelle pitää antaa oma tila, ja oma aikansa asioidensa selvittämiseen, ja se tila pitää muistaa pitää myös itse. Älä ota painetta äläkä vastuuta hänen asioidensa selvittämisestä, anna hänen selvittää ne itse. Sitten kun hän saa ne asiansa itse selvitettyä, hän voi kokea olevansa itse selviytyjä ja pärjäävänsä itse. Mutta jos hänen selviytymisensä on jonkun muun ansiota, se aiheuttaa riippuvuussuhteen jolloin tämä masentunut on loppuelämänsä riippuvainen auttajastaan.
Paras keino auttaa masentunutta on se, että osaa pitää tietynlaisen etäisyyden kuitenkaan hylkäämättä. Jos ei osaa pitää etäisyyttä, niin masennus tarttuu kuin pahin pandemia jokaiseen sen kanssa tekemisissä olevaan. Älä ota vastuuta sellaisesta mistä et ole vastuussa. Tee itse kaikkea sellaista mikä on mielestäsi kivaa. Pidä itse huoli itsestäsi jolloin olet koko ajan myös tälle masentuneelle esimerkkinä ja muistutuksena siitä millaista on "normaali" elämä. Usein esim. perheessä jossa on alettu elämään yhden jäsenen ongelmien ehdoilla, eletään jatkuvassa poikkeustilassa jolloin siinä pitkittyessään unohtuu miten sitä normaalia elämää edes elettiin.- keinoja?
Kiitos selventävästä vastauksesta. Muillekkin toki kiitos!
Lupasin lainata hänelle rahaa, en varmaankaan tehnyt siinä virhettä. Hän kun niin kovin pähkäili rahavaikeukissa, nimenomaa tämän kuun osalta. Lupasin 3 kk:n takaisin maksuajan. Vielä en ole sitä rahaa lainaksi antanut, mutta luvannu oon ja ilmeisesti ottaa. Aluksi ei meinannu suostua sellaiseen. - :-/
keinoja? kirjoitti:
Kiitos selventävästä vastauksesta. Muillekkin toki kiitos!
Lupasin lainata hänelle rahaa, en varmaankaan tehnyt siinä virhettä. Hän kun niin kovin pähkäili rahavaikeukissa, nimenomaa tämän kuun osalta. Lupasin 3 kk:n takaisin maksuajan. Vielä en ole sitä rahaa lainaksi antanut, mutta luvannu oon ja ilmeisesti ottaa. Aluksi ei meinannu suostua sellaiseen.Olis kiva tietää tietysti että onko kyseessä perheenjäsen vai vähän etäisempi ystävä?
Se saattaa kuulostaa tylyltä, mutta kuten sanoin, tosiaan kannattaa pitää se etäisyys ja auttaa vain siten ettei itse joudu auttamisensa vuoksi pulaan. Pidä siis huoli ettet nyt sitten esimerkiksi saa hänen elämässään yleisen pankin osaa, jonka rahalliseen apuun hän voi aina luottaa eikä hänen itsensä tarvitse enää skarpata raha- asioidensa selvittämisessä. Auttaminen on hyvin usein enemmän karhunpalvelus kuin todellinen palvelus.
Jos ihminen on tosi masentunut hän toimii yleensä todella itsekkäästi. Tosi syvällä piehtaroiva ei välitä enää mistään, jolloin hän ei ehkä edes ajattele esimerkiksi sitä vaihtoehtoa että oikeasti maksaisi lainansa takaisin yms. Hän ei välitä jos kaikki ihmissuhteet, raha- asiat ja perhesiteet menevät pilalle koska "kaikki on jo pilalla". Syvästi masentunut ei arvosta mitään. Hän ei arvosta sen enempää itseään kuin muitakaan. Hän voi tästä syystä käyttäytyä miten tahansa, ja osaa myös yleensä manipuloida ympärillään eläviä ihmisiä aikas hyvin. Hän ei osaa siksi myöskään hyödyntää saamaansa apua rakentavasti, koska "ei mikään apu kuitenkaan mitään auta", ja niistä ihmisistä jotka häntä konkreettisesti auttavat, tulee helposti pelkkiä hyväksikäytön ja riiston kohteita.
Siksi ensisijainen vastuu sinulla ystävänä tai läheisenä ei olekaan masentuneen auttaminen, vaan ensisijainen vastuu sinulla on itsestäsi ja siitä millä tavalla annat kohdella itseäsi. Sillä tavalla välillisesti myös lievennät hänen itsensä syyllisyys- ja itsehalveksuntataakkaa tilanteessa jossa hän itse ei enää välitä mistään. Näin hänen ei tarvitse sitten kokea olevansa sinunkin huonosta tilanteesta vastuussa jos sinun tarjoamasi apu aiheuttaisi sinulle itsellesi ongelmia. Sitten hänelle tulisi taas hyvä syy piehtaroida siitä kuinka hän on "pilannut jo ystäviensäkin elämän!"
Tärkeintä on nähdä raja siinä mikä apu on rakentavaa ja missä kohtaa auttaminen pelkästään pahentaa tilannetta, ja tartuttaa sen masennuksen myös sinuun. - keinoja?
:-/ kirjoitti:
Olis kiva tietää tietysti että onko kyseessä perheenjäsen vai vähän etäisempi ystävä?
Se saattaa kuulostaa tylyltä, mutta kuten sanoin, tosiaan kannattaa pitää se etäisyys ja auttaa vain siten ettei itse joudu auttamisensa vuoksi pulaan. Pidä siis huoli ettet nyt sitten esimerkiksi saa hänen elämässään yleisen pankin osaa, jonka rahalliseen apuun hän voi aina luottaa eikä hänen itsensä tarvitse enää skarpata raha- asioidensa selvittämisessä. Auttaminen on hyvin usein enemmän karhunpalvelus kuin todellinen palvelus.
Jos ihminen on tosi masentunut hän toimii yleensä todella itsekkäästi. Tosi syvällä piehtaroiva ei välitä enää mistään, jolloin hän ei ehkä edes ajattele esimerkiksi sitä vaihtoehtoa että oikeasti maksaisi lainansa takaisin yms. Hän ei välitä jos kaikki ihmissuhteet, raha- asiat ja perhesiteet menevät pilalle koska "kaikki on jo pilalla". Syvästi masentunut ei arvosta mitään. Hän ei arvosta sen enempää itseään kuin muitakaan. Hän voi tästä syystä käyttäytyä miten tahansa, ja osaa myös yleensä manipuloida ympärillään eläviä ihmisiä aikas hyvin. Hän ei osaa siksi myöskään hyödyntää saamaansa apua rakentavasti, koska "ei mikään apu kuitenkaan mitään auta", ja niistä ihmisistä jotka häntä konkreettisesti auttavat, tulee helposti pelkkiä hyväksikäytön ja riiston kohteita.
Siksi ensisijainen vastuu sinulla ystävänä tai läheisenä ei olekaan masentuneen auttaminen, vaan ensisijainen vastuu sinulla on itsestäsi ja siitä millä tavalla annat kohdella itseäsi. Sillä tavalla välillisesti myös lievennät hänen itsensä syyllisyys- ja itsehalveksuntataakkaa tilanteessa jossa hän itse ei enää välitä mistään. Näin hänen ei tarvitse sitten kokea olevansa sinunkin huonosta tilanteesta vastuussa jos sinun tarjoamasi apu aiheuttaisi sinulle itsellesi ongelmia. Sitten hänelle tulisi taas hyvä syy piehtaroida siitä kuinka hän on "pilannut jo ystäviensäkin elämän!"
Tärkeintä on nähdä raja siinä mikä apu on rakentavaa ja missä kohtaa auttaminen pelkästään pahentaa tilannetta, ja tartuttaa sen masennuksen myös sinuun.tuosta takaisin maksuajasta. Itse kysyi sitä. Hänellä nyt se tilanne, että laskuja on ja tässä kuussa rahahanat vähä niinku kiinni. En koe että lainan antaminen olisi mikään hirveä paukku. Ensin hän ei jopa suostunut ottamaan minulta lainaa. Mutta kuitenkin tuntui, että hänellä on umpikuja tilanne raha-asioissa. Totta kai kyselen sen rahan takaisin ja luotan, että maksaa. Jos tuo laina auttaa tämän vaikean kuun yli, niin hyvä kai se on.
- :-)
keinoja? kirjoitti:
tuosta takaisin maksuajasta. Itse kysyi sitä. Hänellä nyt se tilanne, että laskuja on ja tässä kuussa rahahanat vähä niinku kiinni. En koe että lainan antaminen olisi mikään hirveä paukku. Ensin hän ei jopa suostunut ottamaan minulta lainaa. Mutta kuitenkin tuntui, että hänellä on umpikuja tilanne raha-asioissa. Totta kai kyselen sen rahan takaisin ja luotan, että maksaa. Jos tuo laina auttaa tämän vaikean kuun yli, niin hyvä kai se on.
Juu jokainen käyttää omaa arviointikykyään eikä täältä koneen toiselta puolelta voi kovin täsmällisiä neuvoja antaakaan. Voihan olla että rahan lainaaminen auttaakin juuri tuota henkilöä ratkaisevasti. Mutta tuntosarvet sen suhteen kannattaa pitää herkkinä, kuinka pitkälle siinä auttamisessaan menee. Että auttaako se antamasi apu todella oikeasti konkreettisesti häntä vai viekö se teistä kumpaakin vain huonompaan suuntaan. Kaikkeen mitä pyydetään ei tarvitse suostua, eikä EI:n sanominen tee sinusta välinpitämätöntä ja julmaa ihmistä. Rakentavan avun tunnistaa siitä että se MUUTTAA asioita. Lopulta kuitenkin masentuneenkin kohdalla ratkaisevin apu tulee masentuneelta itseltään. Rahan lainaaminenhan ei loppujenlopuksi kenenkään rahaongelmia ratkaise jos ne ovat pahoiksi äityneet.
Mut aina täytyy jokaisen käyttää omaa arviointikykyään. Toivottavasti asiat selviävät. =) - kirjoittajille
Mitähän lie "JUPPEJA" TÄYTTÄ YMMÄRRYSTÄ VAILLA.
- ettäkö tarttuu > No niin voi olla jos itsetunto ei ole kohdallaan. Oma sisäinen lapsi itkee? Pelottaa että se nousee esiin
-Älä auta > mitäkähän tuo tarkoittaa
-"Sano sitä tai tätä, aina sanot jotakin väärin." > ei tarvitsekaan alkaa neuvomaan millään "JUPPI" kokemuksilla?
En viitsinyt edes lukea pidemmälle, mutta nuo jjo osoittivat sen tiedon / taidon puutteen, miten olla LÄHIMMÄINEN ?
Ymmärrys, empaattisuus, KUUNTELEMINEN, olla läsnä,Hyväksyä, auttaa, olla ystävällinen, ym. ym.> Ovat vieraita asioita tämänpäivän suomalaisille.
OMAtunto > täytyy olla itsensä kanssa sinut > että pystyy ymmärtämään, kuuntelemaan toista - :-)
kirjoittajille kirjoitti:
Mitähän lie "JUPPEJA" TÄYTTÄ YMMÄRRYSTÄ VAILLA.
- ettäkö tarttuu > No niin voi olla jos itsetunto ei ole kohdallaan. Oma sisäinen lapsi itkee? Pelottaa että se nousee esiin
-Älä auta > mitäkähän tuo tarkoittaa
-"Sano sitä tai tätä, aina sanot jotakin väärin." > ei tarvitsekaan alkaa neuvomaan millään "JUPPI" kokemuksilla?
En viitsinyt edes lukea pidemmälle, mutta nuo jjo osoittivat sen tiedon / taidon puutteen, miten olla LÄHIMMÄINEN ?
Ymmärrys, empaattisuus, KUUNTELEMINEN, olla läsnä,Hyväksyä, auttaa, olla ystävällinen, ym. ym.> Ovat vieraita asioita tämänpäivän suomalaisille.
OMAtunto > täytyy olla itsensä kanssa sinut > että pystyy ymmärtämään, kuuntelemaan toista"fiksuintahan" on ensin ilmoittaa ettei viitsinyt lukea paria riviä pidemmälle ja sitten tyrmätä koko kirjoitus. Olet tainnut lukea hellstenin sisäisestä lapsesta kertovat kirjatkin samalla tyylillä koska siitäkään ei näytä olevan sinulla aavistusta mitä sisäisellä lapsella tarkoitetaan. ;-)
Jokainen tyylillään, sano. - lapsella tarkoitetaan. ;-)
:-) kirjoitti:
"fiksuintahan" on ensin ilmoittaa ettei viitsinyt lukea paria riviä pidemmälle ja sitten tyrmätä koko kirjoitus. Olet tainnut lukea hellstenin sisäisestä lapsesta kertovat kirjatkin samalla tyylillä koska siitäkään ei näytä olevan sinulla aavistusta mitä sisäisellä lapsella tarkoitetaan. ;-)
Jokainen tyylillään, sano.Raamatun kielen mukaan>
"Kristus on teissä itsessänne"> ymmärtävä, parantava, luonnollinen ihminen, vapaa.
(en minä anna niinkuin maailma antaa)
"Ettekö te tiedä, että te olette PYHÄNHENGEN temppeli ja PYHÄHENKI asuu teissä"
LAULU
"Avaa sydämesi mulle, tahdon pelkkää hyvää sulle. Mitään piilottaa, et sä saa"
(Omia tunteita ei haluta paljastaa. Pelätään että ne näkyy minusta ulospäin)
Ja niinhän ne näkyvätkin. Murjotuksena, happamuutena ym.
Tässä vähän alkusoittoa. Kirjasta löytyy lisää. elämääjanoavalle ? - >:-/
lapsella tarkoitetaan. ;-) kirjoitti:
Raamatun kielen mukaan>
"Kristus on teissä itsessänne"> ymmärtävä, parantava, luonnollinen ihminen, vapaa.
(en minä anna niinkuin maailma antaa)
"Ettekö te tiedä, että te olette PYHÄNHENGEN temppeli ja PYHÄHENKI asuu teissä"
LAULU
"Avaa sydämesi mulle, tahdon pelkkää hyvää sulle. Mitään piilottaa, et sä saa"
(Omia tunteita ei haluta paljastaa. Pelätään että ne näkyy minusta ulospäin)
Ja niinhän ne näkyvätkin. Murjotuksena, happamuutena ym.
Tässä vähän alkusoittoa. Kirjasta löytyy lisää. elämääjanoavalle ?Tämä tuskin on oikea palsta uskonnolliselle käännyttämiselle, daiju!
Joo, ja pahasti olet erehtynyt sisäisen lapsen käsitteestä. Sisäisen lapsen käsite ei ole hellstenin keksimä, eikä se liity mitenkään kristinuskoon. Raamattua sen sijaan voi tulkita myös siitä näkökulmasta, että vaikkapa sitten jessellä tarkoitetaan sisäistä lasta. Kuten raamattua voi tulkita myös monella muullakin tavalla.
On kuitenkin täysin moraalitonta tulla masennuspalstalle käännytystarkoituksessa, ja varsinkin käyttää tunteilla mässäileviä keinoja siihen tarkoitukseen. - JATKOA
>:-/ kirjoitti:
Tämä tuskin on oikea palsta uskonnolliselle käännyttämiselle, daiju!
Joo, ja pahasti olet erehtynyt sisäisen lapsen käsitteestä. Sisäisen lapsen käsite ei ole hellstenin keksimä, eikä se liity mitenkään kristinuskoon. Raamattua sen sijaan voi tulkita myös siitä näkökulmasta, että vaikkapa sitten jessellä tarkoitetaan sisäistä lasta. Kuten raamattua voi tulkita myös monella muullakin tavalla.
On kuitenkin täysin moraalitonta tulla masennuspalstalle käännytystarkoituksessa, ja varsinkin käyttää tunteilla mässäileviä keinoja siihen tarkoitukseen.Ei sille mitään voi, jos toinen ei ymmärrä.
Ja jos ei suostu näkemään, että hengellinen "minä itse" on se elämän(tasapainoinen) lahja.
"Elämä on lahja"
...........................................
Ps. Toiset kauppaa viinaa
Toiset kuolemaa
Joku. että ei masentunutta saa alkaa auttaa?
Mikähän näistä neljästä on se oikea vaihtoehto ? - sen kirjoitit
>:-/ kirjoitti:
Tämä tuskin on oikea palsta uskonnolliselle käännyttämiselle, daiju!
Joo, ja pahasti olet erehtynyt sisäisen lapsen käsitteestä. Sisäisen lapsen käsite ei ole hellstenin keksimä, eikä se liity mitenkään kristinuskoon. Raamattua sen sijaan voi tulkita myös siitä näkökulmasta, että vaikkapa sitten jessellä tarkoitetaan sisäistä lasta. Kuten raamattua voi tulkita myös monella muullakin tavalla.
On kuitenkin täysin moraalitonta tulla masennuspalstalle käännytystarkoituksessa, ja varsinkin käyttää tunteilla mässäileviä keinoja siihen tarkoitukseen.kirjoittanut nimim.> daiju!>:-/
" tartuttaa sen masennuksen myös sinuun."
" tosiaan kannattaa pitää se etäisyys "
" ei välitä enää mistään "
Varo ettei tartu > kirrä toist puolt kattuu?
Ps. Oliskahan vähän heikko itseunto. > nimittäin kirjoittajalla ? - keinoja?
sen kirjoitit kirjoitti:
kirjoittanut nimim.> daiju!>:-/
" tartuttaa sen masennuksen myös sinuun."
" tosiaan kannattaa pitää se etäisyys "
" ei välitä enää mistään "
Varo ettei tartu > kirrä toist puolt kattuu?
Ps. Oliskahan vähän heikko itseunto. > nimittäin kirjoittajalla ?että tässä ketjussa tarvitsisi ruveta riitelemään.
Kiittelen kaikkien antamia näkemyksiä ja vinkkejä! - mää vaan
Minulla on kokemusta sekä omasta että läheiseni depressiosta. Omani olen läpikäynyt, selvitellyt ja selvinnyt siitä vuosia sitten. Nyt läheinen sukulaiseni kärsii ilmeisesti jo vuosia kiusanneesta depressiosta. Olen muutaman kuukauden ajan katsonut tätä hommaa hyvin läheltä, koska läheiseni asuu nykyään naapurissani.
Niin sanottu tavallinen suhtautuminen ei tepsi läheiseeni millään tavalla. Tämän vuoksi olen yrittänyt neuvoa häntä avun piiriin, joka ei toistaiseksi ole tuottanut minkäänlaista tulosta. Sen sijaan olen kuullut aikeita itsemurhasta ja jopa löytänyt tämän läheiseni veitsi kourassa... jolloin hän kertoi ja näytti, että hän kyllä tietää mistä kohtaa kaulaa pitää nykäistä, jotta varmasti haluttu tulos saavutetaan, koska elämällä ei ole vuosikausiin ollut mitään merkitystä... pelkkää kärsimystä hänen kohdallaan vaan.
Läheiseni on jo kerran suostunut hakemaan apua. Suostui ainoastaan siinä tapauksessa, että minä lähden mukaan, koska hän ei saa suustaan mitään sanotuksi silloin, kun pitäisi. Jälkikäteen läheiseni perui sopimuksen. Hän on mm. hyvin lääkevastainen ihminen, ei syö edes särkylääkkeitä silloin, kun on esim. jumalaton päänsärky.
Läheiseni ei koskaan ole ollut kovin puhelias, lukuun ottamatta viime aikoja. Tämä ennen niin tuppisuu on kertonut ensin kautta rantain ja sittemmin myös suoraankin tuntemuksistaan ainoastaan minulle. Hän kokee, ettei moisia asioita pysty muille kertomaan ja on sanonut, että minulle on helpompi puhua siksi, koska minulla on samankaltaisia kokemuksia itselläni.
En ole ollut asian tiimoilta holhoava enkä ohjaava, vaikka toki toivon, että läheiseni vielä jonain päivänä hankkisi apua itselleen.
Haluan vain sanoa, että aina se masentunut ihminen(riippuu depression vahvuudesta) ei jaksa/pysty/kykene itse apua hankkimaan ennen kuin se viimeinenkin oljenkorsi mielessä katkeaa. - :-)
mää vaan kirjoitti:
Minulla on kokemusta sekä omasta että läheiseni depressiosta. Omani olen läpikäynyt, selvitellyt ja selvinnyt siitä vuosia sitten. Nyt läheinen sukulaiseni kärsii ilmeisesti jo vuosia kiusanneesta depressiosta. Olen muutaman kuukauden ajan katsonut tätä hommaa hyvin läheltä, koska läheiseni asuu nykyään naapurissani.
Niin sanottu tavallinen suhtautuminen ei tepsi läheiseeni millään tavalla. Tämän vuoksi olen yrittänyt neuvoa häntä avun piiriin, joka ei toistaiseksi ole tuottanut minkäänlaista tulosta. Sen sijaan olen kuullut aikeita itsemurhasta ja jopa löytänyt tämän läheiseni veitsi kourassa... jolloin hän kertoi ja näytti, että hän kyllä tietää mistä kohtaa kaulaa pitää nykäistä, jotta varmasti haluttu tulos saavutetaan, koska elämällä ei ole vuosikausiin ollut mitään merkitystä... pelkkää kärsimystä hänen kohdallaan vaan.
Läheiseni on jo kerran suostunut hakemaan apua. Suostui ainoastaan siinä tapauksessa, että minä lähden mukaan, koska hän ei saa suustaan mitään sanotuksi silloin, kun pitäisi. Jälkikäteen läheiseni perui sopimuksen. Hän on mm. hyvin lääkevastainen ihminen, ei syö edes särkylääkkeitä silloin, kun on esim. jumalaton päänsärky.
Läheiseni ei koskaan ole ollut kovin puhelias, lukuun ottamatta viime aikoja. Tämä ennen niin tuppisuu on kertonut ensin kautta rantain ja sittemmin myös suoraankin tuntemuksistaan ainoastaan minulle. Hän kokee, ettei moisia asioita pysty muille kertomaan ja on sanonut, että minulle on helpompi puhua siksi, koska minulla on samankaltaisia kokemuksia itselläni.
En ole ollut asian tiimoilta holhoava enkä ohjaava, vaikka toki toivon, että läheiseni vielä jonain päivänä hankkisi apua itselleen.
Haluan vain sanoa, että aina se masentunut ihminen(riippuu depression vahvuudesta) ei jaksa/pysty/kykene itse apua hankkimaan ennen kuin se viimeinenkin oljenkorsi mielessä katkeaa."Haluan vain sanoa, että aina se masentunut ihminen(riippuu depression vahvuudesta) ei jaksa/pysty/kykene itse apua hankkimaan ennen kuin se viimeinenkin oljenkorsi mielessä katkeaa."
Ei niin, mutta ylös nouseminen suosta lähtee aina, ja kaikissa tilanteissa vain ja ainoastaan itsestä. Sinä, tai ammattiauttajatkaan eivät pysty ketään auttamaan jos henkilöllä itsellään ei ole halua nousta ylös. Sieltä oman pään sisältä pitää tulla ihan itse pois. Näin on, vaikka se pään sisältö olisi kuinka synkkä ja toivoton tahansa. Kukaan ulkopuolinen, oli se sitten kuinka läheinen tahansa, ei ketään toista ihmistä voi oman päänsä sisältä pelastaa.
On eri asia olla käytettävissä, kuin auttaa. Auttaminen ymmärretään yleensä aina siten, että auttaja on se aktiivinen ja autettava se passiivinen. Asetelma on yleensä se että auttaja on tekijä ja toimija, ja autettava on teon passiivinen kohde. Sillä asetelmalla kenenkään auttaminen ei toimi muuta kuin huonolla tavalla. On eri asia olla tarvittaessa väliaikainen kävelykeppi läheiselle, kuin yrittää toimia läheisensä tai ystävänsä jalkoina.
Läheistensä uhkaaminen itsemurhalla on julmaa ja itsekästä. Sitä ei voi puolustella edes todellisella epätoivolla. Ihminen joka oikeasti haluaa kuolla, ei mene esittelemänä omia kaulasuoniaan läheisilleen uhkailemalla itsemurhalla. Sellaista käytöstä pidetään yleensä "avunhuutona", mutta tosiasiassa se on paljon enemmän manipulaatiota ja tietynlaista läheisriippuvuutta kuin mitään avunhuutoa. Sellainen käytös on taas kerran vastuun heittämistä itsestä muiden harteille, ja usein myös läheisten ja ystävien syyllistämistä. Kannattaa siis miettiä sitä mistä todella on kysymys kenenkin kohdalla. Kannattaa muistaa että jos itsemurha sitten lopulta on se juttu jonka läheisesi päättää tehdä (syystä tai toisesta - ei aina siitä syystä että todella haluaa kuolla), se on vain hänen omalla vastuullaan eikä esimerkiksi sinun syysi. - nasu
:-/ kirjoitti:
Olis kiva tietää tietysti että onko kyseessä perheenjäsen vai vähän etäisempi ystävä?
Se saattaa kuulostaa tylyltä, mutta kuten sanoin, tosiaan kannattaa pitää se etäisyys ja auttaa vain siten ettei itse joudu auttamisensa vuoksi pulaan. Pidä siis huoli ettet nyt sitten esimerkiksi saa hänen elämässään yleisen pankin osaa, jonka rahalliseen apuun hän voi aina luottaa eikä hänen itsensä tarvitse enää skarpata raha- asioidensa selvittämisessä. Auttaminen on hyvin usein enemmän karhunpalvelus kuin todellinen palvelus.
Jos ihminen on tosi masentunut hän toimii yleensä todella itsekkäästi. Tosi syvällä piehtaroiva ei välitä enää mistään, jolloin hän ei ehkä edes ajattele esimerkiksi sitä vaihtoehtoa että oikeasti maksaisi lainansa takaisin yms. Hän ei välitä jos kaikki ihmissuhteet, raha- asiat ja perhesiteet menevät pilalle koska "kaikki on jo pilalla". Syvästi masentunut ei arvosta mitään. Hän ei arvosta sen enempää itseään kuin muitakaan. Hän voi tästä syystä käyttäytyä miten tahansa, ja osaa myös yleensä manipuloida ympärillään eläviä ihmisiä aikas hyvin. Hän ei osaa siksi myöskään hyödyntää saamaansa apua rakentavasti, koska "ei mikään apu kuitenkaan mitään auta", ja niistä ihmisistä jotka häntä konkreettisesti auttavat, tulee helposti pelkkiä hyväksikäytön ja riiston kohteita.
Siksi ensisijainen vastuu sinulla ystävänä tai läheisenä ei olekaan masentuneen auttaminen, vaan ensisijainen vastuu sinulla on itsestäsi ja siitä millä tavalla annat kohdella itseäsi. Sillä tavalla välillisesti myös lievennät hänen itsensä syyllisyys- ja itsehalveksuntataakkaa tilanteessa jossa hän itse ei enää välitä mistään. Näin hänen ei tarvitse sitten kokea olevansa sinunkin huonosta tilanteesta vastuussa jos sinun tarjoamasi apu aiheuttaisi sinulle itsellesi ongelmia. Sitten hänelle tulisi taas hyvä syy piehtaroida siitä kuinka hän on "pilannut jo ystäviensäkin elämän!"
Tärkeintä on nähdä raja siinä mikä apu on rakentavaa ja missä kohtaa auttaminen pelkästään pahentaa tilannetta, ja tartuttaa sen masennuksen myös sinuun.Kiitos todella hyvästä kirjoituksestasi ja ohjeista .Olen pitkään miettinyt oman äitini kohdalla,miksi minun apu ei koskaan kelpaa ,aina jokin syy selitykseksi.On erittäin raskasta mennä hänen luokseen kuuntelemaan hänen valitustaan ja kuinka huonosti nyt taas sai nukutuksi.Tiedän että hän on masentunut ,mutta minulla ei ole työkaluja miten häntä auttaa.Äitini on yli 75-v ,asuu yksin omakotitalossa ,vointi vaihtelee paljon ja koen olevani kahden tulen välissä ,pitäsi käydä hänen luonaan ja toisaalta ei jaksaisi.Yhteydenpito on yksipuolista,soittaa vain aina viime tipassa.Yritän nyt kokeilla neuvojasi,josko siitä olisi apua,etten itsekkin ole kohta suossa.
- Nimetön
Ajatusten aamiainen, torstai 22.11.2007
=======================================
Jokaisen sanan tulisi kulkea kolmen
portin läpi ennen kuin se lausutaan.
Ensimmäisen portin vartija kysyy:
onko se totta? Seuraavalla portilla
kysytään: onko se tarpeellista ja
kolmannella: onko se ystävällistä?
= = = = = = = = = =- vahvana
jos haluaa auttaa heikommassa asemassa olevaa, on huolehdittava siitä, että on itse tukevalla jalustalla. Se ei ole itsekkyyttä. Kun mennään auttamaan avantoon pudonnutta, varmistetaan ettei itse pudota sinne avantoon.
Kun lainataan rahaa kaverille, varmistetaan ettei tuo rahamäärä sekoita omia raha-asioita. Koskaan ei voi olla varma takaisinmaksusta.
Kun oma kaveri sortuu, häntä ei mitätöitä vaan häneen suhtaudutaan arvostavasti. Ystävän tehtävänä on pysyä etäällä, mutta saatavilla. Toinen aikuinen ihminen (esim. se masentunut) muodostaa omat polkunsa, minun polkuni kulkee välillä hänen polkunsa vieressä. Kun polkumme eroavat, meillä on aina edessä mahdollinen jälleen näkeminen.
Toisen ihmisen masennus hyväksytään siinä missä hänen muukin persoonansa. Jokainen kantaa omaa masennustaan, omaa syntymän hetkellä saatua kuolemantuomiota. Toinen pärjää paremmin, toinen heikommin. - :-)
vahvana kirjoitti:
jos haluaa auttaa heikommassa asemassa olevaa, on huolehdittava siitä, että on itse tukevalla jalustalla. Se ei ole itsekkyyttä. Kun mennään auttamaan avantoon pudonnutta, varmistetaan ettei itse pudota sinne avantoon.
Kun lainataan rahaa kaverille, varmistetaan ettei tuo rahamäärä sekoita omia raha-asioita. Koskaan ei voi olla varma takaisinmaksusta.
Kun oma kaveri sortuu, häntä ei mitätöitä vaan häneen suhtaudutaan arvostavasti. Ystävän tehtävänä on pysyä etäällä, mutta saatavilla. Toinen aikuinen ihminen (esim. se masentunut) muodostaa omat polkunsa, minun polkuni kulkee välillä hänen polkunsa vieressä. Kun polkumme eroavat, meillä on aina edessä mahdollinen jälleen näkeminen.
Toisen ihmisen masennus hyväksytään siinä missä hänen muukin persoonansa. Jokainen kantaa omaa masennustaan, omaa syntymän hetkellä saatua kuolemantuomiota. Toinen pärjää paremmin, toinen heikommin."Kun oma kaveri sortuu, häntä ei mitätöitä vaan häneen suhtaudutaan arvostavasti. Ystävän tehtävänä on pysyä etäällä, mutta saatavilla. Toinen aikuinen ihminen (esim. se masentunut) muodostaa omat polkunsa, minun polkuni kulkee välillä hänen polkunsa vieressä. Kun polkumme eroavat, meillä on aina edessä mahdollinen jälleen näkeminen."
Tosi hieno luonnehdinta. Kiitos siitä. =)
Jokaisen TÄYTYY kulkea oma polkunsa ihan itse. Vain sillä tavalla ihminen voi saavuttaa kokemuksen siitä että elämä kantaa, että elämä on elämisen arvoista ja että juuri MINÄ ITSE olen, ja SINÄ ITSE olet arvokas ja kykenevä yksilö, jonka teoilla ja toiminnalla on jopa suurempaakin merkitystä kuin mitä sillä on pelkästään omaan elämään.
Kukaan ei kenenkään omaa henkilökohtaista polkua tule kulkemaan kenenkään puolesta. Eikä sitä pitäisi yrittääkään. Mutta se ei tarkoita samaa kuin ikuinen yksinäisyys ja vain omiin voimiin luottaminen.
"Kun mennään auttamaan avantoon pudonnutta, varmistetaan ettei itse pudota sinne avantoon."
Toi on kyllä todella hyvä loppukaneetti. Ei lisättävää.
- hgjhk
sano että tuet, mut älä painosta MISSÄÄN asiassa.
- ptnfbg
Sano tälle ihmiselle, että aiot olla auttamassa häntä oli mikä oli. Ja että et katoa minnekkään vaikka hän kertoisi sinulle kaikki ajatuksensa.
Jos myös lupaat esim. lähteä hänen mukaansa lääkärin vastaanotolle, myös tee se. Koska mikään ei ole huonompi kuin valehtelu.
nimimerkillä: itse ahdistunut, ja paras ystävä valehtelee - suuria ahaaelämyksiä
Masennuksesta eläkkeelle, viisi kymmentä vuotiaana.
Vaikka osaksi menevät metsään, on tuolla suuria ahaa elämyksiä
http://tiedostamaton.net/masennussyyt.html
" Vaikka masennukseen taipuvaisen ongelmana on liiallinen kiltteys, kyvyttömyys puolustaa omia etujaan ja aggression kääntäminen itseään vastaan, ei vihan tunteiden tuuletus kuitenkaan auta. Vihan tunteiden purkaminen johtaa useimmiten vain masennuksen pahenemiseen"
" Parempi kuin yllyttää masentunutta purkamaan usein oikeutetun vihansa, on tukea häntä löytämään rakkauden lähteet ympäristöstään. "
"Kun asiat menevät huonosti, on kaksi vaihtoehtoa: syyttää itseään tai syyttää muita.
Jos työtoverisi pahoittaa mielensä masentunut ratkaisu on kokea syynä olevan se, ettei osannut ottaa huomioon työtoverin tarpeita kanssakäymisessä, kun taas ei-masentunut ratkaisu on nähdä syy työtoverin omissa puutteissa ja toiminnassa. Toisten syyttäminen on aggression kohdistamista ulospäin, mikä masennukseen taipuvaiselle on vaikeaa. "
" Jatkuva valittaja ei välttämättä ole masentunut, sillä valittaminen on usein kiukun kohdistamista muihin ihmisiin - varsinkin silloin, kun valituksella syyllistetään muita ihmisiä. Masentunut ei syytä muita, vaan itseään, eikä halua omilla kärsimyksillään häiritä muita tai aiheuttaa muille vaivaa omilla ongelmillaan. "
" Useissa töissä liika tunnollisuus ja toisten huomioon ottaminen taas altistaa loppuun palamiselle ja työkyvyttömyydelle masennuksen takia. Tätä voi selventää, jos ajatellaan masennukseen taipuvaisen ihmisen vastakohtaa "itsekästä lintsaria".
" Tällainen "lintsarin" strategia on aggressiivista omien etujen puolustamista (aggressio on pohjimmiltaan omien etujen puolustamista), jossa asiakkaille tai työn hyväksyjälle tuotetaan aina jossain määrin kärsimystä ja tyytymättömyyttä. Masennukseen taipuvaisella persoonalla taas on vaikeuksia aggressiivisesti puolustaa itseään, hän välttää konflikteja"
" Masennukseen taipuvaisen vaarana taas on työkyvyttömyys, sillä nykyaikana työ pyritään mitoittamaan tehokkaasti, eikä enää tavoitella 100 % prosentin tyytyväisyyttä, ja jouduttaessa tekemään jatkuvasti työtä, johon ollaan tyytymättömiä, masennukseen taipuvaiset persoonallisuudet reagoivat tähän ensimmäisinä. "
" Masennukseen taipuvaiset ihmiset ovat yleensä pidettyjä ja suosittuja koska he suuntaavat vihan ja kritiikin yleensä itseensä ja ovat avuliaita ja uhrautuvia."
" Mikä olisi masennuksen olemus?
Masennus on tuskallinen olotila, ja jokainen masentunut haluaisi parantua eli palata ennalleen normaaliin olotilaansa. Tulkitsisin tämän niin, että masentunut haluaisi palata tilaan, jossa hän voi antaa ja ottaa vastaan rakkautta entiseen tapaan. Miksi tämä ei onnistu, mikä tämän lopulta estää. Onko syynä se, ettei masentunut pääse irti menetetystä rakkauden kohteesta eikä pysty kanavoimaan rakkauttaan uudella tavalla. Vai nostaako stressi ja vastoinkäymiset sellaisen vihan ja katkeruuden kierteen, joka hautaa alleen positiivisen voiman. Vai tavoitteleeko masentunut liian suurta ideaalista rakkautta tai suurta päämäärää ja masennuksen hetkinä tajuaa päämääränsä illuusiona. "
Omalla kohdallani allekirjoitan tuon hiljaisen-vihan.
http://vihanhallinta.fi/hiljainen-viha/ - oravanpyörä
Ehkä masennus on hiljaisen vihan ilmentymä / syy.
Tuota tukee se, että masentunut saattaa olla seurallinen ja puhelias.
Masentuminen ilmenee kyvyttömyytenä johonkin, masentunut on elämänsä aikana ollut monella tavalla hyväksi käytettynä.
Aina tekijän osaajan vastuun kantajan roolissa.
Hänen lähipiirinsä koostuu aina vaan saman kaltaisista hyväksi käyttäjistä
"Mihin se seepra raidoistaan pääsisi."
"Kumpi oli ensin muna vai kana?"
"Yksi osaava ahkera äiti on elättänyt kymmen lasta, nämä kymmenen lasta eivät kykene elättämään yhtä äitiä."
Älä siis pyydä apua tai hae tukea itsellesi masentuneesta.
Älä vähättele äläkä mitätöi masentuneen tunteita tai puhetta.
Ota itseäsi niskasta kiinni ole tuki ei tuettava. - towardthebrightlight
Alkuperäiseltä kirjoittajalta kysyisin tällaista: koska olet joutunut lainaamaan tälle ihmiselle rahaa, niin tiedätkö että saako hän kaikkia niitä tukia joihin hän saattaa olla oikeutettu?
Koska se on yksi asia missä saattaisit pystyä auttamaan. Onko hän esim. hakenut toimeentulotukea? Auta häntä täyttämään ne paperit ja jos vain viitsit, lähde hänen mukaansa sinne sosiaalitoimistoon. Jne.
Masentuneella ihmisellä on usein vaikeuksia hoitaa tällaisia käytännön asioita, koska hän ei kerta kaikkiaan jaksa. Se että hänen raha-asiansa saataisiin järjestykseen saattaisi vähentää ahdistusta mitä hän ehkä tuntee, ja sitä kautta hänen olonsa voisi muutenkin parantua.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 713095
- 922865
- 512105
Mietin että
Onko tästä enää paluuta entiseen? Ainut asia joka päiviini toi taannoin iloa, oli meidän yhteinen hassuttelu ja huumorin201565- 151349
Nyt rupeaa löytymään talonmiestä ja muuta sankaria hallipaloon
Kyllä on naurettavia juttuja tuossa paikallislehdessä, että saa tosiaan nauraa niille..51328Aaamu on täällä taas!
Hyvää ja rauhallista työpäivää rakkauteni. Kunpa vaan hymyilisit enemmän. Toivon, että joku kaunis päivä kanssani et vaa131301Tajusin vaan...
Että olen pelkkä kroonistunut mielisairas. Olen sairauspäissäni luullut itsestäni liikaa. Luulin, että olen vain korkein131273- 181250
Noin ulkonäkö-jutut ei multa
Nainen, koskaan en ole kirjoittanut siitä mitään ilkeää. Ei kuulu tapoihin241232