Pieru vitsejä

Kovis-Arska ja hänen tyttöystävänsä olivat ajelulla. Yhtäkkiä Arskalta pääsi pieru. Mitä Arska sanoi?
- Haista La Pieru, Baby.
--------------------------------------------------------------------------------
- Meneekö pieru hukkaan, jos ihmisellä ei ole hajuaistia?
- Ei, jos korvat on kunnossa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi pieru haisee?
- Että kuulovammaisetkin voisivat nauttia siitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä ero on naisen ja miehen pierulla?
- Naisen pieru tulee hiljempaa, koska se tulee kolmion takaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisen pieru on niin ujo?
- Se tulee kolmion takaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä leijuu ilmassa ja haisee?
- Salaperäinen pieru.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä lentää ja laulaa, eikä ole päätä eikä kaulaa?
- Pieru.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on terävintä maailmassa?
- Pieru. Se tulee kevyesti läpi kaksista housuista eikä tee reikää.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä takia pierussa on äänen lisäksi haju?
- Se on kuuroja varten.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi pieru haisee?
- Että huonokuuloisetkin tietäisivät, milloin paukahti.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä puhaltaa maailman vahvin tuuli?
- Takapuolesta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten helpotus tavataan?
- P-I-E-R-U.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
- Liittyä ilmavoimiin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Pidettiin piereskelyn SM-kisoja. Mitä voittaja teki?
- Tuuletti innokkaasti.
--------------------------------------------------------------------------------
Abu Ahmed oli markkinoilla myymässä taateleita, kun häneltä äkkiä pääsi valtava pieru. Kaikki markkinoillaolijat räjähtivät nauramaan. Abu Ahmed meni kotiin häpeissään. Häntä hävetti niin kauheasti, että hän lähti kotikaupungistaan ja kierteli ympäri maata vuosikaudet. Viimein hän uskaltautui palaamaan kotikaupunkiinsa luulleen häpeällisen tapahtuman jo unohtuneen. Kotikaupunki oli muuttunut. Taloja oli purettu ja uusia oli rakennettu. Markkina-aluekin oli aivan erinäköinen. Sen reunaan oli ilmestynyt uusi rakennus. Abu Ahmed rohkaisi itsensä ja kysyi eräältä mieheltä:
- Milloin tuo talo on rakennettu?
- On siitä jo aikaa. Se rakennettiin viisi vuotta, kolme kuukautta ja neljä päivää sen jälkeen, kun Abu Ahmed pieraisi markkinoilla.
--------------------------------------------------------------------------------
Billy Phipps oli nuorukainen Arkansasin Smallvillestä. Hänellä oli koko elämä edessään. Hän oli päättänyt koulunsa hyvin arvosanoin, college-paikka odotti ja Billy arvaili saavansa stipendin. Illan päättäjäistansseissa hänellä oli koko seudun kaunein ja rikkain tyttö ja hänet oli valittu lukemaan Raamattua koulun päättäjäisjumalanpalveluksessa. Kun päättäjäisjumalanpalvelus alkoi, Billyn vatsa alkoi möyriä. Billy yritti tahdonvoimallaan asettaa mahansa, mutta ei onnistunut. Sitten tuli hänen vuoronsa. Hän käveli lukupulpettiin, mutta juuri kun hänen piti aloittaa, häneltä pääsi oikea mahtipieru, jonka ääni ja lemu täyttivät kirkon. Kirkontäysi kansaa tuijotti suut auki kauhistunutta Billyä. Billyn maailma romahti. Hän syöksyi pakoon kirkosta, Smallvillestä ja koko Arkansasista. Hän muutti nimensä, asettui Kaliforniaan ja teki siellä uran ja omaisuuden. Kun Billy 45 vuotta myöhemmin rikkaana miehenä jäi eläkkeelle, hän päätti uskaltaa pistäytyä kotikaupungissaan. Kukaan ei häntä varmaan enää muistaisi. Niinpä hän eräänä aamuna nousi autostaan Smallvillessä, katseli ympärilleen ja sanoi:
- Eipä paikkakunta ole paljon muuttunut niistä ajoista, kun täällä oleskelin. Kaikki muu on tuttua paitsi paloasema, ostoskeskus ja nuo kaupungin laidan kasvihuoneet.
Lähellä piippuaan poltellen istunut ikäloppu ukko kuuli Billyn sanat ja sanoi:
- Taitaa ollakin aika kauan siitä, kun oleskelitte täällä. Siitä on nyt 42 vuotta, 8 kuukautta ja kaksi päivää, kun paloasema vihittiin. Uuden ostoskeskuksen avajaisista on tänään kulunut 36 vuotta, 11 kuukautta ja 16 päivää. Williamsin kasvihuoneetkin ovat seisoneet tuolla jo 23 vuotta, 4 kuukautta ja 12 päivää.
Billy katsoi ukkoa ja sanoi:
- Ihmeellistä. Miten te osaatte noin tarkasti kertoa, kuinka kauan minkäkin paikan avajaisista on?
Ukko alkoi latailla piippuaan ja sanoi:
- Kuka hyvänsä täällä osaa laskea ihan helposti, miten pitkä aika eri tapahtumista on, kun vain muistaa, että siitä on nyt 45 vuotta, 5 kuukautta ja kaksi päivää, kun Billy Phipps pieraisi kirkossa.
--------------------------------------------------------------------------------
Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.
--------------------------------------------------------------------------------
Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä perseestä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole.
--------------------------------------------------------------------------------
Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!
--------------------------------------------------------------------------------
Eräs lihava mies meni kutsuille. Häntä rupesi pierettämään kamalasti. Mies huomasi sohvan, jonka alla makasi koira. Mies ajatteli, että jos hän menisi istumaan sohvalle ja pieraisisi sitten. No hän istahti ja pieraisi. Kutsujen emäntä sanoi:
- Musti!
Mies ajatteli, että tämähän oli hyvä. Pieru pantiin koiran syyksi. Mies pieraisi uudestaan, vähän kovempaa. Isäntä huusi:
- Musti!
Mies pieraisi vielä kerran, todella lujaa. Emäntä huusi:
- Musti! Tule alta pois ennen kuin se mies paskoo sun päälle!
--------------------------------------------------------------------------------
- Hei, otatko kesäkeittoa?
- En voi, saan siitä ilmavaivoja.
- Ikävä kuulla.
- Kyllä sitä vielä kuuntelee, mutta haju on ihan kamala.
--------------------------------------------------------------------------------
Intiaanipäälliköllä oli ilmavaivoja. Hän lähetti erään miehistään poppamiehen luokse kertomaan vaivoistaan. Mies kertoi poppamiehelle:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti intiaanipäällikölle lääkettä. Seuraavana päivänä poppamieheltä tultiin taas hakemaan apua:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti nyt intiaanipäällikölle vieläkin vahvempaa lääkettä, mutta seuraavana päivänä, kun poppamies tiedusteli, kuinka lääke oli tehonnut, hänelle vastattiin:
- Suuri pieru... ei päällikköä...
--------------------------------------------------------------------------------
Isäntä aloitteli syksyisenä aamuna kitukasvuisen kauran leikkuuta maantien vieressä. Ajoi siitä ohitse naapurin isäntä kuormineen. Hänen päästyään leikkuuväen kohdalle isäntä kääntyi selin, pyllisti ja laukaisi mahtavan pierun maantietä kohti. Silloin naapuri lausahti:
- Olisit tuon keväällä tehnyt, jotta olisi peltosi paremmin kasvanut.
--------------------------------------------------------------------------------
Jääkiekko-ottelussa vaimo kyllästyi pahanpäiväisesti ja alkoi kiemurrella penkillä kärsimättömänä.
- Lopeta jo tuommoinen, mikä sinun takapuoltasi oikein vaivaa?
- Luulen, että se on nukahtanut, kun täällä on niin tylsää.
- No minä olinkin kuulevinani sen kuorsaavan äsken.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi vastavalmistunutta lääkäriä kävelivät kaupungilla. Heidän edellä käveli mies, joka laahasi jalkaa. Lääkärit alkoivat arvailla, mikä miestä vaivasi.
- Hän on varmaan menettänyt jalkansa sodassa.
- Sillä on nivelsiteet poikki.
Hetken kinasteltuaan he päättivät mennä kysymään mieheltä joka sattumalta oli pappi. Pappi nosti käsiään ja sanoi:
- Me kaikki kolme olemme väärässä. Sinä luulit, että olen menettänyt jalkani sodassa ja sinä luulit, että nivelsiteeni on mennyt poikki ja minä luulin, että pieru on kuivaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Kalle ja Liisa olivat ratsastamassa. Yhtäkkiä Kallen hevoselta pääsi valtava pieru, joka haisi kuin myrkky.
- Olen... olen todella pahoillani, Kalle sanoi hiljaa ja punastui korviaan myöten.
- Ei se mitään, Liisa vastasi. Mutta minä kyllä luulin aluksi, että se olisi ollut hevonen.
--------------------------------------------------------------------------------
Kiertoilmaisuja "ilman päästämiselle"

- Hyräillä "Herra Herneen" teemaa.
- Saapua ikäneitojen rupatteluhuoneeseen.
- Presidentinvaaliväittelyiden yhteenveto.
- Tanssia mambo numero neljää.
- Sanoiko joku McDonalds?
- Laulaa kuin Britney.
- Vastata villin buriton kutsuun.
- Taata, että toimiston sydänkäpy kurkistaa kolmen sekunnin kuluttua huoneeseesi.
- Siteerata Jukka Kajavaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Lordi saapui sateisena syysiltana kartanoonsa ja heti oli palvelija ohjaamassa häntä takkatulen ääreen.
- Lehtenne on valmiina, sir. Tuonko teille myös viskin?
- Tuokaa vain, James.
Lordi istui ja luki lehteä ja siemaili viskipaukkua. Hetken kuluttua James oli taas paikalla:
- Olen laskenut kylpyvetenne, sir. Voitte mennä kylpyyn.
Lordi meni kylpyhuoneeseen, riisuutui ja istuutui kuumaan veteen. Hän päästi autuaan helpottavan pierun. Kohta oli James paikalla kantaen kuumavesipulloa.
- Kuumavesipullonne, sir!
- Enhän minä ole pyytänyt mitään kuumavesipulloa, James! ihmetteli lordi.
- Minä kuulin aivan selvästi kun sanoitte: What about hot water bottle, sir.
--------------------------------------------------------------------------------
Lätkäfani tuli Hockey Nightin TV:stä katsottuaan vuoteeseen jo nukkuvan vaimonsa viereen. Mieheltä pääsi äänekäs pieru, joka herätti vaimon.
- Mitä se oli? vaimo kysyi unisena.
- Ilves teki maalin. Tilanne yksi nolla, mies vastasi.
Vaimo käänsi kylkeä, mutta parin minuutin päästä häneltä pääsi pieru.
- Tappara tasoitti yhteen yhteen, vaimo sanoi.
Mies punnersi kaikkensa saadakseen pierun tulemaan. Hän yritti niin ankarasti, että lakanoille valahti lasti. Taas unen päästä kiinni saanut vaimo havahtui ääneen ja kysyi:
- Mikä ihme tuo oli?
- Erätauko, mies vastasi. Seuraavaksi vaihdetaan puolia.
--------------------------------------------------------------------------------
Maahantuoja Bierre Bois
Kaasuttajankatu 36 A 2
15500 OULU

Meillä on ilo tarjota Teille Nello-aparaattia, jolle olemme hakeneet patenttia useimmissa sivistysmaissa mm. Ruotsissa. Nello-aparaatti on tarkoitettu asennettavaksi istumalihasten välissä olevaan aukkoon. Se tekee kaikki kaasunpurkaukset äänettömiksi ja antaa asianomaisen henkilön toivomuksen mukaisen tuoksun, kuten orvokin, sireenin, lavendelin jne. Samoin toimitamme aparaattimme varustettuna soittokellolla, jonka avulla voidaan jäljitellä urkujen soittoa, jousiorkesteria tai soitella yksinomaan torvisooloja.

Olemme kuulleet lähimmältä tuttavapiiriltänne, että juuri Teitä ovat kauan vaivanneet erittäin pahanhajuiset kaasunpurkaukset, jotka ovat epämiellyttäviä Teille ja hämmentäviä lähimmälle ympäristöllenne.

Tämän takia kehoitamme Teitä kokeilemaan Nello-aparaattiamme. Pyydettäessä annamme sen Teille kokeiltavaksi viikon ajaksi ilman ostopakkoa. Tällä aparaatilla varustettuna voitte aivan milloin ja missä tahansa antaa kaasun purkautua tekemättä silti itseänne epämiellyttäväksi.

Teidän ei tarvitse enää vähääkään vaivata itseänne pidättämään kaasuja kun vain käytätte Nelloa.

Nellon hinta on vain 20 mk ilman soittokelloa ja 50 mk soittokellolaitteella. Jos tilaatte vähintään 4 kpl saatte 25 % alennuksen.

Mahdollisesti voitte ryhtyä asiamieheksemme.

Olemme pyytäneet kirjallisia lausuntoja asiakkailtamme Nellon käyttökokemuksista. Julkaisemme nämä lausunnot, joihin pyydämme liittämään valokuvan, erikoisena kirjana. Tätä asiamiehemme sitten levittävät kautta maan. Erikoisesti toivomme että lausunnoissa kiinnitetään huomiota äkillisten, ns. paukkupierujen, vaikutukseen soittokellolaitteen äänenväriin.

Asentajamme suorittavat luonanne ilmaisen aparaatin asennuksen. Laitteella on ikuinen takuu.

Toivomme tarjouksen miellyttävän Teitä.

Jäämme odottamaan tilaustanne.

Kunnioittaen


Bierre Bois
Aktiebolag Nello
--------------------------------------------------------------------------------
Mieheltä pääsi pieru ruokapöydässä aterioinnin päätteeksi.
- Olipa röyhkeää ruokaa, kun heti reiälle tuppaa!
--------------------------------------------------------------------------------
Mies istui kauniin naisen viereen linja-autossa. Nainen tuoksui hyvältä eikä mies voinut olla kysymättä:
- Mitä hajuvettä neiti käyttää?
- Ekstaasi kuutosta, nainen sanoi. Maksaa 500 markkaa pullo.
Miehellä kävi huono onni. Häneltä pääsi pieru, joka oli todella pahanhajuinen. Nolona hän kääntyi naisen puoleen ja selitti:
- Jälkiuunileipää. Kympin kappale.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies meni lääkärin vastaanotolle, sillä hänen vatsansa kurisi kummasti. Lääkäri otti stetoskooppinsa, kuunteli aikansa miehen vatsaa ja totesi sitten:
- Ei se ole mitään vakavaa. Kyseessä on vain yksi eksynyt pieru, joka ei löydä tietä ulos.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen oli syönyt hernesoppaa ruokatunnilla ja kohta hänen vatsassaan alkoi kiertää ilkeästi. Hän katsoi kadulla joka suuntaan eikä ketään ollut näkyvissä. Nainen antoi palaa ja päästi mahtavan paukun. Juuri silloin tuli kulman takaa mies, joka kumarsi kohteliaasti ja sanoi:
- Oikein hyvä, neiti, tyytätkää vain kulmissa niin ei tule yhteentörmäystä!
--------------------------------------------------------------------------------
Oli hienot päivälliset englantilaisessa kartanossa. Kuinka ollakaan, tilaisuuden emännältä pääsi kova pieru. Hetken tyrmistys, sitten englantilainen lordi nousi ylös ja pyysi anteeksi käyttäytymistään. Jonkin ajan kuluttua emäntä paukautti taas. Nyt nousi saksalainen ja pyysi sotilaalliseen tapaan anteeksi. Sitten emännältä tuli oikein raikuva paukku. Amerikkalainen katsoi aikansa tulleen ja sanoi:
- Antakaa minun tarjota tämä kierros!
--------------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran taiteilija, joka osasi pieremällä esittää laulun Honkain keskellä. Oli hänellä ongelmakin: kohdassa Hoi laari laari laa, häneltä tuppasi tulemaan aina lusikallinen pöksyihin.
--------------------------------------------------------------------------------
Pariskunta jutteli keskenään junassa ja vanhempi mies nukkui heitä vastapäätä. Oli kova ukonilma. Nainen sanoi miehelle, että häntä pierettää. Mies lohdutti vaimoaan ja sanoi, että seuraavan kerran kun jyrähtää voit päästää. No, nainen seurasi ohjetta ja kun seuraava korviahuumaava jyrähdys tuli, hän paukautti. Vastapäätä istuva mies heräsi jyrähdykseen ja sanoi pelästyneensä hirveästi. Sitten pariskunta rauhoitti häntä sanomalla sen olleen vain ukkonen. Vanha mies sanoi:
- Jaha, taisi iskeä paskahuussiin.
--------------------------------------------------------------------------------
Perhe oli palaamassa Lieksan vaskiviikoilta ja oli kahvilla jossain baarissa. Isoisä oli juuri syönyt suuren hampurilaisen runsaalla sipulilla, kun häneltä pääsi oikein tuhmansävyinen paukahdus.
- Mikä tuo oli? kysyi nuori tyttö kirkkaalla äänellä.
Hänen veljensä katseli ympärilleen ja sanoi:
- Kuulosti bassotorvelta, mutta haisee aivan isoisältä.
--------------------------------------------------------------------------------
Pikku-Kalle matkusti isänsä kanssa junassa. Heitä vastapäätä nukkui mies, joka kuorsasi kovasti.
- Mitä tuo setä tekee? kysyi Pikku-Kalle.
- Setä se siinä sahailee hirsiä, vastasi isä.
Sitten nukkujalta pääsi pahuksenmoinen pieru.
- Olikos tuo sitten oksanpaikka? kysyi Pikku-Kalle.
--------------------------------------------------------------------------------
Pikku-Kallelta pääsi pieru. Hän totesi tyynesti:
- Olipa röyhkeää ruokaa, kun heti tuli reiälle huutelemaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Pikku-Kallelta pääsi kesken ruokailun pieru.
- Mitä, et kai sinä paukuttele ruokapöydässä, äiti kauhistui.
- Täytyy myöntää, että niin meinasi käydä, Kalle tunnusti. Onneksi sain kuitenkin vedettyä sen takaisin niin, että ilma vaan korahti.
--------------------------------------------------------------------------------
Poika seurusteli kirkkoherran tyttären kanssa ja pääsi ensivierailulle tytön vanhempien luo. Kaikki istuivat olohuoneessa. Yhtäkkiä pojan vatsassa alkoi kiertää ilkeästi. Häneltä pääsi pieni paukku. Kirkkoherra mulkaisi perheen koiraa, joka makoili pojan tuolin alla, ja nuhteli sitä. Kohta poika uskalsi päästää ison paukun pannen senkin koiran piikkiin. Tällä kertaa kirkkoherran rouva nuhteli koiraa. Kohta pojan täytyi taas hieman löysätä, ja ilmoille pääsi todellinen jyräys.
- Musti, karjahti kirkkoherra, tule äkkiä pois sieltä tuolin alta ennen kuin tuo retale kakkaa päällesi!
--------------------------------------------------------------------------------
- Se voidaan tehdä niin monella eri tavalla, sanoi mökin akka, käänsi takapuolensa ja puhalsi myrskylyhdyn sammuksiin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
Lääkäri kirjoitti reseptin.
- Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
- Ei, mutta pierut kovenee.
--------------------------------------------------------------------------------
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
- Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
- Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta paskanhajua.
Lääkäri sanoi:
- No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Tyttö ja poika olivat seurustelleet jonkin aikaa. Eräänä päivänä tyttö sanoi pojalle:
- Laitan liinan silmillesi ja haluan järjestää sinulle yllätyksen.
- Miten mukavaa.
Tyttö sitoi liinan ja talutti poikaa ympäri kaupunkia. Lopulta he tulivat sisälle johonkin ja tyttö käski pojan istua tuoliin odottamaan yllätystä. Poika oli syönyt hernekeittoa ja päästeli makeita pieruja, kun luuli tytön olevan pois huoneesta. Pian tyttö tuli takaisin ja poisti liinan pojan silmiltä. Ja mitä poika näkikään, hän oli tytön vanhempien olohuoneessa hämmästyneiden silmäparien edessä ensivierailulla. Taisi vähän nolottaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Japanilainen, saksalainen ja suomalainen olivat lounaalla ravintolassa. Japanilaisen kello alkoi soida, ja hän vastasi kellopuhelimeensa. Suomalainen tuumasi, että onpas tekniikka kehittynyt pitkälle Japanissa. Yhtäkkiä saksalaisen sormus alkoi soida, ja saksalainen vastasi sormuspuhelimeensa. Suomalainen ajatteli, että onpas Saksassa pitkälle kehittynyt tekniikka. Pian suomalaiselta pääsi mojova pieru, ja hän tokaisi:
- Oho, taitaa olla faksi tulossa!
--------------------------------------------------------------------------------
Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
- Lähetin faxin!
--------------------------------------------------------------------------------
Ennen: "Hei hulinaa!", sanoi akka, kun kirnuun pieraisi.
Nyt: "Hei hulinaa!", ilmaisi itseään suullisesti naispuolinen seniorikansalainen, kun päästi henkilökohtaisia biokaasujaan agraariajalta peräisin olevaan vointekoastiaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Yleisön joukossa oli ilo ylimmillään, kun eräs mies laski hieman painetta ja sanoi:
- Älkää hermostuko! Ilokaasua se vain oli!