Tunteet jäässä, enkä itse osaa sulattaa niitä. Kuinka toinen voisi mennä minuun ja kairata jään läpi etsien minuutta. Ei sula kuumassa saunassa. En tiedä, olenko koskaan ollut edes vanhempieni sylissä. En ainkaan muista tuollaista aikaa. Muistan lapsuuden, kuinka piti olla kiltti. Tukahdutettiin tunteeni, jos yritin jotain sanoa vastaan tai...... Koulussa sama kasvatus jatkui. Tukahdettiin tunteet. Olit huono, et uskaltanut vastata kun kysyttiin. Vaikka vastaus oli oikein, opettajan taholta haukuttiin, solvattiin, halveksuttiin, luunappia otsaan, tunteet jäässä..... En koskaan saanut apua kotoa kouluasioihin. Kodissa ei juotu eikä muutenkaan ollut huono koti. Vaan vanhemmat eivät osanneet antaa eväitä kasvatukseen. Oli työtä, työätä jne. Aikaa ei lapsille riittänyt, eikä osattu tai jaksettu. Koko lapsuus tunteet jäässä. Et luota kehenkään, et anna kuvaa itsestä, millainen olen. En uskalla sanoa itsestä mitään, jos toinen voi sillä asialla lyödä kasvoille, häpeän leiman. Tunteet, miten niitä puretaan. Miten voi avoimesti näyttää, ettei toinen riko minun minuutta ja satuta sillä minua. Olen kuin kivi, kylmä, kova, monimuotoinen maan päällä tai upoksissa. Paremminkin upoksissa, voi kun ei minua näkyisi, ei kukaan voisi potkia päähän. Satuttaa ja haukkua, irstailla loukata minun minääni.
Miten voin sanoa, että rakas. Oletko olemassa, onko sinua rakas olemassa. Itse kaipaan rakkautta, läheisyyttä, lämpöä, luottamusta, välittämistä, tukemista, huomioon ootamista. Onko nämä kaikki mahdottomia ajatuksia.
Tunteet jäässä, ollut vuosikymmeniä. Tarkkaillut ympäristöä, vilkuillu
Miten voin sanoa, että rakas. Oletko olemassa, onko sinua rakas olemassa. Itse kaipaan rakkautta, läheisyyttä, lämpöä, luottamusta, välittämistä, tukemista, huomioon ootamista. Onko nämä kaikki mahdottomia ajatuksia.
Tunteet jäässä, ollut vuosikymmeniä. Tarkkaillut ympäristöä, vilkuillu
Vastaukset 5
Vanhimmat
ympärille. hops karkasi teksti tänne ennenkuin olisin lukenut ja korjannut
joo onhan se perseestä jos oppii elämään semmosta elämää että pyrkii olemaan vaan muille mielix...
Niin, ei ole jäätyneitä tunteita helppo sulattaa. Eivät sula minunkaan tunteeni. On kuin niiden päällä olisi kokonainen jäävuori. Pitäisi olla turvallista, että uskaltaisi näyttää vihansa, mutta en uskalla. Olen ollut terapiassa, mutta niin paljon en ole vielä uskaltanut luottaa terapeuttiinkaan, että olisin tunteita päästellyt ulos. Mikään ei herätä minussa tunteita. Äsken kuuntelin radiosta ohjelmaa vuoden 1918 sotavankileireistä, joissa kuolemantuomion saanut saattoi joutua kaivamaan valmiiksi haudan itselleen. Ei tuntunut sekään miltään (kuvittelin itseni kaivamaan hautaa itselleni). Ehkä tämä masennukseni on vienyt tunteeni. Ehkä ne sietämättömät kokemukseni, joita olen vähitellen muistanut, ovat vieneet tunteeni. Tosiaan, tunteiden palauttaminen on hidasta ja työlästä. Terapeuttini on sanonut, että tunteiden jäädyttäminen on ihmismielen suojakeino, selviytymiskeino.
Ehkä sinullakin on mielen syvyys täynnä kätkettyjä, pahoja muistoja. Ne pitäisi saada vähitellen aktivoiduiksi, käsitellä eli tehdä vaarattomiksi ja siirtää käsiteltyjen ajatusten lokeroon. Ehkä niiden alta tunteetkin vähitellen nousevat ja viriävät eläviksi. Sitä minäkin koetan tehdä.
Hän on nimenomaan tuollaisista asioista kirjoittanut kirjoissaan , eli paneutunut juuri noihin asioihin (Tommy Hellsten)
Tuntteitten syväjäädytys. Se varmasti on totta, että mieli suojautuu uusia iskuja vastaan jäädyttämällä tunteet. Samalla jäädyttyy kaikki muukin elämä. En tunne mitään, en ainakaan mielihyvää mistään. Tuntuu pahalta, kun ei kykene olemaan rauhassa itsensä kanssa, aina rauhaton olo. Jähmettynyt pelko on ainoa mitä tunnen, ja sen alle katoaa kaikki muut hyvät tunteet kuin kadoten mustaan aukkoon. kamalaa, en kestä enää. Käyn terapiassa, mutta tuntuu kuin valmista ei tulisi koskaan,vain hetkeksi helpottaa oloani. Perhetaustani on vaikuttanut varmasti sairauteni puhkeamiseen: alkoholismia, väkivaltaa, tunneköyhyyttä, rajojen puutetta, sylin ja hellyyden puutetta. Lisänä hyvien sosiaalisten suhteiden puute. En arvosta itseäni enkä uskalla elää. ikävät kokemukset painaa liiaksi elämässäni.