Olen vl-mies. Vaimoni ei ymmärrä minua. Minä en saa kävellä kumisaappaat jalassa matoilla. Ja meillä ei laiteta kunnon sianlihasta ruokaa, vaan aina on jotakin roikeria tai vähärasvaista kalkkunaa, enkä saa heitellä kananluita olkapääni ylitse matolle enkä juoda suoraan maitopurkista, vaan pitää käyttää lasia.
Eikä meillä saa mennä nukkumaan villapaita päällä, vaan tyynyn alta pitää ottaa aina sellaiset kalsarit ja paita, joita pidetään vaan yöllä. On niillä joku nimikin, en ole vaan viitsinyt opetella, kun olen sitä mieltä settä pitää sanoa aina kaikki suomeksi ja niitten nimi kuulosti ulkomaalaiselle.
Että eikö tässä ole kärsimystä? Mitä minä voisin tehdä, että vaimoni paranaisi tapansa?
Eikä meillä saa mennä nukkumaan villapaita päällä, vaan tyynyn alta pitää ottaa aina sellaiset kalsarit ja paita, joita pidetään vaan yöllä. On niillä joku nimikin, en ole vaan viitsinyt opetella, kun olen sitä mieltä settä pitää sanoa aina kaikki suomeksi ja niitten nimi kuulosti ulkomaalaiselle.
Että eikö tässä ole kärsimystä? Mitä minä voisin tehdä, että vaimoni paranaisi tapansa?
Vastaukset 134
Vanhimmat
ja muista, että herra se on herrallakin ainakin näin kotioloissa. Ry:llä voimme sitten tepastella ihan pää pystyssä.
Seurakuntailloissa annamme hameväen kuulla oikeata asiaa ja osoitamme heille heidän oikean paikkansa. Kyllähän sinä sen tiedät. En viitsi sitä tähän kirjoittaa, kun tietää ne jupinat ja marinat.
Sinä et tiedä meidän emäntää! Ei ole seurarauhaa, ei. Aina sunnuntaisin vaimo komentaa pesemään hampaat ja kampaamaan tukan ja sitten pitää vaihtaa paremmat housut jalkaan.Ja juhlapyhinä oikein ravatin lieroa riiputtaa sormiensa lomassa ja kyselee, että eikö sitaista tämä kaulaan? Ihan kuin hirttonuoraa tarjottelisi.
Ja sitten kun seuroihin päästään, niin pitäisi laulaa ja istua vieressä ja jo yhden puheen jälkeen kahvijonoon pitäisi tormata, vaikka aamulla juotiin kupilliset kumpikin. Ja nisujakin se siellä joka kerta hipelöi ja jos en tarkkana ole, niin jo on pullankiivua ja ties mitä turhuutta lautasella ja maksuunhan ne pannaan.
Niin sullako emäntä ottaa opiksensa puheista? Meidän emännälle ei edes ilme värähdä.
iltapäivällä (jos eukkoni suo). Tuli nimittäin käsky keittiöön. Aihe on mitä mielenkiintoisin.
tuli mieleen enoni, joka ei ole koskaan pessyt hampaitaan. Ja arvaapa mitä - ei ole ollut reiän reikää.
Jos tuosta pitäisi vetää joku johtopäätös, niin olisin sitä mieltä, että hampaanpesu on vaan hammaslääkäreiden keksintöä, jotta saisivat paremmin töitä.
Kyllä tämä maailma on sitten kavala paikka, kun ei voi edes luottaa hammaslääkäreihin.
Enollasi on tekohampaat, ei niihin tulekaan reikiä, mutta voi kauhistus, mille ne haisevat!
Sano enollesi että jos se ei mitenkään muuten sa hampaisiinsa reikiä, niin voihan niihin porata vaikka iskuporakoneella niitä. Ja niin on taas hammaslääkäreillä töitä. Minusta on täkeätä pitää huolta myös hammaslääkäreitten tilipussista.
Se on ihan totta joka sana, minkä kirjoitin enoni hampaista. Uskovainenhan ei valehtele, ei ainakaan täällä Päivämiehen yleisönosastolla. Lukijoissa ja varsinkin kirjoittajissa on paljon hurskasta kansaa.
Minustakin se melkoinen ihme ne enoni hampaat. Mahtaisikohan niihin sitten tulla reikiä, jos aloittaisi niiden pesun? Elämässä on joskus mystisiä arvoituksia, joiden edessä ihminen tuntee itsensä pieneksi.
on minua koko pitkän ikäni mietityttänyt - miksi? Mitä varten se on luotu ja kenen keksintö.
Ensimmäisenä tulee aina mieleen tuo mainitsemasi hirttonuora-ajatus. Naisenhan on siitä hyvä vetää miestä perässään kuin naapurin pässiä.
Toinen ajatus tulee mieleen, että se on pienentynyt lapsen syöttölappu, joka pannaan kaulaan aina ruokailun ajaksi. Eli se on meitä miehiä aina muistuttamassa, että ruoka tuodaan aina ajallaan eteen ja meidän tulisi se siivosti syödä. Toisaalta siihen ei voi naamaansa pyyhkiä aterian jälkeen eikä ole myöskään suotavaa nenäänsä niistää siihen.
Kummallinen asia tuo ravatti.
SOLMIO, kravatti ja solmuke
Satakunnan museon toukokuun esineellä, solmiolla on pitkät perinteet. Erillinen kaulavaate on kuulunut länsimaissa miehen muodikkaaseen pukuparteen yli 300 vuotta. Se oli huivi tai leveä nauha, jonka materiaali, väritys ja solmimistapa vaihteli aikakauden muodin mukaan. Se sitoi tai kohotti kauluksen paikoilleen, mutta jo 1600-luvulla siitä tuli myös tärkeä puvun koriste. Kauluksen sekä takki- ja liivimuodin lisäksi kaulavaatteen ulkonäköön vaikutti suuresti miesten hiusmuoti.
1600-luvun jälkipuolella, kun muodikkaat miehet käyttivät kookkaita peruukkeja, korvattiin aiemmin käytetyt suuret kaulukset ohuesta pellavasta, musliinista tai pitsistä tehdyllä, eteen solmittavalla huivilla. Tuo pitkänomainen, taiteltu huivi oli nimeltään KRAVATTI. Jo 1600-luvun aikana siitä oli käytössä useita erilaisia muotoja. Kravatin päät solmittiin leuan alle löyhällä solmulla, erillisellä nyörillä tai silkkinauhalla. Se voitiin solmia myös rusetille. Käytettiin sekä valmiiksi muotoon tehtyjä rusetillisia kravatteja että löyhälle solmulle solmittavia huivikravatteja.
1720-30-luvulla tuli muotiin niskapalmikkoperuukki. Sen kanssa nuoret miehet alkoivat käyttää kaulassaan taakse solmittavaa, kovetettua valkeaa liinaa. Toisinaan liinan päällä oli musta silkkinauharusetti, solitaire. Leuan alla käytettiin myös koristeellisia huivisolkia.
Eteen solmittava kravatti palasi muotiin vuosisadan jälkipuolella. Valkoinen tai värikäs, isokokoinen, neliön muotoinen huivi oli tehty hienosta, ohuesta musliinista, silkistä tai puuvillasta. Huivi taiteltiin ensin kolmioksi ja sitten leveäksi nauhaksi. Sen keskikohta tuli eteen, päät kierrettiin niskan takaa ja solmittiin eteen. Jotta taitteet pysyivät siisteinä oli kravatti kevyesti tärkätty.
1800-luvun alussa siirtyi miesten muodin keskus Ranskasta Englantiin. Dandyjen aikakautena mies oli sitä tyylikkäämpi mitä vähemmän hän pukeutumisellaan herätti huomiota. Tumman ja hillityn pukuparren kaikki huomio keskitettiin kravattiin. Käyttöön tulivat myös koristeelliset solmioneulat.
Kravatti voitiin sitoa lukuisilla eri tavoilla, joten sen käyttö vaati aikaa ja taitoa. Ensimmäinen painettu ohjekirjanen, Neckclothitania, julkaistiin Englannissa vuonna 1818. Kravatin sidontaohjeitten lisäksi se sisälsi suosituksia eri värien, materiaalien ja solmiotyyppien käytöstä. Seuraavina vuosina vastaavia julkaisuja ilmestyi sekä Englannissa että Ranskassa. Pariisissa eräs yritteliäs italialainen jopa perusti koulun, jossa hän opetti kravatin sitomista.
Vuosisadan alkupuolella oli suosituin kravatin väri valkoinen, 1820-luvulta lähtien musta. Paidan kaulus oli kova ja erittäin korkea nousten ylös poskille. Kravattiin voi kuulua myös kaulaan tuleva tukkikappale, joka tehtiin esim. nahasta. Sitä käytettäessä ei kaulaa pystynyt taivuttamaan.
Myös huivimaisia kravatteja yhä käytettiin ja ilmeisesti merimiehiltä omaksutun tavan mukaan ne saatettiin edessä solmimisen sijasta pujottaa sormukseen tai huivirenkaaseen.
Kun paidankaulukset 1800-luvun puolivälissä muuttuivat matalammiksi, kapenivat kravatit jopa nauhamaisiksi. Kehittyi nykyisen kaltainen SOLMIO, joka vuosisadan jälkipuolella vähitellen syrjäytti muunlaiset kaulavaatteet. Kravatti-nimityksellä tarkoitettiin eri aikoina hyvinkin erilaisia kaulavaatteita, sensijaan solmio on ollut perustyypiltään samanlainen 150 vuotta.
Pitkä solmio on solmittu liukuvalla solmulla rinnalle laskeutuviksi nauhoiksi. 1800-luvulta lähtien on kuitenkin käytetty myös toista solmimistapaa, missä solmionauhasta muodostetaan leuan alle rusetti eli SOLMUKE. Kuten pitkästä solmiosta on solmukkeestakin ollut eri aikoina muodissa erilaisia versioita. Suosionsa huipulla solmuke oli 1930-luvulla. Juhlapukujen, sekä smokin että frakin, kanssa käytetään nykyäänkin aina solmuketta.
1800-luvun lopun silkkisolmio oli miehen hillityn pukuparren ainoa väriläikkä. 1900-luvun alkupuolella käytettiin silkkikankaisten lisäksi kapeita neulesolmioita, jotka olivat uudelleen suosittuja 60-luvulla. 30-40 -luvun melko leveät solmiot kapenivat 50-luvun kuluessa vain viisisenttisiksi. Samaan aikaan tulivat käyttöön myös uudet dacron-materiaalit, joita mainostettiin pestävinä, rypistymättöminä ja venymättöminä. 50-60 -luvun kapeita, hillittyjä solmioita seurasi 70-luvun rehevyys. Solmiot olivat leveämpiä kuin koskaan aikaisemmin tai sen jälkeen ja myös väritys sekä kuviointi oli näyttävää.
1800-luvulta asti on ollut sekä itse solmittavia että käyttövalmiita ready-made -solmioita. 1930-luvulla tulivat markkinoille paidan kaulukseen helposti kiinnitettävät klip on –solmiot. Ready-made solmioihin suhtauduttiin aluksi snobistisesti. Katsottiin, että herrasmiehellä oli sekä aikaa että taitoa solmion solmimiseen. Kauluksen ja solmion perusteella voitiinkin 1800-luvulla päätellä miehen sosiaalinen asema.
Solmiolla, sen värillä tai kuosilla on voitu ilmaista tiettyyn ryhmään kuulumista. 1800-luvun lopulla tuli punaisesta solmiosta sosialistien tunnus, tosin sitä saattoivat käyttää taiteilijatkin. Pian ottivat solmion ryhmätunnuksekseen myös monet muodikkaat urheiluseurat sekä koulut, yliopistot, armeija ym. instituutiot. Tästä käytännöstä hyötyi suuresti sekä solmio- että silkkiteollisuus.
Satakunnan Museo, Hallituskatu 11, 28100 PORI
Puh. (02) 621 1078 toimisto ja (02) 621 1063 lipunmyynti
Faksi (02) 621 1061
rauhanyhdistykselle on hankittu 3 tekohampaat, joita kierrätetään ruokailujen ja kahvitilaisuuksien aikana.
ollut kierrätyksen kannalla.
Laihian rauhanyhdistyksellä seurojen tauolla vl-äijänkäppänät imevät yhteistä piippua. Ja räkivät välillä ysköksiä pihaan.
Ihmeitten aika ei ole ohi.
Uskovaisesta tiiä kun on sinusta kyse. Tosi uskovainen ei uskoaan julista joka lähthön. Niitten ei tartte.
Tietenki jos enollas on maitohamphat. Hänhän voi olla nuorempi ku sie. Mistä mie tiiän. Kaikki enot vanhoja ole. Mutta miehiä ovat. Niin tai ei syö karkkeja tai muuta makiaa. Näkkileipää ja vettä. Onko armeijan leivisä? Tai mahollisesti vankilasa?
Tutkimusta täsä vain!
Onko ollu autiola saaarela? Onko nähäny näläkää joskus lapsena? Semmosila ihimisilä on monesti hyät hamphat.
Uteliaisuuttani vain!
Sinä oot niin utelias, että minä suuresti epäilen sinun olevan hammaslääkärin. Oli niin monenlaista selitystä - että. Kyllä minä joulupukkiin uskon, mutten hammaslääkäriin. En usko, vaikka pakotettas.
Enoni on ainakin neljännesvuosisadan vanhempi kuin minä. Minä taas synnyin vähän sen jälkeen, kun Ihantalan äänet (1944) saapuivat Savoon asti. Jos on ynnäpäätä, niin tuosta jo enon iän laskee helposti vuoden tarkkuudella.
Pitäs tehdä tarkempi tieteellinen tutkimus. Jos vaikka 1000 palstalaista lopettaisi hampaiden harjaamisen ja jokainen kertoisi tuloksensa viiden vuoden päästä tällä palstalla, niin oltaisiin jo paljon viisaampia. Vaikka kyllähän minä se lopputuloksen jo arvaan - eno on oikeassa.
Pitäisiköhän uskovaisten puhua uskosta enemmän
ja näkyvämmin,vähän siltä minusta tuntuu että
pitäisi.Ei varmaan itsensä vuoksi,vaan toisten.
Usko auttaa löytämään rajoja,ettei kaikkea suustaan
päästele.Mitäs mieltä olet?
cxbm dfghnj,fhkdg
Minusta vähän paljon rasittavaa, jos joku alakaa ittiihän uskovaiseksi joka lähthön sanomhan.
Se jos jokin on sitä ittensä ylentämistä niin se, sillä ylhensä nämä sitten rupiavat olemhan parempia ihimisiä. Narsismia siis.
Se on eri asia, jos uskosta tulee puhe tai jos periaatteista pitäis tinkiä niin tokihan silloin pittää tuua oma mielipithensä juluki, niinku esim. kasvissyöjät kertovat oman kantansa kun on ruuvasta kyse. Tai luonnonsuojelijat.
Mutta että päntiönhän, niin ei sitä semmosta kukhan jaksa.
konsti. Onkohan se laajemminkin käytössä vanhoillislestadiolaisuudessa?
vanhoillislestadiolaisia on pilvin pimein johtuen valtavasta tupakoinnista. Tuosta tekarien kierrätyksen yleisyydestä en osaa sanoa mitään.
Olipa siinä pitkä juttu ja asiaa täynnä. Kiitos historian tutkijana sain hyvää juttua.
Ei muuta kiitos.
No ei tietenkään päntiönään uskosta puhumista.
Tarkotin toista asiaa,varmasti ymmärsit,mutta
käänsit sen noin.
Mistä kaukaa sinä kirjoitat,kun noin noita sanoja
väännät.Haluatko sillä tuoda itseäsi esille tai
jotenkin erottua joukosta?Eikö se ole helpompaakin
kirjoittaa kirjakielellä kuin murteella?
Hyvää joulun odotusta!Terv.Lumi
Eihän toki murteella kirjoittaminen ole vaikeaa. Kirjoittaa sillä tavalla kuin puhuu.
Miten niin kaukaa?
Mikä on Suomen maassa kaukana?
En ainakaan Jumalan selän takaa, koska Jumalan kasvot ovat juuri tänne päin.
Mitä asiaa muuten tarkoitit uskosta puhumisessa?
Voisitko tarkentaa?
Tottakai haluan erottua joukosta, olenhan erilainen muutenkin! Totta kai haluan tuoda itseäni esille, miksi muuten kirjoittaisin täällä?
Hyvää Joulun odotusta sinullekin!
Epäilen että olet sieltä Lapista tai sitten
Iivantiiran Ypykästä.Siitä h-kirjaimen työntämisestä joka paikkaan.No niin,osaathan kirjoittaa oikeinkin.Sinussahan on luonnetta.Vai että olet oikein Jumalan kasvojen edessä,se on tosi
hyvä,kiitä siitä.Minäkin olen.Meillä on yhteistä.
Kirjoitin että usko auttaa löytämään rajoja ettei
mitä tahansa suustaan päästele.Kun vähän kattelin
näitä kirjoituksia,ajattelin että huh huh.Se siitä.Mutha tuopa itheäsi esille ja kirjoottele.
Et viittis yrittää H:n päältä kun et kerta ossaa. Molemmat H:t ovat näetsen väärässä paikassa. Mie en uskaltais alkaa kirijottaan esimerkiksi savon murthela ko mie en sitä taia. Ei kannata jossei ossaa, murre on myötäsyntyistä, sitä ei voi oikein opetella.
Jos sie oikiasti olet uskovainen, niin mie en sinusta niin hirviästi perusta. Tet tuomittetta kaikki muut jokka ei ole sammaa mieltä. Mie semmosta hyväksy. Tet että hyväksy etes niitten lapsia, jokka eivät ole sammaa sorttia ku tet. Mitä pahhaa net lapset ovat tehnet? Vai onko se niin, että aina neljänthen polovhen isäinne synnit?
Aina kun joku sannoo olevansa uskovainen, niin se on huono merkki, mutta jos sannoo, että uskoo Luojaansa ja Hänen toiveitten mukhan koittaa ellää niin se on eri asia. Uskovaiset kun on klikki ja klikissä ylhensä tyhmyys ja ilkeys tiivistyvät.
Mikä muuten on Iivantiiran Ypykkä? Misä se on?
Rakkain terhveisin Wariska
Minä olen kotoisin aika läheltä Iivantiiran
Ypykkää.Osaan Kainuun murretta täydellisesti.
Kivennavan entinen kirkkoherra selitti joskus, että kravatti tulee sanasta kroaatti ja on peräisin saksalais-ranskalaisen sodan ajoilta 1800 luvulta. Tuolloin Pariisiin tuli kroatialaisia ulaaneita, joilla oli liehuva kaulaliina. Pariisin naiset jättivät keikarinsa näiden vuoksi, jolloin keikarit päättivät, etteivät ole pekkaa pahempia ja alkoivat itsekin vetää rättiä kaulaan. Tästä lähti muoti.
ei muijani ymmärrä. Mun pitää laittaa vaatteeni pyykkiin vähintään kerran kahesa viikosa, vaikka ne ois vielä ihan puhtaat. Muija sanoo että ne haisee pahalle, mutta mää oon kuullu että naiset tykkää miesten hienhajusta. Jopa niin että ne juoksee sen takia niin kovasti ja nokka pitkällään miesten perässäkin. Mikä mun muijaa vaivaa, kun hän ei tykkää siitä hajusta tai siis hienhajustani? Kyllä maar se sillon tykkäs kun me tavattiin. Taitaa olla nuo vaihevuodet, jotka vaikuttaa turmiollisesti hajuaistiinkin, vai mitä sanot kohtalontoverini?
Toinen juttu, mitä muijani ei ymmärrä on se että hän on vihanen kun olen tukkinut kaikki ilmastointikanavat, jotta saataisiin sähkölaskut pienemmäksi. Sanoo, että ilma ei vaihu sisällä tarpeeksi. Olen sanonut hänelle, että menee ulos jos haluaa raitista ilimaa. Mutta ei se lenkkelile, ei ei, sisällä vaan löhnöttää. Sannoo että hänellä on niin paljon kotitöitä, jotta saa siitä tarpeeksi liikuntaa. Mitä työtä se nyt on, kun vähän imurilla sipasee nurkkia? Ja joskus leipasee? Pyykinpesunkin vois jättää vähemmälle, suotta pesukonetta koko ajan pyörittää, sähköäkin kuluu liikaa.
Toista se on, kun minä teen mehtätöitä, se se vasta rankkaa on. Muija sanoo että eihän me enää edes tarvita polttopuita, entisiäkään ei keritä polttamaan, vaikka elettäis satavuotiaaksi. Mutta muija ei ymmärrä näitä miestenjuttuja; talokin pysyy lämpimämpänä, kun vierustaa sen polttopuilla yltympäriinsä. Eikä vara venettä kaada.
Sanoisin sinulle Tuppurainen että et voi tehdä mitään vaimosi hyväksi; kun on saanut kauhalla, on mahdotonta ammentaa ämpärillä!
en oo tuohon lankaan haksahtanunna. On se vuan niin sommaa asustella äetikullan huushollissa peräkammarin ylhääsessä yksinääsyyvessä. Äet kantoo ruokoo kaapasta selekää vääränä ja paestaa pottuja ja silakkoo ja mää suan männä valamiin päälle.
Vuatteitakaan ei tarvihe vaehtoo ku sillon ku ne ihte ilimasoo, jotta nyt oes aeka: hoosut sillon ku ne alakaa olla takamuksista niin paenavat, ettei niitä jaksa nostaa ylös. Ja paeta sillon ku hihat on männynnä niin koppuraan, ettei saa laetettua kättä siitä. Sukat voep vaehtaa sillon ku ne ee mää ennää kenkiin ja pipon voep pestä sillon ku äetimuor laenaa sitä lettutaekinakulhoksi.
Meilläi eokko meenaa valla hienohelemaksi rueta. Pitäs aato oekee ostaa että sillä kyllää ja seoroehi päästäs. Minä sanon notta kyllä tuosa valametin nostovarre päällä o sellanen levy notta siinä soppii istuskella. Mikäs ku leviä teline, oekee kolomesta lauvankappaleesta tehty. Eokko sannoo notta ku epätasanen tie, notta ko kolossa hyppäyttää nii takapuolesta nipistää ku lihat männöö laotojen rakkoo.
Sehä eijjoo telinee vika notta istumalihhaa on laotoje rakkoo asti riippummaa. Kyllä seo siintä lähtösi ku kaks kertoo ptuuja kattilallise keittää porruuttaa ja ne ääntä kohti nakkeloo notta muka näläkä. Kevyvillä sisätöilä ku on nii mite se ny näläkä tulis.Sevverra ulukona notta navettaa kipasoo ja takasi tuppaa.
Aotuva ee osteta. Jos ei valameti kyyti passaa ni pittää kävellä. Joskus ku o oikee kova tuisku ni annan sen päätä pittää valameti kopisa ku sielloon se lämmityslaete vaa ku sei taho sitte pysyä seisaallaa siinä telineelä. Kummisaappaat kuulema luistovaa. Mitenkää päen niitä nykyse aijjan eokkoja pitäs kulettaa että hyvä oesi?
Mitähän minä olen tehnyt väärin tuon vaimon kanssa? Kun ne aina sanoo että lestatiolaisnaiset on harmaita ja väsyneitä ja alistettuja ja meillä ei meinaakaan olla. Punatukkainen se oli silloin kun se minut otti ja punatukkainen se on vieläkin. Ja ei väsytä, mennä tikittää kuin kello ja kilkattaa samalla tavalla.
Alistaakin minä yritin vaan eihän siitä mitään tullut. Kerran kun se hellan ääressä kokkaili niin minä menin ja näytin sille nyrkkiä ja sanoin että nyt se on sitten hellan ja nyrkin välissä. Se vain katsoi ja sanoi että mitkä narut ne siinä heiluu ja oikein solmu päässä. Ja sitten lykkäsi tenavan kainalooni ja sanoi että vaihda sille vaipat ja pane pyykkikone pyörimään ja lakaise eteisen lattialta hiekat ja vaihda yhteentoista sänkyyn lakanat ja käytä lasta neuvolassa ja osta kymmenen litraa maitoa ja tee sämpylätaikina nousemaan ja kerää lelut lattialta ja...Miten siinä kerkisi alistaa, kun piti touhuta niin että hiki tippui. Ja illalla minä olin harmaa ja väsynyt, että se meni aivan toisin kuin piti.
jos vaekka eokot ruppee jonnaen päevänä suarnoomaan raahanyhistyksellä. Aeka on semmonen, että eehän sitä tiijä, mitä se tuop tullessaan. Kirkossahan niillä jo on liperit kaalassa.
Siitä kyllä syntyisi semmonen soppa, että ee vanaha kehnokaan sitä selevittäisi. Sinunkin eukko suarnoomassa! Poes alta oksat ja männynkävyt. Mitenkähän meelle miesparoille silloin kävisi?
Niin jos käy niin sanonpa vaan että piispanistuin on Temmeksellä alta aikayksikön. Eikä olisi kiusauksia tekstin kanssa, kun meidän emäntä saarnaisi. Sillä on aina pari kolme tekstiä valmiina ja lisää pukkaa sitä mukaa kuin se minut näkee.
On se semmonen velho että nytkin se pitää jo koko kulmakunnan miehet opin ja nuhteen alla. Sanoo jos naapuri sattuu kuulosalle että ei se pahaa tee sinullekaan kuunnella kun minä ukkoani opetan. Jos et ole pahojasi tehnyt niin ajatellut olet kumminkin.
Ja samaan se johdattaa naapurienkin vaimot. Jotta vallan täällä on ainakin sen kaksitoista jos ei enemmänkin opetuslasta meidän emännällä. Täällä kohta saa kukaan mies minkäänlaista lepohetkeä kun joka talossa kuunnellaan naispuhujaa.
Kovat ovat ajat Temmeksessä - kovat ovat ajat.
Pitää kumminkin aina yrittää löytää jotain positiivista. Jos eukkos olisi piispa, niin joku tittelihän se siitä sullekin tulisi - vaan mikä? Piispojen rouviahan kutsutaan nimellä piispatar. Koetetaan joukolla keksiä oikein juhlava ja arvokas nimi.
Toinen hyvä puoli noista Temmeksen emännistä on varmaan se, että taloihin ei tarvitse asentaa murtohälyttymiä. Tai ainakin vakuutusyhtiöiden pitäisi antaa kunnon alennus vakuutusmaksuista eli semmonen Temmeksen emäntähyvitys!
Ei tarvi miettiä, se on valmiina. Piispaska minusta tulee kunhan aika joutuu. Niin käy kuin tohtori Arajärvelle, kaksi askelta varjon puolella. Ja piispainkokouksen aikana juon kahvia muiden piispatarten kanssa ja käyn vierailulla pitsinvirkkuukerhoissa.
Ei veikkoset meillä murtohälyttimiä tarvita, ei meillä ole murtautujiakaan. Muutama vuosi sitten Temmes oli kuitenkin maamme rikollisin kunta ja sekin minun takiani. Täällä kun ei ole kuin alle viisisataa asukasta, niin minun ylinopeussakkoni nostivat tämän kerralla rikostilastojen huipulle. Ja täällä kun kaikki tietää tarkasti toistensa tavarat, niin mitä sitä murtautumaan ja paikkoja rikkomaan. Haetaan vasara tai iskuporakone tai klapikone ja palautetaan kun muistetaan, Ja ohikulkijatkaan eivät juuri pysähdy. Sen verran vinoja tönöjä tien varressa että jo sen arvaa ensi näkemältä, ettei sieltä varastettavaa irtoa. Ne paremmat tuvat on sitten siellä vinojen takana, vähän niin kuin kulisseissa.
oli tuo sama arvonimi mielessä, mutten ilennyt sitä näin hurskaalle palstalle kirjoittaa.
Tuppurainen pitsinvirkkuukerhossa - meinasin pudota penkiltä, kun niin nauratti. Kyllä saisivat naisten lehdet kerrankin jutunjuurta ja oikeasta asiasta.
Entäpä, jos eukkos ylenöö oikein arkkipiispaksi. Mikä on sinun arvonimi silloin? Oletko arkkipaska vai arkipaska? Pitäisi saada joku kielentutkija ketjuun, jotta asia saataisiin varmalle tolalle.
nuo synnytyshommat aikanaan. Veitkö valmetilla nostovarren päällä sairaalan vai säästitkö polttoaineessa ja veit polkupyörällä?
Minä, vaikka olenkin muuten aika säästäväinen, laitoin aina eukon taksiin, ja jäin lasten kanssa kotosalle. Eipä oo eukko ikänä saanut niin nopeata kyytiä, kun taksisuharit pelkäsivät joutuvansa kätilöksi kesken matkaa. Ihmejuttu, kun eivät saaneet kertaakaan ylinopeussakkoja. Meilläkin kun on ollut aikanaan noita mukuloita yski täysi pirtillinen.
Ee ou varraa taksilla ajeluihe. Kaks ensimmäistä piäsi päläkähästä äetmuorin kynsiin ko aejoisa paekalle olj ehtinnä. Kolomaas alako änkeytä keske rieskantejon. Minä siinä ko muijja män porstuppaa että mihin se ny kesken ni sielä se kahinkerro naama punassa että ny se tuloo ku koko uamun olj meinannu.
Minä oun aena kinttaat kätteeni pannu ku oun työhön lähtennä, siinen kerinnä. Koppasin muijjan syllii ja potkasi pirti oven aoki ja muijjan sängynkannele seliäälleen ja siinoli tyttö jo valamissa hammeen poemuisa.Huuti ko syötävä, paksuposkine tyttö ja tukka ko sammalmätös. Siintä uunipankolta kerihtimet ja irrottelin tytömmärrin äetistää ja alon paestaa rieskaa. Muijja siivosi tytön ja ihtesä ja alako leipuu lissää.
Voa viimmeset kaheksa tek muijja saeraalas. Panin jo ajosa lähtemää, se ko lapsenteko sotkoo koko huushollin touhuja enempi ko muijjan poesaolo.Noapuri muijjat kuluki lypsämäs ja mukuloita akkiloemas, minä tejin ommii hommiini. Valamii paketi kansa muijja tulj sittä kottii ja pan sänkyn pääle, etellisen kuopuksen siirsi sisarustesa vieree hetekalle. Ettei siintä sen kummempija tullu, pätö asijasta.
ollut laittaa eukko aina ajoissa laitokselle, niinkuin sinä teit sen loppupään kanssa. Meille kävi kerran, että taksiraha meni ihan hukkaan, kun lähettivät vielä takaisin odotelemaan lapsen tuloa. Siitä viisastuin sitten niin paljon, ettei turhia reissuja tullut. Taksimiehet rupesivat siitä oikein pelkäämään meidän osoitetta. Kukapa sitä haluaisi olla kätilönä taksin takapenkillä kireän pakkasen aikaan talvella.
K.Arkkipiispatar?
ongelma, jos naisesta tulee arkkipiispa, niin mikä on hänen miespuolisen puolisonsa arvonimi. Tuppurainen Temmekseltä arvelee, että hänen rouvastaan eli Tuppuraiskasta voisi tulla Paarman seuraaja.
Meidän pitäisi löytää hyvissä ajoin ratkaisu tähän ongelmaan - maan etu vaatii sitä.
tul väärinymmärrys.
Eli Tuppuraiska-arkkipiispa, no sitte 'Tuppurainen-arkkipuuppa', se sopisi hänelle, olen kuullut että hän kärsii kovasti ilmaisista vaivoista!
Kerranki tällä palstalla on jotaki oikiaa aisiaa!
alistaja sinäkin olet? Heti kun ruvetaan haukkumaan naisia,ilmaantuu kaltaisiasi hehkuttelemaan.Miehet ovat sikoja!
Olen naisten ylistäjä, en alistaja. Olen vain ilahtunut siitä, että tänne palstalle on saatu jotakin asiaa.
Voi veministi, etkö ihailekaan vahvoja naisia? Niitähän täällä kuvataan. Ei miehet ole sikoja, vaikka sinulle onkin niin opetettu. Nimitteleminen on rumaa, miltähän siasta mahtaa tuntua?
Ee se Hyshys tänne kerkii. Seom niin päkätissää niihe miesten siemenlöije kansa. Hää ku pittää et hyö ravisteloot siemeniisä mahollisimma laajalt jotta perimä levviisi.
Meikäläisenkää perimäs juur ravistelemista. Potaattinokka ja tihrusilmät ja jalat ko veslinnul, väärinpäin perspuolee nakattu. Eikä nuo atoniksilt näytä nuokaa noapurit jotta mahtaa olla turha luulo niinko vaimoil ylejään.
hyshyssi päkätillään :)))
ootte ihania, aivan pitää veden silmissä nauraa teidän juttuille :DD
hyvä että huommasit
olla niin ajattelematonta akkaa ku mulla:
Siihen aikaan kun sain ossuuskaupasta ensimmäisen tilini, mänin ja ostin ittelleni oikeen aeto suenkarvahatun. Kottiin tullessani laetoen sen etteisen tuolinreunalle hienosti nököttämmään ja mitä tek akkani?
Hän luuli että sisään oli tullu oekkee susi ja män mun asekaapille ja latas haalikon ja lasketteli mun uuven hatun ihan mäskäksi. Vue että mua harmitti!
Ja kerronpa toesenki tappauksen:
Harmissani eellisen hattuni menettämisestä, ostin uuven, semmosen hienon villakangashatun. Aattelin etten uskalla jättää sitä etteiseen, vaan toin sen olohuoneen sohvalle. Ja mitäpä teki akkani? Hänelle tuli yhtäkkiä huono olo ja hän OKSENSI. mun uuteen hattuuni! Ja niin oli seki hattu pilalla. Mää vähä luulen että hänelle tuli semmonen katteuvesta johtuva oksennustauti. Nimittäen hän ee oo saanunna uutta huivia sitte naemisiinmenon jälkeen, mutta sillähän on se vielä ihan hyvä.
että mikä siinä on ku se vaimo oksentammaan rupes het ku naimisiin mentii. Ja sitte sama juttu suunnillee kerran vuojesa. Sitte joku sano että se johtuu niistä vauvoista se pahhoinvointi! Oppia ikä kaikki!
Uatteleha veli, jos oes oksentanna aena ko sinut näk! Mnää luuli aekoenan sillee jotta miussa se joku sitä ettoo. Vuan se vaovvaha se paha olo lykkejää.Täätyy lohutaa veljjii sillä että tavallisest se muutamas viikos ohi mänöö ja sit onkii silki silleetä se loppuaeka. Nei vaimot nii reohaakkaa ko neon oottamas, ne ovat kui viilpyttylöi ikkää.
kun niitä vauvoja ei voi pyörayttää, ilman semmosta kauhiata teatraalisuutta. Ei pääse sängystä ylös. Tuo sitä ja hae tuota. Ihan on mahotonta, on se vaikea ymmärtää!
Sitten vielä synnytyksen jälkeen mennee tovi aikaa, ennekuin rupiaa ruisleivän tekkoon......eipä sitä voi kun ihimetellä!
Minä muuten luulen että vanhan testamentin ukkoilla oli usseempi vaimo just sen takia, että ois aina ees joku joka ei oksenna!
Te ette ymmärrä millaisen maanpäällisen tulijärven te meille naisille teette! Ajatelkaa nyt, kun hetken hekumassa suostumme teille lastenhoitajaksi ja ruuanlaittajaksi ja pyykkäriksi lopuksi ikäämme! Eikä mitään toivoa, että koskaan ymmärtäisitte, mitä sisaret joudumme kärsimään.
Päivät humputtelette työmaalla ja illalla pitää lähteä kavereiden kanssa pelaamaan jääkiekkoa ja rentoutumaan. Ja sitten vielä kehdataan nettipalstoilla ihmetellä kun vaimo voi pahoin! Hävetkää!
Pilaalla on vaimot nykyjänsä. Toista oli ennen. Minunki äiteeni niityllä oli kun minä aloin maailmahan puskeutua. Kesken heinänseivästyksen. Noo, äitee siinä aikansa heiniä seivästi ja välillä kippurootti kaksinkerron, isäni kertooli. Lopulta siittä otti ja läks kotoo kohti juoksemaa, vaan ei ihan ennättännä. Vallan ojaanpientarehelle minuun puski ja siintä esiliinan kulmahan kietaas ja juoksi sittä lopun matkaa.
Kotohon kun ennäätti niin kerihtimillä napanuoraan katkasi ja riepuhun kietasi. Ja alakoo siintä pottuja keittämähän kun kerran tuvaas oli. Ja aamulla jo kontti selääs ja poika kontiis jällehen niitylle meni.
Sillooset akat mitään aitiyslomia pitänehet. Ne oli riskintekoosia akkoja sillon, toista ku nämä nykyyset.
Ei siinä ole aihetta pilkata. Naisen osa ei ole helppo. Tuo oksentelujuttukin oli inhottava. Yleensä naisilla on raskauspahoinvointia ja se on hirveää ja rajoittaa elämää ja tekemistä. Ihmiset olisivat kuolleet jo sukupuuttoon, jos miesten pitäisi olla raskaana ja synnyttää. Eivät he sellaista kestäisi.
hinkuu ja sitten ne siinä vinkuu.
Oksentaminenkin on vain huomionkipeyttä.Paljon vaikeampaa sitä on sivusta katsoa.
Sama se on kuule nuitten miesten kohala. Täytyy sanua, että ennen oli miehet rautaa ja laivat oli puuta, hiiohoi, puuta ovat miehet nyt ja laivat ovat rautaa hiiohoi.
Minun isä, joka oli viisas ja charmantti mies, oli töisä kuus päivää viikossa, ajeli kilometri tolokula Soliferila savotalta toisele, tuli kotia lauvantaina, kävi saunasa ja piti äitiä ja meitä lapsia hyvänä. Ja HUOM! tuoksui partaveeltä ja palmoliveltä.
Nykyajan isät ne vaan käyvät pesula silon ko vaimo käskee, ajavat hienola autola kotiporthailta mahollisimman lähele työpaikan ovea ja vappaa-aikana kuntosalin ovea. Jos pantaishin metrishen hankhen pokasahala vähän töitä tekhen, niin korkeinthan joulukuusen saavat kaaettua. Jos nyt etes tietävät mikä se pokasaha on ja että joulukuuset, jokka ovat torila myytävänä, ovat kasvanhet mettäsä.
Oi voi teitä poikia, jos isänne ja äitinne tietäisi teistä tottuuen, niin kyynelhet vierisivät poskia pitkin ja taivaashen asti kuuluisi rukkous, että tehe hyä Jumala tuosta meän pojasta etes mies ku et kerta tyärtä antanu.
vaekkee oo sivusta kahtoo mutta pikkusen se pistee yököttee ihteeki sillon jos oekkee haesoo. Sillon on hyvä lähtee harrastusten parriin että suap akka oksentoo raohassa. Pyys minnuu laettaan ruokooki ku sano ettei kykene jiäkoapille menneen. Voan minä sannoin jotta sitte jättää menemättä sinne koapille. Jos ei syö ni eipä tartte yökkiäkkää.
Sillee sitä minäkii aattelin jotta huomionkippeyttä se taetoo voan olla. Ensjmäisellä kerralla ku erehyin halloomaan tota vaemoo ni oksentamine loppu siihem paekkooj ja vielä tulj otti kaolasta ja sano että ootpa tuota muuten ihana.
Minä oattelin jotta keltä se on tuommoset metkut oppinu. Ei oo muuten meillä hallailtu sen jäläkkii!!
tunteeton junttti sinä olet! Aivan kauheaa kerta kaikkiaan.
Jos et kestä raskaana olevan vaimosi raskauspahoinvoinnista johtuvaa oksentelua, on parempi, ettet enää koskaan koske vaimoosi, jotta hän ei tule enää raskaaksi. Se oksentelu ei ole mitään huomion kerjäämistä, vaan elimistö reagoi tapahtuviin muutoksiin. Säälin todella vaimoasi. Kohtelet häntä todella ilkeästi, jos panet hänet aina raskaaksi uudelleen ja uudelleen ja silti et edes halaa häntä. Todella kylmää ja tylyä eikä ollenkaan ihmisarvoista kohtelua. Onko tuo kovinkin yleistä teillä päin? Säälin niitä naisia, joilla on tuollaiset miehet, jotka lähtevät vain harrastuksiin, kun vaimo jää kotiin nälissään kaksinkerroin oksentamaan vuodesta toiseen.
kerran tahtonna rakastaa, eihän tuota myötiisä tarvinne hokkee ja muutoinkaan ruveta osottammaan. Hallailu on sen merkki että on jottaen salattavvaa ja eehän semmosta kuvvaa kannata vaemolle antaa.
asja on just tismalleen noin! Kyllä myö kaakon suomalaiset ymmärrettää tää asia keskeltä halaki. Vaimo on vaimo eikä mikkää halinalle!
Voan nytte se hurja tuljkii kottiin, pitää kiireesti männä ettei tuu kaulimesta!
ollaan me niin kauheita, ja ihan koko ajan.
rattorilla ja mopolla vaan kaahatan pelistä toiseen. millon lypsypelistä, millon elevaattorista ja ihan AIV-torniin asti ja joskus ihan puimuripeliäkin pittää käyttää.
Kyllä meillä näitä pelejä on. ja ihan riittävästi.
Siitä jiäkiekosta en tiiä, kun meijjän jäillä on vain ollu näitä avantoja.
Sinne ei panna mittään kiekkoja vaan verkot työnnetään semmosella pelillä, niin peli se on sekin.
Ihan on kauheeta tämä elämmä. Pelejä vuan riittää.
juntteja me ollaan, kaikki. erityisesti me vl-miehet ollaan ihan kauheita junttiloita. niinkun nut tästäkin viestiketjusta näkkee. ja ihan tosissamme ollaan. ei muuten halata eikä pussata, ei kukkija turhaan kanneta pirttiin, kasvaahan sitä nopita ulkonaki ja talvella on kaaniit jääkukat akkunoissa.
eikä muutenkaan turhaan hempeillä. että sillviisiin.
ja totta joka sana. usko poes.
nii se on parasta. ja kaikki mitä täällä kerrotaan, on ihan aivan varmasti totisinta totta, älä yhtään eppäile. näin kaikki, eritoten me vl:t toimitaan. Vaimoraukka yksin kottiin (ja vielä nälissään) oksentammaa ja miehet eikun kylille hurvittelemmaan. näin on aina tehty ja tehhään vastaki.
En meenaa ennee kestee:
Arvatkeepas mitä akkani nyt harrastoopi? Se on ruvenna täättämään meijjän talloo kaekenlaesella roenalla. Sillon aekoenaan kun meellä ee ollunna paeljo rahhoo eekä tavaraakoo ja toesinaan elettiin ihan käestä suuhun, akkani päätti jotta sitte kun ee oo rahasta ennee pula, hän hankkii kaekkee mahollista, mistä on ennen jäännä paetsi. Ja hän vielä päätti jotta kaekkee hän ostoo kymmenkappalein, ol sitte kyse potkukelekasta tae sitte sokeripussista. Lopun arvoottekin.......
Meijjän talo on niin täännä, niin täännä, jotta ihan mahoton: Joka huoneessa kulukoo keskellä kiemurteleva poloku, jota reunustaa niin hirmunen tavararöykkiö, ettei yli taho nähä. Myö asutaan kuin lapyrintissa. Emmekä meenaa löötää toesiammekaan siellä sokkeloissa.
Meijjän sänkyki on kasvana metrillä ylöspäen kun siihen on läjätty täkkejä ja mattoja, raanuja ja poppanoeta pilivin pimmein. Ja yhestäkkän akka ee luovu.
Mutta akka on ilonen, siitä ee pääse mihinkään ja tarvinneko peästäkkää? Het aamusella kun hän heräjää, hän ottaa varastosta yhen pyörän kymmenestä ja polokassee johonki alennusmyyntiin. Ylleensä Tiimarriin. Ja kolomen tunnin peästä se tulla pyyhältää roenien kanssa ja yrittää asetella niitä johonki soppeen. Jotenki tilanne alkaa räjähtää kässiin, mutta en henno käskee häntä lopettammaankaan kun hän on niin onnellinen. Ihan tippa linssissä kattelen häntä kun hän hipistelee kätösissään pullonavaajia, nuamallaan aatuaallinen ilme.....enkä henno sannoo hälle, ettei hän ikinä tarvihe niitä pullonavvajia mihinkään, hän kun ee juo muuta ku maetoo ja kahvia.
miun akasta!
Myö ee meenattu suaha aekoenaan kanekseja ollenkaa ja akkani ol jo iha epätoevonen. Hän kuluki puoskareilla ja ennustajaeukoilla, keräs yrttejä ja popsi silakansilimiä, eekä mikkään aattanna. Varmaan sillä ol vaekutusta ku hän ol niin ruippana, sehä vaekuttaa hetelmällissyyteen. Aenakkii lehmillä, ni mikä ettei akoillakkii.
No sitte joku onneton ol antanna akalleni sellasen neuvvon, jotta hänen pittäes kerätä purkkiin kusiaesia ja yön kähmässä ujuttoo ne miun kalsareihin. Voe sonnimullikan sorkka, ku miä heräsin yöllä semmosseen kutkeeseen ja kihinään jotta ee mittään niin hirveetä voe ikkään maalimassa tapahtua. Mutta ee mittään niin hirveetä, etteikö jottain hyvvääkin; eepä aekaakaan ku akan masu alko pömpöttään ja kohtapuoliin liekutti pikkusta tyttöö povellaan. Ja että usko sitä villasukkien (56 paria)määrää, mitä akka kuto vartoessaan sitä kanesta!
Harmi, kun tuo keittiövuoro venähti noin pitkäksi. Olisi ollut asiaa joka puhevuoroon, varsinkin savolaisten. Ne kun on niin rehellisen ja aidon oloisia.
Tässä ketjussa on ollut paljon ekolokista ja vihreää ymmärrystä. Liiassa pesussa hyvätkin vaatteet kuluu puhki. Monta atomivoimalaa saisi sammuttaa, jos ihmiset lopettaisivat turhan läträämisen.
Ajatelkaa vaikka nuoria. Ne käyvät joka päivä lämpimässä suihkussa. Ajatelkaa - joka päivä. Minun nuoruudessa riitti ihan hyvin lauantaina savusauna ja silloin paidan vaihto tai kääntö. Ei ole kumma, jos nuorilla on vaikka minkälaista ihottumaa. Kyllä maailma on mennyt ihan hulluksi.
"Olen vl-mies. Vaimoni ei ymmärrä minua."
Vaimosi ei siten ole vl, koska siionissanne lauletaan: "maailma ei meitä tunne".. Muistaakseni tuolla laululla on oikein surullinen, sanoisinko melodia. En ole musiikin tuntija erityisemmin.
ja tuntea on ihan kaks erj asjaa. ekkönä sitä ymmärrä?
Vanhoillisuudessa on paljon perheitä, joissa mies tupakoi, mutta vaimo ei.
En ole kuullut, enkä nähnyt milloinkaan, että lestadiolainen vaimo uskaltaisi paheksua miehensä tupakointia.
Sensijaan olen kuullut tupakoivan miehen saavan kehuja ja ymmärämystä tupakoinnilleen.
Tupakonti on niin suuri hyve, että olisi vaimon puolelta röyhkeää mennä arvostamaan tai moittimaan.
Et maininnut sitä, saatko tupakoida. Ilmeisesti myös sinun tapauksessani tupakointiin on lupa, kaikkeen muuhun ei. Vaimosi ymmärtää tupakointiasi.
se o parast.
kiinnostaa ihmisiä, kun koko ajan on viikkolistalla 2-3 avausta tältä palstalta. No eihän se mikään ihme ole, että kiinnostaa, koska vanhoillislestadiolaiset opettavat olevansa maailman ainoita oikeita uskovaisia, imevät sätkää posket lommolla ja opettavat, että Jumala ei pysty antamaan suoraan syntejä anteeksi - vain vanhoillislestadiolainen voi antaa synnit anteeksi.
Onhan tuossa ihmettelemistä sekä uskovaisilla että uskomattomilla.
piti väkevän saarnan tästä palstasta. Kyllä vastasi henkeen.
oon itekki ymmärtämässä. nyök nyök.
oon itekki palstasta ymmärtämässä.
oon itekin ymmärtämässä. Väkevää oli saarna ja vastasi henkeen täälläkin.
ruamatun ohjeen "lisseentykkee ja täättäkee mua"
...
Kerranki asiat puhutaan halki poikki ja pinnoon, näin on! Tämmöstä keskustelua oon kaivannut tänne S24:lle koko ikäni!
Nimittäin tarttisin vähän vertaistukea hankalaan elämäntilanteeseeni:
Mun Eukko on ihan outo. Viime juhannuksena kun olin menossa keski-suomeen juhannuskalareissulle, eukko meinas, etten ois voinutkaan mennä sinne, koska meille oli syntymässä mukula samaan aikaan. Ajatelkaa; eukko meinas jotta minun olisi pitäny perua reissuni mokoman mukulan takia! Ihan käsittämätöntä.
No, enhän minä eukkoa kuunnellu; läksin reissuun, eukon jäädessä itkee tihruuttammaan lapsikatraan kanssa kuistille.
Eihän siinä mittään, en kadu hetkeekään päätöstäni mennä sinne kalareissulle; sain elämäni HAUEN: selkä oli sillä monta metriä pitkä, suu niin kuin laivan keula ja niin vahva oli jotta jos en olisi niin valtavan voimakas (kuulkaa kun kädet on kuin rautapihdit) niin en oisi kyllä saanut sitä tainnutettuakaan.
Ja mitä teki eukko sillä aikaa? Synnytti kuusikilosen ja 60 senttisen pojan mulle. Ja mikä kummallisin sattuma (en usko sattumiin), sillä oli kanssa suu iso kuin teevati ja äänikin sen mukainen. Ja se oli sätkiny heti alkuunsa kätilön sylissä niin paljon että oli pudota mätkähtänyt lattialle.
Se oli onnenpäivä se, ei eukkoja kannata kuulkaa miehet kuunnella!
Ensi juhannuksena on taas laskettu aika. Jospa nyt eukko ymmärtäisi olla jupisematta!
kalliita sanoja.
Onkohan meijjän eukot sisaruksia,niin tutulta kuulostaa tuo kertomukses?Minä olin kerran menossa pilikilleja eikko sano että eihän siellä ole etes jäätä vielä.Ja minä sanoin hänelle että menen kyllä vaikka ei oiskaan jäätä.Ja niin minä sitten menin.Oli eukko kyllä sillä kertaa oikeassa jäätä ei olluvielä.minua kyrsi niin paljon että otin ison styroksipalan ja tein siihen reijän ja menin venneellä järvelle ja pistin styroksin veteen ja ongin siitä reijästä.Ebn saanu yhtään kalaa mutta siitä jäi hyvä mieli että sain pitää oman pääni asiassa. Ei eukon saa antaa hyppi-ä nenälle.
vai oliko se pelkkää ironiaa???
Kuule oletko Tuppurainen nyt ihan varma, ettei sinulle ole käynyt niin kuin minulle? Kävi nimittäin niin onnettomasti, että vaimo vaihtui vahingossa laitoksella (ja mukula tietysti siinä mukana).
nimi muutettu yksityisyyden suojaamiseksi
Hämmästyttää vaimosi ahdasmielisyys. Meillä asiat hoituu toisin. Kumisaappaat jalassa ollaan vaikka sängyssä, eikä eukko narise. Siivoaa tarvittaessa, niin kuin kunnon emännän kuuluukin. Tarjoileepa jopa ruuan ja oluet olohuoneen sohvalle. Lisää koulutusta, sanon minä.
Tämä viestiketju on nostatettu etusivulle kasvattamalla keinotekoisesti lukijamääriä.
hellyttävän hummoori ketju!!!!
Ihan hupaisaa huumoria on, mutta tämä ei kuitenkaan olisi päätynyt etusivulle ilman keinotekoista nostatusta.
Lukijoilla on oikeus tietää, että vl-palstan viestiketjut eivät nouse etusivulle ilman lukijamäärien keinotekoista kasvattamista.
ja liikenteen kohinaa...
mutta tämä on kerrankin oíkein hupaisa ketju
Kerro, miten lukijamääriä kasvatetaan keinotekoisesti, niin minä kerron sinulle, miten lukukertoja kasvatetaan luonnonmenetelmällä!
on tietenkin eri assie kuin sikanan!
tyytyväinen sinuun ämmä?
Meilläkin oli pitkään mottona, että sekasta saa olla, mutta ei sikasta. Nyt kuitenkin akka on laiskuni siinä määrin, että pistin jääkaapin oveen ukkopossun viereen bikiniasuisen akkapossun huomauttaakseni akalle, ettei koko ajan tarvihe ihtiään ja verhouksiaan säästää.
Ei oo ottanu opikseen. Mitä tehä?
ei oo ollenkaan mun ulkoiseen olemukseen tyytyväinen. Mutta kun on niin hyvät ruokahalut!!!!!!! Joo , meillä sais kyllä jääkaapin ovessa olla jokin samantapanen varotus!!!!!No, ei mulla sentäs oo kovin paljon ylipainoa, mutta kumminkin , en bikinikunnossa. Mahanahat retkottaa ja silleen, mutta ilo pintaan vaikka syvän märkänis !!!!
tasa-arvoa on se että jaetaan kaikki asiat kahteen ossaan:
Syöminen: eukko syö terveelliset ruuat ja minä epäterveelliset.
Liikunta: eukko liikkuu ja minä kannustan.
Raha-asiat: minä määrään ja eukko ostaa. Mutta en enää ikinä anna kovin paljoa kerralla eukolle rahhaa: kerran annoin 20 euroo ja hän tuhlasi koko summan yhellä reissulla!
Kun tulee vieraita kylään: minä viihytän vieraita olohuoneen puolella, heittelen kehiin vitsejä toisensa perään ja eukko puuhastelee lasten kanssa keittiössä pötyä pöytään, mutta väliin ne pitää siellä niin kovaa meteliä, etten pysty kunnolla puhumaan vieraitten kanssa. Siitä asiasta olen monesti sanonut eukolle, etteivät meuhkais niin paljon vieraitten aikaan, mutta hän on sanonut että on vaikea laittaa pötyä pöytään jos lapset hänksää koko ajan. Tässä asiassa siis tasa-arvomme on koetuksella.
Ulkonäkö: eukko pittää itsensä kauniina ja minä ihhailen häntä. Ja sanon jos alkaa olemaan liian kuikelo tai maha pömpöttää liikaa.
siivovaa sikasuuven pois? Sillä minä sen akkapossun siihen jääkaapin ovveen panin, jotta akka ymmärtäs riisuva sen ainovan verhouksen pois päältään. Siivotessa meinaan. Ihan vaan vinkiksi, että ei sitä ainuvaa verhousta tarvihtis likastaa ja kastuttaa hiestä. Muka siivvous niin raskasta hommaan, jotta ihan hikkee.
Niin siitä pikiniakasta. Sehän on vaan hienovarrainen huommautus siitä, että kaivelis perintöjään ja hakis sen uimmapuvun essiin, oliko se nyt mummonmummon aikunen. Siinähän sitä uimmapuvussa vois siivota, jos kerran hikkee pukkaa. Ei akan sentähen tarvihe, jotta mahanahat kauheesti retkottas, vuan hien takkii uimmapuku olisii sopiva. Vois suorraan avannossa käyvä hien huuhtomassa siivvouksen jäläkeen, uimmapuvussa. Kylymästä viestä kun kerran tykkee.
Tähän onkelmaan pitäs jottain ratkasuva löytyvä. Väittää vielä mokoma, ettei mittään mummotautii. Sittäin oon tarjonnu laiskuuven syyks.
Huva, Huva!!!!
kyllä veljeä ymmärrän.
Ihan on sama peli meilläkin. On se kamalata!
ja kun kalsaritkin pitää vaihtaa joka kuukausi, toista se oli sentään poikamiehenä.
Pahinta on just nämä ruoka-asjat: kun pitäis heiniä syyä kuin joku kani vaan.
Ja entäs sitten kun mopuakaan ei saa sisällä korjata, paikat muka likkaantuu, pitäis pihalle mennä.
Minä häntä tuossa keittiön pöydällä korjasin, sylinterin irrotin, paremmin saa osat siihen mukavasti levälleen. Rasvaa ja öljyä muka. Eikö se ole sama mitä rasvaa sitä pöydällä on? Voita tai marganiinia tai mopon rasvaa.
Ja kun ei voita meinata leipomiseeen käyttää, se se pahinta on.
Ja kun ei sais aikainen mies ite päättää mitä laittaa päälle. Seuroihinkin pitäis ihan paitakin vaihtaa, ja arkipöksytkin kotiin jättää, johan sille nauraa naapurin harakatkin.
Että vaikeeta on. Silleen.
Ja liikenteen kohinaa...
Ei puhettakaan että nyt mopo pirttiin. Sitä kun ei saa pihallakaan käyttää. Minulla on mopo hirvikämpän seinustalla. Siellä minä sitä turruutan ja ajelen jokivartta pitkin, milloin hillasangon, milloin puolukkakontin kanssa. Ja joskus ilman aikojaankin, kun pitää saada päätä tuulettaa.
Se kun on semmonen Xantippa kotona niin miehen huvit on vähänä. Itte emäntä kukkapuskaa nyppii ja kesän toljottaa että kun se on kaunis. Ja pirtissä lykkää mattoa ryijyä täkänää ja pitsiliinaa ettei tuolin kaiteella sovi enää kättään pitämään kun siinä joku pitsi on asemissa.
Ja yhtenään verhoja vaihtaa ja poimuttaa ja jyrää huonekaluja joka viikko eri seinälle ettei koskaan tunnu siltä kuin kotonansa olisi. Nukkumaankaa kestä mennä pimeässä kun ei voi luottaa että sänky on siinä mihin sen aamulla jätti.
Kyllä sillä itsellään aika kuluu kun muokkaa huushollia yhtenään uuteen uskoon, mutta mitäs se minä? Kävelenpä pihalla tai pirtissä niin aina vähän kuin tiellä, mutta annapa olla kun sen silmistä vartiksi katoaa, jo on pitkä rimssu tekemättömiä töitä ja väistettyjä velvollisuuksia.
Mitä sille joululahjaksikaan uskaltaa ostaa? Viimeksi ostin kattilan ja yöpaidan ja toinen oli liian suuri ja toinen oli liian pieni. Ja kattilan saatuaan virkkoi että kas kummaa kun ei vessanpesuharjaa ja luuturiepua samassa paketissa. Ja vasta oli itse sanonut että kun pitäisi kattila löytää kun entisissä maito palaa pohjaan. Osulassa olisi henkilövaaka tarjouksessa ja kun se on laihtumisesta puhunut, niin mahtasi olla tarpeen. Ettei tarvitsisi sikalan rahtivaakalla aamuisin seistä, vaikka se kyllä on kalibroitu ja kestää useampia satoja kiloja.
ku ei tarvihte ite miettiä tittää, eukkos ajattelee sunkin puolestas :) Ku teet niiku eukko sannoo, tiet aina oikeen. Hyvä ku antaa sun mopon kanssa värkehtii siellä mehtäkämpällä, saat olla ja mennä niiku mieli tekee.
Sellasia "Tuppuraiskoja" pitäs vaa enempi olla, ois miehilläin palajon helpompaa elämä. Ku tekkee ninku käsketää, ei aivoja tartte ite käyttää :) :)
on se tärkiä asja. henkilökohtane pittää olla. minä kanssa viimmejouluna ostin henkilökohtasta, ihan vartavasten kaupunkiin asti ajelin (samalla kyllä kävin kahtelemassa uutta haulikkova). ja hyvät lahjat ostin. ihan passelit.
mutta eipä tullunna kiitosta siittäkään. Nimittäin, ostin uuven katuharjan, kun aena on kuulemma lumet portaissa. ja siihen kauniin punasen varren (ettei huku kinoksiin) ja sitten ostin uuven haalarin navettatöihe. ja sitten vielä melko hyvän keittokirjan. Mutta eipä kuulemma ollu henkilökohtasta. ihan hänta varten ostin, henkilkohtasesti. ihmettelen minä.
Ihtelleni ostin vuan uuven kypärän, moottorkelkan satulanlämmittimen, savikiekkolähettimen, kamerakännykän, koreteksi pusakan ja kps:sän. ihan tuommosta pientä ja mitätöntä. Niin ja koiralle uuven tutkapannan.
Että oli siinä nyt joululahjoja moneen tarpeeseen.
Penskoillehi ostin mitä nyt tarttivat, uusia koulukirjoja ja semmosta, ihan henkilökohtasesti. Ja yhelle tytölle vielä uuvet villasukat, semmoset paksut harmaat, oikeen lämpöset. Mutta ei se pijä niitä koulussa, syytä en tiiä.
jos ei niitä käytä, ihan näivettyyhän ne.
pittää joskus miehenkin aivonystyröitä käyttää.
ovat tasa-arvoisia. Vl-mies siittää 10-20 lasta ja vl-vaimo synnyttää 10-20 lasta. Joskus miehen luku saattaa olla vaimoa suurempi.
elä sinä Tuppuraenen, hyvä immeinen suostu syömöön mittään sianrasvoo ala-arvosempoo ruokoo. Ne on ne hipistelijä-ukot, jotka jänisten ja lintuin rukoo syö. Se on tirripaisti eikä mikkään muu, mikä pittää kylymän ja arkuuven loetolla!
Ja kumsoappaeta ee kannate riisua ku nukkumaan mennessä, raavaalla miehellä on muutae tärkeempää tekemistä ku miettiä jonninjoutavia!
Mie oon ratkassu meijjän ongelmat silvissiin, jotta sillon ku ruppee tuntumaan että emakko (vaimoni lempinimi) alkaa liikoo hosumaan ja määräilemmään mua, niin miepä otan ja muutan vähäks aekoo aettaan (kesällä) tae ullakolle (talavella) asumaan. Ja niissä molemmissa on semmonen hyvä puol jotta ee tarvihe yöllä ravata huussissa tarpeilla: aetan seenässä on sopiva rako, josta voep lorotella ja ullakolta voep lorotella akkunasta. Eekä oo kettään äemistelemässä tae komentelemassa.
Mutta muuten on mukava mun oma emakkoni, kuhan vaa pyssyy sille kuuluvissa puuhissa, eekä tuppaa miesten asioehi.
kun laitoin eukkoni potkurilla järven selän yli osuuskauppaan, vaikka jäät eivät ole vielä oikein miehen kantavia? En antanut rahaa mukaan, vaan raapustin kirjeen kauppiaalle.
Eihän siinä mitenkään käynyt - eukko tuli terveenä kotiin. Oli kuulemma kauppias mennyt kumman näköiseksi avattuaan sen kirjeen. Eihän siinä muuta lukenut, kuin että maksan ensi kerralla käydessäni, kun nuo jäät ovat vielä niin heikot.
Kun se potkuri on melkein tuliterä eikä ole sitten varapotkuria missään?
potkurin? Voe sinnuu! Nyt selevis kaappiaan ihmetys.
Se sentään ymmärtää rahan piälle. Vaemoista ei oo niin vällii hyvvii työimmeisii suap hakkee vaek nuapurjmaesta tae kauvempoo
Ku kerta tul takas, miä oesin männynnä matkoehini uuven potkurin kaa, enkä oesi ikkään tullunna takasi! Va eukkos taes tulla sentakkii takas, ku et antana sille rahhoo......:)
Mutta se on aenae mua kummastuttanu ja teen vielä tasa-arvoimmeiselle valituksen että minkä tähen jäät on aenae 'miehen kestävvie'? Miksei ne ouv koskoon 'naesenkestävvii'? Ja samoten, miksikä aenae laaletaan että "ee ole ruuhta rannalla, joka mun kultani kannattaa"? Miten jäät kestöö paremmin miestä ja ruuhet naesta?
miks aina sanotaan, että miehenkorkune, miesmuistiin, miesvoimin, mies se oon minnäin, ja sillviisii.
Miksei sanota että naeskuuloon, naesääneen, yhteennaeseen ja sillai viissii?
Miehijä vuan sorretaan koko ajan. Tässäkin asjassa. Sen potkurin kyllä hyvin ymmärtää ja kauppiastaki, mutta olitko ajatellu, että jos mennessä kestääkin, tyhjällä potkurilla, mutta jos tuleesa oés vajottanu. ja kaek velaks ostetut evväät oes hukkaan menny. ja potkur myös. Kyllä se eukkos oes varmaan kuiville päässy, jos on kerta niin tukevaa sorttia. sehä ois kellunu vua. ja oeshan ne sieltä kaupasta tullu auttamaan. eiköstä vuan? vakiasiakasta.
Toki se takasi tuli, ei mistään nuin hyvvää miestä muualta vois löytää. Uuen potkurin kun olit antanu. Ei oll jalakset ruosteessa, kevyt on työnnellä.
Naesissa on rasvoo enemp kun ukonköriläissä. Kelluvatten paremmin. Kaaniita Justiina -hattuja suap Hiltusen kyläkaapasta nuapurjpitäjästä. Kelluvoo sorttii. Löytee vaemon jiän alta rivakammin vaekka vaenaana niin ee perunkirjotus hivasta uuven työimmeisen rengastusta. Eihän se uo sopivaa elellä synnissä jos entistä ee uo siunattu Herran nimmeen. Ee uskalla ies silimee vilikuttoo ies pirruuttaan, vaek ee naesimmeesestä välliikään ihan heti oes. Uamen.
Uusimmassa kielkellossa (ee uo nettiversijoo) on perinpohjin käety läp, jotta -mies ja -naes loppusten henkilösanojen uussynnytys senkun jatkuu. Olj haaskoo luettavoo!
Voe miekkoset, siälin vaek oes sairaatta! Aena -mies - sannaa käätetään voemaan liittyvästä, pittee olla kovvoo ja issoo. Mut naeset suap halapoja kehuja vuan sovittelusta isolla jookolla ämmii(naesvoemin) ja ukkojen älämölöin selevyttelyistä. (Näättää siltä että yksittäestä naesta ee pijettäes minnään. On vuan harmoo akkalaama, josta ulukoosesti kahtotaan, onko naetavan näkönen vae työimmeenen.) Niin se vuan on, että ukko on perheenpiä. Mutta sen piän voe kiäntää vuan naenen.
Herran pieksut onko tollasia vielä olemassa!!!
Ihanaa tekstiä. On se vaan rikasta toi savon kieli.
kyllä älykkään tuntunen. No olethan sinä mies ja mahdollisesti ylioppilas tai ainakin maisteri.
Minä aattelin silleen, että jos pakkasella piäsöö järven selän yli, niin takaspäin on kaksinverroin varmempaa. Ei siinä silloin yleensä ole isompaa riskiä.
Eukosta vielä sen verran, että se on armoton avantouimari sekä uimatieteiden maisteri. Ei ole minkäänlaista epäilystä, etteikö olisi avannosta päässyt tarvittaessa omin avuin pois. Kuka hullu se oman rakkaan emännän hengellä leikkisi, niinkuin jotkut ymmärtämättömät palstalaiset ovat pahuuttaan ajatelleet. En ainakaan minä - tunkion kukko.
Ei eukot tyhmiä. Ei sinunkaan, kunnian kukko, vaikkei uimamaisteri olisikaan. Ne on eukot viisaampia kuin arvaakaan. Tai ainakin meillä on, ja luulen että muuallakin.
Ei sinunkaan eukkosi olisi heikoille jäille lähtenyt vaikka usuttanut olisit. Ei puhettakaan. Moneen kertaan on korennoin ja kangin varmasti kokeillut kun silmäsi on välttänyt. Ja sillä potkurilla jo monta kertaa vastarannalle kahvittelemaan ja porinoimaan pyyhkäissyt.
Eiköön nuo uimallakin menisi, jos se paras kaveri olisi joen tai järven takana eikä siltaa olisi. Se on niin ihmeellinen tapa tuolla vaimoväellä. Olipa iloa tai surua niin se on saatava kaverin kanssa jakaa, mieluummin vielä itkun kanssa. Siinä kun vartin märsäävät kaulatusten ja itkun sekaan asiansa mokeltavat, niin se on sillä hyvä ja sitten keitetään kahvit. Ja sen jälkeen palataan lähtöasemiin ja ollaan niin kuin ei mitään.
Ja vastaavassa tilanteessa mies vain kiertelee nurkkajuuria ja runnoo motin halkoja iloon ja suruun, ja jos oikein pistelee niin pujoo taskussa nyrkkiä ettei kukaan näe. Visusti piilossa miehinen mies tunteensa pitää eikä kenenkään kaulassa niitä nyyhki. Ei ennenkuin pakon edessä. Kuten kosiessa tai sen semmoisessa.
olisi väittänyt, että eukot olisivat tyhmiä - en minä ainakaan. Pois se meistä.
Viisaitahan ne ovat. Eukkohan se kosi minuakin, kun hyvää etsi. Olishan niitä saattanut olemaan muitakin ottajia, mutta mitäpä sitä suotta oottelemmaan, kun sattu olemaan oikein työhirmu ja hyvähampainen.
Joo ei tollai saa!Olen puolellasi 100,mist helvetist se prosentti löytys?
Sata kumminkin.
Jes!! Kerrankin kunnon äijä. Pidä pintas naiset lieden ja m-kun väliin.Voi että mä haluaisin just tollasen äijän!!! Oon helvetin viksu ja hyvännäköinen, vähän ikävammainen eukko ja osaan arvostaa elämässä oikeita asipoita
Meillä se on mies kun sitä rasvatonta maitoa kittaa ja väkisin haluaa kevyttuotteilla kaiken hyvänmakuisen korvata. Hän kyselee koko ajan miksi minä, hänen vaimonsa, en paranna tapojani -- ja enkö rakasta itseäni ja häntä kun syön epäterveellisesti.
Minulla ja vaimollani on niin erilaiset ruokatottumukset.
Minä en esim. tykkää kinkusta
en maksalaatikosta
en poronkäristyksestä
en ostojauhelihasta
en valkosipulista, enkä pippurista
en kukkakaalesta
en kaalilaatikosta
en pitsoista
en karjalanpaistista
en lasangeista
en rasvattomasta maidosta
en ruisleivästä
en makkaroista
en hernekeitosta
en mausteista
en lihaliemiistä
en natriumglutamaatista
en suviseurojen pahasta spagetista
Minä tykkään:
- laadukkaista elintarvikkeista
- laadukkaista juustoista
- laadukkaista leivistä
- laadukkaasta lihasta
- laadukkaasta lohesta
- laadukkaista tuoremehuista
- uunilaatikkoruokiista
- vanhanajan ruskeasta kastikkeesta
- kokolihakeitosta
- maustamattomista ruokiista
- kokolihapullista
- kalakeitosta
Vaimolla ja minulla täytyy olla erilaiset ruokat
Vaimos on turhanipottaja! Eroa heti siitä!!
Ammu se jo helpottaapi !
Siis minä olen nainen ja meinasin pissiä naurusta housuihini kun luin kirjoituksesi.
Minä kyllä olen se meillä joka juo suoraan purkista ja meillä ollaan yleensä alasti peiton alla eikä pyjamassa se vieraalta kuulostanut sana.Mutta meilläkään ei saa heitellä kananluita matolle eikä kävellä kontioilla olkkarissa.
Mutta kunnon läskisoosia saa ja muutakin rasvasta laitan itselleni rehuja mutta en pakota miestäni syömään samaa kun minä.
Siivoa ja helli ja ole kiltti niin kyllä saat varmaan läskisoosia ja nukkua alasti sinäkin siinäpä sulle resepti että vaimokin ymmärtää tai vaihda eukkoa jos liikaa rassaa.
myös vähän tämmönen verbaaliakrobaatti, aina ei tiijä itkiskö vai naurais!
Kiitos kaikille tähän hupiketjuun osallistujille. Hauskaa oli pitää hauskaa.
Jotta kellekään ei jääsi väärää kuvaa suhtautumisesta eukkooni, laitan tämän runon todistaakseni hieman laidasta vilpittömyyttäni (runo oli palstalla viime vuonna, mutta se sensuroitiin pois). Hyvää Joulua itsekullenkin säädylle!
Oi Sinä sydämeni valittu, oi enkelini
suloiset ovat Sinun kutrisi kiharat
ihanat ovat Sinun varpaasi kurvit
Yötä ja päivää minä yksin Sinua kaipaan
sydämeni surusta itkee, jos sua en tänään nää
oi armaani, oi kultani, oi sydänkäpysein
Elämä ilman Sinua olisi kuin tyhjä kaivo,
kuin jyvätön aitta tai hallavuosi se olisi
oi elämäni satu, oi armahin rakkaani
Armaani
rakkaani
kaanis karvakasani!
Kun kuu taevaalla mollottaa
ja Rinsessani vierelläin nullottaa
katselemme kuuta
haaveilemme ilman muuta
juhannusta
kalastusta
yötöntä yötä
ja tuoretta kallaa, sen myötä!
Varjele Luoja,
ihmisen lasta,
runoilijan muijaksi
joutumasta.
Ja jälleen täytyy kaikki tehdä yksin kun tuo äijän käppänä koko ajan vaan runoilee.
Jaa, taas sitä yksinkertaista älytettiin.
Ja minä kun ihan luulin, että kaikki oli silkkaa totta.
No hyvää joulua vain kaikille minunkin puolestani. Oli kerrankin hauska ketju.
Runo armaalle, rakkaalle vaimolle:
Mikä on tuo kaunis sana: Vaimo.
Mitä se tarkoittaa: Rakas.
Miten se sanotaan: Hellästi.
Mihin se kuiskataan: Korvannipukkaan.
Milloin se sanotaan: Usein.
Minne sen kätket: Sydämeen.
Mistä tiedät etä se on totta: Kokemuksesta.
Miksi sen lausut: Rakkaudesta.
terv. kalle
sä oot paras
koita kohtalotoveri kestää
Kuka teitä miehiä sortaa?