LUAMISKERTOMUS
Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas: Herra, 25 vuat
semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle.Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat. Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.
Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas: Herra, 25 vuat
semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle.Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat. Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.
Vastaukset 5
Vanhimmat
SUURkiitokset hauskasta tarinasta! Olen varma, että kaikkein huumorintajuisin on itse Luoja, Jumalamme - ihan oikeasti.
Miksi suomalainen mies on hiljaa:
Minä tuntenut sinut monta vuotta, ystävi. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella: Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte.
Kaikki naiset sano aina minulle: suomalainen mies huono mies,suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttä.
Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti.
Mutta ku meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin.
Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia. Ja sitte:
vaimo kaiva kaikki ne neljä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.
Minä oppinu yks asia: jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minun mielipide,
sitte minä olla hilja. Jos riita jatku, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja.
Minä mököttä. Minä oppinu: suomalainen mies on viisas mies.
Luottamuksella algerialainen ystäväsi Hamit"
Onkohan tämä soveliasta????
Adventin ehtoolliskirkossa tapahtunutta
Nuori pastori oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina pastori teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pastori oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pastori löysi huoneestaan arkkipiispan jättättämän kirjeen:
Hyvä pastori!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet
eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen
korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa."
voi muuta kuin hekotella! huhhuijaa!
Tämä kysymys on aito koekysymys, joka annettiin Washingtonin Yliopiston kemian välitentissä. Vastaus on niin hyvin perusteltu, että professori päätti julkaista vastauksen tiedepiireissä, siksi meilläkin on nyt mahdollisuus nauttia siitä.
Bonuskysymys: Onko Helvetti eksoterminen (lämpöä tuottava) vai endoterminen (lämpöä keräävä)?
Useimmat oppilaat perustivat vastauksen Boylen lakiin, jonka mukaan kaasu jäähtyy laajetessaan ja lämpenee supistuessaan, tai johonkin sen lain johdannaiseen. Yksi oppilas perusteli kuitenkin syvällisemmin:
Aluksi pitää tietää muuttuuko Helvetin massa ajan kuluessa. Tätä tietoa varten meidän pitää tietää sielujen liikkeestä Helvettiin ja sieltä pois.
Luullakseni voidaan turvallisesti arvioida, että jos sielu joskus päätyy Helvettiin, se myös pysyy siellä. Täten poistuvaa liikennettä ei ole.
Kun taas puhutaan sisään tulevasta liikenteestä, katsokaamme maailman eri uskontoja. Osa näistä uskonnoista toteaa, että ellet usko heidän Jumalaansa, joudut Helvettiin. Koska näitä uskontoja on useampia kuin yksi, ja koska ihminen uskoo vain yhteen uskontoon kerralla, voimme siis johtaa tästä että kaikki ihmiset joutuvat Helvettiin.
Koska syntyvyys ja kuolleisuus maailmassa kehittyvät niin kuin ne tekevät, voimme päätellä että Helvetissä olevien sielujen määrä lisääntyy eksponentaalisesti.
Jos nyt tarkastelemme Helvetin tilavuutta ja sen muutosta, voimme soveltaa Boylen lakia: Jotta Helvetin lämpötila ja paine pysyvät vakiona, on Helvetin laajennuttava kun uusia sieluja lisätään. Tämä antaa meille kaksi vaihtoehtoa:
Jos Helvetti laajenee hitaammin, kuin mitä sielujen lisäys edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä nousee, kunnes paukahtaa niin, että on kuin "helvetti olisi päässyt valloilleen".
Jos taasen Helvetti laajenee nopeammin kuin mitä sielujen lisäys edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä laskee kunnes "helvetti jäätyy".
No, kuinka käy?
Jos tarkastelemme lausuntoa, jonka neiti Teresa Banyan antoi minulle fuksivuonna: "helvetti jäätyy ennen kuin minä suostun kanssasi sänkyyn", ja koska en ole vielä häntä sänkyyni saanut, kohta 2 ei voi pitää paikaansa. Täten siis Helvetti on eksoterminen (lämpöä tuottava), eikä siten voi jäätyä.
Oppilas sai vastauksestaan ainoan kiitettävän arvosanan