Todella viisaita poliiseja!! On se hyvä että eduskunta on jo huomannut et poliiseja kantsii vähentää.Rahat menee todella hukkaan tälläisillä touhuilla.
Poliisiopisto
kouluttaa
212404
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 21
Vanhimmat
jenkkisarjaa tonokeista poliisikokelaista...
Kotkan malliin.
ai v***u että teiän narinat alkaa keittää!!! olkoo ase mikä tahansa niin täytyyhän tälläiset ilmoitukset ottaa vakavasti kunnes selviää onko se oikea vai vesipyssy. jos hätäilmoitus tehdään aseesta ja laukauksista niin eikait sitä mennä ilmoituksen tehneille sanomaan "hei dorkat varmaa se mikää oikee ase on vaan starttipyssy...???"
ilmat pihalle kun ampuu oikeaan kohtaan, joten ei ole kyse mistään lelusta. Muutenhan niitä olisi hiekkalaatikoilla 3-vuotiaiden leikeissä.
Tuskin poliisi Kotkassa kuin muuallakaan kääntää selkäänsä ammuskelu-ilmoituksille jatkossakaan. Typerä teko paukuttelijalta josta maksaa nyt kalliisti.
Se hämmästystä aiheuttaisi ja ammattitaidottomuutta ilmentäisi jos poliisi ei tekisi mitään tai tehdessään marssisi paikalle kohti mahdollista vaaraa ilman mitään valmisteluja.
Lentääkö ko aseesta jotain vaarallista joka voi satuttaa? Jos näin on pitää ne lailla kieltää!!! Mutta kun ei lennä eli ei ole oikea pyssy . Ja jokainen voi kotonaan miettiä mitä antavat lapsilleen sinne hiekkalaatikolle, ämpärikin ja lapio ovat väärin käytettynä vaarallisia.Ettei vaan nyt "mummot" taas puhuisi.
Jos kuka tahansa ilmottaa toisesta ihan vain huvikseen et se ampu jollai,eikös sitä pitäs ensin tutkii ennenkuin hutkii?
Jos piippu on tukittu se laillinen vaan kaasu purkautuu ylöspäin, jos piippu on tukittu luokitellaan starttipistooli kaasuaseeksi ja sen hallussapito on luvanvaraista...
olisivat voineet tietää että kyseessä on starttipistooli jos sitä ei heille kukaan ollut kertonut? Kyllähän poliiseja saa arvostella, tuntuvat olevan vapaata riistaa. Ei niidenkään kuitenkaan tarvi mitään yliluonnollisia kykyjä omata, kuren ennustaminen tai seinien läpi katselu laserkatseella!
Siellä taas joku viisas "tynnyrikasvatti" kommentoi!!!!
naapurikunnassakin kerran piirittään kun yksi humalassa paukutteli starttipistoolilla parvekkeella ja ja koko kerrostalo oli kauhuissaan kun eivät tienneet millä sitä räiskitään,soittivat tietysti poliisille,pakkohan niitten on liikkeelle lähtä.Turha ivailla.
Ei varmaankaan. :)
jos poliisi ilmoittais,ettei me lähdetä,kun ei tiedetä onko siellä kunnon aseet!
takia lähdetä piirittämään taloa. Antaa toisen piereskellä.
Kyllä poliisit ihan oikein teki. Ne ei voi tietää kuka ampuu ja millä. Jos kadulla joku uhkailisi starttipistoolilla umpimähkään ja poliisit vain ajais ohi, niin mitähän juttuja sit lähtis liikkeelle ?
Nyt taas haukutaa poliiseja ja kohta ollaa taas kuitenkii itkemässä ku mopo varastettii tai joku on iskeny nissanista lasit sisää.
STATTI PISTOOLI TAPPAA SIINNÄ MISSÄ MUUKIN ASE.LÄHELTÄ VAIKKA KASVOIHIN AMMUTTUNA RIKKI PÄÄSEE VERENKIERTOON SEURAA MYRKYTYS JA HEGENMENO.JA NÄÖN MENETYS,AINAKIN.
muutama vuosi taaksepäin vastaavanlainen tilanne kerrostalon parvekkeella joku uhkasi partsilla aseella ja piirityksen päättyessä kuinka ollakaan ei edes laukauksia eikä niitä olisi voinut syntyäkään koska oli kyseessä leikkikalu.
ennenkuin tulivat taloon, että kyseessä on starttipistooli. FAKTA. t. AO
oliko 100% varmuus????
tässä lista kuuluisista viimeisistä sanoista.
voi lisätä "se on varmaan vaan starttipistooli"
Kuuluisia viimeisia sanoja
"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"No ei sieltä mitään autoja tule.."
"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."
"Älä koske siihen tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä jamä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän."
"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä,joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."
"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"
"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"
"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."
"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi kestää."
"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)
"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet tunnen."
"Kyllä minä sienet tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."
"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."
"kartanlukija: Tiukka vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että"varo mo..." " (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasansamannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)
"Ja nyt-seuraten 40. kanavan toiminta-ajatusta tarjota teille ainaensimmäisenä ja väreissä viimeisimmät verityöt ja sisusnäytteet-tässä j6auml;lleen yksi: itsemurhayritys."(CHRIS HUBBOCK, amer.uutistenlukija, tv-ruudussa, viimeiset sanat)
"Toisen meistä on häivyttävä"(OSCAR WILDE, viimeisinä sanoina huoneensa tapetille)
"Ei olisi pitanyt siirtyä skottilaisista martineihin"(HUMPHREY BOGART, sopiviksi katsotut viimeiset sanat)
"Kundit, se oli mahtava golf-kierros!" (BING CROSBY)
Ison prätkäjengin keskellä: -Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo
"Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn.."
"Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj.."
"Annas kun Isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
"Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!"
Etelävaltioiden kenraali, jonka nimi ei muistu mieleen: "At this distance, they wouldn't hit an ele"
Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
"Aina se jää vähän rutisee . . ."
"Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . ."
"Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . ."
"No ni, nyt voit laittaa sen päälle..." (tekniset laitteet)
"Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme..." (eläintiede)
"Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan..." (sähkölaitteet)
"Eiköhän se ole jo tyhjä..." (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
(Tuleeko sieltä oikealta ketään?) - Ei näy... (autoilu)
"Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää..." (rautatietasoristeykset)
"Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka..." (eksplosiivit)
"Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo olesiellä taas vieraillut..." (sisilialainen taloustiede)
"Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis..."(hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)
"Se nyt pirisee vähän väliä..." (kaasuilmaisimet)
"Anna mä ny vähän maistan..." (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')
"Shä oot taatusti juanu sen..." (juomatavat sosiaalisenayhteydenpitovälineenä)
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista..." (kansainvälinenkommunikointi)
"Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa..." (akupunktiomenetelmät)
"Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella..." (ne pienet kulttuurierot)
"Tämä vielä eilen Eskon kesti..." (arkkitehtuuri)
"Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa..." (ranskalaistenkatkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..." (ilmansuunnat)
"Voit laittaa sen päälle kunhan olen..." (suurikokoisten mikroaaltouunienpuhdistus sisäpuolelta)
"Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan..."
"Tämähän on vain muovisirkkeli..."
"Onpä teillä vekkuli dobermanni..."
"Ei hätää, tämä on maadoitettu..."
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään..."
"Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka" (uusivuosi)
"Voi Vittu!" (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa, kaikki muut selviyty paitsi kuski)
"Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni", sanoi egoterroristi, kun yritti 'ties kenen metsää' suojella.
"Odota, mä haen moottorisahan..."
"Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
"Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu. . ."
"Se bluffaa vaan"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu"
"Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoa"
"Ton pitäs kestää"
"Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan."
"Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin. (yleisin.)"
"Ei pykimät eristeissä mitään haittaa."
"Ainoastaan sisäkäyttöön ? Mutta eihän nyt sada." "Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi..."
"Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien."
"Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!"
"Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn."
"Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa."
"En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa."
"Kuule, vesi *ei* johda sähköä. "
"Matka itä-Turkkiin, ihanaa!"
"Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan. "
"Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa."
"Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
"Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön."
"Tilasin sen muuten Ruotsista."
"Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään."
"Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on."
"Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia."
"Kyllä minä hain delfiinistä erotan."
"Tänään ei mikään voi mennä vikaan."
"On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty."
"Sähköaitako? "
"Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?"
"Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä."
"Sinä? Pankkirosvo? Hah!"
"Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin."
"Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä.."
"Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa."
"Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!"
"Aion rakentaa painekattilan."
"Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!"
"Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista. "
"Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!"
"No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi."
"Ota poikani laaja fysiikka! Varsinkin ne kokeet ovat mielenkiintoisia ja täysin turvallisia."
"No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?"
"Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari."
"Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?"
"Tässä on airbag."
"Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen."
"Enneuni abduktiosta? Hölynpölyä!"
"Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita. "
"Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!"
"Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??"
"Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?"
"Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita."
"Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta."
"Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin."
"Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta."
"Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?"
"Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele."
"Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa. "
"Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?"
"Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!"
"Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä."
"Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!"
"En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!"
"Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä."
"Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!"
"Tämä on taattua saksalaista laatua."
"On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin. "
sanoa noin, mutta kirjoitin kuitenkin että olen AO (asianomainen). Olin täällä talossa silloin, tilanteen keskellä. Ehkä minä nyt tiedän enemmän kuin sinä. Kytät halusivat vain varmistaa, mutta asia todellakin ampui yli!
hetkellinen paine saattaa olla tuhansia baareja ku
purkausaukon eteen asettaa jotakin.. tolla laittomalla piipusta purkaavalla mallilla saa omenan katoamaan silppuna ilmaan. että kyllä se reijän päähän tekee ilman luotiakin, jos puristaa tiiviisti vasten.. ite sain kuulovaurion ku 9mm starttipistoolilla ammuin kellarissa.
poliisin on pakko reagoida tämmöisiin epäilyihin kunnolla, ei sille minkään voi mutta jos jossain pukkuu aseen kaltainen pauke niin mitäs muutakaan voi tehdä kun mennä paikalle riittävin miesvoimin ja asein.
ajatteles jos näin ei reagoida niin taas naristaan että poliisit on turhia eivät edes tollaista lähde selvittää joku voi vaikka kuolla. ja kun menevät niin taas vinoillaan. mikään ei ole siis hyvä...
Ruokakaan ei ole aina hyvää vaikka se kylläiseksi saa. Lapset eivät tätä tiedä.