Olen valitsemassa uutta työsuhdeautoa palkkani jatkeeksi. Muutamaa peliä olen harkitsemassa, niiden joukossa Volvo S60. Hieman vaan epäilyttää merkin imago. Joidenkin kavereiden mielestä Volvo on tylsä tangomarkkinakansan ja mustalaisten auto, toiset pitävät sitä finninaamaisten teinien liikennevalokiihdyttelyautona (V/S40). Onko Volvo uskottava valinta keskellä Helsinkiä asuvalle koulutetulle ihmiselle, vai valitsenko jonkin toisen merkin?
Volvon imago?!
Ekonomi
311787
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 31
Vanhimmat
Jos ihmisen itsetunto on kunnossa, niin ei autolla ole väliä.
totta. Ja sitäpaitsi tältä palstalta on turha odottaa asiallisia vastauksia, täällä tuntuvat kirjoittelevan ainoastaan
(1) piruuksittaan provoilevat oli Volvoa tai ei,
(2) edelliset tosissaan ottavat huumorintajuttomat volvistit, ja
(3) huonon itsetunnon vaivaamat ei-volvistit
mutta onpahan joskus tähtihetkiä, jolloin saan vatsa kouristellen nauraa tarinoille...
Ehkä ei imago ole kaikille tärkeä, näille ihmisille ei ole tärkeää moni muukaan asia, kuten siisteys, puhtaat vaatteet, ruoka, eikä seura jossa liikkuu, mutta laatu auto antaa kuvan omistajasta, kuten hyvä käytös. suhtautuminen ihmiseen joka ajaa risalla japanin rinkula Mersulla juhliin, kiinnittää huomiota eri tavalla kuin henkilö joka ajaa sinne saksalaisella premium autolla.
No ekonomien tekninen tietämys on vähän niin ja näin..Insinöörin hanskassa S60 istuu, mutta sulle suosittelen Toyota Avea. Itse vaihdoin -99 Aven 2002 malliseen S60 Volvoon..
Eli pidä sinä vaan pennit pyörimässä ja osta Toyota.
Insinööriys ja tyylitajuhan eivät kulje käsi kädessä. Volvo kieltämätä sopii miehelle, jolla on kännykkäkotelo vyöllä ja paskaa kynsien alla. Menestyjälle (=ekonomi) suosittelen BMW:tä tai Alfa Romeota. Noissa merkeissä käyttökulut paljon Volvoa korkeammat, mutta sehän ei rahamiehiä pelota.
Onhan mulla VARMASTI uudemmat autot kun sulla..2002 volvo ja 2003 Nissani ..JA MOLEMMAT yksityiskäytössä. JA näppien alla ei ole paskaa.
Ja totean, jollei ole insinöörejä, jotka pyörittävät teollisuutta ja rakentamista, niin eipä olisi talosmiehistäkään tarvetta..ja mun ikä..1960-luvulla synnytty..Hei haloo!!
Hurrikaani iski täysin odottamatta.
Risteilyalus upposi ja insinöörimies
havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita.
Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.
Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä
tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi
kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen
huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä insinöörin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui
silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen.
Kyseessä oli soutuvene, jossa
oli kauneimman näköinen nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti
insinöörin luokse.
Epäuskossa insinööri kysyi naiselta. "Mistä sinä tulit? Kuinka pääsit
tänne?
"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne, kun
risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten."
"Uskomatonta", insinööri vastasi. "Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi,
minulla kun ei ole mitään tarvikkeita".
"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni.
Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita."
Insinööri oli hämmästynyt: "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"
"Voi sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi, "tein soutuveneen siitä
mitä täältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan
palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptys-puusta."
"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta", änkytti insinööri. "Sinulla ei ollut
työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?"
"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella
on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa
tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä
tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken
tarvittavan."
"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut avotaivaan alla
kokoajan.
"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen.
Kun insinööri katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta
lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu
siniseksi ja valkoiseksi.
Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä,
insinööri pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.
Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: "Eihän tämä nyt kovin
erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä.
Haluaisitko drinkin?"
"Ei, ei kiitos", insinööri vastasi hämmentyneenä. "En halua enää
pisaraakaan kookospähkinän mehua"
"En ajatellut kookospähkinän mehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina
Colada?"
Yrittäen peittaa hämmästyksensä insinööri nyökkäsi vaisusti ja he istuivat
sohvalle keskusteleman. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen
ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä
suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen
kaapissa."
Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli
luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty
sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen",
hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?"
Kun insinööri palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena
ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän
tuoksui ihanalta. Nainen pyysi insinööriä istumaan viereensä.
"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen
samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella
pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, että sinäkin
haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä
kuukausina, ymmärräthän..."
Nainen tuijotti syvälle insinöörin silmiin. Insinööri ei voinut uskoa
korviaan.
"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?" hän vastasi, "että voin lukea
sähköpostini täältä?"
että kännykkä roikkuu vyöllä, hehe! Anna kun arvaan: kesällä kävelit vyölaukku vyötäröllä, sillä sehän on helvetin näppärä ja käytännöllinen. Sääli vain, että selän takana naiset nauravat sinulle. Samoin kuin sukillesi, joita käytit sandaalien kanssa. Koskakohan ingenjööreille menee kaaliin, että kallis ei välttämättä ole tyylikästä.
...jalorotuista Alfa Romeota - herrasmiesten ajopeliä - mihinkään juupaseipäsmeiänautovoittaateiänisän-kinasteluun.
Kokemusta Alfasta, ja yksi nytkin odottamassa kesää, voin sanoa että Alfa kuskin kynsien alla on mustaa, Alfasta lähtöisin, usein autotallissa, eikä harvinaista tien päällä, mutta siinä on sitä jotain, mikä puuttuu lähes kaikista muista, käyttöautona on Audi, josta ei käyttäjälle jää muuta tahraa kuin joskus yli vuotanut lasinpesuneste, koska muuta ei itse kykene tekemään, eikä ole ollut tarvetta. Sen verran tiedän Volvosta että käyttökulut ei juuri poikkea muista saman hintaisista autoista. Toyota kuskeista löytyy kateellisia, jotka tietävät tuhannet viat muista merkeistä, yleensä kysymys heiltä alkaa kuluttaako tuo saksalainen paljon öljyä, joko vaihdelaatikko temppuilee, ja näkyykö kampiakseli toisesta pakoputkesta kun painaa reilusti kaasupoljinta.
Ota AUTO
Ellet käytä silkkipaitaa, vyölaukkua ja harmaita mieskenkiä. Tyylikkäät autot tehdään jossakin aivan muualla, Volvo on työkone.
noin huolissasi siitä, mitä muuta ajattelevat autostasi, niin uskallan sanoa, ettei itsetuntosi ole normaalilla tasolla. Kauppakorkeaankin menit varmasti siksi, kun isi ja äiti halusivat olla ylpeitä pojastaan. Ota työsuhdeautoksi vaikka Volkswagen Passat, niin et varmasti joudu kenenkään syyniin.
Nimittäin vaimon ja auton valinta että tulisi kerralla hyvä. Itsellä onnellista avioliittoa 25 vuotta ja vaimo samaa mieltä. Autoina tietenkin Volvot.
vaimosikin tylsä, ylipainoinen, muodoton, huonolaatuinen harmaa varpunen? Jos kerran molemmissa valinnoissasi onnistuit yhtä hyvin?
Ei ole uskottava menestyvän miehen ajopeli - naisesta puhumattakaan. Joudut leimatuksi insinööriksi, myyntimieheksi, maajussiksi. Jos haluat viestiä menestystä, tyylitajua, kaupunkilaisuutta, valitset Saabin tai Alfan. Jos vain menestystä (nousukkuutta), valitset Audin tai Bemarin. Jos tyylitajua ja menestystä, valitset Mersun, mutta silloin E-sarjalaisen. C-Mersut kilpailevat edellisessä kategoriassa.
En minä ainakaan viesti autovalinnallani sinulle mitään. Toisille alfisteille viestitän kättä nostamalla, että morjen. Samoin viestitän traktori- ja puimurikuskeille - ammattiveljilleni.
Morjestele sinä vain niille ammattiveljillesi ja muille Alfojen ostajille. Mutta eikös se teidän kepulaisten kotijumala U. Kekkonen aikanaan sanonut, että "niin on, jos siltä näyttää". Eli imagojutut eivät ole pelkkiä esasaaristen jorinoita. Kyllä autovalintasi – jos sen vapaasta tahdostasi itse teet – kertoo jotakin myös itsestäsi ja arvostuksistasi.
jos haluat vaikuttaa mannelta, taksikuskilta tai muuten elämänsä parhaat vuodet aikaa sitten ohittaneelta ajotaidottomalta pyrkyriltä, joka ei ymmärrä autoista eikä ajamisesta yhtään mitään.
Muista kirjoittaa rekkari ylös, että löydät oman Volvosi parkkipaikalta, niiden muiden TOSI omaperäisen valinnan tehneiden joukosta.
Tuleeko muuten Volvon mukana aina golf bägi ja kultainen noutaja?
Golf on muuten juuri volvo kansalle sopiva ajanviete: laji jonka harrastajat erheellisesti luulevat mm. että golf on urheilua (vrt. volvo on muka urheilullinen), golf on ns. parempien ihmisten laji (vrt. volvo on muka laadukas auto) ja että ihmisiä oikesti kiinnostaa golf (vrt. ketä kiinnostaa ne 5000000000 leasing volvoa joita on kaikki tiet täynnä?)
En harrasta autourheilua. Mihin tarvitsen urheilullisen auton?
Millainen on urheilullinen auto?
Et ole kovinkaan terävä kaveri kun kaivat 2003 vuodelta ketjun jotta voit lisätä sen perään idioottimaisen kommenttisi.
Aivan loistava aloitus.
Alkuperäinen kysyjä huolissaan volvon imagosta ja sen vaikutuksesta statukseensa. Ei sitä Volvo V70 syystä kutsuta "espoon ladaksi", kun sitä on ilmeisesti suurimalla osaa sikäläisistä työsuhdeautoilijoista, ja kokenut "hienoisen" arvonalennuksen imagon kohottajana. Eli sopii erinomaisesti helsinkiläiselle työsuhdeautoilijalle, joka yrittää päteä sillä työsuhdeautollaan.
No vastataan 17 vuotta vanhaan kyssäriin jos kysyjä ylipäänsä on elossa enää tai ainakaan vulvakuskeja...
Respektiä et kiinavolvolla saa. Se on T8-mallina työsuhdepelle-mulkvistien kalunjatke, itsetunnon kohottaja ja AutoNatsium-foorumin kestoaihe. Sinua pidetään autoveroa kiertävänä mulkkupellenä jos ajat T8:lla. Joku tavismalli kuten D3 tai D4 taas profiloituu lihomaan alkaneeseen taksirenkiin tai vanhaan seniiliin ex-pikkupäällikköön joka eläkkeellä ollessaan ajelee Vulvalla markettiin ja mökille.
Voi sinua kateellista Toyotapoikaa.
Niin monta Volvoa olen omistanut että en omista enää Renault-Ford yhteistyön jälkeen.
piti vaihtaa Avensikseen ja kaikki ongelmat loppuiva samana päivänä.
Voi sinua vitutukseen kuolevaa kinkkivaunurunkvistia. Ota diapamia tai nitro, helpottaa.
Menikö ihon alle?? Myönnä kateus, se taatusti helpottaa eikä siinä ole mitään hävettävää.
Hihii, olet surkea röllikkä.
Miksi kukaan japanilaisella ajava olisi kateellinen kiinalaiselle tuotteelle?
Maailman suurin autonvalmistaja on tehnyt autoja mihin eivät kiinalaiset ikinä edes pysty; LFA, autourheilu jne.
Toyota olisi voinut ostaa Volvon, kun Ford myi sen vuonna 2010 mutta ainoastaan kiinalaiset olivat siitä kiinnostuneita.
Volvossasi on Toyotan Aisin Seikin vaihdelaatikko. Todennäköisesti ainoa asia mikä Volvossasi toimii.
Mitä tulee kateellisuuteen oletko autosi rekisteriotteessa omistaja vai omistaako autosi joku muu?
Kaiken sen jälkeen mitä Kiina ja kiinalaiset ovat muulle maailmalle järjestäneet valinnan muiden merkkien hyväksi pitäisi olla aika selvä.