Paikkansa pitävä ja viihdyttä teksti:
Löysin jostain hauskan tekstin koskien elokuvien kliseitä, joku nähnyt vaivaa:
"Tämä lista on lähinnä mieleentuleejärjestyksessä kirjoitettu lista
niistä kliseistä joita Hollywoodista tulevat elokuvat omaavat
aina ällöttämiseen asti.
Nämä eivät tietenkään AINA pidä paikkaansa mutta jotkut niistä
pitävät paikkaansa epämiellyttävän usein. =)
Tämä dokumentti keskittyy sitten lähinnä toiminnallisempiin leffoihin.
(Ei siinä etteikö muissa genreissä olisi kliseitä..)"
--------------------------
Legend
Päähenkilö : Elokuvan 'sankari', tai joku elokuvan päähenkilöistä,
mikäli niitä on monta.
Pahis : Elokuvan 'pääpahiksen' apuri tai muuten vain ilkeä tyyppi.
Pääpahis : .. no arvaa.
--------------------------
0) Päähenkilö on yleensä mies.
0.1) Jos elokuvan päähenkilö on toiminnallinen nainen
niin elokuva menestyy luultavasti huonommin,
vaikka elokuva ei sinänsä olisi yhtään huonompi kuin muutkaan.
--------------------------
1) (Mikäli :) päähenkilö on poliisi,
1.1) Poliisipäällikkö vihaa häntä.
1.2) Hän vihaa partnereita.
1.2.1) Hän voi olla piilosovinisti, miettii " VOI VITTU! NAISPUOLINEN PARI! "
1.2.2) Hänen partnerinsa kuolee, haavoittuu kriittisesti tai muuta vastaavaa.
1.2.3) Partneri voidaan myös kidnapata, varsinkin jos hän on nainen.
1.2.4) Partneri on joku yli-innokas noviisi joka tekee kaiken 'by the book'.
1.2.5) Heistä tulee elokuvan lopussa / melkeinlopussa kavereita.
1.3) Hän suhtautuu poliisin ohjesäännöstöön .. öh, 'luovasti'. :)
1.3.1) katso 1.6
1.4) Hänen uransa menee/on jo kauan sitten mennyt vaimon/perheen edelle.
1.4.1) Elokuvan lopussa sankari palaa takaisin vaimonsa kanssa.
1.5) Kukaan ei usko hänen teorioitaan siitä, miten murha tapahtui etc...
1.5.1) ...paitsi ehkä hänen partnerinsa.
1.6) Hänellä on 'mielenkiintoisia' metodeja kuulustella pahiksia,
tyyliin 'roikotetaanpa nyt sitä ikkunasta yhden käden varassa'.
1.7) Hän ei koskaan ammu aseentota pahista,
vaan elokuvaan vedetään aina tilanne jossa pahis alkaa ottaa asetta tms,
jotta sankari voisi posauttaa pahiksen hengiltä korrektisti.
--------------------------
2) Mikäli päähenkilö on talkkari/taksikuski/pummi/whatever,
2.1) Hänellä on AINA tausta armeijan huippusotilaana,
ja täten hän omaa aina kykyjä käyttää kaikkia aseita
sekä tappaa ihmisiä etusormellaan.
2.2) Hän osaa automaattisesti käyttää mitätahansa autoa, venettä,
panssarivaunua, avaruusalusta, Stealth-hävittäjää tai vaikkapa
prototyyppiasteella olevaa armeijan huippusalaista amfibiokulkuneuvoa.
--------------------------
3) Vaikka päähenkilö olisi 10 IQ-pisteen palikka,
hänellä on aina maaginen kyky sanoa jotain 'hauskaa' joka tilanteessa.
3.1) Sankarin tappaessa pahiksen elokuvan loppu- tai semiloppukohtauksessa,
sankari sanoo aina jotain 'hienoa' tyyliin " Hasta la vista, baby ",
" Let go, you motherfucker ", tai " You're terminated, fucker! ".
3.2) Päähenkilö, tehdessään jotain 'jännää', sanoo jotain vastaavaa,
huutaa vaikkapa " Freeze! " kaataessaan toisen päälle typpeä.
--------------------------
4) Päähenkilöllä on aina joku ystävä jonka kanssa hän on ollut Vietnamissa
ja jompikumpi on aina pelastanut toisen hengen.
--------------------------
5) Pahis/pääpahis
5.1) On aina megailkeä, hän potkii koiranpentuja, huutaa pikkulapsille,
tappaa & silpoo ihmisiä kylmäverisesti, ei anna almuja köyhille ja
mieluiten jossain vaiheessa tappaa jonkun oman alamaisensa.
5.2) (Jos) pahis on ulkomaalainen
5.2.1) Hän on MIELUITEN britti, venäläinen, saksalainen, tai kolumbialainen.
5.2.2) Hän puhuu aina joko ylikorostetulla
britti, 'saksalais'- tai 'venäläis'aksentilla.
5.2.3) Jakelee alamaisilleen komentoja jossain vaiheessa elokuvaa
jollain 'pahuuden kielellä' kuten saksa tai venäjä.
5.2.4) Käyttää uskomattoman halveksivaa puhetapaa.
5.3) Kohtelee seksikumppaneitaan aina eläimellisesti,
mikäli pahis on mies, naisen pitää voihkia tuskallisesti & kärsivästi.
5.4) Pääpahista näyttelevät yleensä samat 'ilkeältä näyttävät' tyypit,
eihän kukaan voisi kuvitella jotain Gibsonia überpahiksena, voi eiii!
5.5) Ei aina kuole ensimmäisellä kerralla kun sankari listii hänet,
hän tulee yhtäkkiä yllätysääniefektin kera 10 kertaa vahvempana
kuin alunperin, ja pieksee sankaria puoli tuntia ennen kuolemistaan,
vaikka sankari olisi hirttänyt hänet kettinkiin ja ampunut päähän.
Jos kyseessä on loppukohtaus, pahis palaa naama verillä
mistälie temmattu tykki kourassaan, ja sankari ampuu häntä x kertaa. ;)
5.5.1) Jos pahis putoaa kuolemaansa, se näytetään hidastettuna,
pahiksella äärimmäinen kauhun ilme kasvoillaan.
5.6) Sikailee kauheasti.
5.7) Paha jätkä kuolee tai menee vankilaan. Ei hän koskaan 'selviä'.
5.7.1) Kuolee 90% varmuudella, menee vankilaan 9.999999999% varmuudella.
Karkuunpääseminen on äärettömän epätodennäköistä,
ei edes Kultasydän voi asialle mitään. =)
5.8) Pahis on ehkä 'mielentilallisesti epävakaa'. :)
--------------------------
6) Sankarin etunimi on joko John (tai joku muu Kunnon Amerikkalainen Nimi),
tai sitten koko nimi on joku käsittämätön Klobohorowicz tai Latura.
Kunhan vaan ei kuulosta venäjältä.
6.1) Pahiksen nimen pitää olla sellainen jolle saa naurettua helposti.
--------------------------
7) Päähenkilön kampaus ja vaatetus on yleensä todella normaali,
7.1) paitsi jos kyseessä on sen kuvottavan Ace Venturan töyhtö,
7.2) tai Rambomallinen ei paitaa-taistelu'puku'.
--------------------------
8) Päähenkilö ei koskaan tapa sivullisia/viattomia, ei edes vahingossa.
Päähenkilö ei teurasta koskaan vaikkapa leikkikentällistä pikku paskoja,
eikä hänelle autojahdissa koskaan satu alle ketään.
Pahis on vastakohta, hän on paha eikä nakkaa paskaakaan.
8.1) Sankari ei koskaan panttivankitilanteessa lasauta huti,
vaikkapa panttivankia päähän. :)
8.2) Kaikilla sankareilla on Robocopin veroinen tähtäys...
8.2.1) ...paitsi jos on aivan täysin clear shot, jolloin he ampuvat huti. :)
--------------------------
9) Kuka tahansa kuka on pahiksen 'puolella', ansaitsee kuolla,
välittämättä siitä onko hän pahiksen postimies tai mitään.
9.1) Jos joku potkii koiranpentua tai huutaa lapsille, hän ansaitsee kuolla.
9.2) Jos joku tekee mitä tahansa vähemmän kilttiä, hän ansaitsee kuolla.
9.3) Jos hän on kommunisti, hän ansaitsee kuolla.
9.4) Jos hän on natsi, hän ansaitsee kuolla.
9.5) Jos hän on...
--------------------------
10) Elokuvien nörtit
10.1) Nörteillä on aina silmälasit. Mieluiten vielä tehokkainta lajia.
10.2) Nörtit ovat aina todella elämäpakoisia.
10.3) Nörtit / kaikki vähänkään viisaammat paskovat housuunsa pienimmästäkin.
10.4) Nörtti pystyy aina tunkeutumaan FBI:n salaisiin tiedostoihin,
löytämään megakätkettyjä salasanoja ja aloittamaan vaikkapa ydinsodan,
vaikka hän hakkeroisi Vic-kakskymppisellä.
10.4.1) Mieluiten vielä jos hän on jotain 12 vuotta. ARGH!
10.4.2) Mahdollisuus hakkeroida tiensä tietyllä laitteistolla johonkin
elokuvassa on käänteisesti verrannollinen siihen mahdollisuuteen
joka se olisi tosielämässä.
10.5) Nörtin tunnistaa kliseisestä nörttiulkonäöstä.
10.6) Nörtit puhuvat sen verran outoja että elokuvaa katselevat nörtit
lähinnä nauravat. :)
10.7) Nörtit katselevat televisiosta aina jotain nörttimäiseksi luokiteltua,
jos se ei ole joku Apinoiden Planeetta niin ainakin Star Trek...
--------------------------
11) Elokuvien tietokoneet
11.1) Ovat joko Cray '666-luokkaa tai epämääräisen outoja prötöjä
joilla ei saisi pelattua edes PacMania.
11.2) Omaavat aina SGI-koneilla rendatut megahienot käyttöjärjestelmät
11.3) Omaavat puhesyntikat, mieluiten naisäänellä
11.3.1) 'syntikan' ääni puhuu virheetöntä englantia, yeah right!
11.4) Mikäli sankari haluaa kopioida jonkun tiedoston, hänen täytyy
vain painaa jotain näppäintä ja kaikki hänen haluamansa tieto
siirtyy levylle. Helvetin kätevää. :)
11.5) Tietokone-ekspertit puhuvat ihan outoja, tyyliin
" Minun täytyy formatoida 54 megatavua raakaa dataa modeemilla
ja skannata ne kovolle " tai jotain muuta ihan outoa, katso 10.6
11.6) Koneet käyttävät vähintäänkin outoja tallennusmedioita.
11.7) Tietokoneilla pelataan aina jotain ihme pelejä,
jotain Wolfensteiniä 286-koneella.. jeesh!-)
11.8) Mainframe-tason tietokoneet ovat huoneen kokoisia mööpeleitä
joissa on miljoonia lamppuja, ja nauhakeloja.. säälittävää.
11.9) Päähenkilöllä on krooninen viha tietokoneita kohtaan.
11.10) Virtuaalitodellisuudet ovat elokuvien tietokonenykypäivää.
11.10«) Internet equals Virtuaalitodellisuus =)
11.11) Internetin kautta pystyt vaikka manipuloimaan objekteja,
tappamaan jonkun, tai vaikka mitä.
--------------------------
12) BLAM!
" Argh, minä haavoituin vakavasti! Pelasta itsesi, jätä minut! "
" En KOSKAAN, minä pelastan sinut! "
Molemmat selviytyvät.
--------------------------
13) Elokuvien henkilöt katsovat teeveestä kaikkea täyttä PASKAA,
ja räkättävät niille silmittömästi, ja mieluiten vielä
läppäisevät polveaan kädellään siinä nauraessa.
Tyypit nauravat jotain paskaa " I'll buy that for a dollar " jokellusta,
he varmaan itseasiassa nauraisivat Vintiöille tai Ugrilampaillekin..
Ja henkilöiden mielestä 'The Three Stooges' on TOSISSAAN hauskaa.. aRGH!
--------------------------
14) Päähenkilöllä on ilmiömäinen muisti,
hän muistaa elokuvan lopussa itsetuhosekvenssin pysäytyskoodin,
jonka hän kuuli alussa, tai huomaa virkamerkin numerosta että pahiksella
on jonkun poliisin virkamerkki.
14.1) Vaihtoehtona tietenkin päähenkilö unohtaa ikivanhan sanonnan
joka hänen piti sanoa, ja seurauksena luurangot nousevat maasta. :)
--------------------------
15) Venäläiset ovat karvalakkipäisiä partapasiviiksiniekkoja. (Katso 5.2 =)
--------------------------
16) Elokuvien isot pamput ovat tunteettomia bisnesmiehiä,
joille Empire State Building menee ihmishenkien edellä.
He ovat mieluiten vielä harmaahiuksisia vanhoja ukkoja.
--------------------------
17) Taskumatti, rintakoru, Raamattu, taskunauris tai virkamerkki
pysäyttää luodin tai nuolen tai jonkun muun projektiilin.
17.1) Nyt puhutaan siis 'hyvistä jätkistä'.
--------------------------
18) Yleensä, jos joku elokuvan henkilö on homoseksuaalinen,
18.1) Hän ansaitsee kuolla tai
18.2) Hän on elokuvan 'komedinen helpotus'.
--------------------------
19) Päähenkilö ei yleensä kuole
19.1) Mutta jos hän kuolee, se tulee olemaan monen minuutin spektaakkeli
jossa hän kertoo koko elämäntarinansa, tai saa kaikki universumin
vastaukset selville, tai vajoaa lautalta hitaasti jääkylmään meriveteen
miljoonia nyyhkyleffaa vahtaavia tyttöjä itkettäen,
tai vajoaa pirun hitaasti sulaan metalliin, peukalo pystyssä. :)
19.2) Päähenkilö pysyy hengissä vaikka puoli päivää vaikka häntä kohti olisi
ammuttu lippaallinen uzilla, tai häntä olisi pistetty parit kerrat
puukolla mahaan ja jätetty jonnekin helvetinloukkoon kuolemaan.
Varsinkin jos hänen nimensä on Franklin.
19.3) Vaikka päähenkilö kuolisi aika finaalisesti elokuvan lopussa,
ei se estä Hollywoodin kusipäitä vääntämästä jatko-osaa jossa hän
on taas elossa vaikkapa jonkun _vitun_ kloonaushöpinän perusteella.
19.4) Päähenkilöllä, pääpahiksella tai semipääpahiksella
on yleensä ruumiissa noin 25.9 gallonaa verta, ja 65535 hitpointtia.
--------------------------
20) Ammuskele paljon, tapa ihmisiä, saat paljon naisia.
Enough said.
--------------------------
21) Poliisi'profilerit' ja psykologit ovat idiootteja jotka
vetävät vääriä johtopäätöksiä ja niille pitää vittuilla ja nauraa.
21.1) Älykkäät ihmiset ovat monesti väärässä.
--------------------------
22) FBI:n pojat ovat AINA kusipäitä.
--------------------------
23) Hollywood-elokuvasta löytyy yleensä aina täysin tarpeeton seksikohtaus
jossa nuollaan rintoja, vatsaa, ja tehdään kaikkea muuta, öh 'eroottista'
jota ei jonkun armeijakommandon panossa varmaan oikeasti olisi.. =)
23.1) Pahis on surkea ja/tai julma sängyssä. Kts. 5.3
--------------------------
24) Avaruusoliot ovat aina _helvetin_ rumia...
24.1) ...ja monesti ne haluavat tappaa kaikki jostain mistälie ihme syystä.
24.3) Avaruusoliot puhuvat ENGLANTIA venäläis/saksalaisaksentilla. (!!?)
(Katso 5.2.2)
--------------------------
25) Aseen nimi on magpulse tai pulssiplasmakivääri mutta elokuva ei yritä
selittää yhtään tarkemmin miten se toimii,
tai selityksenä on joku surkea 'se kiihdyttää atomeita valonnopeuteen'.
25.1) Tykin ammusefektit ovat jeejeejeerenderöityjätietokoneefektejä.
25.2) Kaikki vähänkään scifistiset asiat elokuvassa
jätetään selittämättä, koska ne oltiin muutenkin mietitty
5 sekunnissa in the first place...
--------------------------
26) Jos elokuva perustuu johonkin tietokonepeliin, sarjakuvaan,
vanhaan teeveesarjaan tai johonkin muuhun vastaavaan,
26.1) se on YLEENSÄ surkea, VARSINKIN alkup. teokseen verrattuna.
26.2) sillä ei välttämättä ole paskankaan vertaa tekemistä alkup. kanssa.
--------------------------
27) Mikäli elokuvan alussa lukee Jerry Bruckheimer, elokuva on täyttä paskaa.
--------------------------
28) Päähenkilö pelast(uu/aa) jostain pinteestä ½ sekuntia ennen kuin
häneen olisi iskeytynyt iso kirves, hänen päällensä olisi pudonnut kivi,
naru jonka varassa hän oli olisi pettänyt, hän olisi kuollut myrkkyyn,
ydinräjähdys olisi tuhonnut hänet, maapallo olisi posahtanut,
etcetracetra...
--------------------------
Siinä se.
Suurimman osan näistä 'keksin' (huono sana) itse,
mutta muutama on erään Warman ideoita.
Pari olen lukenut jostain muualta, en osaa tarkoin sanoa mistä.
Mutta kukatahansa kultakalaa älykkäämpihän tuollaisia huomaa. :)
--------------------------
Lisää herkullisia klisee-ehdotuksia ja muuta kommentaatiota
voit lähettää emailitse osoitteeseen(i) [email protected] !
Hollywood-elokuvien kehuskelua, lameristisia vastalauseita ja läpitunkevaa
Armageddon-ihailua voi lähettää osoitteeseen [email protected]
mutta koska sellaista osoitetta ei luultavasti ole olemassa,
voit sensijaan jättää idean sikseen ja tappaa itsesi,
koska jos joku Armageddon tai Matrix oli sinusta tosissaan tosihyvä elokuva,
et ansaitse elää.
--------------------------
F*ck you everybody, good night!
--------------------------
Löysin jostain hauskan tekstin koskien elokuvien kliseitä, joku nähnyt vaivaa:
"Tämä lista on lähinnä mieleentuleejärjestyksessä kirjoitettu lista
niistä kliseistä joita Hollywoodista tulevat elokuvat omaavat
aina ällöttämiseen asti.
Nämä eivät tietenkään AINA pidä paikkaansa mutta jotkut niistä
pitävät paikkaansa epämiellyttävän usein. =)
Tämä dokumentti keskittyy sitten lähinnä toiminnallisempiin leffoihin.
(Ei siinä etteikö muissa genreissä olisi kliseitä..)"
--------------------------
Legend
Päähenkilö : Elokuvan 'sankari', tai joku elokuvan päähenkilöistä,
mikäli niitä on monta.
Pahis : Elokuvan 'pääpahiksen' apuri tai muuten vain ilkeä tyyppi.
Pääpahis : .. no arvaa.
--------------------------
0) Päähenkilö on yleensä mies.
0.1) Jos elokuvan päähenkilö on toiminnallinen nainen
niin elokuva menestyy luultavasti huonommin,
vaikka elokuva ei sinänsä olisi yhtään huonompi kuin muutkaan.
--------------------------
1) (Mikäli :) päähenkilö on poliisi,
1.1) Poliisipäällikkö vihaa häntä.
1.2) Hän vihaa partnereita.
1.2.1) Hän voi olla piilosovinisti, miettii " VOI VITTU! NAISPUOLINEN PARI! "
1.2.2) Hänen partnerinsa kuolee, haavoittuu kriittisesti tai muuta vastaavaa.
1.2.3) Partneri voidaan myös kidnapata, varsinkin jos hän on nainen.
1.2.4) Partneri on joku yli-innokas noviisi joka tekee kaiken 'by the book'.
1.2.5) Heistä tulee elokuvan lopussa / melkeinlopussa kavereita.
1.3) Hän suhtautuu poliisin ohjesäännöstöön .. öh, 'luovasti'. :)
1.3.1) katso 1.6
1.4) Hänen uransa menee/on jo kauan sitten mennyt vaimon/perheen edelle.
1.4.1) Elokuvan lopussa sankari palaa takaisin vaimonsa kanssa.
1.5) Kukaan ei usko hänen teorioitaan siitä, miten murha tapahtui etc...
1.5.1) ...paitsi ehkä hänen partnerinsa.
1.6) Hänellä on 'mielenkiintoisia' metodeja kuulustella pahiksia,
tyyliin 'roikotetaanpa nyt sitä ikkunasta yhden käden varassa'.
1.7) Hän ei koskaan ammu aseentota pahista,
vaan elokuvaan vedetään aina tilanne jossa pahis alkaa ottaa asetta tms,
jotta sankari voisi posauttaa pahiksen hengiltä korrektisti.
--------------------------
2) Mikäli päähenkilö on talkkari/taksikuski/pummi/whatever,
2.1) Hänellä on AINA tausta armeijan huippusotilaana,
ja täten hän omaa aina kykyjä käyttää kaikkia aseita
sekä tappaa ihmisiä etusormellaan.
2.2) Hän osaa automaattisesti käyttää mitätahansa autoa, venettä,
panssarivaunua, avaruusalusta, Stealth-hävittäjää tai vaikkapa
prototyyppiasteella olevaa armeijan huippusalaista amfibiokulkuneuvoa.
--------------------------
3) Vaikka päähenkilö olisi 10 IQ-pisteen palikka,
hänellä on aina maaginen kyky sanoa jotain 'hauskaa' joka tilanteessa.
3.1) Sankarin tappaessa pahiksen elokuvan loppu- tai semiloppukohtauksessa,
sankari sanoo aina jotain 'hienoa' tyyliin " Hasta la vista, baby ",
" Let go, you motherfucker ", tai " You're terminated, fucker! ".
3.2) Päähenkilö, tehdessään jotain 'jännää', sanoo jotain vastaavaa,
huutaa vaikkapa " Freeze! " kaataessaan toisen päälle typpeä.
--------------------------
4) Päähenkilöllä on aina joku ystävä jonka kanssa hän on ollut Vietnamissa
ja jompikumpi on aina pelastanut toisen hengen.
--------------------------
5) Pahis/pääpahis
5.1) On aina megailkeä, hän potkii koiranpentuja, huutaa pikkulapsille,
tappaa & silpoo ihmisiä kylmäverisesti, ei anna almuja köyhille ja
mieluiten jossain vaiheessa tappaa jonkun oman alamaisensa.
5.2) (Jos) pahis on ulkomaalainen
5.2.1) Hän on MIELUITEN britti, venäläinen, saksalainen, tai kolumbialainen.
5.2.2) Hän puhuu aina joko ylikorostetulla
britti, 'saksalais'- tai 'venäläis'aksentilla.
5.2.3) Jakelee alamaisilleen komentoja jossain vaiheessa elokuvaa
jollain 'pahuuden kielellä' kuten saksa tai venäjä.
5.2.4) Käyttää uskomattoman halveksivaa puhetapaa.
5.3) Kohtelee seksikumppaneitaan aina eläimellisesti,
mikäli pahis on mies, naisen pitää voihkia tuskallisesti & kärsivästi.
5.4) Pääpahista näyttelevät yleensä samat 'ilkeältä näyttävät' tyypit,
eihän kukaan voisi kuvitella jotain Gibsonia überpahiksena, voi eiii!
5.5) Ei aina kuole ensimmäisellä kerralla kun sankari listii hänet,
hän tulee yhtäkkiä yllätysääniefektin kera 10 kertaa vahvempana
kuin alunperin, ja pieksee sankaria puoli tuntia ennen kuolemistaan,
vaikka sankari olisi hirttänyt hänet kettinkiin ja ampunut päähän.
Jos kyseessä on loppukohtaus, pahis palaa naama verillä
mistälie temmattu tykki kourassaan, ja sankari ampuu häntä x kertaa. ;)
5.5.1) Jos pahis putoaa kuolemaansa, se näytetään hidastettuna,
pahiksella äärimmäinen kauhun ilme kasvoillaan.
5.6) Sikailee kauheasti.
5.7) Paha jätkä kuolee tai menee vankilaan. Ei hän koskaan 'selviä'.
5.7.1) Kuolee 90% varmuudella, menee vankilaan 9.999999999% varmuudella.
Karkuunpääseminen on äärettömän epätodennäköistä,
ei edes Kultasydän voi asialle mitään. =)
5.8) Pahis on ehkä 'mielentilallisesti epävakaa'. :)
--------------------------
6) Sankarin etunimi on joko John (tai joku muu Kunnon Amerikkalainen Nimi),
tai sitten koko nimi on joku käsittämätön Klobohorowicz tai Latura.
Kunhan vaan ei kuulosta venäjältä.
6.1) Pahiksen nimen pitää olla sellainen jolle saa naurettua helposti.
--------------------------
7) Päähenkilön kampaus ja vaatetus on yleensä todella normaali,
7.1) paitsi jos kyseessä on sen kuvottavan Ace Venturan töyhtö,
7.2) tai Rambomallinen ei paitaa-taistelu'puku'.
--------------------------
8) Päähenkilö ei koskaan tapa sivullisia/viattomia, ei edes vahingossa.
Päähenkilö ei teurasta koskaan vaikkapa leikkikentällistä pikku paskoja,
eikä hänelle autojahdissa koskaan satu alle ketään.
Pahis on vastakohta, hän on paha eikä nakkaa paskaakaan.
8.1) Sankari ei koskaan panttivankitilanteessa lasauta huti,
vaikkapa panttivankia päähän. :)
8.2) Kaikilla sankareilla on Robocopin veroinen tähtäys...
8.2.1) ...paitsi jos on aivan täysin clear shot, jolloin he ampuvat huti. :)
--------------------------
9) Kuka tahansa kuka on pahiksen 'puolella', ansaitsee kuolla,
välittämättä siitä onko hän pahiksen postimies tai mitään.
9.1) Jos joku potkii koiranpentua tai huutaa lapsille, hän ansaitsee kuolla.
9.2) Jos joku tekee mitä tahansa vähemmän kilttiä, hän ansaitsee kuolla.
9.3) Jos hän on kommunisti, hän ansaitsee kuolla.
9.4) Jos hän on natsi, hän ansaitsee kuolla.
9.5) Jos hän on...
--------------------------
10) Elokuvien nörtit
10.1) Nörteillä on aina silmälasit. Mieluiten vielä tehokkainta lajia.
10.2) Nörtit ovat aina todella elämäpakoisia.
10.3) Nörtit / kaikki vähänkään viisaammat paskovat housuunsa pienimmästäkin.
10.4) Nörtti pystyy aina tunkeutumaan FBI:n salaisiin tiedostoihin,
löytämään megakätkettyjä salasanoja ja aloittamaan vaikkapa ydinsodan,
vaikka hän hakkeroisi Vic-kakskymppisellä.
10.4.1) Mieluiten vielä jos hän on jotain 12 vuotta. ARGH!
10.4.2) Mahdollisuus hakkeroida tiensä tietyllä laitteistolla johonkin
elokuvassa on käänteisesti verrannollinen siihen mahdollisuuteen
joka se olisi tosielämässä.
10.5) Nörtin tunnistaa kliseisestä nörttiulkonäöstä.
10.6) Nörtit puhuvat sen verran outoja että elokuvaa katselevat nörtit
lähinnä nauravat. :)
10.7) Nörtit katselevat televisiosta aina jotain nörttimäiseksi luokiteltua,
jos se ei ole joku Apinoiden Planeetta niin ainakin Star Trek...
--------------------------
11) Elokuvien tietokoneet
11.1) Ovat joko Cray '666-luokkaa tai epämääräisen outoja prötöjä
joilla ei saisi pelattua edes PacMania.
11.2) Omaavat aina SGI-koneilla rendatut megahienot käyttöjärjestelmät
11.3) Omaavat puhesyntikat, mieluiten naisäänellä
11.3.1) 'syntikan' ääni puhuu virheetöntä englantia, yeah right!
11.4) Mikäli sankari haluaa kopioida jonkun tiedoston, hänen täytyy
vain painaa jotain näppäintä ja kaikki hänen haluamansa tieto
siirtyy levylle. Helvetin kätevää. :)
11.5) Tietokone-ekspertit puhuvat ihan outoja, tyyliin
" Minun täytyy formatoida 54 megatavua raakaa dataa modeemilla
ja skannata ne kovolle " tai jotain muuta ihan outoa, katso 10.6
11.6) Koneet käyttävät vähintäänkin outoja tallennusmedioita.
11.7) Tietokoneilla pelataan aina jotain ihme pelejä,
jotain Wolfensteiniä 286-koneella.. jeesh!-)
11.8) Mainframe-tason tietokoneet ovat huoneen kokoisia mööpeleitä
joissa on miljoonia lamppuja, ja nauhakeloja.. säälittävää.
11.9) Päähenkilöllä on krooninen viha tietokoneita kohtaan.
11.10) Virtuaalitodellisuudet ovat elokuvien tietokonenykypäivää.
11.10«) Internet equals Virtuaalitodellisuus =)
11.11) Internetin kautta pystyt vaikka manipuloimaan objekteja,
tappamaan jonkun, tai vaikka mitä.
--------------------------
12) BLAM!
" Argh, minä haavoituin vakavasti! Pelasta itsesi, jätä minut! "
" En KOSKAAN, minä pelastan sinut! "
Molemmat selviytyvät.
--------------------------
13) Elokuvien henkilöt katsovat teeveestä kaikkea täyttä PASKAA,
ja räkättävät niille silmittömästi, ja mieluiten vielä
läppäisevät polveaan kädellään siinä nauraessa.
Tyypit nauravat jotain paskaa " I'll buy that for a dollar " jokellusta,
he varmaan itseasiassa nauraisivat Vintiöille tai Ugrilampaillekin..
Ja henkilöiden mielestä 'The Three Stooges' on TOSISSAAN hauskaa.. aRGH!
--------------------------
14) Päähenkilöllä on ilmiömäinen muisti,
hän muistaa elokuvan lopussa itsetuhosekvenssin pysäytyskoodin,
jonka hän kuuli alussa, tai huomaa virkamerkin numerosta että pahiksella
on jonkun poliisin virkamerkki.
14.1) Vaihtoehtona tietenkin päähenkilö unohtaa ikivanhan sanonnan
joka hänen piti sanoa, ja seurauksena luurangot nousevat maasta. :)
--------------------------
15) Venäläiset ovat karvalakkipäisiä partapasiviiksiniekkoja. (Katso 5.2 =)
--------------------------
16) Elokuvien isot pamput ovat tunteettomia bisnesmiehiä,
joille Empire State Building menee ihmishenkien edellä.
He ovat mieluiten vielä harmaahiuksisia vanhoja ukkoja.
--------------------------
17) Taskumatti, rintakoru, Raamattu, taskunauris tai virkamerkki
pysäyttää luodin tai nuolen tai jonkun muun projektiilin.
17.1) Nyt puhutaan siis 'hyvistä jätkistä'.
--------------------------
18) Yleensä, jos joku elokuvan henkilö on homoseksuaalinen,
18.1) Hän ansaitsee kuolla tai
18.2) Hän on elokuvan 'komedinen helpotus'.
--------------------------
19) Päähenkilö ei yleensä kuole
19.1) Mutta jos hän kuolee, se tulee olemaan monen minuutin spektaakkeli
jossa hän kertoo koko elämäntarinansa, tai saa kaikki universumin
vastaukset selville, tai vajoaa lautalta hitaasti jääkylmään meriveteen
miljoonia nyyhkyleffaa vahtaavia tyttöjä itkettäen,
tai vajoaa pirun hitaasti sulaan metalliin, peukalo pystyssä. :)
19.2) Päähenkilö pysyy hengissä vaikka puoli päivää vaikka häntä kohti olisi
ammuttu lippaallinen uzilla, tai häntä olisi pistetty parit kerrat
puukolla mahaan ja jätetty jonnekin helvetinloukkoon kuolemaan.
Varsinkin jos hänen nimensä on Franklin.
19.3) Vaikka päähenkilö kuolisi aika finaalisesti elokuvan lopussa,
ei se estä Hollywoodin kusipäitä vääntämästä jatko-osaa jossa hän
on taas elossa vaikkapa jonkun _vitun_ kloonaushöpinän perusteella.
19.4) Päähenkilöllä, pääpahiksella tai semipääpahiksella
on yleensä ruumiissa noin 25.9 gallonaa verta, ja 65535 hitpointtia.
--------------------------
20) Ammuskele paljon, tapa ihmisiä, saat paljon naisia.
Enough said.
--------------------------
21) Poliisi'profilerit' ja psykologit ovat idiootteja jotka
vetävät vääriä johtopäätöksiä ja niille pitää vittuilla ja nauraa.
21.1) Älykkäät ihmiset ovat monesti väärässä.
--------------------------
22) FBI:n pojat ovat AINA kusipäitä.
--------------------------
23) Hollywood-elokuvasta löytyy yleensä aina täysin tarpeeton seksikohtaus
jossa nuollaan rintoja, vatsaa, ja tehdään kaikkea muuta, öh 'eroottista'
jota ei jonkun armeijakommandon panossa varmaan oikeasti olisi.. =)
23.1) Pahis on surkea ja/tai julma sängyssä. Kts. 5.3
--------------------------
24) Avaruusoliot ovat aina _helvetin_ rumia...
24.1) ...ja monesti ne haluavat tappaa kaikki jostain mistälie ihme syystä.
24.3) Avaruusoliot puhuvat ENGLANTIA venäläis/saksalaisaksentilla. (!!?)
(Katso 5.2.2)
--------------------------
25) Aseen nimi on magpulse tai pulssiplasmakivääri mutta elokuva ei yritä
selittää yhtään tarkemmin miten se toimii,
tai selityksenä on joku surkea 'se kiihdyttää atomeita valonnopeuteen'.
25.1) Tykin ammusefektit ovat jeejeejeerenderöityjätietokoneefektejä.
25.2) Kaikki vähänkään scifistiset asiat elokuvassa
jätetään selittämättä, koska ne oltiin muutenkin mietitty
5 sekunnissa in the first place...
--------------------------
26) Jos elokuva perustuu johonkin tietokonepeliin, sarjakuvaan,
vanhaan teeveesarjaan tai johonkin muuhun vastaavaan,
26.1) se on YLEENSÄ surkea, VARSINKIN alkup. teokseen verrattuna.
26.2) sillä ei välttämättä ole paskankaan vertaa tekemistä alkup. kanssa.
--------------------------
27) Mikäli elokuvan alussa lukee Jerry Bruckheimer, elokuva on täyttä paskaa.
--------------------------
28) Päähenkilö pelast(uu/aa) jostain pinteestä ½ sekuntia ennen kuin
häneen olisi iskeytynyt iso kirves, hänen päällensä olisi pudonnut kivi,
naru jonka varassa hän oli olisi pettänyt, hän olisi kuollut myrkkyyn,
ydinräjähdys olisi tuhonnut hänet, maapallo olisi posahtanut,
etcetracetra...
--------------------------
Siinä se.
Suurimman osan näistä 'keksin' (huono sana) itse,
mutta muutama on erään Warman ideoita.
Pari olen lukenut jostain muualta, en osaa tarkoin sanoa mistä.
Mutta kukatahansa kultakalaa älykkäämpihän tuollaisia huomaa. :)
--------------------------
Lisää herkullisia klisee-ehdotuksia ja muuta kommentaatiota
voit lähettää emailitse osoitteeseen(i) [email protected] !
Hollywood-elokuvien kehuskelua, lameristisia vastalauseita ja läpitunkevaa
Armageddon-ihailua voi lähettää osoitteeseen [email protected]
mutta koska sellaista osoitetta ei luultavasti ole olemassa,
voit sensijaan jättää idean sikseen ja tappaa itsesi,
koska jos joku Armageddon tai Matrix oli sinusta tosissaan tosihyvä elokuva,
et ansaitse elää.
--------------------------
F*ck you everybody, good night!
--------------------------
Vastaukset 4
Vanhimmat
älä kirjoittele noita hollywood-arvosteluja ku et tajua mitään.menisit itse näyttelijäks sinne kuten määki ja tuu sen jälkee selostaan!! Hollywoodissa on parhaimmat ihmiset mitä tiän..toukokuussa 2005 mun elokuvaralli alkaa..arvostele mua sit kans perkele!!
Sä nyt ikää pääse mihinkää hinttari, homobaari on se ainut paikka johon sut kelpuutetaan wannabe näyttelijä
tuki ny apina se turpas en mää puhuis et meen sinne jos en menis,ymmärrä se!! tiätysti meen ku lupasin ja myäs tiädän menestyväni siä! ite voit mennä sinivalkopellenä baareihin ja pysyt ihan takuulla loppuelämäs täällä Suomessa!
Jos elokuvassa on tietokoneita niin niistä kuuluu AINA pimpelinpompelin ääniä ja muita suhahduksia kun niitä käytetään tai jotain tiedostoa ladataan,vaikka ei olisi kaiuttimia.