Miten yhteys

viestinsä lähinnä musiikin sanojen pätkinä, tuoksuna, ajatuksena "omassa päässä". Niinkuin sanottu, ehkä ei ole tarpeellista ottaa yhteyttä tällä hetkellä. Läsnähän enkelit ovat aina. Mitäpäs jos vain antaisit periksi, lähestyisit enkeleitä korkeimman valon ja rakkauden kautta ja pyytäisit enkeleitä ohjaaman ja auttamaan sinua. Ehkäpä sitten jossain vaiheessa saat niitä viestejä. Tärkeintähän on olla enkeleiden ohjauksessa ja suojassa.

antavat kirjoitti:

viestinsä lähinnä musiikin sanojen pätkinä, tuoksuna, ajatuksena "omassa päässä". Niinkuin sanottu, ehkä ei ole tarpeellista ottaa yhteyttä tällä hetkellä. Läsnähän enkelit ovat aina. Mitäpäs jos vain antaisit periksi, lähestyisit enkeleitä korkeimman valon ja rakkauden kautta ja pyytäisit enkeleitä ohjaaman ja auttamaan sinua. Ehkäpä sitten jossain vaiheessa saat niitä viestejä. Tärkeintähän on olla enkeleiden ohjauksessa ja suojassa.

Lue lisää

konkreettisesti juttelemalla arkkienkeleille, vaikkapa Mikaelille.

Ensin maadoitan itseni ja sen jälkeen kuvittelen Mikaelin sinisen säteen imaisevan minut sisäänsä pikkuhiljaa varpaista päälakeen. Sen jälkeen pyydän häntä tulemaan auraani ja juttelen hänelle mieltäni painavista asioista. Silloin alkaa koskettelu. Poskeani kutitellaan (nimenomaan oikeaa poskeani) ja rannetta painellaan (nimenomaan vasenta rannetta, miksihän niin?)

Joskus koskettelu on niin voimakasta, että se alkaa polttaa! Siitä huolimatta se on hyvä tunne. Ihana olla sellaisen voiman syleilyssä.

Arkkienkeleillähän on kaikilla omat värinsä. Jospa kokeilisit samaa mielikuvaharjoittelua. Vaikka enkelit ovatkin aina läsnä, on ihanaa ne myös tuntea. Mutta upeaa olisi kuulla heidän puhuvankin!

enkelin kosketuksen kirjoitti:

konkreettisesti juttelemalla arkkienkeleille, vaikkapa Mikaelille.

Ensin maadoitan itseni ja sen jälkeen kuvittelen Mikaelin sinisen säteen imaisevan minut sisäänsä pikkuhiljaa varpaista päälakeen. Sen jälkeen pyydän häntä tulemaan auraani ja juttelen hänelle mieltäni painavista asioista. Silloin alkaa koskettelu. Poskeani kutitellaan (nimenomaan oikeaa poskeani) ja rannetta painellaan (nimenomaan vasenta rannetta, miksihän niin?)

Joskus koskettelu on niin voimakasta, että se alkaa polttaa! Siitä huolimatta se on hyvä tunne. Ihana olla sellaisen voiman syleilyssä.

Arkkienkeleillähän on kaikilla omat värinsä. Jospa kokeilisit samaa mielikuvaharjoittelua. Vaikka enkelit ovatkin aina läsnä, on ihanaa ne myös tuntea. Mutta upeaa olisi kuulla heidän puhuvankin!

Lue lisää

kunhan huomaavat että et pelkää heitä. nii ja jos haluat että enkelit sulle puhuu kiusaa heitä ajatuksilla ainakin pari kertaa päivässä niin eivät malta pysyä piilossa Very Happy mutta muista pyytää etteivät kaikkein idiooteimpia pässejä päästä sun luo vieraileen, koska ovat liiankin leikkisiä. heistä on vaikea päästä eroon ja tekevätkin vaikka ja mitä mitä ihminen ei uskos enkeliden tekevän. tietävät että kuolemme joskus niin näille idiooteille se on sama mitä tekevät...tulikohan kaikki...nii älä syytä mua jos elämäs lähtee enkelten kautta kohti helvettiä näitä idiootteja riittää
_________________

puhuakin, kirjoitti:

kunhan huomaavat että et pelkää heitä. nii ja jos haluat että enkelit sulle puhuu kiusaa heitä ajatuksilla ainakin pari kertaa päivässä niin eivät malta pysyä piilossa Very Happy mutta muista pyytää etteivät kaikkein idiooteimpia pässejä päästä sun luo vieraileen, koska ovat liiankin leikkisiä. heistä on vaikea päästä eroon ja tekevätkin vaikka ja mitä mitä ihminen ei uskos enkeliden tekevän. tietävät että kuolemme joskus niin näille idiooteille se on sama mitä tekevät...tulikohan kaikki...nii älä syytä mua jos elämäs lähtee enkelten kautta kohti helvettiä näitä idiootteja riittää
_________________

Lue lisää

rapissut tuolla leipäkaapissa ja se alkaa aina, kun sammutan valot ja menen nukkumaan. Ajattelin ensin, että kyseessä ovat joko hiiret tai putket, mutta sitten kun pyydän enkeleitä sen lopettamaan, se tyssää kuin seinään. Eivät kai ne putkia korjaa?

Onkohan kaapissani niitä idiootteja?

neljä vuotta kirjoitti:

rapissut tuolla leipäkaapissa ja se alkaa aina, kun sammutan valot ja menen nukkumaan. Ajattelin ensin, että kyseessä ovat joko hiiret tai putket, mutta sitten kun pyydän enkeleitä sen lopettamaan, se tyssää kuin seinään. Eivät kai ne putkia korjaa?

Onkohan kaapissani niitä idiootteja?

Lue lisää

kyllä ole enkeleitä, ne ovat varmaankin jotain rajahenkiä, sellaisia jotka eivät ole oikein päässeet perille ja jääneet lorvimaan välitilaan. Eivät enkelit tee kiusaa.

Tai sitten sulla on levoton kotitonttu. Jätä sille lautasellinen lauantaimakkaraa ovensuuhun niin se rauhoittuu.

nuo eivät kirjoitti:

kyllä ole enkeleitä, ne ovat varmaankin jotain rajahenkiä, sellaisia jotka eivät ole oikein päässeet perille ja jääneet lorvimaan välitilaan. Eivät enkelit tee kiusaa.

Tai sitten sulla on levoton kotitonttu. Jätä sille lautasellinen lauantaimakkaraa ovensuuhun niin se rauhoittuu.

Lue lisää

epätoivon pitää olla todella syvää, jotta enkelit tulevat apuun eli "tavallinen" epätoivo ei käy laatuun. Tämä on todella outoa, en ole sitä itsekään osannut tulkita.

Kävi tässä mielessä, että entä jos se epätoivoinen huuto, johon ei vastata on sellaista egon sanelemaa epätoivoa? Eli sen laatuista, että joku ihminen on tehnyt elämän epämukavaksi ja syyttää tätä omasta tuskastaan eli sellaista itsekeskeistä epätoivoa. Aidosta epätoivosta tulee mieleen esim. äidin huoli lapsellaan olevasta vakavasta sairaudesta tms.

Mutta ei kyllä olisi mitenkään loogista, etteivät ne auttaisi koska tahansa. Sehän on nimenomaan heidän tehtävänsä.

että sen kirjoitti:

epätoivon pitää olla todella syvää, jotta enkelit tulevat apuun eli "tavallinen" epätoivo ei käy laatuun. Tämä on todella outoa, en ole sitä itsekään osannut tulkita.

Kävi tässä mielessä, että entä jos se epätoivoinen huuto, johon ei vastata on sellaista egon sanelemaa epätoivoa? Eli sen laatuista, että joku ihminen on tehnyt elämän epämukavaksi ja syyttää tätä omasta tuskastaan eli sellaista itsekeskeistä epätoivoa. Aidosta epätoivosta tulee mieleen esim. äidin huoli lapsellaan olevasta vakavasta sairaudesta tms.

Mutta ei kyllä olisi mitenkään loogista, etteivät ne auttaisi koska tahansa. Sehän on nimenomaan heidän tehtävänsä.

Lue lisää

ja vasemmasta jalasta! Kerran jopa kysyin että ettekö muualle uskalla koskea? Sitten tuli pieni näpäytys vasempaan poskeen,oikein pelästyin!
Sitä saa mitä tilaa, hi hii!

vasemmasta poskesta kirjoitti:

ja vasemmasta jalasta! Kerran jopa kysyin että ettekö muualle uskalla koskea? Sitten tuli pieni näpäytys vasempaan poskeen,oikein pelästyin!
Sitä saa mitä tilaa, hi hii!

Lue lisää

Aivan totta! Itse olin jutellut pitkään Mikaelille ja Urielille, ja aloittaessani yhteyden luomisen Samueliin en tuntenut mitään. Parin kerran jälkeen totesin, että mikset tunnu missään, Mikael ja Urielkin tuntuvat ja eiköhän sitten alkanut tulla kunnon kihelmöintiä ja väreilyä rintakehään.

mitä tilaa kirjoitti:

Aivan totta! Itse olin jutellut pitkään Mikaelille ja Urielille, ja aloittaessani yhteyden luomisen Samueliin en tuntenut mitään. Parin kerran jälkeen totesin, että mikset tunnu missään, Mikael ja Urielkin tuntuvat ja eiköhän sitten alkanut tulla kunnon kihelmöintiä ja väreilyä rintakehään.

Lue lisää

Itsekin haluaisin tuntea enkeleiden kosketuksen ja läsnäolon, vaikka tiedänkin heitä olevan olemassa. Puhun heille usein, ja ehkä kuulen heitä joskus ajatuksin. En kyllä ole varma kuka liikuttelee tavaroita kun juttelen tai ajattelen jotain merkityksellistä. Enkelit? En tiedä mutta kiitollinen ole niistä pienistä aroista merkeistä ehkeivät uskalla muuta juuri tehdä näin heikkohermoiselle.

Ei kai enkelit kärpäsillä kiusaa?

Tuo metodisi muistuttaa spiritismiä. Et tule saamaan yhteyttä kuin pahoihin henkiolentoihin.

Enkelit ovat palvelevia henkiä ja viestinvälittäjiä, MUTTA EIVÄT MISSÄÄN NIMESSÄ PALVONNAN KOHDE.

kun olen puhunut erään ihmisen puolesta ja nyt sitten kävi niin että ko. henkilö ratkesi yhtäkkiä juomaan (on alkoholisti), jätti työt ja kaikki ja laittoi ranttaliksi. Kauhea omantunnontuska tuli, että minäkö sen sain aikaan kun juuri olin hänelle apuja pyydellyt pari päivää aikasemmin?
Sama homma erään toisen kanssa, tuntuu että menikin ihan päinvastoin.

Oonkohan mä nyt tehnyt tuhojani näillä pyynnöillä, vai olisko tässä sitten tarkoituksena joku opetus heille...? Tai ehkä se nyt vaan meni näin.

Olen aika amatööri näissä enkelihommissa vielä, jos ei joku sattunut huomaamaan.

tarkoittaa, kirjoitti:

kun olen puhunut erään ihmisen puolesta ja nyt sitten kävi niin että ko. henkilö ratkesi yhtäkkiä juomaan (on alkoholisti), jätti työt ja kaikki ja laittoi ranttaliksi. Kauhea omantunnontuska tuli, että minäkö sen sain aikaan kun juuri olin hänelle apuja pyydellyt pari päivää aikasemmin?
Sama homma erään toisen kanssa, tuntuu että menikin ihan päinvastoin.

Oonkohan mä nyt tehnyt tuhojani näillä pyynnöillä, vai olisko tässä sitten tarkoituksena joku opetus heille...? Tai ehkä se nyt vaan meni näin.

Olen aika amatööri näissä enkelihommissa vielä, jos ei joku sattunut huomaamaan.

Lue lisää

että niillä ratkeamisilla saattaa olla suuri merkitys näille ihmisille! Nuo ongelma-alueethan ovat suuria opettajia, ja saattaahan olla että pyyntösi antoivat heille voimia ottaa vielä yhden oppiläksyn vastaan ja keventää näin karmaansa joltain toiselta ajalta!
Joskus se mitä katsomme olevan toiselle pahaksi tai hyväksi, niin itse asiassa se meneekin Korkeimman näkökulmasta juuri päinvastoin!
En usko että olet saanut aikaan mitään minkä ei olisi tarkoitus tapahtua!
Muista aina pyynnöissäsi ottaa mukaan se että pyytämäsi asiat tapahtuisivat aina tämän henkilön Korkeimmaksi Parhaaksi! Äläkä sitten itse sorru olettamaan tietäväsi mikä se on, mikä kenenkin parhaaksi kulloinkin sattuu olemaan!
Ei toivota tiettyjä tuloksia, toivotaan ja pyydetään Korkeinta Parasta, mitä se sitten sattuukin kellekin olemaan.
Iloa ja Valoa! jos se osaksesi tänään kuuluu, Korkeimmaksi Parhaaksesi Jumalan tahdon mukaan.

tästä menetelmästä.

Pari yötä sitten heräsin kahden jälkeen yöllä, kun naapurin setä tuli seuralaisensa kanssa yöjalasta kotiin. Yleensä tällaisissa tapauksissa setä on alkanut soittaa musiikkia kovalla ja muutenkin naapuriasunnosta on kuulunut kiivasta riitelyä. Tällä kertaa musiikkia ei kuulunut, mutta hetken päästä alkoi kuulua hyvinkin äänekästä väittelyä, joka kuului erittäin hyvin omaan asuntooni.

Muistin lukeneeni täältä, että joku oli kokeillut enkelineuvottelua naapureiden yöllisen häiriköinnin sattuessa ja se oli tehonnut. Niinpä pyysin suojelusenkelini paikalle ja pyysin heitä kaikella rakkaudella välittämään viestin naapurin sedälle ja hänen seuralaiselleen, että nämä hiljenisivät. Meni muutama minuutti ja tuli täysin hiljaista. En ollut uskoa, että se tosiaan toimi!

Kiitos enkeleille, sain jatkaa uniani rauhassa!

ja heräsin säikähtäen. Yhtäkkiä tunsin jonkun silittävän poskeani ja "kuulin" miesäänen, joka sanoi: "Ei mitään hätää, nuku vain". Tilanne tuntui hyvin todelliselta ja on vaikeaa kuvitella, että se olisi ollut vain unta. Minulle tuli hyvin rauhallinen olo; en edes avannut silmiäni ja nukahdin oitis uudelleen. (Niin, huoneessa ei muuten ollut ketään miespuolista henkilöitymää, jolla olisi voinut olla sormensa pelissä.)

Asuessani vielä lapsuudenkodissa pikkuveljeni, tällöin vasta 2-3 -vuotias, tuli kerran luokseni ja sanoi, että hänen vierellään seisoi juuri äsken tyttö, jolla oli siivet. Koetin kysellä tarkemmin, miltä tyttö oli näyttänyt ja oliko se sanonut mitään - veli kertoi, että tytöllä oli ollut valkoinen, "aurinkoinen" (loistava?) mekko, vaaleat, pitkät hiukset eikä tämä ollut sanonut mitään, hymyillyt vain. Enkeleistä veli ei uskoakseni silloin vielä tiennyt mitään, eikä siksi osannut kutsua tyttöä enkeliksi. (Jossakin vaiheessa veljellä oli myös juttuja tyyliin "Siellä, missä mä asuin ennen..." mutta ne ovat loppuneet iän myötä. Jännä kaveri tuo velupoika, aika samanlainen kuin minä pienenä.)

painajaista kirjoitti:

ja heräsin säikähtäen. Yhtäkkiä tunsin jonkun silittävän poskeani ja "kuulin" miesäänen, joka sanoi: "Ei mitään hätää, nuku vain". Tilanne tuntui hyvin todelliselta ja on vaikeaa kuvitella, että se olisi ollut vain unta. Minulle tuli hyvin rauhallinen olo; en edes avannut silmiäni ja nukahdin oitis uudelleen. (Niin, huoneessa ei muuten ollut ketään miespuolista henkilöitymää, jolla olisi voinut olla sormensa pelissä.)

Asuessani vielä lapsuudenkodissa pikkuveljeni, tällöin vasta 2-3 -vuotias, tuli kerran luokseni ja sanoi, että hänen vierellään seisoi juuri äsken tyttö, jolla oli siivet. Koetin kysellä tarkemmin, miltä tyttö oli näyttänyt ja oliko se sanonut mitään - veli kertoi, että tytöllä oli ollut valkoinen, "aurinkoinen" (loistava?) mekko, vaaleat, pitkät hiukset eikä tämä ollut sanonut mitään, hymyillyt vain. Enkeleistä veli ei uskoakseni silloin vielä tiennyt mitään, eikä siksi osannut kutsua tyttöä enkeliksi. (Jossakin vaiheessa veljellä oli myös juttuja tyyliin "Siellä, missä mä asuin ennen..." mutta ne ovat loppuneet iän myötä. Jännä kaveri tuo velupoika, aika samanlainen kuin minä pienenä.)

Lue lisää

eri talossa kuin nyt, tunsin eräänä iltana, että joku istuu nojatuolissamme. "Näin" sivusilmällä, että joku siinä oli, vaikka en päätä käännettyäni nähnyt tuolissa ketään. Katselin televisiota ja se joku siinä vaan istui television vieressä nojatuolissa ja hymyili. Vaikka en fyysisillä silmilläni nähnyt tuolissa ketään, muistan vieläkin, miltä tuolissa istuva hahmo sieluni silmin näytti. Nuorehko vaaleatukkainen mies, jolla oli todella siniset silmät. Ajattelin, että onkohan tuo mun enkeli ja vilkuilin vähän väliä tuoliin. Satuin olemaan yksin olohuoneessa, joten kukaan ei ehtinyt ihmettelemään, että mitä minä oikein tuijottelen tyhjää tuolia. Kokemus tuntui mukavan lämpimältä ja hykerryttävältä.

Nykyisessä kodissamme olen samalla tavalla "nähnyt" olohuoneessamme kaksi suurta hahmoa, jotka ulottuvat lattiasta kattoon asti. Heistä en saa niin hyvin selvää, mutta fiilis on aina hyvä, kun huomaan heidät seisomassa, uskokaa tai älkää, taas television vieressä, molemmin puolin töllötintä. Ehkä viestinä on, että pitäisi heittää telkkari ikkunasta ulos.

ja anna kehosi jokaisen jäsenen rentoutua aloittaen jaloista, sitten polvet, reidet kädet jne tunne kuinka painaudut patjaa vasten ja kehosi tulee raskaaksi. Pyydä enkeliäsi tulemaan viereesi ja silittämään sinua, tunne se, koe se miltä tuntuu. Nauti siitä. Kysy sitten enkelisi nimeä ja ensimmäinen mieleesi tuleva nimi tai jos kuulet sen niin on enkelisi nimi. Juttele hänelle ja siitä se lähtee. Itsellä ainakin toimi.

Ajan yksin pimeällä tiellä, kun yhtäkkiä mieleni täyttää sellaiset negatiiviset tunteet, jotka olen täysin yrittänyt ohittaa, koska olen halunnut olla niin ymmärtävä ja uhrautuva.
Autoni lipeää tiensivuun soralle, ja menetän auton hallinnan. Auto suistuu vastakkaisen kaistan poikki tiekaiteesta läpi, lentää muutamalla voltilla rotkoon ja pysähtyy törmätessään puuhun (onneksi perä edellä!).
Minun ei käy kuinkaan. En saa edes yhtä ainoaa mustelmaa.
Tienposkesta keskeltä korpea minut pelastaa joukko jääkäriprikaatin poikia, joilla on autossa huopia ja särkylääkkeitä. Ihmisenkeleitä! Kiitos!
Ja kyllä minua joku taisi suojella siinä autossa kieriessä ja pyöriessäkin. Auto oli tuusannuuskana, neidillä ei pienintäkään ruhjetta. Kiitos!

Taas autoilemassa. kirjoitti:

Ajan yksin pimeällä tiellä, kun yhtäkkiä mieleni täyttää sellaiset negatiiviset tunteet, jotka olen täysin yrittänyt ohittaa, koska olen halunnut olla niin ymmärtävä ja uhrautuva.
Autoni lipeää tiensivuun soralle, ja menetän auton hallinnan. Auto suistuu vastakkaisen kaistan poikki tiekaiteesta läpi, lentää muutamalla voltilla rotkoon ja pysähtyy törmätessään puuhun (onneksi perä edellä!).
Minun ei käy kuinkaan. En saa edes yhtä ainoaa mustelmaa.
Tienposkesta keskeltä korpea minut pelastaa joukko jääkäriprikaatin poikia, joilla on autossa huopia ja särkylääkkeitä. Ihmisenkeleitä! Kiitos!
Ja kyllä minua joku taisi suojella siinä autossa kieriessä ja pyöriessäkin. Auto oli tuusannuuskana, neidillä ei pienintäkään ruhjetta. Kiitos!

Lue lisää

pitkään vaikeasti masentunut, hautonut itsemurhaa, suunnitellut sitä, viillellyt itseäni. Makaan sängyssäni halvaantuneena.
Tajuan, että ei kukaan minua voi pelastaa, kuin minä itse.
Jostain saan voimaa ajatella, että kyllä, minä haluan sittenkin elää. Vaikka en jaksaisi mitään niin haluan ELÄÄ.
Samalla kirkas valo täyttää koko huoneen. Vahvat kädet nostavat minut ilmaan, leijun ilmassa, mieletön lämpö täyttää mieleni ja ruumiini.
Nousen ylös sängystä, menen keittiöön, katselen talvista aurinkoista päivää ulkona. Ajatukset virtaavat. Tässä minä, lapsenkengissäni, olen päästänyt irti kaikesta. Uusi alku. Elämä.

Nyt, kun enkeli Rafael on seuranani päivittäin, tiedän että hän se minua silloinkin syleili. Se lämmin syleily tuntuu nimittäin aivan yhtä itkettävän ihanalta nytkin.

Olen ollut kirjoitti:

pitkään vaikeasti masentunut, hautonut itsemurhaa, suunnitellut sitä, viillellyt itseäni. Makaan sängyssäni halvaantuneena.
Tajuan, että ei kukaan minua voi pelastaa, kuin minä itse.
Jostain saan voimaa ajatella, että kyllä, minä haluan sittenkin elää. Vaikka en jaksaisi mitään niin haluan ELÄÄ.
Samalla kirkas valo täyttää koko huoneen. Vahvat kädet nostavat minut ilmaan, leijun ilmassa, mieletön lämpö täyttää mieleni ja ruumiini.
Nousen ylös sängystä, menen keittiöön, katselen talvista aurinkoista päivää ulkona. Ajatukset virtaavat. Tässä minä, lapsenkengissäni, olen päästänyt irti kaikesta. Uusi alku. Elämä.

Nyt, kun enkeli Rafael on seuranani päivittäin, tiedän että hän se minua silloinkin syleili. Se lämmin syleily tuntuu nimittäin aivan yhtä itkettävän ihanalta nytkin.

Lue lisää

jutteli enkeleille, ja äiti ihmeissään kuunteli itsekin.
Kunnes yhtäkkiä. Rafael, joka vain tuli luokseni ja ilmoitti kuka on. En minä tiennyt mitään arkkienkeleistä tai niiden väreistä tai mistään! Mutta sen jälkeen oli pakko vähän tutustua aiheeseen.
Rafael, Samuel, ja Mikael ovat jokapäiväisiä tuttujani vahvalla läsnäolollaan ja jopa juttuseurallaan. Välillä heidät näkee selvemmin, jopa ulkonäön ja ominaisuudet aistii vahvasti. Samuel toimittaa mielellään pieniä askareita hyväkseni, ja kaikki kolme, sekä ainakin Serenity, Uriel, Gabriel ja Jofiel hoitavat minua pyydettäessä, ainakin itsehoitoon tulevat mukaan jos niin pyydän.
Samuel ja Rafael saavat minut aina hyvälle tuulelle, niin huumorintajuisia ja ihania ovat - meillä synkkaa hyvin!

lapsi, joka kirjoitti:

jutteli enkeleille, ja äiti ihmeissään kuunteli itsekin.
Kunnes yhtäkkiä. Rafael, joka vain tuli luokseni ja ilmoitti kuka on. En minä tiennyt mitään arkkienkeleistä tai niiden väreistä tai mistään! Mutta sen jälkeen oli pakko vähän tutustua aiheeseen.
Rafael, Samuel, ja Mikael ovat jokapäiväisiä tuttujani vahvalla läsnäolollaan ja jopa juttuseurallaan. Välillä heidät näkee selvemmin, jopa ulkonäön ja ominaisuudet aistii vahvasti. Samuel toimittaa mielellään pieniä askareita hyväkseni, ja kaikki kolme, sekä ainakin Serenity, Uriel, Gabriel ja Jofiel hoitavat minua pyydettäessä, ainakin itsehoitoon tulevat mukaan jos niin pyydän.
Samuel ja Rafael saavat minut aina hyvälle tuulelle, niin huumorintajuisia ja ihania ovat - meillä synkkaa hyvin!

Lue lisää

Espoosta Tampereelle.
Hämeenlinnan kohdalla otin kyytiin liftarin.
Ehdin ajaa 3 km kun sivutuuli pyyhkäisi auton toiselle puolen tietä ja 3 kertaa ymäri alas ojaan pellolle.
Oli siis talvi ja musta jää tien pinnassa,olin juuri menos kotiin vaihtaan talvirenkaita.
Radio soi edelleen ja tuulilasinpyyhkijät menivät edestakasin,mutta tuulilasi oli hävinnyt...
Oli pilkkopimeää. Kysyin heti onko liftari ok? Ja luojan kiitos oli kuulemma.
Hanskalokerossa minulla oli jäätelötötterön näköinen taskulamppu,joka ei ollut ikinä ennen toiminut, eikä sen jälkeen,mutta silloin toimi!!!!!
Jonka avulla löysin ylös tielle.
Taksi tuli kaukaa ja aloin näyttää valomerkkiä.
Vaik taksi jarrutti tosi pitkän matkaa,niin renkaat liukuivat toodella tien pinnassa.
Sitten vaan liftari tutkimuksiin ja ite hinausautolla kotiin.
Mutta sen pahempaa ei meille kummallekkan sattunut vaikka auto sitten menikin romuttamolle.

terveyskeskukseen päivystykseen, kun minua alkoi ottamaan todella rankasti sydämestä. Makasin tarkkailussa neljättä tuntia (tuli jo mieleen että taitaa olla viimeinen reissu, oli se jotain niin järkyttävää), ennen kuin saivat kivun, verenpaineet ja pulssin rauhoitetuksi nitroilla ja beetasalpaajalla.
Lääkäri lopulta suostui päästämään minut pois nitropaketin kanssa sillä ehdolla että menen takaisin jos kipu alkaa uudelleen.
Me ukkelin kanssa siinä sitten yömyöhällä ajeltiin mökkiä kohti takaisin, minä peloissani tapahtuneesta edelleen. Lähettelin enkeleille pyyntöä, että he auttaisivat minua.
Taivaalla oli melkoinen määrä tummaa pilveä, yhenäkin edessämme taivas alkoi rakoilemaan, pilvien lomasta ensin pilkisteli aurinko armas, ja huomaamattamme suoraan auton edessä oli valtavan kokoinen pilvi, mikä oli niin selvä enkeli, aivan kuin se olisi maalattu kankaalle. Sanoinkin rakkaalle "pakana" ukkelilleni, vai eikö muka enkeleitä ole? Ukkeli tuumasi vaan, että kyllä se on todella aivan kuin enkeli, mutta sehän on vain pilvi.
Sain sydämeeni niin ihanan rauhan tunteen, tiesin että olen turvassa, oloni oli sanoinkuvaamattoman tyyni. Olin rakkautta täynnä koko "tyttö".
Siinä se pilvi kulki edellämme puolisen tuntia, kunnes käännyimme mökin pihaan, pums, pilvi olikin siinä samassa kadonnut totaalisesti.
Kiitos enkelini!

Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa.
Periaatteen miehenä hän ei kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä ennen avioliittoa,
vaikka tyttö sitä joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli tottumattomuuttaan ns.
pihalla seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.

Nainen oli kärsivällinen ja aikanaan pariskunta meni naimisiin...
Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja minne.
Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen
neljä tunnin sessioon.

Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle raukeina
ja väsyneinä, nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse paljastaen tuuheat
kainalokarvat.

Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen parahti: "Ei hyvä Jumala,
vieläkö niitä on kaksi?"

AJELLA KAINALOKARVAT? kirjoitti:

Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa.
Periaatteen miehenä hän ei kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä ennen avioliittoa,
vaikka tyttö sitä joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli tottumattomuuttaan ns.
pihalla seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.

Nainen oli kärsivällinen ja aikanaan pariskunta meni naimisiin...
Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja minne.
Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen
neljä tunnin sessioon.

Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle raukeina
ja väsyneinä, nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse paljastaen tuuheat
kainalokarvat.

Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen parahti: "Ei hyvä Jumala,
vieläkö niitä on kaksi?"

Lue lisää

kysyttiin mistä johtuu tämä Hullunlehmäntauti, johon isäntä vastasi, että no kun niitä lehmän tissejä hiplataan usemman kerran päivässä ja sonnia se ei saa kuin kerran vuodessa niin vähemmästäkin siinä hulluksi tulee....

isännältä kirjoitti:

kysyttiin mistä johtuu tämä Hullunlehmäntauti, johon isäntä vastasi, että no kun niitä lehmän tissejä hiplataan usemman kerran päivässä ja sonnia se ei saa kuin kerran vuodessa niin vähemmästäkin siinä hulluksi tulee....

Lue lisää

on tapa jolla se päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!? Minun mielestä elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1 2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin! Aamen!

epäreiluinta, kirjoitti:

on tapa jolla se päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!? Minun mielestä elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1 2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin! Aamen!

Lue lisää

professori oli hotellissa 18-vuotiaan
rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman
huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:

Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime
aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron
avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan
rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja
olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti.Toivottavasti
ymmärrät
rakkaani.

-Miehesi

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastaus faxi:

Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin.Olemme käyneet läpi
pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua
asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa
sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias
putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin
hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana.

-Vaimosi

matematiikan kirjoitti:

professori oli hotellissa 18-vuotiaan
rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman
huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:

Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime
aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron
avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan
rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja
olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti.Toivottavasti
ymmärrät
rakkaani.

-Miehesi

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastaus faxi:

Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin.Olemme käyneet läpi
pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua
asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa
sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias
putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin
hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana.

-Vaimosi

Lue lisää

ja Jeesuksen kuvalla?
- Kuvan voi ripustaa yhdellä naulalla.

on Jeesuksella kirjoitti:

ja Jeesuksen kuvalla?
- Kuvan voi ripustaa yhdellä naulalla.

- Lääkäri sanoi, että minusta tulee dementikko, hän ihmetteli muorilleen. Siihen muori tohkeissaan:
- Elä! Ja ihan kansakoulupohjalta.

lääkäriltä: kirjoitti:

- Lääkäri sanoi, että minusta tulee dementikko, hän ihmetteli muorilleen. Siihen muori tohkeissaan:
- Elä! Ja ihan kansakoulupohjalta.

mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.
Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Pertti pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

Pertti ei tiennyt kirjoitti:

mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.
Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Pertti pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

Lue lisää

Olimme ajamassa kotipaikkakunnaltani kohti

Hämeenlinnaa ja jutustelimme minkä rotuisen

koiran hankkisimme lemmikiksemme. Välitön

vastaus takapenkiltä kuului: "Otetaan ajokoira

ettei äidin tarvi aina ajaa kun isä on ottanut

kaljaa."

suusta: kirjoitti:

Olimme ajamassa kotipaikkakunnaltani kohti

Hämeenlinnaa ja jutustelimme minkä rotuisen

koiran hankkisimme lemmikiksemme. Välitön

vastaus takapenkiltä kuului: "Otetaan ajokoira

ettei äidin tarvi aina ajaa kun isä on ottanut

kaljaa."

Lue lisää

jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

on kauppa, kirjoitti:

jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Lue lisää

voisiko hän katsella kun kyseinen pariskunta rakastelee. Lääkäri hämmentyi kysymyksestä, mutta suostui kuitenkin.
Pariskunta hoiti hommat, lääkäri totesi että juttu toimii ja laskutti 25 euroa.
Tätä toistui pari kertaa, johon lääkäri pyysi selitystä ymmällään.

Mies selitti, etteivät voi mennä kummankaan luokse, koska he ovat tahoillaan naimisissa. Hotelli laskuttaa 50 euroa ja mökki taas maksaa 70 euroa.
Te laskutatte vain 25 euroa ja siitäkin maksaa Kela 20 euroa takaisin..."

lääkäriltä, kirjoitti:

voisiko hän katsella kun kyseinen pariskunta rakastelee. Lääkäri hämmentyi kysymyksestä, mutta suostui kuitenkin.
Pariskunta hoiti hommat, lääkäri totesi että juttu toimii ja laskutti 25 euroa.
Tätä toistui pari kertaa, johon lääkäri pyysi selitystä ymmällään.

Mies selitti, etteivät voi mennä kummankaan luokse, koska he ovat tahoillaan naimisissa. Hotelli laskuttaa 50 euroa ja mökki taas maksaa 70 euroa.
Te laskutatte vain 25 euroa ja siitäkin maksaa Kela 20 euroa takaisin..."

Lue lisää

yilopitson tuktimusken muakan ei ole väilä,
msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, aiona täkreä aisa
on, että esnimmäinen ja viimienen kijarin ovat oikelila piakioilla.
Lpout voiavt olla läehs msisä järetsyskessä tahasna ja imhinen
voi sitli lkuea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa
kijrainta eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna

Cmabridgen kirjoitti:

yilopitson tuktimusken muakan ei ole väilä,
msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, aiona täkreä aisa
on, että esnimmäinen ja viimienen kijarin ovat oikelila piakioilla.
Lpout voiavt olla läehs msisä järetsyskessä tahasna ja imhinen
voi sitli lkuea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa
kijrainta eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna

Lue lisää

vanhemman pariskunnan istuvan lounaalla Mäkkärissä. Hän huomasi, että he olivat tilanneet vain yhden ainokaisen ateria ja ylimääräisen juomamukin. Kun hän katseli, vanhempi mies jakoi hampurilaisen puoliksi ja laski ranskalaiset perunat, yksi miehelle, yksi naiselle, kunnes jokainen oli jaettu.

Sitten vanha mies kaatoi puolet limsasta ylimääräiseen mukiin ja asetti sen vaimonsa eteen. Vanha mies alkoi syödä ja hänen vaimonsa istui katselemassa pitäen käsiään sylissään. Nuori mies päätti kysyä, että voisiko hän ostaa heille toisen aterian, ettei heidän tarvitsisi jakaa omaansa.

Vanha mies sanoi: "Voi, ei suinkaan. Me olemme olleet naimisissa 50 vuotta ja aina olemme jakaneet kaiken tasan puoliksi."

Nuori mies kysyi vaimolta, että miksi tämä ei sitten syönyt ja vaimo vastasi: "Ei vielä, nyt on mieheni vuoro pitää hampaita."

mies näki kirjoitti:

vanhemman pariskunnan istuvan lounaalla Mäkkärissä. Hän huomasi, että he olivat tilanneet vain yhden ainokaisen ateria ja ylimääräisen juomamukin. Kun hän katseli, vanhempi mies jakoi hampurilaisen puoliksi ja laski ranskalaiset perunat, yksi miehelle, yksi naiselle, kunnes jokainen oli jaettu.

Sitten vanha mies kaatoi puolet limsasta ylimääräiseen mukiin ja asetti sen vaimonsa eteen. Vanha mies alkoi syödä ja hänen vaimonsa istui katselemassa pitäen käsiään sylissään. Nuori mies päätti kysyä, että voisiko hän ostaa heille toisen aterian, ettei heidän tarvitsisi jakaa omaansa.

Vanha mies sanoi: "Voi, ei suinkaan. Me olemme olleet naimisissa 50 vuotta ja aina olemme jakaneet kaiken tasan puoliksi."

Nuori mies kysyi vaimolta, että miksi tämä ei sitten syönyt ja vaimo vastasi: "Ei vielä, nyt on mieheni vuoro pitää hampaita."

Lue lisää

olivat pelaamassa golfia. Mooses asteli tiille ja löi palloa. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Mooses halkaisi veden ja löi pallon greenille.

Jeesus asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Jeesus käveli rauhallisesti veden päällä ja löi pallon takaisin greenille.

Vanha mies asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja päätyi vesiesteelle. Mutta juuri, kun se oli putoamassa veteen, kala hyppäsi ylös ja sieppasi pallon suuhunsa. Ennen kuin kala putosi takaisin veteen, kotka syöksyi alas ja sieppasi kalan kynsiinsä. Kotka lensi greenin yli, missä salama iski taivaalta ja tuskin osui siihen. Pelästyneenä kotka pudotti kalan. Kun kala iskeytyi maahan, pallo putosi sen suusta ja vieri reikään hole-in-one.

Jeesus kääntyi vanhan miehen puoleen ja sanoi: "Isä, jos et lopeta tuota huijaamista, me emme ota sinua ensi kerralla mukaan."

Jeesus ja vanha mies kirjoitti:

olivat pelaamassa golfia. Mooses asteli tiille ja löi palloa. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Mooses halkaisi veden ja löi pallon greenille.

Jeesus asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Jeesus käveli rauhallisesti veden päällä ja löi pallon takaisin greenille.

Vanha mies asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja päätyi vesiesteelle. Mutta juuri, kun se oli putoamassa veteen, kala hyppäsi ylös ja sieppasi pallon suuhunsa. Ennen kuin kala putosi takaisin veteen, kotka syöksyi alas ja sieppasi kalan kynsiinsä. Kotka lensi greenin yli, missä salama iski taivaalta ja tuskin osui siihen. Pelästyneenä kotka pudotti kalan. Kun kala iskeytyi maahan, pallo putosi sen suusta ja vieri reikään hole-in-one.

Jeesus kääntyi vanhan miehen puoleen ja sanoi: "Isä, jos et lopeta tuota huijaamista, me emme ota sinua ensi kerralla mukaan."

Lue lisää

"Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne."
- Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia vetelät housussa, eikä edes harmita yhtään.

potilaalle: kirjoitti:

"Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne."
- Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia vetelät housussa, eikä edes harmita yhtään.

erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli
poikakaveri. Eräänä päivänä Mikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti
sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100,- Sihteeri sanoi EI käy! Mikko sanoi,
että ihan pikaisesti, heitän 100,- lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat
nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri
lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että
pyydä 200,- ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan
housujaan alas. Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri
odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja
poikakaveri kysyi, että miten meni. Sihteeri vastasi: "se pirulainen käytti
kolikoita"...

Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

konttorinsa kirjoitti:

erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli
poikakaveri. Eräänä päivänä Mikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti
sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100,- Sihteeri sanoi EI käy! Mikko sanoi,
että ihan pikaisesti, heitän 100,- lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat
nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri
lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että
pyydä 200,- ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan
housujaan alas. Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri
odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja
poikakaveri kysyi, että miten meni. Sihteeri vastasi: "se pirulainen käytti
kolikoita"...

Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

Lue lisää

kassalle pyykkipoika nenässään.
Kassaneiti sitä ihmettelemään niin mies osoitti seinällä olevaa kylttiä jossa luki: "Emme vaihda alusvaatteita!"

vaatekaupassa kirjoitti:

kassalle pyykkipoika nenässään.
Kassaneiti sitä ihmettelemään niin mies osoitti seinällä olevaa kylttiä jossa luki: "Emme vaihda alusvaatteita!"

perjantaina 13. päivä niin meneekö avioliitto mönkään?
- Tottakai, miksi perjantai 13. päivä olisi jokin poikkeus?

ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen se oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.

Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset."

Pariskunta oli kirjoitti:

ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen se oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.

Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset."

Lue lisää

heinäpellolta ja talutti naisten polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut. "No kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia ja sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä ihan mitä ikinä haluan. No minä otin sen pyörän. Teinköhän minä oikein isä"? Isä siihen: "No oikein teit, mitäpä sinä niillä housuilla".

palasi kirjoitti:

heinäpellolta ja talutti naisten polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut. "No kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia ja sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä ihan mitä ikinä haluan. No minä otin sen pyörän. Teinköhän minä oikein isä"? Isä siihen: "No oikein teit, mitäpä sinä niillä housuilla".

Lue lisää

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään: kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?

-Niitä on kolmea sorttia:
20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät.
30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat.
50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.

-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettää. Sanoi isä

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta:
20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

joulunaikaa kirjoitti:

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään: kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?

-Niitä on kolmea sorttia:
20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät.
30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat.
50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.

-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettää. Sanoi isä

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta:
20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

Lue lisää

mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois. - Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?

onko eläinlääkärillä? kirjoitti:

mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois. - Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?

Lue lisää

täpötäydessä, mutta hyvin hiljaisessa apteekissa odottelemassa vuoroani. Hiljaisuuden päätti tyttäreni Jossun kirkas ääni: "Äiti, pieraseppa sillain isosti niinku kotona!"

lasteni kanssa kirjoitti:

täpötäydessä, mutta hyvin hiljaisessa apteekissa odottelemassa vuoroani. Hiljaisuuden päätti tyttäreni Jossun kirkas ääni: "Äiti, pieraseppa sillain isosti niinku kotona!"

Lue lisää

ostaa syntymäpäivälahjan morsiamelleen. Hän tuumi kauan, ja
päätti viimein ostaa hansikkaat. Hän meni suureen liikkeeseen ja valitsi
mieleisensä, mutta kaikessa kiireessä hän otti väärän paketin jossa sattui
olemaan naisten alushousut. Mies tuli töistä kotiin ja avaamatta pakettia hän
lähetti sen edelleen ja mukaan kirjoitti seuraavanlaisen kirjeen:

My Dear Love!!!

Lähetän tämän pikku lahjan vain osoittaakseni, etten suinkaan ole unohtanut
merkkipäivääsi. Valitsin nämä, koska arvelin Sinun tarvitsevan niitä.
Tavatessamme olet aina ollut ilman, joten arvelin, ettei Sinulla ole lainkaan
tällaisia. Olisin voinut ostaa sellaiset, jossa on napit, mutta ehkä nämä ovat
käytännöllisemmät, varsinkin, jos sattuu tulemaan kiire.

En oikein osannut päättää väriä, muttä myyjätär näytti omiaan, joita oli jo
käyttänyt pari viikkoa, eivätkä ne näyttäneet lainkaan likaisilta.

Olisin mielelläni halunnut olla auttamassa, kun puet ne ensi kerran päällesi.
Se pitää nimittäin tehdä aivan määrätyllä tavalla, etteivät ne mene väärinpäin.
Näitä on nykyään niin monia erilaisia, kuten varmaan hyvin tiedät. Mutta etköhän
Sinä onnistu, pyydä vaikka se naapurin mukava kaveri auttamaan, hän on oikein
kätevä mies.

Epäilemättä vieraat kädet koskettavat niitä, ennenkuin tapaan Sinut seuraavan
kerran, mutta siitä huolimatta toivon, että ajattelet minua aina, kun käytät
niitä.

En tiennyt kokoa, vaikka minunhan se parhaiten pitäisi parhaiten tietää.
Onneksi myyjätär oli aivan Sinun kokoisesi ja pyysin, että hän sovittaisi niitä.
Ne istuivatkin aivan erinomaisesti, eritoten selkäpuolelta.

Tietenkin ne hieman venyvät kun käytät niitä useamman kerran. Muista aina
puhaltaa niihin ennenkuin panet ne päällesi, muuten ne saattavat tulla
kosteiksi.

Ja vielä yksi asia: myyjätär sanoi, että on hyvin muodikasta jättää ne auki ja
antaa etupuolen roikkua alhaalla...

Nyt en voi muuta kuin toivoa, että pääsisin suutelemaan niiden selkäpuolta...

Sinun

Nuori mies halusi kirjoitti:

ostaa syntymäpäivälahjan morsiamelleen. Hän tuumi kauan, ja
päätti viimein ostaa hansikkaat. Hän meni suureen liikkeeseen ja valitsi
mieleisensä, mutta kaikessa kiireessä hän otti väärän paketin jossa sattui
olemaan naisten alushousut. Mies tuli töistä kotiin ja avaamatta pakettia hän
lähetti sen edelleen ja mukaan kirjoitti seuraavanlaisen kirjeen:

My Dear Love!!!

Lähetän tämän pikku lahjan vain osoittaakseni, etten suinkaan ole unohtanut
merkkipäivääsi. Valitsin nämä, koska arvelin Sinun tarvitsevan niitä.
Tavatessamme olet aina ollut ilman, joten arvelin, ettei Sinulla ole lainkaan
tällaisia. Olisin voinut ostaa sellaiset, jossa on napit, mutta ehkä nämä ovat
käytännöllisemmät, varsinkin, jos sattuu tulemaan kiire.

En oikein osannut päättää väriä, muttä myyjätär näytti omiaan, joita oli jo
käyttänyt pari viikkoa, eivätkä ne näyttäneet lainkaan likaisilta.

Olisin mielelläni halunnut olla auttamassa, kun puet ne ensi kerran päällesi.
Se pitää nimittäin tehdä aivan määrätyllä tavalla, etteivät ne mene väärinpäin.
Näitä on nykyään niin monia erilaisia, kuten varmaan hyvin tiedät. Mutta etköhän
Sinä onnistu, pyydä vaikka se naapurin mukava kaveri auttamaan, hän on oikein
kätevä mies.

Epäilemättä vieraat kädet koskettavat niitä, ennenkuin tapaan Sinut seuraavan
kerran, mutta siitä huolimatta toivon, että ajattelet minua aina, kun käytät
niitä.

En tiennyt kokoa, vaikka minunhan se parhaiten pitäisi parhaiten tietää.
Onneksi myyjätär oli aivan Sinun kokoisesi ja pyysin, että hän sovittaisi niitä.
Ne istuivatkin aivan erinomaisesti, eritoten selkäpuolelta.

Tietenkin ne hieman venyvät kun käytät niitä useamman kerran. Muista aina
puhaltaa niihin ennenkuin panet ne päällesi, muuten ne saattavat tulla
kosteiksi.

Ja vielä yksi asia: myyjätär sanoi, että on hyvin muodikasta jättää ne auki ja
antaa etupuolen roikkua alhaalla...

Nyt en voi muuta kuin toivoa, että pääsisin suutelemaan niiden selkäpuolta...

Sinun

Lue lisää

viime jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan.
Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuamaan uutta lahjaa.
- Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti isäntä.
- Ethän ole käyttänyt vielä viimevuotistakaan!

oli ostanut kirjoitti:

viime jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan.
Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuamaan uutta lahjaa.
- Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti isäntä.
- Ethän ole käyttänyt vielä viimevuotistakaan!

Lue lisää

1. Alkaa satamaan. Det börjar till hamnen.
2. Marjatta heitti tikan tikkatauluun. Utan bär kastade en hackspett till hackspettavlan.
3. Voi teitä pojat! Smör vägar pojkar!
4. Kello on kuusi. Klockan är en gran.
5. Voi äiti, joulukuusi palaa. Smör mamma, julsex återkommer.
6. Kompassi osoitti lounaaseen. Kompassen pekade mot lunch.
7. Eläintarhassa Toivo ja Helmi näkivät salamantereita. I djurgården Hoppet och Pärlan såg hemliga kontinenter.
8. Lainan pyyhekumi oli hukassa. Lånets handduksgummi var inne i vargen.
9. Kapteeni oli unohtanut vaihtaa alushousunsa. Kapten hade glömt att växla sina fartygsbyxor.
10. Jääkiekkomaalivahti. Isdiskusfärgvaktare.

ruotsia oppimaan! kirjoitti:

1. Alkaa satamaan. Det börjar till hamnen.
2. Marjatta heitti tikan tikkatauluun. Utan bär kastade en hackspett till hackspettavlan.
3. Voi teitä pojat! Smör vägar pojkar!
4. Kello on kuusi. Klockan är en gran.
5. Voi äiti, joulukuusi palaa. Smör mamma, julsex återkommer.
6. Kompassi osoitti lounaaseen. Kompassen pekade mot lunch.
7. Eläintarhassa Toivo ja Helmi näkivät salamantereita. I djurgården Hoppet och Pärlan såg hemliga kontinenter.
8. Lainan pyyhekumi oli hukassa. Lånets handduksgummi var inne i vargen.
9. Kapteeni oli unohtanut vaihtaa alushousunsa. Kapten hade glömt att växla sina fartygsbyxor.
10. Jääkiekkomaalivahti. Isdiskusfärgvaktare.

Lue lisää

päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?

- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... miksi olet noin utelias, Revennyt Kumi?

kysyi eräänä kirjoitti:

päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?

- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... miksi olet noin utelias, Revennyt Kumi?

Lue lisää

käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

Pieni tyttö kirjoitti:

käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

Lue lisää

Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen
ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.


"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."


Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labratorinnoutajasta.

etsii seuraa. kirjoitti:

Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen
ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.


"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."


Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labratorinnoutajasta.

Lue lisää

kuten tälläkin...

Olin onnekas, minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli
vuoden, joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikin
tavoin, ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli todella
upea..
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin. Se
oli minun tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella
seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luokseen
keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli
yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan, joita hän ei voi ylittää, joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani. Vain kerran!
Mitä minä voisin sanoa? Olin todellisessa shokissa, enkä pystynyt
vastaamaan saati liikkumaan,... kunnes hän sanoi, että hän
menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä, että
rakastellaan, niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää, kun hän käveli rappusia
ylös.
Seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään autolleni.
Kun avasin oven ja astuin ulos....hänen miehensä seisoi ulkopuolella!
Kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi, että olemme iloisia
siitä, että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi saada
parempaa miestä tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!
Siis mitä opimme tästä????
Kannattaa pitää kondomit aina autossa!

opetuksensa, kirjoitti:

kuten tälläkin...

Olin onnekas, minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli
vuoden, joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikin
tavoin, ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli todella
upea..
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin. Se
oli minun tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella
seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luokseen
keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli
yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan, joita hän ei voi ylittää, joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani. Vain kerran!
Mitä minä voisin sanoa? Olin todellisessa shokissa, enkä pystynyt
vastaamaan saati liikkumaan,... kunnes hän sanoi, että hän
menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä, että
rakastellaan, niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää, kun hän käveli rappusia
ylös.
Seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään autolleni.
Kun avasin oven ja astuin ulos....hänen miehensä seisoi ulkopuolella!
Kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi, että olemme iloisia
siitä, että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi saada
parempaa miestä tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!
Siis mitä opimme tästä????
Kannattaa pitää kondomit aina autossa!

Lue lisää

nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiiinnitti
auto, jonka nopeus oli 22km/h.
-Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus, tuumi poliisi ja lähti
pysäytyshommiin.
Autossa oli 5 mummoa, joista neljä oli silmät selällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli miksi heidät pystäytettiin.
Poliisi kertoi hitaan nopeuden vaaroista. Mummo ihmetteli koska oli
varma että oli ajanut rajoituksen mukaan 22km/h ja varmisti sen vielä
osoittamalla kylttiä tien reunassa.
-Ihan hyvä, mutta tuo tarkoittaa tiennumeroa, totesi poliisi. Kuskimummo
nolostui. Poliisia kuitenkin vaivasi neljä tärisevää mummoa ja kysyi
kuskimummolta olivatko mummot kunnossa.
-Juu, kyllä ne siitä kohta tokenee, me nimittäin poistuimme äsken
kantatie 215:lta....

mittaamassa kirjoitti:

nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiiinnitti
auto, jonka nopeus oli 22km/h.
-Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus, tuumi poliisi ja lähti
pysäytyshommiin.
Autossa oli 5 mummoa, joista neljä oli silmät selällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli miksi heidät pystäytettiin.
Poliisi kertoi hitaan nopeuden vaaroista. Mummo ihmetteli koska oli
varma että oli ajanut rajoituksen mukaan 22km/h ja varmisti sen vielä
osoittamalla kylttiä tien reunassa.
-Ihan hyvä, mutta tuo tarkoittaa tiennumeroa, totesi poliisi. Kuskimummo
nolostui. Poliisia kuitenkin vaivasi neljä tärisevää mummoa ja kysyi
kuskimummolta olivatko mummot kunnossa.
-Juu, kyllä ne siitä kohta tokenee, me nimittäin poistuimme äsken
kantatie 215:lta....

Lue lisää

20-palan palapelin itselleen.
Kun hän ei vielä kuuden kuukauden kuluttua ollut saanut sitä valmiiksi alkoivat kaverit jo kysellä.
Ei hämminkiä sanoi palapelin tekijä. Laatikossa lukee että 3-5v.

ostaa paukautti kirjoitti:

20-palan palapelin itselleen.
Kun hän ei vielä kuuden kuukauden kuluttua ollut saanut sitä valmiiksi alkoivat kaverit jo kysellä.
Ei hämminkiä sanoi palapelin tekijä. Laatikossa lukee että 3-5v.

Lue lisää

Ulosottomies.

kätilö? kirjoitti:

Ulosottomies.

Lastentarhanopettaja päiväkodissa auttoi poikaa laittamaan saappaita
pojan jalkoihin...
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa
saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin saapas
vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki.

Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
-Ne on väärässä jalassa.

Valitettavasti poika oli oikeassa.
Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan
vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän
toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen.

Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.
Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?

Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat.äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.

Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran
punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli -
vihdoinkin.

Missäs sinun lapasesi ovat? opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi.

ottaa koville... kirjoitti:

Lastentarhanopettaja päiväkodissa auttoi poikaa laittamaan saappaita
pojan jalkoihin...
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa
saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin saapas
vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki.

Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
-Ne on väärässä jalassa.

Valitettavasti poika oli oikeassa.
Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan
vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän
toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen.

Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.
Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?

Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat.äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.

Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran
punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli -
vihdoinkin.

Missäs sinun lapasesi ovat? opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi.

Lue lisää

jois-Suomesta kaipasi etelän lämpöön.

Niinpä he päättivät matkustaa Naantaliin vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.

Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin.
Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:

Rakkaalle vaimolleni.
Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta.
Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Odotan innolla huomista tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S.Täällä on todella kuuma.

pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät
jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin
viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita
oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan,
mutta laittoivat kuitenkin
etuovelle vielä lapun, jossa luki:
- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.

Vanhapiikasisarukset kirjoitti:

pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät
jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin
viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita
oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan,
mutta laittoivat kuitenkin
etuovelle vielä lapun, jossa luki:
- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.

Lue lisää

Kiitos makeista nauruista

Vanhapiikasisarukset kirjoitti:

pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät
jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin
viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita
oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan,
mutta laittoivat kuitenkin
etuovelle vielä lapun, jossa luki:
- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.

Lue lisää

lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa ja vaikka he olivatkin peloissaan, he päättivät joka tapauksessa mennä sinne.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne
menemään. Toinen puolestaan ajatteli: "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa, jolloin toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti
viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti takapuolessa ja siinä luki: "Me emme koskaan unohda sinua.
Muistellen Helsingin mieskuoro."

Kaksi naista kirjoitti:

lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa ja vaikka he olivatkin peloissaan, he päättivät joka tapauksessa mennä sinne.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne
menemään. Toinen puolestaan ajatteli: "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa, jolloin toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti
viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti takapuolessa ja siinä luki: "Me emme koskaan unohda sinua.
Muistellen Helsingin mieskuoro."

Lue lisää

..olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja
puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme
kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme
etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska
se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte
odottamaan' sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa
sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti
vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko
kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata
sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

ja valmiit kirjoitti:

..olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja
puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme
kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme
etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska
se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte
odottamaan' sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa
sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti
vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko
kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata
sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Lue lisää

Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti kuljettajaa
olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan, osuen melkein
bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen suurta
näyteikkunaa.Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä
kuski rikkoi hiljaisuuden sanoen; 'Olen pahoillani, mutta pelästytit minut
pahanpäiväisesti.' Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle
ja sanoi, ettei tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää
hänet niin totaalisesti. Kuljettaja vastasi; 'Ei, ei, olen pahoillani, se on
kokonaan minun syytäni. Tänään on ensimmäinen työpäiväni taksikuskina. Olen
ajanut ruumisautoa viimeiset 25 vuotta.'

kumartui kirjoitti:

Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti kuljettajaa
olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan, osuen melkein
bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen suurta
näyteikkunaa.Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä
kuski rikkoi hiljaisuuden sanoen; 'Olen pahoillani, mutta pelästytit minut
pahanpäiväisesti.' Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle
ja sanoi, ettei tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää
hänet niin totaalisesti. Kuljettaja vastasi; 'Ei, ei, olen pahoillani, se on
kokonaan minun syytäni. Tänään on ensimmäinen työpäiväni taksikuskina. Olen
ajanut ruumisautoa viimeiset 25 vuotta.'

Lue lisää

Edessä istui kaksi naista, jotka puhuivat
niin äänekkäästi, ettei mies voinut seurata elokuvaa.
Hän hermostui ja sanoi:
- Anteeksi, mutta en kuule mitään.
- Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista äräähti, nämä ovat yksityisasioita.

elokuvissa. kirjoitti:

Edessä istui kaksi naista, jotka puhuivat
niin äänekkäästi, ettei mies voinut seurata elokuvaa.
Hän hermostui ja sanoi:
- Anteeksi, mutta en kuule mitään.
- Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista äräähti, nämä ovat yksityisasioita.

Lue lisää

- Pieni esine, jonka avulla voi hukata kaikkki avaimet kerralla.

avaimenperä? kirjoitti:

- Pieni esine, jonka avulla voi hukata kaikkki avaimet kerralla.

sängynpohjan läpi.
- Ei se ole mikään ihme. Sinähän nukut ainaa niin raskaasti.

- - -

Jos paino on voimaa, niin ylipaino on ylivoimaa!

putosin eilen kirjoitti:

sängynpohjan läpi.
- Ei se ole mikään ihme. Sinähän nukut ainaa niin raskaasti.

- - -

Jos paino on voimaa, niin ylipaino on ylivoimaa!

Lasten suusta:

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan
oikeastaan tiedä miksi se tulee, muttaollaan vain iloisia ja
lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että
Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin
kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät
pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He
itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja.
Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten
tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo
siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun.
Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen
on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia
yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki
pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,
että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos,
että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä
ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa
kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet
voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai
haluavat olla rauhassa.
Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei
saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää
ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa
haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät
vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat
ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä
enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin
putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja
ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta
hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä
sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita,
ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan,
tekevät jugurttia.
Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat
hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.
_________________
Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella
tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska
muussattu tiikeri on aika vahvaa.
- Hege 6 v.

suusta: kirjoitti:

Lasten suusta:

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan
oikeastaan tiedä miksi se tulee, muttaollaan vain iloisia ja
lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että
Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin
kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät
pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He
itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja.
Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten
tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo
siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun.
Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen
on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia
yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki
pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,
että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos,
että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä
ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa
kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet
voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai
haluavat olla rauhassa.
Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei
saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää
ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa
haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät
vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat
ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä
enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin
putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja
ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta
hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä
sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita,
ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan,
tekevät jugurttia.
Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat
hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.
_________________
Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella
tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska
muussattu tiikeri on aika vahvaa.
- Hege 6 v.

Lue lisää

inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.

ihmiset kirjoitti:

inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.

on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.

perheessä kirjoitti:

on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.

huutaa häijysti ennen kun laukeaa ?
- Tuntuu pahalta kun menee omasta pussista !

laihialainen kirjoitti:

huutaa häijysti ennen kun laukeaa ?
- Tuntuu pahalta kun menee omasta pussista !

mainos:
Tervetuloa uuden kirkon avajaisiin sunnuntaina klo 10. Jumalanpalveluksen jälkeen kahvia ja pullaa ja esityksiä, ohjelma saatana sakastin ovella.

mainos: kirjoitti:

mainos:
Tervetuloa uuden kirkon avajaisiin sunnuntaina klo 10. Jumalanpalveluksen jälkeen kahvia ja pullaa ja esityksiä, ohjelma saatana sakastin ovella.

uutistekstejä ja ilmoituksia:



-Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

-Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli
todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

-Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

-Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

-Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

-Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

-Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

-Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

-Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

-Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

-En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

-Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"

-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

-Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

-Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra. Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi
niin käsi kuin jalkakin.

-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)

-Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

-Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

-Nainen synnytti presidentin helikopterissa

-Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

-Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

-Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

-Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

-Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää
nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

-Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille
mummonlihamureke.

-Nahkapusero, hirveä 595,-

-VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

-12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

lehdistä poimittuja kirjoitti:

uutistekstejä ja ilmoituksia:



-Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

-Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli
todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

-Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

-Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

-Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

-Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

-Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

-Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

-Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

-Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

-En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

-Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"

-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

-Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

-Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra. Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi
niin käsi kuin jalkakin.

-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)

-Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

-Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

-Nainen synnytti presidentin helikopterissa

-Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

-Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

-Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

-Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

-Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää
nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

-Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille
mummonlihamureke.

-Nahkapusero, hirveä 595,-

-VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

-12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Lue lisää

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja
kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena
Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat
itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"
(Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!"
(muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia
puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

LEHDISTÄ, TV:stä kirjoitti:

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja
kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena
Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat
itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"
(Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!"
(muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia
puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Lue lisää

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun
tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä
kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
käväisin nopeasti
leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista.
No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo?
Oletteko
kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!"
Hän katsoi
minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä
paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä
tyhmäksi nartuksi
ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja
sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin
vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
suurin huora!
Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi
pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti
lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon
kävellen.

välillä paineita... kirjoitti:

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun
tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä
kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
käväisin nopeasti
leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista.
No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo?
Oletteko
kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!"
Hän katsoi
minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä
paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä
tyhmäksi nartuksi
ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja
sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin
vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
suurin huora!
Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi
pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti
lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon
kävellen.

Lue lisää

laseja kun sulla on nenänvarressa painauma?
- Juu kun muija on patistanut. Se on kuulemma hienompaa kuin törsätä suoraan pullon suusta.

alkanut käyttää kirjoitti:

laseja kun sulla on nenänvarressa painauma?
- Juu kun muija on patistanut. Se on kuulemma hienompaa kuin törsätä suoraan pullon suusta.

Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise. Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,

Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!

hampurilaisravintolassa: kirjoitti:

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!

Lue lisää

seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

avioparien kirjoitti:

seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä
puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee
huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
- Lisa 9 v.

Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta
muurahaisilla on.
- Line 6 v.

Tuulialue on linnunpituus poikittain.
- Vilde 7 v.

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli
pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko,
koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti.
- Line 6 v.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen
ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes
ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja,
taloja ja kondomeja.
- Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan,
sonni vain huvin vuoksi.
- Sverre 6 v.

Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät
rinnat.
- Bjarne 6 v.

Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta
vedetään viisisataa metriä sekunnissa.
- Eyvind 10 v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se
on menossa.
- Rune 8 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa.
- Måns 9 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne
näyttävät sateenvarjoilta.
- Henrik 8 v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla
hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä
muista, ettet vie ikinä roskia ulos.
- Erik 8 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä,
etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.
- Tine 7 v.

Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään.
- Jonas 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti
pilata koko päivällisen.
- Jeanette 10 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se
pitää heittää todella kovaa.
- Patrick 10 v.

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.
- Björn 5 v.

Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi
hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua
neliömetriltä.
- Henrik 7 v.

Ruumis päättyy kenkiin.
- Andreas 5 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei
löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan
kunnolla.
- Caroline 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella
tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska
muussattu tiikeri on aika vahvaa.
- Hege 6 v.

Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia
luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan.
- Erik 9 v.

Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan,
jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että
siihen voidaan ripustaa lihat.
- Preben 7 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin
rikollisilla ja hengenpelastajilla.
- Stina 6 v.

Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä
asuvien pitää asua muissa paikoissa.
- Elin 8 v.

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas.
- Tore 7 v.

totuuksia: kirjoitti:

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä
puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee
huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
- Lisa 9 v.

Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta
muurahaisilla on.
- Line 6 v.

Tuulialue on linnunpituus poikittain.
- Vilde 7 v.

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli
pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko,
koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti.
- Line 6 v.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen
ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes
ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja,
taloja ja kondomeja.
- Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan,
sonni vain huvin vuoksi.
- Sverre 6 v.

Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät
rinnat.
- Bjarne 6 v.

Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta
vedetään viisisataa metriä sekunnissa.
- Eyvind 10 v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se
on menossa.
- Rune 8 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa.
- Måns 9 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne
näyttävät sateenvarjoilta.
- Henrik 8 v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla
hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä
muista, ettet vie ikinä roskia ulos.
- Erik 8 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä,
etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.
- Tine 7 v.

Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään.
- Jonas 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti
pilata koko päivällisen.
- Jeanette 10 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se
pitää heittää todella kovaa.
- Patrick 10 v.

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.
- Björn 5 v.

Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi
hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua
neliömetriltä.
- Henrik 7 v.

Ruumis päättyy kenkiin.
- Andreas 5 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei
löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan
kunnolla.
- Caroline 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella
tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska
muussattu tiikeri on aika vahvaa.
- Hege 6 v.

Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia
luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan.
- Erik 9 v.

Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan,
jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että
siihen voidaan ripustaa lihat.
- Preben 7 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin
rikollisilla ja hengenpelastajilla.
- Stina 6 v.

Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä
asuvien pitää asua muissa paikoissa.
- Elin 8 v.

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas.
- Tore 7 v.

Lue lisää

että ihmiset jotka näkivät maanantai-iltana jotakin soittaisivat tiedoistaan numeroon: 2057200. Loimaan lehti 23.12.

toivoo, kirjoitti:

että ihmiset jotka näkivät maanantai-iltana jotakin soittaisivat tiedoistaan numeroon: 2057200. Loimaan lehti 23.12.

paino täysikasvuisena on 3245 kg, pystyy tekemään omistajansa elämän todella hankalaksi. Koiraposti 2/94

Teija istuu ohjaajan matalalla jakkaralla ja näyttää ylhäältä katsottuna nöyrältä, mutta sieneltä. Iltalehti 21.9.

Valuta kukkakaali ja lado palat makkara-ripuliseoksen kanssa voideltuun uunivuokaan. Maaseudun Tulevaisuus 18.8.

Surmansa saaneet, vuonna 1946 ja 1960 syntyneet naiset olivat kotoisin Turusta. Myös henkilöauton kuljettaja on raumalainen. Satakunnan kansa 26.9.

Kivestä hiomalla koru. Otsikko Loimaan lehdessä 24.11.

koira, jonka kirjoitti:

paino täysikasvuisena on 3245 kg, pystyy tekemään omistajansa elämän todella hankalaksi. Koiraposti 2/94

Teija istuu ohjaajan matalalla jakkaralla ja näyttää ylhäältä katsottuna nöyrältä, mutta sieneltä. Iltalehti 21.9.

Valuta kukkakaali ja lado palat makkara-ripuliseoksen kanssa voideltuun uunivuokaan. Maaseudun Tulevaisuus 18.8.

Surmansa saaneet, vuonna 1946 ja 1960 syntyneet naiset olivat kotoisin Turusta. Myös henkilöauton kuljettaja on raumalainen. Satakunnan kansa 26.9.

Kivestä hiomalla koru. Otsikko Loimaan lehdessä 24.11.

Lue lisää

Marian neitseelliseen raskauteen kun uskoo langattomaan puhelimeenkin. Seutu-Sanomat 24.3.

Tabermannin mielestä millään yksittäisellä keinolla pelkästään ei tulla miksikään. - Jos vain viinanjuonnilla tulisi kirjailijaksi, Suomessa olisi 100 000 nobelistia. Ilta-Sanomat 19.3.

Postipojat ovat nimittäin niin halutessaan melkoisia matoja löytämään osoitteissa mainittuja ihmisiä, olivat nämä kuinka puutteellisia tahansa. Savon Sanomat 14.5.

Annetaan 1-vuotias poikani hyvään kotiin, häkki mukana. Ilmoitus Länsi-Suomessa 3.8.

Palvelusta laatua edullisesti! Marinoitu vauvan suikalepaisti 54,80/kg. Ilmoitus Savon Sanomissa 25.3.

Jos mikrossa on lukittava kotelo, avataan lukko ja heitetään avain pois. Muuten avain hukkuu. ATK-keskus tiedottaa 3/94

ihminen uskoisi kirjoitti:

Marian neitseelliseen raskauteen kun uskoo langattomaan puhelimeenkin. Seutu-Sanomat 24.3.

Tabermannin mielestä millään yksittäisellä keinolla pelkästään ei tulla miksikään. - Jos vain viinanjuonnilla tulisi kirjailijaksi, Suomessa olisi 100 000 nobelistia. Ilta-Sanomat 19.3.

Postipojat ovat nimittäin niin halutessaan melkoisia matoja löytämään osoitteissa mainittuja ihmisiä, olivat nämä kuinka puutteellisia tahansa. Savon Sanomat 14.5.

Annetaan 1-vuotias poikani hyvään kotiin, häkki mukana. Ilmoitus Länsi-Suomessa 3.8.

Palvelusta laatua edullisesti! Marinoitu vauvan suikalepaisti 54,80/kg. Ilmoitus Savon Sanomissa 25.3.

Jos mikrossa on lukittava kotelo, avataan lukko ja heitetään avain pois. Muuten avain hukkuu. ATK-keskus tiedottaa 3/94

Lue lisää

on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.

etuja kirjoitti:

on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.

Pikaruoka
- Lautaselle laitetaan vettä, se laitetaan mikroon ja syödään nopeasti.

Pikaruoka... kirjoitti:

Pikaruoka
- Lautaselle laitetaan vettä, se laitetaan mikroon ja syödään nopeasti.

Tervetuloa Estonian Air:n koneeseen!
? Tere tulemast temab ilmalaeva Eestlinje!
Toivomme kaikille onnistunutta lentoa.
? Toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma.
Päämäärämme on Espanja?
? Nupibaig ol Pigisilmipitäjä?
Aurinkoista säätäkin on luvassa.
? Selleperäst hikielu vannottu teitil.
Aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudess.
? Riibuma tän ilmasroikkuma ajan kasise kinttupolku korges.
Tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia.
? Tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomonttui.
Perille saavumme noin kello neljä.
? Tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal.
Tarjoilemme matkan aikana virvokkeita,lounaan ja alkoholia.
? Serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui.
Alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi turhia rähinöitä.
? Kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto.
Elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää.
? Kaig voltiperäse kabula umbes tai räägite reissuemol mihi se kähvellät.
Nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni.
? Kohotukses et myöhemmäs multa lähestymises segä perspaigal olles pitama mahasolgi tiugas.
Laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle.
? Gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul.
Wc:t ovat koneen takaosassa.
? Helpotuskobbi on ilmalaeva häntäpääs.
Turvaohjeet ovat jokaisen istuimen takana.
? Apulabbu jokises persis ligi.
Koneessa on ainoastaan yksi varauloskäynti, se on merkitty kahdella valolla.
? Ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viissattu.
Pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi.
? Ko ilmalaeva motori alga rähinöimä vägipakol, avautub tirkistelyläbi et putkahtab plastiikkass.
Laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi.
? Pange vuan kass piähä, kyl se siit?
Tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään,joka aina välillä kyselee vointianne.
? Ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma keselb kus sugune tauti sus o.
Hyvää matkaa!
? Head reisi!

Viroon. kirjoitti:

Tervetuloa Estonian Air:n koneeseen!
? Tere tulemast temab ilmalaeva Eestlinje!
Toivomme kaikille onnistunutta lentoa.
? Toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma.
Päämäärämme on Espanja?
? Nupibaig ol Pigisilmipitäjä?
Aurinkoista säätäkin on luvassa.
? Selleperäst hikielu vannottu teitil.
Aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudess.
? Riibuma tän ilmasroikkuma ajan kasise kinttupolku korges.
Tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia.
? Tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomonttui.
Perille saavumme noin kello neljä.
? Tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal.
Tarjoilemme matkan aikana virvokkeita,lounaan ja alkoholia.
? Serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui.
Alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi turhia rähinöitä.
? Kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto.
Elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää.
? Kaig voltiperäse kabula umbes tai räägite reissuemol mihi se kähvellät.
Nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni.
? Kohotukses et myöhemmäs multa lähestymises segä perspaigal olles pitama mahasolgi tiugas.
Laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle.
? Gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul.
Wc:t ovat koneen takaosassa.
? Helpotuskobbi on ilmalaeva häntäpääs.
Turvaohjeet ovat jokaisen istuimen takana.
? Apulabbu jokises persis ligi.
Koneessa on ainoastaan yksi varauloskäynti, se on merkitty kahdella valolla.
? Ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viissattu.
Pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi.
? Ko ilmalaeva motori alga rähinöimä vägipakol, avautub tirkistelyläbi et putkahtab plastiikkass.
Laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi.
? Pange vuan kass piähä, kyl se siit?
Tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään,joka aina välillä kyselee vointianne.
? Ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma keselb kus sugune tauti sus o.
Hyvää matkaa!
? Head reisi!

Lue lisää

isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

on ihan kirjoitti:

isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

Niin pihi, että pieraiseekin sisäänpäin

Pihi... kirjoitti:

Niin pihi, että pieraiseekin sisäänpäin

Varsinkin niille jotka rakentaa tai remontoi, myös tuleville putkimiehille ja -naisille:

Erään insinöörin lopputyö: Putken ominaisuuksia
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.

2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne
myöhemmin.

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat
putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)

6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on
pitkä putki.

7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä
putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä
reiästä.

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki
asennetaan työmaalla väärään suuntaan.

11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

insinöörin lopputyö: kirjoitti:

Varsinkin niille jotka rakentaa tai remontoi, myös tuleville putkimiehille ja -naisille:

Erään insinöörin lopputyö: Putken ominaisuuksia
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.

2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne
myöhemmin.

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat
putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)

6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on
pitkä putki.

7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä
putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä
reiästä.

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki
asennetaan työmaalla väärään suuntaan.

11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Lue lisää

>Nainen kestää heikosti peräänajoa.
>Otsikko Aamulehdessä 29.1.
>
>
>Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
>Turkulainen 28.8.
>
>
>Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
>Vantaan Sanomat 22.9.
>
>
>Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
>Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
>
>
>Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
>Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
>
>
>Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
>Helsingin Sanomat 4.5.
>
>
>Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
>Helsingin Sanomat 14.4.
>
>
>Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. uusittu myymälä poikkeaa
>ratkaisevasti entisestä.
>Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
>
>
>Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
>Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
>Helsingin Sanomat 12.10.
>
>
>Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
>tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
>Savon Sanomat 2.7.
>
>
>Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
>Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 ....
>
>
>Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
>tablettilääkityksellä.
>Savon Sanomat 7.1.
>
>
>Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
>Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
>
>
>Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
>Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12
>
>
>Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
>Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
>
>
>Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
>Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
>
>
>Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
>Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
>
>
>Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
>Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
>
>
>Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
>Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
>
>
>Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
>Otsikko Aamulehdessä 31.12.
>
>
>Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
>Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
>
>
>Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
>Otsikko Itäväylässä 24.6.
>
>
>Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
>riekkoa.
>Ilta-Sanomat 24.9.
>
>
>Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
>Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
>
>
>Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
>ylöspäin selässä.
>Iltalehti Online 18.9.
>
>
>Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
>Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
>
>
>Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
>Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
>

>
>Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
>rakastajan.
>Kansan Uutiset 27.3.
>
>
>Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
>Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
>
>
>Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
>Pohjolan Sanomat 19.11.
>
>
>Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
>mestaruudenkin.
>Itä-Häme 8.3

otsikoita. kirjoitti:

>Nainen kestää heikosti peräänajoa.
>Otsikko Aamulehdessä 29.1.
>
>
>Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
>Turkulainen 28.8.
>
>
>Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
>Vantaan Sanomat 22.9.
>
>
>Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
>Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
>
>
>Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
>Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
>
>
>Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
>Helsingin Sanomat 4.5.
>
>
>Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
>Helsingin Sanomat 14.4.
>
>
>Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. uusittu myymälä poikkeaa
>ratkaisevasti entisestä.
>Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
>
>
>Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
>Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
>Helsingin Sanomat 12.10.
>
>
>Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
>tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
>Savon Sanomat 2.7.
>
>
>Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
>Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 ....
>
>
>Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
>tablettilääkityksellä.
>Savon Sanomat 7.1.
>
>
>Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
>Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
>
>
>Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
>Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12
>
>
>Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
>Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
>
>
>Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
>Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
>
>
>Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
>Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
>
>
>Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
>Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
>
>
>Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
>Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
>
>
>Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
>Otsikko Aamulehdessä 31.12.
>
>
>Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
>Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
>
>
>Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
>Otsikko Itäväylässä 24.6.
>
>
>Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
>riekkoa.
>Ilta-Sanomat 24.9.
>
>
>Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
>Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
>
>
>Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
>ylöspäin selässä.
>Iltalehti Online 18.9.
>
>
>Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
>Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
>
>
>Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
>Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
>

>
>Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
>rakastajan.
>Kansan Uutiset 27.3.
>
>
>Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
>Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
>
>
>Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
>Pohjolan Sanomat 19.11.
>
>
>Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
>mestaruudenkin.
>Itä-Häme 8.3

Lue lisää

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan
oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja
lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että
Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin
kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät
pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He
itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja.
Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten
tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo
siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun.
Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen
on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia
yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki
pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,
että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos,
että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä
ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa
kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet
voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai
haluavat olla rauhassa.
Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei
saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää
ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa
haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät
vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat
ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä
enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin
putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja
ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta
hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä
sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita,
ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan,
tekevät jugurttia.
Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat
hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella
tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska
muussattu tiikeri on aika vahvaa.
- Hege 6 v.

suusta, lasten sanomisia: kirjoitti:

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan
oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja
lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että
Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin
kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät
pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He
itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja.
Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten
tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo
siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun.
Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen
on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia
yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki
pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,
että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos,
että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä
ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa
kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet
voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai
haluavat olla rauhassa.
Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei
saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää
ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa
haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät
vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat
ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä
enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin
putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja
ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta
hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä
sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita,
ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan,
tekevät jugurttia.
Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat
hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella
tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska
muussattu tiikeri on aika vahvaa.
- Hege 6 v.

Lue lisää

tekevät lapsen?
-Kolme metriä piikkilankaa.

Mitä samaa voivat hiiri ja elefantti vetää?
-Häntää.

Opettaja kertoi kuinka ihmisen aistit korvaavat toisiaan:
-Jos näkö on huono, on kuulo vastaavasti parempi.
Oppilas selvensi:
- Jos toinen jalka on lyhyempi, niin toinen on vastaavasti pitempi!

Opettaja kysyy: -Jos sinulla on toisessa taskussa 1 euro ja toisessa 50 centtiä, niin mitä sinulla on?
- Jonkun toisen housut!

käärme ja siili kirjoitti:

tekevät lapsen?
-Kolme metriä piikkilankaa.

Mitä samaa voivat hiiri ja elefantti vetää?
-Häntää.

Opettaja kertoi kuinka ihmisen aistit korvaavat toisiaan:
-Jos näkö on huono, on kuulo vastaavasti parempi.
Oppilas selvensi:
- Jos toinen jalka on lyhyempi, niin toinen on vastaavasti pitempi!

Opettaja kysyy: -Jos sinulla on toisessa taskussa 1 euro ja toisessa 50 centtiä, niin mitä sinulla on?
- Jonkun toisen housut!

Lue lisää

"Hyvä Jumala, itselleni en mitään pyydä, mutta anna äidilleni vävy. Aamen!"

rukous: kirjoitti:

"Hyvä Jumala, itselleni en mitään pyydä, mutta anna äidilleni vävy. Aamen!"

kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.

Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yks satanen.
Sen huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.

Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia, mutta
älä luule että minä olen varastanut ne.
Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun
puutarhassa kun on jalkapallomatsi.
Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon:
"Satanen tänne tai muuten leikkaan munat"

Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Onko se satasen seteleitä
siinä
toisessakin säkissä?

Ei, sanoi eukko. Se on niin, että kaikki ei halua maksaa!

- Länsimaisessa lehdistössä voitte tavata väitteitä, joiden mukaan painovoiman lain keksi sir Iisac Newton. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa: Venäjällä painovoima oli olemassa jo kauan ennen Newtonia.