Aivan aluksi haluan kiittää teitä kaikkia tovereita, jotka olette jaksaneet ponnistella yhteisen tavoitteemme vallankumouksen hyväksi. Kepulaisille sen sijaan haistatan paskat, olette yhteiskunnan pohjasakkaa, tukiaisilla eläviä ihmisen irvikuvia.
Minulla on teille uusia ohjeita korkeimmalta mahdolliselta taholta: jokaisen toverin tulee noudattaa ohjeistusta kyselemättä niin kuin tähänkin asti on tapahtunut.
1. Jokaisen toverin on tatuoitava jalkapohjaansa teksti "KEPU". Näin saamme talloa kepua maahan aina pystyssä ollessamme. Maatessa on käytettävä sukkia, ettei ulkopuoliselle jäisi kuvitelmaa, että tuossa nukkuu kepu.
2. Jokaisen toverin on tatuoitava päänahkaansa teksti "Marx", koska Marx on aina yläpuolellamme varmistamassa korkealaatuiset, tieteellisesti oikeaksi todistetut ajatuksemme. Jokaisen toverin on ajeltava päälakensa paljaaksi, että teksti on aina näkyvissä. Myös hattujen käyttö on kielletty, eikä pakkanen ole mikään tekosyy käyttää hattua. Koskaan ei kukaan meistä tovereista ole palelluttanut päätänsä, koska marxismi punahehkuisena lämmittää päitämme.
3. Älkää uskoko kaupungilla liikkuvaa propagandaa, joka väittää demareita tyhmiksi. Pelkkää taantumuksellista propagandaa! Erityisesti juttu tällainen:
"Jos demarilla olisi aivot hän muuttuisi kokoomuslaiseksi; jos hän vielä oppisi käyttämään niitä, tulisi hänestä kepulainen!"
Voiko pahemmin ihmisenkaltainen olento valehdella kuin tuon törkytekstin kirjoittaja? Varmaan joku maalaiskepulainen aivojen väärinkäyttäjä asialla. Onneksi vallankumouksen jälkeen Suomessakin siirrytään Pohjois-Korean oppien mukaiseen tiedotuskäytäntöön, jolloin pahimmistakin kepupropagoijista tehdään kunnon tovereita. Menetelmän nimi on Lobotomia n%, jossa n vaihtelee taudin vaikeusasteen mukaan. Kepulaisista saadaan vallankumouksen uljaita sotureita yleensä noin arvolla Lobotomia 90%. Menetelmä on hyvin luotettava tapa päästä eroon epäsuotavista, vääristä ajatuksista. Se on tieteellinen metodi, jolla pääsemme yhä lähemmäs ihanneyhteiskuntaa!!!
Minulla on teille uusia ohjeita korkeimmalta mahdolliselta taholta: jokaisen toverin tulee noudattaa ohjeistusta kyselemättä niin kuin tähänkin asti on tapahtunut.
1. Jokaisen toverin on tatuoitava jalkapohjaansa teksti "KEPU". Näin saamme talloa kepua maahan aina pystyssä ollessamme. Maatessa on käytettävä sukkia, ettei ulkopuoliselle jäisi kuvitelmaa, että tuossa nukkuu kepu.
2. Jokaisen toverin on tatuoitava päänahkaansa teksti "Marx", koska Marx on aina yläpuolellamme varmistamassa korkealaatuiset, tieteellisesti oikeaksi todistetut ajatuksemme. Jokaisen toverin on ajeltava päälakensa paljaaksi, että teksti on aina näkyvissä. Myös hattujen käyttö on kielletty, eikä pakkanen ole mikään tekosyy käyttää hattua. Koskaan ei kukaan meistä tovereista ole palelluttanut päätänsä, koska marxismi punahehkuisena lämmittää päitämme.
3. Älkää uskoko kaupungilla liikkuvaa propagandaa, joka väittää demareita tyhmiksi. Pelkkää taantumuksellista propagandaa! Erityisesti juttu tällainen:
"Jos demarilla olisi aivot hän muuttuisi kokoomuslaiseksi; jos hän vielä oppisi käyttämään niitä, tulisi hänestä kepulainen!"
Voiko pahemmin ihmisenkaltainen olento valehdella kuin tuon törkytekstin kirjoittaja? Varmaan joku maalaiskepulainen aivojen väärinkäyttäjä asialla. Onneksi vallankumouksen jälkeen Suomessakin siirrytään Pohjois-Korean oppien mukaiseen tiedotuskäytäntöön, jolloin pahimmistakin kepupropagoijista tehdään kunnon tovereita. Menetelmän nimi on Lobotomia n%, jossa n vaihtelee taudin vaikeusasteen mukaan. Kepulaisista saadaan vallankumouksen uljaita sotureita yleensä noin arvolla Lobotomia 90%. Menetelmä on hyvin luotettava tapa päästä eroon epäsuotavista, vääristä ajatuksista. Se on tieteellinen metodi, jolla pääsemme yhä lähemmäs ihanneyhteiskuntaa!!!
Vastaukset 1
Vanhimmat
rasisti, kellari kirjoittajia.