Ajattelin pistää tällaisen jutun pieneksi piristeeksi...

vaan erään englantilaisen harrastelijakirjailijan nimeltä Helena L. Kaikki kunnia siis hänelle, itse otan kunnian vain käännöstyöstä. Yritän parhaani mukaan kääntää tarinaa sillä tavalla, että kaikki hauskimmat kohdat oikeasti huvittaisivat myös suomeksi luettuna ja täytyy tähän sanoa vielä, että tarinan alkusutkaukset ovat vielä hyvin, hyvin kaukana kaikista niistä hillittömyyksistä mitä vielä on luvassa juonen edetessä. So bear with me, it's worth your while, I promise ;)

Kaikkiaan 24 lukua löytyy tästä kertomuksesta, joten odotuksesta saattaa tulla pitkänlainen mikäli kaiken siitä tänne käännän. Mutta jos suosiota riittää edes yhden hengen verran niin tuntuu siltä että se kuitenkin kannattaa tehdä.

Yritän lisätä seuraavan luvun ihan tässä lähipäivien aikana.

KyleKatarn1987 kirjoitti:

vaan erään englantilaisen harrastelijakirjailijan nimeltä Helena L. Kaikki kunnia siis hänelle, itse otan kunnian vain käännöstyöstä. Yritän parhaani mukaan kääntää tarinaa sillä tavalla, että kaikki hauskimmat kohdat oikeasti huvittaisivat myös suomeksi luettuna ja täytyy tähän sanoa vielä, että tarinan alkusutkaukset ovat vielä hyvin, hyvin kaukana kaikista niistä hillittömyyksistä mitä vielä on luvassa juonen edetessä. So bear with me, it's worth your while, I promise ;)

Kaikkiaan 24 lukua löytyy tästä kertomuksesta, joten odotuksesta saattaa tulla pitkänlainen mikäli kaiken siitä tänne käännän. Mutta jos suosiota riittää edes yhden hengen verran niin tuntuu siltä että se kuitenkin kannattaa tehdä.

Yritän lisätä seuraavan luvun ihan tässä lähipäivien aikana.

Lue lisää

Toinen Luku: Olkaamme Kaupunkilaisia


Kohtaus 1




Rähjäisessä huoneistossa Tariksella. STN lojuu punkassaan ja vääntelehtii unissaan. Hänen unessaan... BASTILA SHAN, tavattoman kaunis parikymppinen nainen taistelee tummaa, naamioitua hahmoa vastaan. Äkkiä hänen unikuvansa kaikkoavat ja hän herää.


STN: Voi... luoja päätäni...


CARTH: Haloo siellä? Oletko jo hereillä?


STN: (pinnistää silmänsä auki) Voi juma... Kuinka hävyttömän paljon sitä tulikaan juotua eilen. Taisivat olla yhdet hemmetinmoiset pirskeet!


CARTH: Ei ollut mitään pirskeitä. Pakokapselimme putosi Tarikselle, muistatko?


STN: Ai niin joo. Ja silloin minä kolautin pääni.


CARTH: Ööh, no oikeastaan.. et. Löit pääsi oveen kun raahasin sinut ulos kapselista. (yskähtää äänekkäästi) Joka tapauksessa, olen hyvilläni että olet hereillä nyt -- kuulosti siltä että olit aikamoisen painajaisen kourissa.


STN: Älä muuta sano. Ensin näin unta että seisoin alasti keskellä jotain katua ja kaikki nauroivat minulle, ja sitten jouduin kokeeseen enkä ollut muistanut lainkaan kerrata sitä varten... (vilkuilee ympärilleen) Missä täsmälleen olemmekaan juuri nyt?


CARTH: Olemme hylätyssä asunnossa Taris planeetalla. (Hän näyttää STN:lle esitettä nimeltä "Jotta pakollinen oleskelusi Sithien miehittämällä Tariksella sujuisi mahdollisimman mutkattomasti: Vierailijan Opas"). Koska Sithit eivät anna kenenkään poistua planeetalta ja sinäkin olet ollut tajuttomana jo muutaman päivän, niin ajattelin käyttää ajan hyödyksi ja kierrellä hieman nähtävyyksiä.


STN: No millainen paikka Taris on?


CARTH: Jaah, Yläkaupunki on täynnä ökyrikkaita snobeja, jotka vihaavat muukalaisia, kun taas Alempi Kaupunki on rikollisten hallitsema slummi ja Pohja-Kaupunkia kansoittavat lukemattomat kammottavat hirviöt... siis keskiverto futuristinen tieteis-dystopia periaatteessa.


STN: Entä miten me pääsemme pois täältä?


CARTH: Minusta meidän on ihan ensimmäiseksi viisainta etsiä käsiimme Bastila.


STN: Bastilasta puheenollen, miksei hän käyttänyt sitä hänen (yskähdys) Taistelu Meditaatiotaan meidän hyväksemme kun olimme vielä Endar Spirella?


CARTH: Olen ymmärtänyt hänen kyvystään sen verran, että vaatii suurta keskittymiskykyä ja ajatuksenkirkkautta ylläpitää sitä. Puhumattakaan ajasta, kärsivällisyydestä, valtavista määristä alkoholia ja halukkuudesta vaarantaa kaikkien lähellä olevien turvallisuus. Minusta tuntuu että hän ei vain saanut siihen sopivaa tilaisuutta...


STN: Siltä vaikuttaa. Hyvä on sitten, mennään etsimään hänet.


CARTH: Meidän on kuitenkin parasta olla varovaisia tuolla ulkona. Olen kuullut kammottavia juttuja Pimeiden Jedien kuulustelutekniikoista. Sanotaan että Voima voi tehdä hirvittäviä asioita mielelle - pyyhkiä kaikki muistosi, tuhota koko henkilöllisyytesi ja saada sinut jopa pitämään Big Brotheria hyvänä TV-viihteenä.


STN: Voi p*ska! Meidän on tosiaan parasta löytää Bastila, ja pian...




Kohtaus 2




Huoneiston ulkopuolella, Sith-partio lähestyy eräitä harmittoman oloisia muukalaisia.


SITH KAPTEENI: No niin, senkin muukalais-nuljaskat, seinää vasten siitä! Tämä on ratsia! Missä ne ovat?!


MUUKALAINEN: (tekstitettynä) Minulla ei ole aavistustakaan mitä tarkoitat, Sith. Olen vain vanha ja raihnainen mies eivätkä silmänikään enää oikein näe kunnolla --


SITH KAPTEENI: Turha esittää viatonta! Tiedämme että johdatte laitonta paritusoperaatiota näistä asunnoista käsin ja mekin haluamme päästä siitä osille! Kysyn siis viimeisen kerran: missä hutsut ovat?


Carth ja STN päättävät astua juuri samalla hetkellä ulos asunnostaan.


SITH KAPTEENI: Ihmisiä, piileskelemässä muukalaisten kanssa? Heidän täytyy olla niitä prostituoituja!


SITH SOTILAS: Öh, Kapteeni... "mies" prostituoitujako?


SITH KAPTEENI: Onhan se parempi kuin ei mitään! (Carthille) No kuinka paljon maksaa hoidot meille kaikille kolmelle?


CARTH: (raivostuu) Kuules nyt senkin Sith-idiootti, me emme todellakaan ole mitään prostituoituja! Me olemme Tasavaltalais-soti -- uups...


Sith sotilaat vilkaisevat ensin yllättyneinä toisiinsa ja kohottavat sitten laserkiväärinsä.


STN: Hyvin menee Carth. Ollaan oltu poissa asunnosta vasta, mitä, 10 sekuntiako?


CARTH: Sori. (huutaa Sith sotilaille) Katsokaa, tuolla ne prostituoidut menevät! (ja osoittaa)


Sithien käännähtäessä innokkaasti neuvottuun suuntaan Carth ja STN ampuvat heitä selkään.


MUUKALAINEN: (tekstitettynä) Kiitos. Se liippasi läheltä...


STN: Eipä mitään. Hutsuista muuten puheenollen..?


CARTH: STN! Nyt ei ole oikea aika saati paikka!


STN: Kunhan pelleilin...




Kohtaus 3




Tariksen Yläkaupungissa, Sithien partioimilla kaduilla.


STN: Minne suunnataan ensimmäiseksi?


CARTH: No tuolla on lääketieteellinen piste... Siellä saatetaan tietää jotakin muista tänne pudonneista pakokapseleista. Ja sen lisäksi voimme täydentää varastojamme lääkepakkauksilla sekä suorituskykyä buustaavilla "aineilla".


He astuvat sisään lääketieteelliseen laitokseen. Parantaja, ZELKA FORN astuu esiin ja tervehtii heitä.


ZELKA: Tervetuloa Tarikselle ulko-maailmalaiset! Mitä voin tehdä hyväksenne?


CARTH: Tervehdys. (Huolettomasti) Et sattuisi tietämään mitään tänne Tarikselle pudonneista Tasavallan pelastuskapseleista?


ZELKA: (Vilkuilee hermostuneena ympärilleen) Hmm... kapseleista? En tiedä mitään mistään pakokapseleista. Ei niitä ainakaan täältä löydy, se on varma se! Tuota... mikä on Tasavalta?


CARTH: Niinpä... no joka tapauksessa minä ja ystäväni tässä olisimme kipeästi ilmaisen parantamisen tarpeessa. Katsos hän löi päänsä...


STN: Liian matalalla lentäneeseen kiituriin.


CARTH: ...matalalla lentäneeseen kiituriin, ja pelkään pahoin että hän on saanut jonkinlaisen aivovamman tai jotain sen suuntaista.


STN: Hei!


ZELKA: Siinä tapauksessa olette saapuneet juuri oikeaan paikkaan. Kykenen parantamaan silmänräpäyksessä minkä tahansa sairauden tai vamman, aina pienistä naarmuista sekä mustelmista AIDS:iin ja kuolettavaan sisäiseen verenvuotoon asti. (Hän suihkuttaa pienen lääkepakkauksen sisällön STN:n päälle, jonka haavat ja naarmut häviävät välittömästi.)


STN: Jukra, sehän kävi pikaisesti. Pystytkö tosiaan parantamaan ihan mitä tahansa?


ZELKA: No kyllä kaiketi... paitsi ruumiinsyöjä-paholais taudin.


CARTH: Ruumiinsyöjä-paholais taudin?


ZELKA: Se on vitsaus, joka riivaa kaikkia niitä raukkapoloja, joita ruumiinsyöjä-paholainen on purrut. Tauti jotenkin muokkaa tartuttamiensa henkilöiden DNA:ta siten, että he muuttuvat lopulta kammottaviksi limaisiksi hirviöiksi. Toisaalta kun tarkemmin ajattelee, että koko prosessi kun on itse asiassa biologisesti täysin mahdoton, niin ei ole kyllä mikään ihmekään että emme ole onnistuneet löytämään sille parannuskeinoa.


STN: Eikö taudille ole siis olemassa minkäänlaista vastalääkettä?


ZELKA: Itse asiassa olen kuullut Sithien kantavan mukanaan jonkinlaista ruumiinsyöjä-paholais seerumia, mutta sitä löytyy vain niiltä partioilta, jotka liikkuvat kaupungin alimmilla tasoilla, Pohjakaupungissa. (Huokaisee) Kunpa vain joku järkevällä tavalla urhea ja silti tarpeeksi tyhmänrohkea henkilö viitsisi käväistä siellä -- missä muuten sattuu myös lojumaan useita pudonneita Tasavallan pelastuskapseleita -- ja tuomaan minulle pienen määrän seerumia, jonka pohjalta voisin valmistaa sitä lisää kaikille tarvitseville...


STN: Kiinni veti, me tuomme sinulle sitä seerumia.


ZELKA: Ei älkää vain mitään niin älytöntä menkö tekemään! En minä tee sillä seerumilla yhtikäs mitään! Enkä todellakaan rohkaise teitä kahta iskemään Sith partioiden kimppuun ja ryöstämään seerumia heiltä tai yhtikäs mitään sen kaltaista..!


CARTH: Mutta juurihan sinä sanoit että --


STN: Anna olla, Carth. Aletaan painua jo.


ZELKA: (huikaten heidän peräänsä): Tarvitsette Sith-univormuja päästäksenne Alempaan Kaupunkiin!




Kohtaus 4




Keskellä kadun vilinää Tariksen Ylemmässä Kaupungissa. CARTH tuijottaa kaukaisuuteen mitäänsanomaton katse silmissään.


STN: Entä minne seuraavaksi, Carth?


CARTH: (mumisee jotakin epäselvää)


STN: ...Carth?


CARTH: (sihahtaa ärtyneesti) Sinun pitäisi huomauttaa minulle, että vaikutan etäiseltä.


STN: Ai. Vaikutatko sinä sitten siltä?


CARTH: (jokseenkin närkästyneesti) Kyllä, vaikutan! Olen vaikuttanut etäiseltä jo viisi minuuttia etkä ole edes huomannut!


STN: Pahoittelen... (Velvollisuudentuntoisesti) No miksi sinä vaikutat niin etäiseltä, Carth?


CARTH: Koska minä en luota sinuun.


STN: Jaahah... onko mitään erityistä syytä mikset luottaisi?


CARTH: Minusta on vain perin kummallista, että juuri sinä olet minun lisäkseni ainoa henkilö, jonka selvisi hengissä Endar Spirelta. Ottaen erityisesti huomioon sen, että sinut siirrettiin alukselle vasta viime hetkillä. Ja mitä sinä teitkään työksesi ennen liittymistäsi Tasavallan armeijaan?


STN: Olin markkinointipäällikkö.


CARTH: (hämmentyneenä) Ai... No minä en silti luota sinuun yhtään sen enempää.


STN: Onko tällä mahdollisesti yhtään mitään tekemistä niitten "henkilökohtaisten ongelmien" kanssa, joista mainitsit minulle aiemmin?


CARTH: No nyt kun muistutit, niin kyllä. Kyllä on.


STN: (alistuneesti) Ja haluaisitko nyt keskustella niistä?


CARTH: En. Tai oikeastaan... kyllä. (Rykäisee kuuluvasti) Kaikki sai alkunsa kun --


STN: OK, minulla on vähän sellainen tunne, että tässä tulee vierähtämään pitkä tovi. Ehkä meidän olisi parasta istahtaa alas jonnekin?




Kohtaus 5




Eräässä Yläkaupungin kanttiinin pöydistä, huomattavan paljon myöhemmin...


CARTH: ...ja kun viimein sain sanotuksi äidilleni --


STN: (nostaa kätensä ilmaan): Carth, tämä kaikki on todella... kiehtovaa, mutta voisimmeko pikkuhiljaa päästä viimein niihin syihin, joiden vuoksi et tunnu voivan luottaa keheenkään?


CARTH: Olin juuri tulossa siihen. No luulisin että suurimmilta osin se johtuu siitä, että Revan ja Malak menivät pettämään Tasavallan...


STN: Kaksi mahtavaa Jediä siis kääntyi Pimeälle Puolelle. Ja mitä tekemistä sillä onkaan minun kanssani?


CARTH: Mutta kun he eivät olleet ainoita! Oli niin monia muitakin... ennen niin luotettavia miehiä, jotka yhtäkkiä vain pettivät meidät ja kääntyivät myös Pimeälle Puolelle. Mutta ei Pimeällä Puolella oikeasti ollut mitään tekemistä sen kanssa, miksi he päättivät liittyä Sitheihin. He eivät ansaitse tippaakaan armoa! JOKA IKISEN HEISTÄ ON KUOLTAVA! MINÄ SAAN VIELÄ KOSTONI!!! (Hän paiskaa raivoissaan nyrkkinsä pöytään. STN perääntyy säikähtäneenä.)


STN: OK... Carth? Minusta sinun kannattaisi ihan vakavasti harkita ammattiauttajan puoleen kääntymistä.


CARTH: Kokeilin jo sitä, mutta terapeuttini käski minun pitää turpani tukossa ja unohtaa koko jutun. (Rauhoittuu hieman) Eikä tuossa ollut edes kaikki vielä... mutta en kuitenkaan halua puhua kaikesta tästä enempää juuri nyt.


STN: (ilmeisen helpottuneena): Ihanko tosi? No jaah, ehkä myöhemmin sitten. Nyt tarvitsen kyllä kunnon ryypyn.


Samassa hän karkaa tilanteesta niin nopeasti kuin taitaa. Kymmenen minuutin kuluttua hän palaa takaisin leveä hymy kasvoillaan.


CARTH: Minne sinä katosit?


STN: Noh, juttelin tässä erään Sarna nimisen Sith naisen kanssa --


CARTH: Sithin? Voi hyvä luoja, sinä olet sittenkin yksi niistä! Senkin petturi! (kurottelee sädepistooliaan)


STN: Jessus, voisitko edes kuunnella ennen kuin hätiköit? Minä en ole Sith. Koitin ainoastaan onkia tietoja tältä naiselta.


CARTH: Ai. Anteeksi. (sujauttaa pistoolin takaisin koteloonsa) Saitko selville mitään hyödyllistä?


STN: No hyvänä uutisena voin kertoa sinulle, että olen sopinut treffit täksi illaksi...




Kohtaus 6




Yksityiskortteli jossakin päin Yläkaupunkia. CARTH ja STN kiistelevät hanakasti kävellessään pitkin rappukäytävää.


CARTH: Uskomatonta sinulta että menit hankkimaan meille kutsun Sith-kemuihin! Käsitätkö lainkaan kuinka vaarallista tämä on?


STN: Älä turhia murehdi. Minulla on suunnitelma.


Yhtäkkiä he törmäävät LARGOON.


LARGO: Voi mikä suuri murhe onkaan kohdannut minua! Sillä päästäni on luvattu palkkio, eikä minulla ole varaa lahjoa itseäni pinteestä. Kuinka toivonkaan että joku satunnainen ja hämmästyttävän antelias muukalainen vain antaisi minulle sanotaanko vaikka, 200 krediittiä...


STN: OK. Oleppa hyvä.


LARGO: Jippii! (Juoksee iloissaan tiehensä)


CARTH: STN, annoitko sinä juuri todella 200 krediittiä tuikituntemattomalle?


STN: No tavoittelen katsos Valoisan Puolen Herruutta. Ja sitä paitsi, jos joskus satumme tarvitsemaan krediittejä oikein kipeästi niin voimmehan aina murtautua jonkun asuntoon ja viedä hänen rahansa.


CARTH: Eikö sellainen ole vähän... Pimeän Puolen tyyppistä toimintaa?


STN: (kohauttaa olkapäitään) Ei KotOR:in käsikirjoittajien mielestä.


He lähestyvät huoneistoa missä juhlat ovat jo täydessä käynnissä. Vapaa-ajalla olevat Sithit juopottelevat ja tanssahtelevat riehakkaasti ympäriinsä sisällä.


SARNA: Siinähän te olettekin! Käykää peremmälle vaan ja koittakaa toki tekin tätä Tarisialaista olutta -- se on aivan fantastista!




Kohtaus 6 (...jatkoa)




Puolisen tuntia myöhemmin kaikki Sithit torkkuvat autuaasti lattialla.


CARTH: Minusta Rohypnolin lisääminen heidän juomiinsa oli kyllä moraalisesti vähintäänkin arvelluttavaa...


STN: Hei, haluatko sinä päästä pois tältä planeetalta vai et?


CARTH: Mutta kaipa minä kuitenkin ymmärrän pointtisi. No mitä löytyy?


STN: (Tutkii vieraitten laukkuja) Hmm... lappukaupalla ristinollaa, muutama pornolehti, ja... ahah, yksi Sith univormu!


CARTH: Loistavaa! No kumpi meistä saakaan tämän harvinaisen "ilon" hoidella yksinään koko Alempi Kaupunki?


STN: Sinuna en olisi turhan huolissani siitä. Kai muistat vielä kuinka helppoa oli huiputtaa niitä aiempia Sithejä?




Kohtaus 7




YKSITTÄINEN SITH seisoo vahdissa Alempaan Kaupunkiin vievän hissin edessä. STN ja CARTH saapuvat paikalle. STN on pukeutunut Sith-univormuun ja Carth normaaleihin vaatteisiinsa.


SITH VAHTI: Hei! Sinä oranssitakkinen heppu siinä, minne luulet olevasi matkalla?


STN: Kaikki on kunnossa, hän tulee minun kanssani.


SITH VAHTI: Ah, no sittenhän mitään ongelmaa ei ole. (Astuu syrjään ja antaa heidän mennä)


Hississä STN riisuu kypäränsä.


STN: (pudistaa päätään täydellisen epäuskon vallassa): Kuinka on mahdollista että tuollainen porukka onnistui valtaamaan koko planeetan?

KyleKatarn1987 kirjoitti:

Toinen Luku: Olkaamme Kaupunkilaisia


Kohtaus 1




Rähjäisessä huoneistossa Tariksella. STN lojuu punkassaan ja vääntelehtii unissaan. Hänen unessaan... BASTILA SHAN, tavattoman kaunis parikymppinen nainen taistelee tummaa, naamioitua hahmoa vastaan. Äkkiä hänen unikuvansa kaikkoavat ja hän herää.


STN: Voi... luoja päätäni...


CARTH: Haloo siellä? Oletko jo hereillä?


STN: (pinnistää silmänsä auki) Voi juma... Kuinka hävyttömän paljon sitä tulikaan juotua eilen. Taisivat olla yhdet hemmetinmoiset pirskeet!


CARTH: Ei ollut mitään pirskeitä. Pakokapselimme putosi Tarikselle, muistatko?


STN: Ai niin joo. Ja silloin minä kolautin pääni.


CARTH: Ööh, no oikeastaan.. et. Löit pääsi oveen kun raahasin sinut ulos kapselista. (yskähtää äänekkäästi) Joka tapauksessa, olen hyvilläni että olet hereillä nyt -- kuulosti siltä että olit aikamoisen painajaisen kourissa.


STN: Älä muuta sano. Ensin näin unta että seisoin alasti keskellä jotain katua ja kaikki nauroivat minulle, ja sitten jouduin kokeeseen enkä ollut muistanut lainkaan kerrata sitä varten... (vilkuilee ympärilleen) Missä täsmälleen olemmekaan juuri nyt?


CARTH: Olemme hylätyssä asunnossa Taris planeetalla. (Hän näyttää STN:lle esitettä nimeltä "Jotta pakollinen oleskelusi Sithien miehittämällä Tariksella sujuisi mahdollisimman mutkattomasti: Vierailijan Opas"). Koska Sithit eivät anna kenenkään poistua planeetalta ja sinäkin olet ollut tajuttomana jo muutaman päivän, niin ajattelin käyttää ajan hyödyksi ja kierrellä hieman nähtävyyksiä.


STN: No millainen paikka Taris on?


CARTH: Jaah, Yläkaupunki on täynnä ökyrikkaita snobeja, jotka vihaavat muukalaisia, kun taas Alempi Kaupunki on rikollisten hallitsema slummi ja Pohja-Kaupunkia kansoittavat lukemattomat kammottavat hirviöt... siis keskiverto futuristinen tieteis-dystopia periaatteessa.


STN: Entä miten me pääsemme pois täältä?


CARTH: Minusta meidän on ihan ensimmäiseksi viisainta etsiä käsiimme Bastila.


STN: Bastilasta puheenollen, miksei hän käyttänyt sitä hänen (yskähdys) Taistelu Meditaatiotaan meidän hyväksemme kun olimme vielä Endar Spirella?


CARTH: Olen ymmärtänyt hänen kyvystään sen verran, että vaatii suurta keskittymiskykyä ja ajatuksenkirkkautta ylläpitää sitä. Puhumattakaan ajasta, kärsivällisyydestä, valtavista määristä alkoholia ja halukkuudesta vaarantaa kaikkien lähellä olevien turvallisuus. Minusta tuntuu että hän ei vain saanut siihen sopivaa tilaisuutta...


STN: Siltä vaikuttaa. Hyvä on sitten, mennään etsimään hänet.


CARTH: Meidän on kuitenkin parasta olla varovaisia tuolla ulkona. Olen kuullut kammottavia juttuja Pimeiden Jedien kuulustelutekniikoista. Sanotaan että Voima voi tehdä hirvittäviä asioita mielelle - pyyhkiä kaikki muistosi, tuhota koko henkilöllisyytesi ja saada sinut jopa pitämään Big Brotheria hyvänä TV-viihteenä.


STN: Voi p*ska! Meidän on tosiaan parasta löytää Bastila, ja pian...




Kohtaus 2




Huoneiston ulkopuolella, Sith-partio lähestyy eräitä harmittoman oloisia muukalaisia.


SITH KAPTEENI: No niin, senkin muukalais-nuljaskat, seinää vasten siitä! Tämä on ratsia! Missä ne ovat?!


MUUKALAINEN: (tekstitettynä) Minulla ei ole aavistustakaan mitä tarkoitat, Sith. Olen vain vanha ja raihnainen mies eivätkä silmänikään enää oikein näe kunnolla --


SITH KAPTEENI: Turha esittää viatonta! Tiedämme että johdatte laitonta paritusoperaatiota näistä asunnoista käsin ja mekin haluamme päästä siitä osille! Kysyn siis viimeisen kerran: missä hutsut ovat?


Carth ja STN päättävät astua juuri samalla hetkellä ulos asunnostaan.


SITH KAPTEENI: Ihmisiä, piileskelemässä muukalaisten kanssa? Heidän täytyy olla niitä prostituoituja!


SITH SOTILAS: Öh, Kapteeni... "mies" prostituoitujako?


SITH KAPTEENI: Onhan se parempi kuin ei mitään! (Carthille) No kuinka paljon maksaa hoidot meille kaikille kolmelle?


CARTH: (raivostuu) Kuules nyt senkin Sith-idiootti, me emme todellakaan ole mitään prostituoituja! Me olemme Tasavaltalais-soti -- uups...


Sith sotilaat vilkaisevat ensin yllättyneinä toisiinsa ja kohottavat sitten laserkiväärinsä.


STN: Hyvin menee Carth. Ollaan oltu poissa asunnosta vasta, mitä, 10 sekuntiako?


CARTH: Sori. (huutaa Sith sotilaille) Katsokaa, tuolla ne prostituoidut menevät! (ja osoittaa)


Sithien käännähtäessä innokkaasti neuvottuun suuntaan Carth ja STN ampuvat heitä selkään.


MUUKALAINEN: (tekstitettynä) Kiitos. Se liippasi läheltä...


STN: Eipä mitään. Hutsuista muuten puheenollen..?


CARTH: STN! Nyt ei ole oikea aika saati paikka!


STN: Kunhan pelleilin...




Kohtaus 3




Tariksen Yläkaupungissa, Sithien partioimilla kaduilla.


STN: Minne suunnataan ensimmäiseksi?


CARTH: No tuolla on lääketieteellinen piste... Siellä saatetaan tietää jotakin muista tänne pudonneista pakokapseleista. Ja sen lisäksi voimme täydentää varastojamme lääkepakkauksilla sekä suorituskykyä buustaavilla "aineilla".


He astuvat sisään lääketieteelliseen laitokseen. Parantaja, ZELKA FORN astuu esiin ja tervehtii heitä.


ZELKA: Tervetuloa Tarikselle ulko-maailmalaiset! Mitä voin tehdä hyväksenne?


CARTH: Tervehdys. (Huolettomasti) Et sattuisi tietämään mitään tänne Tarikselle pudonneista Tasavallan pelastuskapseleista?


ZELKA: (Vilkuilee hermostuneena ympärilleen) Hmm... kapseleista? En tiedä mitään mistään pakokapseleista. Ei niitä ainakaan täältä löydy, se on varma se! Tuota... mikä on Tasavalta?


CARTH: Niinpä... no joka tapauksessa minä ja ystäväni tässä olisimme kipeästi ilmaisen parantamisen tarpeessa. Katsos hän löi päänsä...


STN: Liian matalalla lentäneeseen kiituriin.


CARTH: ...matalalla lentäneeseen kiituriin, ja pelkään pahoin että hän on saanut jonkinlaisen aivovamman tai jotain sen suuntaista.


STN: Hei!


ZELKA: Siinä tapauksessa olette saapuneet juuri oikeaan paikkaan. Kykenen parantamaan silmänräpäyksessä minkä tahansa sairauden tai vamman, aina pienistä naarmuista sekä mustelmista AIDS:iin ja kuolettavaan sisäiseen verenvuotoon asti. (Hän suihkuttaa pienen lääkepakkauksen sisällön STN:n päälle, jonka haavat ja naarmut häviävät välittömästi.)


STN: Jukra, sehän kävi pikaisesti. Pystytkö tosiaan parantamaan ihan mitä tahansa?


ZELKA: No kyllä kaiketi... paitsi ruumiinsyöjä-paholais taudin.


CARTH: Ruumiinsyöjä-paholais taudin?


ZELKA: Se on vitsaus, joka riivaa kaikkia niitä raukkapoloja, joita ruumiinsyöjä-paholainen on purrut. Tauti jotenkin muokkaa tartuttamiensa henkilöiden DNA:ta siten, että he muuttuvat lopulta kammottaviksi limaisiksi hirviöiksi. Toisaalta kun tarkemmin ajattelee, että koko prosessi kun on itse asiassa biologisesti täysin mahdoton, niin ei ole kyllä mikään ihmekään että emme ole onnistuneet löytämään sille parannuskeinoa.


STN: Eikö taudille ole siis olemassa minkäänlaista vastalääkettä?


ZELKA: Itse asiassa olen kuullut Sithien kantavan mukanaan jonkinlaista ruumiinsyöjä-paholais seerumia, mutta sitä löytyy vain niiltä partioilta, jotka liikkuvat kaupungin alimmilla tasoilla, Pohjakaupungissa. (Huokaisee) Kunpa vain joku järkevällä tavalla urhea ja silti tarpeeksi tyhmänrohkea henkilö viitsisi käväistä siellä -- missä muuten sattuu myös lojumaan useita pudonneita Tasavallan pelastuskapseleita -- ja tuomaan minulle pienen määrän seerumia, jonka pohjalta voisin valmistaa sitä lisää kaikille tarvitseville...


STN: Kiinni veti, me tuomme sinulle sitä seerumia.


ZELKA: Ei älkää vain mitään niin älytöntä menkö tekemään! En minä tee sillä seerumilla yhtikäs mitään! Enkä todellakaan rohkaise teitä kahta iskemään Sith partioiden kimppuun ja ryöstämään seerumia heiltä tai yhtikäs mitään sen kaltaista..!


CARTH: Mutta juurihan sinä sanoit että --


STN: Anna olla, Carth. Aletaan painua jo.


ZELKA: (huikaten heidän peräänsä): Tarvitsette Sith-univormuja päästäksenne Alempaan Kaupunkiin!




Kohtaus 4




Keskellä kadun vilinää Tariksen Ylemmässä Kaupungissa. CARTH tuijottaa kaukaisuuteen mitäänsanomaton katse silmissään.


STN: Entä minne seuraavaksi, Carth?


CARTH: (mumisee jotakin epäselvää)


STN: ...Carth?


CARTH: (sihahtaa ärtyneesti) Sinun pitäisi huomauttaa minulle, että vaikutan etäiseltä.


STN: Ai. Vaikutatko sinä sitten siltä?


CARTH: (jokseenkin närkästyneesti) Kyllä, vaikutan! Olen vaikuttanut etäiseltä jo viisi minuuttia etkä ole edes huomannut!


STN: Pahoittelen... (Velvollisuudentuntoisesti) No miksi sinä vaikutat niin etäiseltä, Carth?


CARTH: Koska minä en luota sinuun.


STN: Jaahah... onko mitään erityistä syytä mikset luottaisi?


CARTH: Minusta on vain perin kummallista, että juuri sinä olet minun lisäkseni ainoa henkilö, jonka selvisi hengissä Endar Spirelta. Ottaen erityisesti huomioon sen, että sinut siirrettiin alukselle vasta viime hetkillä. Ja mitä sinä teitkään työksesi ennen liittymistäsi Tasavallan armeijaan?


STN: Olin markkinointipäällikkö.


CARTH: (hämmentyneenä) Ai... No minä en silti luota sinuun yhtään sen enempää.


STN: Onko tällä mahdollisesti yhtään mitään tekemistä niitten "henkilökohtaisten ongelmien" kanssa, joista mainitsit minulle aiemmin?


CARTH: No nyt kun muistutit, niin kyllä. Kyllä on.


STN: (alistuneesti) Ja haluaisitko nyt keskustella niistä?


CARTH: En. Tai oikeastaan... kyllä. (Rykäisee kuuluvasti) Kaikki sai alkunsa kun --


STN: OK, minulla on vähän sellainen tunne, että tässä tulee vierähtämään pitkä tovi. Ehkä meidän olisi parasta istahtaa alas jonnekin?




Kohtaus 5




Eräässä Yläkaupungin kanttiinin pöydistä, huomattavan paljon myöhemmin...


CARTH: ...ja kun viimein sain sanotuksi äidilleni --


STN: (nostaa kätensä ilmaan): Carth, tämä kaikki on todella... kiehtovaa, mutta voisimmeko pikkuhiljaa päästä viimein niihin syihin, joiden vuoksi et tunnu voivan luottaa keheenkään?


CARTH: Olin juuri tulossa siihen. No luulisin että suurimmilta osin se johtuu siitä, että Revan ja Malak menivät pettämään Tasavallan...


STN: Kaksi mahtavaa Jediä siis kääntyi Pimeälle Puolelle. Ja mitä tekemistä sillä onkaan minun kanssani?


CARTH: Mutta kun he eivät olleet ainoita! Oli niin monia muitakin... ennen niin luotettavia miehiä, jotka yhtäkkiä vain pettivät meidät ja kääntyivät myös Pimeälle Puolelle. Mutta ei Pimeällä Puolella oikeasti ollut mitään tekemistä sen kanssa, miksi he päättivät liittyä Sitheihin. He eivät ansaitse tippaakaan armoa! JOKA IKISEN HEISTÄ ON KUOLTAVA! MINÄ SAAN VIELÄ KOSTONI!!! (Hän paiskaa raivoissaan nyrkkinsä pöytään. STN perääntyy säikähtäneenä.)


STN: OK... Carth? Minusta sinun kannattaisi ihan vakavasti harkita ammattiauttajan puoleen kääntymistä.


CARTH: Kokeilin jo sitä, mutta terapeuttini käski minun pitää turpani tukossa ja unohtaa koko jutun. (Rauhoittuu hieman) Eikä tuossa ollut edes kaikki vielä... mutta en kuitenkaan halua puhua kaikesta tästä enempää juuri nyt.


STN: (ilmeisen helpottuneena): Ihanko tosi? No jaah, ehkä myöhemmin sitten. Nyt tarvitsen kyllä kunnon ryypyn.


Samassa hän karkaa tilanteesta niin nopeasti kuin taitaa. Kymmenen minuutin kuluttua hän palaa takaisin leveä hymy kasvoillaan.


CARTH: Minne sinä katosit?


STN: Noh, juttelin tässä erään Sarna nimisen Sith naisen kanssa --


CARTH: Sithin? Voi hyvä luoja, sinä olet sittenkin yksi niistä! Senkin petturi! (kurottelee sädepistooliaan)


STN: Jessus, voisitko edes kuunnella ennen kuin hätiköit? Minä en ole Sith. Koitin ainoastaan onkia tietoja tältä naiselta.


CARTH: Ai. Anteeksi. (sujauttaa pistoolin takaisin koteloonsa) Saitko selville mitään hyödyllistä?


STN: No hyvänä uutisena voin kertoa sinulle, että olen sopinut treffit täksi illaksi...




Kohtaus 6




Yksityiskortteli jossakin päin Yläkaupunkia. CARTH ja STN kiistelevät hanakasti kävellessään pitkin rappukäytävää.


CARTH: Uskomatonta sinulta että menit hankkimaan meille kutsun Sith-kemuihin! Käsitätkö lainkaan kuinka vaarallista tämä on?


STN: Älä turhia murehdi. Minulla on suunnitelma.


Yhtäkkiä he törmäävät LARGOON.


LARGO: Voi mikä suuri murhe onkaan kohdannut minua! Sillä päästäni on luvattu palkkio, eikä minulla ole varaa lahjoa itseäni pinteestä. Kuinka toivonkaan että joku satunnainen ja hämmästyttävän antelias muukalainen vain antaisi minulle sanotaanko vaikka, 200 krediittiä...


STN: OK. Oleppa hyvä.


LARGO: Jippii! (Juoksee iloissaan tiehensä)


CARTH: STN, annoitko sinä juuri todella 200 krediittiä tuikituntemattomalle?


STN: No tavoittelen katsos Valoisan Puolen Herruutta. Ja sitä paitsi, jos joskus satumme tarvitsemaan krediittejä oikein kipeästi niin voimmehan aina murtautua jonkun asuntoon ja viedä hänen rahansa.


CARTH: Eikö sellainen ole vähän... Pimeän Puolen tyyppistä toimintaa?


STN: (kohauttaa olkapäitään) Ei KotOR:in käsikirjoittajien mielestä.


He lähestyvät huoneistoa missä juhlat ovat jo täydessä käynnissä. Vapaa-ajalla olevat Sithit juopottelevat ja tanssahtelevat riehakkaasti ympäriinsä sisällä.


SARNA: Siinähän te olettekin! Käykää peremmälle vaan ja koittakaa toki tekin tätä Tarisialaista olutta -- se on aivan fantastista!




Kohtaus 6 (...jatkoa)




Puolisen tuntia myöhemmin kaikki Sithit torkkuvat autuaasti lattialla.


CARTH: Minusta Rohypnolin lisääminen heidän juomiinsa oli kyllä moraalisesti vähintäänkin arvelluttavaa...


STN: Hei, haluatko sinä päästä pois tältä planeetalta vai et?


CARTH: Mutta kaipa minä kuitenkin ymmärrän pointtisi. No mitä löytyy?


STN: (Tutkii vieraitten laukkuja) Hmm... lappukaupalla ristinollaa, muutama pornolehti, ja... ahah, yksi Sith univormu!


CARTH: Loistavaa! No kumpi meistä saakaan tämän harvinaisen "ilon" hoidella yksinään koko Alempi Kaupunki?


STN: Sinuna en olisi turhan huolissani siitä. Kai muistat vielä kuinka helppoa oli huiputtaa niitä aiempia Sithejä?




Kohtaus 7




YKSITTÄINEN SITH seisoo vahdissa Alempaan Kaupunkiin vievän hissin edessä. STN ja CARTH saapuvat paikalle. STN on pukeutunut Sith-univormuun ja Carth normaaleihin vaatteisiinsa.


SITH VAHTI: Hei! Sinä oranssitakkinen heppu siinä, minne luulet olevasi matkalla?


STN: Kaikki on kunnossa, hän tulee minun kanssani.


SITH VAHTI: Ah, no sittenhän mitään ongelmaa ei ole. (Astuu syrjään ja antaa heidän mennä)


Hississä STN riisuu kypäränsä.


STN: (pudistaa päätään täydellisen epäuskon vallassa): Kuinka on mahdollista että tuollainen porukka onnistui valtaamaan koko planeetan?

Lue lisää

ehtinyt jo kaipailla jatkoa tarinaan niin tässä sitä nyt vihdoin viimein tulee.


Kolmas Luku: Alemman Tariksen Jengit


Kohtaus 1




STN ja CARTH astuvat ulos hissistä Alempaan Kaupunkiin. Heitä vastapäätä kaksi kilpailevaa swoop-jengiä, Hidden Beksit ja Black Vulkarsit ovat aikeissa ottaa yhteen.


BLACK VULKAR: Hah! Te Beksit olette kohta niin vainaita!


HIDDEN BEK: Aijaa! No sehän nähdään! (He taistelevat.)


CARTH: No voi juku, tuon täytyi olla laimein koskaan kuulemani vastaheitto.


Kaikki Beksit saavat alle aikayksikön surmansa Vulkarien käsissä. Sen jälkeen voitokkaat jengiläiset kääntyvät ympäri nähdäkseen CARTHIN JA STN:N, jotka yrittävät parhaansa mukaan näyttää huomiota herättämättömiltä.


CARTH: Älkää tyypit meistä välittäkö. Läpikulkumatkalla tässä vaan ollaan...


BLACK VULKAR: (tuijottaa STN:ää): Hei kaveri... sinähän olet niitä Sithejä! (hymyilee julmasti) Ja mehän emme täällä Sithejä suvaitse, vai mitä pojat?


STN: (kiihdyksissään) Ei odottakaas nyt, tämä on suuri väärinkäsitys! (Riisuu kypäränsä) Emme ole Sithejä vaan Tasavallan puolella!


BLACK VULKAR: Tarkoitatko kenties samaa Tasavaltaa, joka planeettaa hallitessaan pisti alulle "Operaatio Swoop Jengit Murskaksi"-nimisen hankkeen?


CARTH: (nauraa hermostuneesti) Älkää ystävästäni piitatko, hän on aina pilailemassa herkillä asioilla. Oikeastaan me tuota...olemme Vaihtokaupan palkkalistoilla.


VULKAR #2: Sen saman Vaihtokaupanko, joka värväsi palkkionmetsästäjiä tappamaan johtajamme?


STN: Al-Qaidan!


VULKAR #3: Se sama Al-Qaidako, joka räjäytti World Trade Centerin?


CARTH: Voi jummi, minä luovutan. (Huutaa Vulkareille) Käykää sitten päälle nilkit!


Viisi minuuttia myöhemmin kaikki kuusi Black Vulkaria lojuvat kuolleina maassa.


STN: (pyyhkii pölyjä yltään): No sehän sujui odotettua paremmin.


CARTH: Joo, mistä oikein sikiää tällaisia tolloja, jotka eivät osu edes nenänsä edessä olevaan kohteeseen?




Kohtaus 2




CARTH ja STN (molemmat tällä kertaa normaalisti pukeutuneena) lähestyvät Alakaupungin kanttiiniin vievää ovea. Oveen on kiinnitetty lappu: "Tervetuloa Javyarin Kanttiiniin. Ei lisensoimatonta nujakointia! Kaikki tappopalkkio-kyselyt voi osoittaa Zax the Huttille. Ja muistattehan, Torstai-ilta on aina Karaoke-ilta!"


He astuvat sisään. Eräät Vulkarit ärsyttävät parhaillaan CALO NORDIA, pystysuuntaisesti jokseenkin vähäiseksi jäänyttä palkkionmetsästäjää.


VULKAR #1: Mutta mutta, eikö tuossa olekin Calo Nord, "suuri" palkkionmetsästäjä! (CALO mulkoilee vihaisesti huutajaa) Heruisko sulta nimmaria kamuseni?


CALO: (murahtaa ärtyneesti): Painu matkoihisi.


VULKAR #2: Uuu, herra Pätkäläntä luulee näköjään olevansa liian tärkeä meille.


CALO: Varoitan sinua...


VULKAR #3: Turhia itsestäs luulet, ei me sua pelätä Calo!


CARTH: (mutisee hiljaa): Sen kokemuksen perusteella mitä Vulkareista olen saanut, sanoisin että heillä on kolme sekuntia armon aikaa.


CALO: Yksi... Kaksi... Kolme.


Kun Vulkarit eivät vieläkään tajua useista varoituksista huolimatta lähteä, vetää CALO salamannopein liikkein kaksi laserpistoolia koteloistaan ja ampuu jokaista vakain liikkein päähän ennen kuin yksikään heistä ehtii kunnolla edes reagoida, jonka jälkeen hän kävelee kylmänrauhallisesti ulos kanttiinista. Sillä välin edes yhdenkään asiakkaan ilme ei värähdä; selvästikin juuri tapahtunut on vain tavallinen osa keskimääräistä kapakka-iltaa.


STN: Miksi minusta tuntuu, että tulemme näkemään hänet vielä?


Lyhyen matkan päässä nuori Twi'lek tyttö, MISSION VAO, on joutunut kahden alhaisen näköisen Rodialaisen ahdistelun kohteeksi.


TÖRKYINEN RODIALAINEN #1: Hiihhihihii... Pikkulikkahan on ikäisekseen varsin hyvin kehittynyt.


MISSION: Haloo, ootko vähän pimee vai mitä?! Olen 14 vuotias!


TÖRKYINEN RODIALAINEN #2: Entä sitten? Ei se fanifiktion kirjoittajia estä.


MISSION: Zaalbar, voisitko hoidella nuo perverssit?


ZAALBAR, MISSION VAON vieressä istuva suunnattoman kokoinen Wookiee käännähtää samassa ympäri ja karjahtaa uhkaavasti Rodialaisten puoleen.


TÖRKYINEN RODIALAINEN #1: Ööm... oikeastaan... mää unohdin että taisin jättää uunin päälle... (molemmat pinkaisevat salamana ulos kanttiinista)


CARTH: Hei, Twi'lek joka puhuu yhteiskieltä!


MISSION: Hei vaan, Mission Vao on nimeni ja tämä isohko herra tässä on paras ystäväni Zaalbar. Te taidatte olla uusia kasvoja täällä, sillä en muista nähneeni teitä ennen. Ja sentään on sanottava, että tunnen aivan joka ikisen täältä Alemmasta Kaupungista.


STN: Mitä, siis lähes jokaisen koko planeetalta?


MISSION: Jep, tiedän kaiken Davikista, Calo Nordista ja Alemman Kaupungin Jengeistä, joten jos etsitte matkaopasta tulitte juuri oikean henkilön luokse.


CARTH: Jaa... et siinä tapauksessa sattuisi tietämään mitään niistä Tasavallan pelastuskapseleista, joita tänne tipahteli jokin aika sitten?


MISSION: Siitä teidän kannattaisi kysellä tarkemmin Gadon Thekiltä. Hän on Hidden Beksien johtaja.


STN: Jengipäällikkö? Ja hän varmaan päästääkin puheilleen ihan kenet tahansa, vai mitä?


MISSION: Joo, totta kai! Hän on oikeastaan tosi mukava kaveri, ja ihan vain silloin tällöin murskauttaa ihmisten polvilumpioita. (Muuttuu yhtäkkiä epäluuloiseksi) Mikä teitä muuten niissä pelastuskapseleissa kiinnostaa?


CARTH: Pidäthän tämän sitten omana tietonasi, mutta me kaksi olemme oikeasti Tasavaltalais-karkureita ja yritämme paeta planeetalta.


MISSION: Wau! Voinko liittyä seuraanne? Voisin olla porukan koomillinen ilopilleri.


STN: Noh... se jäänee nähtäväksi.


MISSION: Siistiä! Jos koskaan satutte tarvitsemaan minua niin minut löytää Pohjakaupungin viemäreistä. Tule Iso Zee! (He poistuvat kanttiinista)


STN: (Huokaa syvään) Kaipa meidän on parasta sitten mennä jututtamaan tätä ystävällistä paikallista rötösherraamme...




Kohtaus 3




CARTHIN ja STN:n kävellessä läpi Ala-Kaupungin kohti Bekkien päämajaa päättää CARTH jälleen vaipua etäiseen ja synkistelevään mielentilaan.


STN: Painaako jokin mieltäsi, Carth?


CARTH: (murahtaa): Grrr. En luota sinuun.


STN: Voi luoja, ei kai taas... Mikset sinä voi luottaa minuun?


CARTH: (murjottaen): Miksi sinua edes kiinnostaa?


STN: Koska totta puhuen, Carth, sinun jatkuvat ja aivan tyhjästä syntyvät vainoharhaisuuden puuskasi alkavat jo tosissaan v*tuttamaan minua.


CARTH: No olkoon sitten! Saul on syypää tähän kaikkeen.


STN: Saul?


CARTH: Saul Karath. (STN näyttää edelleen kysyvältä) Malakin oikea käsi, tiedäthän? Ja koko Sith-laivaston komentaja. Älä vaan väitä ettet ole koskaan kuullutkaan hänestä!


STN: (mietteliäänä) Hmm, onpa outoa. En nimittäin ollut koskaan kuullut Bastilastakaan ennen kuin vasta muutama päivä sitten.


CARTH: No olitpa kuullut hänestä tai et, Saul Karath oli joka tapauksessa laivueeni komentaja Mandaloori Sotien aikaan. Hän oli oppi-isäni, opetti minulle kaiken elämästä sun muusta ja niin edelleen...


STN: Mutta hän kääntyi Sithien puolelle?


CARTH: Niin - ja hän antoi Sitheille jopa koodiavaimet tutkaimiemme kiertämiseen. Välillä minua oikein kaduttaa etten tajunnut pysäyttää häntä ajoissa...


STN: Kuinka olisit voinut tietää?


CARTH: No hän kyllä lähestyi minua etukäteen ja puhui siitä kuinka Tasavaltaa palvellessani olinkin kuulemma häviäjän puolella, ja että minun olisi viisasta alkaa miettimään omaa selviytymistäni... Mutta miten olisinkaan voinut tajuta, että hän yritti vain kaiken aikaa värvätä minua Sithien puolelle? (Epäröi hetken ennen kuin jatkaa) Vaikka kaipa minun olisi pitänyt nähdä asian todellinen laita viimeistään silloin kun hän huusi "Tasavalta on tuhoon tuomittu, TUHOON TUOMITTU!" ja juoksi tiehensä mielipuolisesti nauraen...


STN: (Huokaus) Niin, ehkä sinun olisi todellakin pitänyt.


CARTH: No siinä taisi jotakuinkin olla kaikki. Kai ymmärrät nyt miksi en luota enää keheenkään?


STN: Ymmärrän paremmin kuin hyvin, Carth, ja sanon sinulle tässä ja nyt että sinun ei tarvitse todellakaan olla huolissasi minun suhteeni, sillä jos jonain päivänä päätän liittyä Sitheihin tulen varmasti selittämään asian sinulle sellaisin "ilmauksin", joita jopa sinä ymmärrät.


CARTH: Kiitos.




Kohtaus 4




STN ja CARTH saapuvat Hidden Bekkien päämajalle. Oven edessä seisoo nuori nainen vahdissa.


BEK VAHTI: Ja mitäs TE oikein haluatte?


STN: Tulimme tapaamaan Gadon Thekiä.


BEK VAHTI: No ei tasan onnistu. Antaa heittää.


CARTH: Ole kiltti.


BEK VAHTI: Ei.


STN: Olisit niin kiltti. Lupaamme käyttäytyä kunnolla.


BEK VAHTI: No ette te kyllä pahemmin Vulkareiltakaan näytä... (Suopeasti) No hyvä on, menkää vain sisään.


CARTH: Voimmeko ottaa aseet mukaan?


BEK VAHTI: Kyllä varmaankin. Mutta teidän on luvattava ettette salamurhaa Gadonia.


STN: Älä huoli, ei sellainen tulisi mieleenkään.


He astuvat sisään. Käytävillä parveilee tungokseen asti Hidden Beksien jäseniä. Keskellä suurta aulaa istuu GADON työpöytänsä ääressä suojanaan henkivartijansa ZAERDRA, Twi'lek nainen joka tuijottaa heitä hyvin epäluuloisesti.


ZAERDRA: Te kaksi, paikoillanne siinä! Ei enää askeltakaan. (Hän vetää laserpistoolin kotelostaan) Tunnustelenko heidät perusteellisesti, Gadon?


STN: Mmm, kyllä kiit-- Au! (CARTH vaivihkaa potkaisee häntä.)


GADON: (Huokaisten): Parempi että et, Zaerdra. Ei ainakaan sen välikohtauksen jälkeen, joka niiden Jehovan todistajien kanssa sattui muutama viikko sitten...


ZAERDRA: Mutta hehän voivat olla Sithien vakoojia! Tai Vulkari salamurhaajia! Tai... tai... vamppyyreja! (Kaikki kääntyvät katsomaan häntä)


ZAERDRA: (Uhmakkaasti) Noh, kaikki on mahdollista.


STN: Carth, minusta tuntuu että taisit juuri löytää sielunkumppanisi.


GADON: (STN:lle ja CARTHILLE) Älkää Zaerdrasta välittäkö. Hän on vain hieman epäileväinen kaikkia uusia ihmisiä kohtaan sen jälkeen, mitä Brejikin kanssa sattui.


CARTH: Brejikin?


GADON: Hän on entinen oikea käteni, joka erosi meistä ja perusti Vulkarit eräiden hmm... "luovien erimielisyyksien" vuoksi. Mutta se siitä, kuinka voinkaan auttaa teitä?


STN: Haluamme saada tietoa Pohjakaupunkiin pudonneista Tasavallan pelastuskapseleista.


GADON: Ah, antakaa kun arvaan. Olette suuresta taistelusta selvinneitä Tasavallan sotilaita, jotka yrittävät epätoivoisesti tavoittaa Bastila nimisen nais-upseerin ennen kuin Sithit saavat hänet käsiinsä.


CARTH ja STN tuijottavat toisiaan typertyneinä.


STN: Kuinka sinä sen tiesit?


GADON: Koska te olisitte varmaan, heh, kuudennet kaverukset saman päivän aikana tuon tarinanne kanssa. Tuntuu olevan suosittu nainen, tämä Bastila...


CARTH: Ai... (Avuttomasti) Mutta me eroamme muista siten, että me todella olemme Tasavallan sotilaita!


GADON: (Tyynnyttelee): Totta kai olette, en sitä lainkaan epäile. Mutta joka tapauksessa pelkään pahoin että tulitte liian myöhään -- Vulkarit nimittäin vaingitsivat hänet jo.


CARTH: Hittolainen! Eikö ole mitään keinoa pelastaa häntä?


GADON: Itse asiassa Brejik on asettanut hänet pääpalkinnoksi vuotuisessa Tariksen swoop-pyörä mestaruuskilpailussa. Hyvänä uutisena voin kertoa teille, että olemme kehittäneet kokeellisen prototyyppi-moottorin, joka voisi hyvinkin auttaa meitä voittamaan koko kisan...


STN: Entä huonot uutiset?


GADON: Vulkarit varastivat sen meiltä muutama päivä sitten.


STN: Jaa. Ehkäpä voisimme hankkia sen teille takaisin.


GADON: Tottahan toki, mutta teidän on vain ensin päästävä sisään Vulkarien päämajaan...


STN: Emmekö voisi vain runnoa ovea sisään miekoillamme? Tuntuu toimivan kaikkialla muuallakin.


GADON: Niinpä, mutta kyseessä onkin erikois, huippu-turvallinen sekä runnomisenkestävä ovi. Mutta ei huolta, sillä uskoakseni sisään pääsee toistakin reittiä... (Heidän kasvonsa kirkastuvat silminnähden) ...viemärien kautta... (Ja synkistyvät jälleen) ...jotka suorastaan kuhisevat ruumiinsyöjiä. Ai niin, ja Gamorrialaisia.


CARTH: Loistavaa! Oletko aivan varma ettei sisään pääse millään muulla keinolla?


GADON: Täysin. (Kannustaen) Mutta älkää murehtiko, olen varma että pystytte tähän. Tässä, ottakaa nämä Sith-passit, joilla pääsette Pohjakaupunkiin.


STN ja CARTH poistuvat päämajasta, jokseenkin kalpeina.


ZAERDRA: Eikö olisi ollut reilumpaa kertoa heille siitä löytämästäsi avainkortista, Gadon?


GADON: Nääh, antaa heidän taistella tiensä läpi viemäreitten -- se vain "kasvattaa luonnetta" vai mitä? Ha hah! "Kasvattaa luonnetta", tajusitko?


ZAERDRA vaikeroi hiljaa.




Kohtaus 5




Parivaljakko lähestyy Pohjakaupunkiin vievää hissiä.


SITH VARTIJA: Seis! Pohjakaupunkiin ei ole asiaa keillään muilla kuin meillä Sitheillä.


STN: (Heilauttaa vahdille papereita) Ta-DAA!


SITH VARTIJA: Hetkinen vain... jos te olette Sithejä, niin missä teidän univormunne ovat?


CARTH: (Mutisee hiljaa): Jukra, nyt sattuikin kohdalle välkympi tapaus.


STN: Jaa... mutta nythän onkin... öö... Normi Perjantai. Eikö kukaan kertonut?


SITH VARTIJA: Normi Perjantai? Ehei, ei kukaan minulle kertonut. Voinko siis pukeutua Batman pukuuni?


STN: Öhmm... khyyllä varmaankin.


SITH VARTIJA: Mahtavaa! Palaan takaisin ennen kuin huomaattekaan. (Kaverukset tuijottavat miehen perään tämän kadotessa kulman taakse.)


CARTH: Anteeksi vaan, mutta eikö nyt ole Lauantai?


STN: Ilmeisesti ei lainkaan niin välkky tapaus. (Pyörittelee silmiään) Kiinnostaisi ihan oikeasti tietää miten ihmeessä nuo onnistuivatkin valtaamaan koko planeetan.

KyleKatarn1987 kirjoitti:

ehtinyt jo kaipailla jatkoa tarinaan niin tässä sitä nyt vihdoin viimein tulee.


Kolmas Luku: Alemman Tariksen Jengit


Kohtaus 1




STN ja CARTH astuvat ulos hissistä Alempaan Kaupunkiin. Heitä vastapäätä kaksi kilpailevaa swoop-jengiä, Hidden Beksit ja Black Vulkarsit ovat aikeissa ottaa yhteen.


BLACK VULKAR: Hah! Te Beksit olette kohta niin vainaita!


HIDDEN BEK: Aijaa! No sehän nähdään! (He taistelevat.)


CARTH: No voi juku, tuon täytyi olla laimein koskaan kuulemani vastaheitto.


Kaikki Beksit saavat alle aikayksikön surmansa Vulkarien käsissä. Sen jälkeen voitokkaat jengiläiset kääntyvät ympäri nähdäkseen CARTHIN JA STN:N, jotka yrittävät parhaansa mukaan näyttää huomiota herättämättömiltä.


CARTH: Älkää tyypit meistä välittäkö. Läpikulkumatkalla tässä vaan ollaan...


BLACK VULKAR: (tuijottaa STN:ää): Hei kaveri... sinähän olet niitä Sithejä! (hymyilee julmasti) Ja mehän emme täällä Sithejä suvaitse, vai mitä pojat?


STN: (kiihdyksissään) Ei odottakaas nyt, tämä on suuri väärinkäsitys! (Riisuu kypäränsä) Emme ole Sithejä vaan Tasavallan puolella!


BLACK VULKAR: Tarkoitatko kenties samaa Tasavaltaa, joka planeettaa hallitessaan pisti alulle "Operaatio Swoop Jengit Murskaksi"-nimisen hankkeen?


CARTH: (nauraa hermostuneesti) Älkää ystävästäni piitatko, hän on aina pilailemassa herkillä asioilla. Oikeastaan me tuota...olemme Vaihtokaupan palkkalistoilla.


VULKAR #2: Sen saman Vaihtokaupanko, joka värväsi palkkionmetsästäjiä tappamaan johtajamme?


STN: Al-Qaidan!


VULKAR #3: Se sama Al-Qaidako, joka räjäytti World Trade Centerin?


CARTH: Voi jummi, minä luovutan. (Huutaa Vulkareille) Käykää sitten päälle nilkit!


Viisi minuuttia myöhemmin kaikki kuusi Black Vulkaria lojuvat kuolleina maassa.


STN: (pyyhkii pölyjä yltään): No sehän sujui odotettua paremmin.


CARTH: Joo, mistä oikein sikiää tällaisia tolloja, jotka eivät osu edes nenänsä edessä olevaan kohteeseen?




Kohtaus 2




CARTH ja STN (molemmat tällä kertaa normaalisti pukeutuneena) lähestyvät Alakaupungin kanttiiniin vievää ovea. Oveen on kiinnitetty lappu: "Tervetuloa Javyarin Kanttiiniin. Ei lisensoimatonta nujakointia! Kaikki tappopalkkio-kyselyt voi osoittaa Zax the Huttille. Ja muistattehan, Torstai-ilta on aina Karaoke-ilta!"


He astuvat sisään. Eräät Vulkarit ärsyttävät parhaillaan CALO NORDIA, pystysuuntaisesti jokseenkin vähäiseksi jäänyttä palkkionmetsästäjää.


VULKAR #1: Mutta mutta, eikö tuossa olekin Calo Nord, "suuri" palkkionmetsästäjä! (CALO mulkoilee vihaisesti huutajaa) Heruisko sulta nimmaria kamuseni?


CALO: (murahtaa ärtyneesti): Painu matkoihisi.


VULKAR #2: Uuu, herra Pätkäläntä luulee näköjään olevansa liian tärkeä meille.


CALO: Varoitan sinua...


VULKAR #3: Turhia itsestäs luulet, ei me sua pelätä Calo!


CARTH: (mutisee hiljaa): Sen kokemuksen perusteella mitä Vulkareista olen saanut, sanoisin että heillä on kolme sekuntia armon aikaa.


CALO: Yksi... Kaksi... Kolme.


Kun Vulkarit eivät vieläkään tajua useista varoituksista huolimatta lähteä, vetää CALO salamannopein liikkein kaksi laserpistoolia koteloistaan ja ampuu jokaista vakain liikkein päähän ennen kuin yksikään heistä ehtii kunnolla edes reagoida, jonka jälkeen hän kävelee kylmänrauhallisesti ulos kanttiinista. Sillä välin edes yhdenkään asiakkaan ilme ei värähdä; selvästikin juuri tapahtunut on vain tavallinen osa keskimääräistä kapakka-iltaa.


STN: Miksi minusta tuntuu, että tulemme näkemään hänet vielä?


Lyhyen matkan päässä nuori Twi'lek tyttö, MISSION VAO, on joutunut kahden alhaisen näköisen Rodialaisen ahdistelun kohteeksi.


TÖRKYINEN RODIALAINEN #1: Hiihhihihii... Pikkulikkahan on ikäisekseen varsin hyvin kehittynyt.


MISSION: Haloo, ootko vähän pimee vai mitä?! Olen 14 vuotias!


TÖRKYINEN RODIALAINEN #2: Entä sitten? Ei se fanifiktion kirjoittajia estä.


MISSION: Zaalbar, voisitko hoidella nuo perverssit?


ZAALBAR, MISSION VAON vieressä istuva suunnattoman kokoinen Wookiee käännähtää samassa ympäri ja karjahtaa uhkaavasti Rodialaisten puoleen.


TÖRKYINEN RODIALAINEN #1: Ööm... oikeastaan... mää unohdin että taisin jättää uunin päälle... (molemmat pinkaisevat salamana ulos kanttiinista)


CARTH: Hei, Twi'lek joka puhuu yhteiskieltä!


MISSION: Hei vaan, Mission Vao on nimeni ja tämä isohko herra tässä on paras ystäväni Zaalbar. Te taidatte olla uusia kasvoja täällä, sillä en muista nähneeni teitä ennen. Ja sentään on sanottava, että tunnen aivan joka ikisen täältä Alemmasta Kaupungista.


STN: Mitä, siis lähes jokaisen koko planeetalta?


MISSION: Jep, tiedän kaiken Davikista, Calo Nordista ja Alemman Kaupungin Jengeistä, joten jos etsitte matkaopasta tulitte juuri oikean henkilön luokse.


CARTH: Jaa... et siinä tapauksessa sattuisi tietämään mitään niistä Tasavallan pelastuskapseleista, joita tänne tipahteli jokin aika sitten?


MISSION: Siitä teidän kannattaisi kysellä tarkemmin Gadon Thekiltä. Hän on Hidden Beksien johtaja.


STN: Jengipäällikkö? Ja hän varmaan päästääkin puheilleen ihan kenet tahansa, vai mitä?


MISSION: Joo, totta kai! Hän on oikeastaan tosi mukava kaveri, ja ihan vain silloin tällöin murskauttaa ihmisten polvilumpioita. (Muuttuu yhtäkkiä epäluuloiseksi) Mikä teitä muuten niissä pelastuskapseleissa kiinnostaa?


CARTH: Pidäthän tämän sitten omana tietonasi, mutta me kaksi olemme oikeasti Tasavaltalais-karkureita ja yritämme paeta planeetalta.


MISSION: Wau! Voinko liittyä seuraanne? Voisin olla porukan koomillinen ilopilleri.


STN: Noh... se jäänee nähtäväksi.


MISSION: Siistiä! Jos koskaan satutte tarvitsemaan minua niin minut löytää Pohjakaupungin viemäreistä. Tule Iso Zee! (He poistuvat kanttiinista)


STN: (Huokaa syvään) Kaipa meidän on parasta sitten mennä jututtamaan tätä ystävällistä paikallista rötösherraamme...




Kohtaus 3




CARTHIN ja STN:n kävellessä läpi Ala-Kaupungin kohti Bekkien päämajaa päättää CARTH jälleen vaipua etäiseen ja synkistelevään mielentilaan.


STN: Painaako jokin mieltäsi, Carth?


CARTH: (murahtaa): Grrr. En luota sinuun.


STN: Voi luoja, ei kai taas... Mikset sinä voi luottaa minuun?


CARTH: (murjottaen): Miksi sinua edes kiinnostaa?


STN: Koska totta puhuen, Carth, sinun jatkuvat ja aivan tyhjästä syntyvät vainoharhaisuuden puuskasi alkavat jo tosissaan v*tuttamaan minua.


CARTH: No olkoon sitten! Saul on syypää tähän kaikkeen.


STN: Saul?


CARTH: Saul Karath. (STN näyttää edelleen kysyvältä) Malakin oikea käsi, tiedäthän? Ja koko Sith-laivaston komentaja. Älä vaan väitä ettet ole koskaan kuullutkaan hänestä!


STN: (mietteliäänä) Hmm, onpa outoa. En nimittäin ollut koskaan kuullut Bastilastakaan ennen kuin vasta muutama päivä sitten.


CARTH: No olitpa kuullut hänestä tai et, Saul Karath oli joka tapauksessa laivueeni komentaja Mandaloori Sotien aikaan. Hän oli oppi-isäni, opetti minulle kaiken elämästä sun muusta ja niin edelleen...


STN: Mutta hän kääntyi Sithien puolelle?


CARTH: Niin - ja hän antoi Sitheille jopa koodiavaimet tutkaimiemme kiertämiseen. Välillä minua oikein kaduttaa etten tajunnut pysäyttää häntä ajoissa...


STN: Kuinka olisit voinut tietää?


CARTH: No hän kyllä lähestyi minua etukäteen ja puhui siitä kuinka Tasavaltaa palvellessani olinkin kuulemma häviäjän puolella, ja että minun olisi viisasta alkaa miettimään omaa selviytymistäni... Mutta miten olisinkaan voinut tajuta, että hän yritti vain kaiken aikaa värvätä minua Sithien puolelle? (Epäröi hetken ennen kuin jatkaa) Vaikka kaipa minun olisi pitänyt nähdä asian todellinen laita viimeistään silloin kun hän huusi "Tasavalta on tuhoon tuomittu, TUHOON TUOMITTU!" ja juoksi tiehensä mielipuolisesti nauraen...


STN: (Huokaus) Niin, ehkä sinun olisi todellakin pitänyt.


CARTH: No siinä taisi jotakuinkin olla kaikki. Kai ymmärrät nyt miksi en luota enää keheenkään?


STN: Ymmärrän paremmin kuin hyvin, Carth, ja sanon sinulle tässä ja nyt että sinun ei tarvitse todellakaan olla huolissasi minun suhteeni, sillä jos jonain päivänä päätän liittyä Sitheihin tulen varmasti selittämään asian sinulle sellaisin "ilmauksin", joita jopa sinä ymmärrät.


CARTH: Kiitos.




Kohtaus 4




STN ja CARTH saapuvat Hidden Bekkien päämajalle. Oven edessä seisoo nuori nainen vahdissa.


BEK VAHTI: Ja mitäs TE oikein haluatte?


STN: Tulimme tapaamaan Gadon Thekiä.


BEK VAHTI: No ei tasan onnistu. Antaa heittää.


CARTH: Ole kiltti.


BEK VAHTI: Ei.


STN: Olisit niin kiltti. Lupaamme käyttäytyä kunnolla.


BEK VAHTI: No ette te kyllä pahemmin Vulkareiltakaan näytä... (Suopeasti) No hyvä on, menkää vain sisään.


CARTH: Voimmeko ottaa aseet mukaan?


BEK VAHTI: Kyllä varmaankin. Mutta teidän on luvattava ettette salamurhaa Gadonia.


STN: Älä huoli, ei sellainen tulisi mieleenkään.


He astuvat sisään. Käytävillä parveilee tungokseen asti Hidden Beksien jäseniä. Keskellä suurta aulaa istuu GADON työpöytänsä ääressä suojanaan henkivartijansa ZAERDRA, Twi'lek nainen joka tuijottaa heitä hyvin epäluuloisesti.


ZAERDRA: Te kaksi, paikoillanne siinä! Ei enää askeltakaan. (Hän vetää laserpistoolin kotelostaan) Tunnustelenko heidät perusteellisesti, Gadon?


STN: Mmm, kyllä kiit-- Au! (CARTH vaivihkaa potkaisee häntä.)


GADON: (Huokaisten): Parempi että et, Zaerdra. Ei ainakaan sen välikohtauksen jälkeen, joka niiden Jehovan todistajien kanssa sattui muutama viikko sitten...


ZAERDRA: Mutta hehän voivat olla Sithien vakoojia! Tai Vulkari salamurhaajia! Tai... tai... vamppyyreja! (Kaikki kääntyvät katsomaan häntä)


ZAERDRA: (Uhmakkaasti) Noh, kaikki on mahdollista.


STN: Carth, minusta tuntuu että taisit juuri löytää sielunkumppanisi.


GADON: (STN:lle ja CARTHILLE) Älkää Zaerdrasta välittäkö. Hän on vain hieman epäileväinen kaikkia uusia ihmisiä kohtaan sen jälkeen, mitä Brejikin kanssa sattui.


CARTH: Brejikin?


GADON: Hän on entinen oikea käteni, joka erosi meistä ja perusti Vulkarit eräiden hmm... "luovien erimielisyyksien" vuoksi. Mutta se siitä, kuinka voinkaan auttaa teitä?


STN: Haluamme saada tietoa Pohjakaupunkiin pudonneista Tasavallan pelastuskapseleista.


GADON: Ah, antakaa kun arvaan. Olette suuresta taistelusta selvinneitä Tasavallan sotilaita, jotka yrittävät epätoivoisesti tavoittaa Bastila nimisen nais-upseerin ennen kuin Sithit saavat hänet käsiinsä.


CARTH ja STN tuijottavat toisiaan typertyneinä.


STN: Kuinka sinä sen tiesit?


GADON: Koska te olisitte varmaan, heh, kuudennet kaverukset saman päivän aikana tuon tarinanne kanssa. Tuntuu olevan suosittu nainen, tämä Bastila...


CARTH: Ai... (Avuttomasti) Mutta me eroamme muista siten, että me todella olemme Tasavallan sotilaita!


GADON: (Tyynnyttelee): Totta kai olette, en sitä lainkaan epäile. Mutta joka tapauksessa pelkään pahoin että tulitte liian myöhään -- Vulkarit nimittäin vaingitsivat hänet jo.


CARTH: Hittolainen! Eikö ole mitään keinoa pelastaa häntä?


GADON: Itse asiassa Brejik on asettanut hänet pääpalkinnoksi vuotuisessa Tariksen swoop-pyörä mestaruuskilpailussa. Hyvänä uutisena voin kertoa teille, että olemme kehittäneet kokeellisen prototyyppi-moottorin, joka voisi hyvinkin auttaa meitä voittamaan koko kisan...


STN: Entä huonot uutiset?


GADON: Vulkarit varastivat sen meiltä muutama päivä sitten.


STN: Jaa. Ehkäpä voisimme hankkia sen teille takaisin.


GADON: Tottahan toki, mutta teidän on vain ensin päästävä sisään Vulkarien päämajaan...


STN: Emmekö voisi vain runnoa ovea sisään miekoillamme? Tuntuu toimivan kaikkialla muuallakin.


GADON: Niinpä, mutta kyseessä onkin erikois, huippu-turvallinen sekä runnomisenkestävä ovi. Mutta ei huolta, sillä uskoakseni sisään pääsee toistakin reittiä... (Heidän kasvonsa kirkastuvat silminnähden) ...viemärien kautta... (Ja synkistyvät jälleen) ...jotka suorastaan kuhisevat ruumiinsyöjiä. Ai niin, ja Gamorrialaisia.


CARTH: Loistavaa! Oletko aivan varma ettei sisään pääse millään muulla keinolla?


GADON: Täysin. (Kannustaen) Mutta älkää murehtiko, olen varma että pystytte tähän. Tässä, ottakaa nämä Sith-passit, joilla pääsette Pohjakaupunkiin.


STN ja CARTH poistuvat päämajasta, jokseenkin kalpeina.


ZAERDRA: Eikö olisi ollut reilumpaa kertoa heille siitä löytämästäsi avainkortista, Gadon?


GADON: Nääh, antaa heidän taistella tiensä läpi viemäreitten -- se vain "kasvattaa luonnetta" vai mitä? Ha hah! "Kasvattaa luonnetta", tajusitko?


ZAERDRA vaikeroi hiljaa.




Kohtaus 5




Parivaljakko lähestyy Pohjakaupunkiin vievää hissiä.


SITH VARTIJA: Seis! Pohjakaupunkiin ei ole asiaa keillään muilla kuin meillä Sitheillä.


STN: (Heilauttaa vahdille papereita) Ta-DAA!


SITH VARTIJA: Hetkinen vain... jos te olette Sithejä, niin missä teidän univormunne ovat?


CARTH: (Mutisee hiljaa): Jukra, nyt sattuikin kohdalle välkympi tapaus.


STN: Jaa... mutta nythän onkin... öö... Normi Perjantai. Eikö kukaan kertonut?


SITH VARTIJA: Normi Perjantai? Ehei, ei kukaan minulle kertonut. Voinko siis pukeutua Batman pukuuni?


STN: Öhmm... khyyllä varmaankin.


SITH VARTIJA: Mahtavaa! Palaan takaisin ennen kuin huomaattekaan. (Kaverukset tuijottavat miehen perään tämän kadotessa kulman taakse.)


CARTH: Anteeksi vaan, mutta eikö nyt ole Lauantai?


STN: Ilmeisesti ei lainkaan niin välkky tapaus. (Pyörittelee silmiään) Kiinnostaisi ihan oikeasti tietää miten ihmeessä nuo onnistuivatkin valtaamaan koko planeetan.

Lue lisää

ja oikein koko palstan täydeltä niin olipahan pakko laittaa jatkoa jo näinkin pian.




Neljäs Luku: Viekää minut Luvattuun Maahan


Kohtaus 1




STN ja CARTH poistuvat hissistä Pohjakaupunkiin ja kohtaavat samassa kaksi likaista ja ryysyistä kerjäläistä.


KERJÄLÄINEN #1: Hei häipät! Tämä on meidän hissi. Teidän on maksettava meille viisi krediittiä!


CARTH: Uskomaton paikka! Jopa kerjäläiset yrittävät lypsää meiltä rahaa. (Keskeyttää) Odotas nyt... tuo ei kyllä tainnut kuulostaa oikein järkevältä.


STN: (Kerjäläisille) Keitä te oikein olette?


KERJÄLÄINEN #2: Olemme Hylkiöitä, koko Ylämaailman kammoamia ja parjaamia. Täällä loputtoman saastan ja pimeyden keskellä yritämme haljennein kynsin pidellä kiinni viheliäisistä elämistämme, jätteitä tonkien ja kerjäten jotta voisimme saada elannon jälleen yhdelle viheliäiselle päivälle lisää.


CARTH ja STN vaihtavat katseita.


STN: Varsin kaunopuheisiapa olette kerjäläisiksi.


KERJÄLÄINEN #2: Kaveri hei, käytin aika pitkän tovin noiden vuorosanojen kehittelemiseen. Joten yskäiseppäs nyt ystävällisesti jostakin niitä krediittejä meille!


STN: No olkoon menneeksi. Saatte 20 krediittiä tuosta liikuttavan runollisesta puheestanne.


KERJÄLÄINEN #1: Krediittejä, veli hyvä! Saimme viimein krediittejä! Nyt voidaan jälleen ostaa cräckiä ja heroi- öhöm, tarkoitan " ruokaa ja lääkkeitä ".


KERJÄLÄINEN #2: Tule jo hölmö, ennen kuin nuo muuttavat mielensä! (He puikkelehtivat tiehensä)


STN ja CARTH jatkavat matkaa ja harhautuvat pian erääseen kyläpahaseen, missä RUKIL, villisti pälyilevä vanhemmanpuoleinen Hylkiö seisoo vahdissa telttansa edessä.


STN: (RUKIL:ille) Anteeksi herra, mutta voisitteko kenties --


RUKIL: Te -- te olette saapuneet meille maailmasta ylävästä. Onko kohtalomme jo aika täyttyä? Oletteko te kaksi enne kansaani pian siunaavasta pelastuksesta? Vai oletteko sittenkin vain vääriä profeettoja, jotka yrittävät meitä harhaan johtaa? Oletteko te ennustuksissa mainittuja viestintuojia? Jotka johdattavat meidät kirkkaan tulen lailla läpi pimeyden ja vaarojen? Vai oletteko vain kurjuuden sanansaattajia särkemienne unelmien ja täyttämättömien lupaustenne kanssa? Puhu, Ylä-maailmalainen! Ja kerro meille millaista kohtaloa kansalleni enteilette - pelastusta vaiko kadotusta?


STN: (Menee sanattomaksi) Niin tuota... kiva tutustua teihinkin.


RUKIL: Olen Rukil, tämän kylän vanhin Hylkiö. Haluatteko kuulla kansani historiaa ja tutustua kanssani sen legendoihin? (Ennen kuin he ehtivät vastata) Vuosisatoja sitten planeettamme oli --


STN: (Keskeyttää) Herra Rukil, tarinanne on varmasti hieno ja vivahteikas, mutta me todella haluaisimme päästä pois tältä planeetalta jo tämän tai viimeistään seuraavan kuun aikana. Ehkä voisitte vain suoraan sanoa, mitä haluatte meidän tekevän?


RUKIL: (Loukkaantuneena) Hieno juttu! No älkää sitten kuunnelko tarinaani! Menkää ja etsikää meille päiväkirjat, jotka johdattavat meidät Luvattuun Maahan.


CARTH: "Luvattuun Maahan"?


STN: (Kuiskaa): Ehkä on parempi olla kysymättä. (RUKILILLE) Ja mitäs me siitä hyödymme?


RUKIL: Saatte Valoisan Puolen pisteitä sekä lämmintä kihelmöivää mielihyvää.


STN: Kuulostaa kohtuulliselta. No mistä meidän kannattaisi näitä päiväkirjoja etsiä?


RUKIL: Tiedän vain, että viimeisin oppilaani oli etsimässä niitä viemäreistä ennen kuin hän sille tielleen jäi.


CARTH: Voi ei kai taas sinne pirun viemäreihin! Mitä muita salaisuuksia viemäreissä piileekään, kartta Eldoradon Kadonneeseen Kultakaupunkiin?


RUKIL: Hassua, että satuitkin mainitsemaan--


STN: Ehkä joku toinen kerta, jooko?




Kohtaus 2




STN ja CARTH poistuvat kylän porttien ulkopuolelle ja astuvat ruumiinsyöjien kansoittamaan Pohjakaupunkiin. He huomaavat kuolleen Sith-sotilaan ruumiin maassa. STN kumartuu ruumiin ääreen ja alkaa tutkia sitä.


STN: Hmm, mitäpä täältä löytyykään? (Hän kohottaa näkyville nesteellä täytetyn pullon, jossa lukee "Ruumiinsyöjä-paholais seerumia".)


CARTH: Hieno juttu että älysivät sentään nimetä sen.


Samassa kiihtyneen näköinen MISSION ryntää heidän luokseen.


MISSION: Teidän on pakko auttaa minua! Kukaan muukaan ei siihen suostu! Edes Beksit eivät halua auttaa! Mutta tehän toki autatte minua, niinhän, niinhän?


STN: Hetkinen vain, autamme sinua niin missä?


MISSION: Matikan läksyissäni... (nyyhkyttää) Olen ollut kakkoskysymyksessä jumissa jo tuntikausia ja saan rouva Carterilta jälki-istuntoa elleivät kaikki tehtävät ole huomiseen mennessä valmiita...


CARTH: Entä ystäväsi Zaalbar? Missä hän on?


MISSION: Zaalbarko? Voi, hän taisi taas eksyä jonnekin viemäreihin ja on luultavasti jäänyt jälleen orjakauppiaiden verkkoon... mutta ei siitä sen enempää. Miten on, aiotteko auttaa minua?


STN: Tulet siis viemäreistä? Kuulehan muuten -- oletko koskaan sattunut kuulemaan siitä Vulkari-päämajan salaisesta sisäänkäynnistä, jonka pitäisi sijaita viemäreissä?


MISSION: No joo! Siis kaikkihan siitä tietää.


STN: No mitä sanoisit tästä: jos autat meidät sisäänkäynnille niin me puolestamme autamme sinua kotiläksyissäsi. Tehdäänkö diili?


MISSION: Tietty! Tattis teille!


He lähtevät tarpomaan kohti viemäreiden sisäänkäyntiä.


MISSION: No mitä mieltä te jätkät olette Tariksesta?


CARTH: Haluatko rehellisen vai kohteliaan vastauksen?


MISSION: Hei, ei Taris ole yhtään sen huonompi paikka kuin muutkaan! Siis joo, totta kai se on täynnä törkyä, paheita, saasteita, liikakansoitusta, rikollisuutta, ennakkoluuloja, luokka-ajattelua... okei sitten, ehkä tästä paikasta ei oikeasti edes voi sanoa mitään myönteistä, mutta on tämä silti kotini!


STN: Kuinka sinä alunperin edes päädyit tänne?


MISSION: Veljeni Griff toi minut tänne ollessani vielä vauva. Hän opetti minulle kaikki tietämäni temput ja metkut: kuten miten saan huijattua vanhoilta rouvilta heidän elinikäiset säästönsä tai kuinka hakkeroin rahat ihmisten pankkitileiltä...


STN: Vaai niin... en ole ihan vakuuttunut, että tuonkaltaiset kyvyt nähtäisiin hyvänä vahvuutena kovinkaan monen silmissä, Mission...


MISSION: Hei täytyyhän minun elättää itseni jollain tapaa! Sitä paitsi Pokémon korttien keräily on aika kallis harrastus, tiedätkös? Mutta ihan miten vaan, Griff oli kyllä loisto veli -- kunnes hän lähti ja jätti.


STN: Miksi hän lähti?


MISSION: Ei tee mieli puhua siitä.


STN: Ei hitto, älä nyt sinäkin ala!


MISSION: Mitä?


STN: Ei mitään, unohda koko juttu. (Kaivaa taskustaan paperinpalan johon hän on aiemmin kirjoittanut "Carth: luottamuspula" ja raapustaa sen alle "Mission: veli."



(Jatkuu... sitten joskus...)


(Joulukiireiden vuoksi näyttää siltä etten ehdi kääntää juuri nyt koko lukua, mutta palaan asiaan niin pian kuin taas kerkiän. KyleKatarn1987 toivottaa nyt joka tapauksessa rauhallista Joulun-aikaa kaikille palstalaisille ja tietysti myös Voiman läsnäoloa kaikkien sydämiin...)

KyleKatarn(1987) kirjoitti:

ja oikein koko palstan täydeltä niin olipahan pakko laittaa jatkoa jo näinkin pian.




Neljäs Luku: Viekää minut Luvattuun Maahan


Kohtaus 1




STN ja CARTH poistuvat hissistä Pohjakaupunkiin ja kohtaavat samassa kaksi likaista ja ryysyistä kerjäläistä.


KERJÄLÄINEN #1: Hei häipät! Tämä on meidän hissi. Teidän on maksettava meille viisi krediittiä!


CARTH: Uskomaton paikka! Jopa kerjäläiset yrittävät lypsää meiltä rahaa. (Keskeyttää) Odotas nyt... tuo ei kyllä tainnut kuulostaa oikein järkevältä.


STN: (Kerjäläisille) Keitä te oikein olette?


KERJÄLÄINEN #2: Olemme Hylkiöitä, koko Ylämaailman kammoamia ja parjaamia. Täällä loputtoman saastan ja pimeyden keskellä yritämme haljennein kynsin pidellä kiinni viheliäisistä elämistämme, jätteitä tonkien ja kerjäten jotta voisimme saada elannon jälleen yhdelle viheliäiselle päivälle lisää.


CARTH ja STN vaihtavat katseita.


STN: Varsin kaunopuheisiapa olette kerjäläisiksi.


KERJÄLÄINEN #2: Kaveri hei, käytin aika pitkän tovin noiden vuorosanojen kehittelemiseen. Joten yskäiseppäs nyt ystävällisesti jostakin niitä krediittejä meille!


STN: No olkoon menneeksi. Saatte 20 krediittiä tuosta liikuttavan runollisesta puheestanne.


KERJÄLÄINEN #1: Krediittejä, veli hyvä! Saimme viimein krediittejä! Nyt voidaan jälleen ostaa cräckiä ja heroi- öhöm, tarkoitan " ruokaa ja lääkkeitä ".


KERJÄLÄINEN #2: Tule jo hölmö, ennen kuin nuo muuttavat mielensä! (He puikkelehtivat tiehensä)


STN ja CARTH jatkavat matkaa ja harhautuvat pian erääseen kyläpahaseen, missä RUKIL, villisti pälyilevä vanhemmanpuoleinen Hylkiö seisoo vahdissa telttansa edessä.


STN: (RUKIL:ille) Anteeksi herra, mutta voisitteko kenties --


RUKIL: Te -- te olette saapuneet meille maailmasta ylävästä. Onko kohtalomme jo aika täyttyä? Oletteko te kaksi enne kansaani pian siunaavasta pelastuksesta? Vai oletteko sittenkin vain vääriä profeettoja, jotka yrittävät meitä harhaan johtaa? Oletteko te ennustuksissa mainittuja viestintuojia? Jotka johdattavat meidät kirkkaan tulen lailla läpi pimeyden ja vaarojen? Vai oletteko vain kurjuuden sanansaattajia särkemienne unelmien ja täyttämättömien lupaustenne kanssa? Puhu, Ylä-maailmalainen! Ja kerro meille millaista kohtaloa kansalleni enteilette - pelastusta vaiko kadotusta?


STN: (Menee sanattomaksi) Niin tuota... kiva tutustua teihinkin.


RUKIL: Olen Rukil, tämän kylän vanhin Hylkiö. Haluatteko kuulla kansani historiaa ja tutustua kanssani sen legendoihin? (Ennen kuin he ehtivät vastata) Vuosisatoja sitten planeettamme oli --


STN: (Keskeyttää) Herra Rukil, tarinanne on varmasti hieno ja vivahteikas, mutta me todella haluaisimme päästä pois tältä planeetalta jo tämän tai viimeistään seuraavan kuun aikana. Ehkä voisitte vain suoraan sanoa, mitä haluatte meidän tekevän?


RUKIL: (Loukkaantuneena) Hieno juttu! No älkää sitten kuunnelko tarinaani! Menkää ja etsikää meille päiväkirjat, jotka johdattavat meidät Luvattuun Maahan.


CARTH: "Luvattuun Maahan"?


STN: (Kuiskaa): Ehkä on parempi olla kysymättä. (RUKILILLE) Ja mitäs me siitä hyödymme?


RUKIL: Saatte Valoisan Puolen pisteitä sekä lämmintä kihelmöivää mielihyvää.


STN: Kuulostaa kohtuulliselta. No mistä meidän kannattaisi näitä päiväkirjoja etsiä?


RUKIL: Tiedän vain, että viimeisin oppilaani oli etsimässä niitä viemäreistä ennen kuin hän sille tielleen jäi.


CARTH: Voi ei kai taas sinne pirun viemäreihin! Mitä muita salaisuuksia viemäreissä piileekään, kartta Eldoradon Kadonneeseen Kultakaupunkiin?


RUKIL: Hassua, että satuitkin mainitsemaan--


STN: Ehkä joku toinen kerta, jooko?




Kohtaus 2




STN ja CARTH poistuvat kylän porttien ulkopuolelle ja astuvat ruumiinsyöjien kansoittamaan Pohjakaupunkiin. He huomaavat kuolleen Sith-sotilaan ruumiin maassa. STN kumartuu ruumiin ääreen ja alkaa tutkia sitä.


STN: Hmm, mitäpä täältä löytyykään? (Hän kohottaa näkyville nesteellä täytetyn pullon, jossa lukee "Ruumiinsyöjä-paholais seerumia".)


CARTH: Hieno juttu että älysivät sentään nimetä sen.


Samassa kiihtyneen näköinen MISSION ryntää heidän luokseen.


MISSION: Teidän on pakko auttaa minua! Kukaan muukaan ei siihen suostu! Edes Beksit eivät halua auttaa! Mutta tehän toki autatte minua, niinhän, niinhän?


STN: Hetkinen vain, autamme sinua niin missä?


MISSION: Matikan läksyissäni... (nyyhkyttää) Olen ollut kakkoskysymyksessä jumissa jo tuntikausia ja saan rouva Carterilta jälki-istuntoa elleivät kaikki tehtävät ole huomiseen mennessä valmiita...


CARTH: Entä ystäväsi Zaalbar? Missä hän on?


MISSION: Zaalbarko? Voi, hän taisi taas eksyä jonnekin viemäreihin ja on luultavasti jäänyt jälleen orjakauppiaiden verkkoon... mutta ei siitä sen enempää. Miten on, aiotteko auttaa minua?


STN: Tulet siis viemäreistä? Kuulehan muuten -- oletko koskaan sattunut kuulemaan siitä Vulkari-päämajan salaisesta sisäänkäynnistä, jonka pitäisi sijaita viemäreissä?


MISSION: No joo! Siis kaikkihan siitä tietää.


STN: No mitä sanoisit tästä: jos autat meidät sisäänkäynnille niin me puolestamme autamme sinua kotiläksyissäsi. Tehdäänkö diili?


MISSION: Tietty! Tattis teille!


He lähtevät tarpomaan kohti viemäreiden sisäänkäyntiä.


MISSION: No mitä mieltä te jätkät olette Tariksesta?


CARTH: Haluatko rehellisen vai kohteliaan vastauksen?


MISSION: Hei, ei Taris ole yhtään sen huonompi paikka kuin muutkaan! Siis joo, totta kai se on täynnä törkyä, paheita, saasteita, liikakansoitusta, rikollisuutta, ennakkoluuloja, luokka-ajattelua... okei sitten, ehkä tästä paikasta ei oikeasti edes voi sanoa mitään myönteistä, mutta on tämä silti kotini!


STN: Kuinka sinä alunperin edes päädyit tänne?


MISSION: Veljeni Griff toi minut tänne ollessani vielä vauva. Hän opetti minulle kaikki tietämäni temput ja metkut: kuten miten saan huijattua vanhoilta rouvilta heidän elinikäiset säästönsä tai kuinka hakkeroin rahat ihmisten pankkitileiltä...


STN: Vaai niin... en ole ihan vakuuttunut, että tuonkaltaiset kyvyt nähtäisiin hyvänä vahvuutena kovinkaan monen silmissä, Mission...


MISSION: Hei täytyyhän minun elättää itseni jollain tapaa! Sitä paitsi Pokémon korttien keräily on aika kallis harrastus, tiedätkös? Mutta ihan miten vaan, Griff oli kyllä loisto veli -- kunnes hän lähti ja jätti.


STN: Miksi hän lähti?


MISSION: Ei tee mieli puhua siitä.


STN: Ei hitto, älä nyt sinäkin ala!


MISSION: Mitä?


STN: Ei mitään, unohda koko juttu. (Kaivaa taskustaan paperinpalan johon hän on aiemmin kirjoittanut "Carth: luottamuspula" ja raapustaa sen alle "Mission: veli."



(Jatkuu... sitten joskus...)


(Joulukiireiden vuoksi näyttää siltä etten ehdi kääntää juuri nyt koko lukua, mutta palaan asiaan niin pian kuin taas kerkiän. KyleKatarn1987 toivottaa nyt joka tapauksessa rauhallista Joulun-aikaa kaikille palstalaisille ja tietysti myös Voiman läsnäoloa kaikkien sydämiin...)

Lue lisää

Kohtaus 3




Alhaalla viemäreissä, keskellä loputtomasti haarautuvien tunnelien sokkeloa kolmikko aloittaa etsintänsä. Kääntyessään erään nurkan taakse CARTH lähestulkoon kompastuu suureen maassa lojuvaan kirjapinoon.


CARTH: Auh! Mitä ihmettä?


STN poimii yhden kirjoista käsiinsä ja avaa sen.


STN: No mutta, kukapa olisikaan arvannut? Tässähän ovat kauan kadoksissa olleet Luvatun Maan päiväkirjat, vain odottamassa löytäjäänsä. Kuinka kätevää.


Samassa kaukaisuudesta kantautuu epämääräistä meteliä. Hetkeä myöhemmin ZAALBAR ilmaantuu juoksujalkaa eräästä tunnelista.


MISSION: Hei, Zaalbar, pääsit karkuun!


ZAALBAR (tekstitettynä): Mission! Onpa mukava nähdä sinua. Tiesin että tulisit pelastamaan minua.


MISSION (Nauraa vaivautuneesti): Öh... joo, tietty, kuten näkyy... (Vaihtaa pikaisesti puheenaihetta.) Nämä ovat uusia ystäviäni Iso Zee. He auttavat minua kotitehtävissäni.


ZAALBAR: Todellako? (Tuijottaa STN:ää) Siinä tapauksessa niin kunnioitettavan ja jalon teon voin maksaa takaisin vain yhdellä ainoalla tavalla: Vannomalla henkivelkaa sinulle!


STN: Mitäh...?!


MISSION (kuiskaa): Älä huoli, hän sanoo samaa kaikille uusille tutuille.


STN: No mitä kaikkea tällainen velka noin käytännössä tarkoittaa?


ZAALBAR: Sitä että seuraan sinua minne ikinä menetkin, periaatteessa.


CARTH: Täh, siis ihan joka paikkaanko?


ZAALBAR: Lähestulkoon. Mutta jos haluat minut mukaasi vessaan tai kerälle vuoteesi jalkopäähän on sinun maksettava hieman tippiä siitä.


STN: Jaa... ei millään pahalla, mutta pysyttelen kyllä ilmaisessa versiossa.


ZAALBAR: Ihan niin kuin herra tykkää...


He jatkavat matkaa seurueen yllä häilyvän kiusallisen hiljaisuuden vallitessa.


STN: No Zaalbar, eikö sinulla ole mitään kerrottavaa itsestäsi?


ZAALBAR: Eipä oikeastaan.


STN: Älähän nyt, kai sinä jotakin voit kertoa?


ZAALBAR: Vain sen... että minut karkoitettiin kotiplaneetaltani, mutta --


STN: Et halua puhua siitä. Ymmärrän. (Kaivaa jälleen paperinpalan taskustaan ja lisää siihen: "Zaalbar: selvittämätön häpeä.") Selvän teki, mitä jos menisit asunnolle hengailemaan siksi aikaa kun suoritan tehtävän loppuun ja otan mukaani kaikki muut kiinnostavat ystäväni.




Kohtaus 4




Kolmikko saapuu Ylempiin Viemäreihin ja astuu pitkään ja erityisen isoon käytävään. Käytävän päässä olevan oven takaa kuuluu omituista matala-äänistä murinaa.


CARTH: (jähmettyy äkkiä) Okei... kuvittelenko minä vain vai onko tuo irtonainen ihmiskäsi, joka tuolla lattialla lojuu?


MISSION: O-ou... kaikki ne jutut rancorista eivät sittenkään olleet pelkkiä huhuja.


STN: Rancori? Mission, olitko kenties ajatellut kertoa meillekin?


MISSION: Sori. Unohdin.


STN: Kuinka me nyt pääsemme sen ohi?


CARTH: Eikös niitä houkutella ulos luolistaan kivenlohkareisiin kahlituilla neitsyillä tai jollain sen suuntaisella? (MISSION astuu huolestuneena muutaman askeleen taaksepäin)


STN: Taidat tarkoittaa lohikäärmeitä, Carth.


CARTH: No onko sinulla parempaa ehdotusta?


STN: Ehkä meidän tulisi yrittää ymmärtää sen vaikuttimia.


CARTH: Ha, ha...


MISSION: Tai voisimmehan vain odottaa, että se kuolee vanhuuteen.


STN: Erinomainen ajatus, Mission. Kerrohan ihan huvin vuoksi, että millä todennäköisyydellä oikein luulet tuon otuksen kupsahtavan vanhuuteen ennen huomisia Swoop-kilpailuja?


Siinä samassa oven takaisesta huoneesta kuuluu valtaisa tömähdys, aivan kuin jotakin hyvin suurta olisi tipahtanut lattiaa vasten. STN ja CARTH katsovat toisiaan, ja sitten MISSIONIA.


MISSION (olkapäitään kohauttaen): Siinä vastauksesi, luulisin...


He hiippailevat ohi rancorin jättimäisen ruhon, joka mystisesti katoaa heidän takanaan, ja astuvat Vulkarien päämajaan. Sisällä on omituisen autiota eikä ketään ole näkösällä. MISSION hyökkää seinään asennetun tietokonepäätteen ääreen ja alkaa hakkeroida.


CARTH: Täällä on todennäköisesti aikamoinen määrä Vulkareita meihin verrattuna, joten meidän on viisainta kehitellä jonkinlainen strategia ennen kuin alamme toimia. Aluksi voisimme houkutella muutaman Vulkarin tänne, tappaa heidät ja ottaa heidän univormunsa, ja sitten --


STN: (kurkistaa MISSIONIN olan yli) Tai... sitten voisimme vain käynnistää tietokoneen kautta kaikki myrkkykaasunjakelu-laitteet, joita ystävämme Vulkarit ovat niin avuliaasti asentaneet jokaiseen huoneeseensa.


CARTH: Ei voi olla totta, lasket kai leikkiä?


STN: Pahoin pelkään että en...




Kohtaus 5




Hidden Beksien päämajassa, useita tunteja sekä vielä useampia kylpyjä myöhemmin, STN ja muut saapuvat viimein GADONIN pakeille.


STN: Saimme sitten prototyypinne takaisin.


GADON: Niinkö? Loistavaa! Toivottavasti olet kunnolla valmistautunut huomisiin kilpailuihin.


STN: Anteeksi kuinka?


GADON: Hmm... enkö minä muka kertonut teille?


CARTH (epäluuloisesena): Kertonut niin mitä?


GADON: Niin... tässä prototyypissä kun on vain sellainen pikkiriikkinen ongelma, että se saattaa räjähtää kuumetessaan liikaa. Joten ymmärtänette kai, että en oikein voi riskeerata kenenkään oman kuskini henkeä sen vuoksi. Mutta jos SINÄ sen sijaan haluaisit kunnian ohjastaa prototyyppi-pyörää huomisissa kilpailuissa niin...


STN: Mutta enhän minä ole koskaan edes ajanut swoop-pyörällä!


GADON: Aivan. Se saattaa tietysti asettaa muut kilpailijat hienoiseen etulyöntiasemaan sinuun nähden...


STN (hätääntyen): Etkö sinä voisi tehdä sitä Carth? Sinähän olet lentäjä ammatiltasi!


CARTH: Niin olen, mutta se olisi liian itsestään selvää. Ja sitäpaitsi olen vain aisaparisi.


STN: Entä Mission?


MISSION: Valitan, mutta ei onnaa. Saan pahoinvointia jo pelkästä bussimatkastakin.


STN (turhautuneesti): No hyvä on! Olkoon! Minä ajan sitten sillä pirun swoop-pyörällä -- eihän minun elämästäni tai kuolemastani loppujen lopuksi riipu kuin koko galaksin kohtalo!


GADON (hyväntuulisesti): Niin sitä pitää! Äläkä turhia murehdi, on olemassa ainakin 50 prosentin mahdollisuus, että selviät kilpailusta elävänä. Ja siinäkin tapauksessa ettet selviä... niin öh, onhan aina mahdollista, että joku muu kuskeistani voittaa kilpailun.


STN: Voi kiitos! Sepä lohduttaakin kovasti!


Heidän poistuessaan päämajasta, STN näyttää silmiinpistävän onnettomalta.


MISSION: Piristy, STN! Eivät asiat noin huonoilta näytä. Kenties kaikki sujuu aivan nappiinsa!


STN: Ihan sama minulle. Tulkaa, ehkä meidän on parasta palauttaa Kurttu-Aivo Rukilille hänen "Luvatut Päiväkirjansa"...




Kohtaus 6




Palattuaan Ylä-Kaupunkiin, sankarimme suuntaavat ensi töikseen ZELKAN lääketieteelliseen laitokseen.


ZELKA: Hei tehän olette yhä hengiss- tai siis, joko te palasitte?


STN: Jo, ja toimme sinulle myös seerumia, Zelka.


ZELKA: Mahdotonta! Näyttäkääs. (Nappaa pullon käteensä) Totta tosiaan... tämähän on ehtaa tavaraa!


STN: Kuinka voit olla varma pelkästään katsomalla?


ZELKA: No sehän on päivän selvää! Tässä kyljessä lukee katsokaas "ruumiinsyöjä-paholais seerumia". No niin, halunnette varmasti jonkinmoisen palkkion tästä?


STN (jalomielisesti): Älä suotta vaivaudu, Zelka. Emme me palkkiota tarvitse.


CARTH: Hei hetkinen vain --


ZELKA: Mutta sinähän olet toden totta jalo ja antelias sielu! (Hän luo CARTHIIN todella häijyn katseen ja sitten hymyilee jälleen herttaisesti kääntyessään STN:n puoleen.) Kuulehan tätä, saatte tästä lähin aina alennusta kun tulette ostoksille kauppaani. Nähdään taas, ja siunausta sinulle jalo muukalainen!


Heidän poistuessaan liikkeestä näyttää CARTH jokseenkin ärsyyntyneeltä.


CARTH: STN, tajuat kai ettet voi saada vielä varsinaisia Voima-pisteitä koska et ole vielä oikeasti Jedi?


STN: Mutta voin silti harjoitella. Ja sitä paitsi saammehan me jatkossa ainakin alennusta Zelkalta.


CARTH: Niin joo, mutta yksi pikkuriikkinen ongelma vain siinäkin on, velho. Meillä ei nimittäin ole enää lainkaan rahaa jäljellä.


STN: Mitä, siis eikö yhtään? Kuinka se on mahdollista?


CARTH: No jos yhä muistat, niin annoit juuri eilen 200 krediittiä kaverille, joka väitti käyttävänsä summan velkojien lepyttelemiseen, vaikka todellisuudessa hän varmaankin parasta aikaa rentoutuu viimeistä huutoa olevan kotiteatterijärjestelmänsä parissa ja nauraa räkäisesti partaansa. Ja sitten menit vielä antamaan 20 krediittiä niille kerjäläisille, jotka luultavimmin hankkivat rahalla tarpeeksi laittomia mieli-alaa muuttavia aineita pitämään heidät tripillä seuraavan parin viikon ajan --


STN: Carth, sinun ongelmasi tuntuu olevan se, että oletat kaikista ihmisistä aina vain pahinta, eikö niin? Vaikka tarkemmin kun muistelen niin taisi olla juuri sinun ideasi ostaa mustasta pörssistä se Palpatinen Poliittisen Selkäänpuukotuksen Miekka --


CARTH: Hei, se oli jokaisen rahahippusen arvoinen! Ja itsekin hankit Gunrayn Veronkierto Haarniskan, joten ei sinulla todellakaan ole varaa minulle valittaa!


MISSION: Jäitä hattuun, jätkät! Ei hätä ole tämän näköinen eikä rahakaan mikään ongelma, voin varastaa --


STN: Ei!


MISSION: No voinhan aina huijata jonkun --


CARTH: Ei! Ei enää rötöksiä, OK? Ja ennen kuin kysyt niin olemme jo ryövänneet puhtaaksi joka ikisen asunnon tässä kaupungissa.


STN: Kuulkaa, swoop-kilpailuhan on vasta huomenna. Keksimme varmasti ennen sitä jonkin keinon ansaita hieman krediittejä.


MISSION: Miten olisi Pazaak?


STN: Luojan tähden, ei! Niin epätoivoisia me emme ole.


He saapuvat Ylä-Kaupungin kanttiinin edustalle. Paikan oveen on liimattu lappuja. Muutamissa niistä lukee: "tarjoilijan paikka vapaana" ja "viihdyttäjiä haetaan"


STN (ilmoituksia tutkaillen): Tarjolla olisi strippausta... pöytätanssia... hmm, ja kaksintaistelua... Siinäpä se!




Kohtaus 7




Myöhemmin samaisena iltana, eräässä savuisessa huoneessa kanttiinin perällä, missä villisti kirkuva joukko hyvin humalaisia Tarisialaisia naisia tungeksii erään suuren pöydän ympärillä. Kaiken keskellä ja naisten riehakkaiden hurrausten kohteena pyörähtelee pöydällä kaksi melko vähäpukeista mies-henkilöä.


NAISET: Riisukaa kaikki!


CARTH (sihahtaa): Tämä on niin nöyryyttävää.


STN (sihahtaa takaisin): No et itsekään keksinyt parempaa ideaa!




...Ja loppuu. Jatkoa seuraa taas ensi vuonna.

Ja nyt, Hyvää Uutta Vuotta kaikille!

piti vielä jatkaa et vilauttelen sitä koulussa.

kosketti edes jotakuta :)

Koitan laittaa jatkoa taas kun jaksan. Nyt lepäilen hieman kuluneen vuoden jäljiltä.

KyleKatarn(1987) kirjoitti:

kosketti edes jotakuta :)

Koitan laittaa jatkoa taas kun jaksan. Nyt lepäilen hieman kuluneen vuoden jäljiltä.

Pitkä odotuksenne palkitaan viimein, sillä luvassa on tämän kihelmöivän hupaisan tarinamme seuraava luku :)




Viides Luku: Vauhtia ja Vaaroja




Kohtaus 1




Seuraavana päivänä STN saapuu swoop-radalle erään Beksin saattamana ja näkee viimein swoop-pyöränsä koko kyseenalaisessa komeudessaan. Pyörä näyttää silmiinpistävällä tavalla varsin kotitekoiselta ja lievästikin sanottuna arvelluttavalta ajopeliltä.


STN: Tuollako minun on tarkoitus ajaa?


BEK: Ai tällä pyörällä? Mutta tämähän on uusinta automatiikkaa, unohtamattakaan systematiikkaa. Ja karskimpikin kuski aivan herkistyy kun huomaa kuinka siinä yhdistyy --


STN: Hyvä on, viesti meni perille jo. Älä nyt taivaan tähden laulamaan ala! (Pudistaa päätään) Voitaisiinko vain hoitaa homma pois alta mahdollisimman nopeas- (Yhtäkkiä hänen katseensa tavoittaa BASTILAN, joka viruu vangittuna häkissään, yllään niukka ja itse asiassa aika hemaiseva orjatytön asu. Hetken ajan STN vain tuijottaa tyttöä unohtaen kaiken muun, kuten kilpailun ja ajan sekä paikan jne...)


STN: Hetkinen vain... (Hän vaeltaa mistään muusta piittaamatta häkin luokse. Häkin vierellä seisoo VARTIJA)


VARTIJA: Hei, vankia ei saa yrittää vapauttaa ennen kuin kisa on käyty! Eikä hän kykenisi edes pakenemaankaan, sillä sidoimme hänen kengännauhansa yhteen.


STN: Te senkin p*skiaiset!


BEK (kutsuu luokseen): On aika aloittaa kisa, STN... (STN palaa takaisin swoopin luokse) OK, kontrollit ovat siis seuraavanlaiset: painat vain tätä nappulaa kiihdyttääksesi ja ohjaat pyörää tällä joystick-viritelmällä. Yksinkertaista eikö?


STN: Kuinka jarrutan?


BEK: Et mitenkään. Paitsi jos käyt todella epätoivoiseksi niin kaipa voisit yrittää törmätä johonkin... no niin tai näin, toivotaan että prototyyppi moottori kuitenkin kestää.


STN: Mistä tiedän jos moottoriin tulee häiriö?


BEK: Luultavasti siitä kun koko pyörä leimahtaa liekkeihin.


STN: Minähän kuolen tuon pyörän selkään, eikö niin?


Hän kapuaa pyörän selkään.


KILPAILUN KUULUTTAJA: Valmiina... Paikoillanne... Matkaan!


STN painelee paniikinomaisesti kiihdytysnappia. Swoop syöksähtää eteenpäin repäisevällä nopeudella ja rysähtää samassa läpi radalla lojuvan romukasan, minkä seurauksena pyörä lähtee villisti kieppuen hallitsemattomaan syöksyyn.


STN: Voip*skavoihelvettivois**tananv*ttunyttuliNoutajaaa!


Swoop kolhaisee samassa radan seinämää ja alkaa poukkoilla puolelta toiselle. Pian pyörä rysähtää toisenkin romukasan lävitse. Yhtäkkiä STN kuulee salaperäisen äänen päänsä sisällä.


OBI-WAN KENOBI: Käytä Voimaa STN!


STN: Hei, mitä pirua -- (Hän menettää keskittymiskykynsä ja swoop suistuu sivulle ja osuu Wipeoutista tuttuun kiihdytysalustaan, joka sinkoaa pyörän lähes valonnopeudella ohi muiden kilpailijoiden aina maaliin asti. Samassa taputtava ja hurjasti hurraava väkijoukko ympäröi STN:n)


KUULUTTAJA: Hyvät naiset ja herrat, saanko esitellä teille tämän vuoden Swoop-Mestaruuskilpailun voittajan!


STN: Minä... minäkö voitin?


Siinä samassa, BREJIK, Vulkarien johtaja, marssii paikalle. Hän näyttää kertakaikkisen raivostuneelta.


BREJIK: Epäreilua! Te petkutitte! MINÄ EN SUOSTU TÄHÄN!


BEK: Brejik, et voi peruuttaa palkintoa, et enää kisan jälkeen!


BREJIK: Voinpas! Kukaan ei voi minua estää jos päätänkin myydä tämän naisen orjakauppiaille. Ei kukaan!


BASTILA (tyynesti): Saanen lausua vastalauseeni tuohon, Brejik. (Kaikki käännähtävät yllättyneinä ympäri nähdäkseen kuinka Bastila astuu rauhallisesti ulos häkistään.)


BREJIK: Mitä? Mahdotonta! Mehän sidoimme kengännauhasi -- ja vielä umpisolmulla!


BASTILA: Sinä aliarvioit pahasti entisen partiotytön taidot, Brejik -- viimeinen virheesi jota et kerkeä kauaa katumaan! (Hän nappaa miekan nujertamaltaan vartijalta.)


BREJIK: Nyt rittää! Vulkarit, tappakaa swoop-mestari! Tappakaa popcorni-myyjä! Tappakaa kaikki!!!


Alkaa suunnaton taistelu, jonka loputtua pystyssä ovat enää STN sekä BASTILA. Nujakan päätteeksi BASTILA sysää viimeisenkin vastustajansa maahan.


BASTILA: Hitto vie, kynsikin katkesi! (Kääntyy STN:n puoleen) Ja mitä sinuun tulee, jos todella luulet että olen joku hemmetin palkintosi niin... odotas, ei voi olla totta! Sinähän... sinä olet se tyyppi telkkarista, etkö olekin?


STN: Ööh, enpä usko --


BASTILA: Odota, älä vaan kerro nimeäsi -- muistan sen ihan kohta. T... jotain, olen ihan varma että se on T alkuinen.


STN: Itse asiassa olen vain Tasavallan sotilas ja tulin pelastamaan sinua --


BASTILA: Vai että oikein pelastamaan? Hah! Tyypillinen mies. Sinusta kaikki naiset ovatkin varmaan täys-avuttomia rääpäleitä ja ison ja vahvan miehen suojelun tarpeessa? (Ennen kuin STN ehtii vastata) Onnistuin pääsemään häkistänikin ihan omin avuin ellet sattunut huomaamaan. Ja ennen kuin edes harkitset suusi avaamista, niin tiedoksi ettei sinulla ole niin minkäänlaisia mahdollisuuksia saada minua sänkyyn kanssasi.


STN: OK, asia harvinaisen selvä. Taisikin olla huono hetki kertoa, että olen uneksinut sinusta. (Bastila katsoo häneen jäätävästi) No sitähän minäkin. Selkis, eiköhän etsitä Carth ja muut ja suunnitella seuraavaa siirtoamme. (Silmäilee Bastilaa päästä varpaisiin) Niin, ja sinun kannattaisi ehkä vaihtaa asua vähemmän huomiota herättävään, Soturiprinsessa Xena.


Bastila mulkaisee häntä melkein murhaavasti.




Kohtaus 2




Jälleen kerran STN:n aiemmasta unesta tutulla aluksella. BASTILA ja kourallinen muita Jedejä kohtaavat parhaillaan mustaan kaapuun sekä karmaisevaan naamioon sonnustautuneen salaperäisen hahmon.


BASTILA: Et voi voittaa, Revan!


Seuraa pitkä hiljaisuus... jonka aikana REVAN pyörittelee villisti kahta valosapeliaan ilmassa.


BASTILA: No niin! Tuota... taistellaanko me nyt vai mitä?


Samassa suunnaton räjähdys vavisuttaa alusta ja kaikki pimenee. Tomun laskeutuessa paljastuu, että kaikki muut paitsi Bastila makaavat lattialla joko kuolleina tai tajuttomina. Bastilan silmät revähtävät kauhistuksesta ammolleen hänen kumartuessaan REVANIN tajuttoman ruumiin ylle...




Kohtaus 3




Hieman myöhemmin seurueen jäsenet kokoontuvat yhteen Ylä-Kaupungin asunnolla. Uusimpana tulokkaana BASTILA, joka on jostakin onnistunut kietaisemaan ylleen aika vetävän näköisen ihonvärisen trikoo-asun.


BASTILA: Eikö teillä tosiaan ole edes kehitysvaiheessa olevaa pakosuunnitelmaa? Mitä halvattua te oikein olette tehneet kaiken tämän ajan?


CARTH: Taisteltu Vulkareita vastaan, surffailtu pitkin viemäreitä, kylvetty rahaa taivaan tuuliin aivan kuin huomista ei olisikaan...


MISSION: ...sylitanssittu...


CARTH (sihahtaa kiukustuneesti): Se ei ollut sylitanssia, Missy, vaan pöytätanssia! Ja meillä oli siihen hyvä syykin -- (Yhtäkkiä hän huomaa BASTILAN tuijottavan ja vaikenee häpeissään.)


BASTILA: Antaa olla, ehken todella haluakaan tietää enempää. (Vaihtaen puheenaihetta) Miten meidän muuten olikaan tarkoitus paeta planeetalta?


CARTH: Hetkinen vaan. Ensin meidän on ratkaistava eräs paljon tähdellisempi kysymys: kenelle meistä annetaan joukon johtajuus?


BASTILA: Anteeksi kuinka?! Olin aika vakaasti käsittänyt että minä olen automaattisesti tämän seurueen johtaja, ja lisäisin vielä että aivan täysin riippumatta siitä, että olen Jedi -- ja sitä paitsi, minulla on myös hienostunut englantilainen korostus puheessani, joten päätöksen nyt pitäisi olla aivan päivän selvä.


CARTH: Ai niinkö todella? No minä kumminkin taidan meistä kahdesta olla se, jolla on vuosien sotakokemus Sitheistä takanaan. Ja mitä ihmettä sinä sitten ajattelit Sitheille tehdä sillä hienolla korostuksellasi, pälpättää heidät kuoliaiksi?!


STN: Lapsukaiset, lapsukaiset! Ei kiista ole tämän näköinen; on olemassa paljon yksinkertaisempi ja rauhanomaisempi tapa selvittää asiat. (Hän kaivaa taskustaan kiiltävän kolikon) Kruuna vai Klaava?


CARTH (salamana): Kruuna!


BASTILA: Hei! Minä halusin kruunan!


CARTH: No minäpä kuitenkin sanoin sen ensiksi, joten revippä siitä!


MISSION: Ja minä olen muka lapsellinen...


Kesken kaiken huoneiston ovelta kuuluu päättäväinen koputus. STN astelee varovasti oven luokse.


STN: Kuka siellä?


KURIIRI: Poliisi.


STN: Kuka poliisi?


KURIIRI: No poliisikonstaapeli. Avatkaa ovi, minulla on teille viesti... (STN raottaa ovea) Oletteko te vuotuisen swoop-kilpailun voittaja?
(STN nyökkää) No Canderous Ordolla olisi teille hieman asiaa ja hän haluaisi teidän tapaavan hänet kanttiinissa. Vaikuttaa siltä että hän on keksinyt keinon paeta planeetalta.


STN: Niinkö? Juuri kun me yritimme itse keksiä sellaisen -- mikä kummallinen sattuma. (Kääntyy muiden puoleen) Kaverit, me taidamme sittenkin --


Hän vaikenee äkisti, sillä BASTILA ja CARTH eivät ole huomaavinaankaan häntä; he vääntävät parhaillaan raivokkaasti kättä erään nurkkapöydän ääressä.


CARTH: Fuskua, sinä käytät ihan selvästi Voimaa!


BASTILA: En käytä! Sinä vaan et tahdo myöntää, että olen ihan yhtä vahva kuin sinäkin!


STN: Justiinsa, okei, no kunhan vain ensin suvaitsette lopetella...




Kohtaus 4




Myöhemmin Ylä-Kaupungin kaduilla, seurueen kävellessä kohti kanttiinia.


MISSION: No kerrohan, Bastila: millaista oikein on olla Jedi?


Useat ohikulkijat sekä Sith-sotilaat kääntyvät "Jedi" sanan kuullessaan epäluuloisesti katsomaan heitä.


BASTILA: Voisitko kenties sanoa sen hieman lujempaa, Mission? Voi olla että ihan kaikki Sithit tällä planeetalla eivät vielä kuulleet.


MISSION: Uuuups. Sori...


STN: Okei siis, näistä näkemistäni unista...


BASTILA: Olet Voimalle altis.


STN: Mistä niin päättelet?


BASTILA: No ensinnäkin sinä selvisit hengissä siitä swoop-kilpailusta, ja vieläpä voitit sen. Ja ajotapasi perusteella Voiman täytyy kyllä olla poikkeuksellisen vahvana sinussa...


He astuvat kanttiiniin, missä CANDEROUS, iso ja korstomainen Mandalorialainen odottelee heitä.


CANDEROUS: Hei kaikille, Canderous Ordo on nimeni. Kuulin että etsiskelette jumalallista juonenkäännettä.


STN: Pitää paikkansa.


CANDEROUS: Noh, parhaillaan siis työskentelen Davikin hommissa turvamiehenä ja sen sellaisena. Viime aikoina listittävistä heeboista on kuitenkin ollut puutetta ja olen käynyt aika tylsistyneeksi. Ja siksi päätinkin kehitellä keinon päästä tältä kivenmurikalta.


STN: Mitä tekemistä tällä on minun kanssani?


CANDEROUS: No satuin näkemään swoop-ajoasi ja ajattelin, että olet todennäköisesti tarpeeksi idiootti lähteäksesi mukaan pähkähulluun suunnitelmaani. Juttu on siis tämä: Jos saatte varastettua Sithien päämajasta tunnuskoodit heidän saartonsa läpäisemiseksi, niin minä puolestani pystyn varastamaan yhden Davikin aluksista ja voimme kaikki paeta yhdessä. Miltä kuulostaa, tehdäänkö sopimus?


STN (muille): Vastustaako kukaan yhteistyötä psykopaattisen Mandalorilais-salamurhaajan kanssa? (Kaikki muut nostavat kätensä ilmaan) No voi harmin paikka, sillä valitettavasti emme voi muutakaan. (CANDEROUKSELLE) Asia on sovittu.


CANDEROUS: Loistavaa. Ennen kuin teette mitään muuta, käväiskää ensin droidi-kaupassa ja napatkaa mukaanne T3-M4 yksikkö; se auttaa teitä pääsemään Sithien päämajaan.




Kohtaus 5




JANICE NALLIN droidikauppa.


JANICE (tekstitettynä): Mitä voin tehdä hyväksenne?


STN: Etsiskelen T3-M4 yksikköä.


JANICE: No iloksesi voin ilmoittaa, että minulta sattuu kuin sattuukin löytymään juuri sellainen. Erinomainen koodinmurtaja, jolla suorastaan fantastiset vartiointi, ohjelmointi sekä droidien korjaus taidot... Ja olin aivan unohtaa... se kykenee myös faksien lähettämiseen ja on varustettu useilla erilaisilla melodisilla soittoäänillä.


STN: Kuulostaa mahtavalta. Voinko ostaa sen?


JANICE: Valitettavasti ette, sillä tämä nimenomainen yksikkö on varattu eräälle erityisasiakkaallemme... herralle nimeltä Canderous Ordo.


STN: Ai jaa... no mutta sehän olen minä.


JANICE: Niinkö? No miksette heti sanoneet? Vain 2000 krediittiä ja droidi on teidän.


CARTH: Eikö teidän tarvitse edes nähdä jonkinmoisia henkkareita?


JANICE: Äh, mitä turhia. Tuskinpa te yrittäisitte petkuttaa minua. Mitä järkeä teiltä muka olisi valheellisesti esiintyä herra Canderouksena?
(He maksavat vaivihkaa ja poistuvat liikkeestä.)


CARTH: Loistavaa, taas 2000 krediittiä lisää viemäristä alas...


MISSION (ilkikurisena): No jos rahasta on puutetta niin Bastilahan voisi hyvin --


BASTILA: Ei käy, minä en mihinkään sylitansseihin rupea!


MISSION: Hei, miten sinä edes tiesit mitä aioin sanoa?


He saapuvat Sithien päämajan edustalle.


STN: No niin, kuulkaas. Kenties me voisimme skipata tämän osion. Kävimmehän jo läpi Vulkarien päämajan ja tämä tuskin paljoa siitä eroaa. Ja minusta tuntuu muutenkin, että kirjoittajalta alkaa jo todella käydä vähiin tavat vääntää huumoria siitä, kuinka kaikki pahikset aina "sattumalta" asentavat räjähtäviä virranjohtimia ja myrkkykaasuventtiileitä sekä muuta kivaa kaikkein varjelluimpiin pyhättöihinsä.


CARTH: Mainio ajatus.


Useita tunteja sekä monen monituisia hikisiä pahisten kurmottamis-sessioita myöhemmin.


STN (palatessaan CANDEROUKSEN luokse): OK, tässä on pyytämäsi kallisarvoiset koodit; hommaa sinä nyt puolestasi meidät hemmettiin tältä pahuksen planeetalta!


CANDEROUS: Wau, te selvisitte! Kenties sinä et olekaan aivan niin tahvo kuin luulin. Oukki doukki, eiköhän lähdetä käymään herra Davikin kartanolla...




Kohtaus 6




Sillä välin, Sithien lippulaivan Leviathanin komentosillalla, missä DARTH MALAK parhaillaan ravailee edestakaisin pahan stereotyyppisen yliherran tapaan. SAUL KARATH, hänen uskollinen kätyrinsä ilmaantuu hänen taakseen.


SAUL: Te kutsuitte, Lordi Malak?


MALAK: Bastilan etsintä on kestänyt liian kauan. Emme voi ottaa riskiä, että hän pakenee Tarikselta. Tuhotkaa planeetta!


SAUL: Siis ih... ihan koko planeettako? Mutta... Lordi Malak, ajatelkaa millaisen kolauksen se aiheuttaisi PR-toimillemme! Kuinka enää sen jälkeen voisimme yrittääkään luoda itsestämme vaikutelmaa lempeän fasismin edelläkävijöinä?


MALAK: Tiedättekö millaisen kohtalon edeltäjänne koki, kun hän rohkeni kyseenalaistaa käskyni, Amiraali Karath?


SAUL (pelokkaana): Mutta herrani, olemmehan keskustelleet tästä jo aiemmin. On täysin järjenvastaista tuhota kokonainen planeetta vain yhden henkilön tappamiseksi.


MALAK: Älkää olko naurettava, Amiraali. Tämä on kaikkea muuta kuin järjenvastaista. Todennäköisyys sille, että Bastilan onnistuu paeta planeetalta on vain yksi miljoonasta.


SAUL: Ai, niinkö... mutta sehän - (Näyttää samassa mietteliäältä) Siis hetkinen, vain yksi miljoonastako? Pahus soikoon...




Jatkuu jälleen ensi kuussa... (toivottavasti ;P)

Clone Wars vaikuttaa mielestäni kerrassaan mainiolta lisältä Star Wars jatkumoon ja etenkin dialoginsa osalta, joka on pitkästä aikaa näppärää ja kunnolla mietittyä. Animaatiojälkikään ei ole hullumpaa ja ennen kaikkea hahmot ovat persoonallisesti mallinnettuja. Joku valitteli että sarja voisi olla paremminkin piirretty, mutta on hyvä muistaa tähän väliin että kyse on tv-sarjasta, eikä suinkaan koko-illan elokuvasta. Ja tällaisissa sarjoissahan tiukat aikataulut asettavat aina vaatimuksensa sille, minkä tasoista jälkeä on etenkin visuaalisella puolella mahdollista saada aikaan. Ja visuaalinen yleisilme Clone Warsissa on kuitenkin ilmeisiin aikarajoitteisiin nähden erinomaista tasoa, joten on turha takertua ajoittaisiin pikkuvirheisiin.

Ilahduttavaa Clone Warsissa on myös huomata perinteisen Star Wars-huumorin paluu. Huumorin, joka on ehkä välillä kuivan oloista, mutta parhaimmillaan hyvinkin hauskaa. Jo nyt sarjassa on ollut enemmän aidon huvittuneisuuden laukaisevia kohtauksia kuin kaikissa kolmessa uudemmassa elokuvassa yhteensä. Huumorin suhteen on nähty tällä kertaa enemmän vaivaa ja enemmän tai vähemmän luovuttu epäonnistuneesta tyyliin "Jar-Jar liukastuu banaaninkuoreen" huumorista, mikä ei ole oikein koskaan istunut Star Warsiin.


Sarjaformaatti (muutaman täyspitkän animaatio-elokuvan sijaan) oli myös hyvä ja raikkaan oloinen ratkaisu Clone Warsia ajatellen ja mahdollistaa syväluotaavamman kerronnan, millaista elokuviin on ymmärrettävistä syistä hankala saada. Jokainen jakso onnistuu myös lyhkäisyydestään huolimatta olemaan varsin laaja ja toiminnantäyteinen kokonaisuus. Edellinenkin jakso oli hyvä esimerkki siitä, miten huolellisella käsikirjoituksella on mahdollista saada jännittävä ja käänteitä täynnä oleva seikkailu yhteen 25 minuutin jaksoon.

John Williamsin musiikki loistaa tietty poissaolollaan, mutta eihän se JW:kään nyt joka paikkaan voi revetä. Säveltäjä Kevin Kiner sen sijaan vaikuttaa ihan pätevältä miekkoselta ja muistaakseni sävelsi musiikkia jo Stargaten ensimmäisen tuotantokaudenkin jaksoihin, joten ei siis mikään vasta-alkaja säveltäjänä eikä etenkään tieteissarjojen parissa.


Tulipas nyt hieman kehuttua Tähtien Sotaa vaikka yleensähän siihen ei juuri ole aihetta, mutta sitä suuremmalla syyllä. Tuntuu kerrankin hienolta jaella kehuja, kuin aina niitä risuja.

Kloonisodat vaikuttaa kaikin puolin lupaavalta sarjalta, josta ainakin tähän asti on meikäläinen jäänyt joka kerta innostuksella odottamaan seuraavaa osaa.

KyleKatarn1987 kirjoitti:

Clone Wars vaikuttaa mielestäni kerrassaan mainiolta lisältä Star Wars jatkumoon ja etenkin dialoginsa osalta, joka on pitkästä aikaa näppärää ja kunnolla mietittyä. Animaatiojälkikään ei ole hullumpaa ja ennen kaikkea hahmot ovat persoonallisesti mallinnettuja. Joku valitteli että sarja voisi olla paremminkin piirretty, mutta on hyvä muistaa tähän väliin että kyse on tv-sarjasta, eikä suinkaan koko-illan elokuvasta. Ja tällaisissa sarjoissahan tiukat aikataulut asettavat aina vaatimuksensa sille, minkä tasoista jälkeä on etenkin visuaalisella puolella mahdollista saada aikaan. Ja visuaalinen yleisilme Clone Warsissa on kuitenkin ilmeisiin aikarajoitteisiin nähden erinomaista tasoa, joten on turha takertua ajoittaisiin pikkuvirheisiin.

Ilahduttavaa Clone Warsissa on myös huomata perinteisen Star Wars-huumorin paluu. Huumorin, joka on ehkä välillä kuivan oloista, mutta parhaimmillaan hyvinkin hauskaa. Jo nyt sarjassa on ollut enemmän aidon huvittuneisuuden laukaisevia kohtauksia kuin kaikissa kolmessa uudemmassa elokuvassa yhteensä. Huumorin suhteen on nähty tällä kertaa enemmän vaivaa ja enemmän tai vähemmän luovuttu epäonnistuneesta tyyliin "Jar-Jar liukastuu banaaninkuoreen" huumorista, mikä ei ole oikein koskaan istunut Star Warsiin.


Sarjaformaatti (muutaman täyspitkän animaatio-elokuvan sijaan) oli myös hyvä ja raikkaan oloinen ratkaisu Clone Warsia ajatellen ja mahdollistaa syväluotaavamman kerronnan, millaista elokuviin on ymmärrettävistä syistä hankala saada. Jokainen jakso onnistuu myös lyhkäisyydestään huolimatta olemaan varsin laaja ja toiminnantäyteinen kokonaisuus. Edellinenkin jakso oli hyvä esimerkki siitä, miten huolellisella käsikirjoituksella on mahdollista saada jännittävä ja käänteitä täynnä oleva seikkailu yhteen 25 minuutin jaksoon.

John Williamsin musiikki loistaa tietty poissaolollaan, mutta eihän se JW:kään nyt joka paikkaan voi revetä. Säveltäjä Kevin Kiner sen sijaan vaikuttaa ihan pätevältä miekkoselta ja muistaakseni sävelsi musiikkia jo Stargaten ensimmäisen tuotantokaudenkin jaksoihin, joten ei siis mikään vasta-alkaja säveltäjänä eikä etenkään tieteissarjojen parissa.


Tulipas nyt hieman kehuttua Tähtien Sotaa vaikka yleensähän siihen ei juuri ole aihetta, mutta sitä suuremmalla syyllä. Tuntuu kerrankin hienolta jaella kehuja, kuin aina niitä risuja.

Kloonisodat vaikuttaa kaikin puolin lupaavalta sarjalta, josta ainakin tähän asti on meikäläinen jäänyt joka kerta innostuksella odottamaan seuraavaa osaa.

Lue lisää

Kuudes Luku: Suuri Pakomatka




Kohtaus 1




Samaisena iltana STN ja muut saapuvat kaupungin laitamilla sijaitsevalle kartanolle, jonka omistaja DAVIK KANG, tunnetaan myös pahamaineisen rikollis-liiga Vaihtokaupan armottomana johtajana. Eteisaulassa he kohtaavat DAVIKIN ohella kylmäverisen CALO NORDIN toistamiseen.


CALO: Canderous, mitä mies? Turvaudut näköjään tätä nykyä aisapareihin. Eikö hommat luista enää omillaan?


CANDEROUS: Suksi suolle, Frodo. (DAVIKILLE) Davik, seurassani on tänään eräs mielenkiintoinen hahmo, jonka saattaisit olla kiinnostunut palkkaamaan: nimittäin mies joka voitti Tariksen vuotuisen swoop-mestaruuden tittelin.


DAVIK: Aivan niin, se paljon puhuttu STN. Totta puhuen olet totaalisen surkea kuski, mutta kunnostauduit kuitenkin aika vakuuttavalla tavalla kilpailujen jälkeisessä tappelussa. Mitä jos jäisit vieraakseni muutamaksi päiväksi, sillä välin kun tarkistan hieman taustojanne?


STN: Ai taustojamme?


DAVIK: No enhän minä ihan ketä tahansa voi rikollisimperiumini jäseneksi ottaa. Katsokaas minun on pidettävä yllä tiettyä laatutasoa tai maineeni kärsii. (Ohjaa seurueen majoitussiipeen ja näyttää huoneen jokaiselle) Tässä huoneenne. Varokaakin poistumasta niistä!


STN: Emmekö voikaan vapaasti kierrellä kartanoa niin kuin vieraat yleensä?


DAVIK: Ja minkä ihmeen vuoksi? Ette kai vain suunnitelleet vohkia kallisarvoista Ebon Hawkiani? (Hän nauraa sydämellisesti. Hetken perästä muutkin liittyvät nauruun.)




Kohtaus 2




Kotvan kuluttua...


CANDEROUS: (Liu'uttaa hangaarin oven auki) No niin, koko sakki vauhdilla alukseen! Minä sammutan hangaarin turvajärjestelmät --


STN: Taitaa olla liian myöhäistä sille, Canderous.


DAVIK ja CALO seisovat oviaukon edessä kädet puuskassa.


DAVIK: Minne matka, Canderous?


CANDEROUS: (Vilkuilee ympärilleen teennäisen hämmästyneesti) Öö... tätä kautta ei varmaan taida päästä kylppäriin?


DAVIK: Hyvä yritys. (CALOLLE) Nappaa heidät!


CALO: Mielihyvin. (Vetää takkinsa kätköistä lämpöräjähteen.) Kukaan ei selviä hengissä pituuteni pilkkaamisesta!


Juuri sillä samaisella hetkellä Sithien risteilijä tulittaa kartanoa. Katon sortuessa DAVIK ja CALO hautautuvat putoavan kivimurskan alle. Muut tuijottavat odottamatonta tapahtumaa hetken ajan silmät ällistyksestä ammollaan.


MISSION: Wau... Ajatella että Sithit päätyivät lopulta pelastukseksemme.


STN: Jokseenkin ironista, eikö?




Kohtaus 3




Ebon Hawkin paetessa planeetalta, sen uutukainen miehistö katselee tiiviisti alhaalla pienevää kaupunkia, jota Sith-laivasto parhaillaan pommittaa tuhkaksi.


CARTH: Noh, se sitten niistä lukuisista tunneista, jotka uhrasimme ihmisten auttamiselle!


CANDEROUS (Katselee hymyillen kuinka rakennukset räjähtelevät): Aika makeeta, eikö?


Kaikki tuijottavat häntä vakavan vaitonaisina.


CANDEROUS: Hei, mitäs pahaa mä mukamas nyt sanoin?


Samassa alus keinahtaa rajusti lasertulen aiheuttaman paineaallon voimasta.


CARTH: Lähestyviä hävittäjiä! Äkkiä, miehittäkää tykit ja pitäkää ne loitolla!


STN: Selvä se. No niin, ketkä teistä osaavat ampua aluksen tykeillä? (Seuraa pahaenteinen hiljaisuus.) Älkää nyt viitsikö, täytyyhän edes jonkun teistä osata! (Hiljaisuus jatkuu...) Eikö kukaan? (...ja jatkuu...) Voi luojan tähden, miksi minulle pitää aina käydä näin!


Hän säntää kiireesti yhden tykkitorneista ääreen ja yrittää epätoivoisesti saada Sith-hävittäjiä tähtäimeensä. Valitettavasti Hawkin suojat romahtavat jo noin kymmenessä sekunnissa.


CARTH: Saimme pahan osuman! Vauriot kriittiset! Hawk ei kestä enää toista ossAAAAARGGH...




Kaikki pimenee.




RUUMIITON ÄÄNI: Voi s**tana!


Mutta odottakaa. Kaikki ei ole suinkaan menetetty. Sankarimme sinkoutuvat ihmeellisellä tavalla halki aikojen, menneisyyteen, hetkeen juuri ennen Sithien hyökkäystä.


CARTH: Lähestyviä hävittäjiä! Äkkiä, miehittäkää tykit ja pitäkää ne loitolla!


STN: Toinen kerta toden sanoo...


Hän juoksee tykkitornien luo ja yrittää tähdätä hyökkääviä Sith-hävittäjiä. Tällä kertaa Hawkin suojat pettävät noin 15 sekunnissa.


CARTH: Saimme pahan osuman! Vauriot kriittiset! Hawk ei kestä enää toista osumAAAAAARRGGH...




Kaikki pimenee jälleen.




RUUMIITON ÄÄNI: Jumalauta, että $&%!*# vihaan tätä &#*%!$ peliä...




Seitsemää yritystä myöhemmin STN:n onnistuu viimein tuhota kaikki Sith-hävittäjät. Hawk pääsee viimein hyppäämään hyperavaruuteen.


CARTH: Sinä onnistuit vihdoinkin, STN! Eivätkä suojammekaan romahtaneet tällä kertaa kuin 93 prosenttisesti. Hyvin pelattu!


STN (Vapisee): Toivottavasti minun ei enää koskaan tarvitse tehdä tuota uudestaan.


PAHA BIOWAREN PELISUUNNITTELIJA: Muahahahahaaa! Älä luulekaan...




Kohtaus 4




Ebon Hawk kiitää halki avaruuden, yhä vain kauemmas ja kauemmas tuhoon tuomitulta Tarikselta.


BASTILA: Kurssi kohti Dantooinea.


CARTH: Miksi Dantooineen?


BASTILA: Siellä sattuu sijaitsemaan lähin uusimpia muotivaatteita myyvä tavaratalo ja olenkin varsin kipeästi uusien hepenien tarpeessa. Kaiken lisäksi voimme piipahtaa samalla myös paikallisessa Jedi-temppelissä.


STN haahuilee tällä välin MISSIONIN luokse.


STN: Oletko kunnossa, Mission?


MISSION: Joo, luulisin... miten niin?


STN: No etkö ole yhtään järkyttynyt...? Eikö sinua vaivaa ollenkaan että koko kotiplaneettasi tuhoutui?


MISSION: Täh? Ai Tarisko? Äh, se mesta nyt oli yksi p*skaläpi. Voidaanko nyt ruveta etsimään veljeäni?


STN: Kyllä kaiketi. Mitä hänelle tapahtuikaan?


MISSION: Rakastui yhteen Lena nimiseen lutkaan, jonka kanssa karkasi ja jätti minut Tarikselle.


STN: Eikä sinulla taida olla aavistustakaan minne he menivät?


MISSION: Nooh, eipä oikeammin. Mutta ainahan voimme kiertää galaksia ja etsiä, eiks joo?


STN: Joo, tottahan toki. Helvetti, eihän koko galaksin koluamiseen pitäisi mennä kuin vaivaiset 300 vuotta...


Viimein alus saapuu Dantooineen, kauniin vihreiden ruohikkotasankojen peittämälle planeetalle, ja telakoituu paikallisen Jedi-akatemian laituriin.


BASTILA (STN:lle): Selvän teki, nyt ei muuta kuin Neuvoston puheille ja aloittelemaan Jedi-koulutustasi.


STN: Whou! Hetkinen... Jedi-koulutustako?! Mutta luulin etteivät Jedit kouluta aikuisia.


BASTILA: Jostain kumman syystä minulla on omituinen aavistus, että he tekevät sinun kohdallasi poikkeuksen.


He kävelevät akatemian lävitse Neuvoston saliin. Sisällä neljä Jedi-mestaria, -VROOK, ZHAR, VANDAR sekä DORAK odottavat jo STN:ää.


ZHAR: Sinä siis olet se rohkea yksilö, joka pelasti kallisarvoisen Bastilamme.


BASTILA: Hei, hetkinen vain --


STN: Jep, minähän se. (Hän virnistää Bastilalle, joka meinaa tukehtua kiukkuunsa)


ZHAR: Olemme vakavasti harkinneet sinun kouluttamistasi Jediksi. Tai totta puhuen, olemme jo tehneet päätöksemme, mutta laitetaanpa nyt kuitenkin muotoseikkojen vuoksi pystyyn show siitä, kuinka mukamas tarvitsemme vielä lisää harkinta-aikaa. Mestari Vrook, uskoakseni te vedätte paholaisen asianajajan roolia tässä kysymyksessä.


VROOK: Ah niin, aivan. Kiitos kun muistutit. (Silmäilee käsikirjoitusta) "Mutta voimmeko olla täysin varmoja, että Revan on todella kuollut? Mitä jos Pimeä Ruhtinas kaikesta huolimatta palaa ennen kuin saamme koulutettua tämän uuden oppilaamme?"


STN: Mitä kummaa, mistä te oikein puhutte?


ZHAR: Ööh... ei mistään. Siis mistään tärkeästä ainakaan. Kuulehan nuorukainen, jos vaikka palaisit siksi aikaa takaisin aluksellesi kun teeskentelemme päättävämme hyvin tärkeistä ja koko galaksia koskevista asioista.




Kohtaus 5




STN näkee jälleen unta. Tällä kertaa REVAN, yhä visusti kaapunsa sekä naamionsa alle piiloutuneena seisoo huomattavasti nuoremman näköisen MALAKIN kanssa uhkaavan sekä pahuutta huokuvan luolan oven edessä.


MALAK (hermostuneena): Revan, musta tämä ei vaikuta hyvältä ajatukselta. Siellä saattaa olla vaikka hämähäkkejä. Ja mä vihaan pirun hämähäkkkejä.


REVAN pysyy vaiti. Hän heilauttaa kättänsä ja ovi liukuu auki heidän edessään.


MALAK: Rev pliis, sanoisit mulle jotain. Minä tässä, sun kamusi Malak... (REVAN pysyy edelleen hiljaa) Kuunteletko sä edes? Revan, musta tuntuu että rakastan sua. (REVAN jatkaa vaitioloa) Sä et taaskaan taida kuunnella mua?


He astelevat eteenpäin kohti omituisen näköistä laitetta, joka kaksikon lähestyessä avautuu paljastaen holograafisen karttakaavion. Uni kaikkoaa taas kerran kesken mielenkiintoisen kohdan.




Kohtaus 6




Seuraavana aamuna STN palaa Neuvoston saliin, missä BASTILA sekä tutut Jedi-mestarit odottavat jo häntä.


VANDAR: (Vääntää kasvoilleen muikean hymyn) Onneksi olkoon, STN! Sinut on hyväksytty oppilaaksi Jedi-akatemiaamme. Onko kysymyksiä?


STN: Voinko kieltäytyä?


VANDAR: Et.


STN: Onko minun pakko käyttää niitä typeriä kaapuja?


DORAK: Tietysti. (Ojentaa STN:lle paperilehtiön) Tässä aikataulusi.


STN: (Tutkiskelee lehtiötä) Valosapelin Rakentaminen 101... Pimeän Puolen houkutusten välttäminen 301... hetkinen nyt, tanssikoulu?


VROOK: Hyvin olennainen osa Jedi-koulutusta! Älä pilkkaa sellaista, mitä et ymmärrä, nuorukainen!


STN: Ihan miten vain, Mestari... No kauanko koko tämä koulutushomma kestää?


ZHAR: Normaalisti noin 15 vuotta, mutta sinulla on vain neljä viikkoa aikaa oppia kaikki. Toivottavasti opit nopeasti...


Tässä välissä näemme montaasin, jossa STN harjoittelee, meditoi sekä kaksintaistelee BASTILAN kanssa ja kehittyy tietysti huimaavaa vauhtia. Kunnes viimein, neljä viikkoa myöhemmin...


ZHAR: Ällistyttävää! Vain viikoissa olet onnistunut saavuttamaan jotakin sellaista mihin moni ei yllä edes vuosien harjoittelulla. Voisi melkeinpä luulla sinun olleen Jedi aiemmassa elämässäsi... (Hän naurahtaa. Hänen naurunsa kuulostaa hiukan liian kovaääniseltä ollakseen aitoa)


STN: No mitä minä siis tästä eteenpäin teen?


ZHAR: No sinun tulee vielä tietysti oppia sisäistämään Jedi-koodi ja ennen kaikkea valita minkälainen Jedi haluat olla -- Suojelija, Vartija vaiko Konsuli. (Hän johdattaa STN:n tietokoneen luokse.) Tässä, teeppä tämä "Kuinka paljon minussa on Jediä" persoonallisuus-testi.


STN: Hmm... sen mukaan olen Mace Windu. Ja mitenköhän tuon pitäisi auttaa minua valitsemaan?


ZHAR: No eihän se oikeastaan autakaan. Kaikkein tärkein kysymys lienee kaiketi se, minkä värisen valosapelin haluat?


STN: Hmm... keltaisen.


ZHAR: Siispä Vartija on sinusta tuleva!


Ja niinpä STN rakentaa keltateräisen valosapelin.


STN: No olenko minä nyt sitten padawan?


ZHAR: Et aivan. Sinun on vielä pelastettava eräs Jedi-toverisi Pimeältä Puolelta. Tuotava hänet takaisin valoon pimeältä tieltä, jolle hän kaikkien meidän suruksemme ja erään mestarimme hengen vieden lankesi.


STN: Ja tällaista... ööh... tapahtuu kaiketi aika usein?


ZHAR: Et uskoisikaan kuinka usein...




Kohtaus 7




STN harppoo halki Dantooinen avarien ruohokenttien seurueensa kera -- lukuunottamatta BASTILAA, joka päätti jäädä akatemiaan kaunistautumaan. Matkalla CANDEROUS "viihdyttää" muita kertomalla kokemuksistaan Mandoloori-soturina.


CANDEROUS: ...ja sen jälkeen sidoimme kaikki antautuneet yhteen nippuun ja murskasimme heidän päänsä teräsputkilla. (Muistellessaan hän myhäilee hyväntuulisesti itsekseen, täysin tietämättömänä muiden kauhistuneista ilmeistä.) Ah, ne olivat toden totta onnellisia aikoja... Entäs sinä, Carth? Onko sinulla yhtään hyviä sotajuttuja kerrottavana?


CARTH: Kuules Canderous, ihan kaikki meistä eivät pidä julmia sotarikoksia huvittavina, OK?


CANDEROUS: Ja mikäs sua sitten riepoo? Sä taidatkin kuulua niihin kirottuihin liberaaleihin pasifistisikoihin, vai mitä Carth...


CARTH: No en todellakaan kuulu! En vain nauti ihmisten murhaamisesta niin kuin sinä, senkin sadistinen friikki!


CANDEROUS: Nössö.


CARTH: Roisto.


CANDEROUS: Puppeli-poju.


STN (keskeyttää): Hei, jatkaisitteko te kaksi tätä hyvin älykästä keskusteluanne joku toinen kerta? Meillä on nyt tärkeämpääkin mietittävää, kuten kuinka saamme- (Yhtäkkiä heidän korviinsa alkaa kantautua surumielistä laulantaa eräiden metsittyneiden temppelinraunioiden suunnasta, missä JUHANI, nuori Cathar nainen seisoo vaikertaen viinien ja kivenlohkareiden keskellä.)


JUHANI: On mulla vain MUIISTONIII, ypöyksinään tanssien KUUNVALOSSAAAA, hymyillen muistan mä entisaikoja, olin kaunis silloooin...


STN (lähestyy varovasti): Anteeksi, neiti? Oletteko --


JUHANI (vahvalla venäläisellä korostuksella): Kuinka yulkeat keskeyttää lauluni? MJINE OLEN TUHOAVA SINUT!


Hän jähmettää Voiman avulla muut, ja loikkaa samassa valosapeli säihkyen STN:n kimppuun. Heidän välilleen puhkeaa kiivas, mutta lyhyt kahakka, sillä STN osoittautuu liian voimakkaaksi vastustajaksi JUHANILLE, joka horjahtaa lopuksi maahan, totaalisen lyötynä.


STN: (sammuttaa valosapelinsa) Mitä ihmettä tuo oli olevinaan?


JUHANI (kiukuissaan): Olen Juhani, ja tämä on minun pyhä paikkani! Minun kieroutunut henkinen kotini. Kun ensi kerran syleilin pimeää puolta, oli tämä ainut paikka, mistä saatoin löytää lohtua ja rauhaa. Joten paikka on MINUN! Yksin MINUN, kuuletko! (hän vetää henkeä.)


STN: Taas se aika kuukaudesta, vai?


JUHANI: Aaarhh, naama umpeen!


STN: Anteeksi. Mutta ihan oikeasti, haluaisin kovasti tietää miten päädyit tänne?


JUHANI: Minä tapoin Mestarini. Iskin hänet kuoliaaksi kesken harjoitusten, raivoni vallassa, vihan voimien sokaisemana! Ja... ja minusta tuntuu, että... että saatan olla lesbo. Olen niin sekaisin... (Hän alkaa nyyhkyttää.)


STN (rauhoittavalla äänellä): Älähän nyt, Juhani. Kaikki tulee varmasti kuntoon. Olet nuori ja kaunis nainen ja sinulla on selvästi suuria kykyjä... kuten... öööh... aivan valloittava lauluääni.


JUHANI: (kohottaa katseensa toiveikkaana) Niinkö? Piditkö todella laulustani?


STN: (Ristii piilossa olevan kätensä etu ja- keskisormen) Ehdottomasti.


JUHANI: Ai. No sitten... ehkäpä olet oikeassa. Mutta silti... kuinka Mestarit muka voisivat ikinä antaa minulle anteeksi, että tapoin Quatran? Ja kun minulla on se lesbo-juttukin vielä.


STN: Olen aika varma, että he pääsevät kyllä aivan pian yli tästä Quatran tapauksesta. Ja mitä siihen toiseen juttuun tulee, niin tässäpä vinkki: Jos ei kysytä, älä kerro.


JUHANI: Niin. Niin juuri. Sanoissasi on kyllä järkeä. Minä lähden heti paikalla tästä synkästä paikasta ja palaan Neuvoston luokse anomaan anteeksiantoa. Kiitos kun pelastit minut Pimeältä Puolelta, mestari Jedi! (Hän hyppelehtii iloissaan tiehensä, hyväntuulisesti hyräillen.)


STN (Tuijottaen hänen peräänsä): Noh, sehän vasta helposti kävi.




Kohtaus 8




Myöhemmin akatemiassa...


STN seisoo kämmen koholla Neuvoston edessä ja lausuu Jedi-valaansa.


STN: ...ja tästedes lupaan palvella Tasavaltaa pyyteettömästi, pitää aina Jedikaapuni moitteettomassa kunnossa, sekä tehdä ainakin yhden hyvä teon joka päivä.


VANDAR: Erinomaista, STN! Olet nyt virallisesti padawan. Ja nyt, puhutaanpa hieman siitä viimeöisestä unestasi --


STN: Hei, kuinka ihmeessä te tiesitte siitä?


VANDAR: Bastila kertoi. (STN katsahtaa Bastilaan yllättyneenä.)


BASTILA (Kohauttaa olkapäitään): No eihän se minun vikani ole, jos herra tapaa puhua unissaan...


VANDAR: Aivan. No kuitenkin, meistä tuntuu että tämä REVANIN sekä MALAKIN vierailema luola saattaa hyvin pitää sisällään jotakin mielenkiintoista. Teidän tehtävänne on tietysti selvittää mitä. Ai niin, ja jos teille jää etsinnän sivussa ylimääräistä aikaa niin voisitte yrittää myös selvittää eräitä ongelmia, joilla paikalliset jatkuvasti piinaavat meitä.


STN (kuivalla äänellä): Teen sen ilomielin, Mestari. Mutta yksi kysymys vielä: jos se luola kerran on teille niin tärkeä, niin miksette tarkista sitä itse?


VANDAR: No siksi koska... ööh... meillä on juuri nyt tärkeämpiäkin asioita käsiteltävänä.


ZHAR: Aivan niin... erittäin tärkeitä hyvinkin. Joten alkakaahan jo mennä siitä!


STN ja BASTILA jättävät Neuvoston salin ja painuvat suorittamaan tehtävää. Noin minuutin päästä ZHAR hipsii varovasti oviaukolle ja kurkistaa käytävään.


DORAK: Menivätkö he jo? (ZHAR nyökkää.) Loistavaa. (VROOKILLE) Mutta ihan oikeasti Vrook, Batman ja Robin ovat kyllä aivan täys homoja.


VROOK: No eivät varmana ole! Kuules nyt, numerossa 326 kävi ihan selkeästi ilmi, että...

KyleKatarn1987 kirjoitti:

Kuudes Luku: Suuri Pakomatka




Kohtaus 1




Samaisena iltana STN ja muut saapuvat kaupungin laitamilla sijaitsevalle kartanolle, jonka omistaja DAVIK KANG, tunnetaan myös pahamaineisen rikollis-liiga Vaihtokaupan armottomana johtajana. Eteisaulassa he kohtaavat DAVIKIN ohella kylmäverisen CALO NORDIN toistamiseen.


CALO: Canderous, mitä mies? Turvaudut näköjään tätä nykyä aisapareihin. Eikö hommat luista enää omillaan?


CANDEROUS: Suksi suolle, Frodo. (DAVIKILLE) Davik, seurassani on tänään eräs mielenkiintoinen hahmo, jonka saattaisit olla kiinnostunut palkkaamaan: nimittäin mies joka voitti Tariksen vuotuisen swoop-mestaruuden tittelin.


DAVIK: Aivan niin, se paljon puhuttu STN. Totta puhuen olet totaalisen surkea kuski, mutta kunnostauduit kuitenkin aika vakuuttavalla tavalla kilpailujen jälkeisessä tappelussa. Mitä jos jäisit vieraakseni muutamaksi päiväksi, sillä välin kun tarkistan hieman taustojanne?


STN: Ai taustojamme?


DAVIK: No enhän minä ihan ketä tahansa voi rikollisimperiumini jäseneksi ottaa. Katsokaas minun on pidettävä yllä tiettyä laatutasoa tai maineeni kärsii. (Ohjaa seurueen majoitussiipeen ja näyttää huoneen jokaiselle) Tässä huoneenne. Varokaakin poistumasta niistä!


STN: Emmekö voikaan vapaasti kierrellä kartanoa niin kuin vieraat yleensä?


DAVIK: Ja minkä ihmeen vuoksi? Ette kai vain suunnitelleet vohkia kallisarvoista Ebon Hawkiani? (Hän nauraa sydämellisesti. Hetken perästä muutkin liittyvät nauruun.)




Kohtaus 2




Kotvan kuluttua...


CANDEROUS: (Liu'uttaa hangaarin oven auki) No niin, koko sakki vauhdilla alukseen! Minä sammutan hangaarin turvajärjestelmät --


STN: Taitaa olla liian myöhäistä sille, Canderous.


DAVIK ja CALO seisovat oviaukon edessä kädet puuskassa.


DAVIK: Minne matka, Canderous?


CANDEROUS: (Vilkuilee ympärilleen teennäisen hämmästyneesti) Öö... tätä kautta ei varmaan taida päästä kylppäriin?


DAVIK: Hyvä yritys. (CALOLLE) Nappaa heidät!


CALO: Mielihyvin. (Vetää takkinsa kätköistä lämpöräjähteen.) Kukaan ei selviä hengissä pituuteni pilkkaamisesta!


Juuri sillä samaisella hetkellä Sithien risteilijä tulittaa kartanoa. Katon sortuessa DAVIK ja CALO hautautuvat putoavan kivimurskan alle. Muut tuijottavat odottamatonta tapahtumaa hetken ajan silmät ällistyksestä ammollaan.


MISSION: Wau... Ajatella että Sithit päätyivät lopulta pelastukseksemme.


STN: Jokseenkin ironista, eikö?




Kohtaus 3




Ebon Hawkin paetessa planeetalta, sen uutukainen miehistö katselee tiiviisti alhaalla pienevää kaupunkia, jota Sith-laivasto parhaillaan pommittaa tuhkaksi.


CARTH: Noh, se sitten niistä lukuisista tunneista, jotka uhrasimme ihmisten auttamiselle!


CANDEROUS (Katselee hymyillen kuinka rakennukset räjähtelevät): Aika makeeta, eikö?


Kaikki tuijottavat häntä vakavan vaitonaisina.


CANDEROUS: Hei, mitäs pahaa mä mukamas nyt sanoin?


Samassa alus keinahtaa rajusti lasertulen aiheuttaman paineaallon voimasta.


CARTH: Lähestyviä hävittäjiä! Äkkiä, miehittäkää tykit ja pitäkää ne loitolla!


STN: Selvä se. No niin, ketkä teistä osaavat ampua aluksen tykeillä? (Seuraa pahaenteinen hiljaisuus.) Älkää nyt viitsikö, täytyyhän edes jonkun teistä osata! (Hiljaisuus jatkuu...) Eikö kukaan? (...ja jatkuu...) Voi luojan tähden, miksi minulle pitää aina käydä näin!


Hän säntää kiireesti yhden tykkitorneista ääreen ja yrittää epätoivoisesti saada Sith-hävittäjiä tähtäimeensä. Valitettavasti Hawkin suojat romahtavat jo noin kymmenessä sekunnissa.


CARTH: Saimme pahan osuman! Vauriot kriittiset! Hawk ei kestä enää toista ossAAAAARGGH...




Kaikki pimenee.




RUUMIITON ÄÄNI: Voi s**tana!


Mutta odottakaa. Kaikki ei ole suinkaan menetetty. Sankarimme sinkoutuvat ihmeellisellä tavalla halki aikojen, menneisyyteen, hetkeen juuri ennen Sithien hyökkäystä.


CARTH: Lähestyviä hävittäjiä! Äkkiä, miehittäkää tykit ja pitäkää ne loitolla!


STN: Toinen kerta toden sanoo...


Hän juoksee tykkitornien luo ja yrittää tähdätä hyökkääviä Sith-hävittäjiä. Tällä kertaa Hawkin suojat pettävät noin 15 sekunnissa.


CARTH: Saimme pahan osuman! Vauriot kriittiset! Hawk ei kestä enää toista osumAAAAAARRGGH...




Kaikki pimenee jälleen.




RUUMIITON ÄÄNI: Jumalauta, että $&%!*# vihaan tätä &#*%!$ peliä...




Seitsemää yritystä myöhemmin STN:n onnistuu viimein tuhota kaikki Sith-hävittäjät. Hawk pääsee viimein hyppäämään hyperavaruuteen.


CARTH: Sinä onnistuit vihdoinkin, STN! Eivätkä suojammekaan romahtaneet tällä kertaa kuin 93 prosenttisesti. Hyvin pelattu!


STN (Vapisee): Toivottavasti minun ei enää koskaan tarvitse tehdä tuota uudestaan.


PAHA BIOWAREN PELISUUNNITTELIJA: Muahahahahaaa! Älä luulekaan...




Kohtaus 4




Ebon Hawk kiitää halki avaruuden, yhä vain kauemmas ja kauemmas tuhoon tuomitulta Tarikselta.


BASTILA: Kurssi kohti Dantooinea.


CARTH: Miksi Dantooineen?


BASTILA: Siellä sattuu sijaitsemaan lähin uusimpia muotivaatteita myyvä tavaratalo ja olenkin varsin kipeästi uusien hepenien tarpeessa. Kaiken lisäksi voimme piipahtaa samalla myös paikallisessa Jedi-temppelissä.


STN haahuilee tällä välin MISSIONIN luokse.


STN: Oletko kunnossa, Mission?


MISSION: Joo, luulisin... miten niin?


STN: No etkö ole yhtään järkyttynyt...? Eikö sinua vaivaa ollenkaan että koko kotiplaneettasi tuhoutui?


MISSION: Täh? Ai Tarisko? Äh, se mesta nyt oli yksi p*skaläpi. Voidaanko nyt ruveta etsimään veljeäni?


STN: Kyllä kaiketi. Mitä hänelle tapahtuikaan?


MISSION: Rakastui yhteen Lena nimiseen lutkaan, jonka kanssa karkasi ja jätti minut Tarikselle.


STN: Eikä sinulla taida olla aavistustakaan minne he menivät?


MISSION: Nooh, eipä oikeammin. Mutta ainahan voimme kiertää galaksia ja etsiä, eiks joo?


STN: Joo, tottahan toki. Helvetti, eihän koko galaksin koluamiseen pitäisi mennä kuin vaivaiset 300 vuotta...


Viimein alus saapuu Dantooineen, kauniin vihreiden ruohikkotasankojen peittämälle planeetalle, ja telakoituu paikallisen Jedi-akatemian laituriin.


BASTILA (STN:lle): Selvän teki, nyt ei muuta kuin Neuvoston puheille ja aloittelemaan Jedi-koulutustasi.


STN: Whou! Hetkinen... Jedi-koulutustako?! Mutta luulin etteivät Jedit kouluta aikuisia.


BASTILA: Jostain kumman syystä minulla on omituinen aavistus, että he tekevät sinun kohdallasi poikkeuksen.


He kävelevät akatemian lävitse Neuvoston saliin. Sisällä neljä Jedi-mestaria, -VROOK, ZHAR, VANDAR sekä DORAK odottavat jo STN:ää.


ZHAR: Sinä siis olet se rohkea yksilö, joka pelasti kallisarvoisen Bastilamme.


BASTILA: Hei, hetkinen vain --


STN: Jep, minähän se. (Hän virnistää Bastilalle, joka meinaa tukehtua kiukkuunsa)


ZHAR: Olemme vakavasti harkinneet sinun kouluttamistasi Jediksi. Tai totta puhuen, olemme jo tehneet päätöksemme, mutta laitetaanpa nyt kuitenkin muotoseikkojen vuoksi pystyyn show siitä, kuinka mukamas tarvitsemme vielä lisää harkinta-aikaa. Mestari Vrook, uskoakseni te vedätte paholaisen asianajajan roolia tässä kysymyksessä.


VROOK: Ah niin, aivan. Kiitos kun muistutit. (Silmäilee käsikirjoitusta) "Mutta voimmeko olla täysin varmoja, että Revan on todella kuollut? Mitä jos Pimeä Ruhtinas kaikesta huolimatta palaa ennen kuin saamme koulutettua tämän uuden oppilaamme?"


STN: Mitä kummaa, mistä te oikein puhutte?


ZHAR: Ööh... ei mistään. Siis mistään tärkeästä ainakaan. Kuulehan nuorukainen, jos vaikka palaisit siksi aikaa takaisin aluksellesi kun teeskentelemme päättävämme hyvin tärkeistä ja koko galaksia koskevista asioista.




Kohtaus 5




STN näkee jälleen unta. Tällä kertaa REVAN, yhä visusti kaapunsa sekä naamionsa alle piiloutuneena seisoo huomattavasti nuoremman näköisen MALAKIN kanssa uhkaavan sekä pahuutta huokuvan luolan oven edessä.


MALAK (hermostuneena): Revan, musta tämä ei vaikuta hyvältä ajatukselta. Siellä saattaa olla vaikka hämähäkkejä. Ja mä vihaan pirun hämähäkkkejä.


REVAN pysyy vaiti. Hän heilauttaa kättänsä ja ovi liukuu auki heidän edessään.


MALAK: Rev pliis, sanoisit mulle jotain. Minä tässä, sun kamusi Malak... (REVAN pysyy edelleen hiljaa) Kuunteletko sä edes? Revan, musta tuntuu että rakastan sua. (REVAN jatkaa vaitioloa) Sä et taaskaan taida kuunnella mua?


He astelevat eteenpäin kohti omituisen näköistä laitetta, joka kaksikon lähestyessä avautuu paljastaen holograafisen karttakaavion. Uni kaikkoaa taas kerran kesken mielenkiintoisen kohdan.




Kohtaus 6




Seuraavana aamuna STN palaa Neuvoston saliin, missä BASTILA sekä tutut Jedi-mestarit odottavat jo häntä.


VANDAR: (Vääntää kasvoilleen muikean hymyn) Onneksi olkoon, STN! Sinut on hyväksytty oppilaaksi Jedi-akatemiaamme. Onko kysymyksiä?


STN: Voinko kieltäytyä?


VANDAR: Et.


STN: Onko minun pakko käyttää niitä typeriä kaapuja?


DORAK: Tietysti. (Ojentaa STN:lle paperilehtiön) Tässä aikataulusi.


STN: (Tutkiskelee lehtiötä) Valosapelin Rakentaminen 101... Pimeän Puolen houkutusten välttäminen 301... hetkinen nyt, tanssikoulu?


VROOK: Hyvin olennainen osa Jedi-koulutusta! Älä pilkkaa sellaista, mitä et ymmärrä, nuorukainen!


STN: Ihan miten vain, Mestari... No kauanko koko tämä koulutushomma kestää?


ZHAR: Normaalisti noin 15 vuotta, mutta sinulla on vain neljä viikkoa aikaa oppia kaikki. Toivottavasti opit nopeasti...


Tässä välissä näemme montaasin, jossa STN harjoittelee, meditoi sekä kaksintaistelee BASTILAN kanssa ja kehittyy tietysti huimaavaa vauhtia. Kunnes viimein, neljä viikkoa myöhemmin...


ZHAR: Ällistyttävää! Vain viikoissa olet onnistunut saavuttamaan jotakin sellaista mihin moni ei yllä edes vuosien harjoittelulla. Voisi melkeinpä luulla sinun olleen Jedi aiemmassa elämässäsi... (Hän naurahtaa. Hänen naurunsa kuulostaa hiukan liian kovaääniseltä ollakseen aitoa)


STN: No mitä minä siis tästä eteenpäin teen?


ZHAR: No sinun tulee vielä tietysti oppia sisäistämään Jedi-koodi ja ennen kaikkea valita minkälainen Jedi haluat olla -- Suojelija, Vartija vaiko Konsuli. (Hän johdattaa STN:n tietokoneen luokse.) Tässä, teeppä tämä "Kuinka paljon minussa on Jediä" persoonallisuus-testi.


STN: Hmm... sen mukaan olen Mace Windu. Ja mitenköhän tuon pitäisi auttaa minua valitsemaan?


ZHAR: No eihän se oikeastaan autakaan. Kaikkein tärkein kysymys lienee kaiketi se, minkä värisen valosapelin haluat?


STN: Hmm... keltaisen.


ZHAR: Siispä Vartija on sinusta tuleva!


Ja niinpä STN rakentaa keltateräisen valosapelin.


STN: No olenko minä nyt sitten padawan?


ZHAR: Et aivan. Sinun on vielä pelastettava eräs Jedi-toverisi Pimeältä Puolelta. Tuotava hänet takaisin valoon pimeältä tieltä, jolle hän kaikkien meidän suruksemme ja erään mestarimme hengen vieden lankesi.


STN: Ja tällaista... ööh... tapahtuu kaiketi aika usein?


ZHAR: Et uskoisikaan kuinka usein...




Kohtaus 7




STN harppoo halki Dantooinen avarien ruohokenttien seurueensa kera -- lukuunottamatta BASTILAA, joka päätti jäädä akatemiaan kaunistautumaan. Matkalla CANDEROUS "viihdyttää" muita kertomalla kokemuksistaan Mandoloori-soturina.


CANDEROUS: ...ja sen jälkeen sidoimme kaikki antautuneet yhteen nippuun ja murskasimme heidän päänsä teräsputkilla. (Muistellessaan hän myhäilee hyväntuulisesti itsekseen, täysin tietämättömänä muiden kauhistuneista ilmeistä.) Ah, ne olivat toden totta onnellisia aikoja... Entäs sinä, Carth? Onko sinulla yhtään hyviä sotajuttuja kerrottavana?


CARTH: Kuules Canderous, ihan kaikki meistä eivät pidä julmia sotarikoksia huvittavina, OK?


CANDEROUS: Ja mikäs sua sitten riepoo? Sä taidatkin kuulua niihin kirottuihin liberaaleihin pasifistisikoihin, vai mitä Carth...


CARTH: No en todellakaan kuulu! En vain nauti ihmisten murhaamisesta niin kuin sinä, senkin sadistinen friikki!


CANDEROUS: Nössö.


CARTH: Roisto.


CANDEROUS: Puppeli-poju.


STN (keskeyttää): Hei, jatkaisitteko te kaksi tätä hyvin älykästä keskusteluanne joku toinen kerta? Meillä on nyt tärkeämpääkin mietittävää, kuten kuinka saamme- (Yhtäkkiä heidän korviinsa alkaa kantautua surumielistä laulantaa eräiden metsittyneiden temppelinraunioiden suunnasta, missä JUHANI, nuori Cathar nainen seisoo vaikertaen viinien ja kivenlohkareiden keskellä.)


JUHANI: On mulla vain MUIISTONIII, ypöyksinään tanssien KUUNVALOSSAAAA, hymyillen muistan mä entisaikoja, olin kaunis silloooin...


STN (lähestyy varovasti): Anteeksi, neiti? Oletteko --


JUHANI (vahvalla venäläisellä korostuksella): Kuinka yulkeat keskeyttää lauluni? MJINE OLEN TUHOAVA SINUT!


Hän jähmettää Voiman avulla muut, ja loikkaa samassa valosapeli säihkyen STN:n kimppuun. Heidän välilleen puhkeaa kiivas, mutta lyhyt kahakka, sillä STN osoittautuu liian voimakkaaksi vastustajaksi JUHANILLE, joka horjahtaa lopuksi maahan, totaalisen lyötynä.


STN: (sammuttaa valosapelinsa) Mitä ihmettä tuo oli olevinaan?


JUHANI (kiukuissaan): Olen Juhani, ja tämä on minun pyhä paikkani! Minun kieroutunut henkinen kotini. Kun ensi kerran syleilin pimeää puolta, oli tämä ainut paikka, mistä saatoin löytää lohtua ja rauhaa. Joten paikka on MINUN! Yksin MINUN, kuuletko! (hän vetää henkeä.)


STN: Taas se aika kuukaudesta, vai?


JUHANI: Aaarhh, naama umpeen!


STN: Anteeksi. Mutta ihan oikeasti, haluaisin kovasti tietää miten päädyit tänne?


JUHANI: Minä tapoin Mestarini. Iskin hänet kuoliaaksi kesken harjoitusten, raivoni vallassa, vihan voimien sokaisemana! Ja... ja minusta tuntuu, että... että saatan olla lesbo. Olen niin sekaisin... (Hän alkaa nyyhkyttää.)


STN (rauhoittavalla äänellä): Älähän nyt, Juhani. Kaikki tulee varmasti kuntoon. Olet nuori ja kaunis nainen ja sinulla on selvästi suuria kykyjä... kuten... öööh... aivan valloittava lauluääni.


JUHANI: (kohottaa katseensa toiveikkaana) Niinkö? Piditkö todella laulustani?


STN: (Ristii piilossa olevan kätensä etu ja- keskisormen) Ehdottomasti.


JUHANI: Ai. No sitten... ehkäpä olet oikeassa. Mutta silti... kuinka Mestarit muka voisivat ikinä antaa minulle anteeksi, että tapoin Quatran? Ja kun minulla on se lesbo-juttukin vielä.


STN: Olen aika varma, että he pääsevät kyllä aivan pian yli tästä Quatran tapauksesta. Ja mitä siihen toiseen juttuun tulee, niin tässäpä vinkki: Jos ei kysytä, älä kerro.


JUHANI: Niin. Niin juuri. Sanoissasi on kyllä järkeä. Minä lähden heti paikalla tästä synkästä paikasta ja palaan Neuvoston luokse anomaan anteeksiantoa. Kiitos kun pelastit minut Pimeältä Puolelta, mestari Jedi! (Hän hyppelehtii iloissaan tiehensä, hyväntuulisesti hyräillen.)


STN (Tuijottaen hänen peräänsä): Noh, sehän vasta helposti kävi.




Kohtaus 8




Myöhemmin akatemiassa...


STN seisoo kämmen koholla Neuvoston edessä ja lausuu Jedi-valaansa.


STN: ...ja tästedes lupaan palvella Tasavaltaa pyyteettömästi, pitää aina Jedikaapuni moitteettomassa kunnossa, sekä tehdä ainakin yhden hyvä teon joka päivä.


VANDAR: Erinomaista, STN! Olet nyt virallisesti padawan. Ja nyt, puhutaanpa hieman siitä viimeöisestä unestasi --


STN: Hei, kuinka ihmeessä te tiesitte siitä?


VANDAR: Bastila kertoi. (STN katsahtaa Bastilaan yllättyneenä.)


BASTILA (Kohauttaa olkapäitään): No eihän se minun vikani ole, jos herra tapaa puhua unissaan...


VANDAR: Aivan. No kuitenkin, meistä tuntuu että tämä REVANIN sekä MALAKIN vierailema luola saattaa hyvin pitää sisällään jotakin mielenkiintoista. Teidän tehtävänne on tietysti selvittää mitä. Ai niin, ja jos teille jää etsinnän sivussa ylimääräistä aikaa niin voisitte yrittää myös selvittää eräitä ongelmia, joilla paikalliset jatkuvasti piinaavat meitä.


STN (kuivalla äänellä): Teen sen ilomielin, Mestari. Mutta yksi kysymys vielä: jos se luola kerran on teille niin tärkeä, niin miksette tarkista sitä itse?


VANDAR: No siksi koska... ööh... meillä on juuri nyt tärkeämpiäkin asioita käsiteltävänä.


ZHAR: Aivan niin... erittäin tärkeitä hyvinkin. Joten alkakaahan jo mennä siitä!


STN ja BASTILA jättävät Neuvoston salin ja painuvat suorittamaan tehtävää. Noin minuutin päästä ZHAR hipsii varovasti oviaukolle ja kurkistaa käytävään.


DORAK: Menivätkö he jo? (ZHAR nyökkää.) Loistavaa. (VROOKILLE) Mutta ihan oikeasti Vrook, Batman ja Robin ovat kyllä aivan täys homoja.


VROOK: No eivät varmana ole! Kuules nyt, numerossa 326 kävi ihan selkeästi ilmi, että...

Lue lisää

Aloitan seuraavan luvun myötä ihan uuden ketjun, johon ajattelin laittaa ainakin seuraavat kuusi lukua. Tämä ketju kun on käynyt jo aikamoisen pitkäksi.

Lopullinen tavoite on saada kaikki luvut käännettyä kesään tai ainakin sen loppuun mennessä.