Persut olivat riidelleet ja toinen oli kiukkuisena lähdössä ovesta ulos. Hän kumartui sitomaan kengännauhojaan, pyllisti samalla ja pieraisi kuuluvasti. Sohvalla makaileva kaveri totesi ivallisesti:
– Turha sitä enää on lentosuukkoja lähetellä!
– Turha sitä enää on lentosuukkoja lähetellä!
Vastaukset 5
Vanhimmat
Kesken automatkan Persulle tuli pakottava tarve päästä vessaan. Hän kurvasi kohdalle osuneen ison huoltoaseman pihaan ja riensi miestenhuoneen ensimmäisenä vapaana olevaan koppiin. Hänen suureksi hämmästyksekseen viereisestä eriöstä kuului pian tuttavallinen kysymys:
– Terve, miten hurisee?
Ällistyneenä mies alkoi änkyttää:
– Tuota, hyvinhän tässä
Seinän yli kuului taas:
– Mitäs puuhailet?
- Tuota, suoltani tulin vähän tyhjentämään kun alkoi matkalla vaivata semmoinen tarve Sitä samaa kai sinäkin
Silloin kuului viereisestä kopista ärtynyt ääni:
– Kuule, soitan hetken kuluttua uudestaan. Joku ääliö viereisessä kopissa haluaa välttämättä keskustella juuri nyt!
Persumies oli automatkalla Ruotsissa kun hänen täytyi pysähtyä tarpeilleen tien varteen. Hän huomasi metsän reunassa kyltin jossa luki ”VARO HOMOJA!”
Hieman syvemmällä metsässä näkyi toinen kyltti eikä mies voinut vastustaa kiusausta, vaan meni katsomaan, mitä sinä lukee. Siinä oli täsmälleen sama teksti.
Pienen matkan päässä näkyi taas uusi kyltti, mutta se oli lyhyessä varressa ja miltei kanervikon peitossa. Persumies meni polvilleen nähdäkseen mitä siinä lukee. Samalla hetkellä kun hän sai luetuksi viestin ”MEHÄN VAROITIMME!” hän kuuli takaansa vetoketjun sihahduksen.
persu Ihminen on selvästi kehittyneempi otus, kuin koira. Emmehän me esimerkiksi nuuhki jokaisen edellä kulkevan, toista sukupuolta edustavan takapuolta.
– Emme niin, kun poliisijärjestys kieltää sen.
Epäluotettavia
Pikkubussillinen PerusSuomalaisia oli tutustumisretkellä Kainuussa, kun musta jää yllätti kuljettajan ja bussi suistui tieltä vauhdilla paikallisen maanviljelijän kivinavetan seinään. Seuraavana päivänä ohi ajanut poliisipartio näki romuttuneen bussin ja meni kysymään mitä matkustajille oli tapahtunut.
– Minä hautasin ne, ilmoitti maanviljelijä.
– Kuolivatko he kaikki?
– Jotkut kyllä väittivät toista, mutta kun ne olivat PerusSuomalaisia, niin eihän niiden puheisiin voinut luottaa.
Riidanhaluinen iso mies astui pubiin, pysähtyi ovelle ja möläytti:
– Kaikki vasemmalla puolella olevat ovat mameleita!
Koska kukaan ei reagoinut pottuiluun, oli pakko jatkaa muilla konsteilla ja hän kääntyi toiseen suuntaan.
– Kaikki oikealla puolella olevat ovat homoja!
Silloin pieni, hintelä mies nousi pöydästä ja lähti kävelemään. Mies iski silmänsä heti häneen ja alkoi uhota.
– Alatko haastaa riitaa?
– En ollenkaan. Olen vain näköjään joutunut vahingossa väärälle puolelle.