Ateisti/uskovaisvitsikilpailu

jehova: jos tiedemiehet ovat määritelleet universumin iäksi 13,7 miljardia vuotta, niin me hyväksymme sen. Mutta tiedemiesten mielipiteet saattavat muuttua. puheenjohtaja: Ja te hyväksytte sitten myös sen?

onko nää nyt varsinaisesti ateisti tai uskovaisvitsejä. Mut yritetään.. A) Pelimiehen vitseille nauravat kaikki, mutta muuten pelimiehelle ei nauretakaan. http://vitsit.blogspot.com/2006/01/pelimies.html B) Miks hevarit laittaa suolaa kahviin? No, ku siit tulee niin saatananpahaa.

Pikkukaupungin isossa kivikirkossa on jumalanpavelus, kirkkoHERRA (oikein vallan) puhuu, näin sanoen: "Seurakuntamme on saanut suuren lahjoituksen, lajoittaja on halunnut pysyä nimettömänä." ... Niemisen isäntä nousee ylös ja toteaa: "Aateltiin emännän kanssa, jotta näin on parempi"

Eiku ihan oikeesti.... Ei saa nauraa :o(

Asui kotona 30-vuotiaaksi Rupesi isänsä alalle Äitinsä mielestä hän oli jumala...

Tämä on kuulemma jo saatu aikaan, Soita vaan 0700-76-666. Kukaan ei vastaa, mutta lasku tulee perässä...

Häpeäisit. Minä en tuohon lähde, koska olen sentään kunnon Ateisti... Luojan kiitos!

(pastori?) "Pyhimys on henkilö, jonka mielestä kristinusko on niin hieno asia, että olisi upeaa, jos se olisi totta" -Pieni mies jalustalla

Tyyppi joutuu oleilemaan haaksirikkojutun vuoksi pari vuotta autiolla saarella.... Hän rekentaa kaksi temppeliä. Pelastajat kysyvät, miksi kaksi temppeliä? Kaveri vastaa: "Just joo, tehän VARMAAN olisitte halunnut, että mä meen siihe TOISEEN!"

Vaikuttaa enemmän se, että mikä kinnostaa. Kuinka moni ateisti seuraa urheilua? SIjnnä se isoin vitsi on emille kaikille!

Kaksi saman kokoisen seurakunnan pappia tapasivat toinen tuli vanhalla polkupyörällä ja toinen uudella mersulla. Polkupyörällä kulkeva pappi ihmetteli miten kolleegalla on varaa hankkia tuollainen auto kun hänen palkka ei riitä edes uuteen pyörään. Mersu pappi vastasi: Joka sunnuntai messun jälkeen menen alttarille seisomaan, heitän kerätyn kolehdin ylös ilmaan ja sitten jumala heittää minulle takaisin ylimääräiset.

- -Miten voit tehdä kiihkouskovais Hannan huomaamatta raskaaksi? -??? -Runkkaa hänen kengälleen ja anna kärpästen hoitaa loput.

Pappi ja Kanttori kinastelivat kummalla oli ollut enemmän naisia. Asia päätettiin ratkaista sunnuntaina väen saapuessa kirkkoon. Piti sanoa HEP aina kun portista tuli nainen jonka kanssa oli ollut. Kävikin niin että heillä oli tasapeli silloin pappi näki vaimonsa ja tyttärensä tulevan ja huusi HEP varmana voitostaan. Ja kanttori huusi HEP HEP.

Apinalauma keskusteli keskenään, aiheena: Elämän koulu Lauman nuorin jäsen lausui (approbatur-oppimäärä): Paljon mölyävällä apinalla on aina joku hätä. Cum Laude-oppimäärän saavuttanut apina lausui: Jos apinalle antaa liikaa banaaneja, ei se vaivaudu kiipeilemään ja etsimään niitä. Laudatur-oppimäärän suorittanut apina lausui puolestaan: Pienet on apinan ajatukset, mutta niin on pienet apinan huoletkin. Lisensiaattityön suorittanut apina, rintaansa läpsien, lausui: Mitä isompi pää, sitä suurempi mölinä. Ja jatkoi: Etsivä löytää; malttavaisen apinan palkkio on löytää mehukas mato. Lopuksi lauman johtaja, iäkäs ja vahvin, aloitti tarinansa: Kokeneen apinan neuvot ovat arvokkaita (kuin kourallinen muurahaisenmunia). Kaikki apinat ovat aikaisempien johtaja-apinoiden jälkeläisiä ja viisas Apina tajuaa, että tulevaisuus tulee sitä enempiä suunnittelemattakin. Mutta silti muistakaa, että todellisuuden tajuamiseen tarvitaan muutakin kuin järkeä. Ja puhe sen kuin jatkuu: Apinan on parasta olla valpas ja nöyrä, sillä viidakko opettaa. Apinan on varottava, ettei ala tekemään mitä tahansa, mikä mieleen juolahtaa. Ja banaaninkuoreen liukastuneen apinan ei pidä suuttua, vaan alkaa tutkia, mistä niitä kuoria näin paljon riittää. Lopuksi hän vielä toteaa: että jos joku pudottaa hänet oksalta, pudottaja tulee perässä. Toki, jos apinajohtaja on liian sotaisa, pitää hänet istuttaa lampeen jäähtymään. Ja aurinko lämmitti apinoiden turkkia. Linnut lauloivat. Hyvä on apinan oksistossa raapia vatsaansa.

Joukko kuolleita saapui taivaaseen ja enkeli esitteli uusille tulokkaille paikkoja. Taivas oli valtavan laaja paikka, jossa oli monenlaista ihmeellistä hämmästeltävää tulokkaille. Enkeli esitteli myös erilaisten joukkojen kokoontumisia taivaassa: "Nämä ihmiset täällä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta. Nämä polvistuneet seuraavassa huoneessa ovat taas rukoilevaisia. Huivipäiset tässä huoneessa puolestaan esikoislestadiolaisia. Ja shhhh. Nyt hiivitään ihan hiljaa tämän tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.” Hetken päästä joku uusista tulokkaista ihmettelee että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa? ”Ei siellä lukitussa huoneessa toki mitään vaarallista ollut”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain joukko kristittyjä, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me halua pahoittaa heidän mieltään."

– Mistä on kysymys jos nunna saa lapsen? V: Kardinaalivirheestä.

ateistilla on rusinan kokoiset aivot? No kun se on juonut ne launatai-iltana turvoksiin. Ehe ehe ehe...

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut." Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin: "Hyvä Isä, Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina: * Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan. * Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa. * Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua. * Käskyjä on 10, ei 12. * Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö. * Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat". * Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt". * Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä" * Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". * Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa. * Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä. * Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa. * Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani". * Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". * Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja". * Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei. * Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.

Adolf Hitler saapasteli Turun Kärsämäellä pubiin. Baarimikko ihmetteli: - Etkös sinä kuollut toisen maailmansodan lopussa? - En. Olen vain piileskellyt. Tulin nyt tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kolme karhua. - Miksi ihmeessä kolme karhua? baarimikko kummasteli. - Haa! Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta.

Ateisti sanoi: "Multinikki saa jäädä nuolemaan näppejään." Toinen spitaalinen vastasi: "Ei saa nuolaista ennen kuin tipahtaa."

Kunnon ateisti ei usko edes itseensä!

Kadulla käveli harras uskovainen jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi: - No mistäs se tuo on tullut? Tähän sammakko vastasi: - No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...

Okei...Jumala on olemassa...

Pitääkö valinta perustella? Tosin toisaalta en tiedä, kenet ateisti luokittelee 'vakituisen aseman' omaavaksi?

4 nunnaa kuolivat ja pääsivät taivaaseen, jossa oli Pyhä Pietari vastassa. Pietari kertoi, että nunnien pitää kastaa pyhään vihkiveteen se ruumiinosansa, jolla oli tehnyt eniten syntiä. Ensimmäinen nunna meni ja kastoi sormensa veteen ja sanoi kerran koskeneensa penikseen sormellaan. Toinen meni kastamaan koko kätensä vedessä ja sanoi pitäneensä penistä kourassaan. Kolmas nunna oli matkalla pyhän veden ääreen, mutta juuri kun tämä oli nostamassa kolttuaan ja istuutumassa altaaseen neljäs nunna huusi takaa: "ja mähän en taatusi litki ja kurlaa tota vettä sen jälkeen kun toi on uittanu persettään siinä"

Katolisen papin piti mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi vatsanvääteitä. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle: "Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?" "Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille", tuskaili talonmies. "Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu kaikki yleisimmät synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen", rauhoitteli pappi. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa eilen anaaliyhdynnässä. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään siitä anaaliseksiä! Juuri silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: "Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?" "Kympin, kokista ja sipsejä" vastasi kuoripoika.

"Kristinusko on suvaitsevainen rauhan ja rakkauden uskonto."

Venäläinen Ivan kuoli ja tuli taivaan portille. Pietari totesi: - Valitettavasti joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai kommunistiseen helvettiin. - Tahdon kommunistiseen helvettiin, Ivan vastasi epäröimättä. - Miksi ihmeessä, kysyi Pietari. - No kun tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, ei ole hiiltä...

tarina kelpaa varmaan kumpaankin kategoriaan. Maailma vuonna 2164. Uskonnollisten ristiriitojen sytyttämä kolmas maailmansota on ohi. Ydinaseet yhdessä kemiallisten ja biologisten aseiden kanssa ovat tuhonneet valtaosan elämästä maapallolla. Ihmiskunta on tuhoutunut. Lähestulkoon kaikki nisäkkäät ovat kuolleet. Kaksi bonoboa vaeltaa pienen Tansanialaisen kylän pääkatua Kenian rajan tuntumassa. Naaras näkee sekatavarakaupan rauniot ja etsii sieltä jotain syötävää. Osan saaliistaan hän ojentaa urokselle. Uros katsoo puoliksi pilaantunutta omenaa ja toteaa: ” Kuule, ei viitsitä aloittaa tätä ikävää juttua taas alusta ”

Pomps....vanhan kertausta ja hauskaa.

Tämä olikin hauska ketju. Huhhuh.