Kesä 2003: Jim ja Tunturi-Pappa, tämä Jimin isosä, saapuivat suoraan päiväunilta ravintola Carusellin terassille Helsingissä ja suunnistivat vakain askelin kohti kahden nuoren neitsykäisen pöytää.
”Kuulkaas Abu-Papu ja Bingo-Bango”, räyhäsi uusnatsin näköinen hormoonihirviö viereisestä pöydästä tuhannen tuopin takaa. ”Viimeks kun mä katoin karttaa, niin tän maan kohalla luki Suomi. Suomessa ei tungeta ilman lupaa toisten pöytiin. Ja sitä lupaahan ei heru! Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte.”
Jim päätti hämätä, avasi sepaluksensa ja kysyi tytöiltä, saisikos olla... Vaikutus oli odotettu: tytöt alkoivat tirskua ja korsto meni tovin ajaksi aivan sanattomaksi. Jim sai tilaisuuden sujauttaa muutamia Lapinlahden reissulta taskuun jääneitä pillereitä hämääntyneen karpaasin tuoppiin.
Jättiläinen kokosi itsensä, tyhjensi tuoppinsa ja jatkoi messuamistaan. ”Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa tuollainen peli ei vetele." Siinä äijä erehtyi, kyllä muuten vetelee.
Goljatti jatkoi raivoamistaan: "tämä terassi on Suomen kansalle, ja mä edustan Suomen kansaa, olenhan kansanedustaja. Tossa on ovi, exit only!”
Tunturi-pappa oli jo kääntymässä kannoillaan, mutta Jim käski räyhähenkeä rauhoittumaan oman terveytensä vuoksi. Tätä ei olisi pitänyt tehdä, sillä hurjistunut roikale hyökkäsi hänen päälleen kuin hyeena haavoittuneen antiloopin kimppuun.
Onneksi muukalaislegioonassa opitut taidot olivat tallella, Jim osasi pitää puolensa: ”Ma nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllahti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Pistooli silla oli kadessa jo ennen kuin ilmalento paattui, ja hirvee pauke alkoi valittomasti,” Jim kuvailee tapahtunutta iltapäivälehdille.
Seuraavana päivänä Jim ja Pappa heräsivat lievää pahempaan krapulaan. Raivopäinen klanipää heräsi koomasta vasta kahden viikon kuluttua. Lääkäri oli joutunut poistamaan hänen peräsuolestaan suuren vihreän exit-valon. Jätin ahteriin oli myös ilmestynyt uusi tatuointi: Jumala armahtaa, minä en.
”Kuulkaas Abu-Papu ja Bingo-Bango”, räyhäsi uusnatsin näköinen hormoonihirviö viereisestä pöydästä tuhannen tuopin takaa. ”Viimeks kun mä katoin karttaa, niin tän maan kohalla luki Suomi. Suomessa ei tungeta ilman lupaa toisten pöytiin. Ja sitä lupaahan ei heru! Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte.”
Jim päätti hämätä, avasi sepaluksensa ja kysyi tytöiltä, saisikos olla... Vaikutus oli odotettu: tytöt alkoivat tirskua ja korsto meni tovin ajaksi aivan sanattomaksi. Jim sai tilaisuuden sujauttaa muutamia Lapinlahden reissulta taskuun jääneitä pillereitä hämääntyneen karpaasin tuoppiin.
Jättiläinen kokosi itsensä, tyhjensi tuoppinsa ja jatkoi messuamistaan. ”Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa tuollainen peli ei vetele." Siinä äijä erehtyi, kyllä muuten vetelee.
Goljatti jatkoi raivoamistaan: "tämä terassi on Suomen kansalle, ja mä edustan Suomen kansaa, olenhan kansanedustaja. Tossa on ovi, exit only!”
Tunturi-pappa oli jo kääntymässä kannoillaan, mutta Jim käski räyhähenkeä rauhoittumaan oman terveytensä vuoksi. Tätä ei olisi pitänyt tehdä, sillä hurjistunut roikale hyökkäsi hänen päälleen kuin hyeena haavoittuneen antiloopin kimppuun.
Onneksi muukalaislegioonassa opitut taidot olivat tallella, Jim osasi pitää puolensa: ”Ma nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllahti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Pistooli silla oli kadessa jo ennen kuin ilmalento paattui, ja hirvee pauke alkoi valittomasti,” Jim kuvailee tapahtunutta iltapäivälehdille.
Seuraavana päivänä Jim ja Pappa heräsivat lievää pahempaan krapulaan. Raivopäinen klanipää heräsi koomasta vasta kahden viikon kuluttua. Lääkäri oli joutunut poistamaan hänen peräsuolestaan suuren vihreän exit-valon. Jätin ahteriin oli myös ilmestynyt uusi tatuointi: Jumala armahtaa, minä en.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Harmaa roskapönttö huojuu ja kolahtelee, yökkää sisuksensa auton perään. Toisessa pöntössä ei ole kuin yksi muovipussi. Jim kumartuu sen käteensä ja nakkaa puristimeen. Hän raahaa tyhjän roskiksen paikalleen ja hiippailee takaisin pelkääjän paikalle. Kuskin paikalla Veke kaasuttelee tyhjäkäynnillä.
- "Eikö siellä teillä päin ole koskaan kiire?"
Jim katsoo Vekeä, muttei sano mitään. Veke iskee vaihteen silmään.
- "Perkele, Alfistan kanssa oltaisiin jo pubissa kaljalla."
Veke ajaa turhan lujaa ja kaartaa seuraavan talon pihaan äkkijarrutuksella.
- "Mikkeli. Seuraavana Bagdad."
Jim istuu paikallaan.
- "No, eikö sana kuulu? Ala mennä musta poika, totut töihin. Vilu tulee kun kattelee sun vauhtias. Hipi-hopi, hottentotti", Veke hoputtaa ja nauraa päälle.
Jim tyhjentää tämänkin talon pöntöt ja syljeskelee pihamaalle. Kotimaassa tuo törkyturpa olisi jo hellästi peitelty autonrenkaisiin ja heitetty tulitikku perään, ettei tule kylmä.
Jim joutuu taas altistumaan vittuilulle kavutessaan ohjaamoon. Veke polttelee savuketta ja ajaa.
- "Tossa talossa asuu kuule oikea rotunainen. Viime kesänä se oli viemässä pussiaan kun satuttiin paikalle. Sen piti vängällä saatella roskansa pohjalle saakka niin että pikkuhousut näky varmasti."
Jim tuijottaa eteensä.
- "Niistähän teikäläiset lakupetterit tykkää. Suomalaisista naisista. Eikö teillä kotimaassa saa pillua", Veke jatkaa.
Jim ei edelleenkään puhu.
- "Mitä? …tana tänne tuutte toisten naisia panemaan. Ulos siitä lisää rusketusta saamaan."
Jim raahaa roskapöntön autolle ja haarukka nostaa ilmaan. Jostain syystä se ei tule alas. Jim renkkaa nappuloita ja hanikoita. Pönttö rytkyy paikallaan, muttei laskeudu. Veke paiskaa etuoven kiinni ja saapastelee paikalle.
- "Joko sinä senkin rikoit, senkin murjaani. Taitaa sosiaaliturvan nostaminen kiinnostaa enemmän kun nousujohteinen ura puhtaanapitolaitoksessa. Annas tänne."
Veke käy hanikoihin kiinni ja saa kuin saakin laitteet toimimaan.
- "Siellä oli jotain välissä, hän sanoo ja kumartuu katsomaan. – Ettei vaan pätkä sun kyrpääs."
Jim katsoo ympärilleen. Ketään ei liiku pihalla eikä tiellä. Hän nappaa Veken kintut kainaloonsa ja nostaa.
Veke hujahtaa puristimen kitaan ja Jim painaa koneet käyntiin. Kuuluu huutoa ja ilkeää rusahtelua kun Jim nousee kuskin puolelle ja kaasuttelee iloisesti vihellellen kohti seuraavaa taloa.
Minä sanoisin jo aika tiukaksi tarinaksi!
Ajattelin, että kun Jimin elämäkertaakin on täällä sensuroitu...
...että ei ole ensimmäinen kerta, kun Jim on joutunut rasistisen hyökkäyksen kohteeksi. Mutta kuten ylläolevista ilmenee, paha saa aina lopulta palkkansa. Mutta ymmärrätte ehkä nyt, minkä takia eräät ovat olleet niin Jimille niin käärmeissään (cosi biscione) ja vaatineet hänen elämäntyönsä mitätöimistä.
Ja tuo ensimmäinen sattumus... nyt, kun ystävämme on pysrkimässä oikein avoimestikin politiikkaan... ilmentää Jimin pelisilmää ja kuvaa hyvin hänen vaikutusvaltaista tausta-asemaansa maamme poliittisessa eliitissä.
molempia olevan lähellä nuo persejutut.... Tavataanko DTM:ssä?
Minule ainakin sopia. En vain tieda, sopiako sinule. On nimittain aika suuri. Sangen suuri. Mutta jos sinulla olla sangon suuri, niin kylla!