Kävin yhtenä iltapäivänä hakemassa Kuopion kauppahallista, jota ei oo vielä suaneet purettua, karjalanpaistilihat.
Ilta alko jo hämärtämmään kun seisoin liikennevaloissa Tercellillä. Viereen pysähty semmonen viimesen piälle venytetty,vanutettu,levennetty ym. takomiskeskus. Jytke oli kun tykistökeskitys kesäkuussa -44 Ihanttalassa. Siinä perkele loikki ilmaan jo tercellikkii hip hopin tahtiin.
Mie vetäsin hanskalokerosta kuulosuojaimet päähän ja rupesin kahtelemmaan, että mitäköhän automerkkiä kysseinen muotoilun mestariteos on ollu edellisessä elämässä.
Kaula pitkänä kukuilin ja arvuuttelin että kumpiko on etu- ja takapää kysseissessä pulsaattorissa, kun sisällä oleet lippalakkilökäpöksyt hokasivat meikäläisen.
Voi helekkari mikä ekstrovertti herrääminen jou-laumassa tapahtu.
Siinä alako lentelemmään tercelliä kohti puolityhjee kaljatölkkiä, preservatiivejä, puoliks syötyjä hampurilaisia, pizza-slaisseja, käytettyjä alushousuja ja joku eturauhasongelmista kärsimätön vetäs jopa nestemmäiset ureat suoraan takomokeskuksen sivuikkunasta tessukan keulasta perrään asti.
Harmi kun vihreet kerkes vaihtummaan, oisin muuten nähny varmaan paljon mielenkiintosia suorituksia. Sinne häippäs kakofoninen suljettuosasto renkaat savuten kohti auringonlaskua.
Mie köryyttelin kotia kohti ja aattelin pysähtyä Esson baariin perinteiselle taukojumpalle kahvioon.
Sielläpä pihassa seisokki tankkoomassa tutunnäkönen tsykedeelinen tuunattu hirnumiskeskus. Pyssäytin tuunatun pataruummun perrään, tankkaushommissa ol lippavinonen hupparijannu. Ryhti ol yhtä suora ja letkee kun bensamittariletkulla. Housujen haarat roikkuvat puol milliä asfaltin yläpuolella. Aattelin ihmisrodun evoluutiokehityksen kiäntyneen viimein taaksepäin kohti esiäitiapinaa, kun jannu tuumas mulle että fuck you!
Kävelimpä sitten kuskin puolelle ja koputin ikkunaan. Täältä löyty sen verran älyllistä toimintoo, että akkuna aakes ja poppikone hiljeni. Kuski piästi ,ilimeisesti suustaan, jonkun käsittämättömän mölläyksen, joka ilmeisesti oli kysymyslause.
Mie esitin homo erectusjengille haasteen, se joka noppeitten kaasuttelloo esson pihalta lähtevän soratien loppuun, voittaa huurteisen mäyräkoiran. Varottelin samalla tien olevan 2 km pitkän ja päättyvän rannassa olevalle kääntöpaikalle.
Päägorilla ilmeisesti ymmärs asian ja osotti innostustaan takomalla otsaluutaan välillä rattiin ja hirnumalla kun seepra savannilla.
Tankkaava paviaani työntäyty autoon sivuikkunan kautta piä edellä kyytiin ja sinne häipy gorillakaara sora pöllyten ämyrit täysillä kohti kilpa-ajon mualia.
Mie aattelin antoo vähän nuorisolle tasotusta ja lampsin baariin sisälle. Ostin kupposen tuoretta edellispäivän aromikasta kahvia ja asetuin tv:n ääreen, kuten muutkin miesasiakkaat siihen aikaan.
Töllöstä oli nimittäin alakamassa kuuden uutiset, tallousuutiset, kylttyyriuutiset ja se tärkein eli sää.
Mitä lähemmäks edettiin säätä, sitä enemmän jännitys kohos.
Ja viimein se alako;
siellä se studiossa seiso se suosikki meterologitar, sopivan pinkeissä housuissa ja puserossa. Suas nähä, mitäpä nyt tällä kertoo tulloo tapahtummaan.
Tunnusmusiikki loppu viimein ja tytsy rupes aukomaan maalattuja huuliaan, mutta mutta, iäntä ei kuulunut. Joku rupes jo käsittelemään kovakourasesti kaukosäädinta, kunnes ruudun sisällä joku ojens tytsylle mikrofonin.
Siinä se rupes kaikkien nähen asettelemaan pikkumikkiä avokauluksisen puseron alahaarapuolelle, mulla jähmetty kahvikuppi kesken liikeradan huulille ja käs rupes vapisemmaan. Donna asettel vuan mikkiä hymmyillen yhä vuan paikoilleen ja jollain jo kolahti tekarit baarin pöyvälle. Siinä tul reppanalle viikon porttikielto tuommosesta mokasta.
Ja lopulta suatiin kuuloyhteys toimimaan säästudioon ja pimu alako pyörittelemään matala- ja korkeepaineita sääkartalla ja ukot pyörittel silimiään samalla.
Ja finaaliks suursuomi -tyyliinsä rimadonna esittel paikkakuntakohtaset ennusteet alakaen Ateenasta...Huh huh, siinäpä olis ainesta vaikka Suomen ensimmäiseks naispresidentiks..
Viittomakielisten uutisten aikana kiskasin kitusiin kahvit ja mietin samalla, milteehän näyttäs, jos kaks juopunutta viittomakielistä keskustelis.
Kävelin totuttuun tyyliin vielä kassan kautta ja ostin sätkäpaperia, myyjä tarjos totutulla liikeradalla mäyräkoiroo mukkaan, mutta kieltäyvyin oluesta lennosta ja hämmästynyt myyjä sekosi kesken mäyräkoiran talutuksen ja runttas sen mikrouuniin. Hämmentynneenä se mutis uskoon tulemisesta ja otti rahat vastaan sätkäpaperista.
Ovella huomasin sinivuokot seisomassa valamiina tercellin vierellä, nytkö se sitten tuli tappio rallikisoissa. Onneks samalla tuli vastaan jostain tutun näkönen vihreeDDRtakkine animalistiseuran ylianarkistinen pujoparta. Mie kerroin ohimennen anarkistille myyjän heittäneen just kovakourasesti mäyräkoiran mikroon.
Muuta ei tarvittukkaa, sinivuokoille tulikii sopivasti hommia baarin sisällä.
Mie hyppäsin tercelliin ja läksin takaa-ajjoon, nostin vauhin sopivasti kuuteen kymppiin 80-rajotusalueella.....
Ilta alko jo hämärtämmään kun seisoin liikennevaloissa Tercellillä. Viereen pysähty semmonen viimesen piälle venytetty,vanutettu,levennetty ym. takomiskeskus. Jytke oli kun tykistökeskitys kesäkuussa -44 Ihanttalassa. Siinä perkele loikki ilmaan jo tercellikkii hip hopin tahtiin.
Mie vetäsin hanskalokerosta kuulosuojaimet päähän ja rupesin kahtelemmaan, että mitäköhän automerkkiä kysseinen muotoilun mestariteos on ollu edellisessä elämässä.
Kaula pitkänä kukuilin ja arvuuttelin että kumpiko on etu- ja takapää kysseissessä pulsaattorissa, kun sisällä oleet lippalakkilökäpöksyt hokasivat meikäläisen.
Voi helekkari mikä ekstrovertti herrääminen jou-laumassa tapahtu.
Siinä alako lentelemmään tercelliä kohti puolityhjee kaljatölkkiä, preservatiivejä, puoliks syötyjä hampurilaisia, pizza-slaisseja, käytettyjä alushousuja ja joku eturauhasongelmista kärsimätön vetäs jopa nestemmäiset ureat suoraan takomokeskuksen sivuikkunasta tessukan keulasta perrään asti.
Harmi kun vihreet kerkes vaihtummaan, oisin muuten nähny varmaan paljon mielenkiintosia suorituksia. Sinne häippäs kakofoninen suljettuosasto renkaat savuten kohti auringonlaskua.
Mie köryyttelin kotia kohti ja aattelin pysähtyä Esson baariin perinteiselle taukojumpalle kahvioon.
Sielläpä pihassa seisokki tankkoomassa tutunnäkönen tsykedeelinen tuunattu hirnumiskeskus. Pyssäytin tuunatun pataruummun perrään, tankkaushommissa ol lippavinonen hupparijannu. Ryhti ol yhtä suora ja letkee kun bensamittariletkulla. Housujen haarat roikkuvat puol milliä asfaltin yläpuolella. Aattelin ihmisrodun evoluutiokehityksen kiäntyneen viimein taaksepäin kohti esiäitiapinaa, kun jannu tuumas mulle että fuck you!
Kävelimpä sitten kuskin puolelle ja koputin ikkunaan. Täältä löyty sen verran älyllistä toimintoo, että akkuna aakes ja poppikone hiljeni. Kuski piästi ,ilimeisesti suustaan, jonkun käsittämättömän mölläyksen, joka ilmeisesti oli kysymyslause.
Mie esitin homo erectusjengille haasteen, se joka noppeitten kaasuttelloo esson pihalta lähtevän soratien loppuun, voittaa huurteisen mäyräkoiran. Varottelin samalla tien olevan 2 km pitkän ja päättyvän rannassa olevalle kääntöpaikalle.
Päägorilla ilmeisesti ymmärs asian ja osotti innostustaan takomalla otsaluutaan välillä rattiin ja hirnumalla kun seepra savannilla.
Tankkaava paviaani työntäyty autoon sivuikkunan kautta piä edellä kyytiin ja sinne häipy gorillakaara sora pöllyten ämyrit täysillä kohti kilpa-ajon mualia.
Mie aattelin antoo vähän nuorisolle tasotusta ja lampsin baariin sisälle. Ostin kupposen tuoretta edellispäivän aromikasta kahvia ja asetuin tv:n ääreen, kuten muutkin miesasiakkaat siihen aikaan.
Töllöstä oli nimittäin alakamassa kuuden uutiset, tallousuutiset, kylttyyriuutiset ja se tärkein eli sää.
Mitä lähemmäks edettiin säätä, sitä enemmän jännitys kohos.
Ja viimein se alako;
siellä se studiossa seiso se suosikki meterologitar, sopivan pinkeissä housuissa ja puserossa. Suas nähä, mitäpä nyt tällä kertoo tulloo tapahtummaan.
Tunnusmusiikki loppu viimein ja tytsy rupes aukomaan maalattuja huuliaan, mutta mutta, iäntä ei kuulunut. Joku rupes jo käsittelemään kovakourasesti kaukosäädinta, kunnes ruudun sisällä joku ojens tytsylle mikrofonin.
Siinä se rupes kaikkien nähen asettelemaan pikkumikkiä avokauluksisen puseron alahaarapuolelle, mulla jähmetty kahvikuppi kesken liikeradan huulille ja käs rupes vapisemmaan. Donna asettel vuan mikkiä hymmyillen yhä vuan paikoilleen ja jollain jo kolahti tekarit baarin pöyvälle. Siinä tul reppanalle viikon porttikielto tuommosesta mokasta.
Ja lopulta suatiin kuuloyhteys toimimaan säästudioon ja pimu alako pyörittelemään matala- ja korkeepaineita sääkartalla ja ukot pyörittel silimiään samalla.
Ja finaaliks suursuomi -tyyliinsä rimadonna esittel paikkakuntakohtaset ennusteet alakaen Ateenasta...Huh huh, siinäpä olis ainesta vaikka Suomen ensimmäiseks naispresidentiks..
Viittomakielisten uutisten aikana kiskasin kitusiin kahvit ja mietin samalla, milteehän näyttäs, jos kaks juopunutta viittomakielistä keskustelis.
Kävelin totuttuun tyyliin vielä kassan kautta ja ostin sätkäpaperia, myyjä tarjos totutulla liikeradalla mäyräkoiroo mukkaan, mutta kieltäyvyin oluesta lennosta ja hämmästynyt myyjä sekosi kesken mäyräkoiran talutuksen ja runttas sen mikrouuniin. Hämmentynneenä se mutis uskoon tulemisesta ja otti rahat vastaan sätkäpaperista.
Ovella huomasin sinivuokot seisomassa valamiina tercellin vierellä, nytkö se sitten tuli tappio rallikisoissa. Onneks samalla tuli vastaan jostain tutun näkönen vihreeDDRtakkine animalistiseuran ylianarkistinen pujoparta. Mie kerroin ohimennen anarkistille myyjän heittäneen just kovakourasesti mäyräkoiran mikroon.
Muuta ei tarvittukkaa, sinivuokoille tulikii sopivasti hommia baarin sisällä.
Mie hyppäsin tercelliin ja läksin takaa-ajjoon, nostin vauhin sopivasti kuuteen kymppiin 80-rajotusalueella.....
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.