Mettäkyläänen meni ostosreissullaan Elovainon lihakauppaan ja kysyi: Saako täällä potkia ja sorkkia?
Kauppias vastasi: Ei valitettavasti, mutta kärsiä ja maksaa saatte!
Kauppias vastasi: Ei valitettavasti, mutta kärsiä ja maksaa saatte!
SIKAMAISTA TOUHUA!
Takamaalainen
251090
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 25
Vanhimmat
pysyä mettässä eikä tulla kylille..
Takamaan blondi oli käynyt lääkärireissulla. Ja niinhän siinä kävi, että reissun jälkeen blondi soitti Pihlajalinnan gynekologille ja sanoi, että pikkuhousut taisivat jäädä vastaanotolle. Tohtori sanoi, että eipä niitä täällä näy. Siihen blondi: OK, ehkä ne sitten taisivatkin jäädä hammaslääkärille.
Arvokasta oppia Bremenin reissultakin
Erään kaupungiksi itsensä ylöntäneen kunnan johtoporukka vieraili taannoin Bremenissä säästämässä seminaarikuluja. Ei ollu vielä sikaflunssasta kotomaassa ollu puhetta, joten eräs kaupungin luottamusmiespyrkyri oli ihmeissään, kun eräässä säästömatkan säästökohteessa oli hieman kummallinen järjestely. Se nyt meni kantapään kautta oppinsa hakeneen kauppakoulun katolta pudonneen kaverin tajuntaan että kuuden ukon porukalta veloitettiin vähemmän kuin neljältä erikseen menijältä, mutta se oli uutta, että käsi ojossa tervehtimään menneen kunnankynttilän kättely ei kelvannut. Tulkin avustuksella "kuruntien kurtisaani" käsitti, että talossa onnistui kyllä kaikki muu, mutta kättely ja pussailu oli kielletty - niistä kun pelättiin siellä suomalaissikailijoilta saatavan merkillisiä tauteja. Talon mainoskyltissä lukikin teksti, joka oli suomeksi jotakuinkin: Kättely ja pussailu kielletty, tarjoushintaan suoraan asiaan! - vai sanoiko se tulkki että tartutaan suoraan aisaan? Joka tapauksessa sen verran siitä puheensorinasta selvisi, että kättelyltä ja pussailulta kun ei voi suojautua, niin talossa sai touhuta vain suojattujen vempainten kanssa.
Toki siinä samalla saatiin arvokkaita vinkkejä miten kotomaasakin tyhjillään olevia kiinteistöjä kannataisi hyödyntää palvelutarjontaa monipuolistamalla. Mutta kun kaikki kulut ja kaikki mitä oli saatu ynnättiin, niin reissu jäi vahvasti voiton puolelle -
Yksi toveri törmäsi demariedustajaan Vaasantien ylittävällä sillalla. Demarilla oli otsassa melko kookas sammakko. Toveri tietenkin siihen, jotta mitäs se sammakko siinä. Tähän sammakko vastasi jotta peräpukamasta se alkoi.
Nuori näyttävä nainen oli kaupungitalolla työhaastattelussa. Kaupunginjohtaja Sxxxnen lupailikin jo neitokaiselle sihteerin paikkaa, mutta yksi ehto olisi täytettävä. Johtaja ehdotti, että silloin tällöin uuden sihteerin oli tultava täyttämään johtajan tiettyjä tarpeita. Nainen mietti ja mietti, mutta lopulta suostui, koska muitakaan paikkoja ei ollut tarjolla.
Sihteerin työt alkoivat seuraavalla viikolla ja sovittiin, että aina kun johtaja tarvitsisi sihteerin erikoisseuraa hän ilmoittaisi tarvitsevan apua sihteeriltä ystävyyskaupunkiin lähdössä olevan venäjänkielisen kirjeen kirjoittamisessa. Tämä siksi, etteivät muut työntekijät epäilisi mitään.
Meni muutama päivä ja johtaja päätti kutsua sihteerin auttamaan kirjeen kirjoittamisessa.
-Valitettavasti en pääse, ilmoitti sihteeri, tässä kirjoittimessa on tähän aikaa kuukaudessa punainen nauha päällä.
Johtaja valitteli ja totesi, ettei asialle voinut nyt mitään. Sitten joku toinen kerta sitten.
Sihteeriä jäi kuitenkin vaimaamaan asia, kun kyseessä oli johtajan ensimmäinen pyyntö ja koeaika vasta menossa. Sihteeri viestittikin pian johtajalle, että olisiko suullinen esitys ollut mahdollinen?
-Valitettavasti ehdin jo kirjoittaa kirjeen omin käsin!, johtaja ilmoitti.
Kaupunkinjohtaja oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli puoluetoveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Terveyskeskuksen johtahana toimiva toveri kertoi markkinoilla olevan uusi lääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi saamansa reseprin kanssa suoraa päätä apteekkiin. Illalla johtaja sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
Miksi harakat lentää Takamaalta Koukkujärvelle mennessään Mettäkylän yli väärinpäin? koska ne ei haluu nähä sitä kurjuutta.
Asuntilan ekonomit oli iltakävelyllä. Toinen havaitsi Suolaniityntiellä koiranpaskaläjän. Hän ehdotti toiselle ekonomille, että "Saat 5 000 €, jos syöt tuon paskakokkareen, se on paljon rahaa." Toinen ekonomi mietti vähän aikaa ja söi paskat suihinsa.
Ekonomit kävelivat taas eteenpäin, kunnes paskaa syönyt ekonomi havaitsi toisen koiranpaskaläjän Idätien varressa. Hän päätti olla reilu kaveriaan kohtaan ja ehdotti: "Voit ansaita takaisin sen 10000 mk, jos puolestasi syöt tuon paskaläjän." Toinen ekonomi tarttui tarjoukseen ja nieli hampaat irvessä paskakokkareen.
Vähän matkaa taas käveltyään toinen alkoi miettiä, mitä loppujen lopuksi oli tapahtunut. "Me molemmat syötiin vapaaehtoisesti koiranpaskaa, eikä kumpikaan ansainnut mitään. Eikös tuo ollut aika järjetöntä?"
Toinen vastasi: "No ei tietenkään, tehtiinhän me yhdelle päivälle aika paljon liikevaihtoa!"
Ylöjärven, Jalasjärven ja Nokian kunnanjohtajat olivat kostealla aterialla ja jossain vaiheessa juttu luisui tietenkin leuhkimisen puolelle. Jalasjärven kunnanjohtaja leuhki turvesoitaan. Niitä on silmän kantamattoman kokoisia. Nokian kunnanjohtaja leuhki maailmanlaajuisella tunnettavuudellaan. Onhan nimi tuttu kaikkialla. Ylöjärven kunnanjohtaja leuhki jotta kylän keskustassa olevan kunnantalon luona on Suomen levein töyssysuojatie. Ja että töyssyjä on muutenkin niin paljon, että oikeastaan niitä ei edes huomaa enää kun töyssy jatkuu toisella töyssyllä.
Illan mittaan kostuketta tietenkin kului ja yksi ja toinen alkoi tunnustaa. Jalasjärven kunnanjohtaja totesi että kyllä sieltä turvekentän takaa taitaa jotain puunlatvoja häämöttää. Nokian kunnanjohtaja siihen myöntelemään että ei se maailmalla tunnettu Nokia ihan kokonaan kaupunkia tarkoita. No lopuksi ryhtyi Ylöjärven kunnanjohtajakin myöntelemään liioitteluaan. Myönsi jotta eihän se kunnantalo aivan kylän keskustassa ole.
Muistuupa mieleen kapungitalon edustan töyssyradan valmistujaisista tällainen episodi:
Tärkeää tapahtumaa oli paikalla juhlistamassa ylpeä kaupunkinjohtaja, Y-uutisten päätoimittaja ja kh:n puheenjohtaja sekä allekirjoittanut teknisen lautakunnan edustajana. Päätettiin antaa ensimmäiselle töyssyradan ylittäjälle 100 euron lahjakortti. Velimanne sattui olemaan ensimmäisenä. Annettuaan voiton, kaupunkinjohtaja kysyi, mitä Manne aikoi voittorahoillaan tehdä.
"Menisin autokouluun ja hankkisin ajokortin", vastasi mies ratin takaa.
Apumiehen paikalta Hulda huomasi Mannen mokauksen ja ehätti korjaamaan. "Elkää työ tuon jutuista välitäkö, puhhuu ain mitä sattuu ko on ottanu hiukankii viinaa."
Mainittakoon että tapaus ei päätynyt Y-uutisiin, vaan jutulle varatulle sivulle päätettiin yksissä tuumissa laittaa päätoimittajan ideoima nunnakuva lähestyvien kirkkovaltuustovaalien kunniaksi.
iltarukous:- Jumalani, anna sanojeni olla makeita ja tuoreita, sillä voi olla, että huomenna joudun syömään ne.
Mikähän instanssi Ylöjärvellä myöntää firmojen mainosvaloille luvat. Tuossa Kuruntiellä näyttää olleen kovat ja tiukat vaatimukset esim. sen uuden liiketalon osalta jossa on äRRä, Subway ym. Ja katu on tosi tyylikäs, vaikka tietysti ne idioottimaiset "Penan pomput" joka kerta pistää kiroamaan. Kadun varrella on kuitenkin kaksi rotiskoa, jotka pistävät pahasti muuten tyylikkäässä ympäristössä silmään. Toinen on se kioskinrötiskö - jaa sekin taitaa olla siinä penan suojeluksessa. Ja toinen on entinen sähkötalo, joka varsinkin mainosvalojensa osalta on tosi tyylitön ja öykkärimäinen. Taitaa olla ihan eri kaupungin julkisivulautakunta hyväksynyt sen torpan mainosvalot - onpahan räikeä esimerkki siitä että jotkut tekevät tässä kylässä mitä haluavat. Vaalimainonnankin luulisi olevan kiellettyä muulloin kuin vaalien aikaan, mutta kummasti vain mainostelineissä on tuttua naamaa - ai oliko ne kiinteistömainoksia. No sitten kannattaisi käyttää ammattitoimistoja, jotka eivät missään tapauksessa suostuisi roikottamaan tolpissa elähtänytta naamaa ja silmäpusseja - viihtyisään asuinympäristöön eivät kuulu kuvat, joihin pitäisi kirjoittaa "ostaisitko tältä mieheltä käytetyn auton"
No tuollainen käytös onneksi näkyy seuraavien vaalien äänimäärässä.
Isä aurinkoinehan se niissä tolpissa. Muista pysähtyä ja kumartaa joka kuvan kohdalla.
Ne mainosvalot on mauttomat. Luulisi että asunnonvälittäjällä olisi silmää moiselle asialle. Mutta ei. Tyyli sikseen kunhan valot vaan loistaa ja halavalla saadaan näkyvyyttä. Vanhaan rakennukseen olisi varmasti saanut tyylikkäät rakennuksen mukaiset valaistut mainokset - asiantuntijan avustuksella. Tähän tyyliinkö johdetaan myös kaupunginhallitusta.
Tyylipisteitä ei varmaan noissa hommissa kerätä, mutta silti asiat pitäisi hoitaa tyylikkäästi.
- mutta eiköhän kannata luottaa vanhaan sananlaskuun
"Ahneella on kakkanen loppu"
Valitetavasti ylöjärveläiset veronmaksajat upotetaan samaan pa---an
P.S.
talon seinään on kuulemma vielä tulossa Bremenin reissulta saatu neonvalomainos "Zimmer Frei"
ja joltain Hampurin matkalta auton takakonttiin revitty kadunnimikyltti
siinä kuulemma lukee DER GROSSE FREIHEIT
Muistini mukaan rakennusvirastosta pitää hakua lupa moinasvaloihin jollei ennen
ole ollut.
Kannattaa tarkistaa onko luvat kunnossa.
Mutta kai toikin koplaaminen onnistuu äkkiä
Sitähän se hyvävelipuuhailu on. Hienot on säännöt ja periaatteet, joita muut joutuvat noudattamaan, mutta kansasta vieraantuneet itsestään liikoja luulevat kunnalliset virkamiehet ja luottamusmiehet suhmuroivat keskenään asioita niinkuin tykkäävät. Salakuuntelulaitteilla tallensimme seuraavaa kulmahuoneesta.
Käätykaula: "Pidä sinä ne ruiskukkahattutädit kurissa kun ne valittaa tuosta ryhtirillin olutvalomainoksesta ja kioskirötisköstä niin minä pidän huolen siitä että saat vuorata sen toimitalosi vaikka täyteen mainosvaloja ja täyttää kunnan alueella olevat mainostolpat omilla kuvillasi"
Puheenhoitaja: "Juu ja rakennetaan sinne asuntilaan pienempiä omakotitaloja ja varsinkin rivareita ja pienkerrostaloja. Ei tule niitä lapsiperheitä ja tulee enemmän myytäviä kohteita - ja ne tornitalot yksiöitä ja kaksioita niin tulee enemmän asuntoja - ja eikös se kunta-asunnot voisi ostaa niitä kanssa"
Lehtimies: "Mullon tämmönen idea että pannaan niinkuin nyt sitten munkkirinkilä ja munkkipossu ja berliininmunkki ja tehdään tästä semmonen sikaflunssan torjuntavoitto mallipuutarhakaupungissamme - juttu, jossa esiinnymme me kaikki kolme niinkun berliinin muurin murtajina. Siinä ollaan niinku me kolme, oossä puheenhoitaja se berliininmunkki ja sulle käätykaula lankee nyt tää possun osa ja mä oon niinku munkkirinkilä - no se on tietty symboliikkaa, mutta reikä niinku reikä hehe - siinä ilmotuksessa me niinku on murrettu ylöjärven ja kurun sekä ylöjärven ja viljakkalan rajamuurit ja ollaan murtamassa - otetaaks ny hämeenkyrö vai kihniö - seuraavaa muuria - samaan aikaan se lääkefirma, joka tarjos meille sen risteilyn, on rakentamassa sillä uudella rokoteaineellaan sikaflunssan estomuuria ylöjärven ja tampereen rajalle. muuri estää samalla symbolisesti ostovoiman pakenemista tampereelle ja sikaflunssan ja muun pahan tulemista puutarhakaupunkiimme. Me kaikki kolme saadaan taas naamamme näkyviin ja siinä tulee meille sankaripelastajan rooli sekä uutta luovan rooli samassa ilmoitussarjassa. Pannaan näille munkki-meidän naamat - hahmoille vielä semmoset ristiretkeläisasut päälle niin tulee se seurakuntakin huomioitua!
Hyvin kuunneltu, mutta et ole kuullut kaikkea. Kihniö ei käy kun niillä on se putki. PUTKI. Menivät ja tekivät ilman mitään vaikeutta 35 km siirtoviemäriä Parkanoon. Täällä 6 km siirtoputki on katastrofi. Kun sen 6 km putken hinnalla pitää rakentaa Asuntilan koulu, Bulevardi Asuntilasta Siivikkalaan, Kylpylä, Koulutuskeskus ja se taideputkistokin on vielä maksamatta.
Miten voisi selittää varattoman kylän 35 km hankkeen yhteisin varoin? Kihniönhän olisi pitänyt kyetä tuolla 350 miljoonan putkella rakentaa suomen suurin kaupungintalo, ottaa vanha rata käyttöön, tehdä metro Parkanoon ja Virroille sekä kansainväliset mitat täyttävä lentokenttä ja laskettelumäki.
Vuorentaustan melaria haastateltiin hänen pyrkiessään ”rapparien” jäseneksi ja pyydettiin mainitsemaan kaksi hänen arvostamaa asiaa:
- Ne ovat rehellisyys ja viisaus.
- Mitä tarkoitatte rehellisyydellä? kysyi haastattelija.
- Sitä, että täytyy aina pitää lupauksensa.
- Entä viisaudella?
- Sitä, ettei koskaan anna lupauksia.
Eihän asuntilasta voi tietä suoraan Siivikkalaan tehdä, sillä pitäähän asuntilalaisten ajaa aina ryhtirillin lapinkultamainoksen, penan pomppujen ja kiinteistövälittäjän mainosvalojen ohi monta kertaa päivässä - ja sitäpaitsi alkokin on osuuskaupan pihassa.
Tuo rapparitesti kai on jo suoritettu, sillä tärkein homma eli aiemmat kunnanpuheenhoitajana olleen rapparin tekemät virheet on onnistuttu lakaisemaan maton alle. Ainoa este taitaa olla se, että rapparien jäsen ei saisi olla ketkukelmin näköinen. Käynti stailistilla voisi auttaa, mutta mahdottomia hekään eivät voi tehdä.
Tarkennusta tuohon laskettelumäkeen. Se on se Nilsiästä tuttu vuori jatkopeniksellä. Jonka varjo varjostaisi sata kilometriä.
Muuten miksi täällä Ylöjärvellä ei ole kaavailtu kunnollista laskettelukeskusta? Keijärven kun tyhjentäisi superpumpuilla ja ruoppaisi sadan vuoden puhdistamolietteestä, niin siinä olisi alamäkeä jo jokunen metri. Ja Mäkkylän vielä vapaalle pellolle tehtäisiin se vuori. Sen voisi tehdä kaivosjätteellä. Eli kultakaivokset käyntiin taas jotta saadaan kaivosjätettä.
Pitäähän Ylöjärvellä joulukuusikin olla talo on ihan kamala
eikö kukaan pysty puuttumaan, kyllä Vikkulakin joutui ottaa
mainokset pois.
Vieressä on kauniita uusia taloja sitten joulukuusi ja taas taloja
ympäristölaitakunnan pitäis äkkiä puuttua mautonta
Olisiko tuo kierrättänyt vanhat valolaatikot?
Humalainen Asuntilan uudisasukas ajoi pyörällä kesäehtoolla Kuruntietiä Sopeenmäen suuntaan. Matkalla rupes juhlajuoma pyrkimään ulos siihen malliin että hän päätti jättää pyöränsä kaupungintalon portaiden viereen siksi aikaa, että pistäytyisi nurkan takana.
Paikalle ryntäsi kaupungintalon vahtimestari huutaen:
-Ei pyörää voi tuohon jättää!
-Siitähän kulkevat kaikki, mm. Sivunen ja Kotiranta …
Humalainen keskeytti:
-Mutta onhan pyörässä lukko!
Pena käveli ajatuksissaan kaupungintalon ja Räikänrannan välisellä pyörätiellä. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Pena kaivoi pullon esille heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki.
- Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta.
Epäluuloisena Pena sanoi kokeeksi:
- Kata tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen.
Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä herkkuineen ja viineineen. Jotain puuttui… No, tietysti naiset!
- Pari upeaa naista voisit toimittaa tähän, sanoi Pena.
Puff! Niin tapahtui. Penan molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin.
Pena innostui:
- Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun.
Puff! Niin tapahtui. Ja oli siinä Penalla ja Penan syliin putkahtaneella Vuorentaustan meklarilla ihmettelemistä mitä tapahtui.