Tuossa viime toukokuussa kävin tuas kylällä ostamassa kukkotarpeet, ja pikkusen niiitä leivontatarpeita eli hiivoo ja maltaita tulevoo juhannusta varten heh heh.
Siinä kylän suojatiellä pyssäytin ja annoin tietä rollaattorimummoille, kun näin taustapeilistä tercellin savun seasta lähestyvän hahmon pyörän selässä. Siihen se tul rinnalle, jostain niin tutun näkönen yliaktiivinen kiukkuvisti vihreessäDDRmaihinnousutakissa ja Ihanttalan aikanen CCCP-kypärä piässä. Meinasin ruuvata sivuikkunen auki ja kysyä oisko pyöräilykypärä ihan oikee sotasaalis.
Mutta enpä kerenny.
Rupes siinä aktivisti sananmukasesti vaahtomaan tulevasta maailmanlopusta ja ihmiskunnan tukehtumisesta, johon tuntu olevan meikäläisen tessukka suurin syyllinen. Siinä jäi piästöjen suhteen Kuolan niemimaan supertehtaakii toiseks meikäläisen ajopelille.
Mitä pitemmälle julistus eteni, sitä heikommin alako näkymään sivulasista. Siinä rupesin pohtimaan sivulasin pyyhkimen asennuskaaviota.
Viimein mummo piäs tien yli ja piästövallankumouskapinapiällikkö Che ge Vara kiihytti vaaleenpunasella Jopolla keulien kohti uusia päästösaarnoja.
Jäin siinä miettimään niitä aktivistin kasvoja, ihan kun oisin nähny ne jossain elokuvassa, mutta missä???
Pyssäytin Esson baarin kohalla ja kävin hörppemässä tiukat kohvit. Hyppäsin tercelliin, pistin luun ulos ja kiänsin vitya-avvainta. Mutta eihän se prkele lähtenykkää käyntiin. Siinä sitten Nuapurin Jaska tul hättiin ja hinattin tsetorilla japanin ihme kottiin.
Ennen suurempoo koneremonttia, Jaska huomas, että pakariin (tercellin) oli työnnetty tiukasti peruna. Korkattiin pakoputki ja jopas hyrähti ihmiskunnan ihme käyntiin.
No eihän se jäynä siihen jiäny.
Seuraavana päivän ajoin kylälle hakemaan rysätäkyjä. Tercelli seiso parkissa reilun tunnin ja kun tulin takasin, huomasin että joku oli tehny tercellin kylkeen semmosen tagin vai mikä helekutti se nyt onkaan.
Tosin iskulause oli jääny kesken, Rautakauppa Lötjösellä kun on myynnissä sekunda-spraymaalia. Lauseen toinen sana ol jiäny kesken, ei ollu kun alakukirjaimet, kolome pistettä ja ihan niinku riisipiirakan kuva. Selevästi oli spraypönikkä ruvennu jumiin ja sitten tärräyttänä räjähtäen kaiken pellolle.
Terecellin jalometallipellissä luki, jotta ILMAN PIL...ja sit se riisipiirakan kuva.
Eihän se kirjallinen tuotos harmittanu, mutta se harmitti ihan pikkusen, kun kaikki renkaat ol viillelty suikaileiks.
No, miepä sotin tuas Jaskan ja tsetorin appuun, ja lähettiin laahustammaan tsetorin kauhassa kotio kohti. Jaska pyssäytti siihen ainokaiselle suojatielle. Kuinka ollakkaan, tien yli oli harppomassa kylän kovin ja ehkä koko pohjoismaitten ankarin femakko lievä hullunkiilto silimävalakuaisissa..
Ai helekutti kun se tavas tercellin sivuprofiilikirjotuksen likasella mielikuvituksellaan. Ja vetäs keuhkot täyteen happee....
Siinä kylän suojatiellä pyssäytin ja annoin tietä rollaattorimummoille, kun näin taustapeilistä tercellin savun seasta lähestyvän hahmon pyörän selässä. Siihen se tul rinnalle, jostain niin tutun näkönen yliaktiivinen kiukkuvisti vihreessäDDRmaihinnousutakissa ja Ihanttalan aikanen CCCP-kypärä piässä. Meinasin ruuvata sivuikkunen auki ja kysyä oisko pyöräilykypärä ihan oikee sotasaalis.
Mutta enpä kerenny.
Rupes siinä aktivisti sananmukasesti vaahtomaan tulevasta maailmanlopusta ja ihmiskunnan tukehtumisesta, johon tuntu olevan meikäläisen tessukka suurin syyllinen. Siinä jäi piästöjen suhteen Kuolan niemimaan supertehtaakii toiseks meikäläisen ajopelille.
Mitä pitemmälle julistus eteni, sitä heikommin alako näkymään sivulasista. Siinä rupesin pohtimaan sivulasin pyyhkimen asennuskaaviota.
Viimein mummo piäs tien yli ja piästövallankumouskapinapiällikkö Che ge Vara kiihytti vaaleenpunasella Jopolla keulien kohti uusia päästösaarnoja.
Jäin siinä miettimään niitä aktivistin kasvoja, ihan kun oisin nähny ne jossain elokuvassa, mutta missä???
Pyssäytin Esson baarin kohalla ja kävin hörppemässä tiukat kohvit. Hyppäsin tercelliin, pistin luun ulos ja kiänsin vitya-avvainta. Mutta eihän se prkele lähtenykkää käyntiin. Siinä sitten Nuapurin Jaska tul hättiin ja hinattin tsetorilla japanin ihme kottiin.
Ennen suurempoo koneremonttia, Jaska huomas, että pakariin (tercellin) oli työnnetty tiukasti peruna. Korkattiin pakoputki ja jopas hyrähti ihmiskunnan ihme käyntiin.
No eihän se jäynä siihen jiäny.
Seuraavana päivän ajoin kylälle hakemaan rysätäkyjä. Tercelli seiso parkissa reilun tunnin ja kun tulin takasin, huomasin että joku oli tehny tercellin kylkeen semmosen tagin vai mikä helekutti se nyt onkaan.
Tosin iskulause oli jääny kesken, Rautakauppa Lötjösellä kun on myynnissä sekunda-spraymaalia. Lauseen toinen sana ol jiäny kesken, ei ollu kun alakukirjaimet, kolome pistettä ja ihan niinku riisipiirakan kuva. Selevästi oli spraypönikkä ruvennu jumiin ja sitten tärräyttänä räjähtäen kaiken pellolle.
Terecellin jalometallipellissä luki, jotta ILMAN PIL...ja sit se riisipiirakan kuva.
Eihän se kirjallinen tuotos harmittanu, mutta se harmitti ihan pikkusen, kun kaikki renkaat ol viillelty suikaileiks.
No, miepä sotin tuas Jaskan ja tsetorin appuun, ja lähettiin laahustammaan tsetorin kauhassa kotio kohti. Jaska pyssäytti siihen ainokaiselle suojatielle. Kuinka ollakkaan, tien yli oli harppomassa kylän kovin ja ehkä koko pohjoismaitten ankarin femakko lievä hullunkiilto silimävalakuaisissa..
Ai helekutti kun se tavas tercellin sivuprofiilikirjotuksen likasella mielikuvituksellaan. Ja vetäs keuhkot täyteen happee....
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.