Hei, olisi kiva lukea teidän muiden kokemuksia narsisti-äideistä. Itselleni on tullut ajatus, josko oma äitini olisi narsistinen. Suhteeni äitiin on etäinen, tapaan äitiäni muutaman kerran vuodessa, keskustelut jäävät hyvin pinnalliselle tasolle. En uskalla katsoa äiti silmiin tai kysyä äidiltäni lapsuudestani, koska pelkään tungettelevani liikaa. Äitini oli poissaoleva, antoi itsestään vain pintakuoren lapsille. Hän "sai" lapsia uskonnon velvoittamana, en tiedä halusiko oikeasti. Olen pitkään miettinyt syytä omaan pahaan olooni, vaikka minulla on terapiaakin jo takana monta vuotta. Nyt on herännyt epäilys, että jospa olen jäänyt vaille sitä rakkautta, jota lapsen olisi kuulunut saada... En tiedä....tällaisia mietin..
Äiti-narsisti
Sipe <3
11839
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 11
Vanhimmat
Kannattaa käydä tuolla NUT:n "narsistien lapset" -palstalla. Se on ihan järkevä, verrattuna nut:n muihin palstoihin. http://narsistienuhrientuki.info/keskustelu/viewforum.php?f=2&sid=80d0c70d452a81eae050afa6fe216615
Jäi vielä kommentoimatta muuten viestiäsi.
Mielestäni narsisti ei ole etäinen eikä poissaoleva, vaan tunkee iholle ja ihon alle, hallitsee ja kontrolloi kaikkia läheisiään.
Kyllä narsisti voi olla etäinen ja poissaolevakin ja se näkyy mm. välinpitämättömyytenä toisia kohtaan. Hyvin usein narsisti on juuri etäisen poissaoleva. Joidenkin narsistien tunkeilu iholle voi olla tavallaan huomaamattoman taitavasti kätkettyä.
Eli pitkän ajanjakson narsistisen miehen kanssa, liki 20-vuotta. Mies oli asunut kotonaan ennen muuttamista luokseni, mutta se millainen hän avoliittomme aikana oikeasti , oli paljastui vasta kun erosimme ja kun mulla oli aikaa pohtia kaikkia yhteisiä vuosia. Miehellä ei ollut minkäänlaisia sosiaalisia taitoja, eikä hän tuntenut mitään, eikä ketään kohtaa. kovin itsekäs oli hänen elämänkatsomuksensa ja kaikkien olisi pitänyt vain palvoa ja hoivata häntä, kuin pientä lasta. pienikin vastoinkäyminen ja hän pakkasi kamansa , tullakseen heti seuraavana aamuna takaisin, ilman selityksiä tai anteeksipyyntöä. Erottuamme hän tunnusti olevansa peliriippuvainen, jonka asian olin kyllä jo aikaa sitten huomannut, mutta en maininnut asiasta kun ajattelin, että omatpa on rahansa. Minä olin se joka erotouhun aloitin, koska en enää jaksanut sitä kylmyyttä ja tylytystä, sekä netissä roikkumista. Kai se oli, en tiedä hänelle kova paikka. Muutti ensin vuokralle ja sitten mökille kesäksi ja nyt talveksi vanhan leskiäidin luo passattavaksi, verukkeell, ettei saa asuntoa. Asuntoja on, mutta onko kaveri niin saamaton nahjus, että aina vain pitää päästä valmiillee. Mielestäni vanha äiti ei ole velvollinen passaamaan keski-käistä miestä enää. Mies ei esim. koskaan tehnyt mitään kotitöitä, niin miksi hän tekisi niitä äitinsäkään luona. Valittaa että mikään ei riitä mihinkään, vaikka ei ole pakollisia kuluja, kuin jos asuisi vuokralla. En ymmärrä, ihmettelen vain, että mikä loppujen lopuksi on hänen motiivinsa. Voisko joku vastata!
Minulle tuli mieleen äitinsä pilaama aikamiespoika, joka ei ollut tottunut ottamaan vastuuta omasta elämästään. Kun sinä et enää jaksanut katsella ja mies ei yksin pärjää, niin kai ainoa vaihtoehto oli palata mamin hoiviin kotiin. Aika surullista, mutta takana voi olla ihan vääristynyt kasvatusmalli, jonka seurausta exäsi käytös on. Mies ei ole oppinut kohtaamaan elämässään pettymyksiä, eikä kantaa minkäälaista vastuuta, koska hänen äitinsä luultavasti on aina sen tehnyt hänen puolestaan. Tälläinen kypsymätön ihminen on ikuinen lapsi, joka tarvitsee itselleen hoitajan ja asioistaan huolehtijan.
Motiiviksi riittää todellakin saamaton nahjus, joka haluaa loisia ja ottaa toisilta kaiken, mutta ei kykenen mitenkään omaa elämäänsä korjaamaan, saati auttamaan ja tukemaan muita.
Tasisi olla hyvä, että pääsit nahjuksesta eroon. Kauan jaksoit katsella.
En tiedä mistä oli kyse omassa tapauksessani (siis narsismi vai muuten vain tälläistä käytöstä), mutta oma kokemukseni tuhoavasta ihmissuhteesta eli kyse on omasta vanhemmastani, josta käytän nyt nimitystä X.
- X oli minulle mustasukkainen jopa omasta aviokumppanistaan. X:n mielestä minä harrastin seksiä hänen puolisonsaan eli oman toisen vanhempani kanssa, hänen sukulaistensa kanssa, hänen ystävien kumppaneideen kanssa. Hän eli X kertoi minulle lapsesta asti tosi irstaita juttuja siitä kuinka harrastin seksiä kenenkin kanssa..siis alle 10 vuotiaasta asti.
- Minut jätettiin leikki-ikäisenä monet kerrat yksin yöksi kotiin ja X ei tietänkään ottanut siitä vastuuta lainkaan - se johtui kuulemma toisesta vanhemmasta
- X kontrolloi ja hallitsi elämääni. mustasukkaisuuden vuoksi minun piti kertoa kaikki mitä puhuin toisen vanhempani kanssa, koska minun olisi pitänyt puhua vain X:n kanssa. Kaikki mitä puhuin sukulaisten kansa oli tilivelvollinen kertomaan X:lle jne. Hän yritti pitäää minut tiukassa kurissa ja jos en totetellut hänen mielihalujensa mukaa, niin hän raivoistui ja käyttäytyi julkisestikin todella häpeällisesti. Yleensä lapsena haluaa suojella vanhempiaan joten pysyin kurissa kunnes täytin 17.
- Edelleenkin aikuisen kontrollointi, manipulointi, haukkuminen ja hyväskikäyttö jatkuivat. Olin hänelle vain hyädyke, jota olisi pitänyt palvella juuri silloin kun hän halusi. Jos en jaksanut voinut tai en enään halunnut, niin uhkaili ensin tehdä itselleen jotain tai sitten haukkui minut.
- Hän on lukuisat kerrat häpäissyt minut julkisesti huutamalla ravintolassa tai muualla julkisella paikalla valheita minusta eli kuinka kieroilen häntä vastaan toisen vanhempani, hänen uuden kumppanin, kavereiden, sukulaisten tai kenen tahansa kanssa. Sitten on suureen ääneen torunut minua, että noin ei vanhemmille puhuta, että on opittava kunnioittamaan vanhemipiaan.
- Viimeksi sain kuulla olevani kiero, valehteleva, kiusaava ja mvikainen, koska en tiennyt sukulaiseni lomanviettosuunnitelmista. Hänen mielestään valehtelin eli kieroilin, joten se on kiusaamista ja kuulemma haluan kiusata hänet hengiltä ja se on kuulemma mielenvikaista
- Lupasi tuhota elämäni ja tulevaisuuteni. Aikoo kertoa esimiehelleni kuinka huono lapsi olen jne
En sanoisi, että X olisi ikinä ollut etäinen vaan enemmänkin hyppi iholle koko ajan. Vei kaiken tilan, energian ja hapen. Kun hän oli läsnä niin hän hallitsi puheenaiheet ja kaiken. Jos joku oli oli erimieltä niin helvetti oli valloillaan. Tai aina ei tarvinnut olla erimieltä kun hän oli päässään vain pähkäillyt, että joku nyt kiusaa häntä ja kieroilee niin sitten sai haukut ja huudot ja yleensä julkiset häpäisyt päälleen.
Minä olen pyytänyt häntä vain jättämään minut rauhaan. En enään jaksa. Hän pitää minua huonona lapsena, joka kohtelee vanhempaa huonosti ja kuulemma vain kiusaan häntä. Olen kysynyt, että miten kiusaan ja vastaukseksi olen saanut, että en tule tapaamaan häntä niin usein tai en auta häntä tarpeeksi. Hän osaa tekeytyä todella marttyyriksi ja viattomaksi uhriksi, jota vastaan koko maailma ja näyttää siltä että hänen mielestään melkein kaikki muut ihmiset ovat hänelle kiusaajia ja narsisteja. Olen sanonut, että olen pitänyt tietoisesti etäisyyttä, että voi antaa hänen pompotella minua..en enään jaksa syytöksiä ja haukuntaa, manipulointia jne.
Onkohan niin, että sellainen ihminen joka hajoittaa ja hallitsee tuholla, pelolla, manipuloinnilla muita kokee, että kaikki muut ihmiset ovat pahoja hänelle ja haluavat vain hyötyä hänestä. Jos joku ihminen on ihana hänen mielestään niin sitten hän on tosi ihana siihen asti kun tulee ensimmäinen asia, missä X ei enään hyödy siitä ihanata ihmisestä tai on erimieltä jostain.
Aika sairaalta kuulostaa tuo x- omaisesi ajattelumaailma. Rankkoja asioita olet joutunut kokemaan. Aivan sairasta meininkiä tehdä lapselle kaikkea tuollaista. Yleensä on niin, että ilkeät ihmiset luulevat toisten olevan kaltaisiaan, kuten taas kiltit ihmiset olettavat toistenkin olevan samanlaisia kuin he itse. Harmillista, että vanhuuskaan ei ole poistanut tuota katkeraa mieltä, vaan joudut kärsimään siitä vieläkin. Eipä tuohon oikein voi suhtautua muulla tavalla kuin yrittää elää omaa elämäänsä niin, että pitää rajat, ja yrittää ymmärtää myöskin tämän vanhuksen pelkoa yksinjäämisestä. Sinä olet kai hänelle se tuki ja turva kuitenkin loppujen lopuksi ollut, koska olet varmasti hänen mielestään vahva ihminen.
Hänessä siis X:ssa on paljon hyvää ja sen hyvän hän näyttää niille ihmisille, joita pitää vielä ihanina ja suurenmoisina, joista voi hyötyä tai jotka pönkittävät häntä. Valitettavasti läheisille näkyy se myrskyisä ja hallitsematon tuho ja raivo, joka hajottaa kaiken. Sellaista ei jaksa.
Toivon, että hän löytää tukensa ja turvansa jostain muusta ihmisestä, mutta minä en se enään voi olla. Hän ei ole ikinä ollut kunnolla ja aidosti minun tukeni ja turvani kun minulla on ollut vaikeaa. Silloinkin ollaan lyöty ns. heikkoon kohtaan ja tehty siitä ivaa jälkeenpäin. Enään en uskalla kertoa hänelle asioitani, sillä hän käyttä kaikkea minua vastaan. Edelleenkin haluaa tietää kenen kanssa juttelen ja mitä jos joku tuttava soittaa - tulee viereen kyttämään. Joskus vaatii näyttää nro:n minne olen soittanut. Kyttää millä sivuilla netissä olen ollut. Lukee kirjeeni ja syyllistää minua jälkeenpäin siitä miksi olen jälleen kieroillut enkä siis kertonut kirjeen asioita hänelle. En jaksa sellaista hallitsemista, kontrollointia, kyttäämistä.
Uhriksikaan en suostu vaan näen, että minulla on vastuu omasta elämästäni ja hyvinvoinnista. Jos X tuhoaa kaikkea hyvää ympärilläni, tekee minulle pahan olon, ahdistaa, tukehduttaa, ottaa kaiken antamatta aidosti mitään niin on minun päätökseni jatkaa elämää ilman X:ää.
Ymmärrän, että sinä et voi asettaa omaa elämääsi pelilaudalle ja ryhtyä pelinappulaksi hänen peliinsä, se on totta. Sinun on hyvä tietää, että hänen käytöksensä ei johdu siitä, että hän olisi vahva ja ilkeä ihminen, vaan siitä, että hän on sisäisesti hyvin heikko ja pelokas ihminen. Hän tuo epävarmuutensa ja menettämisen pelkonsa esille siten, että hän kontrolloi sinua ja haluaa, että olet näin hänen lähettyvillään. Hän ei tiedä, että näin menettelemällä hän vain kasvattaa vihaa sinussa ja välimatkaa toisiinne. Hänen mallinsa on kai saatu kotoa. Mitä luultavimmin hänet on jätetty täysin huomiotta ja nyt se sama toistuu katkeruutena hänen omassa elämässään.
On hyvä pitää tietyt asiat salassa. Joskus kannattaa kuitenkin riittäävästi kertoa tälläiselle ihmiselle asioita ja vähän aina ekstraakin, koska silloin he tietävät olevansa tärkeitä ja he tuntevat, että heidät hyväksytään ja heitä arvostetaan. Silloin he myös jättävät helpommin rauhaan, kun heidät on huomioitu. Kaiken takana on riittämättömyyden tunne ja epävarmuus ihmisille kelpaamisesta.
Tee itsesi ja hänen välilleen selkeät rajat, jossa olet hänen tukenaan hänen yksinäisyyden poistajana, mutta pidä välimatkaa yksityisyyteesi, niin ettei hän pääse siihen sotkemaan. Toinen vaihtoehto tietenkin on, että jatkat elämää ilman häntä, mutta se kannattaa punnita hyvin.
Uhrihan sinä et ole, koska tiedostat asian ja olet osannut sen kanssa toimia. Olet sisukkaasti kestänyt, mutta älä kuitenkaan uhraa itseäsi. Kaikella ahdistuksella ja pahalla ololla tulee olla rajansa.
Hei,
Kiitos vastauksestasi. Juuri näin olen ajatellut, että kyse on yksinjäämisen tai hylkäämisen pelosta ja siitä olen yrittänyt hänen kanssaan jutellakin. Valitettavasti olen vuosien aikan yrittänyt elää siten, että olen asettanut rajat, mutta hän on hyppinyt niiden rajojen yli jatkuvasti. Tuli siis tilanne missä antoi pikkurillin ja X vei koko käden tai koko ihmisen. Yritin siis pitää häneen yhteyttä, tavata mieluummin julkisilla paikoilla, koska siellä kuitenkin se syyttely, haukkuminen ja muu käytös oli lievempää. Pidin yhteyttä ihan siksi, koska välitin ja välitän edelleen hänestä. Silti se ei toiminut.
Ajattelin ja toivoin siis, että olisi pehmeämpiä keinoja kuin välien katkaisu, sillä se tuntuu kaikesta huolimatta pahalta ja tunnen siitä syyllisyyttä. Nytkin on pakko ajatella, että tämä etäisyys on väliaikaista tyyliin päivä kerrallaan. Kuitenkin lopulta välien katkaisu tuottaa vähemmän tuskaa kuin se, että hän olisi edelleen osa elämääni. Tämä on ollut vuosien henkinen prosessi ennen kuin kykenin tähän ja olen siitä hänelle puhunut...eikä voi siis tulla yllätyksenä. Valitettavasti ei ole enään muuta ratkaisua.
hei