Hei mitäs olette mieltä, kun meillä on kuukauden ikäinen vauva ja olemme suunnitelleet että lähdemme uutenavuotena kavereitten kanssa juhlimaan.. mummu tulisi vauvaa hoitamaan kun illalla lähdemme ja seuraavana päivänä tulemme sitten takaisin kotiin.. mietin vaan että onko vauva vielä liian pieni olemaan koko yön äidistä erossa? Ja miten imetys.. koska voin imettää vauvaa seuraavan kerran jos olen juonut alkoholia yöllä?
uutenavuotena juhlimaan?
äityliini89
1302379
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 130
Vanhimmat
unohda juoksut. Ainakin joksikin aikaa. Ihmettelen, että kuukauden ikäisen vauvan äidillä on ensimmäisenä uudenvuoden vietto mielessä..
juo alkoholia, kun sinulla on noin pieni vauva!
Eikä juhlimaan tarvitse muutenkaan lähteä. Uusiavuosia tulee joka vuosi, mutta lapsi on pikkuvauva vain kerran. Ensi uutenavuotena hän jo kävelee, jos kaikki käy hyvin.
että joku voi ajatella juhlimaan lähtemistä kuukauden ikäisen vauvan äitinä:):)minulla ei kyllä käynyt pienessä mielessäkään:):)
Oli yörytmin etsimistä itselle ja vauvalle,ristiäisetkin alkoivat jo pyörimään mielessä,väsytti ja oli vaan ihana kupsutella sen vaavin kanssa ;);)
No,vauvahan osaa ja haluaa sit syödä pullosta?
Entäpä uudenvuoden kekkerit teillä kotona sellaisten ystävien kanssa että alkoholi ei olisi pääasia?Itse olisit lähellä vauvaa ja saisit kuitenkin seurustella ystävien kanssa.
Meillä ei tätäkään mahdollisuuta ollut kun 90 prosenttia ystävistämme juhlii pääsääntöisesti runsaan alkoholin käytön kera:):)
Mutta loppujen lopuksi päätöksen teette te,et sinä täältä varsinaista tukea päätöksellesi saa :)
Hauskaa uutta vuotta kuitenkin kaikille juhlimistavasta riippumatta,meikäläinen ei enää jaksa edes juhlia vaikka nyt lähteminen olisi jo suhteellisen helppoa kun nuorinkin on jo 7v :):)
Älä nyt vielä jätä noin pientä vauvaa hoitoon ainakaan noin pitkäksi ajaksi. Jo muutama tunti on noin pienelle liikaa, muun kuin isän tai äidin kanssa.
En ole mikään fanaatikko, itse olin muutaman tunnin kaverin polttareissa, kun vauva oli 5-viikkoinen. Vauva oli isänsä kanssa san aikaa kotona, ja isä ja vauva tulivat sitten autolla minua hakemaan kotiin loppuillasta. Ekan kerran vauva oli isoäitinsä kanssa yötä kun oli 3-kuinen. Itse tulimme yöksi kotiin, jossa mummo oli vauvan kanssa.
Muutama tunti vielä menisi noin pienen kanssa, mutta älä nyt yön yli poissa ole, varsinkin kun joku muu kuin lähivanhempi olisi hoitamassa vauvaa.
Kyllä sinä ehdit hieman myöhemminkin, ja uusia vuosia tulee vielä lisää. Älä nyt vielä lähde viihteelle. Vielä on liian aikaista, ja vauva on ihan liian pieni vielä.
..hyvänen aika..Miksi ei saisi mennä juhlimaan? Onko joku sanonut että aloittaja vetäisiä pään niin täyteen ettei enää vauvaa muistaisi ?
Minun mielestäni on ihan ok. Meidän oli pakko jättää vauva (oli silloin 1kk) äidilleni hoitoon, kun menimme hakemaan itselle "uutta" autoa.Vauva oli siellä 10tuntia.Koska auto haettiin niin kaukaa.
Ja oltiin seuraavana vkl rentoutumassa kavereiden kanssa (ja sitä tapahtuu TOSI harvoin)..ja silloin vauva oli äidilläni n.20tuntia! Pumppasin vain rintamaitoa (ja lisäksi oli korviketta, koska rinta maito ei muutenkaan riittänyt) jota vauva sitten oli tuttipullosta juonut.Eikä ikinä ole vierastanut, eikä ole tullut muutakaan pahaa! Neuvolastakin sanottiin (kun siis sanoin että on ollut jo muutaman kerran hoidossa) että "hyvä kun on tottunut muihinkin kuin vain teihin, kun kyllä joskus tulee niitä ettei voi ottaa mukaan".
Kyllähän toiset on erossa vauvasta heti alusta alkaen mutta ei se suositeltavaa ole,parempi olisi kun odottaisit seuraavaa uuttavuotta ja lähtisit sitten juhlimaan,se pieni ihminen tarvitsee sinua enemmän kuin kukaan ja hänen täytyy olla nyt tärkein asia elämässäsi.Itselläni myös kuukauden ikäinen vauva ja kotona ollaan uusivuosi,mikä olisikaan parempaa kuin pitää pikkuista sylissä ja katsella uudenvuoden raketteja,köllötellä pienen vieressä lämpimän peiton alla.kun kerta imetät niin helpompaa olisi senkin asian suhteen ettei tarvii sitten pumppailla maitoa turhaan pois,se on aika hankalaa,itselläni kokemusta kun on useampi lapsi jo.Jotkut ovat sitä mieltä että 1kk ikäinen voi olla tunnin erossa äidistään,2kk kaksi tuntia jne.mutta tiedän kyllä useita jotka ovat lähteneet juhlimaan kun vauva on 2vk ikäinen,kaikki heistä ei tosin ole imettäneet.en tuomitse ketään,kerroin vaan mielipiteeni,hyvää uuttavuotta!
Vaikka olen ollut poissa (silloin kun lapseni on ollut n.1kk) ja lapsi on ollut hoidossa mummillaan, niin lapsi on minulle tärkein asia maailmassa!
Ja pumppaaminen ei todellakaan ole hankalaa! =D .
on niin tapauskohtaisia juttuja. Mulla molemmat lapset ovat olleet sellaisia syöppöjä imetysaikana ja varsinkin iltaisin, että jos olisin ollut muutaman tunnin poissa, niin siitä olisi ollut enemmän kaikkea ylimääräsitä järjestelyä (pumppaamista siis todella paljon illan mittaan ja muuta ohjeistusta hoitajalle) kuin rentoutumista. Eli ei se pumppaaminen välttämättä ole se kaikenkattava ratkaisu, joka sopi kaikkeen tilanteeseen. Mä olin kyllä aika väsynytkin kun vauva heräili yöllä syömään, joten jos olisin rentoumista halunnut, niin kunnon yöunet oli se ykkösasia eikä illanvietto kavereitten kanssa.
Viestini pointti on vaan se, että joskus sitä vaan pääsee itse äitikin helpommalla, kun ei järjestä itselleen iltarientoja, ainakin minulle se oli helpompaa. Rentoutumisen voi siis käsitää monella tavalla. Se mikä on toiselle rentoutumista, niin on toiselle vaan ylimääräistä kuormitusta.
Toki imetysajan jälkeen olen välillä käynyt ulkona illanvietoissa.
oletko varmasti?
johonkin toiseen. Mutta ei voi kuin ihmetellä vastaustasi, jolla ei ole mitään tekemistä viestini kanssa
Jos haluat lähteä tuulettumaan niin lähde! minä jätin 1kk ikäisen poikani mummin luo hoitoon ja sen jälkeen 2kk ikäisenä..sen jälkeen en ole uskaltanut jättää..tuli eroahdistukset ym..elä koe huonoa omatuntoa tuollaisesta kun lapsi hyvässä hoidossa:) täkllä hetkellä poika 11kk ja välillä ottaa päähän kun ei ole ketään kelle voisin hoitoon jättää, välillä sitä kaipais omaa rauhaa..
..jos lasta ei vie lainkaan hoitoon pienenä (eli juuri tuossa 1kk iässä jo), voi (kummallekkin) tulla isojakin eroahdistuksia.Ja se ei ainakaan ole hyväksi lapselle..
Me vietiin myös vasta (pakko tilanne) siinä 1½kk iässä hoitoon mummalle.No,kävipä sitten niin että lapsi ei sitten millään rauhoittunut..vierasti ja eroahdistus iski =/ . Ja senkin jälkeen kokeiltiin, mutta aina sama homma..vaikka miten olisi yritetty.
Eli siis mene vain rentoutumaan jos siltä tuntuu.
Itse en lähtisi, mutta sinähän et ole minä. Siitä vain jos siltä tuntuu.
..mikä hitto siinä nyt on niin pahaa muka? miksi ihminen ei voisi 10½kk jälkeen (siis kun odotus 1kk ,ja mahdollinen yli-aika, lasketaan) rentoutua?
Ei sitä kovin usein (kuten moni varmaan tietää) pääse rentoutumaan kun on pieni lapsi, joten miksi ei edes sen kerran vuodessa (tai pari kertaa)!
ei voi oman perheen kanssa?! On se kumma, että nykyajan ihmiselle oma elämäkin on työtä, josta pitää saada lomaa.
Nimimerkillä: rentoutuminen onnistuu kotonakin ja ilman alkoholia
imetys rytmi menee sekaisin ,jos et voi imettää alkoholin takia sitten seuraavana päivänäkään.
rinnat kiristyy ja kipeytyy,voit saada rintatulehduksen helposti.pidä lämpimänä itsesi sitten.
jos olisit 10v vanhempi,haluisit viettää uuden vuoden uuden pikkuperheesi kanssa.
ymmärrän siis sinua kun olet vasta 20v ,että on menot vielä kesken..mieti kuitenkin mikä on tärkeintä imetys ja vauva,vauvan kanssa oleilu ,vai yksi alkoholi pitoinen ilta/yö.
ensi vuonna on helpompi mennä kun vauva jo 1v.
Ja heittämään lavuaariin maidot, mutta rinnat imetys voivat kuitenkin pysyä kunnossa.
"jos olisit 10v vanhempi,haluisit viettää uuden vuoden uuden pikkuperheesi kanssa.
ymmärrän siis sinua kun olet vasta 20v ,että on menot vielä kesken.."
Mutta tarviiko sitä nyt heti päästä yönyliviihteelle, kun vauva on vasta kuukauden ikäinen????
Eikö nyt malttaisi odottaa pari kuukautta lisää? Tai edes niin, että mies katsoisi vauvaa sen aikaa? Ettei tarvitse vielä vieraammalle jättää, saati sitten yön yli...
Kyllä on naisilla kiire pämppäämään nykyään.
Oma vauva oli siis 5vkoa ja siänsä kanssa noin 6 tuntia, kun ekan kerran olin ulkona hieman ottamassa. Mutta en ymmärrä, että jos on 10 kk ollut ottamatta, niin eikö nyt malta paria kuukautta lisää odottaa? Vauva on vielä silloinkin kovin pienin ja mielestäni yönylijuoksut voisi siirtää edes hieman eteenpäin. Mikä ihmeen kiire kaikilla on?
pakko päästä heti viihteelle vaiko ei, jonkun on, jonkun ei!
Ja joillekin lapsille se mummo voi olla tutumpi, kun lapsen oma isä, sitäkään ei voi tietää.
Mutta mielipiteitähän on yhtä paljon kun on äitejä ja lapsia ja jokainen tekee tyylillään, joku siitä ei ole yhtämieltä eikä myöskään tarvitse olla. Ihmisten elämäntilanteetkin voivat olla sellaisia, että se rentoutuminen tarvitaan juuri silloin, eikä vasta parin kuukauden päästä, ja toiseksi jos äidin tekee mieli mennä viihteelle, niin huono sitä on kieltämäänkään mennä, niihin menohaluihin ei se vauvanhoito kuitenkaan välttämättä auta, eikä tuo nautintoa siihen sen enempää, kun mitä yhden illan vietto ystävien seurassa voi tuoda (lisää nautintoa vauvan hoitoon).
baritiskillä ja toisella kädellä pumpataan kaljaa kitaan... ei ku PUMPPAAMAAN....JA PÄMPPÄÄMÄÄN
Sitähän se äidin elämä on, vaikka ryyppäiskin, niin on siltikin äiti...
Ja on sitä aiemminkin tapahtunut, eli ei kantsi vain nykyäitien piikkiin laittaa, ehkä nämä nykyäidit vaan tyhmyyksissään myöntää enemmän asioita (kun on nykyään netissäkin siihen mahkut)... Ja onko se äiti nyt sen parempi, joka sen tekee kotona...
Ihmisiä ne äiditkin pitäisi olla, ei mitään pyhimyksiä, jotka elävät vain ja ainoastaan lapselle, sekin on nähty mitä nämä äidit tuottavat....
tee niinkuin sinusta hyvältä tuntuu, jotkuthan jättää lapsensa heti laitokselle adoptoitaviksi ja toiset ei ymmärrä jättää aikusenakaan rauhaan. kaikkea tältä väliltä on varmaan nähty ja tehty. itse vastaat lapsestasi ja sen kasvatusperiaatteista ja olet sille mallina.
henk. koht olen juoksuni juossut ja kun kesällä toivon mukaan lapsen saan, ajattelin sen kanssa viettää juhannukset vaput ja uudetkin vuodet useammankin vuoden eteenpäin. Minä olen tykännyt juhlia juhlat läheisteni kanssa ja pidän syntyvää lastani yhtenä heistä. Toki juhlien puitteet ja muodot muuttuvat mutta niinpä muutttuu se seurakin. Toki sen voi isompana viedä silloin tällöin hoitoon esim mummuille tms, mutta en koe ahdistuvani tai menettäväni jotain jos nuo tietyt vuosittaiset juhlat olen "kiinni" vapaaehtoisesti ja tieten hankkimani lapsen kanssa. Ja juhlia toki voin ilman alkoholia.
imettäessä alkoholia on muistaakseni saman verran kuin veressäkin, eli kun puhaltaa nollan, voisi kuvittella maidon olevan puhdasta. Eri asia on sitten haluatko hoitaa lastasi mahdollisessa krapulassa. onhan näitäkin nähty.
En jättäisi noin pientä yöksi hoitoon. Se saattaa sotkea imetys- ja unirytmin sekä aikaistaa ja pahentaa eroahdistusta. Jos tuntuu välttämättömältä lähteä liikenteeseen voisitko jättää alkoholin vähemmälle (sehän ei rentouta etenkään kun joudut krapulassa kotiutumaan ja hoitamaan pientä lastasi) ja tulla yöksi kotiin?
..nyt jaksako! Vain kun ette ite uskalla mennä ja jättää lastanne hoitoon tai ette pääse menemään illan viettoihin, niin ei se tarkoita etteikö muut saisi mennä! Siinä ei ole mitään pahaa jos haluaa pikkasen mennä rentoutumaan! Kun vain lapsi on turvallisessa ja luotettavassa paikassa hoidossa! Meillä ei ainakaan mitään hiton eroahdistusta tullut,eikä sekoittunut imetys tai unirytmi, kun menin ystäväni häihin kun vauva oli 1kk ikäinen! En minä siellä änkyrä kännejä vetänyt, mutta tuli siinä maisteltua.
Käyn n.2-3kertaa vuodessa illanvietoissa! Loput ajat olen kotona lapsen kanssa.Katsomme lastenelokuvia saunan jälkeen, pelaammelautapelejä...jne.
Tuskin kyse on uskaltamisesta, vaan ennemminkin periaatteesta, ettei todellakaan tarvitse heti baanalle painua. Ihan kun sitä ei 10 kuukauden jälkeen malttaisi hetkeä vielä odottaa, tai edes iisimmin ottaa ja tulla yöksi kotiin.
Tuskin suurimmalle osalle vauvoista mitään haittaa aiheutuisi edes tällaisessa tilanteessa, ei siinä mitään. Mutta kyllä jotenkin säälittää tuoreet äidit, joilla ei ole halua tai selkärankaa olla vielä hetkeä kotona vauvan kanssa, vaan on heti kiire päästä tuulettumaan. Mistähän syystä sekin kiire/pakko aiheutuu? Varmasti tulee monia muita tilaisuuksia mennä juhlimaan.
Ihan periaatekysymys tuo mielestäni on, jos heti haluaa vauvan hoitoon jättä, eikä malta odottaa muutamaa lisäviikkoa. Tuntuu jotenkin surulliselta, kun monella on selkäranka ja tahdonlujuus noin löysällä. Varsinkin nuorilla äideillä.
No, eipä ole minun asiani, vaikka välillä en ymmärräkään ja pahalta tuntuu.
ei se miusta oo selkärangasta kiinni jos siitä juhlimisesta ei koidu sille lapselle mitään haitaa. ite kävin ekan kerran kapakassa kun vauva oli kuukauden ikänen. Lapsen isä hoiti syötön pullosta eikä lapsi ollu moksiskaan. Aamulla kun heräs niin äiti oli taas kotona. Hui kamala. Eikä se siitä viinan juonnista ollu kiinni! kyllä mukavalta tuntu istuu parhaan ystävän kanssa ihmisten ilmoilla muutama tunti jutellen ja nauraen kun sitä vauvaa oli tosiaan kantanu mukanaan jo aika monta kuukautta ilman hetkenkään taukoa. Ei siinä ole mitään hävettävää jos tahtoo irrottautuu lapsesta hetkeks. äitiydestä ei lomaa voi ottaa, mutta muutaman vapaatunnin voi varastaa kun lapsen hyvinvointi on varmasti taattu siksi aikaa.
Kuten jo aiemmin kirjoitinkin, ei minustakaan muutama tunti paha ole, mutta alkuperäinen haluaa olla myös ilmeisesti miehensä kanssa koko yön pois, ja jättää vauvan siis mummolle...
Olisi ihan eri asia, jos vauvan toinen lähivanhempi katsoo vauvaa omassa kotona, eikä niin, että molemmat vanhemmat ovat koko yön liesussa ja vauva pääsee kotiin vasta seuraavana päivänä.
Kirjoitin myös aiemmin, että itsekin olin muutaman tunnin kaverin polttareissa kun vauvamme oli 5 viikkoa vanha, mutta kyllä se isä katsoi lasta sen aikaa kotona, haki minut baarista ja kotona vauva pääsi taas minun hoiviini. Juonut en kuin kaksi lasia viiniä.
Eli ei se muutama tunti äidistä erossa mitään meinaakan, mutta koko yö vieraan hoivissa on ihan liikaa.
Jos haluat "bailaamaan" niin lähdet bailaamaan. Keltään normaalit arvot omaavalta äidiltä et täältä siunausta saa. Hyvää ja selvää uutta vuotta!
nainen ymmärtää. Jopas on kiire kaljalle kun noin pieni vauva pitää jättää. Luulisi nyt vatuun kasvaneen pääsä mutta ei.
Kuukauden ikäinen ei ole hyvä jättää ja krapulaisena aamulla sitten hoitamaan vauvaa.
Itse en koskaan ole vauvojani jättänyt. Olen sen verran kunniallinen ihminen, että juhlat saa jäädä jos vauvoja on talossa.
Enkä siitäkään, kyllä kenellekään vanhemmalle pointseja suo!!! Mielummin vedetään ne kännit ilman lapsia sitten!
Liian moni juo lapsen läsnä ollessa.Mieluiten muualle juomaan jos haluaa, kuin lapsen ääressä.
Ei se lapsi siitä vahingoitu jos mummalla hoidossa..vaan siitä jos juodaan lapsen ääressä.Ja yleensä silloin sattuu aina jotain...vaikka ei niin olisi tarkoituskaan,mutta jotenkin huppelissa ne kaikki vahingot sattuvat.
Jos sinulla on haluja mennä ja jos on luotettava ja halukas hoitaja vauvalle niin mene! Älä kysele muiden mielipiteitä ja älä varsinkaan illalla aiheuta itsellesi mielipahaa, että kyselet siellä muiden mielipiteitä asiasta tai alat selittelemään asiaa. Koska mielipiteitä ja toimintatapoja on monia ja usein oma tapa tuntuu ainoalta oikealta... Älä siis noteeraa näitäkään kirjoituksia vaan mene jos haluat!!!
Jos kerran lapselle on hyvä hoitopaikka niin mikä ettei. Itse olin uudenvuodenjuhlissa ja lapsi viikon ikäinen. Joi sekä rintamaitoa sekä korviketta syntymästä asti. Ongelma voi olla jos vauva on tottunut vain rintaan eikä edes huoli pulloa. Muuten ei mitään ongelmaa. Ei se yksi yö erossa mihinkään vaikuta. Taas joku psykologi on varmaan julistamassa kuinka se vaarantaa koko lapsi-äiti suhteen ja lapselle jää kauheat traumat vähintään mutta tajuat kai itsekin kuinka älyttömiä tuolliaset jutut on. Lapselle ei ole tippaakaan haitaksi harvoin vietetyt satunnaiset erot äidistä, ei vaikka olisi kuinka pieni.
Voit mennä ja juhlia kavereiden kanssa.
Voit kuitenkin myös miettiä mitä haluat vastata myöhemmin lapsesi kysymyksiin " Millaista oli ensimmäisenä uutenavuotenani"
Eihän lapsi tästä ensimmäisestään mitään tajua, mutta arvojärjestyksen tajuaa myöhemmin kuitenkin.
Enpä ole koskaan kuullut kenenkään lapsen kysyvän kysymystä "millaista oli ensimmäisenä uutena vuotenani"... Jos todella lapsi sitä kysyy niin mitä sitten jos vastataan, että olit nukkumassa mummon luona... Urpo!
Ihmeellisiä jeesustelijoita täällä. Todellakin olen samaa mieltä siis mitä sitten jos lapsi on ollut uutenavuotena hoidossa mummin luona? Ihan positiivista siis lapsen kannalta että on muitakin sukulaisia jotka voivat ottaa osaa lapsen hoitoon. Ja niin kuin tuolla ylempänä jo todettiin niin tosi idioottimaista edes yrittää julistaa että yhden yön ero olisi jotenkin haitallista lapsen ja äidin suhteelle tai äidin "arvomaailma" olisi jotenkin vääränlainen olkoon se poisolon syy vaikka "viihteelle" meneminen. Mikä hemmetin arvomaailma on vaarassa jos yhden yön on erossa? Ei se tee täyden kympin äitiä todellakaan se että viettää lapsen kanssa jokaisen päivän vuodessa 24h/7! Eikä lapsen iällä ole todellakaan mitään merkitystä. Ennenminkin joku 3-vuotias voi haikailla äidin perään kun vastasyntynyt.
Monet vanhemmat kirjoittavat lapsistaan vauvakirjaa. Niitä on mukava yhdessä lueskella ja nähdä niitä perheen yhteisiä hetkiä.
Sinne on kirjattu ekat ulkoilut, vierailut, joulut, uudetvuodet ja synttärit... Lapset ainakin meillä näitä mielellään katselevat ja kyselevät paljon millaista minäkin juhlana oli.
Joillekin perheen yhteiset juhlat ovat tärkeitä ja niistä muodostuu traditioita, joita yleensä lämmöllä muistellaan. Mutta jos se sinusta urpoiluun antaa oikeuden, niin kaikessa rauhassa vaan:D Ja hyvää loppuvuotta vähemmän mustavalkoisten lasien kera;)
Niin sinähän sen sanoit siis joillekin perheille voi olla tärkeää merkata johonkin kirjaan kaikki juhlapäivät mutta joillekin ei. Jos esim. teille se on todella tärkeä asia ja tärkeä traditio niin tajuat varmaan että muille se ei ole eikä kukaan voi väittää että niin pitäisi olla. Ja toiseksi ne hauskat muistot tulee kyllä enemmän silloin kun lapset ovat vähän isompia ja voivat olla mukana tekemisissä. Harvoin uusi vuosi on edes mikään lasten juhla toisin kuin esim. joulu.
Enpä usko että se vauva on moksiskaan siitä että on hyvässä hoidossa mummon luona ja jos kerran ei ole tapana mitään kirjoja pitää juhlista niin tuskin häiritseen vanhempanakaan jos kuulee että on vauvana nukkunut mummin luona yhtenä uutenavuotena.
No, kun niistä arvoista alettiin keskustella:D
Kyllähän se arvoista kertoo, mitä tärkeinä asioina pitää.
Jokainen varmasti tässä asiassa mielipiteensä pitää, ja sen mukaan miten itse tekee, mutta en näe siinä kyllä mitään jeesustelua tai urpoilua jos tahdon luoda perheen yhteiset tärkeät muistot myös muina juhlina kuin jouluna:)
Kavereitakin tapaan, ja saatan käydä jopa siellä baarissakin joskus:D Tosin aika harvoin, se, kun on näin vanhemmiten (30-vuotiaana) liian raskasta hommaa:D ja aamulla yleensä täytyy olla skarppina kuskaamassa lapsia harrastuksiin.
Mutta hyvää uudenvuodenaattoa ja reipasta uudenvuoden alkua kaikille:)
Niin ja siis sinun mielestäsi on jotenkin arveluttavaa "arvojen" kannalta jos yhden uudenvuoden viettää erossa lapsestaan? Kyllä meilläkin juhlitaan yhdessä perheen kanssa vaikka mitä ja kuvataan perhejuhlia ja muita vaikka mitään kirjaa emme pidäkään tyyliin eka kävely jne... mutta se että esim. olen itse ollut juhlimassa muun perheen kanssa yhden uudenvuoden ja vastasyntynyt oli mummolla hoidossa ei todellakaan tarkoita sitä että omissa arvoissani olisi jotain vikana!
Kirjoitat "kyllähän se jotain arvoista kertoo mitä tärkeinä asioina pitää" Arvoihin vaikuttaa monet muut seikat kun se onko esim. yhden uudenvuoden erossa vauvasta! Vai onko mielipiteesi sellainen että jos jotkut tekevät asiat hieman toisin kuin sinä eli jos sinä et voisi ajatella olla yhtä uuttavuotta erossa lapsestasi ja joku toinen on niin sitten sinun arvomaailmasi on täysin kohdallaan ja toisen ei?
En minä arvostele toisten arvomaailmoja en vähättele enkä ihaile vaikka tekevätkin asiat jotenkin toisella tavalla eivätkä esim. juhli kaikkia pyhiä tai muita aivan samalla tavalla tismalleen kun minun perheeni tekee.
Turha tästä on jankata. Luet rivien välistä sellaista mitä sinne ei ole kirjoitettu:D
Edelleenkin meistä kumpikin mielipiteensä pitäköön.
oot hankkinut vauvan, kun jo mieli tuulettumaan? Vauva tarvii juuri sinua, äitiä nyt ja tässä!
Eipä olisi tullut mieleenikään omalla kohdallani lähteä juhlimaan tuossa tilanteessa, olisit miettinyt lasta laittaessa oletko juhlimisesi juhlinut ja sitten vasta hankkiutunut raskaaksi, vauva on vain hetken pieni, kait sen hetken malttaa ottaa irti kaikki pienestä nyytistä, vaikka väsyttäiskin...uni paras lääke väsymykseen! Mieti vielä! Kaikella hyvällä:))
vielä liian lapsellinen äidiksi, oliko vauva kenties vahinko?
Ei jumalauta olis tullu mieleenkään miettiä juhlimista, kun sain oman lapseni 11 vuotta sitten.
Toivon että saatte apua vanhemmaksi kasvamisessa.
Ei vauva ole mikään nukke, jonka voi laittaa syrjään, kun itsellä tekee mieli lähtee juopottelemaan.
Kyllä vaan vauvan voi laittaa isovanhemmille jos itse haluaa lähteä viihteelle! Ei se vauvasta nukkea tee hölmö! Eikä se millään tavalla ole mikään mittari äidinrakkaudelle tai välittämiselle!
Jos sinulla ei olis tullut mieleenkään lähteä viihteelle, ei tarkoita sitä, että kaikki äidit olis noin yksioikoisia ja tiukkiksia. Kukin tavallaan!
viihteelle ei suinkaan tee yksioikoista ja tiukkista, vaan HYVÄN ÄIDIN!! Kannattaa miettiä uudelleen arvojärjestystään, jos on kuukauden ikäistä hoitoon viemässä, että itse pääsee "radalle"!!
ja miten tämä tuore äiti ajattelee elämäänsä lapsen kanssa noin ninkuin jatkossa, jos on kiire jo kuukauden jälkeen baareihin?
En vaan tajua.
Taitaa olla kaikki mulle heti nyt tyyppi, joka tasapainoilee, kodin, perheen, baarin välillä, eikä itsekään tiedä, miten hänen pitäisi olla.
Harmillista tosiaan.
tehdä lapsi oman egon pönkittämiseen ja vielä ihan lapsena (ajatusmaailma kertoo sen, ei välttämättä ikä)
Kyllä minäkin kävin baarissa kun vauva oli 5viikon ikäinen, isi oli vauvan kanssa kotona, ja sen jälkeen olen käynyt 1 tai 2 kertaa kuukaudessa isin ollessa vauvan kanssa kotona ja olen silti hyvä äiti ja rakastan lastani yli kaiken ja on ihanaa olla pienokaisen kanssa ja lapsi voi myös erittäin hyvin.
kerrotko minulle mikä tarve sinulla sitten on käydä baarissa 1-2 kertaa kuukaudessa, jos väität että lapsi on sinulle kaikki kaikessa? Olisiko lastentekoa kannattanut siirtää sellaiseen ajankohtaan kun olet juoksusi juossut etkä enää koe, että baari vetää magneetin lailla puoleensa? Minulla on 2v tyttölapsi enkä ole kertaakaan käynyt baarissa lapsen syntymän jälkeen. Ei ole yhtään kiinnostanut koko baari-homma ja haluan pyhittää tämän ajan täysin lapselleni, koska pieni on vain kerran pieni ja baarissa voi käydä sitten joskus kun lapsi on isompi (jos siihen tuntee pakottavaa tarvetta).
teet baarissa ja miksi sinne menet?
Kysyn vain kun en ole koskaan käynyt muussa kuin jäätelöbaarissa.
Otan pari siideriä ja näen sellaisia kavereita jotka baarissa käyvät. Jos olen 2tuntia lapsen hereilläolo ajasta pois niin se ei varmastikkaan tee lapselleni mitään haittaa. Vaikka tekee lapsen, ei se tarkota että 24/7 pitää olla lapsessa kiinni. Jokaisella oma tapansa rentoutua ja sitä turha alkaa tuomitsemaan. Ymmärtäisin kritisoinnin jos olisin sellainen kun ex-kaverini, lapsen ollessa 2pvä vanha, lähti baariin ja joka toinen päivä melkein käy, sitä minäkään en ymmäsrrä, mutta äkkiä laskettuna, jos minä käyn kaksikin kertaa baarissa kuukaudessa, olen pois lapseni luota 4 tuntia hänen hereillä olessa ja joskus harvoin lisäksi käyn kaupassa ilman lasta niin hoh hoijaa jos tosta alatte tuomitsemaan.
lapsi on sulle vissiin tosi tärkee.
Mitä baareissa tehdään?
Ketkutetaan takapuolta ja halutaan muiden äijien huomiota.
Oletko sitä vailla, ilmeisesti.
Harmillista että tuollaisia äitejä on olemassa.
Haista sinä suoraan sanottuna vittu! Baarissa jutellaan kavereiden kanssa ja rentoudutaan. En todellakaan tarvitse huomiota muilta miehiltä kun saan sitä kotoa. Olen varmasti parempi äiti lapselleni kun tollaset tekopyhät paskat!
tarkoita sitä että moralisoi toisia, mutta käyttäytyy itse samoin? Kysyin vaan, koska en nyt ymmärrä miten tositat, että "minävain" on tekopyhä..?
Taas näitä "MINÄ minä minä", "MEILLÄ tehdään näin, meillä meillä meillä", "MINÄ en ainakaan", "MINUN ei olisi mieleenkään tullut" ja blaa blaa blaa. Sinulla ei siis ole muuta elämää kun koti ja perhe. Se on sinun tapasi. Jos jollain toisella on kavereita ja mahdollisuus ja halut olla joskus hetki ilman lasta niin hyvä niin ja antaa olla!!!
Itseni kohdalla veikkaan, että lopetan baarissa käymisen vasta sitten kun en lapsia enää edes voisi saada. Olen silti erittäin kypsä ja maailman paras äiti lapsilleni. Lapset on silti minulle kaikki kaikessa!
Ottaako teitä jotenkin päähän että jollain toisella on kavereita ja mahdollisuus elämään myös ilman lasta ja elämä paljon rennompaa ja vapaampaa kun täällä pitää aina niin kovin ihmetellä ja kauhistella ja moralisoida normaaleja äitejä?!?!?!?
Siellä voi tanssia, nähdä tuttuja, päästä viettämään aikaa aikuisessa seurassa jos muuten seura koostuu vaan pikkusista ja omasta miehestä. Voi laittautua nätiksi kun ei sitä kotona viitti muuten vaan tehdä. Siinä nyt joitain syitä!
No, jos sinä lähdet joskus viihteelle ja sinulle se on tuota niin onneksi olkoon. Kaikille se ei ole tuota todellakaan! Mutta, vaikka olisikin, niin millä ihmeen tavalla se liittyy siihen ettei lapsi olisi todella tärkeä?!?!?!
ettei minulla ole kavereita? Tapaan kavereitani eri aikaan, eri paikassa, jolloin voin ihan oikeasti sanoa tapaavani kavereitani (kuulen heidän puhettaan, olen selvinpäin, keskustelemme oikeasti), enkä koe tarvetta naamioida juopottelureissuja muka "kaverien tapaamiseksi". Kysehän ei ollut siitä, ettei äidillä saisi olla joskus omaa aikaa, esim harrastukselle. Mutta tiesitkös, että lapsen voi ottaa myös mukaan moneen paikkaan, kun tapaa kavereita (niin MINÄ ITSE teen) ja se vasta mukavaa onkin. Lapsi kuuluu samaan pakettiin, niinhän se menee. Eli minulla siis on muutakin elämää (ja kavereita), mutta minä ajattelen kuin äiti, eli perhe on tärkeintä ja eipä minulla kyllä paljon sellaisia menoja ole, jonne en lasta mukaan ottaisi (nykyään ruokakaupassa tykkään käydä yksin).
Jos sinä rentoa ja vapaampaa (ja lapsetonta) elämää kaipaat, niin ihmettelen, että onko se perhe sitten sinun juttusi välttämättä. Ettei se ole kuitenkin oma syyllisyytesi, joka siellä pistää aggressiivisesti puolustautumaan? Ja ei, en mahdollisuutta elämään ilman lasta, juuri sen vuoksi lasta kovasti tahdoimme ja yritimme.
Mutta eikö se miehesi ole riittävä syy laittautua nätiksi siellä kotonakin?
Ei ole syyllisyyttä täällä, ihan sama miten te teette, minä teen miten teen. Ajattelinpa vaan kirjoittaa vastauksia teille jotka niin kärkkäästi kommentoivat asiaa! Minä en kaipaa rentoa ja vapaampaa elämää, minun elämäni on nyt jo rentoa ja vapaata, joskus lasten kanssa, joskus ilman! Perhe on myös minulle tärkein, vaikka en heidän kanssa 24/7 olekaan!
Oliko toi vitsi????!!!! Että meikkaisin ja pukeutuisin joka päivä lapsia hoitaessani, anna mun kaikki kestää!!!! En mä ketään muuta varten sinne baariinkaan meikkaa ja laita, ihan itseäni varten!
No ei ollut vitsi meillä ainakaan:)
Enpä näe mitään syytä miksei toisinaan voisi pukeutua ja laittautua nätiksi siellä kotonakin.
Tässä suomalaiset ovat takapajuista sakkkia. Kun menee esim. Ranskaan ei siellä homssuista mammaa näe. Tai eipä nyt tarvitse Latviaa kauemmaksi mennä. Ja ihan esim. lapsen kanssa kävelyllä ollessaan ovat todella kauniita. Tosin niillä korkkareilla kävely voisi itseltä vähän harjoittelua vaatia:D
Myöskin mies kyllä ansaitsee mielestäni sen, että kotona ei ole odottamassa elähtäneen näköinen vaimo(/-ke).
Mutta olen sen kyllä huomannut, että omaa miestä varten ei viitsitä laittautua ihan kotona, mutta sitten baariin kyllä. Ja ei se ihme ole jos mies silloin vähän mustasukkaiseksi tulee.
Enkä nyt tarkoita tätä suoraan sinulle, joten ei tarvitse alkaa puolustautua:D Hyvää vuoden vaihdetta.
Aika kummallisia tuomitsijoita täällä. Jos lapsella hyvä hoitaja ja raaskit hoitoon viedä niin miksi ei. Itse en ole raaskinut vielä viedä hoitoon ja ikää 7,5kk mutta ei minusta ole mitään pahaa jos toinen äiti haluaa viedä, enpä usko että lapsi siitä kärsii.
Aloittajasta yhtään sen huonompaa äitiä, sen kun kaikki täällä ymmärtäisivät, kesken kuninkaalliselle jakkaralle nousun =)
KOSKAAN LAPSESI EI OLE TOISTA KERTAA 1 kk!
No voi herran jumala onko kyseessä kenties useamman päivän tai kenties koko kuukauden pituinen ero äidistä? Jessus, äiti menettää ehkä n. 12 h yhden kuukauden aikana lapsen seurasta. Voi kuinka "kauhistuttavaa" siitähän tulee ihan traumat...
pelkästään tollain kuukauden välein, ja sehän ei lopu ennen kuin lapsi/äiti on kuollut, koska onhan lapsi kuitenkin aina äidille lapsi!
Ja lässyn lässyn läpätiläääää.....
(ja luultavasti ei siis jääkään) mutta kannattaisi jokaisen miettiä kohdallaan, että oliko sitten oikea aika perheenlisäykselle, jos baariin on niin kertakaikkisen pakko päästä, ettei lapsen ensimmäisiä vuosia voi pyhittää baari-vapaaksi ajaksi!
Miksi aina luulette että jos vauva viedään hoitoon niin kyse on jostain baari-illasta? Meillä ainakin vauva on ollut hoidossa mutta ei koskaan baari-iltojen takia ne kun ei enää tässä iässä kiinnosta vaan esim. jos on kyse jotain perhejuhlista jotka menevät myöhään ja joissa juodaan alkoholiakin on parempi vauvan vetää sikeitä mummin luona ja saa yhden illan äitikin olla rauhassa vauvan hoidosta.
Ai niin, sehän on syntiä ja kauheeta jos vaikka äiti on erossa vauvasta kaksi iltaa vuodessa! Voi jestas siinähän on arvomaailma ihan vinksahtanut koska kun lapset hankkii niin ikinä ei saa minnekään mennä ilman vauvaa muuten olet huono, baarinälkäinen äiti jonka ei olisi edes pitänyt hankkia lapsia? Kyllä suosittelen kaikille niitä lapsia hankkimaan vaikka ei olisikaan valmis olemaan vuoden jokaisena päivänä kotona vauvan kanssa. Turha luulla että sitten ainoa oikea ja hyväksyttävä tapa on olla vuoden jokaisena päivänä 24 tuntia päivässä vauvan seurassa. Herran jestas, sehän on vain hyväksi äidin voinnille ja äidin ja vauvan suhteelle että joskus saa vähän taukoa!
Ja vielä uusi vuosi ei ole niin järisyttävä juhla vastasyntyneelle ja monelle perheelle ei edes mikään tärkeä traditio kuten esim. joulu joten mikäköhän tuossa eniten mättää joitakin henkilöitä? Se että ollaan pois juhlapyhänä vai se että ollaan pois yksi yö? (ja teille kenelle uusivuosi on pyhä "perhejuhla" niin ymmärtäkää nyt että monelle se ei ole) Entäs jos kyseessä olisi joku tavallinen perjantai eikä uusivuosi olisiko silloin toinen ääni kellossa? Tuntuu että täällä on monenlaista väkeä. Toiset paheksuvat sitä että yksi juhlapyhä ei olla yhdessä ja toiset taas sitä että ylipäätänsä vauva viedään hoitoon ja itse pitää päästä kaljoittelemaan. Mistä te tiedätte minkälaiset juhlat ovat kyseessä. Ei kaikille ulosmeneminen ja vauvan hoitoon vieminen merkitse jotain änkyräkännejä ja baarikierrosta.
niin sinä varmaan ymmärsit, että minä en ymmärrä sitä, miten pienen lapsen äidillä voi olla kamala kutke baariin. En ole sanonut, ettei äiti voisi muuten käydä toisinaan omilla menoilla, kuten kampaajalla, harrastuksissa, shoppailemassa tms. ja esim isä hoitaisi lasta tällä välin. Itse en alle vuoden vanhaa "sen vieraammalle" jättäisi. Ei ole myöskään itsetarkoitus, että lapsen "hankkii" (-> lapsiahan ei hankita, vaan saadaan) ja sitten on jatkuvasti harrastuksissa tms. menoissa ja lapsi "vieraalla" hoidossa. Perhejuhlissakin voi muuten olla selvinpäin (tai ainakin nauttimatta "änkyräkännejä"). Itse olen kerran ollut perhejuhlissa ja juonut yhden (ravintola)annoksen (en imettänyt tällöin enää), onnittelumalja oli kyseessä ja olen ollut siten lapsenhoitokunnossa. Missään perhejuhlissa tms. en ole ollut yksin (ilman lapsia), enkä baareja ole kiertänyt (kun ainoastaan kaukaa).
Ja kyllä, kun perhettä on "hankkinut" tulisi (minun mielestäni) tulevat juhlat suhteuttaa siihen siviilisäätyyn. Juhlat on sitten lapsiperheen juhlia jne. Toki joskus (harvoin), kun lapset ovat vanhemapia, voi vanhemmat halutessaan käydä tutustumassa yöelämään. Ja kyllä, minä pidän sitä paheksuttavana että pienen lapsen (alle 1-2 v.) vanhemmat vievät lapset hoitoon lähteäkseen baarikierrokselle. Makunsa kullakin kuten todettu..
täältä mielipidettä, niin se jo kertoo omasta epävarmuudestasi sen suhteen, että onko hyväksyttävää viedä lapsi hoitoon ja lähteä juhlimaan. Jos asia olisi sinulle ok, niin et hakisi täältä hyväksyntää. Ja toisaalta, monelle äidille ei tulisi mieleenkään laittaa kuukauden ikäistä lasta hoitoon vain pelkän uuden vuoden juhlimisen takia. Ei minullekaan.
todellakaan lähtisi ja kyllä on liian pieni olemaan äidistä erossa. Sinuna kysyisin itseltäni, että mikä on vialla, kun edes tekee mieli lähteä.
Heippa.
Itse en ole uudenvuoden juhlia viettänyt esikoisen syntymän jälkeen,mutta empä niitä kyllä kaipaakkaan,ihana olla oman perheen (meitä 5) kanssa kotosalla tai ajella mökillä mutkin ja räjäytellä lasten iloksi raketteja ja nauttia sit yöllä miehen kanssa kaksin keskisestä ajasta ja valvoa vähän pidempään.
eka vuonna esikko oli n.4kk ikäinen,oltiin sukulaisten kanssa samalla mökillä,missä vauva meni nukkumaan omaan huoneeseen (mökisää nukkui muitakin lapsia) ja aikuiset oli ulkona,koska se oli mahdollista vaikka lunta olikin metritolkulla :) Istuin itsekkin välillä nuotiolla,itkuhälytin taskussa,ja taisin yhden siiderin juoda sen illan aikana.
Mutta on kaikkien oma asia että mitä tekee.
Oma esikko oli n.3kk ikäinen kun ensi kertaa oli iskän kanssa kaksin kotona,ku kävin pikkujouluissa,join pari ja kävin pari tuntia baarissa katsomassa hunksit ja tulin sen jälkeen kotiin. Vaikka en ollut humalassa,mies hoiti vauvan loppu yön kuitenkin,että sain nukkua,itse nousin sitten aamulla vauvan kanssa ja mies sai nukkua hetken pidempään.
Sitkun nämä kaksi muuta syntyivät niin n.3kk.ikäisiä ovat olleet ku olen heidät eka kerran iskälle jättänyt :) Mummin hoitoon vasta sen jälkeen seuraavilla kerroilla mennyt.
Täytynee se "huono" maito pumpata aamulla pois ja jotenkin se laskettiin että miten pitkään pitää olla imettämättä viimeisestä juotavasta,mutta jos ajatellaan että ottaa yhden ja sen jälkeen ei sais tuntiin puoleentoista imettää niin voihan sen suunnilleen siitä laskea...kai,varma en ole... kysy neuvolasta,osaavat varmasti neuvoa siellä.
Itse en vielä nuin pikkuista jättäisi mummille.
Meilläkin tehdään tänäkin vuonna niin että ollaan oman perheen kanssa kotona,räjäytellään raketteja ja tammikuun lopussa on meillä sit aikuisten bileet ja lapset menee mummilaan yöksi ja kutsumme kavereita kylään Juhlimaan.
pumpata mitään "huonoa" maitoa pois, alkoholi häviää maidosta samaan tahtiin kuin verestäkin.
mutta tuo ei todellakaan pidä paikkaansa.
Eli jos haluat, että vauvasikin humaltuu, imetä toki!
pitää paikkansa 100% varmasti. Olen ammatiltani terveydenhoitaja/sairaanhoitaja.
Ei tietenkään humalassa saa imettää, mutta "huonoja" maitoja ei tarvitse pumpata pois. Kun veressä ei enää ole alkoholia (eli esim. seuraavana päivänä), ei myöskään maidossa ole sitä enää, oli sitten pumpattu tai ei.
neuvolan th sanoi, että mikäli nauttii esim. pari siideriä, pitää tyhjätä rinnat?
miksi sanoi noin, ehkä hänellä ei ole imetysohjauskoulutusta. Saattaa olla vanhempi terveydenhoitaja, jolla ei ole uusimpia tietoja.
Nykytiedon mukaan maitoa ei tarvitse pumpata pois ja voit tämän tiedon viedä myös terveydenhoitajallesi. Hän voi asian varmistaa luotettavalta lähteeltä, esimerkiksi imetysohjaajakouluttajalta.
Jos ottaa pari siideriä, varminta on odottaa kokonaan muutama tunti ennen seuraavaa imetystä. Jos esimerkiksi ottaisi pari siideriä ja pumppaisi muutaman desin maitoa pois, olisi siinä "seuraavassakin" maidossa alkoholia ihan yhtä lailla, jos siis ei odottaisi alkoholin haihtumista. Eli summa summarum; pumppaaminen on yhdentekeväöä alkoholin haihtumisen ja maidon "puhdistumisen" kannalta.
Lisäksi vielä: maidon alkoholipitoisuus on sama kuin veren. Eli mikäli äiti olisi vaikkapa 3 promillen kaatokännissä, niin maidossa olisi ainoastaan 3 promillea alkoholia, eli häviävän vähän. (huom, ei siis 3%) Näin ollen periaatteessa parin siiderin jälkeen voisi imettää vaikka samantien, mutta järkikin tietysti sanoo, ettei alkoholi ja vauvanhoito kuulu yhteen.
Aloittajalle: Baareissa ehdit ravaamaan vielä myöhemminkin, nyt olisi varmaankin teidän molempien kannalta parasta tutustua vauvaan ja luoda hyvä kiintymyssuhde. Miksi ette voisi juhlistaa vuoden vaihtumista kotona katsellen elokuvaa, syöden hyvin ja nauttien vaikka kuoharilasilliset?
Piti kyllä kommentoida tähän,oletko koskaan maistellut minkä makuista se maito on ?
Siis jos äiti on juomassa illalla ja aamupäivällä alkaa imettää...
Tuskin lapsi sitä maitoa edes huolisi,itse nimittäin kerran pumpattuani sen pahan maidon pois aamulla,eli kun olin jo hyvinkin selvinnyt jne... oli se maito niin pahan makuista että sitä en kyllä lapselleni olisi rinnasta antanut!
Kyllä se ainakin sen makuun vaikuttaa jos ei muka muuten.
Mutta suosittelen itse kyllä todellakin sitä pumppausta aamulla.
Mutta en toki mikään alanasiantuntija ole,mutta kolme lasta kasvattanut ja imettänyt...
On liian pieni olemaan ilman äitiään yön yli! Miten edes raskit jättää? Älä edes mieti moista! Mieti mitä pienen ihmisen mielessä liikkuu, kun itkee ikäväänsä kun äitiä ei näy. Vai oletko niin huono äiti ettei vauva edes huomaa poissaoloasi? Voi hemmetti näitä teiniäitejä. Juhliminenko on tärkeämpää kuin oma vauva????
Eikös se mene niin että 1 v. ikää, 1 yö poissa vanhempien luota.
1 v. ikää 1 tunti poissa vanhempien luota/per vuosi. Eli eipäs nyt ruveta liioittelemaan, vai eikö 1-vuotiaan kanssa ole enää kiva olla, kun hän voi tehdä jo pahaakin ja tarvitsee nimenomaan vanhempiaan jo rajojenkin laittoon! Ja muutenkin vanhemmat saavat opettaa sen ikäiselle jo paljonkin uusia asioita, joten kyllä niistä lapsista tulee huolehtia vauvaiän jälkeenkin, vai mimmonen äiti oikein olet?
Oletteko ihan tosissanne??? Moni yksivuotias menee jo päiväkotiin äitiysloman loputtua näin ainakin meillä eikä mitään traumoja ole tullut/ ollut ja äiti/lapsi suhde ón mitä mainioin. Oletteko jotenkin katkeria kuin joilla on hyviä hoitajia lähipiirissä tai muuten vaan menoja ja olette tuomittuja kotiin vai oletteko jotenkin muuten vinksahtaneita. 1 vuosi ja 1 tunti anna mun nauraa!!!
Vastaus oli hänelle henkilökohtainen!
En IKIMAAILMASSA kirjoittaisi tollasta tekstiä, ilman että tämä nimm. Ei ei ei..., antaisi siihen selkeää tarvetta.... Joten kärjistin hänen antamaa vastausta vielä enemmän, mitä hän itse viitsi...
Eli toisinsanottuna, ei, en ole tosissani!
luulisi sinun silloin (uusi vuosi tai ei) opettelevan vauva-arkea ja -rytmiä!! Uudenvuoden viettoja sinulla lienee useampikin takana (sekä edessä). Nyt järki käteen ja pysy kotona, missä sinun paikkasi on pienen vauvan äitinä!!
Eikö siis äiti voi harjoitella vauvan hoidon arkea jos on yksi yö pois kuukaudessa esim. uudenvuoden yön. Mitä haittaa siitä on vauvalle? Ei mitään. Haloo kyseessä on yksi yö ja muutama tunti ei yksi kuukausi tai viikko!!!
Kyseessä on kuitenkin vain kuukauden ikäinen vauva, joka ei siis olisi yötä edes isänsä kanssa, vaan vieraamman (?) mummon...
En ymmärrä, mikä kiire noin pienen lapsen äidillä on päästä tuulettumaan. Menoja tulee myöhemminkin. Kyllä on jotenkin säälittävää ja selkärangatonta heti ajatella pämppäämistä kun lapsi on vasta niin pieni. Vaikkei siitä lapselle suoraa haittaa olisikaan, kyllä se mielestäni kertoo jotain äidin luonteesta, että heti pitää olla menossa yliyön rientoihin.
Miksei äiti voisi olla vain muutamaa tuntia poissa? Sekin kuulostaisi fiksummalta, jos mummo sen aikaa lasta katsoo. Pakkoko on heti yli yön olla vauvan luota pois...
Mielestäni se on ihan periaatteesta kiinni, ettei noin pienen vauvan luota tarvitse olla niin kauaa vielä poissa. Ihmettelen vain, eikö nykyäideillä ole vauva tärkeysjärjestyksessä ensimmäisenä tai itsehillintää sen vertaa, että malttaisi edes muutaman vkon pidempään olla vauvan kanssa.
Muutama tunti nyt vielä menisi, mutta kyllä se yön yli on jo ihan liikaa noin pienen vauvan kanssa.
Ihan hyvin vauva voi myöhemmin ollakin useammin yöhoidossakin, muttei nyt vielä noin pienenä tarvitse mihinkään hoitoon päästä. Eikä pitäisi äidinkään vielä tehdä mieli niin paljoa eroon vauvasta.. Kyllä se vanhemmastakin jotain kertoo...
pullosta??
Jos ette ole kokeilleet ja imetät niin en kyllä suosittele jättämään vauvaa koko yöksi ilman sinua
(tissejäsi!:)
Jos juo maitoa myös pullosta ja sinun tekee hirveästi mieli mennä niin mene.
Itse imetin vain (ei tullut pulloa kokeiltua) niin ei siinä mihinkään rientoihin voinut lähteä,
eipä silti,en itse henk.koht olisi vauvasta ollut valmis "irtautumaan" tuossa vaiheessa.
Teet niin kuin parhaaksi näet.
aikaa kotona koko perhe, kun joulut, uudet vuodet, vaput ym!
Jos haluu ryyppäämään ja rellestää, pitää harkita lapsen tekoa. Pitää tietää, että vauvaa ei voi jättää yksin.
Lapset sitten, kun malttaa jättä kännäilyt sikseen.
Omaani en olisi kuvitellutkaan tuossa iässä jättäväni yöksi/useaksi tunniksi muiden hoitoon. Mutta tämä on minun mielipiteeni. Vauva varmasti pärjää tutun turvallisen hoitajan luona, mutta tuoreen äidin paikka vain ei mielestäni ole ravintola/baari. Kyllä minäkin kävin tapaamassa kavereitani, mutta ihan päiväaikaan ja kahvin merkeissä, yleensä vauvan kanssa. Baaritella ehtii sitten myöhemminkin, nyt keskitytään pikkuiseen. Sinänsä mielenkiintoinen keskustelu, kun mielipiteet tuntuvat olevan joillakin niin, että tiukkisnipoäitit on kuukauden ikäisen vauvan kanssa kotona ja on ihan normaalia lähteä baariin. Ei tartte ihmetellä miksi alle vuoden ikäisten heitteillejätöt on lisäntyneet.
Mutta kukin tyylillään, pääasia, että vauvalla on turvallinen hoitaja ja vauva varmasti syö pullosta. Ja varaudu siihen, että se olut voi pasauttaa rinnat ihan täyteen ;) Ei kannata puolialasti keikistellä.
vastasyntynyt vauva, vai juhliminen ja kännäily!
Ja jos on yhden yö pois tai muutaman tunnin vuodessa pois niin silloin lapsi ei ole tärkeä tai ei ainakaan tipppaakaan niin paljon kun jos olisi vuoden jokaisena päivänä ja tuntina? Ja kuka on puhunut että nimenomaan kännäämään pitäisi lähteä?
Mitä yhteistä on heitteillejätöllä ja sillä että lapsi on hoidossa vaikka mummin luona silloin kun vanhemmat käyvät yhdessä ulkona olkoon se sitten baari tai hienompi yökerho tai vaikkapa juhlat tuttavan kodissa?
sanoi, että aikoo juodakin.
Ja se että aikoo juoda alkoholia on sama kun kännääminen? On eroa ottaako 2 vai 10 keskaria.
Se on ihan eri asia kuin vuoden ikäinen! Neliviikkoinen vastasyntynyt!!!!
tulee vastaan; nimittäin, jos on säännöllisesti imettänyt lastaan, voi hyvinkin käydä niin, että kun vauvan syömisen aika tulee, herahtaa rinnat täyteen maitoa, vaikka olisikin erossa lapsestaan. Kiva siinä sitten on juhlia kun rinnat yksinkertaisesti pakkaavat täyteen ja alkavat vuotaa. Tuskin edes lypsäminen auttaa, koska sehän vaan villiinnyttää maidontuloa.
Ei muuta kuin menoksi, luulen, että tekee mieli kipittää kotia kun alkaa täyttää. Voihan sitä yrittää.
Ei ole aloittajaa enää ketjussa näkynyt?
Ei ole tarpeen luokitella ihmisiä lapsettomiin ja "lapsellisiin" ja sitten saa olla vain oman lajinsa kanssa, mutta siitä, että on myös samassa elämäntilanteessa olevia ystäviä, on apua. Minusta on ihanaa, kun kokoonnumme 6-16 hengen porukalla mökille, saunomme vuoron perään, kokkaillaan yhdessä, yksi on raskaana, toisella on imetettävä, kolmannella 2- ja 3-vuotiaat lapset. Löytyy yhteisiä keskustelunaiheita liittyen lapsiin, mutta heistä puhuminen on vain marginaalinen osa iltaa. Jutellaan, kuunnellaan musiikkia, lapset touhuavat osittain keskenään ja ovat osa porukkaa. Lapsille voi olla leluja, piirrustustarvikkeita, video, ja moni pikkuinen seuraa yllättävän kiinnostuneena aikuisten juttelua sylissä istuskellen. Pienet vauvat eivät ole ympäristöstään moksiskaan, nukkuvat ja syövät. Aika paljon voi jutella ihan aikuisten juttuja, kunhan pitää tason kohtalaisen siistinä, ei se pelkäksi leikittämiseksi mene. Tarjolla voi olla ruoan kanssa kohtuudella alkoholia (esim. lasi viiniä tai yksi saunaolut) ja hyvä valikoima myös alkoholittomia juomia.
Toki jotkut lapset ovat vaativampia eikä rentouttava illanvietto koliikkivauvan kanssa ole usein mahdollista, mutta pääsääntöisesti vauva ei ole kuolinisku sosiaaliselle elämälle vaikka häntä ei jättäisikään hoitoon. Toivottavasti sinulla on tai sinulle tulee samassa elämäntilanteessa olevia ystäviä, jotta voit juhlia muksunkestävällä tavalla :)
BTW, itse olen vasta lapseton vauvakuumeilija, ja nautin noista muksunkestävistä illoista kun porukka ei ole ympäripäissään ja painosta turhalle baarikierrokselle aamuyöstä.
Aivan käsittämätöntä jeesustelua näiltä "täydellisiltä äideiltä" kun ovat muka parempia äitejä kun me ketkä haluamme käydä ravintolassa. Naurettavaa. Minä ainakin olen maailman paras äiti minun pienelle pojalle vaikka välillä tykkään käydä myös ilman vauvaa kavereiden kanssa pitämässä hauskaa, vaikka aina kova ikävä vauvaa tuleekin kun kotoa pois olen ja vauva kehden isin kanssa kotona.
sinä olet maailman paras äiti sun lapselle, kun sillä ei muita äitejä ole ;)
Tietysti sitä pitää päteä lapsella ja sillä kuinka täydellinen äiti on, kun ei ole mitään muuta millä päteä. Elämässä ei ole mitään muuta kuin ne lapset ja mieskin jää hieman huomioitta. Kavereita ei ole nähty pitkään aikaan ja tukka ja naamakin näyttää siltä, ettei sinne baariin kehtaisi edes mennä. Siinä sitten solvataan timmejä, hyvännäköisiä, omaakin elämää omaavia äitejä huonoksi. Töissäkään ei varmaan saa käydä ennen kuin lapsi menee kouluun. Jees. Nähty nää mammat.
Olitko sinäkin ottamassa jo heti kun lapsi oli vasta kuukauden ikäinen??? Ja jätit lapsen yön yli hoitoon..?
Siitä tässä ketjussa on kyse. Ei siitä, ettei äiti saisi koskaan käydä viihteellä. Onko sinusta ok, jos jättää jo noin pienen vauvan lähes heti toisen hoteisiin, eikä edes toisen lähivanhemman?
Ei kukaan tuomitse äitiä, joka haluaa ulkona silloin tällöin käydä. Sen sijaan närästystä hieman herättää tuore äiti, joka heti haluaa jättää vastasyntyneen hoitoon pitkäksi aikaa.
Aika lapsellista yleistystä ja kärjistystä sinulta. Kukaan ei puhunut äitien ulkonäöstä tai muustakaan mitään. Ulkonäöllä ei ole mitään tekemistä epäkypsyyden kanssa, tai itsehillinnän puutteen kanssa tai sen kanssa, että tärkeysjärjestys elämässä on perseellään.
Tekstistäsi saa sen kuvan, että mielestäsi vain timmit, ulkonakäyvät ja bilettävät hyvännäköiset äidit ovat hyviä äitejä..?
Tuollaiset väitteet eivät ainakaan sinusta hyvää äitiä/ihmistä tee.
Kyllä niitä kuule löytyy hyvännäköisiä ja onnellisia äitejä hyvissä parisuhteissa, vaikkei vastasyntynyttä heti muutaman vkon ikäisenä jättäisikään pitkäksi aikaa hoitoon.
Aika kaukaa haettuja sinun juttusi.
Minä mitään sanonut, että on hyvä äiti, jos on timmi ja käy baarissa. Mistä sen sait päähäsi? Mä en sanonut kenenkään äidin hyvyydestä mitään.
Mä erottelin syitä, miksi toisia täällä mollataan. Näitä syitä on siis kateus, näköalattomuus ja se ettei ymmärretä, ettei kaikkien tarvitse elää kuten itse elää. Sun mielestä tärkeysjärjestys on perseellään jos käy kerran vuodessa ulkona. Se kertoo susta jo jotain.
Ja sitten sä vielä tuomitset mun ihmisyyden! Mahtavaa! Kukahan tässä on lapsellinen?
Juu ja rumia naisia on huonossa suhteissa vaikka ne ei jättäisikään lasta hurjaksi 24 tunniksi yksin. Mä oon muuten ollut hoitamassa kuukauden ikäistä vauvaa, kun sen vanhemmat lähti liikenteeseen. Ei mitään ongelmaa. Mistä sä saat tähän juttuun sen ongelmakohdan??
Ei sunkaan jutut kovin läheltä tule :)
Sitähän tässä ihmetellään, että miksi se närkästystä aiheuttaa, kun ei siitä mitää haittaa todistetusti ole. Että mikä siinä niinkuin on se ongelman ydin?? Ihan se oma ylipäteminenkö?
onpas tullut paljon vastauksia.. joo vauvani saa tissin lisäksi lisämaitoa pullosta joten se pullosta juominen onnistuu kyllä hyvin poissaollessani :) nyt olen päättänyt mieheni kanssa että lähdemme illalla kymmeneltä ja palaamme aamupäivällä kotiin, yleensä vauva nukkuukin sen ajan toki välillä herää syömään mutta uskon että kaikki menee ihan hyvin :) hyvää uuttavuotta kaikille!
Hyvä! Ja pidähän sitten hauskaa, se vauva voi ihan hyvin! Äläkä välitä näistä vatipäistä täällä. Hyvää Uutta Vuotta!
Onko todistetusti haittaa siitä, jos äiti jättää lapsensa hoitoon heti ensimmäisenä päivänä kotiin tultua? Tai ensimmäisellä viikolla? Tuskin sen enempää kuin kuukauden ikäisestä. Mutta tuskin sinä sellaiselle äidille taputtaisit tai olisit kovin vakuuttunut hänen sitoutumisestaan vauvaan tai äitiyteen.
Kyse on vain siitä, mihin tuo raja vedetään, jollekin eka päivä on liian aikaisin, jollekin eka viikonloppu, jollekin kuukauden ikä... Tai kyse voi olla myös siitä, kenen kanssa juhlat tulee viettää. Entä jos äiti haluaisi jättää lapsensa hoitoon jouluna, olisiko se ok? Jos ei, niin miksi uusivuosi on? Mikä kirja määrittelee, mitkä juhlat kuuluu perheelle ja mitkä aikuisille?
En usko että kuukauden ikäinen vauva itse kärsii suoranaisesti yhden yön kyläilystä. Mutta se voi (!) osoittaa ja tukea äidin heikkoa sitoutumista lapseen ja estää/hidastaa perhekeskeisen arvomaailman kasvua sekä häiritä imetystä. Jos ylläpidetään raskautta edeltäviä juhlimiskäytäntöjä ja rentoutumistapoja, on vaikea muodostaa perheen yhteisiä vastaavia.
Jos joku on kanssasi eri mieltä, miksi se on ylipätemistä? Eikö eriävät mielipiteet ole sallittuja? Kukapa meistä ei pitäisi omaa tapaansa parhaana, miksi sen muuten valitsisimme. Jos olet varma kannastasi, miksi tuohdut niin, jos joku typerys toimii toisella tavalla, kannattaa omaa tapaansa ja kritisoi muita?
Aivan! Ja miten yksi uusi vuosi estää perhettä tekemästä itselleen tapoja rentoutua? Miten yksi ilta pilaa perhekeskeisen arvomaailman? Miten se häiritsee arvomaailman kasvua? Ja mistä oletat, että perheellä on ollut joitakin juhlimiskäytäntöjä?
Ja miksi täällä ihmiset ovat niin kärkkäitä tuomitsemaan toisia huonoiksi äideiksi, jos he eivät toimi ihan samallatavalla kuin he itse? Eikö se ole ylipätemistä? Ja olenko sanonut, että eriävät mielipiteet eivät ole sallittuja? En. Tuohduin siitä, mitä schaissea eräät täällä suoltaa lastensuojelun nimikkellä.
On aika raakaa leimata joku huonoksi äidiksi, heitteillejättäjäksi ja ties miksi yhden illan takia.
Miksi sinä oletat, että sinä olet oikeassa? Miten yksi ilta elämässä voi (!) osoittaa mitään. Varsinkaan tuntemattoman ihmisen elämässä.
No höh, yritin saada vähän paremmin perusteltua, hillitympää keskustelua aikaiseksi, mutta antaa olla. En ole missään vaiheessa sanonut omaa kantaani, vaan esittänyt kysymyksiä, joten en kai ole väittänytkään olevani oikeassa. Jätin oman mukeloni hoitoon kolmeviikkoisena, oli pikkupakko, ja ihan ehjä tuo on edelleen teini-ikäisenä.
Argumentointisi on erittäin hyökkäävää ja lapsellista. Ei se mitään, jokainen siihen joskus sortuu, mutta siitä ei myöskään seuraa mitään hedelmällistä keskustelua, joten eiköhän tämä ollut tässä.
hyvää uutta vuotta kuitenkin..
Sulle ei sitten taida olla tuttua tehokeinot, kärjistys ja argumentaatio. :) Eli tyyli oli ehkä terävä, mutta sanoma paljon selkeämpi kuin eräillä.
Mut nou hätä. En voi olla kovin lapsellinen, mutta sen selittely jääköön tähän. Hyvää uutta vuotta itse kullekin.
Kyllä täällä nimenomaan tuomittiin äidit jotka haluaa käydä viihteellä. Kävin itse istumassa ravintolassa 1,5h vauvan ollessa 5vko ja isin kanssa kotona. Ei ole yöhoidossa ollut ikinä ja ikää on vähä alle 8 kuukautta ja silti tuolla aiemmin minut tuomittiin huonoksi äidiksi kun asian kirjoitin!
katkera vanhapiika!! Mitä sä edes kirjoittelet tällä palstalla?? Sä et tiedä äitiydestä mitää, joten suuta soukemmalla, kiitos!
ja tuohon mitä kirjoitit tehokeinoista, niin kysyisin vaan, että onko se kovin aggressiivinen esiintyminen kovin fiksua tai mukavaa? Kyllä asiallista keskustelu voi käydä, vaikka olisikin eri mieltä toisen kanssa.
Tulihan se sieltä. Juu kiitostaan vaan mahtava äiti-ihminen. En tietenkään tiedä mitään. Eihän mulla ole edes lapsia. Nehän ei tiedä elämästä mitään, sanoos suuret äidit :)
Ja en ole katkera. Monet äipät tällä palstalla on. Ja tää on vapaa maa, mä kirjotan minne haluan. Ja mieskin on ja lapsiakin vois tehdä, jos tekis mieli. Mut ei just nyt tee. Ja näitä palstoja voi juurikin lukea ehkäisymielessä, niin kamalaa näyttää tuo lapsiperheen elämä olevan :) Ai niin. Mä oon vasta 27.
ei se ollut aggressiivinen. Se johon se kolahti eli nilkkaan kalahti sen niin koki. :)
Onnea ihmissuhteisiin jos et huomaa viestintäsi esimerkiksi tässä ketjussa olevan aggressiivista! Aggressiivinen ilmaisu keskustelupalstoilla on minusta ok, mutta jos sitä ei tuossa mittakaavassa edes itsestään tunnista tai tunnusta niin huh.
..täällä sitä ylistetään ( siis Marjorii) vanhempia jotka menevät viihteelle, ja toisessa keskustelussa haukutaan! Tekopyhää sanon minä!
Juu kyllä mä tiesin, että aloitus ainakin oli kärkäs ja liioitteleva. Sen tarkoitus oli herättää nää tuomitsijaäipät. Lisäksi siinä oli totuutta toinen puoli. Ja on se jännä, miten mun viestin aiheuttaa närää, mutta nää täydelliset äidit aggressiivisuudellaan ei niinkään. Onpas ne hyvä äitejä varmaan :) No joo ihan sama sikäli. Nahistelkoon keskenään.
Sullakaan ei siis tää lukemisen ymmärrys toimi. Tuossa toisessa ketjussa oli kyse äidistä, joka juo ja ryyppää raskaana olleessaan. Tästä seuraa oppimisvaikeuksia. Tässä ketjussa taas synnyttänyt nainen menee yhdeksi illaksi ulos miehensä kanssa eli siitä ei koidu kellekkään mitään pahaa. Oisko sulla hahmottamisongelmia?
Idioottimaista vastakkainasettelua sanon minä! :D
ja huomaat (toivottavasti) että sävy niissä todellakin on aggressiivinen. Eikä minusta edes keskustelupalstoilla ole tarpeen keskustella siihen sävyyn. Hyvää uutta vuotta 2010 kuitenkin myös sinulle Marjorii!!
Niin, kuten sanoin jo edellisessä viestissä, niin et tiedä ÄITIYDESTÄ mitään, koska et ole äiti ja se pitää paikkansa. En ole nähdäkseni puhunut mitään siitä mitä yleensä elämästä tiedät ja mitä et. Onko se nyt salaisuus sitten, miksi kirjoittelet tänne ja arvostelet äitejä yleensä, vaikka et itse ole äiti? Haluaisinpa tietää mikä motiivi sinulla on kirjoitella tänne ja arvostella sitoutuneita, kunnon arvot omaavia, lapsensa ensimmäiseksi arvojärjestyksessä asettavia äitejä? Onko se katkeruutta, jos ei niin mitä sitten? Onko täällä joku äiti valittanut, että perhe-elämä on hirveää? Vai teitkö sen johtopäätöksen, kun omat elämänarvosi ja tarpeesi eivät kohtaa äitiyden "vaatimusten" kanssa. Mä oon vasta 26 ja olen onnellisesta yhden lapsen (toivottavasti joku päivä useamman) äiti ja olen, kuten mukavasti huomasitkin, mahtava äiti-ihminen.
..lukihäiriö ja hahmottamisongelma taitaa olla..ja aika pahasti muisti pätkii!
Koska minäkin muistan että olet haukkunut äitejä jotka jättää pienen lapsen hoitoon ja menee viihteelle! Että meneppäs nyt ja äkkiä tarkistuttamaan ittes!
Etkä kuluta iltaasi kavereilta kyselemällä " Olenko nyt kamala äiti, kun jätin vauvan".
Yleensä aikaisin vauvan kotiin jättävät sitten potevat siitä huonoa omaa tuntoa ja hakevat kavereilta koko illan myötätuntoa omaan olotilaansa.
Mutta ehkäpä et heihin lukeudu:)
Hyvää uuttavuotta.
Sen, että ei toisten valintoja ymmärrä ei tarvitse tarkoittaa, että tuomitsisi toisen huonoksi äidiksi.
Ikävää jos sellaista olet saanut tuta. Asioista pitäisi ihmisten pystyä keskustelemaan, ilman, että mennään henkilökohtaisuuksiin. Mielipiteitä toki maailmaan mahtuu vai mitä?
Jokaisela omat mielipiteet ja saa ne ilmoittaa mutta rajansa kaikella, sitä en ymmärrä että tullaan minulle sanomaan tai siis kirjoittamaan ettei minulla pitäisi olla lapsia niin kyllä pistää vihaksi.
Silloin on kirjoittaja kykenemätön keskustelemaan asiasta asiana. Tuskin täällä mitään selvinnäkijöitä liikkuu, jotka pystyvät näkemään millaista kenelläkin on.
Ei näistä kannata välittää. Suurin osa noista "olet paska äiti" kirjoittelijoista on luultavasti teinejä, tai muita sellaisia joilla ei ole kykyä nähdä asioita kovin laajasti.
Ja itsekin sen verran masokistinen olen, että tänne aina välillä tulee nokkansa tungettua:D
"Sun mielestä tärkeysjärjestys on perseellään jos käy kerran vuodessa ulkona. Se kertoo susta jo jotain."
Voitko ystävällisesti kertoa, missä tekstissäni noin luki? Missään vaiheessa en sanonut, että itse kerran vuodessa kävisin ulkona. Päinvastoin, kirjoitin, ettei ulkonakäymisessä ole mitään vikaa, kunhan ei heti jätä vastasyntynyttä pitkäksi aikaa vieraalle hoitoon. Kuten kirjoitin, itsekin olin vauvan ollessa 5-viikkoinen ulkona polttareissa, mutta en yön yli. Vauva oli kotona isänsä kanssa sen muutaman tunnin. Ja ekan kerran vauva oli yökylässä jo 3-kuukauden iässä.
Luepa edellinen viestisi tästä ketjusta uudestaan, josko se verestäisi muistiasi sen suhteen, että mitä sinun oikein tulikaa sanottua...
By the way...lapsettomana ihmisenä en puuttuisi äitien keskusteluihin millään tavoin, koska sinulla ei vain voi olla näkemystä tai kokemusta äitinä olemisesta, etkä siten voi objektiivisesti sanoa juuta tai taata asiaan liittyen.
"Tulihan se sieltä. Juu kiitostaan vaan mahtava äiti-ihminen. En tietenkään tiedä mitään. Eihän mulla ole edes lapsia. Nehän ei tiedä elämästä mitään, sanoos suuret äidit :) "
Voit toki elämästä tietää jotain, mutta usko pois, ennen kuin sinulla on omia lapsia, et todellakaan voi tietää äitiydestä tai lapsiperheen elämästä yhtään mitään, etkä uskottavasti pysty näköjään siitä edes keskustelemaan. Väität (toisessa ketjussa) olevasi korkeakoulutettu...riippuu hieman koulutuksesta, mikä on sinun sivistyksesi taso. Mitä yleissivistykseesi ja käytöstapoihin tulee, teksteistäsi saa melko moukkamaisen kuvan sinusta. Myös tässä ketjussa niin kuin "imebesilliäidit"-ketjussakin. Korkeallakaan koulutuksella (lienetkö esim restonomi..?) ei voi välttämättä saada järkeä ja kokemusta liittyen asioihin, joita ei koulutuksessasi käsitellä. 27-vuotiaaksi sinulla on kyllä 17-vuotiaan väittelylahjat.
...tällä marjoriilla ei edes ole omia lapsia... Kovasti silti tiedetään toisten asioista ja kovasti on voimakkaat mielipiteet ja kommentit, vaikkei aiheesta ole minkäänlaista omakohtaista kokekmusta. Noh, oppia ikä kaikki...