Merkkiuskollisuutta
usko....
8251
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Miksi ajaa Tojolla, jos autojakin on saatavilla. Olisi Topinkin selkä ja jalat varmaan paremmassa kunnossa, jos ei olisi sian selässä koko ikäänsä istunut.
Tai vähän nuoremman käyttäjäkunnan kysessä ollen Ladasta Toyotaan - näinhän se tojotistin ura on syntynyt. Pojat ja tyttäret tallaavat samoja polkuja kun paremmasta eivät tiedä.
Topin valinnan kyllä ymmärtää jos muistaa/tietää millaisia hirvityksiä Neuvostoliitossa rakennnetut autot aikoinaan olivat. Eivät japsit ainakaan huonompia osanneet rakentaa. Onhan se Topin kaltaisille patuille ollut vaikuttava kokemus kun moottoriremonttia ei ihan joka vuosi tarvitse tehdä, kuten Popedaan tai Volgaan.
Parilla Tojolla olen kokeillut, ei kestä selkä eikä hermot.
heikkohermoiset voivatkin mainiosti istua sitten Topin kolleegoiden ammattitaitoisessa ja turvallisessa kyydissä mukavasti maisemia katsellen. Ja sossustahan saa noilla faciliteeteilla veronmaksajien piikkiin taksikortit.
kunnolliset autot joissa kunnon penkit eikä mikään Tojota.
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan. Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa : - amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin. Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot.
Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Eihän tuota kukaan jaksa lukea. Huumori on taitolaji. Käy nyt joku amatööreille tarkoitettu kirjoituskurssi.
Tunnistin todellisen tilanteeni viestiketjun hemmojen kirjoituksista. Toyotan vaihtamalla voisin saada kirjoittajien näkemyksen kanssa-autoilijoista. Merkillä ei ole väliä. Lukekaa Tercellmännin humoristiset jutut näillä sivuilla. Hän edustaa Toyotamiehen parasta A-luokkaa. Hei, meillä on kivaa ahdistamatta ja matka jatkuu varmasti. Loppu meneekin sitten rutiinilla. Tulkaa kaikki mukaan hauskanpitoon maantiellä. Eikös se ollutkin kirjoitusten mukaan, että Lexus on Toyota? Mikä vika autossa sitten on?