Pikku-Kalle vitsit ovat legenda:
Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.
Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"
Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.
Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"
Vastaukset 6
Vanhimmat
nyt on jotain asia "meininkiä" saisi olla toki enemmänkin noita vitsejä
Pikku-Kalle tuli myöhässä koulusta kotiin ja kertoi saaneensa jälki-istuntoa.
- Mistä sait sen?, kysyy isä.
- Matematiikasta, vastaa Kalle.
- No mitenkä matematiikasta voi saada jälki-istuntoa?
- No kun opettaja kysyi, mitä on 4 kertaa 6, ja minä vastasin että 24.
- Mutta sehän on ihan oikein, ihmetteli isä.
- Niin, mutta sitten opettaja kysyi minulta, että mitä on 6 kertaa 4. Ja minä vastasin, että mitä vitun eroa sillä on edelliseen.
kehuskelivat omia vehkeitään.Mittaus paljasti kuitenki,että pikku-kallen nuija oli suurempi.
Iso-KALLE purskahti itkuun nolona.Pikku-Kalle lohutti;"sähän et oo katoltalähteny tippuu ja jääny
vehkeistä roikkuu räystäskouruun".
Opettaja kysyi Pikku-Kallelta mitkä ovat elementit
Pikku-Kalle:-Maa, ilma ja tuli.
Opettaja:-Vielä yksi.
Pikku-Kalle:-Olut.
Opettaja:-Olut?
Pikku-Kalle:-Niin aina kun isä juo olutta niin äiti sanoo että isä on elementissään!
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi. Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.” Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!” Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä. Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.
Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.
suomalainen, ruottalainen ja norijalainen olivat saunasa ja päättivätpä siinä pistää pienen kisan pystyyn; kuka pyssyy pisimpään lauteilla ku heitellää täysillä löylyvä. No alettiimpa siinä heitteleen löylyä ja ei aikaakaan kun alkoi miesten selkä köyristyä. Ensimmäisenä luovutti norjalainen "sjutton åckso" noitui norski kun kompuroi lauteilta alas. Taas meni jonninaikaa ja nyt alkoi jo korvat sinertää ja miehet voihkimaan, ruotsalainen luovutti ja nolona kompuroi lauteilta alas kädet munien suojana ja tokaisi "fittan finski voitti". Suomalainen jäi yssisseen istuskelemaan saunaan sillä aikaan kun norski ja svedu-petteri voitelivat lumella palanutta nahkaa kuistilla. Puolen tunnin jälkeen kaverit ihemtteli, että "on se kova äijä kun vieläkin siellä istuu". Päättivät mennä kattomaan suomalaista ja siellähän se kaveri istuskeli voivottaen lauteilla surkean näköisenä "voittekste hakee sahan, jäi munaskut lauteitten väliin".