Ajattelin, että vitsit hulluista voisivat olla ihan hauskaa luettavaa, vaikka ns."hulluja" ollaankin. Toki muitakin vitsejä voi tähän heittää.
Seuraava vitsi on tosi vanha, mutta ehkä kaikki eivät ole sitä kuulleet:
Mielisairaalan ylilääkäri katseli työhuoneensa ikkunasta, kuinka hullu kiipesi lipputangon huipulle, tuli alas ja nauroi . Sitten toinen kiipesi huipulle, tuli alas ja nauroi. Tämän jälkeen jokainen hullu toisensa jälkeen kiipesi huipulle ja alas tultuaan nauroi. Ylilääkäri tuli todella uteliaaksi ja olisi halunnut tietää, mitä lipputangon huipussa oikein oli, kun kaikki sieltä tultuaan nauroivat. Kun työpäivä oli päättynyt ja iltakin hieman hämärtynyt, hiipi ylilääkäri lipputangon luokse, vilkuili varovasti ympärilleen ja kiipesi tankoon.
Hän kiipesi ja kiipesi kunnes oli aivan huipulla ja näki, että lipputangonnuppiin oli kirjoitettu: "Tanko päättyy tähän." Ylilääkäri kiipesi alas ja nauroi katketakseen.
Seuraava vitsi on tosi vanha, mutta ehkä kaikki eivät ole sitä kuulleet:
Mielisairaalan ylilääkäri katseli työhuoneensa ikkunasta, kuinka hullu kiipesi lipputangon huipulle, tuli alas ja nauroi . Sitten toinen kiipesi huipulle, tuli alas ja nauroi. Tämän jälkeen jokainen hullu toisensa jälkeen kiipesi huipulle ja alas tultuaan nauroi. Ylilääkäri tuli todella uteliaaksi ja olisi halunnut tietää, mitä lipputangon huipussa oikein oli, kun kaikki sieltä tultuaan nauroivat. Kun työpäivä oli päättynyt ja iltakin hieman hämärtynyt, hiipi ylilääkäri lipputangon luokse, vilkuili varovasti ympärilleen ja kiipesi tankoon.
Hän kiipesi ja kiipesi kunnes oli aivan huipulla ja näki, että lipputangonnuppiin oli kirjoitettu: "Tanko päättyy tähän." Ylilääkäri kiipesi alas ja nauroi katketakseen.
Vastaukset 25
Vanhimmat
Kiitos tohtori, että paransitte suuruudenhulluuteni. Mintako miljoonaa olen velkaa?
Kaksi hullua juoksi poliiseja karkuun, mutta toinen väsähti ja sanoi, ettei enää jaksa juosta. Toinen hulluista sanoi, ettei se haittaa, koska poliisit ovat kaksi kierrosta jäljessä.
meni marjaan ja toinen ei mahtunutkaan. Heh, heh, mistä tämä kertoo yhteiskunnassamme? Mä haluun kyllä Himokselle tästä asiasta. Sellainen on skitsofreenikon taivas, kokeile vaikka.
(ihmettelijä)-Miksi ihmeessä psykiatri lähetti terveen pakkohoitoon?
(psykiatri)-Koska henkilö vaikutti mielisairaalta ja muut hoitokeinot olivat riittämättömiä.
(ihmettelijä)-Mistä psykiatri sitten tiesi että potilas oli mielisairas. Kuunteliko se stetoskoopilla sen päätä?
(psykiatri)-Ei tietenkään etkai sä vaan skitsofreenikko ole. Eiköhän lähdetä hyvällä hoitoon! Saat pahat lääkkeeet.
Potilas jutteli mielisairaalan käytävällä hoitajan kanssa ja selitti tälle innoissaan olevansa Napoleon.
-Mistäs sinä sen tiedät? hoitaja kysyi.
-Jumala kertoi! potilas vastasi.
Samassa kuului viereisestä huoneesta vihainen huuto:
-En oo sulle mitään tommosta sanonu!
-Oli hoitolaitoksen käytävällä eräs pilkillä ... pesuvadistaan. Sattui siitä ohikulkeva hoitaja kysymään jotta , tuleeko kalaa? ...siihen pilkkijä vastaa että: ... ootko sinä niin hullu jotta luulet saavasi pesuvadista kaloja pilkillä. ! ! ...no kireitä siimöja vaan!
vakuutusyhtiön toimistoon ja halusi tehdä monta eri vakuutusta. Asian hoidettuaan lähti, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja sanoi: Haluaisin tehdä vielä palovakuutuksen, katsokaas kun minulla on vielä tämä puujalkakin...
häitä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: "Sinä olet seuraava." -Lopettivat, kun aloin hautajaisissa tehdä heille samoin.
Mitä lähihoitaja teki saadakseen etäisyyttä työhön??? -Ryhtyi kaukoparantajaksi.
Lentokoneen kapteeni lensi mielisairaalan yli ja alkoi nauraa hervottomasti. Koneen toinen lentäjä kysyi: "Mikäs nyt noin naurattaa??" Kapteeni nauruaan pidätellen: "Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun huomaavat, etten enää olekaan siellä".
Psykiatri potilaalta: -Uskotteko olevanne jumala?
Potilas luulee lääkärin kysymystä huumoriksi ja vastaa naurahtaen: -En tietenkään.
Lääkäri lähettää potilaan tarkkailuun. Myöhemmin tämä saa sairaskertomuksestaan lukea, että naurahdus oli epäadekvaatti.
Manne meni s-markettiin. Kassalla kassaneiti kysyi mannelta, onko tällä s-korttia. Manne vastasi: "Ei miul mitöö escorttia oo, miul o mersu!"
Kaksi mannea tuli kievarista. Toinen kysyi toiselta:"Huomasitko, miten komia rintakoru oli emännällä?" Tähän toinen: "No en, näytähä ny minullekkii!"
Mikä on poliisin lempilaulu? -Jos vielä oot vapaa lähtemään...
----------------------------------------------------
Käymme myymälässä, myymme käymälässä.
Olin vierailulla mielisairaalassa. Kysyin johtavalta psykiatrilta, miten he oikein erottavat hullut terveistä. "Aivan helposti", psykiatri vastasi, "Me annamme potilaalle lusikan, kahvikupin ja ämpärin ja sitten pyydämme häntä tyhjentämään kylpyammeen." "Ymmärrän kyllä", sanoin, "terve tyhjentää ammeen tietenkin ämpärillä!" "Ei, vaan terve vetää tulpan pohjasta irti!"sanoi psykiatri - "haluattteko muuten ikkunapaikan?"
Suvussa vietettiin juhlia ja vanha isoäitikin oli paikalla. Mummo oli muuten hyvässä kunnossa,mutta hänen puheestaan ei oikein saanut enää selvää. Kaikki pyrkivät pitämään hänestä oikein hyvää huolta. Isoäiti nuokkui tuolissaan ja alkoi yks kaks kallistua oikealle. Tällöin lähellä olleet sukulaiset kiireesti riensivät hakemaan tyynyn ja tukivat hänet sillä. Vähän aikaa kului, kunnes mummo alkoikin kallistua vasemmalle. Taas haettiin tyyny ja isoäidin asento tuettiin toisella tyynyllä. Hetken mummo nuokkui paikoillaan, mutta alkoi sitten kallistua eteenpäin. Nyt ei sukulaisten auttanut muu kuin sitoa vanhus vyöllä tuolin selkänöjaan. Silloin saapui vanhuksen sisarentytär, joka kyseli mummon kuulumisia. Mummo osoitti haluavansa kynän ja paperia, johon hän sitten kirjoitti: "Muuten kaikki ihan hyvin, mutta kun eivät anna minun rauhassa edes pieraista!"
Hullu meni apteekkiin ja kyseli käsikaupasta.
Apteekkari ihmetteli, että tiskeistähän se löytyy valikoima.
- No kun sanovat minun olevan aivan kädetön, hullu vastasi.
Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi:
-Sitten kun sinä kuolet minä kaiverrutan hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niin kuin aina".
Vaimo tästä närkästyi ja sanoi sitten miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi, että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin".
Kyllä skitsofrenia aina yksinolon voittaa!
Gallupintekijä kysyi vastaantulleelta mieheltä: "Minkä uskotte olevan todennäköisyys, että vastaanne kävelisi täällä Mannerheimintiellä dinosaurus?" Mies vastasi hetken mietittyään: "Noin yksi triljoonasta." Gallupintekijä esitti saman kysymyksen paikalle saapuneelle naiselle. "Se on fifti-fifti.", nainen vastasi hetkeäkään epäröimättä. "Miten niin?", gallupintekijä kysyi. "No joko se tulee vastaan tai sitten ei tule.", nainen selitti.
-Mistä löydän kirjan "Mies - talon herra", mies kysyi kirjakaupassa. -Satukirjat löytyvät lastenosastolta, myyjä vastasi.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Ennen olin päättämätön, tänään en ole enää niin varma.
Kerran luulin olleeni väärässä, mutta huomasinkin erehtyneeni.
Vaimolla oli paha ostoriippuvuus ja mies yritti tukea häntä, jotta vaimo pääsisi riippuvuudestaan. Erään kerran vaimon piti hakea jotain tavaratalosta. Mies muistutti vaimoa, ettei sitten ostaisi mitään muuta. Kuitenkin heti tavarataloon saavuttuaan nainen näki ihanan, punaisen mekon. Hän yritti vastustella mielitekoaan, mutta sortui kuitenkin ostamaan hameen. Vaimon tullessa kotiin mies näki heti kassimäärästä, että langettu oli taas. "Sinun olisi pitänyt sanoa, että väisty taakseni perkele!" mies muistutti. "Niin minä sanoinkin, mutta perkele sanoi, että takaa näyttää vielä paremmalta!", vaimo puolustautui.
Talon isäntä oli kuollut eikä naapureita oltu kutsuttu hautajaisiin. Hautajaissaattueen kulkiessa ohi meni naapuri rappusille, pui nyrkkiä ja huusi: "Kuollahan sitä vielä meilläki!"