Niin on, toinen narsisti muija menossa, kokemusta kertynyt jo 29 vuotta. Tämä suhde jatkunut jo yli 10 vuotta, yritän koemielessä parantaa hänet.:)
Nyt on se vaihe menossa että yritän saada hänet tunnustamaan omat väärinteot omaksi syyksi. Toistaiseksi menetys on ollut vaatimatonta, vaikka läpimurto oli jo tapahtua, onnistuin jo saamaan hänet tunnistamaan narsimin itsessään. Reilun viikon sitä kesti, sitten palattiin taas lähes lähtöruutuun, en oikein osannut hyödyntää tilanetta. Koska en osannut ennakoida käännettä, viivyttelin liikaa, olisi pitänyt jatkaa ennenkuin ehti rakentaa puolustuksen taas kuntoon.
Toinen yritys tulee tässä lähiaikoina ajankohtaiseksi, olen juoninut jo suunnitelmaa. Narsitille kun ei vaikuta suoran sanoa, vaan pitää vedota hänen erinomaisuutensa ja älykyyteensä. Mutta tämän luokan asioissa liian suuri ristiriita syö uskottavuutta, joten pitää jotenkin saada asia esille ja ottamaan itse kantaa siihen.
Siis olla tavallaan samalla puolella ja jos tilanne alkaa liikaa kuumottaan niin antaa periksi ja vaihtaa aihetta, kysyä vaikka kelloa tai jotakin ja häipässä paikalta kiireeseen vedoten. Tässähän on kyse narsistin suojakuvun purkamisesta ja sen jälkeen tuen antamisesta jotta voi rakentaa tilalle tervettä ajatusmallia. Pikkuhiljaa rakentaa päivittäin tilanteita joilla saa asiaa menemään eteenpäin.
Olen tutkinut aihetta jo vuosia ja nyt lukenut kaikki mahdolliset kirjoitukset aiheesta, suurin ongelma oli se että oppi näkemään narsistin sellaisena kuin hän todella on, ei missään tapauksessa normaalina ihmisenä. Narsistille kun ei voi asettaa suoria rajoja kuin ainoastaan tärkeimissä asioissa, kuten moraaliasioissa ja silloin pitää olla tiukkana ja tehdä asia niin selväksi että ymärtää. Silti suurin osa naisnarsisteista pettää miestään menemällä vieraisiin, jos näin käy niin ero kannataa ottaa viimeistään toisen älkeen, ei se lopeta laukkomista kun on tavaksi tullut. Toistaiseksi on tuolta säästynyt tässä liitossa, mutta aikaisemassa liitossa sitä riesaa piisas, katoin liian kauan laukkomista, onneksi järkiinnyin.
Vaikeaa on myös se että narsistille ei voi kantaa kaunaa eikä olla pahalla päällä, pitää aina puhua normaalisti vaikka kuinka keittäisi. Toki jos kiehuu yli niin sitten antaa mennä kunnolla, mutta sitä pitää välttää jos suinkin mahdollista. Vaikutukset ovat samat kuin kolmevuotiaalle lapselle pitäisi vihanpitoa, narsistin tunne elämä on taaperoisen tasolla ja se pitää aina muistaa..
Usein kysyttyä. Miksi otin toisen narsistin kun yhdestä oli jo kokemusta. No kun en tuntenut narsismia käsitteenä ja poikkesivat kuitenkin toisistaan luonteeltaan. Nainen oli nin kaunis ihana ja suloinen, aina hymy huulilla. Siis alussa ja sitten tuli muutos..
Hääpäivästä ei tainnut mennä kuukauttakaan kun tajusin että olin tehnyt melkoisen virheen, kyllä tietyt oireet oli näkyvillä kuten se että seurusteluaikana ei voinut puhua vaikeista asioista lainkaan, piti vain olla iloinen jota toki olin, mutta jokin häiritsi. Se selvisi liian myöhään... aargh
Onko täällä jollakin kokemuksia asiasta ja vihjeitä sitä miten edetä niin tässä kuin muissakin narsistia koskevissa asioissa?
Nyt on se vaihe menossa että yritän saada hänet tunnustamaan omat väärinteot omaksi syyksi. Toistaiseksi menetys on ollut vaatimatonta, vaikka läpimurto oli jo tapahtua, onnistuin jo saamaan hänet tunnistamaan narsimin itsessään. Reilun viikon sitä kesti, sitten palattiin taas lähes lähtöruutuun, en oikein osannut hyödyntää tilanetta. Koska en osannut ennakoida käännettä, viivyttelin liikaa, olisi pitänyt jatkaa ennenkuin ehti rakentaa puolustuksen taas kuntoon.
Toinen yritys tulee tässä lähiaikoina ajankohtaiseksi, olen juoninut jo suunnitelmaa. Narsitille kun ei vaikuta suoran sanoa, vaan pitää vedota hänen erinomaisuutensa ja älykyyteensä. Mutta tämän luokan asioissa liian suuri ristiriita syö uskottavuutta, joten pitää jotenkin saada asia esille ja ottamaan itse kantaa siihen.
Siis olla tavallaan samalla puolella ja jos tilanne alkaa liikaa kuumottaan niin antaa periksi ja vaihtaa aihetta, kysyä vaikka kelloa tai jotakin ja häipässä paikalta kiireeseen vedoten. Tässähän on kyse narsistin suojakuvun purkamisesta ja sen jälkeen tuen antamisesta jotta voi rakentaa tilalle tervettä ajatusmallia. Pikkuhiljaa rakentaa päivittäin tilanteita joilla saa asiaa menemään eteenpäin.
Olen tutkinut aihetta jo vuosia ja nyt lukenut kaikki mahdolliset kirjoitukset aiheesta, suurin ongelma oli se että oppi näkemään narsistin sellaisena kuin hän todella on, ei missään tapauksessa normaalina ihmisenä. Narsistille kun ei voi asettaa suoria rajoja kuin ainoastaan tärkeimissä asioissa, kuten moraaliasioissa ja silloin pitää olla tiukkana ja tehdä asia niin selväksi että ymärtää. Silti suurin osa naisnarsisteista pettää miestään menemällä vieraisiin, jos näin käy niin ero kannataa ottaa viimeistään toisen älkeen, ei se lopeta laukkomista kun on tavaksi tullut. Toistaiseksi on tuolta säästynyt tässä liitossa, mutta aikaisemassa liitossa sitä riesaa piisas, katoin liian kauan laukkomista, onneksi järkiinnyin.
Vaikeaa on myös se että narsistille ei voi kantaa kaunaa eikä olla pahalla päällä, pitää aina puhua normaalisti vaikka kuinka keittäisi. Toki jos kiehuu yli niin sitten antaa mennä kunnolla, mutta sitä pitää välttää jos suinkin mahdollista. Vaikutukset ovat samat kuin kolmevuotiaalle lapselle pitäisi vihanpitoa, narsistin tunne elämä on taaperoisen tasolla ja se pitää aina muistaa..
Usein kysyttyä. Miksi otin toisen narsistin kun yhdestä oli jo kokemusta. No kun en tuntenut narsismia käsitteenä ja poikkesivat kuitenkin toisistaan luonteeltaan. Nainen oli nin kaunis ihana ja suloinen, aina hymy huulilla. Siis alussa ja sitten tuli muutos..
Hääpäivästä ei tainnut mennä kuukauttakaan kun tajusin että olin tehnyt melkoisen virheen, kyllä tietyt oireet oli näkyvillä kuten se että seurusteluaikana ei voinut puhua vaikeista asioista lainkaan, piti vain olla iloinen jota toki olin, mutta jokin häiritsi. Se selvisi liian myöhään... aargh
Onko täällä jollakin kokemuksia asiasta ja vihjeitä sitä miten edetä niin tässä kuin muissakin narsistia koskevissa asioissa?
Vastaukset 11
Vanhimmat
"Toinen yritys tulee tässä lähiaikoina ajankohtaiseksi, olen juoninut jo suunnitelmaa."
Se valta, se valta, ja miten sen kääntäisi.......
(hohhoijaa, nukuttaa, onneksi yötuuri vaihtuu kohta..)
Niin se naimisiinmeno vaikuttaa. Kymmenen vuotta ensin iloa ja sitten ihanasta Ellusta tulee heti papin aamenen jälkeen narsisti ja hirviövaimo.
Kuule, jos ei kymmenessä vuodessa selviä mikä toinen on ja huomaa tehneensä virhettä, niin ala hyvä mies parantamaan itseäsi äläkä sitä toista. Paljonko aikaa olisit tarvinnut? On se kumma, kun nainen jaksaa hymy huulilla teeskennellä kymmenen vuotta vain päästäksensä naimisiin ja sitten se hymy hyytyy. Tyhmä vai sokeako olet?
On sinulla kova työ edessäsi, kun kuvittelet voivasi syöttää vaimollesi omaa ajatustapaasi ja kuvittelet että hänen luonteensa muuttuu sinun parantamisprojketillasi. Saat varmasti hänestä kelpo vaimon, kunhan jaksat juonitella ja uhrata oman elämäsi joutavaan ottamalla elämäntehtäväksesi muuttaa vaimosi "terveeksi".
Ei mennyt kuin pariviikkoa kun huomasin oireet, hymy oli häipynyt ja ensimmäiset loukkaukset lensi ilmassa. Yli 10 v nyt kärsitty, justiin kävi tuossa komentelemassa taas. Ylätti minut ja tuli vähän poltettua päreitä, tuota pitäis kyllä välttää, mutta kun on omissa ajatuksissa niin ei aina osaa varautua. Ei tuossa pahempaa vahinkoa syntynyt, mutta taaperoisen tasolla olevaan tunne maailmaan jää aina jälki joka voi ruveta kasvamaan.
Projektin kannalta huono asia, kun ennusteetkin paranemisesta on mutenkin promillen luokkaa. Mutta kuten sanottua käyhän tämäkin harrastuksesta. Epäilen liiton päättyvän ennenpitkää eroon, merkit ovat olleet jo ilmassa pitkään. Erouhkausia satelee sillointällöin ja muitakin halveksivia huomautuksia.
Narsistillahan puuttuu läheistunteet kokonaan, vain se mitä hyötyy kokonaisuutana tästä liitosta niin vain sillä on väliä.
Niin ja valtataistelusta tässä ei ole kysymys, omissa asioissa pidän lopullisen päätätävallan aina itseläni, tietysti huomioiden toisen mielipiteet. Sen hän on hyväksynyt heti alussa ja oikeastaan tässä suhteessa ihme kyllä luottaa minuun.
Vielä yksi tärkeä pointi, pärjään hyvin koska en anna tällaisen haitata elämääni, teen omiajuttuja ja harrastuksia, toki on yhteisiäkin asioita ja kiinnostuksen kohteita.
Elämä on liian arvokas tuhlattavaksi jonkun ihmisen oikkuihin, vaikka on tällainen projekti käynnissä niin se vie vain oman rajatun aikansa, muuten käytän ajan itseäni ja joskus rouvaa viihdyttävien asioiden parissa, otan päivän kerrallaan. Jos narsisti jättää niin se aukaisee elämälle uusia mahdollisuuksia, vaikka ainahan liiton hajoaminen on surullinen asia, mutta minkäs toisen päätöksille voi tehdä.
Kolme tärkeätä periaatetta olet sisäistänyt. Erityisesti tuo valtapelin ulottuvuuden sivuuttaminen on tärkeää. :) Päätösvalta isoista kysymyksistä itselläsi, ajankäytön optimointi ja rytmittäminen. Jes!
Ja omasta väärästä itsekkyydestään irtikasvamiseen tämänkaltainen projektihan on aina suuri mahdollisuus, erityisesti projektivastaava siitä hyötyy paljonkin, ja se sitten säteilee kaikkiin muihin ihmissuhteisiin ja elämänaloille. Taaperolta ei voi vaatia liikaa, mutta kyllähän jokainen askel lämmittää. :)
Rennoin rantein. Tarjoa taaperolle kasvun mahdollisuus. Ja mehän voidaan aina joskus hiekkalaatikolla jutella tyttöjen kasvukivuista! :)
Kiitos palautteesta, taaperolle annetaan kasvun mahdollisuus, joskus se työllistää enemmänkin, mutta niinhän taaperot yleensä tekevät :)
Sitten Marja-T, eikös tuosta tekstistäni käynyt selvästi ilmi että koulutan itseäni projetin vaatimalle tasolle :) . En tosin paranna, mutta tässä lähinnä täytyy varoa että ei sairastu. Kuten tämänkin palastan kirjoituksista voi päätellä, niin narsistin puolisona on vaara sairastua henkisesti melko vakavasti, traumatisoitua, tulla jopa työkyvyttömäksi.
Siis korostan sen tärkeyttä että narsisti pitää todella nähdä ja tiedostaa narsistina. Ei vihaamalla, vaan sellaisena oireyhtymänä jona asiantutijat häntä pitävät. Se pitää todella takoa itselle päähän.
Sairastuminen tulee nimenomaan siitä että yrittää elää narsistin kanssa samalla tavalla kuin normaalin ihmisen. Elämästä voi silti nauttia hänen kanssaan (ainakin rajallisesti), kun osaa ottaa asiat oikein ja iloita terveellä tavalla.
Ei toki tule sallia ylilyöntejä, mutta se miten ne voi pysäyttää, niin tuossa projektiluonoksessa vähän sitä jo valotin. Tosin projekti tähtää periaatepuolella paljon pitemälle kuin yksittäisten tapausten hoitoon.
Suuret ongelmathan syntyvät siitä kun läheinen yrittää elää narsistin kanssa kuin normaalin ihmisen ja kun joutuu joskus älyttömän huonon kohtelun kohteksi, niin sitä alkaa toista opettamaan ja kantaa kaunaa ja on verisesti loukaantunut pitkän aikaa ja palaa vanhoin kun tulee riitaa. Tuoki vaihe tuli käytyä läpi aiemmin, mutta se ei vain toimi narsistin kanssa. Siinä tosiaan voi sairastua itse, siltä onneksi olen välttynyt.
Mutta oli se silti melko järkytys kun luin että "narsisti on kuin robotti ilman mitään läheistunteita" Mutta niin se on vaan osoittautunut olevan minunkin suhteessa, toisella ei ole todellisia välittämisen tunteita. Tästä on monia esimerkkejä, mutta en ajatellut kirjoittaa kirjaa tänne :)
Jos normaali ihminen osoittaisi vastaavaa välinpitämättömyyttä, niin sitä olisi todella masentunut, mutta narsistille se on luonnollista, ei hän muuten olisi narsisti.
Narsistin kanssa olessa ei tällaisia asioita pidä ottaa henkilökohtaisina loukkauksina, ei siitä ole kyse. Vaan siitä että toisella on tunnelämä taaperon tasolla eikä hänellä ole kykyä rakastua kehenkään muuhun ihmiseen kuin itseensä ja siihenkin hän hakee ihailun ja todisteet omasta erinomaisuudestaan muiden ihmisten kautta.
Narsisti esiintyy lähes poikeuksetta suhteen alkuosassa uhrina jota on kohdeltu väärin, käytetty hyväksi, ymmäretty väärin jne. Siis edellisen puolison, sukulaisten ja monien muiden taholta. Esim. pettymyksiin päättyneet aiemmat romanssit (käytänössä kaikki romanssit) ovat olleet narsistin mielestä hyvksikäyttöjä jossa hän on uhri.
Vaikka todellisuudessa hän on lähes aina itse aloittanut ja jatkanut suhdetta joa on johtanut pettymykseen ja siinä vaiheessa hän näkee itsensä poikeuksetta uhrina.
Narsisti ajatuu heposti suhteeseen jopa jo avioliitossa olevan kanssa koska ei voi vastustaa sitä että joku kehuu häntä, se imartelee niin paljon että sokaisee narsistin joka alkaa kehittämään suhdetta ja iskeämää toista omiin tarkoituksiin hyöynnettäväksi, josta sitten katkera pettymys seurauksena kun arki tulee vastaan ja suhde päättyy.
Siis suhteen alkuvaiheessa narsisti haukkuu uudelle kohteelleen kaikki entiset suhteensa ja kertoo olevansa hyväksikäytetty uhri koska on niin hyväuskoinen jne jne. ja kun suhde päättyy niin narsisti haukkuu viimeisen "uhrinsa" hyväksikäyttäjäksi esiintyy jälleen itse "uhrina". Ja seuraavan kohdalla on taas yksi hyväksikäyttäjä kertomuksessa lisää, näitä keromuksia on tullut kuunneltua...
Viimeaikoina olen auttanut myös monia kohtalotovereita sekä miehiä että naisia narsimin kuvioita.
ps.
Maria-T, En ole Juha, joten ei anneta tämän ketjun mennä väärän henkilön piikkiin.
Kovin olet naiivi ajatuksissasi. Teoria on aivan eri kuin käytäntö. Voit kehitellä hienoja teoroita mielessäsi ja yrittää väistelemällä väistää konfliktit joita joka tapauksessa narsistin kanssa tulee, kuten edellä totesitkin tulleesi yllätetyksi, etkä ollutkaan varautunut ja poltit pääreesi. Soimasit siitä itseäsi, että niin ei pitäisi reagoida, mutta olit omissa ajatuksissasi ja toinen pääsikin yllättämään. Eli elämä menee kontrolliksi ja varuillaanoloksi vaikka olisit hionut huippuunsa kaikki ajatukset miten toimia hänen kanssaan kussakin tilanteessa. Aina tulee tilanteita, joihin et ole varautunut, eikä niin sitäpaitsi voi elääkään. Ongelman ydin onkin siinä miten itse jaksat oman hyvinvointisi kustannuksella asettua kuin sotilas aina asemiin. Joudut ottamaan tietyn roolin itsekin, etkä koskaan voi elää ja hengittää vapaasti, olla oma itsesi ja olla toisenkin ymmärrettävänä. Sinun pitää aina jaksaa ymmärtää vain narsistia, pitää asettaa hänelle rajoja, opettaa ja näyttää kuin lapselle miten hänen toimintansa on väärin tai miten olisi suotavaa toimia ja silti kaikki aina turhaa. Narsisti ei edes suvaitse, että häntä neuvotaan, hän ei ota vastaan mitään mikä haiskahtaa torumiselta, neuvomiselta tai opastamiselta. Hän ei opi virheistään ja elää täysin piittaamatta toisen mielipiteistä ja tunteista. Olet kuin äiti lapselle, jota opetat, nuhtelet, torut, maanittelet ja "juonimalla" yrität saada hänestä esiin toivomasi puolen ja ymmärtämään asioita. Väsymättä jatkat, kun uskot ja luotat, että kaikki ihmiset kykenevät muuttumaan kunhan heidän eteensä vain tarpeeksi jaksaa nähdä vaivaa ja tehdä töitä.
Luovuttaminen on vaikeaa. Alat elämään toisen elämää joudut väkisinkin itse mukautumaan ja muuttumaan aivan muuksi mitä olet. Lopulta elämästä häviää kaikki mielenkiinto, kun joudut pelkästään antajan rooliin saamatta itse koskaan kokea mitä on oikea aito rakkauden tunne, jossa itsekin saa hengähtää, sanoa mielipiteensä ja tulla ymmärretyksi, olla oma itsensä tarvitsematta miettiä jokaista sanomistaan ja liikettään.
Jokainen elää elämänsä kuten parhaimmaksi näkee, mutta oma ajatukseni on että elämä on haaskausta ihmisen kanssa, jolla ei ole kykyä rakastaa, tuntea empatiaa, myötäelää ja ymmärtää sinunkin elämääsi ja tunteitasi.
kiitos kovasti palautteesta, täyttä asiaa. Ilmaisin kuintenkin itseäni hieman huonosti. Kyse ei ollut varsinaisesti konfliktien välttämisestä, vaan oman osuuden hoitamisesta.
Kuten toin esille tuossa aiemmin, narsisti on joskus niin loukkaava, että se tahtoo jättää kaunantunteita ja sitä seuraa että tulee helposti sanottua yllättävässä tilanteessa sellaista mitä ei pitäisi. Näiden asioiden yäpuolelle on päästävä..
Minun kohdalla on nimenomaan kyse siitä että olen irrottautunut narsistin otteesta jo ensimmäisen avioliittovuoden aikana, minun kiusaaminen saavutti sellaiset mittasuhteet että pelkäsin sen ennenpitkää rampauttavan minut henkisesti joten päätin tehdä siitä lopun. Siinä meni muutama kuukausi, en sietänyt minkäänlaista asioihini puuttumista enkä halveksivaa kohtelua. Se onnistui ja sen seurauksena saan edelleen olla suhteellisen rauhassa.
Nyt kun olen hankkinut paljon lisää tietoa ko. ongelmasta, niin olen ajatellut hyödyntää tietoa. Aiemmin toin esille että mahdollisuuden siihen että narsisti muuttuisi on promillen luokaa eli yksi tuhannesta.
Enkä minä häntä valvo ja toru, enkä ohjaile. Yritin jo selittää että narsistille tuo taktiikka ei toimi, tarkoitin sitä että vältän itse aiheuttamasta konfliketaja, jotta en joutuisi tuhaan riita tai vastaavaan kierteeseen vaan saisin olla rauhassa.
Samalla tavalla joutuu itseään hilitsemään ja ottamaan huomioon toisten tunteet normaalissa avioliitossa, joten se ei välttämättä aina liity narsimiin.
Mutta kokemukseni mukaan joutuu helposti riitakierteeseen, kun alkaa narsistin kanssa tunnetasolla riitelemään. Narsistilla kun ei ole rakkauden tunteita jotka toimisivat hillitsiminä, kuten normaali ihmisillä.
Tuo nimimerkkinin Narsistisen optimis. kertoo, että narsitin muuttaminen on itsekäs optimismi jolla ei juurikaan ole realistisia totetumisen mahdollisuksia. Jonkinlainen läpimurto toki tuli kun hän oikeasti tunnisti itsessä narsistiset piirteet ja jopa myönsi ne, projekti on siis jo osaltaan siinä mielessä onnistunut. Mutta niitä puuttuvia tunteita ei tietenkään saa sinne istutettua, järkitasolla ihminen ne voi ne ymmärtä ja muuttaa käytöstään.
En tosin jaksa moiseen muutokseen uskoa tässä tapauksessa, on sen verran paha tapaus.
Kirjoitit
""oma ajatukseni on että elämä on haaskausta ihmisen kanssa, jolla ei ole kykyä rakastaa, tuntea empatiaa, myötäelää ja ymmärtää sinunkin elämääsi ja tunteitasi.""
Kiitos myötätunnosta tämä lämmittää mieltä, sanomasi on totta ja nyt kun asian on tosiaan tajunnut niin myös aika yksinäistä elämää. Muutama hyvä ystävä on samassa tilanteessa, joten vertaistukea onneksi löytyy.
Ei tämä suhde ole minulle kaikki kaikessa, elämässä pitää olla paljon muutakin sisältöä. Se vain tahtoo olla että tämän tyyppiset oangelmat yrittävät viedä energian kokonaan liittoon, mutta tämän olen tiedostanut jo kun ongelma tuli ilmi pitänyt itseni sen suhten kuivilla.
ei tule parantaminen onnistumaan ja perhettä et voi hänen kanssaan hankkia. Lapset nimittäin tulevat käymään läpi totaalisen helvetin teidän (vaikka itse et tietoisesti siihen osallistuisikaan) mittelössänne. Suurella todennäköisyydellä alkoholisoidut ja erakoidut koska et voi enää viettää aikaa ystäviesi kanssa (vaivihkaa narsistivaimosi on sepitellyt heille että se olet sinä joka käy vieraissa tai hakkaat vaimoasi tms.) Tässä vaiheessa narsisti vaimosi katsoo parhaaksi vaihtaa parempaan (rikkaampaan/ edustavampaan/ naiivimpaan) kelkkaan ja häipyy. Jäät yksin ja lapset poukkoilevat sinun ja äitinsä välillä ja ainakin äidillä kuulemassa tarinaa siitä kuinka paska isä heillä nyt onkaan. Tämä on ote tositarinasta, mutta ei suinkaan vain yhdestä ainoasta. Erittäin huolestuttava määrä näistä miehistä on kuollut joko oman käden kautta tai alkoholin aiheuttaman sairauden takia. Lähipiiriini kuuluu tällainen tapaus ja toiminta on järkyttävää! Narsisti on yksinkertaisesti selitettynä paha ihminen. Vaikka kuinka yrittäisit et voi antaa tunteettomalle ihmiselle tunteita tai muuttaa hyvää pahaksi.
Narsisti voi ruveta esittämään mukavaa (minkä alussa huomasitkin) mutta ei siksi että se olisi muista mukavaa vaan siksi että hän itse hyötyy siitä. Vaikka narsistin tunneskaala on taaperon tasolla se ei tarkoita että aivot muuten olisivat. Se pitää aina muistaa.
Juu, tuota seläntakana p:n puhumista esiintyi silloin tällöin, tosin kukaan tuttavista ei enää siihen usko, joten muutamavuosi on ollut ainakin tuttavapiirin suhteen rauhallista.
Ystäväpiirin olen pitänyt, oli aikalailla ongelmia alussa, rajoituksia sateli kovasti. Ei toivottujen lista oli jo aika pitä, siinä oli jo lähes kaikki ystäväni. Mutta kuten tuossa yllä kerroin laitoin ne asiat kuntoon, ei narsistia tarvitse aina mielistellä. Pitää nousta parrikaadeille jos asia niin vaatii, en ole koskaa sallinut itseäni pompoteltavan sen paremmin kotona kuin työpaikallakaan.
Nyt jos tulee vastaavia ongelmia, niin ei tarvitse kuin vähän vihjaista niin ongelma hiipuu pois.
Mutta en pidä riitelystä ja vältän sitä, joten tuollaiset asiat ilmaisen enempi ilmoitusluontoisesti, kerron ongelman ja sanon ystävällisellä äänensävyllä että en voi hyväksyä tuollaista enkä tule koskaan hyväksymään. Ja että hänen ei tarvitse muuttaa kantaansa, mutta ei tule puuttua tähän asiaan enää, enkä halua kuulla häneltä rutinaa asiasta. Suurinpiirtein näin mutta ystävällisesti ja laajemmin, sekä päättäväisesti niin ettei ole tulkinnavaraa.
Ei se silti mene aina näin helposti, joutuu joskus vääntämään rautalangasta mallia, mutta mutamaan viime vuoteen ei ole ollut ongelmia.
Kerroit että narsisti voi jättää minut, löytää vaikka komeamman. Tämä viimeksi mainittu on helppo tehtävä :).
No, olen sanonut että jos haluaa lähteä, niin voi mennä en aijo pidätellä. Mutta ehtona on tietysti menolippu, jossa ei ole takaisinpaluuta. Narsiteilla on usein tapana hypellä edestakaisin, mutta olen tehnyt selväksi että minun tapauksessa on nolla toleranssi. Sekä lähtemiselle että aviolliselle uskottomuudelle, sen hän on ilmeisesti sisäistänyt.
Ero voi silti tulla käytänössä milloin tahansa, syynä on yleensä uskottomuus. Narsisti nainen kun tarpeeksi kehutaan, ihastuu silmittömästi kehujaansa. Ja jos kehuja on mies niin narsistinainen aloittaa suhteen ja tekee itse aloitteen sukupuoliasioihin ja yleensä jo ensimmäisellä kahdenkeskisellä tapaamisella. Siihen on jokaisen narsistinaisen puolison syytä varautua, tältä olen vielä onneksi säästynyt.
tiedät että olet säästynyt? Narsisti voi kenties antaa sinun kuvitella että taipuu tahtoosi mutta todellisuudessa hän ei sitä tee :) Hänhän on oikeutetty erityiskohteluun eivätkä mitkään tavalliset säännöt tai lait häntä koske. Meinasitko perheenlisäystä? Jos meinasit niin voin kyllä tosiaan sanoa että säälin tulevia lapsiasi ja sinua! Lähipiiriini kuuluva narsisti oli "uskollinen" ja "hyvä vaimo" n. 20 vuotta. Silti kävi ilmi että täysin miehen tietämättä oli kyseinen nainen käynyt paneskelemassa lapsensa kavereiden isiä ja ties ketä vastaantulevia miehiä! Mistä voit olla varma etteivät ystäväsi usko häntä? Meillekkin tolkutettiin ties kuinka monia vuosia että uskotaan uskotaan vaikka ei asioiden todellista laitaa voitu hyväksyä ei millään (olihan kyseessä vain kovia kokenut ihminen ja me liioittelimme koska kuuluimme lähipiiriin ja olimme vihaisia). Todellisuus valkeni muille vasta paaaaljon myöhemmin. Samaan aikaan kuin esirippu laskeutui ja show ei enää yksinkertaisesti voinut jatkua. Olet selkeästi täysin tiedoton siitä minkä kanssa olet tekemisissä :( edellinen jonka tiesin olevan samassa tilanteessa ja luuli "ongelmien" kanssa pärjäävän tipahti karuun todellisuuteen vasta monen kymmenen vuoden jälkeen. Tästä ei mennyt vuottakaan kun hän teki itsemurhan.. Toivon sydämestäni ettei sinulle käy samoin ja että naisystävälläsi tosiaan on jonkinnäköistä toivoa.. En vain usko että näillä ihmisillä sellaista on.
Narsisti on siinä mielessä viisas että osaa miellyttää muita aikansa. Yleensä niin kauan kuin saa "uhristaan" irti sen mitä eniten tarvitsee. Toisin sanoen tietynlainen huomio. Puhuit juuri ihastumisesta muihin miehiin. En käyttäisi tätä ilmaisua. Ennemminkin narsisti ihastuu siihen millaisena kyseinen mies hänet näkee.
enemmänkin pakkomielteelle kuin koemielessä kokeilemiselle. Olet jo täysin narsistin pauloissa ja kuvittelet kenties hänenkin haluavan parantua. Herää mies!! Olet tuhlannut jo järjettömän ajan elämästäsi narsisteihin! Mikset etsi ihmistä joka todella rakastaa sinua?