"Onko elämäni seksit käytetty loppuun?"

Ei seksi kuole lapsen saamiseen. Nyt vaimosi vain on väsynyt , tätä on monesti synnytyksen jälkeen, hänen pitäisi kertoa asiasta neuvolassa tai mennä käymään lääkärilla ja uskaltaa kertoa asia, Luultavasti asia painaa hänenkin mieltään.

On ihanaa kuulla, että teet kotitöitä, koeta jaksaa, sillä vaimosi todellakin tarvitsee nyt ulkopuolisen kanssa keskustelua asiasta. Mutta se on vain niin vaikeaa

Itsekin voit käydä keskustemassa vaikka seurakunn perheneuvojalla, ainakin täällä on aivan ihan ihminen siinä työssä, toivottavasti saat ajan mahdollisimman pian. Siellä voi käydä täysin huomaamattomasti.

Toivon onnen kaikilla tasoilla palaavan perheeseenne.

Vaimosi ei sinua rakasta. Ei tuosta todennäköisesti enää mitään tule. Juttu hajoaa riitoihin kun pinnasi katkeaa.

Tee naiselle selväksi miten miehen kanssa toimitaan. Jos ei auta, hae uusi nainen. Pidä lapsen huoltajuus.

Seksi vai lapset? Seksi vai naiset? Seksi vai sinä?

Ei minustakaan voi enää oikein synnytykseen viitata ja luulisi että vauvavuoden rasituksetkin on pikkuhiljaa helpottamassa (?), ainakin kun annat lastenhoitoapua, osallistut kotitöihin jne.

Oliskohan teillä nämä äidin ja isin roolit vieneet naisen ja miehen väliset jännitteet - siis seksiin liittyvän flirtin ym?

Meillä on kohta 1,5v. ikäinen muksu, toinen syntyy tässä kesällä. Ainakin itse olen kokenut todella vahvasti olevani äiti 24/7 ja kun uusi raskaus tuli kuvaan näin pian (täysin omasta toiveestamme kylläkin), tiettyyn mamman rooliin jumittaminen käy helposti. Siis omassa päässä, osaan kyllä elää muutakin elämää ja puhua muustakin kuin lapsesta ja raskaudesta, tarkoitan että esim. seksihalut on hävinneet kun kroppa on muuttunut ja mielikin on muuttunut. Odotankin kuin kuuta nousevaa että tämä toinen lapsi syntyy ja saan laittaa itseni taas kondikseen, ostaa kivoja vaatteita jne. ja sitä kautta tuntea että olen nainen taas, en vain tällainen trikoissa hiihtelevä muumimamma.

Olennaista tässä seksittömyydessä on se että olemme voineet miehen kanssa puhua asiasta ja todeta että nyt on näin, JA yhdessä luvata että myöhemmin toisin. Hänellä on tähän elämänvaiheeseen osunut mielettömät työpaineet, joiden vuoksi seksi ei kuulema hänelläkään ole ollut niin päällimmäisenä mielessä, joten hiljaiselo on sopinut molemmille. Ja luulen ettei mies hienotunteisuuttaan ole kehdannut sanoa, mutta tuskin tämä mamma-look on hänestäkään kovin vetävä...eikä siinä mitään. Huomaan itsekin että kun tunnen itseni vähemmän viehättäväksi, vaikuttaa se heti seksihaluihin, mutta myös siihen tyydytykseen jonka seksistä saa.

Meidän tilanne on siis hieman toisenlainen kuin teidän, mutta voisiko teilläkin nämä muuttuneet roolit tehdä hiljaiseloa makkariin? Ja voisitteko löytää jonkun tilaisuuden puhua asiasta jotta pääsisit parempaan käsitykseen mitä vaimosi mielessä liikkuu.

Mielestäni on väärin viedä toiselta täysin seksielämä, aihe josta on väännetty tälläkin palstalla, mutta näin vain ajattelen. Toisinajattelevat vetoavat siihen ettei omaa kehoa pidä antaa toisen käyttöön jos se on vastenmielistä, vain siksi että toinen seksiä haluaa. Eli suostua jonkinasteisen painostuksen edessä. Mutta samalla tavalla voi kysyä onko sitten toisella oikeus yksipuolisesti painostaa kumppani seksistä luopumaan, jos lähtökohtaisesti sitä on suhteessa ollut ja tällä perusteella voisi olettaa että sitä tässä suhteessa saa.

Jos pattitilanteeseen jäädään pitkäksi aikaa, olen alkanut ajattelemaan että onko se pettäminen sitten niin kauhea juttu. Jos siis suhteesta ei saa muuta kuin asuintoveruutta ja vanhemmuuden jakamisen; ei seksiä eikä muutakaan läheisyyttä. No, jos sitten pettämään lähtee, seuraava ajatukseni on ollut se, että miksi sitten ylipäätään jäädä esittämään lapsille onnellista kotia kun ehkä molemmat mennä viilettää sivusuhteissaan minkä kerkiää. Eli reilusti ero vaan ja rehellisesti uusi elämäntilanne. No..sitten tullaan siihen että kuinka hoitaa koko sotku niin ettei lapset kärsi. Eli vaikea kuvio. Ja siksi kannattaisi pariskuntana todellakin satsata puheväleihin, ennen kuin tilanteet kärjistyy niin että tehdään huonoja ja vielä huonompia valintoja.

Teitä tämä ei enää auta, mutta ne jotka nyt odottavat esikoistaan - puhukaa viimeistään tässä vaiheessa auki toiveita, odotuksia ja pelkojanne koskien vauvan syntymän jälkeistä aikaa. Nyt ei ole tarkoitus maalailla niitä ruusunpunaisia näkymiä teistä suloisena perheenä kiiltokuvatyyliin, vaan käydä raatorehellistä keskustelua siitä mitä sitten jos/kun seksi loppuu, jaksaminen loppuu, pinna loppuu, toisen naaman katseluhalu loppuu. Vaikkette koskaan päätyisi näihin kauhukuviin, ei se maksa mitään treenata vaikeista aiheista puhumista, jossain kohtaa jos pitkän suhteen haluaa, joku inha asia kuitenkin tulee vastaan. Silloin tarvitaan kykyä puhua omista tunteista rehellisesti ja syyttämättä, ilman tarvetta tehdä toisesta oman huonon olon pääsyyllinen.

Sinulle on sattunut nainen, joka haluamansa lapsen saatuaan keskittyy olemaan
100 %:sti äiti ja unohtaa kokonaan, että hänellä on myös mies.
Sinulla ei ole siinä yhtälössä mitään muuta virkaa, kuin toimia kukkarona ja ilmaisena siivoojana ja remonttimiehenä; jolle ei makseta edes luonnossa.
Tuollaista käytöstä on turha yrittää selittää millään väsymyksellä - ei kukaan ole
puoltatoista vuotta väsynyt yhtä mittaa.
Äläkä usko mihinkään vakuutteluihin, että kyllä se tästä, kunhan lapsi kasvaa ja aikaa kuluu. Mikään ei tule muuttumaan kuin korkeintaan pahempaan suuntaan.

Ilmoitat vaimollesi, että sinä rupeat ensi viikosta lähtien rakastelemaan vaikkapa kolme kertaa viikossa ja jos vaimosi ei välitä olla rakastelun kohteena, niin tulet etsimään kohteen jostakin muualta.

Tämä joko herättää vaimosi tai sitten lusikat menevät jakoon, mutta sinun seksielämäsi ja itsetuntosi ei ainakaan tuhoudu vaimosi pihtauksen kohteena.

Oletko varma että vaimosi nauttii seksistä vaikka saakin orkut? Me naiset kun olemme loppujen lopuksi aika loistavia esittämään mm orgasmin saamista. Millainen synnytys vaimollasi oli? jouduttiinko ompelemaan ym? Synnytyksen jälkeen seksi voi kuivien limakalvojen ja repeämien johdosta sattua ihan S******sti. Jos ensimmäinen yhdyntä on tehnyt kipeää synnytyksen jälkeen? Monet äidit eivät ehkä kehtaa edes kertoa siitä asiasta vaan yirttävät vaan sietää kipua miehen mieliksi. Kaikki seksiin liittyvä voi olla vaimosi mielestä vastenmielistä ja aina kun kosketat vaimoasi hän ajattelee "voi ei, sinä haluat taas" silloin on parempi torjua kun antaa koskettaa mikä enenmmin tai myöhemmin saattaa johtaa seksiin joka sattuu...

Omalla kohdallani synnytyksne jälkeinen seksi sattui ihan kauheasti. En kehdannut kertoa miehelleni että seksi sattuu vaan yritin kestää ja niellä kivun. Jossain vaihees sitä sitten keitti niin yli että selitin haluttomuuttani väsymyksellä. Mieheni oli puutteessa ja minä tiesin sen, aina kun hän koski minuun, vaikka vaan tv:tä katsellessa mielessäni kävi ajatus että hän haluaa seksiä. Mieheni hellä, viaton ja taka-ajatukseton kosketus oli parempi torjua ennenkö tilanne olisi mennyt seksiin asti. Tilanne jatkui todella kauan ennekö mieheni sitten riidan kautta kertoi ettei meidän ollut järkeä enää olla yhdessä kun meillä ei ollut enää edes seksiä. Silloin minun oli pakko kertoa että haluaisin kyllä mutta seksi tekee vaan niin kipeää. Keskustelun kautta, aloimme edetä seksiin uudestaan ja varovasti. Mies oli todella hellä ja kipua ei enää tuntunut. Nyt meillä on 2 vuotias lapsi ja toinen tulossa ja seksiä meillä on n 2-3krt/vkossa.

Toinen asia tietysti voi olla roolien muuttuminen ja synnytyksne jälkeinen masennus. Jos vaimosi on masentunut eikä hänellä mene minkäänlaista lääkitystä kyllä syn. jälkeistä masennusta voi olla vielä 1,5 vuoden jälkeen synnytyksestä.

Raskaus, synnytys ja äitiys myös muuttavat naisen kehoa. Ehkä vaimollesi on jäänyt vatsaa tai raskausarpia jota häpeää eikä tunne itseään seksikkääksi? tai sitten synnytksen aiheuttamat arvet alapäässä saattavat myös hävettää naista. Kannattaa myös miettiä millainen synnytys vaimollasi oli? Joskus synnytys saattaa muuttaa omaa kehonkuvaa seksikkyydestä ja varsinkin hankala synnytys saattaa viedä seksuaaliset halut moneksi vuodeksi. Erilaiset komplikaatiot ja asiat synnytyksen aikana saattavat myös vaikuttaa. Synnytyksen aikana nainen on niin voimaton ja herkkä, esim. miehen väärä sana ja henkilökunnan kohtelu voi vaikuttaa myös naisen seksuaalisuuteen.

Kannattaa puhua asiasta ja hakeutua vaikka seksuaaliterapeutille. Seksuaalisuus on niin kokonaisvaltainen osa ihmisen elämässä et monet asiat vaikuttavat siihen: lapsuus, murrosikä, raskaus, synnytys ja synnytyksen jälkeinen aika. Jos todella jaksat tehdä asian eteen jotain, puhu,puhu ja puhu vaimosi kanssa. Ehdota hänelle seksuaaliterapeutilla käymistä. Uskon että jos että saa puhuttua keskenänne asiaa läpi, seksuaaliterapeutilla käyminen auttaisi varmasti. Parempi vaihtoehto se on kuin pettäminen tai ero, varsinkin kun teillä on niin pieni yhteinen lapsi..

Olet liian nöyrä ja mielistelevä. Muistutat hyvin pitkälti omaa aviomiestäni ja en voi sietää kun hänellä ei ole omaa tahtoa lainkaan ja kaikki asiat ovat minun päätettävissäni ja hyvin pitkälti elämme minun tuntemusteni ja oikkujeni perusteella. Minullehan tämä on helppoa mutta äärimmäisen raivostuttavaa ja en pidä miestäni yhtään kiinnostavana saatikka seksuaalisesti innostavana.

Alahan kasvattamaan selkärankaa itsellesi ja vaadi vaimoasi osallistumaan perheen arkeen ja ei varmasti haittaisi, jos kokeilisit joskus toisenlaista lähesymistapaa eli vonkaamisen sijaan, hieman reipasta mutta kuitenkin hellää manipulaatiota.

Nöyristely ja mielistely on ennen kaikkea äärimmäistä itsekkyyttä koska kuvittelet tietäväsi , mistä vaimosi tykkää ja mitä hän arvostaa ja käyttäydyt sen mukaisesti vaikket välttämättä tiedä yhtään mitään.