Sadepäivän ja pilvien entisestään synkentämin ajatuksin, ajattelin kuulostella olisiko täällä kohtalotovereita tai samojen asioiden kanssa painiskelevia?
Elän ihanan naisen kanssa, arki on mukavan leppoisaa, joskin työn ja arjen täyteistä, mutta onneksi rinnalla on ihminen jonka kanssasen voi jakaa ja silloin tällöin myös suukon tai halauksen. Asia mikä puolestaan tuntuu ongelmalta on, ettei sen pidemmälle sitten mennäkään - juuri koskaan. Minulle se on vaikeaa, mutta kaiken asiasta puhumisenkaan jälkeen hänelle ei tunnu olevan mikään ongelma. Hänkin kyllä kuulema rakastaa ja haluaa minua, mutta seksiin asti se ei kuitenkaan johda ja vaikka kuinka tekisin erilaisia aloitteita, minut vain tyrmätään kerta toisensa jälkeen. Enkä nyt väitä ettei seksiin päädyttäisi KOSKAAN, mutta minun mielestäni äärettömän harvoin. Itse kun kaipaisin sitä paljonkin enemmän.
Ulkonäöstäni ja seksikkyydestäni saan lähes päivittäin kuulla positiivista sanottavaa, joten pelkästään luotaan työntäväkään en voi olla. Voiko siis ongelma piillä vain täysin erilaisissa haluissa ja libidossa ylipäätään, ja mitä niille sitten taas voi tehdä vai voiko mitään??
Tiedän että kumppaniani on petetty joskus aiempien kumppaneiden taholta, joten siksikin haluan ettei enää koskaan käy niin - hän jos kuka on ansainnut 110% luotettavan kumppanin! Mutta toisaalta mieleen ei voi olla hiipimättä ajatus, että onko kyseinen asia johtanut toiseen jo aiemmin..
Pelottaa vain, että tästä tulee jokin kynnyskysymys ennen pitkää, seksuaalisuus kun on äärettömän herkkä alue ja aihe jokaiselle. Varsinkin jos torjutaan toistamiseen, eikä omaa seksuaalisuuttaan voi purkaa.
Minäkään kun en kuitenkaan mikään täysin mahdoton seksisti ole, vaan ihan omaa kultaani haluava puoliso, joka miettii että miltä tulevaisuus näyttää, jos kerran jo nyt 'kärsii puutteesta' : muutenkaan en osaa sitä sanoa.
Toivon, että turhat 'jätä se' tai 'vanhemmassa suhteessa seksi väljähtyy' -kommentit voisi jättää rauhaan, sillä niistä ei todellakaan ole mitään hyötyä, eikä niistä keskusteluakaan aikaan saa.
Erilainen libido suhteen romuttajana??
21
803
Vastaukset
- ennimummo
miks työ yhenperrään määtte ihmiset yhteen kun ootta sitte noinkii erilaisii,seksi on AINA lopultakkii joko yhistävä tai erottava tekijä suhteessa.miks työ että pitäytynneet vaikka tuola alemmas mainitus platonises suhteessa alunperräinkii.paha miunkii on muut siulle sannoo ku että ette työ tuu jaksammaa tuota rattaa,toinen vässyypi rinnalla,ikävä toeta mut näin se ompi.jos ei puhuminen auta eikä mikkään nii mitäs myö teille osattaan neuvoi antaa.miun neuvoin on että elkää mänkö yhteen nii heleposti sitte työ ootte nalakissa ja itkettä tääl meil kui nyt siekii tiet.
- Torjuttu puoliskotar
Ensinnäkin, ongelma on juuri se pelkkä ns. platoninen suhde mitä ei suhteen haluta olevan! Lue vaikka ensikerralla alkuperäinen kirjoitus ennen kuin aloitat omasi..
Toiseksi, ihmiset menevät yhteen, koska rakastavat toisiaan.
Kolmanneksi, minä en ole itkenyt täällä, mutta sinun sepostuksesi voisi hyvällä tahdollakin kuulostaa ruikutukselta. Ajattelin vain, että kun tällä palstalla on tällainen nimi, kuin KESKUSTELU, niin että tämä voisi olla hyvä aihe keskustella..
Mutta voittehan te tietysti jatkaa täällä noita paikkakuntakyselyjä ynnä muita yhteiskunnallisesti tärkeitä aiheita muissa keskusteluissa kuin tässä..
Nykyään vain tuntuu olevan kaiken suhteen vallalla käsitys, että passiivinen ja mitään yrittämätön ihminen on oikeassa aina, ja jos vähänkin jotain yrität niin sinut teilataan heti. Varsinainen 'mää en oo sit mitään tehny'- kansakunta..
- nn.
kuullostaa aika lailla meidän tilanteelta, minä tosin olen juurikin se puolisko joka ei halua niin sitä seksiä. 5vuotta ollaan oltu yhdessä ja nyt viimeisen 2 vuoden aikana ehkä 3 kertaa on ollut muutakin kuin halailua ja pussailua. itseäni ahdistaa kumppanin jatkuva "vonkaus" (hyi kamala sana) ja tulee paha mieli toisen puolesta kun en vaan yksinkertasesti pysty siihen enää. meillä tosin on lapsi, joka on vaikuttanut kyllä omalta osaltaan haluihini(esim vartaloni muuttui aika radikaalisti raskauden myötä enkä vieläkään ole
osannut hyväksyä itseäni) en voi muutakuin neuvoa puhumaan, ymmärrystä molemmin puolin.- Torjuttu puoliskotar
Jos sinulla on vierelläsi kumppani joka haluaa jakaa yhteisen elämän ja lapsen kasvatuksen kanssasi. Ja jos tämä sama ihminen vielä ns. 'vonkaa' eli haluaa sinua lapsensa äitinä, kumppanina ja rakastajattarenaan, niin mieti hyvä ihminen miksi et luota häneen ja siihen, että hänen mielestään olet silloin kaunis ja ihan varmasti vain parasta!
Minusta on suorastaan itsekästä vedota vain siihen että kroppa on muuttunut vuosien saatossa tai itse arvostus ei ole kohdillaan - onhan se suhdekin muuttunut vuosien saatossa, mutta silti toinen haluaa olla rinnalla ja tuntea tulevansa rakastetuksi ja arvostetuksi, sillä kaikkein herkimmällä ja kauneimmalla tavalla. Ei lapseltakaan saa kiistää tarvitsemaansa rakkautta, miksi sitten on oikeus riistää se kumppaniltaan?
Luulin että parisuhde tarvitsee kompromisseja ihan yhtä lailla suuren kuin pienemmänkin libidon omaavien kohdalla.
- lololzzz
Asiasta täytyy puhua, ei syyttävään sävyyn vaan ihan kertoa että miltä sinusta tuntuu. Jos on niin että sama on ajanut edellisetkin suhteet kriisiin, en tiedä onko vain niin että ette sovi yhteen.
Vonkaamisella ei voita mitään jos toinen ei selkeästi innostu. Kyse ei ole siis siitä että toinen ei vain osaa tehdä aloitetta.
Sinulla ei oikein ole muuta tehtävissä kuin puhua hänelle rehellisesti miltä tuntuu. Ehkä te ratkaisette asian mutta jos on noin erilaiset libidot en usko että mitään kultaista keskitietä asiaan on. Tuskin haluat että hän suostuu useammin vaikka hänen ei tee mieli.
Seksi on tärkeä asia parisuhteessa, isot eroavaisuudet siinä iskevät kiilaa teidän väliin.- Torjuttu puoliskotar
Jos kumppanini hiljaisempi libido on ajanut hänen aiemmat suhteensa karille, ei se mielestäni ole minulle syy erota muuten minulle rakkaasta ihmisestä. Eri asia on, miten se toimii meidän välillämme ja sen vaikutukset suhteeseemme.
Siitä olen myös ymmälläni, että onko ihmisten asenne tähän asiaan todella noin ehdoton, ettei oikein kenenkään mielestä tuollaiseen ongelmaan voi keskitietä löytyä! Ja outoa, ettei oleteta vähempi haluisen pystyvän kompromissiin, jos suuremmilla haluilla varustettu siihen joutuu automaattisesti tultuaan torjutuksi.
Ja pakko sanoa, mutta en ymmärrä kertakaikkiaan, miksi halutaan kieltäytyä yhdestä kaikkein herkimmästä hellyyden osoituksesta mitä toinen haluaa antaa pyyteettä. Jos kuitenkin kaikki on hyvin, rakkaus vahvaa ja molemmin puolista, ei fyysistä estettä, tms. Jos joku saa tuohon annettua järkeen käypän vastauksen, niin kuulisin mielelläni! - lololzzz
Torjuttu puoliskotar kirjoitti:
Jos kumppanini hiljaisempi libido on ajanut hänen aiemmat suhteensa karille, ei se mielestäni ole minulle syy erota muuten minulle rakkaasta ihmisestä. Eri asia on, miten se toimii meidän välillämme ja sen vaikutukset suhteeseemme.
Siitä olen myös ymmälläni, että onko ihmisten asenne tähän asiaan todella noin ehdoton, ettei oikein kenenkään mielestä tuollaiseen ongelmaan voi keskitietä löytyä! Ja outoa, ettei oleteta vähempi haluisen pystyvän kompromissiin, jos suuremmilla haluilla varustettu siihen joutuu automaattisesti tultuaan torjutuksi.
Ja pakko sanoa, mutta en ymmärrä kertakaikkiaan, miksi halutaan kieltäytyä yhdestä kaikkein herkimmästä hellyyden osoituksesta mitä toinen haluaa antaa pyyteettä. Jos kuitenkin kaikki on hyvin, rakkaus vahvaa ja molemmin puolista, ei fyysistä estettä, tms. Jos joku saa tuohon annettua järkeen käypän vastauksen, niin kuulisin mielelläni!Jos kummallakin löytyy ymmärrys toisen suhtautumiseen tähän asiaan niin ongelmaahan ei ole, mutta käsitin että sinulla on jonkinlainen ongelma siitä että ette kohtaa tässä asiassa. Minusta olisi outoa että ihminen jonka tiedän ja tunnen haluavan vähän jos ollenkaan seksiä alkaisi antamaan sitä minulle minun mieliksi, osana kompromissia. En omakohtaisesti ainakaan katsoisi sen olevan ratkaisu hyvään seksielämään. Millainen olisi sitten vähemempihaluisen kompromissi jos ei se että koittaa haluta enemmän vaikka luultavammin ei niin oikeasti tee?
Keskitie ja sen löytyminen on kiinni siitä kai mistä johtuu ettei hän halua seksiä, mutta jos se johtuu vain siitä että hän ei pidä seksiä juurikaan tärkeänä niin haluaisitko sinä keskitienä että siitäkin huolimatta hän koittaa antaa sulle useammin? Luuletko ettet mieti kokoaika että toinen ei ole intohimosta, halusta mukana tässä vaan kompromissista?
Joillekkin herkin hellyydenosoitus ei ole seksi, olisi outoa jos seksistä ei voisi kieltäytyä siksi että se olisi joku hellyyden suurin aste, se jossa näytetään rakkaus teoissa. Koska ihmiset on erilaisia ja omaavat erilaisia libidoja ja käsityksiä siitä mikä on se suurin rakkaudenosoitus. En usko että jos on heikko libido mikään seksuaalinen teko on se suurin tapa osoittaa tai saada sitä rakkautta. Tarviiko siihen parempaa selitystä edes.
Ei seksissä ole se antajan pyytettömyys se mikä ratkaisee kuinka hyvää ja tärkeää seksi itselle on. Vaikka sinä haluaisit nähdä asian että et kauniimpaa pysty antamaankaan itsestäsi kuin mitä rakastelussa annat, hän ei ehkä jaa samaa ajatusmaailmaa kanssasi. Olisihan se hienoa että löydätte asiaan keskitien, mutta jos toinen ei halua yhtään oikein ja toinen pitää sitä hellyyden ja rakkauden huipentumana, minä en vain näe sellaiseen kultaiseen keskitiehen mahdollisuutta.
MInä näen asian siten että tässä asiassa voi kompromissin vain tehdä se suurempi libidoisempi, jos toinen ei vain halua niin kuinka kukaan voisi pyytää että leiki että haluat niin saadaan seksielämä balanssiin. Tai tietysti voi, mutta onko se sitten enää sitä suurinta hellyyden osoittamista kuin toiselle osapuolelle ja toinen on vain siinä koska ei halua pahoittaa toisen mieltä.
Rakkaus on suuri asia, se pitää sisällään monia pieniä asioita ja kun ne kaikki kohtaa tietyllä tasolla ja toimii niin siitä syntyy ikuista, jos näin ei käy niin rakkaus itsessään ei ole mikään ihmeaine joka pitää suhteen koossa. Onko se rakkautta suurimillaan että toinen uhrautuu, hän alkaa "haluta" enemmän tai sinä tyydyt elämään seksittömäpää elämää mitä haluaisit. Se on jokaisen itsensä päätettävissä ja määriteltävissä mikä riittää siihen että on onnellinen ja voi rakastaa täydellä sydämellä.
- joku syy aina
Jos oletkin liian päällekäyvä, ei kaiken hellyyden tarvitse johtaa seksiin, eikä saisikaan. Pitää olla tunne ettei toinen koko ajan ole vonkaamassa seksiä, että voi ihan halia ja pussailla ilman että se johtaa seksiin. Ja miksikö? Siksi että sängyssä usein alkaa se tenttaus syyttävään sävyyn, etkö saanut orgasmia, miksi et saanut, miksi et voi tulla minulle, mitä haluat että teen, teenkö kaiken väärin, ehkä et ole lesbo ollenkaan kun et taaskaan saanut orgasmia jne jne jne...
Onnistunut seksi lähtee siitä, ettei vaadi toiselta mitään suoritusta, että hyväksyy sen tavan, millä ja miten toinen siitä nauttii. - 2+20
Kyllä se olis tärkeetä jo suhteen ensiaskeleilla jutella tuosta libidosta että kuinka tärkeetä seksi on. Kun ei se kaikille ole ollenkaan tärkeetä. Ja siitäkin keskusteltaessa voi tulla väärinkäsityksiä siitä, että mikä on paljon tai vähän. Jollekin on paljon kerran viikossa, jollekin toiselle on paljon kerran kuukaudessa. Joku voi luulla että itsellä on matala libido, mutta sitten verrattuna kumppaniin se osoittautuukin suureksi. Eli asiat halki poikki ja pinoon puhumalla avoimesti.
- Virtavie
Eipä sitä juttelemalla selville saa.
Se on semmonen juttu, että intohimo ei välttis ole pieni, keskikokonen tai suuri.
Se syntyy yhdessä, mitä sitten on syntyäkseen.
Ja se voi olla äärilaidasta toiseen verrattuna aikaisempaan. Nih. - 2+20
Virtavie kirjoitti:
Eipä sitä juttelemalla selville saa.
Se on semmonen juttu, että intohimo ei välttis ole pieni, keskikokonen tai suuri.
Se syntyy yhdessä, mitä sitten on syntyäkseen.
Ja se voi olla äärilaidasta toiseen verrattuna aikaisempaan. Nih."Ja se voi olla äärilaidasta toiseen verrattuna aikaisempaan." Niih tuota yritin tuossa sanoakin: "Joku voi luulla että itsellä on matala libido, mutta sitten verrattuna kumppaniin se osoittautuukin suureksi." Mutta jos aikaisemman kokemuksen mukaan itsensä tuntien ei yleensä pahemmin seksistä välitä niin kyllähän se asia ihan puhumalla selviää. Tottahan se on että se voi vaihdella, mutta totta sekin että kaikilla se ei vaihtele vaan pysyy samanlaisena kaikissa rakkaussuhteissa.
- Torjuttu puoliskotar
Herkkäsilmäisemmälle saattoikin alkuperäisestä tekstistä välittyä, että ei tästä ongelmasta ole jätettykään keskustelematta, mutta ei sekään mikään itsestään selvyys ongelmien ratkontatapana ole, tyyliin 'keskustelkaa niin pelastutte'. Vaikka kuinka keskustelee niin ei se sitä alkuperäistä ongelmaa miksikään muuta välttämättä. Eikä sekään auta että ensitreffeillä pitäisi kysyä partnerin libido-asioita, ajan myötä kun halu voi vaihdella, suhteen aikanakin - ja minun käsitykseni on, että jos rakastaa niin haluaa. Miksi sitten roikkua toisen elämässä ellei rakasta ja halua toista?
Mutta tuosta meillä ei vain kuulema ole kysymys, vaan tunteemme ovat vahvat, mutta tuossa rakastelu-asiassa kompromissejakin on vaikea tehdä loukkaamatta toisen tunteita.
Tottakai helpoin tapa olisi syyllistää jompi kumpi, kuten useammassa kommentissa tuli ilmi, mutta kumppaninikaan mielestä en ole häntä ahdistellut vaan yrittänyt käsitellä asiaa hänen kannaltaan. Ja hellyyttä meiltä ei muuten suhteestamme puutu, eroottisten vihjeiden kanssa ja ilman.
Tiedän miten usein seksiä käytetään vallan välineenä parisuhteessa, mutta sellaista en suostu kumppanistani uskomaan, sen verran hyvin uskon hänet tuntevani. Ehkä hän on vain työperäisen stressin ja kuuman kesän uuvuttama, ja minä liian herkkä johtopäätöksilleni..- 9+17
Stressi on yksi tehokkaimmista libidon tappajista, ja sille on ihan biologinen selitys. Joten, jos hän on stressaantunut, yritä olla hätäilemättä. Silloin auttaa lähinnä jokin, mikä lievittää stressiä.
Aina heikommalle libidolle ei ole mitään muuta varsinaista syytä, kuin että toisilla vain on alempi libido. Minusta kuitenkin vahvasti vaikuttaa, että tällaisten ihmisten halua voi silti herätellä unestaan. Hellyys ja läheisyys on ainakin sellaisia, milä yleensä. on vaikutusta. On hyvä, että teillä on hellyyttä, mutta muista, että hellyyden laadullakin on väliä. Toiset eivät välttämättä spontaanisti halua seksiä juuri koskaan, mutta syttyvät sille kosketuksen kautta. He saattavat tarvita kiireetöntä toisen sylissä loikoilua halun syntymiseksi. Tai heille saattaa toimia hellät suukot yllättäen niskaan, kun ovat tekemässä jotakin ihan muuta. Tai jotkut voi olla helppo hitaasti johdatella seksiin viattoman niskojen hieromisen kautta, sillä he saattavat tarvita rentoutumisen tunteen ensin. Ei voi tietää, mutta ainakin nuo ovat sellaisia, mistä monet pitävät muuten vaan.
Sinua todennäköisesti alkaa stressata, jos jatkuvasti ajattelet, miten haluat saada kumppanisi haluamaan. Ja tämä stressi hyvin todennäköisesti paistaa sinusta läpi. Jos mahdollista, yritä yksinkertaisesti nauttia kaikesta kosketuksesta, mitä välillänne on ja keskittyä siihen, miten mukavalta tuntuu sitten vaikka pienikin hipaisu. Yritä olla läsnä.
- Berlin_
Aika mahdottomaltahan tuo tilanne kuulostaa. Onko kumppanisi koskaan halunnut sinua? Millaista teillä oli suhteen alussa? Voisiko nyt olla vain kyse hiljaisemmasta kaudesta? Onko vika siinä, ettei naisesi halua ylipäätään seksiä, vai siinä, ettei hän halua sinua? Millainen kumppanisi elämäntilanne on muuten? Onko hänellä huolia, stressiä tai masennusta? Onko hän fyysisesti terve? Voisiko naisesi olla aseksuaali eli siis henkilö, joka ei vain nauti seksistä?
Jos kaikki on periaatteessa kunnossa, mutta haluja ei vain löydy, niin sitten pitää puntaroida, millaisin kompromisseihin kumpikin teistä on valmis. Oletko valmis elämään seksittömässä suhteessa? Tai voisiko naisesi joskus ryhtyä seksiin, vaikka häntä se ei huvittaisikaan? Riittäisikö tällainen seksi sinulle? - Torjuttu puoliskotar
Kiitos paljon ajatuksia nostattavasta kirjoituksesta ihan ensi alkuun!
Yritänkin olla asian suhteen pitkäjännitteinen, ja siksi koinkin paremmaksi purkaa välillä turhautumista ja pahaa oloa vaikka näin kirjoittamalla. Yksinkään ei ole hyvä asioita loputtomiin pyöritellä, siitä kun herkästi aiheutuu tuo mainitsemasi stressaus, joka sitten taas heijastuu kumppaniin ja kierre on valmis..
Sen sijaan olenkin pyrkinyt tuohon kumppanini stressin ja paineiden purkuun, johon hieronta ja kosketus ylipäätään on ollut yksi suhteellisen helppokin keino ja toiminutkin ainakin mielen piristäjänä. Herkästi ei tule ajatelleeksi kotitöiden vaikuttavan libidoon, mutta senkin olen pyrkinyt huomioimaan kun olen tuota Murun arki-stressiä koettanut lievittää. Mutta tuo ehdottamasi synnytti silti uusia ajatuksia hellyyteen ja toisen ymmärtämiseen liittyen..
Herkästi voisi kuvitella, että torjuttuna yrittäisi vaan enemmän 'vongata', mutta totuus taitaa olla nytkin se että olen tullut aiempaa aremmaksi yrittämäänkään johdatella toista eroottisesti.. Se kuulostaa jopa ironiselta siihen suhteutettuna, miten seksuaalisesti itsevarma olen kauan ollut. Sen sijaan yritänkin poimia entistä enemmän ne rakkauden osoitukset toisen teoista, sanoista, katseista ynnä muusta..
Jospa tämä edes vähän helpottaisi kesälomienkin ja auringon rentouttavan paisteen myötä - toista ymmärtäen ja rakastaen, kaiken ohella.- Torjuttu puoliskotar
Aiempi oli tarkoitettu vastineeksi 9 17 kirjoitukselle..
- Käsi kainalossa
Muista en tiedä, mutta itse olen aina pitänyt seksiä naisten välisessä suhteessa tietyllä tasolla helppona asiana. Helppouden tekee se, ettei molempien osapuolien tarvitse "erityisesti" haluta seksiä, mutta sitä voi silti harrastaa. Tällä tarkoitan sitä, että toista voi helposti pitää hyvänä, vaikkei itsellä juuri kyseisellä hetkellä erityisesti haluttaisikaan seksiä. En ole koskaan nähnyt siinä mitään ongelmaa, mielestäni kysymys on pelkästään asenteesta ja avoimuudesta. En tiedä, johtuuko tämä omasta suhteellisen korkeasta libidostani, vai mistä. Mielestäni sellaisista asioista ei kuitenkaan kannata tehdä ongelmia, mitkä eivät ongelmia ole. Ja tämä asia ei mielestäni sellainen ole.
Toisen hyvänäpitäminen ei ole pelkistetysti juuri sen ihmeellisempää kuin silittely tai taputtelukaan, ja mitäpä sitä ei rakkaansa hyväksi tekisi? Miten toisen koskettelu voisi olla niin vastenmielistä, ettei siihen ryhtyisi, vaikka toinen pyytäisi ja selkeästi haluaisi? Miksi särkeä hyvä seksielämä siihen kuvitelmaan, että molemmilla pitäisi aina samalla hetkellä haluttaa yhtäaikaisesti ja saman verran? Meillä saatetaan joskus jopa jakaa vuorot ihan vain sen vuoksi, että rakastelumme venyy aina tunteihin, eikä sellaista sessiota ehdi aina sovittaa arkipäivän käänteisiin. :D Silloin on "tänään sinun hetkesi, huomenna sitten minun".
Minulle on aina ollut kunnia-asia, että rakastelen naistani aina, kun hän sitä haluaa. Teen sen siksi, että rakastan häntä ja haluan, että hänen on hyvä olla kanssani. Siinä ei ole mitään pakkopullanomaista tai ulkokohtaista. Suhtaudun vaimoni rakasteluun aina aivan yhtä sielukkaasti ja rakkaudella riippumatta siitä, miten paljon minua juuri kyseisellä hetkellä haluttaa. Nautin myös antaumuksella siitä, että näen hänen haluavan minua - siitäkin kannattaa muistaa nauttia.
Samalla tavoin antaumuksella nautin myös siitä, kun vaimoni pitää minua hyvänä, vaikkei häntä itseään juuri kyseisellä hetkellä haluttaisi. Joskus voi olla myös niin, että mikäli ei itse suoranaisesti pala kiihkosta, on malttia tuottaa toiselle erityisen ekstrapaljon mielihyvää, kun keskittyminen on enemmän kuin sataprosenttisesti toisessa, eikä tarvitse odotella omia saamisia.
Yleensä käy kuitenkin niin, että vaikkei toinen osapuoli olisikaan aluksi tuntenut itseään erityisen halukkaaksi, into ja halut kasvavat matkan varrella ja pian ollaankin todellisissa intohimon pyörteissä. Joskus ollaan tosin päädytty myös päinvastaiseen, eli pari kolme kertaa olen ollut niin väsynyt, että olen sissinä ryhtynyt rakastelemaan vaimoani, vaikka olen tiennyt, etten olen ihan parhaimmassa vedossa. Se on johtanut siihen, että olen pilkkinyt vaimon haaroissa ja säpsähdellyt hereille noiden parin sekunnin pysähtymisien jälkeen. :D Niistä on saatu hyvät naurut pitkäksi aikaa.
Yhdellä aivan ensimmäisistä kerroistamme hyväilin vaimoani ja päädyin hetkellisesti nukahtaessani rinnan sijasta kainaloon. Säpsähdin hereille käsi vaimoni kainalossa ja vaimo ihmetteli, että "Tällaistako tämä lesboseksi on?!" En vieläkään ymmärrä, miten se oli mahdollista, mutta vaimo jaksaa nauraa asialle edelleen ja huomautella hellämielisesti, että hän ei sitten kiihotu kainalosta. Ja hyvä niin. :D Olihan se noloa silloin aluksi, mutta egoni kesti sen kyllä. :D Muistakaa huumori, puhe ja nauru, hyvät naiset!- 18+13
Musta on aina ollut todella ihana ajatus, että voisi tehdä toisen vuoksi, vaikkei itse niin haluaisi sillä hetkellä. Tässä vain yksi ongelma. Ainakin mä tarvitsen sen halun sumentaman tajunnan, että pystyn koskemaan toista kaikella mahdollisella herkkyydellä. Olen siis kömpelömpi ilman omaa halua.
- Yritys hyvä kymmenen
18+13 kirjoitti:
Musta on aina ollut todella ihana ajatus, että voisi tehdä toisen vuoksi, vaikkei itse niin haluaisi sillä hetkellä. Tässä vain yksi ongelma. Ainakin mä tarvitsen sen halun sumentaman tajunnan, että pystyn koskemaan toista kaikella mahdollisella herkkyydellä. Olen siis kömpelömpi ilman omaa halua.
Kenties olet kömpelömpi, mutta oletko silti liian kömpelö? Siis suorastaan niin kömpelö, ettei toinen osapuoli sitä mitenkään kestäisi? Jopa kielesi liikkuu kömpelönä edestakaisin? ;) Vai onko mielessäsi oleva kömpelyys vain selitys sille, ettei mitään tarvitsisi tehdä? Et voi tehdä toista onnelliseksi, koska tunnet itsesi kömpelöksi?
Minua ei ainakaan pieni kömpelyys silloin tällöin haittaisi. Ei ainakaan niin paljon, että kieltäisin toista rakastelemasta minua mahdollisen kömpelyyden vuoksi. Ei kaiken aina tarvitse olla niin ylimaallista. Hyvä yrityskin riittää.
- Virtavie
Mielialalääkkeet vie intohimon. Väittäävät vaikka mitä, mutta näin se on.
Jotkut kontrollifriikit tykkäävät ensisijaisesti aivo-orgasmeista.
Millaiseen lopputulokseen yleensä päädytään rakastelun jälkeen?
Jos toinen jää himoissaan valvomaan tunneiksi, ei semmoinenkaan innosta
helposti uusintaan.
Tässä sovellettavaksi ;D
http://www.city.fi/artikkeli/Sex drugs/1604/
Aurinko on yksi hyvä myöskin.- halvathuvit
muahahaa,lainaus tosta tekstistä,siinä se on eikä maksa paljoo,meinaan toi kommentti viini tai selibaatti.
Naisten Viagra
Pitkään kehitteillä ollut valmiste, joka edesauttaisi naisen mekaanista kiihottumista esimerkiksi paisuttamalla klitorista. Pelkkä kudosten turvottaminen ei nymfisoi naisia. Seuraava multibiljonääri tulee olemaan se, joka keksii haluttomuuden poistavan napin.
Edut: Viagran kerrotaan laittavan klitoriksen nöpöttämään.
Haitat: Naisten Viagraa ei ole keksitty.
Kommentti: “Kaksi lasia viiniä tai kuukauden selibaatti ajaa saman asian.” (Nainen, 27)
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Arman Alizadin viesti puna-aktivisteille: "Pitäkää lärvinne nytkin kiinni"
Arman Alizad kritisoi vasemmiston kaksinaismoralismia. Iranissa syntynyt suosikkijuontaja Arman Alizad pakeni perheensä2283935Minja Koskela nostanut vasemmistoliiton kannatuksen ennätykseen
Koskela valittiin puolueen johtoon lokakuussa 2024, ja silloin Ylen kysely antoi puolueelle 9,3 prosentin kannatuksen.1202275Antti johtaa Petteriä jo 7,1 prosenttiyksiköllä
Tällä menolla sdp menee kokoomuksesta kierroksella ohi jo tällä vaalikaudella. https://yle.fi/a/74-20213575821996- 1381404
Seuraavakin hallitus joutuu leikkaamaan
Sitähän tämä hallitus nyt höpöttää, kun itse on ajanut tilanteen katastrofaaliseksi. Orpon hallitus lähti suurin puhein126925- 77909
Hotelli kainuu
Mietityttää, hotelli Kainuussa, se, että asiakkaat voivat valita ketä saa olla ja ketä ei, Illan aikana asiakkaina!37890Pitäis vaan lopettaa
Sinun kanssa yhteydenpito. Alkaa vaan haluamaan enemmän ja tuskin lopulta mikään kohtaisi. Ja ikävä vaan kasvaa ja lähei8747J. Rinta-Joupilla jättimäinen veropetosvyyhti
Seinäjoen keskustan kiinteismiljonäärit olleet jo pitkään ahtaalla ja liittykö J. Rinta-Jouppikin rintamaan? https://yl61726Mara&Esko gaalassa jälleen
Onkohan expariskunta taas tulossa yhdessä punaiselle matolle etuilemaan?? Heillähän on omasta mielestään oikeus, ovat He187697