Olemme 26v avopari. Olemme olleet kimpassa vajaat 2 vuotta. Avovaimo ei ole halunnut seksiä enää 5-6 kuukauteen. Kyllä hän antaa 3-4 krt kk jos kinuan, mutta hän ei ole tehnyt aloitetta enää pitkään aikaan. Suuseksiin hän ei suostu kumminkaan päin. Itse olen äärimmäisen seksuaalinen ja avoin seksin suhteen. Mutta pettämään en ala enkä halua erotakaan. Onko tämä normaalia käytöstä. En usko myöskään että hän pettää minua. Olemme todella rakastuneita ja muuten kaikki on hyvin.
avovaimo ei halua enää!!
Help me!!
6627505
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 66
Vanhimmat
Niin kaikkea elämässä ei voi saada. Jos on hyvä ihmissuhe niin sitä ei kannata omien tarpeiden takia hylätä. Pistä tärkeysjärjestykseen asiat, niin kaikki toimii. Jos seksi on tärkein asia elämässä niin sitten vihtoon vain. Mutta muut ongelmat odottavat. Näinhän se on.
"niin sitten vihtoon vain" ??? Eli mitä vihtoon ? Saunaan vihtomaan vai mitä tarkoitat ? En ymmärrä, tarkennatko ?
Terveisin
Kysyjä
luulen ma
kokeile ehdottomasti vihtomista se voi auttaa, tuskin siinä ainakaan mitään häviää
haluaisi maalata piruja seinille, mutta kokemuksesta voin kertoa ettei se tuosta tule paremmaksi muuttumaan. Mietippä jaksatko tuota pihtausta kunnes kuolema teidät erottaa.
uskon vaan niin kovasti siihen, että hän vielä muuttuisi halukkaammaksi. Olemme jutelleet asiasta ja hänkin on tietoinen tästä "pienestä" ongelmasta, mutta tuntuu vaan suuttuvan aina jos haluan sitä puida enemmän. Ajatuskin eroamisesta särkee sydämeni, mutta olisiko se loppujen lopuksi kuitenkin oikea ratkaisu?! Ehkä tätä täytyy vaan seurata jonkun aikaa ja päättää mikä minut tekee onnelliseksi. Tämä kun on minulle vielä ensimmäinen oikea pidempi suhde. Hän käyttää kyllä pillereitä, mutta en usko että se siitäkään johtuu.
Tilanteesi on huolestuttava, mutta mieti, huomioitko avovaimoasi muulla tavalla? tai onko seksi vain tapasi antaa huomiota. Toteuta hänen pieniä toiveita, ole hellä ja huomaavainen, kyllä seksihalut herää jos välillänne on rakkautta. Miettikää myös sitä onko e-pillereillä osuutta asiaan. Joskus pillereiden poisjättäminen(huoledit ehkäisystä tietysti) tai niiden korvaaminen toisella valmisteella voi auttaa. Mutta ensin valloita naisesi mieli!
kertoo kaiken. Naisellesi ongelma on pieni, sinulle suuri. Eihän se hänelle ole edes ongelma, sinähän siinä kärvistelet.
Eli onko näin, että jos vaikka ei haluttaa niin pitäisi antaa panna vaan!? Viis siitä, kunhan mies tulee tyytyväiseksi? Elät väärällä aikakaudella hyvä ihminen. Jos mies on mies, niin nainekin huomaa sen. Voihan olla ettet osaa vaan kunnolla sekstailla ja sen takia naista ei haluttaa?!Ei aina ole naisessa vika.
niin, väärärällä vuosisadallahan sitä silloin elää jos odottaa että miehelläkin olisi jotain asioihin sanomista. Parisuhdehan pelataan naisen halujen ja mielialojen mukaan. Sovinismiahan on toivoa, että miehenkin halut jodenkin huomioidaan. Pyydän anteeksi.
Kyllä jotkut pillerit voivat aiheuttaa haluttomuutta. Itselläni oli edellisten pillereiden kanssa yhtenä oireena haluttomuutta...vaihdon jälkeen n.6 vuotta sitten tilanne muuttui ihan toiseksi...eli kyllä haluttaa tosin kumppanikin vaihtui :) mutta ei se ollut siitä kiinni.
Kyllä se on niin, että jos naisten halujen/aloitteen mukaan mentäis olis maailmassa paljon vähemmän ihmisiä.
Ja olkoon mikä vuosisata tahansa ei se asia, että uros on aloitteen tekijä ja ns. prässääjä ei ole muuttunut miksikään vaikka nykyään käytetään krakaa ja jakkupukua.
Kyllä säännöllinen saanti on parisuhteessa tärkeä juttu ja jos ei se toimi pitää hankkia partneri joka antaa.
Niin otahan oppia minulta, pidä kuutta eri sexipartneria tai Ts. Vaimoketta ! Joka Sunnuntai pidät vapaapäivän ja käyt pieksämässä aina yhden naisen. Kyllä sitä rupee saamaan sittee jatkuvasti ! Käy maksullisissa naisissa niin on halvempaa kun pitää omaa vaimoa.
Ihan suoraan sanoen en usko, että avovaimosi on sinuun rakastunut ja että kaikki on hyvin. Jokin ei ole hyvin, jos nuori, lapseton nainen ei halua.
Aika julmalta tuntuu kuulla se noin suoraan. Ehkä siinä on jotain perääkin, mutta miksei hän sitten vain myöntäisi sitä minulle? Ainakin me sanomme toisillemme usein rakastavamme toisiamme. Ja hänkin on sanonut, että jos tunne joskus häviäisi, niin saisi kyllä sen kerrottua. On hän ennenkin lopettanut yhden pidemmän suhteen. En ole mielestäni sokea kuitenkaan, hän puhuu paljon naimisiin menosta ja lapsista, eli hän haluaa olla kanssani. Olen aika ymmälläni.
jos loukkasin.
Naisten (miksei miestenkin) on vaikea sanoa, mikä seksissä ei ole hyvin, jos sitä ei ole heti aluksi tullut sanotuksi. Kuvitellaan, että kyllä toinen sen huomaa vähitellen.
Olen joskus leikkinyt Tehtävä vai totuus -leikkiä mieheni kanssa hyvän aterian ja viinipullon jälkeen. Kun kumpikin on hyväntuulinen ja estot poissa, on saatu toisistamme uutta tietoa (Mistä asennosta pidät nykyään eniten? Aseta käteni/sormeni/huuleni siihen paikkaan, josta hyväily tuntuu parhaalta. yms.) Nämä nyt vain seksikysymyksiä. Kokeilkaa.
en usko että tässä auttaa pullonpyöritys, ei pahalla. Hän on niin paljon varautuneempi muutenkin seksin suhteen kuin minä. Meillä on oikeastaan vain pari asentoa ja hän haluaa aika äkkiä saada orgasmin. Minä taas haluaisin nauttia pitkään seksistä. kyllä hän saa orgasmin lähes poikkeuksetta, mutta se ei ole mielestäni seksissä ainut asia. olen kyllä sanonut hänelle, että ei tarvitse tehdä mitään mitä ei halua. Mutta kyllä minä joskus odotin saavani mm. suuseksiä. Kiitos sinulle, nainen, vastauksistasi. En minä tätä suhdetta ole kuitenkaan päättämässä, kävi miten kävi. Olen äärimmäisen rakastunut häneen. Minun täytyy vaan hillitä himojani.
Ai olet ottanut akan. Olisit vain ollut kikkelis-kokkelis, niin ei ottaisi nyt pattiin!
varma, että hän saa orgasmin. Nimittäin, kun
sun juttuasi lukee, rupeaa epäilemään sitä.
Rakastelua haluaa, jos saa orgasmin, eikä
sitä halua noin vain edes lopettaa silloin.
Tuli vaan mieleen.
Orgasmin teeskenteleminen on ainakin helppoa!
Sama asia pisti silmääni alkuperäisestä kirjoituksesta. Jos nuori, lapseton nainen ei ole kovin halukas seksuaalisesti ja on estynyt muutenkin?, niin miten sellainen ihminen saa nopeasti orgasmin????? Kuvittelisin (omasta kokemuksesta), että tuon tyyppisellä ihmisellä orkun saaminen kestää kauan... ja pitää olla todella kiihottunut. Feikata osaa kuka vaan ja lopulta uskoa itsekin saavansa orkun! Mistä naisesi estot johtuvat?? Itsetuntemuksen puutteessta, huonosta itsetunnosta...? Kannattaisi keskustella...
Niin, toi kuulosti tosi oudolta. Miten seksuaalisesti estynyt nainen voi saada nopeasti orgasmin? Mulle tuli kyllä kans mieleen, että saattaa feikata, sori vaan. Ja jos orkun joutuu aina teeskentelemään, ni ei ihme mikäli kiinnostus seksiin hiipuu. Sehän on ihan selvä. Oletko, alkuperäinen, kysynyt naiseltasi, mitä hän itse tuumaa tilanteesta? Mihin halut ovat kadonneet ja miten ne saisi takaisin? Vain odottamallako?
mieltä minäkin. Joko et ole naisellessi oikea, tai sitten hänellä on jokin iso ongelma. Sanotaanhan, että kuukausia jatkuva "päänsärky" vaatii lääkärinhoitoa.
Ei hän ole mikään seksuaalisesti estynyt ihan joka asiassa. Varsinkin jos emme ole pitkään aikaan harrastaneet seksiä ja otan takaapäin, niin hän tulee melkein samantien. Se on ollut hänelle aina herkkä asento. Jos jatkan, hän tulee vielä toisen ja kolmannenkin kerran. Mutta mieluiten hän haluaa vain yhden, se on kuulema niin paljon voimakkaampi. Enkä minä ole todellakaan mikään Don Juan, en osaa mitään erikoisliikkeitä siellä takana. Voisin löydä vaikka vasemman kassini vetoa, ettei hän feikkaa. Hän ei osaa sanoa miksi hänen ei ole tehnyt erityisemmin mieli, ainakaan ei sitä minulle saa kerrottua. Osaamme puhua kyllä aika avoimesti kaikesta. En minäkään kyllä pillereitä voi syyttää vaikka hän kyllä mietti sitäkin vaihtoehtoa, tuskin ne vievät ihan näin paljon haluja pois. Enhän minä muuta voi kuin odottaa, kun en jättääkään halua.
20 eri "orgasmia" . Yhdestä olen varma, katsoin silmiin, mitään niin järkyttävää ilmettä naiset ei kehtaa ottaa ellei ne todella saa orgasmia.
Tuosta orgasmista vielä, se on vähän mitä sillä itsekukin käsittää. Väitän, että nainen ei välttämättä tiedä orgasminsa voimakkuutta. Puhun nyt kokemuksesta. Jotenkin tuossa jutussasi on sellaisia piirteitä, että voisi olla kysymys sellaisesta vähän "laimeamman" sorttisesta, johon minä ainakaan en ole tyytyväinen. Kyllä se parhaimmillaan kestää aika pitkään. Ei se ole mikään yksi tai kaksi supistusta, vaan paljon enemmän. Mutta onhan se yksilöllistä. Silti siihen kannattaa kiinnittää huomiota. Nimittäin kunnon orgasmit, oli ne saavutettu millä keinolla tahansa, lisäävät ja pitävät haluja yllä.
Kyllä minusta tuo kuulostaa juuri siltä, että hän feikkaa. Toisella ja kolmannella "orgasmilla" hän ehkä yrittää sanoa sinulle, että lopeta jo.
Minä rakastan puolisioani, syvästi. Takana neljä yhteistä, hyvin onnellista vuotta. Minä en vain halua seksiä, en kenenkään kanssa.
Tätä on nyt jatkunut puoli vuotta, välillä koitan suostua ja jopa tehdä aloitteen ihan vain mieheni mieliksi. En vain pysty. Ahdistun tilanteesta suunnattomasti aina jos edes yritän siitä puhua.
Seksi on aina ollut oikein hyvää, avointa ja mielenkiintoista. Minä tiedän että nauttisin siitä kyllä, kunhan vain pystyisin aloittamaan. Oloa ei ollenkaan helpota se, että tilanne on niin saakelin lukossa. Jos en muutu, mies kai lopulta lähtee, jos annan, hän olettaa sen olevan velvollisuudesta, eikä kummallakaan ole taaskaan kivaa.
Rakkautta, hellyyttä ja huomaavaisuutta ei puutu puolin jos toisinkaan. Jokin käsittämätön asia vain on ajanut meidät tähän.
Ihan mukava kuulla, että puolisollani on kohtalotovereita. Osaatko yhtään sanoa, mistä tuo haluttomuutesi voisi johtua? Kyllä teidänkin täytyy saada ehdottomasti puhuttua tuo juttu selväksi. Koska jos tekin olette nuoria ihmisiä, niin kyllä se alkaa ajan mittaan syömään teidän suhdetta. Seksintarve on ihmisen perustarpeita, se tulee aivan luonnostaan. Toisilla tietty enemmän ja toisilla vähemmän, mutta tulee kuitenkin. Minäkin rakastan kultaani enemmän kuin elämää itseään, mutta kaipaan hirveästi myös kiihkoa ja seinät kaatavaa intohimoa elämääni. Ei siitä pitäisi ahdistua jos yrittää puhua asioita selväksi, ei siinä ole tarkoitus syytellä ketään tai etsiä vikoja toisesta. Minunkin avovaimoni ei halua enää puhua asiasta, koska tuntee itsensä jotenkin huonommaksi kuin muut. Ja se on hyvin mahdollista että se toinen osapuoli todellakin lähtee suhteesta jos asiaa ei saada puhuttua selvemmäksi, vaikka miten paljon rakastaisi toista. Tämä on todella hankala tilanne minunkin kohdallani. Puolisollani on tullut aiemmassakin suhteessa riitaa siitä kun hän ei halua tarpeeksi seksiä suhteen edetessä. En tosiaankaan tiedä mitä teen lopulta tämän asian kanssa. Jokin muutos tähän on tultava ennenkuin menemme naimisiin tai hankimme lapsia. Eroaminen ei ole valitettavasti poissuljettu vaihtoehto kuitenkaan omalta osaltani, nyt kun olen tätä miettinyt pidempään. Minulle seksi on kuitenkin niin tärkeätä suhteessa. Mutta et sinäkään voi sitä himoa väkisin mistään repiä, me olemme vaan erilaisia. Sitä juuri oikeaa ihmistä saa todellakin etsiä aikansa. Avoin puhuminen aivan kaikesta auttaisi jo todella paljon. Toivon, että saatte suhteenne toimimaan. Hyvää kesän jatkoa!
Voi kunpa tietäisinkin syyn, silloinhan voisin asialle tehdä jotain. Ja ihan varmasti puolisosikin korjaisi mieluusti vian, jos vain tietäisi missä se on. Siksikin on niin turhauttavaa ja ahdistavaa edes yrittää puhua asiasta, kun ei kertakaikkiaan tiedä mistä on kyse, ei siitä osaa puhuakaan, ei ole mitään sanottavaa ja se tuntuu sitten vielä kummemmalta.
Seksi on osa toimivaa ja onnellista parisuhdetta, ei se tärkein asia, mutta kuitenkin juttu, josta molemmat saavat iloa elämäänsä. Sitten kun se ei enää olekaan sitä, vaan jokin iso ja pelottava mörkö, niin koko parisuhde alkaakin äkkiä pyöriä seksin ympärillä, vaikkei näin olisi aiemmin ollutkaan. Lopulta kuuluu jostain korvien välistä naks ja homma on ihan jumissa.
Eihän tämä mikään ongelma olisi, jos rakkauskin olisi kadonnut. Olisi helppo lähteä ja päästää toinen menemään. Vaan kun juuri tämän miehen kanssa tahdon elää loppuikäni, enkä osaa kuvitella vierelleni ketään muuta. Samoin tahdon suhteemme olevan rehellinen, aito, sellainen jossa kummankaan ei tarvitse alistua toisen mielihaluihin. Siksi en pysty teeskentelemäänkään halua, jos vain pystyisin, niin tekisin niin.
Voin myös hyvin kuvitella puolisosi tuntevan samantapaista syyllisyyttä ja epäonnistumista kuin minäkin. Seksuaalisuus on sen tapainen perustatrve, että kun kyky siitä nauttimiseen vain katoaa ilman varoitusta tai löydettävää syytä, niin on kuin omasta mielestään olisi riistetty pala. Siinä on kovin vaikea enää olla onnellinen ja tasapainoinen muutenkaan. Mieluiten koko asian vain kieltää ja koittaa epätoivoisesti unohtaa.
Toivon minäkin, että saatte asian jotenkin ratkaistua. Rakkaus, niin suurta kuin onkin, ei sittenkään riitä kaikkeen. Hyvää jatkoa teille tosiaan.
Hei, olen mies juuri täsmälleen samassa tilanteessa (tosin naimisissa), kuin keskustelusarjan aloittaja ja sinun miehesi.
Luin kirjoituksesi, mutta en voi käsittää sitä. Olen lukenut monia monia muitakin vastaavassa tilanteessa olevien naisten kirjoituksia, mutta en ole saanut niistäkään mitään selvyyttä kummastukselleni.
Minulla on kaksi kysymystä:
1) Tekeekö miehesi joskus sinulle jotain, mistä todella pidät ja haluaisit hänen tekevän sitä usein? Esim. hieronut hartioitasi, selkääsi, jalkateriäsi tms., lähtenyt kanssasi vaateostoksille, ostanut sinulle kukkia, jne.?
2) Luuletko hänen tekevän niin siksi, että hän pitää nimenomaan hieronnasta, vaateostoksilla käymisestä, kukkien ostamisesta, jne. ?
En tiedä mitä sinulle ovat ne mieheltä odottamasi asiat, joita ilman et voisi parisuhteessa olla onnellinen. Miehellä se on sellainen seksi, missä nainen on sataprosenttisesti mukana siksi, että tietää miehen pitävän siitä. Olen varma, että jos MOLEMMAT osapuolet seksissä pyrkivät nimenomaan innokkaasti tuottamaan toiselle iloa ja nautintoa, niin mitään ongelmia ei olisi omankaan nautinnon kanssa.
Ja ei, en tarkoita että mies haluaisi vain seksiä. Tarkoitan, että mies haluaa vain sellaista seksiä, missä nainen on sataprosenttisesti mukana siksi, että tietää miehen pitävän siitä. Tällöin mies kokee rakkautta parhaimmillaan, ja on valmis tarjoamaan naiselle kaikkia niitä tilanteita, joissa nainen kokee rakkautta parhaimmillaan. Tässä ei ole mitään kyynistä, näin se on. Molempien pitää ottaa toinen huomioon ja tiedostaa, että olemme erilaisia, siis miehet ja naiset. Jos mieheltä viedään seksi, häneltä viedään mahdollisuus kokea syvintä rakkautta. Aivan kuten naiselta viedään se, jos suhteessa on vain seksiä.
mies ei tee niitä asioita joita nainen haluaisi, jotta nainen olisi valmis olemaan mukana 100%:sti seksissä. Eli nasenko pitää ensin tehdä mies onnelliseksi, että mies tekee sitten naisen?
Minä tein mieheni onnelliseksi 15 vuotta, mutta mies oli omahyväinen ja onnellinen tilastaan eikä nähnyt mitään tarvetta tehdä minua onnelliseksi.
Nyt kun minä olen heittäytynyt "häijyksi", niin minunko pitää taas olla ns. aloitteentekijä, kun mies ei "näe" tilannetta. Ei vaikka selittää.
Entä jos en enää haluakaan korjata mitään? Mies syyttää minua tilanteesta, että minä muutuin ja pilasin hyvän liiton. Miksi minun pitää vielä yrittää, kun olen kyllä mielestäni aikanaan yrittänyt.
ajatusmaailmasi on kumma. Etkö saa seksistä itse mitään, onko se sinulle pelkkää antamista?
Älä huoli, en minäkään ymmärrä itseäni. En siis erityisesti odota sitä keltään muultakaan. Koitanpa silti vastata.
1. Voi kyllä vain. Puolisoni on aivan ihana. Sitä ei tämäkään tilanne ole muuttanut. minun ei tarvitse edes pyytää häntä hemmottelemaan itseäni. Päinvastoin, hetkittäin on huono omatunto, etten itse osaa olla yhtä kiltti.
2. Uskon, että hän nauttii siitä, että voi omilla toimillaan tehdä minut onnelliseksi. Siksi hän tekee sen mitä tekeekin.
Tiedän myös hyvin, millaista seksiä tarkoitat, sellaistahan meilläkin joskus oli. En minä ole tässä suhteessa joutunut ostamaan hellyyttä seksillä, molempia on ollut, koska molemmat niistä nauttivat. Ja toki, tietysti minulle seksissä on aina ollut tärkeintä se, että saan nähdä kuinka toinen nauttii minusta. Siinä mielessä olet siis valitettavasti väärässä. olemme aina molemmat pyrkineet tuottamaan nautintoa toisillemme, olemme molemmat myös nauttineet seksistä, on kyse jostain muusta. Meidän suhteemme on ollut tasapainoinen kaikilla elämän osa-alueilla, enkä kertakaikkiaan käsitä mihin se on kadonnut.
Tietysti, hiljalleen tämä tilanne syö minunkin kykyäni tuntea rakkautta. Kun joka päivä kokee epäonnistuvansa toisen onnelliseksi tekemisessä, alkaa olla vaikea arvosta itseään. Hellyyskin katoaa hiljalleen, kun koko ajan pelkää milloin kosketuksillaan viestii jotain, jota ei kuitenkaan halua. On helpompi pysyä kaukana, kuin herättää turhia toiveita.
En sitten tiedä kumpi on ihmiselle raskaampaa. Elää parisuhteessa ilman seksiä siksi, että toinen ei suostu, vai siksi ettei itse pysty, eikä osaa asiaa korjata. Helppoa tuskin on kummallakaan.
Orgasmi on naisillakin lihasten supistelua. On mahdollista tarkastaa, saako nainen vai ei. Takaapäin -asennossa tarkistaminen on vielä erityisen helppoa.
1. Laita käsi (pikkurillin ja nimetttömän iho on usein herkempi tuntemaan kuin muut sormet, mutta valitse vaikka ranteen sisäpuoli, jos kämmenen iho on kovin paksua) klitoriksen päälle. Orgasmin aikana iho klitoriksen ympärillä sykkii.
2. Keskeytä oma toimintasi naisen orgasmin aikana. Orgasmin aikana emättimen ympärillä olevat lihakset sykkivät. Tämä syke on mahdollisesti helpompi tuntea sormin.
Jos minkäänlaista sykettä ei tunnu, voi olla, että naisesti ei koe orgasmia. Nainen ei myöskään välttämättä feikkaa, vaan ei vaan välttämättä tiedä, mikä orgasmi on, jos ei ole sitä koskaan kokenut. Toisaalta jotkut naiset haluavat miehen ulos itsestään heti orgasminsa jälkeen, se on ihan normaalia.
Joillekin naisille takaapäin -asento voi olla myös hiukan kivulias, varsinkin pitkään kestäessä, ja siksi nainen voi haluta miehen ulos pian keinolla millä hyvänsä. Liukuvoidetta voi käyttää apuna, myös tavallista apteekin kosteusvoidetta voi kokeilla (ei ole ehkä ihan yhtä esteettistä). Jos et uskalla puhua liukuvoiteesta naiselle (jos hön ei ole seksuaalisesti erityisen avoin), käytä sitä salaa.
Haluttomuuden takana voi olla myös joku trauma tai ikävä kokemus, jota nainen on alkanut pystyä käsittelemään alitajuisesti vasta, kun on kokenut olevansa turvallisessa suhteessa sinun kanssasi, mutta joka näkyy ulospäin haluttomuutena. Voi myös olla, että hän kokee seksuaalisuudesta puhumisen erityisen vaikeana, koska tuntee, että nykyään kaikkien pitäisi olla kauhean avoimia, ja kokee oman hiukan vähemmän avoimen suhtautumisensa nolona tai häpeällisenä.
Useimpien miesten kommenteista päätellen ja omasta elämästä hiukkasen kokemusta ja viisautta ammentaen voin sanoa, että ei se tuosta parempaan suuntaan tule menemään... koskaan. Ainoa suunta on alaspäin. Puhun nyt tietenkin vain seksistä. Kukaan ei voi toiselle sanoa mitä tehdä, mutta jos seksi on sinulle tärkeää niin harkitse eroamista. Jos pystyt juuri ja juuri elämään "seksitöntä" elämää niin harkitse eroamista. Jos olet täysin sinut seksittömän elämän kanssa niin jatka elämääsi ja rakastamistasi hänen kanssaan. Tämä on todella raa'asti sanottu mutta usein on niin että totuus sattuun.
Ps. Jos se yhtään helpottaa niin olen juuri nyt itse siinä tilanteessa että harkitsen haluanko elää elämäni loppuun asti seksitöntä elämää.
Ps2. Jaksamisia sinulle, mitä sitten päätätkin tehdä!
Ei kannatta olla noin pessimistinen. Ihmisiä on erilaisia, tuntuu ettei sitä täällä tajuta. Jollekin 3-4 krt/kk on riittävä määrä. Elämää ei mitenkään voi sanoa edes lähes seksittömäksi jos vaikka kerran viikossa on seksiä. Meillä ainakin on seksiä vaihtelevasti: joskus kerran viikossa tai kerran parissa viikossa ..joskus 4 kertaa päivässä viikko tai pari putkeen. Eikä se vaivaa kumpaakaan (olemme siitä keskustelleet). Seksi on tärkeää, mutta elämässä on niin paljon muutakin sisältöä ja mielenkiintoista.
Tässä sinulle suhteellisuuden tajua. Ei kannata tehdä tikusta asiaa joka pienen asian vuoksi. Kaikki tietävät itse mitä on "seksitön" elämä. Siksi minäkin sen laitoin lainausmerkkeihin. Jos ihminen kirjoittaa tänne ja kertoo että ei ole tarpeeksi seksiä niin silloin on ihan turha muiden lähteä kertomaan hänelle mikä on riittävästi ja mikä ei. Ja se että elämässä on muutakin sisältöä kuin seksi on minun mielestäni jo itsestäänselvyys eikä sitä tarvitse aikuiselle ihmiselle erikseen kertoa. Eihän näissä kommenteissa voi lähteä siitä että kirjoittaa koko ihmisen elämäntarkoituksen pohjustukseksi itse asialle.
Olin hyvin rakastunu mieheeni ja hän minuun, seksi sujui alkuhuumassa loistavasti, otin pillerit käyttöön ja kaikki latistui. Nyt myöhemmin, huomaan et ei syy ollut yksinään pilleressä, vaan siinä et kun alkuviehätys katoaa, näkee toisen paremmin. Ei se mies ollutkaan se minkä mä olisin sen halunnu olevan. Se ei huomioinu mua tarpeeksi, muualla ku sängyssä, mut pillerit on vaan niin hyvä laittaa ainooks syyksi. Kaikki huomio kunniaan.
"Useimpien miesten kommenteista päätellen ja omasta elämästä hiukkasen kokemusta ja viisautta ammentaen voin sanoa, että ei se tuosta parempaan suuntaan tule menemään... koskaan. Ainoa suunta on alaspäin. "
Toistan että mielestäni ei kannata olla noin pessimistinen. Kyllä alkuperäisellä kirjoittajalla voi lähteä paremminkin menemään vaikka ei sinulla nimim. "Tosikko" niin ehkä käykään ja ehkä juuri pessimistisestä asenteestasi johtuen.
Silti iloista kesää sinullekin:-))))
On eri asia olla pessimisti täällä kuin siellä missä sillä on väliä.
Miks aina pitää alkaa jauhamaan jotain epäolennaista. Kai kaikki tajus mitä toi edellinen tarkotti.
Olen samaa mieltä.
Ohjeena voin sanoa:
- Lue tätä palstaa läpi
- Katso peiliin ja mieti mitä haluat eleämältä
- Ole mies. Jätä se nainen, ansaitset parempaa.
ei se tuosta miksikään muutu, kaikkien halut eivät vain kohtaa.
Helpompi nyt erota vaikka koskeekin, kun sitten kun teillä on lapset, asunnot ja kesämökit.
Itse olen jälkimmäisessä tilanteessa ja kaduttaa kun en eronnut kun se olisi ollut helppoa. Halut kohtasi alkuajan jälkeen vain silloin kun vaimo oli lapsia hankkimassa ja nyt kaduttaa oma tyhmyys.
Nyt puhuu jätkä asiaa. Täysin samaa mieltä (ja samassa tilanteessa by the way).
pistä ämmä mäkeen. uusia kyllä löytyy.
Kylläpä tästä lähtikin kova keskustelu. Kiitos vaan kaikille vastauksen laittaneille, sain kyllä monta näkökulmaa tähän asiaan. En aio ainakaan vielä häntä jättää tämän takia. Otan varmasti puheeksi ennenkuin menemme naimisiin tai teemme lapsia, koska ainakin minulle seksi merkitsee todella paljon. Kyllä hänkin pitää sitä ongelmana kun häntä ei haluta. Ehkä olen tosiaan tehnyt virheen siinä, että harrastamme seksiä vaikka hän ei olekaan alussa ihan täysillä mukana. Mutta tuohon orgasmijuttuun palatakseni: hän kyllä aika varmasti saa aidon orgasmin, koska joskus (todella harvoin) on niitä kertoja kun hän ei vaan jaksa olla mukana ihan täysin ja sanoo sen kyllä ja silloin minä hoidan vaan oman hommani. Minusta tuntuu kyllä hieman itsekkäältä ja pahalta harrastaa silloin seksiä, mutta hän haluaa antaa kuitenkin minulle vaikkei itse saisikaan. Ei hänellä ole tarvetta feikata orgasmia minulle. Hän on alusta alkaen ollut sellainen että saa ainakin minun kanssani helposti orgasmin, keksin muutaman jutun nimittäin:) ja on sen minulle sanonutkin, että ei ole ennen saanut tällä tavalla joka kerta (ihan siis pari kertaa pois lukien). Tämä ei ole mitään itsekehua, vaikka siltä se taitaa kuulostaakin. Ja tarkennuksia lisää: hän ei ole alussa märkä, mutta hyvin pian alun jälkeen on, melkein liiankin märkä joskus. Mutta ehkä minun tosiaan täytyy antaa hänelle enemmän aikaa taas tulla kiimaiseksi. Eikä kyse ole myöskään siitä, että hän ei olisi enää kiinnostunut minusta. On meillä riitoja aina välistä millonmistäkin, mutta emme ole eronneet. Siis pieniä riitoja. Tulikohan tässä jo kaikkiin suunnilleen vastaus. Toivon todella että saan tämän suhteen toimimaan koska tästä tytöstä kannattaa pitää kiinni. Tämä on elämäni ensimmäinen tosi rakkaus ja toivon myös että viimeinen. Kiitos vielä hirveästi kaikille vastanneille, saa kyllä jatkaa vielä jos haluaa.
"tästä naisesta kannattaa pitää kiinni" Voi että sinä olet sitten naiivi! Jos seksi on sinulle niin tärkeää (niinkuin sen tuleekin olla), niin mitä pitämisen arvoista on naisessa, jolta et saa sitä, mitä pidät suhteessa tärkeänä?? Itsehän sanoit, että hän on ensimmäinen suhteesi, no ethän sitä raukka paremmasta sitten tiedäkään mutta USKO minua kun sanon, että maailma on täynnä upeita, herkkiä, seksistä pitäviä, kauniita ja fiksuja neitoja! Heitä menemään moinen pihtari.
Ja vielä: jos "rakkaasi" ei suostu edes keskustelemaan asiasta, niin se ei se kyllä odottamalla parane..ja sinä vielä suunnittelet lapsia ja avioliittoa, vaikka kärsit tilanteesta jo nyt ja paljon. Ota nyt järki käteen hyvä mies.
E-pillereistä sen verran, että minulla aikoinaan ne aiheuttivat todella paljon haluttomuutta, ei kiinnostanut seksihommat juuri ollenkaan. Mutta eipä kumppanikaan enää niin sytyttänyt.
Ihan vaan sellanen juttu. Olen alusta lähtien pitänyt huolen siitä että hänkin saa orgasmin lähes poikkeuksetta. Siitäkin hän sanoi, että minun täytyy lakata miettimästä sitä hänen saamistaan niin paljon, koska hän ei osaa sitten muuta ajatella kuin että on pakko tulla. Ihan hyvä pointti häneltä. Pitää keskittyä vaan siihen tilanteeseen ja nauttia. Okei, ei muuta. Hyviä jatkoja ja kirjoittakaa lisää kun tulee juttua mieleen. ps. kirjoitan tätä juttua kahdelle palstalle, joten voi tulla samaa juttua välillä. Löytyy seksi- ja suhteet- palstalta.
Pistäppäs kuule muija kiertoon. Itse en suostuisi elämään seksittömässä suhteessa...
Kyllä avovaimollakin täytyy olla himoja, ellei hänellä ole naisen ottohäiriö.
Jos ei anna vaihda uuteen.
Älä pilaa elämääsi kinuamalla.
Minulla on paljon antosampia vuosia takana.
avovaimosi vaihtaisi pillerit tai lopettaisi ne? Joku väitti aikaisemmin että e-pillereistä johtuva haluttomuus on naisten keksintö. En ole samaa mieltä. Minun libido ainakin kärsi pillereidensyönnistä ja harmittaa että kesti vuoden ennenkuin tajusin syyn.
Mulla samoja kokemuksia ja yllätys yllätys..vaimolla oli uusi suhde aluillaan...vaikka EN IKINÄÄ olisi uskonut hänestä!!!
Varmistahan tuo asia kanssa että ei sinua viilata linssiin!!
...sun muijallas on toinen!!!
Koska seksi kuuluu vain ja ainoastaan AVIOLIITTOON.
Vaihtoehdot ovat nyrkki-Kyllikki tai viriilimmän haku.
Hei,
täällä kirjoittelee haluttomuuden jossain vaiheessa kadottanut ex-aviovaimo. Mies ei jaksanut enää tuota haluttomuuttani ja vaihtoi todella halukkaaseen naiseen yli 10v yhdessäelon jälkeen.
Muut asiat pelittivät suhteessamme loistavasti mutta olin vain totaalisesti kadottanut seksuaalisen halun miestäni kohtaan, valitettavasti.
Nyt yksin eläneenä olen havainnut yllätys-yllätys että halut ovatkin palautuneet, myös ex-miestä kohtaan eli niinhän se taitaa olla että kun sitä seksiä olisi saatavilla niin ei kiinnosta, mutta mitä vähemmän niin sitä enemmän sitten taas...no joo..
Oletko koittanut käyttäytyä avovaimoasi kohtaan niin kuin et laisinkaan tuntisi haluja häntä kohtaan (älä kosketa, puhu tms.)...yllätys yllätys...voipi tilanne ehkä muuttuua. Luulen, että meilläkin olisi saattanut tällainen tehota, ehkä.
Ainakin ennen eroa kannattaa vielä kokeilla tätäkin..
Alkuaikoina oli kiihkeää ja uteliasta. Siinä etsittiin napojamme. Orgasmista en tiennyt mitään enkä osannut itsetyydyttää saati tehdä toiselle mitään.
Orgasmin teeskentelin toisen mieliksi.
Tuli lapsia ja tuli kylmyys. Huomasin miten toinen mässytti ruokaillessaan, sillä oli vaikkua ja räkää sekä se haisi.Oksetti koko tyyppi ja naapurin miehet alkoivat kiinnostaa. Oma mies oli pomminvarma paskiainen jossa ei ollut mitään vetoa.Muut olivat vielä niitä nuoria komeita ja menestyviä miehenalkuja.
Meni vuosia ja olin säännöllisesti uskoton, hain jotain kummallista kunnes WAU! opin oman kroppani ja myös opin mieleni käänteet.Kerroin niistä pikkuhiprakassa miehelleni ja hän innostui.
Asiaan palattiin selvinpäin ja päätettiin kokeilla kaikkea mahdollista jotta saataisiin suhde toimimaan seksin tasolla.
Hän jopa muutti pois ja aloimme seurustella uudestaan, hankimme uudet vaatteet ja tyylin, tapailimme kahviloissa ja flirttailimme, teimme kaikkea mahdollista kivaa kahdestaan ja niin lähti seksikin kulkemaan. Ensimmäisen orgasmini hänen kanssaan muistan lopun elämääni. Olen aina luullut että saan sen vain yhdynnällä ja olen tullut yllättymään että saankin sen vain ja ainoastaan klitoriksen ja nännien kautta. Sitä en voinut tietää itse.
Yhdyntä tuntuu mukavalta mutta se on pääasiassa miestäni varten.
Mutta nyt olen melkein 50 ja nautin ja iloitsen seksistä.
Välillä tulee haluttomia kausia meille molemmille ja silloin vain hellittelemme esim.hieromme toisiamme ja juttelemme.
Kylmyys mulla johtui tietämättömyydestä ja vääristä luuloista. Ei seksi ole mikään irrallinen juttu vaan osa yhteiselämää. Luontevasti siihen liittyvä ja ihan tavallista...ei mitään trapetsitaiteilua tai irstailua.
hei!
aviovaimolla oli suhteemme alussa niin seksiä haluva lipido mutta pillerit pilasi kaiken oli tissit arkana mielentila vaihteli pillereitä vaihettiin lihominen alkas nopeaan. Mieli ei tehnyt lopetimme pillerit ja laihtua alkoi. Halut tuli takaisin. Mieliala koheni.Seksiin tuputtaminen ja kähmintä on väärin eikä auta tilanteessa jossa pää ei toimi. Jos ei haluta akkaa oon vieraissa käynti tai nyrkkikyllikki oiva apu.
vaihda mäntää
Menehän itseesi ja katso peilistä. Mieti miten sinä aloitat rakastelun. Oletko huomaavainen? Osallistutko kodinhoitoon? Hoidatko itseäsi? Miten osoitat rakkautesi?
Oon aina ajatellu että siinä kahen vuoden yhdessä olon kohdalla jostain pomppaa kriisi. Ei mikään vakava, mutta huomaa että kaikki ei oo niinku ennen..
Ittestäni tiedän ainakin, että seksi on se viimenen asia, mihin monesti jaksan keskittyä.. Mies monesti joutuu vonkaamaan, eikä silti jaksa kiinnostaa vaikka seksi onkin kivaa kun sitä vaivautuu..
Tuntuu kamalalta, jos toinen haluaa ja torjuu toisen, mutta henkilökohtasesti musta on tärkeempää kun molemmat haluaa, eikä toinen tee mitään vain miellyttääkseen toista.
Asiaa pahentaa jos alistuu miellyttämiseen.
Kannattaa koittaa jos puhuminen auttaisi, mulla ylimääränen romantiikka auttaa, mutta niin kauan kun mies kuvittelee vaan ottavansa kun haluaa, eikä nää vaivaa kutkutteluun, niin antaa olla. Samoin ärsyttää kun mies lähestyy hellyyttä ainoastaan sillä että se päätyy seksiin -ei hellyyskään aina nappaa..
hänelle on tapahtunut jotain mistä ei halua kertoa: raiskattu, lähennelty, pettänyt, salasuhde, rakastunut, syöpä tjs. sairaus...tai jottai muuta dramaattista mistä on vaikea puhua.
..on tavallaan sukua Sinun ongelmasi kanssa. Minulla nimittäin elää naapurina sinua vuotta nuorempi pariskunta. Heillä on kodissaan täysin sama tilanne kuin mitä teilläkin on. Naapurin ukko on tästä jo pitkään minulle puhunut.
No minuunhan iski "tutkijan/testaajan" halu. Päätin nimittäin testata tämän naapurin rouvan halut ja kyvyt. Se oli suuri virhe, sillä hän on nyt hakemassa seuraani aina kun se vain mahdollista on. Itse olen vapaa, mutta seurustelen enempivähempi vakavasti muulla paikkakunnalla asuvan naisen kanssa. Onhelman yksi merkittävä piirre on se, että juuri tämä naapurin nainen on seksissä hyvin paljon taitavampi ja monipuolisempi, sanoisinko kaikkein paras kokemistani. En siis osaa itsekään tilannetta päättää, vaikka tiedänkin sen mahdottomuuden.
Miten muuttunut tilanne sitten naapurissa koetaan; ukko nimittän on ollut jo pitkään hyvin tyytyväinen vaimoonsa, ja kertoo rakastavansa tätä yli kaiken, vaikkakin tilanne seksin suhteen ei häntä tyydytäkään.
Asumme maaseutu lähiöissä, naapuri omakotitaloissa.
Suhteenne on melko lyhyt ja alkuaikoina saattoi harrastaa seksiä vilkkaasti siinä toivossa että joskus saisi orgasmin. Sitten kun sitä ei oikein ole tullakseen niin kiinnostuskin laantuu. Toinen ongelma voisi olla se että seksinne on aika tylsää ja hänellä käy mielessä vain jokin erityisen onnistunut tapaus ja tietäen että sen saavuttaminen tälläkään kertaa on epätodennäköistä niin ei ryhdy leikkiin alkuunkaan. Kolmanneksi voi olla että avovaimosi kaipaa uutuuden viehätystä ja jännitystä, sinusta on tullut liian turvallinen ja mielenkiinnoton.
Jos on kumppaniinsa rakastunut, haluaa silloin myös rakastella. Tuo ei ole normaalia ollenkaan. Itse en ymmärrä, miksi ihmiset tyytyvät NIIN VÄHÄÄN ja elävät suhteessa, jossa ei saa seksiä. Mutta omapa on valintasi, koska et halua erotakaan, senkun kärsit, en sääli yhtään kun olet noin lammas ja saamaton.