narsisti. En ole siitä ihan varma, mutta aavistelen oiskohan asia näin. Hän saa ihmiset kerääntymään ympärilleen, ja pitämään hänestä, hän näkee pian millainen joku on, ja käyttäytyy sitten siten että vastapuolesta saa jotain"jos on hakemassa" tai saa tältä jotain, jos ei saa mitään, ei myöskään "näe"tätä henkilöä enää.Ei ole väkivaltainen. Suuruudenhulluja kuvitelmia taloudellisesti, joihin en lähde mukaan, koska ei ole realistisia.uskottelee näin myös kaikille muille, ja kaikki muut uskoo. osaa manipuloida loistavasti.johon olen itsekin ennen langennut. Syyttää toisia ihan kaikista, mitätöi niitä ketkä eivät ole hänen mielestä suuria. erittäin kateellinen. suhteessa ei ole romanttinen, ei suutele, eikä ota toista huomioon. ajattelee ensin itseä, ja sitten muita, ja silloinkin niitä muita jos hyötyy jotenkin. eri arvosta menemiset. itse menee vapaammin kun minä.ei ole mustasukkainen, mutta uskon että piilottaa senkin, koska ed. suhde on kaatunut jostain syystä et muija haki toisen.jos on mustasukkainen, tekee niin että mä muka tulisinjostain mustasukkaiseksi (ovela) mutta en tule. ennen palvelutti ja käskytti, mut lopetin ne kaikki, uhkaili erolla kokoajan. viimeksi eilen, ja kyllästyin erolla uhkailuun, joten hain eropaperin ja sanoin vie postiin....lähti, mutta tuli takasi ja sano että hoidetaa eka nää talousasiat. luulee olevansa jotain, ja itsekin uskoo. näin 10 vuoden tuntemisen jälkeen itsekin uskoin melkein kaikki. mut kun alkoi multa vaatimaan liikaa täydellisyyttä, pistin rajan ja tällä hetkellä mietin, pitäiskö erota.kun hän ei vie kuitenkaan sitä paperia postiin...niin ja yritti joskus "latistaa" minuakin et tavallaan kulkisin sen varjossa, mut olen sen verran jääräpäinen luonne, et ei onnistunut. ja jos tulee tosipaikka vetää kyllä äkkiä minut sieltä varjosta, ja ite piiloutuu.... (tavallaan) ystäväni kertoi joskus narsistista minulle vitsin ja alkoi nauramaan, ajattelin että olikohan tuo pieni vihjaus?! Ja ennen kun aloin olemaan hänen kans oli kyllä ystävällinen ja mukava.ja en edes olisi alkanut olemaan ensin, mut houkutteli jne..., jne...ja jotenkin vain tyhmyyttäni aloitin....Mut olen aina ajatellut ihmisistä pelkkää hyvää...tästä olen oppinut kuinka itsekkäitä ihmiset voi olla. meillä on lapsia pari ja tunteita ei ole häntä kohtaan, pelkkää kaveruutta tai jotain.tiedän että saisin paremman ja kivemman miehen itselleni, ja parempaa kohtelua. Myös hän syyttää omasta huonosta onnestaan minua, tai jos hänellä jää ajokortti kotiin tms... ennen siitäkin tuli riita, nykyään kun hän syyttää jostain näistä tms. sanon vaan et en lähde sun sairaisiin juttuihi mukaan. Hän helposti saa itsensä liemeen monessa eri asiassa. ja nykyään itse haluan kulkea eri teitä kun hän. Jos joku ystävistäni eroaa, hän alkaa heti haukkua ja mustamaalata ja vihata tätä kaveria, vaikka tämä olisi ollut hänen mielestä 6 vuotta lempikavereita. ei ole kysymys yhdestä, vaan useammasta ystävästä.Hän luottaa minuun täysin, koska tietää että olen luotettava. ja aion ollakin. hänestä en tiedä, mut ei ole jäänyt kiinni mistään henk. koht. minulle.Hän ei myöskään ajattele minua koskaan. esim merkkipäivät ym. ja jos joku kehuu minua, hän hymyilee ja on samaa mieltä. mutta näen että sisällä kiehuu.jos kotona on sänky tai pyykkikone rikki, hän saattaa mennä ostaan uuden telkkarin tai kännykän, joita hän käyttää enemmän. jos alan puhua erosta kuten eilen, hän syyttää heti eronneita ystäviäni, että he ovat aivopesseet sinutkin.kysyy kaikki rahani penniä myöten mihin menee, ja itse ei kerro mitään vaikka pyytäisin. hän päättää kuka saa tulla kotiimme ja kuka ei saa. mutta nyt sekin loppui. päästän ihan kenet haluan. viimeksi kun hän toi omalta puolelta perhetuttuja kotiimme, istuin pari minuuttia ja lähdin ulos. hermostui mut sanoin et nyt tanssitaan myös niinku minäkin sanon. ja monia samanlaisia juttuja...siksi tänne kirjoitankin ekan kerran, koska viime aikoina on mennyt jokapäivä huonosti, koska minä olen muka alkanut temppuilemaan. aion jatkaa tätä temppuilemista vaikka menisi sitten avioeroksi. mutta vaikkei ehkä tarvisisi kysellä teidän mielipiteitä tähän, olisin silti kiitollinen asiallisista kommenteista ja mielipiteistä. itsestä voin sanoa etten minäkään täydellinen ole, mut vedän kyllä katseita :), ja ehkä minua "oli" helppo pompottaa...kiitos kaikille kirjoittajille.
epäilen että mieheni on
35
412
Vastaukset
- xcch
Kiitos avauksesta ja hyvä että olet alkanut pohtimaan vaikeaa tilannetta, etkä vaipunt toivottomuuteen.
Ei tuossa puolisossasi kaikki ole kohdallaan, ei ole suora ihmisiä kohtaan eikä sinua kohtaan. Ei näytä sinulle todellista minää van pitää pientä näytelmää selityksineen päällä. Hallitsee myös sinun ystäväpiiriä, ei siis halua että he ovat sinun kanssa. on kylmä suhteessa ei hali eikä suukottele.
Asiat menee hänen tärkeysjärjestyksen mukaan, syyllistää muita, ei ilmeisesti ota vastuuta omasta käytöksestään, eikä myönnä virheitään eikä juurikaan pyytele anteeksi.
Useasti tällaiset ihmiset jos pyytävät anteeksi niin tekevät sen vuoksi että hänen vääritekoaan ei toinen kaivele kovin syvältä, vaan anteeksipyynöllä saa kuitattua asian ja pääsee kuin koira veräjästä. Se on silti heille kova nöyryytys.
" Jos joku ystävistäni eroaa, hän alkaa heti haukkua ja mustamaalata ja vihata tätä kaveria, vaikka tämä olisi ollut hänen mielestä 6 vuotta lempikavereita. ei ole kysymys yhdestä, vaan useammasta ystävästä"
Tuon perusteella ihmisuhteet heikkoja lähinnä omaan hyötykäyttöön tarkoitettuja .Empatiaa puuttuu ja tunne elämältään pinnalliinen, jonka takia hänelle ei ilmeisesti heity liitossa normaalia kiintymystä puolisoa kohtaan, vaan jonkilainen riippuvuus / palkitsemis suhde lienee kyseessä.
Näiden seikkojen vuoksi teille ei myöskään synnyt henkiökohtaista tunne sidettä toisianne kohtaan, ei ainakaan hänen puolelta, koska et saa häneltä vasta rakkautta. Jonka takia liitto on ongelmainen ja, ja jossa vallitsee epäluottamuksen ilmapiiri, eikä asioihin tunnu saavan järkiä keskustelemalla, koska keskustelut ei johda mihinkään.
Ainoa joka hieman tehoaa ja jarruttaa hänen toimintaa on sinun puolelta erolla uhkailu. Tämäkään ei saa häntä edes pohtimaan todellista muutosta, voi ehkä näytellä onkin aikaa haluamaasi "rakastavaa "miestä jossakin vaiheesa jos joutuu oikein tiukille.
Noiden oireiten perusteella selvästi naristinen henkiö jolla olematon itsetunto jota pitää pönkittää kokoajan eri tavoilla. Elää omassa maailmassaan ja ihmiset hänen ympärillä on tiettyä tarkoitusta varten jonka takaia näyttelee ihmisille, joka tarkoittaa myös sitä että on tyhjä sisältä ja tarvitsee virikkeitä muilta.
Tämä näin amatöörin näkemyksenä yli kymmenen vuotta narsistin kanssa ja vieläkin suhteessa. Joten oireet oli kovin tuttuja, sitä onko kyseessä täysin pesunkestävä nph narsisti jolta puuttuu kaikki empatian tunteet, niin sitä en osaa sanoa. Mutta selvästi pahasti narsistinen häiriintynyt luonne, jonka ennusteet muuttumisesta on olemattomat, koko minä pitäisi rakentaa uudelleen ja sitä tuskin alkaa tekemään..
Erouhkailu ei saa todellista muutosta aikaan, kuten totesin jo, sinun täytynee valita jatkatko noin vai eroatko.? Päätöstä ei tietysti tarvitse välttämättä tehdä nopeasti, mutta itse pitäisin eron rajana sitä että jos oma henkinen terveys vaarantuu ajan kanssa, tai jos rämppää vieraissa, niin ekasta ainakin asumusero ja tuosta toisesta lopullinen.. Tsemppiä. Kaksi narsistista ihmistä yhdessä...Mutta ei varsinaisia narsisteja kumpikaan.
- jjj jjjj jjjj
Henkilökohtaisesti en sinun mielipiteillesi pysty antamaan kovinkaan suurta arvoa. Ja minun mielestäni kirjoittaja ei kirjoituksensa perusteella ole narsisti, mutta kumppani on.
jjj jjjj jjjj kirjoitti:
Henkilökohtaisesti en sinun mielipiteillesi pysty antamaan kovinkaan suurta arvoa. Ja minun mielestäni kirjoittaja ei kirjoituksensa perusteella ole narsisti, mutta kumppani on.
Minuakaan ei henkilökohtaisesti kiinnosta paskaakaan, mitä mieltä sinä olet minusta ja mielipiteistäni. :)
Ja mielestäni olet väärässä.- 9+14
dizel kirjoitti:
Minuakaan ei henkilökohtaisesti kiinnosta paskaakaan, mitä mieltä sinä olet minusta ja mielipiteistäni. :)
Ja mielestäni olet väärässä.dizel
Onko sun aivan pakko esiintyä joka ketjussa suuna päänä ja vielä helvetin moneen kertaan. 9+14 kirjoitti:
dizel
Onko sun aivan pakko esiintyä joka ketjussa suuna päänä ja vielä helvetin moneen kertaan.On. :D
- jogge_paappa
dizel kirjoitti:
On. :D
Dizel - lapsellisuuden ruumiillistuma. :D
jogge_paappa kirjoitti:
Dizel - lapsellisuuden ruumiillistuma. :D
Sen kunniaksi vähän juutuubia.
http://www.youtube.com/watch?v=MnYIZGNISKk
*jammailee*
- JaanaM76
Olen myöskin miettinyt, että oliko eksäni narsisti. Monet sanoivat samaa, mutta narsismista on tullut sellainen muoti-ilmiö, että en halua luottaa toisten mielipiteisiin. Tässä piirteitä eksässäni:
- Hän on röyhkeä, ylimielinen, ilkeä, kova pätemisen tarve ja yritys olla jokin filosofian uusi suurmies.
- Ei ystäviä.
- Tapaamisesta lähtien vaikutti liian hyvältä ollakseen totta. Tuli sellainen olo, että juuri tuollaista miestä olen etsinyt koko elämäni ja että hän on nyt se oikea minulle. Hän osasi vetää oikeista naruista. Tiesi, että olen juuri eronnut huonosta suhteesta ja olen rikki.
- Tenttasi huonoja kokemuksiani ja pakotti minut kertomaan niistä ja henkilökohtaisista asioistani. Näin hän saavutti sen, että pystyi vetämään minua vyön alle aroilla asioilla.
- Pomppi suhteesta toiseen. Ei kestänyt olla yksin. Tuntui siltä, että hänen oli pakko saada egolleen pönkitystä näistä pikasuhteista. Käytti hyväkseen naisia, jotka sitten lemppasi tuosta noin vaan.
- Oli sairaalloisen mustasukkainen, mutta väitti minun olevan sitä. Hän selitti sen sillä, että minä olen muka epäluotettava ihminen ja siksi saa tutkia puhelimeni, tietokoneeni ja sähköpostini. Joka päivä kyseli, että onko jokin mies soittanut tai tekstannut. Kaikki tekstiviestit piti kertoa hänelle. Itse en hänen konettaan, kännykkää yms. tutkinut koskaan. Jokaisella meillä on oma yksityisyytemme.
- Ei pyytänyt koskaan anteeksi mitään tekojaan, eikä tuntunut niitä katuvan.
- Käänsi kaikki asiat väärinpäin eli minä olin aina muka syyllinen kaikkeen tai jotkut toiset ihmiset.
- Hänellä oli jokin pakkomielle haukkua eksiään jatkuvasti. Päivästä toiseen kuuntelin sitä paatosta eksistä ja kuinka huonoja tai hulluja he olivat.
- Näkee maailman itsensä kautta eli jos hän olisi vaikka pettäjä tai alkoholisti, niin kaikki muutkin ovat sitä. Hän ei joko tajua, että on itse juuri sitä, mitä väittää muiden olevan tai sitten tajuaa, mutta ei välitä asiasta.
- Haukkuu eksiään ja valehtelee kaikkia asioita, jotta saa itsensä vaikuttamaan enkeliltä.
- Jos oli riitaa, hän muuttui ihmeelliseksi. Ei antanut koskea itseensä ja tuijotti kädet puuskassa minua, niin kuin olisin halpa katunainen. Piti myöskin mykkäkoulua. Ei osannut käsitellä asioita ollenkaan.
- Seksi oli suorittamista. Hellyyttä oli turha odottaa. Minut hän painosti seksiin, vaikka en olisi niin äkkiä tapaamisen jälkeen halunnut seksiä harrastaa.
- Pakkomielle saada viimeinen sana.
- Uhkaili väkivallan kanssa.
- Väitti minua ja suunnilleen kaikkia muitakin eksiään hulluiksi. No, ehkä olenkin hullu, mutta eipä hänen kannattaisi tuolla käytöksellä paljon muita haukkua hulluiksi. Olin vakavasti masentunut ja sain kuulla siitäkin syyllistämistä. Hassua muuten, että suurin osa hänen eksistään oli liian kilttejä, masentuneita, herkkiä ym.
- Voisi sanoa, että jokainen iskuyritys menee aina saman kaavan mukaan. Tietenkin ottaen hieman huomioon naisen luonteen.
- Jos jäi kiinni valheesta, hän yritti syyttää siitä jotain toista ihmistä tai väitti minun ymmärtäneen väärin. Haukkui usein minua tyhmäksi.
- Ihmiset kuvittelevat tämän tapauksen olevan älykäs, mutta mielestäni näin ei ole. Mitään todellista älyä taustalla ei ole vain kirjaviisaus, jolla hän saa monet vakuuttuneeksi älystään.
- Kostaa kaiken, jopa kuvitteelliset loukkaukset. Ja niitähän riitti.
- Jatkuva haukkuminen naista alistavilla sanoilla.
- Saattoi selittää, että minun oma käytökseni on syynä hänen paskamaiseen käytökseensä ja minä olen ansainnut sen.
- Ensimmäinen mies, jonka lähellä olen tuntenut jatkuvaa ahdistusta. Oireilin psykosomaattisesti koko ajan. Kun pääsin omaan kotiini, niin kaikki oli taas hyvin, eikä mitään oireita ollut.
- Kiristi, painosti ja uhkaili. "Jos teet niin ja näin, niin ehkä minä voin tehdä sitten jotain." "Jos käyttäydyt hyvin, niin ehkä bla bla." Eli aina kaikki vika oli minussa.
- En ole koskaan tuntenut niin katkeraa ihmistä, kuin tämä tapaus on. Minuakin kuulemma vihaa vieläkin. Miksi ihmeessä? Hän oli se, joka satutti. Miksi ihmeessä hän on minulle vihainen? Siksi koska minä tiedän totuuden hänen luonteestaan? Koska minä en loppuaikoina alistunut hänen pomputteluunsa ja lähdin kävelemään? Ilmeisesti hän ainakin vihaa minua sen vuoksi, kun osasin epäillä häntä.
Vielä olisi paljon erilaisia piirteitä, mutta tuossakin on jo aika paljon.- Jee jee
Onhan se ikävä asia sanoa kelle tahansa että olet narsisti. Voin ymmärtää että suuttuu, vaikka olisi sen ansainnutkin. Eli ei ihme jos vihaa sinua ja kokemustesi perusteella ei ihme että vihaat häntä.
Hyvä oikea päätös että lähdit litomaan jos tuolta tuntui! - 18+5=23
Kiitos tästä...
erittäin valaiseva kuvaus suhteesta, jossa voi EPÄILLÄ toisen olevan narsisti...
Kirjoittaja ei väittänyt , että eksä oli narsisti. - elämästä tästä
Huh huijaa!
Ihan kuin olisin itse tuon kirjoittanut. minun kumppanini tosin omi sanatarkasti jonkun tietävämmän lauseita omikseen ja päti niillä.
loppu tuli kun ensi kerran löi mua.
- xcch
"Vielä olisi paljon erilaisia piirteitä, mutta tuossakin on jo aika paljon."
Oli paljonpiirteitä joiden perustella voi sanoa että aivan selvä narsisti. Lue netistä kokemusia ja asiantuntijoiden lausuntoja narsismista. Mutta ennen kaikkea kokemuksia, niin löydät kokemuksista esimerkkejä samalaisista narsisteista vaikka kuinka paljon.
Eräs tuttavan exä on diagnosoitu virallisesti psykologien taholta narsistiksi, mutta ei silti aivan yllä noin pahalle tasolle kuin sinun exä.. - ent.ilkikurimus
Tässäkin voisi soveltaa sitä vastuu omasta itsestä sääntöä. Miksi narsistin uhriksi halutaan? ...aivan...;)
Luulisi olevan ihan sama onko se puoliso narsisti vai ei (täältä ei pätevää vastauista siihen koskaan edes saa) jos ITSELLÄ on tunne, ettei enää halua jatkaa. Jos taas sitä tunnetta ei ole, sitä ei myöskään tule nimeämällä puoliso narsistiksi.
Tämän on kokemus minulle osoittanut.- ihmetouhua täällä
Saman toistamista kyllä mutta ihmettelen kerran toisensa jälkeen tuota samaa jankutusta hyvin yksinkertaisesta asiasta: narsistin uhriksi halutaan. Juuri te palstan vallanneet kyseenalaisia viestejä kirjoittavat toistatte tuota vuodesta toiseen. Ei auta vaikka teille sanotaan että KUKAAN EI HALUA narsistin uhriksi, vaan narsisti on narsisti mm. juuri sen takia, koska pystyy huijaamaan ihmisiä uhrikseen ESITTÄMÄLLÄ jotain muuta, eli ei-narsistia, huijaa valehtelemalla ja esittämällä muuta kuin mitä on. Mutta turhapa teille on tuota toistaa, koska toistatte noita samoja teesejänne kuin pajukaijat vuodesta toiseen.
- ent.ilkikurimus
ihmetouhua täällä kirjoitti:
Saman toistamista kyllä mutta ihmettelen kerran toisensa jälkeen tuota samaa jankutusta hyvin yksinkertaisesta asiasta: narsistin uhriksi halutaan. Juuri te palstan vallanneet kyseenalaisia viestejä kirjoittavat toistatte tuota vuodesta toiseen. Ei auta vaikka teille sanotaan että KUKAAN EI HALUA narsistin uhriksi, vaan narsisti on narsisti mm. juuri sen takia, koska pystyy huijaamaan ihmisiä uhrikseen ESITTÄMÄLLÄ jotain muuta, eli ei-narsistia, huijaa valehtelemalla ja esittämällä muuta kuin mitä on. Mutta turhapa teille on tuota toistaa, koska toistatte noita samoja teesejänne kuin pajukaijat vuodesta toiseen.
Tarkoitin....narsistin uhriksi halutaan KUN etsitään sitä narsistia siitä toisesta. Eli..... EI TYYDYTÄ toteamaan, että sori, en tule sun kanssa toimeen, morjes....VAAN aletaan etsiä mahdollisia itsestä riippumattomia syitä sille, ettei homma toiminut. Ja toisen (kuviteltu) narsismikin käy silloin syystä. Ymmärrätkö?
Suomessa on kuitenkin jo vuosikymmeniä ollut mahdollista erota ILMAN, että etsitään syy eroon. Ihan yhteinen päätös riittää. Eikä sen tarvii olla yhteinenkään, haastemies kyllä saa nimen eropaperiin jos se ei muutoin onnistu.
Joten KAMOOON!!! - ent.ilkikurimus
ent.ilkikurimus kirjoitti:
Tarkoitin....narsistin uhriksi halutaan KUN etsitään sitä narsistia siitä toisesta. Eli..... EI TYYDYTÄ toteamaan, että sori, en tule sun kanssa toimeen, morjes....VAAN aletaan etsiä mahdollisia itsestä riippumattomia syitä sille, ettei homma toiminut. Ja toisen (kuviteltu) narsismikin käy silloin syystä. Ymmärrätkö?
Suomessa on kuitenkin jo vuosikymmeniä ollut mahdollista erota ILMAN, että etsitään syy eroon. Ihan yhteinen päätös riittää. Eikä sen tarvii olla yhteinenkään, haastemies kyllä saa nimen eropaperiin jos se ei muutoin onnistu.
Joten KAMOOON!!!Jäi vielä pois, että KUN siihen toisen narsismiin päädytään yksin toisen osapuolen päätelmien perusteella, on kyse useinkin juuri vastuun välttelystä, sillä just se narsistiksi nimeäminen tarkoittaa, että on itse ihan syytön kaikkeen. JA SITÄ TÄÄLLÄ ON SAANUT LUKEA KAIKKEIN ENITEN!
- 8+8=16
ent.ilkikurimus kirjoitti:
Jäi vielä pois, että KUN siihen toisen narsismiin päädytään yksin toisen osapuolen päätelmien perusteella, on kyse useinkin juuri vastuun välttelystä, sillä just se narsistiksi nimeäminen tarkoittaa, että on itse ihan syytön kaikkeen. JA SITÄ TÄÄLLÄ ON SAANUT LUKEA KAIKKEIN ENITEN!
Niin tähän tekee mieli vastata, että 2se koira älähtää johon kalikka kalahtaa"...
ketjun otsikko alkaa sanalla EPÄILEN, kuin myös Jaanaksi itseään tituleeraava kirjoittaa miettineensä OLIKO hänen eksänsä narsisti.
Kumpikaan ei väittänyt toisen olevan narsisti vaan pelkästään kuvailivat suhdettaan ja kertoivat omista tuntemuksistaan. - niin,
8+8=16 kirjoitti:
Niin tähän tekee mieli vastata, että 2se koira älähtää johon kalikka kalahtaa"...
ketjun otsikko alkaa sanalla EPÄILEN, kuin myös Jaanaksi itseään tituleeraava kirjoittaa miettineensä OLIKO hänen eksänsä narsisti.
Kumpikaan ei väittänyt toisen olevan narsisti vaan pelkästään kuvailivat suhdettaan ja kertoivat omista tuntemuksistaan.xcch:n homma on antaa pätevät diagnoosit.
- 18+5=23
niin, kirjoitti:
xcch:n homma on antaa pätevät diagnoosit.
ja jonkun toisen homma on sitten todistella ettei narsismia ole.
- ent.ilkikurimus
18+5=23 kirjoitti:
ja jonkun toisen homma on sitten todistella ettei narsismia ole.
Kyllä narsismia on.....mutta ei välttämättä siellä, missä itse väittää tai haluaa....:)
- xcch
niin, kirjoitti:
xcch:n homma on antaa pätevät diagnoosit.
Mielipiteeni on vain Yxi mielipide muiden joukossa :)
- xcch
"Tässäkin voisi soveltaa sitä vastuu omasta itsestä sääntöä. Miksi narsistin uhriksi halutaan? ...aivan...;)"
Kuka siihen hommaan on halunnut?
"Luulisi olevan ihan sama onko se puoliso narsisti vai ei (täältä ei pätevää vastauista siihen koskaan edes saa) jos ITSELLÄ on tunne, ettei enää halua jatkaa. Jos taas sitä tunnetta ei ole, sitä ei myöskään tule nimeämällä puoliso narsistiksi. Tämän on kokemus minulle osoittanut."
Olen huomannut että nuo oireiden kertomiset ei kerro mitään sellaisille ihmislle joilla itsellä on ongelmia itsensä kanssa, eikä näin ollen löydä järkevää vertailukohtaa mihin esim. narsistia voi järkevästi verrata.
Mutta normaali ihmiselle se avaa kyllä oven huomaamaan normalista poikkeavat häiriöt ja mikään ei tunnu menevän normaalisti niin silloin henkilö on pahasti häiriintynyt eli voi olla nph narsisti, riippuen oireista.
- kokemusta on
Hyvä neuvo on, kerää kamppeesi ja häivy siitä suhteesta, kun vielä voit. Tulee aika, jolloin sinä et pääsekkään lähtemään. Olet niin syvällä huonon olosi kanssa, alat itseäsi syyttämään. Kipin kapin pois.
- jjj jjj jjj
Ja nimenomaan narsistin tarkoitus on tehdä ihminen sellaiseksi, että syyttää kaikesta itseään, saada toinen ihminen valtaansa ja mitätöityä niin että pystyy tekemään tälle mitä tahansa.
- JaanaM76
jjj jjj jjj kirjoitti:
Ja nimenomaan narsistin tarkoitus on tehdä ihminen sellaiseksi, että syyttää kaikesta itseään, saada toinen ihminen valtaansa ja mitätöityä niin että pystyy tekemään tälle mitä tahansa.
En ole lääkäri, joten en voi tehdä diagnoosia eksästäni. Olen vain miettinyt, ettei hänen toimintatapansa ja luonteensa kovin normaalilta vaikuta. En kyllä missään kohtaa sanonut, ettenkö minäkin olisi suhteessa tehnyt asioita väärin. Eipä taida sellaista suhdetta löytyä, etteikö molemmat osapuolet tekisi jotain väärin. Tuo suhde nyt ei onneksi kerinnyt olemaan kovin pitkä. Olen sitäkin miettinyt usein, että olinko sittenkin minä se huono osapuoli tuossa suhteessa ja siksi sain tuollaista kohtelua. En mielestäni tuollaista kamalaa kohtelua ansainnut kuitenkaan. Se on uskomatonta, miten toinen ihminen pystyy vaikuttamaan omiin ajatuksiin näin pahasti ja saada minut syyttämään itseäni kaikesta, niin kuin hänessä ei olisi ollut mitään vikaa.
Olen useinkin miettinyt, että miksi olen aina päätynyt tuollaisiin suhteisiin. Tätä tapausta edellinen mies harrasti henkistä väkivaltaa useita vuosia, kun minä tyhmä annoin sen tapahtua. Omasin huonon itsetunnon enkä kunnioittanut itseäni ollenkaan. Ajattelin, että olin ansainnut tuollaista kohtelua. Nyt sen tajuan vuosien jälkeen, etten todellakaan ansainnut sellaista kohtelua. Minun olisi pitänyt välittää itsestäni ja kunnioittaa itseäni tarpeeksi, että olisin voinut mokomat käskeä painumaan sinne mihin aurinko ei paista. Toivottavasti olen oppinut näistä suhteista jotain ja voin olla vahvempi ihminen. Ja kunpa osaisin heivata tuon tyyliset miehet samantien elämästäni, jos tulee samanlaisia piirteitä esiin.
"Tarkoitin....narsistin uhriksi halutaan KUN etsitään sitä narsistia siitä toisesta. Eli..... EI TYYDYTÄ toteamaan, että sori, en tule sun kanssa toimeen, morjes....VAAN aletaan etsiä mahdollisia itsestä riippumattomia syitä sille, ettei homma toiminut. Ja toisen (kuviteltu) narsismikin käy silloin syystä. Ymmärrätkö?"
Kaipa nyt normaali ihminen tajuaa, missä kulkee ero narsismin ja sen välillä, että ollaan liian erilaisia ja homma ei vaan toimi. Muutamat suhteeni eivät ole toimineet juuri sen vuoksi, kun olemme olleet liian erilaisia. En silti edes epäile, että he olisivat narsisteja. Sitten täytyy olla todella pihalla, jos alkaa väkisin etsimään jotain narsistisia piirteitä toisista. Tuollainen ihminen on kai sitten sellainen tapaus, joka haluaa olla joku uhri eikä tyydy siihen, että olivat vain kumppanin kanssa liian erilaisia. Itse en halua edes ajatella itseäni uhrina. Ihan kamala sana, joka alistaa ihmistä jollain tavalla. Ja itsepä niihin suhteisiin jäin. Enpä voi siitä oikein syyttää kuin itseäni. Miksi ihmeessä katselin paskamaista käytöstä niin kauan. No, syyt kerroinkin yläpuolella.
"Onhan se ikävä asia sanoa kelle tahansa että olet narsisti. Voin ymmärtää että suuttuu, vaikka olisi sen ansainnutkin. Eli ei ihme jos vihaa sinua ja kokemustesi perusteella ei ihme että vihaat häntä."
Ymmärsit vähän väärin. En koskaan sanonut hänelle, että hän on narsisti (epäilin hänen luotettavuuttaan). Olen sitä miettinyt vasta jälkeenpäin. Joten eipä hänellä siinä mielessä ole mitään oikeutta vihata minua. Tuskin hänellä on mitään järkevää syytä vihata minua. Luultavasti liuta keksittyjä ja vainoharhaisia syitä. En minä vihaa eksääni. Vihainen olin aikoinaan siitä, miten hän kohteli minua, mutta en vihaa häntä. Viha on asia, joka kuluttaa ihmisen loppuun. JaanaM76 kirjoitti:
En ole lääkäri, joten en voi tehdä diagnoosia eksästäni. Olen vain miettinyt, ettei hänen toimintatapansa ja luonteensa kovin normaalilta vaikuta. En kyllä missään kohtaa sanonut, ettenkö minäkin olisi suhteessa tehnyt asioita väärin. Eipä taida sellaista suhdetta löytyä, etteikö molemmat osapuolet tekisi jotain väärin. Tuo suhde nyt ei onneksi kerinnyt olemaan kovin pitkä. Olen sitäkin miettinyt usein, että olinko sittenkin minä se huono osapuoli tuossa suhteessa ja siksi sain tuollaista kohtelua. En mielestäni tuollaista kamalaa kohtelua ansainnut kuitenkaan. Se on uskomatonta, miten toinen ihminen pystyy vaikuttamaan omiin ajatuksiin näin pahasti ja saada minut syyttämään itseäni kaikesta, niin kuin hänessä ei olisi ollut mitään vikaa.
Olen useinkin miettinyt, että miksi olen aina päätynyt tuollaisiin suhteisiin. Tätä tapausta edellinen mies harrasti henkistä väkivaltaa useita vuosia, kun minä tyhmä annoin sen tapahtua. Omasin huonon itsetunnon enkä kunnioittanut itseäni ollenkaan. Ajattelin, että olin ansainnut tuollaista kohtelua. Nyt sen tajuan vuosien jälkeen, etten todellakaan ansainnut sellaista kohtelua. Minun olisi pitänyt välittää itsestäni ja kunnioittaa itseäni tarpeeksi, että olisin voinut mokomat käskeä painumaan sinne mihin aurinko ei paista. Toivottavasti olen oppinut näistä suhteista jotain ja voin olla vahvempi ihminen. Ja kunpa osaisin heivata tuon tyyliset miehet samantien elämästäni, jos tulee samanlaisia piirteitä esiin.
"Tarkoitin....narsistin uhriksi halutaan KUN etsitään sitä narsistia siitä toisesta. Eli..... EI TYYDYTÄ toteamaan, että sori, en tule sun kanssa toimeen, morjes....VAAN aletaan etsiä mahdollisia itsestä riippumattomia syitä sille, ettei homma toiminut. Ja toisen (kuviteltu) narsismikin käy silloin syystä. Ymmärrätkö?"
Kaipa nyt normaali ihminen tajuaa, missä kulkee ero narsismin ja sen välillä, että ollaan liian erilaisia ja homma ei vaan toimi. Muutamat suhteeni eivät ole toimineet juuri sen vuoksi, kun olemme olleet liian erilaisia. En silti edes epäile, että he olisivat narsisteja. Sitten täytyy olla todella pihalla, jos alkaa väkisin etsimään jotain narsistisia piirteitä toisista. Tuollainen ihminen on kai sitten sellainen tapaus, joka haluaa olla joku uhri eikä tyydy siihen, että olivat vain kumppanin kanssa liian erilaisia. Itse en halua edes ajatella itseäni uhrina. Ihan kamala sana, joka alistaa ihmistä jollain tavalla. Ja itsepä niihin suhteisiin jäin. Enpä voi siitä oikein syyttää kuin itseäni. Miksi ihmeessä katselin paskamaista käytöstä niin kauan. No, syyt kerroinkin yläpuolella.
"Onhan se ikävä asia sanoa kelle tahansa että olet narsisti. Voin ymmärtää että suuttuu, vaikka olisi sen ansainnutkin. Eli ei ihme jos vihaa sinua ja kokemustesi perusteella ei ihme että vihaat häntä."
Ymmärsit vähän väärin. En koskaan sanonut hänelle, että hän on narsisti (epäilin hänen luotettavuuttaan). Olen sitä miettinyt vasta jälkeenpäin. Joten eipä hänellä siinä mielessä ole mitään oikeutta vihata minua. Tuskin hänellä on mitään järkevää syytä vihata minua. Luultavasti liuta keksittyjä ja vainoharhaisia syitä. En minä vihaa eksääni. Vihainen olin aikoinaan siitä, miten hän kohteli minua, mutta en vihaa häntä. Viha on asia, joka kuluttaa ihmisen loppuun.JaanaM :
Silmiini sattui pari seikkaa kirjoituksestasi; tuo viimeinen suhde ei kestänyt kovinkaan kauan ja sitten aiemminkin oli ollut jotain vastaavanlaista.
Ilmeisesti herkkyytesi oppia aistimaan asioita on kasvanut.
Mikä itselle on hyväksi ja mikä ei, se on joka tapauksessa hyvä tiedostaa. Osaat hyvin puntaroida ajatuksiasi ja kokemuksiasi. Jatka tuosta. Hyvää matkaa sinulle.- 11+9=20
JaanaM76 kirjoitti:
En ole lääkäri, joten en voi tehdä diagnoosia eksästäni. Olen vain miettinyt, ettei hänen toimintatapansa ja luonteensa kovin normaalilta vaikuta. En kyllä missään kohtaa sanonut, ettenkö minäkin olisi suhteessa tehnyt asioita väärin. Eipä taida sellaista suhdetta löytyä, etteikö molemmat osapuolet tekisi jotain väärin. Tuo suhde nyt ei onneksi kerinnyt olemaan kovin pitkä. Olen sitäkin miettinyt usein, että olinko sittenkin minä se huono osapuoli tuossa suhteessa ja siksi sain tuollaista kohtelua. En mielestäni tuollaista kamalaa kohtelua ansainnut kuitenkaan. Se on uskomatonta, miten toinen ihminen pystyy vaikuttamaan omiin ajatuksiin näin pahasti ja saada minut syyttämään itseäni kaikesta, niin kuin hänessä ei olisi ollut mitään vikaa.
Olen useinkin miettinyt, että miksi olen aina päätynyt tuollaisiin suhteisiin. Tätä tapausta edellinen mies harrasti henkistä väkivaltaa useita vuosia, kun minä tyhmä annoin sen tapahtua. Omasin huonon itsetunnon enkä kunnioittanut itseäni ollenkaan. Ajattelin, että olin ansainnut tuollaista kohtelua. Nyt sen tajuan vuosien jälkeen, etten todellakaan ansainnut sellaista kohtelua. Minun olisi pitänyt välittää itsestäni ja kunnioittaa itseäni tarpeeksi, että olisin voinut mokomat käskeä painumaan sinne mihin aurinko ei paista. Toivottavasti olen oppinut näistä suhteista jotain ja voin olla vahvempi ihminen. Ja kunpa osaisin heivata tuon tyyliset miehet samantien elämästäni, jos tulee samanlaisia piirteitä esiin.
"Tarkoitin....narsistin uhriksi halutaan KUN etsitään sitä narsistia siitä toisesta. Eli..... EI TYYDYTÄ toteamaan, että sori, en tule sun kanssa toimeen, morjes....VAAN aletaan etsiä mahdollisia itsestä riippumattomia syitä sille, ettei homma toiminut. Ja toisen (kuviteltu) narsismikin käy silloin syystä. Ymmärrätkö?"
Kaipa nyt normaali ihminen tajuaa, missä kulkee ero narsismin ja sen välillä, että ollaan liian erilaisia ja homma ei vaan toimi. Muutamat suhteeni eivät ole toimineet juuri sen vuoksi, kun olemme olleet liian erilaisia. En silti edes epäile, että he olisivat narsisteja. Sitten täytyy olla todella pihalla, jos alkaa väkisin etsimään jotain narsistisia piirteitä toisista. Tuollainen ihminen on kai sitten sellainen tapaus, joka haluaa olla joku uhri eikä tyydy siihen, että olivat vain kumppanin kanssa liian erilaisia. Itse en halua edes ajatella itseäni uhrina. Ihan kamala sana, joka alistaa ihmistä jollain tavalla. Ja itsepä niihin suhteisiin jäin. Enpä voi siitä oikein syyttää kuin itseäni. Miksi ihmeessä katselin paskamaista käytöstä niin kauan. No, syyt kerroinkin yläpuolella.
"Onhan se ikävä asia sanoa kelle tahansa että olet narsisti. Voin ymmärtää että suuttuu, vaikka olisi sen ansainnutkin. Eli ei ihme jos vihaa sinua ja kokemustesi perusteella ei ihme että vihaat häntä."
Ymmärsit vähän väärin. En koskaan sanonut hänelle, että hän on narsisti (epäilin hänen luotettavuuttaan). Olen sitä miettinyt vasta jälkeenpäin. Joten eipä hänellä siinä mielessä ole mitään oikeutta vihata minua. Tuskin hänellä on mitään järkevää syytä vihata minua. Luultavasti liuta keksittyjä ja vainoharhaisia syitä. En minä vihaa eksääni. Vihainen olin aikoinaan siitä, miten hän kohteli minua, mutta en vihaa häntä. Viha on asia, joka kuluttaa ihmisen loppuun.Edelleen hyvä kirjoitus aiheesta, voin samaistua sinuun, yhtäläisyyksiä tuntemuksista löytyy ja itsekin tuota narsismia hänen kohdallaan aloin miettimään vasta suhteen päätyttyä, kun syntyi tarve ymmärtää hänen käytöstään.
Itse ny tituleeraan itseäni täällä uhriksi, kun sitä leimaa täällä tarjoillaan jos kertoo kokemuksistaan .
Vaikka minulla nyt itselläni ole sen kummempaa tunnetta, että olisin jotenkin säälittävä, omassa surkeudessani rypevä ihminen, mutta hyväksyn nimityksen siltä pohjalta, etten tiennyt mihin loppujen lopuksi pääni pistin, kun suhteeseen aloin.
Toki sekin oli oma valinta, jonka tein niillä "tiedoilla" jotka minulla sillä hetkellä oli..voisko sanoa, että kumppani oli naamioitunut, paljasti todelliset kasvonsa vasta myöhemmin.
Mutta hei, me selvitään tästä... - xcch
JaanaM76 kirjoitti:
En ole lääkäri, joten en voi tehdä diagnoosia eksästäni. Olen vain miettinyt, ettei hänen toimintatapansa ja luonteensa kovin normaalilta vaikuta. En kyllä missään kohtaa sanonut, ettenkö minäkin olisi suhteessa tehnyt asioita väärin. Eipä taida sellaista suhdetta löytyä, etteikö molemmat osapuolet tekisi jotain väärin. Tuo suhde nyt ei onneksi kerinnyt olemaan kovin pitkä. Olen sitäkin miettinyt usein, että olinko sittenkin minä se huono osapuoli tuossa suhteessa ja siksi sain tuollaista kohtelua. En mielestäni tuollaista kamalaa kohtelua ansainnut kuitenkaan. Se on uskomatonta, miten toinen ihminen pystyy vaikuttamaan omiin ajatuksiin näin pahasti ja saada minut syyttämään itseäni kaikesta, niin kuin hänessä ei olisi ollut mitään vikaa.
Olen useinkin miettinyt, että miksi olen aina päätynyt tuollaisiin suhteisiin. Tätä tapausta edellinen mies harrasti henkistä väkivaltaa useita vuosia, kun minä tyhmä annoin sen tapahtua. Omasin huonon itsetunnon enkä kunnioittanut itseäni ollenkaan. Ajattelin, että olin ansainnut tuollaista kohtelua. Nyt sen tajuan vuosien jälkeen, etten todellakaan ansainnut sellaista kohtelua. Minun olisi pitänyt välittää itsestäni ja kunnioittaa itseäni tarpeeksi, että olisin voinut mokomat käskeä painumaan sinne mihin aurinko ei paista. Toivottavasti olen oppinut näistä suhteista jotain ja voin olla vahvempi ihminen. Ja kunpa osaisin heivata tuon tyyliset miehet samantien elämästäni, jos tulee samanlaisia piirteitä esiin.
"Tarkoitin....narsistin uhriksi halutaan KUN etsitään sitä narsistia siitä toisesta. Eli..... EI TYYDYTÄ toteamaan, että sori, en tule sun kanssa toimeen, morjes....VAAN aletaan etsiä mahdollisia itsestä riippumattomia syitä sille, ettei homma toiminut. Ja toisen (kuviteltu) narsismikin käy silloin syystä. Ymmärrätkö?"
Kaipa nyt normaali ihminen tajuaa, missä kulkee ero narsismin ja sen välillä, että ollaan liian erilaisia ja homma ei vaan toimi. Muutamat suhteeni eivät ole toimineet juuri sen vuoksi, kun olemme olleet liian erilaisia. En silti edes epäile, että he olisivat narsisteja. Sitten täytyy olla todella pihalla, jos alkaa väkisin etsimään jotain narsistisia piirteitä toisista. Tuollainen ihminen on kai sitten sellainen tapaus, joka haluaa olla joku uhri eikä tyydy siihen, että olivat vain kumppanin kanssa liian erilaisia. Itse en halua edes ajatella itseäni uhrina. Ihan kamala sana, joka alistaa ihmistä jollain tavalla. Ja itsepä niihin suhteisiin jäin. Enpä voi siitä oikein syyttää kuin itseäni. Miksi ihmeessä katselin paskamaista käytöstä niin kauan. No, syyt kerroinkin yläpuolella.
"Onhan se ikävä asia sanoa kelle tahansa että olet narsisti. Voin ymmärtää että suuttuu, vaikka olisi sen ansainnutkin. Eli ei ihme jos vihaa sinua ja kokemustesi perusteella ei ihme että vihaat häntä."
Ymmärsit vähän väärin. En koskaan sanonut hänelle, että hän on narsisti (epäilin hänen luotettavuuttaan). Olen sitä miettinyt vasta jälkeenpäin. Joten eipä hänellä siinä mielessä ole mitään oikeutta vihata minua. Tuskin hänellä on mitään järkevää syytä vihata minua. Luultavasti liuta keksittyjä ja vainoharhaisia syitä. En minä vihaa eksääni. Vihainen olin aikoinaan siitä, miten hän kohteli minua, mutta en vihaa häntä. Viha on asia, joka kuluttaa ihmisen loppuun."Kaipa nyt normaali ihminen tajuaa, missä kulkee ero narsismin ja sen välillä, että ollaan liian erilaisia ja homma ei vaan toimi.
Kyllä sen huomaa ja kun saa tieto narsimista, niin silloin tajuaa kyllä että täyttääkö toinen narsistin kriteerit. - elämästä tästä.
JaanaM76 kirjoitti:
En ole lääkäri, joten en voi tehdä diagnoosia eksästäni. Olen vain miettinyt, ettei hänen toimintatapansa ja luonteensa kovin normaalilta vaikuta. En kyllä missään kohtaa sanonut, ettenkö minäkin olisi suhteessa tehnyt asioita väärin. Eipä taida sellaista suhdetta löytyä, etteikö molemmat osapuolet tekisi jotain väärin. Tuo suhde nyt ei onneksi kerinnyt olemaan kovin pitkä. Olen sitäkin miettinyt usein, että olinko sittenkin minä se huono osapuoli tuossa suhteessa ja siksi sain tuollaista kohtelua. En mielestäni tuollaista kamalaa kohtelua ansainnut kuitenkaan. Se on uskomatonta, miten toinen ihminen pystyy vaikuttamaan omiin ajatuksiin näin pahasti ja saada minut syyttämään itseäni kaikesta, niin kuin hänessä ei olisi ollut mitään vikaa.
Olen useinkin miettinyt, että miksi olen aina päätynyt tuollaisiin suhteisiin. Tätä tapausta edellinen mies harrasti henkistä väkivaltaa useita vuosia, kun minä tyhmä annoin sen tapahtua. Omasin huonon itsetunnon enkä kunnioittanut itseäni ollenkaan. Ajattelin, että olin ansainnut tuollaista kohtelua. Nyt sen tajuan vuosien jälkeen, etten todellakaan ansainnut sellaista kohtelua. Minun olisi pitänyt välittää itsestäni ja kunnioittaa itseäni tarpeeksi, että olisin voinut mokomat käskeä painumaan sinne mihin aurinko ei paista. Toivottavasti olen oppinut näistä suhteista jotain ja voin olla vahvempi ihminen. Ja kunpa osaisin heivata tuon tyyliset miehet samantien elämästäni, jos tulee samanlaisia piirteitä esiin.
"Tarkoitin....narsistin uhriksi halutaan KUN etsitään sitä narsistia siitä toisesta. Eli..... EI TYYDYTÄ toteamaan, että sori, en tule sun kanssa toimeen, morjes....VAAN aletaan etsiä mahdollisia itsestä riippumattomia syitä sille, ettei homma toiminut. Ja toisen (kuviteltu) narsismikin käy silloin syystä. Ymmärrätkö?"
Kaipa nyt normaali ihminen tajuaa, missä kulkee ero narsismin ja sen välillä, että ollaan liian erilaisia ja homma ei vaan toimi. Muutamat suhteeni eivät ole toimineet juuri sen vuoksi, kun olemme olleet liian erilaisia. En silti edes epäile, että he olisivat narsisteja. Sitten täytyy olla todella pihalla, jos alkaa väkisin etsimään jotain narsistisia piirteitä toisista. Tuollainen ihminen on kai sitten sellainen tapaus, joka haluaa olla joku uhri eikä tyydy siihen, että olivat vain kumppanin kanssa liian erilaisia. Itse en halua edes ajatella itseäni uhrina. Ihan kamala sana, joka alistaa ihmistä jollain tavalla. Ja itsepä niihin suhteisiin jäin. Enpä voi siitä oikein syyttää kuin itseäni. Miksi ihmeessä katselin paskamaista käytöstä niin kauan. No, syyt kerroinkin yläpuolella.
"Onhan se ikävä asia sanoa kelle tahansa että olet narsisti. Voin ymmärtää että suuttuu, vaikka olisi sen ansainnutkin. Eli ei ihme jos vihaa sinua ja kokemustesi perusteella ei ihme että vihaat häntä."
Ymmärsit vähän väärin. En koskaan sanonut hänelle, että hän on narsisti (epäilin hänen luotettavuuttaan). Olen sitä miettinyt vasta jälkeenpäin. Joten eipä hänellä siinä mielessä ole mitään oikeutta vihata minua. Tuskin hänellä on mitään järkevää syytä vihata minua. Luultavasti liuta keksittyjä ja vainoharhaisia syitä. En minä vihaa eksääni. Vihainen olin aikoinaan siitä, miten hän kohteli minua, mutta en vihaa häntä. Viha on asia, joka kuluttaa ihmisen loppuun.Samaa mieltä olen kanssasi Jaana. Minäkään en tunne itseäni uhriksi.
En ollut ennen vastaavaan käytökseen yms. törmännyt ja ihmettelin mitä, voiko tää olla edes totta.
Nyt olen yrittänyt etsiä tietoa, jotta ymmärtäisin mistä oli kysymys.
En minäkään vihaa.
- JaanaM76
Juu, tämä viimeisin ei kestänyt tosiaan, kuin jokin 6 kuukautta, vaikka ehtihän siinäkin ajassa tapahtua ihan liikaa kaikkea. Sitä edellinen kestikin vuosia. Alusta lähtien tässä viimeisimmässä suhteessa hälytyskellot soi, mutta en uskaltanut luottaa siihen vaistoon. Nyt pitää vaan tajuta, että kyllä se vaisto useimmiten on oikeassa. Hyvin harvoin olen ollut väärässä ihmisen luonteen suhteen. Ei tästä ole kuin tie ylöspäin ja kohti parempia ihmissuhteita. Kyllä niitä hyväkin miehiä on maailmassa. Uskon kuitenkin, että nämä huonot suhteet ovat tehneet minusta vahvemman ja olen vähitellen oppinut kunnioittamaan ja rakastamaan itseäni. Uhriutua ei kannata koskaan. Silloin voi samantien kaivaa itselleen kuopan ja heittää multaa päälle.
- 16+4=20
Niin HYVÄLLÄ ITSETUNNOLLA varustettu ihminen ei purematta niele huonoa kohtelua vaan alkaa etsiä vastauksia, kyseenalaistaa asioita.
- mattanene
Nyt kaikki tilaamaan edullisesta iHerb.com kaupasta luontaistuotteita/vitamiineja yms. 5$ alennus tuotteista tämän linkin kautta http://www.iherb.com/?rcode=obo227
- hänkö narsisti?
Asuin narsistin kanssa yhdessä 10 kuukautta. Ihan aluksi vaikutti todella ihanalta ja tunsin vahvaa yhteenkuuluvuutta, vihdoin olin löytänyt ihmisen jonka kanssa kemiat kohtaavat. No, miten kävi.
Ensimmäisen kerran noin viikon kuluttua seurustelun alettua, mies vaati poistamaan kaikkien miespuolisten ihmisen numerot puhelimestani ja vaati lupaamaan etten tapaa enää heitä. Sama myös facebookissa, kaikki miespuoliset, lukuunottamatta omaa veljeäni sai lähteä.
Tutki oman tietokoneeni, poisti kuvat, jotka olivat minulle tärkeitä, joissa esiinnyin vain naispuolisten ystävieni kanssa, palautti messenger keskusteluni tietokoneelle ja luki ne, jonka jälkeen aloitti alentavilla sanoilla haukkumisen ja erolla uhkaamisen.
Aluksi oli pari kuukautta todella riitaisaa, koska silloin vielä uskalsin sanoa vastaan hänelle. Heitti kirjaimellisesti niska-perse otteella kerrostalon rappuun alusvaatteillani eikä päästänyt hetkeen sisälle.
Mieliala saattoi vaihdella sekunnissa oikein hyväntuulisesta aggressiiviseen ja päällekäyvään käytökseen, jonka seurauksena tavarat lentelivät viikoittain. Hajoitti myös minun tavaroitani, eikä suostunut korvaamaan niitä, koska ajatteli suhteemme kestävän ikuisuuden "et sinä niitä tule tarvitsemaan enää, asumme nyt yhdessä ja meillä on jo vastaavanlainen".
Jatkuva halveksuminen parhaimpia ystäviäni kohtaan ja ei kestänyt heidän onnellista parisuhdetta; aina oli tarve haukkua kaikilla mahdollisilla sanoilla. Yritti myös tuhota kahteen parhaimpaan ystävääni välit, ei onnistunut.
Autolla ajaessamme, minä kuskina, ambulanssi ohitti meidät moottoritiellä ja sitä hän (ego) ei kestänyt ja rupesi suurissa nopeuksissa riuhtomaan minua repsikan penkille, repi vaatteista ja väänteli rattia.
Silti kaiken tämän jälkeen jaksoin uskoa, että hän on hyvä ihminen. Että hän on vain todella temperamenttinen ja mustasukkainen ja omistushaluinen henkilö. Vasta suhteen ehkä viimeisellä viikolla luin narsistin pääpiirteitä ja lamppu välähti. Mietin asiaa pari päivää, jonka jälkeen lähdin.
Lähtötilanteessa ensin haukkui minut aivan lyttyyn; olen läskiperse, mätisäkki, huora, aikaansaamaton, laiska, ruma yms. Sitten kun näki ettei tehonnut minuun, vaihtoi käyttäytymisen nöyräksi ja anteeksipyyteleväksi ja vannoi ikuista rakkautta.
Luulen että pysyin suhteessa siksi koska hän oli ensimmäinen parisuhteeni ja olin hyvin rakastunut häneen ja pelkäsin yksinjäämistä.
Te muut, jotka olette päässeet tällaisesta tuhoavasta suhteesta, OLETTE ROHKEITA! Vaatii todella paljon lähteä ja jättää kaikki hyvät muistot ihmisestä, vaikka rakastaisikin edelleen.
Huhhuh.No huhhuh todellakin. Kiitos kirjoituksestasi muuten.
Kerroit että tämä oli ensimmäinen parisuhteesi. Ikävää että se meni noin. Haluan vain sanoa että älä tämän takia menetä luottamustasi kaikkiin ihmisiin.
Ihminen pelkää yksinoloa ja sen kautta tulevia muutoksia. Siksi huonoonkiin suhteeseen jäädään kitumaan monesti, koska muutosten kautta oletettavasti menettää kuitenkin jotain minkä haluaa pitää.
Jos rohkaaistuu lähtemään, saattaa mieleen jäädä asustamaan pelko, että sama tapahtuu uudelleen. Etenkin jos kaltoinkohtelevia suhteita on ollut jo toisinto määrä. Tai sitten yksinoloa pelätessään, hakee mahdollisimman pian uuden kumppanin itselleen saadakseen täyttää tyhjää tilaa itsensä ympäriltä.
Molemmissa tapauksissa ollaan hieman sokeita. Ei näe itseään tai kumppaniehdokasta; omia tavoitteitaan ja motiivejaan mitä parisuhteelta haluaa. Kaltoinkohtelua on monenlaista. Painotan hyvin monenlaista. Tässä ketjussa muutamia surullisia esimerkkejä.
Kaltoinkohtelevan suhteen jälkeen on aluksi hyvä tunnistaa mitä itse elämältä oikein haluaa. Millaisena on tyyni, onnellinen. Saavuttaa sisäinen rauha ensin itseyden kautta, eikä hakemalla sen tyydytystä toiselta osapuolelta. Sitä emme ole oikeutettuja vaatimaan. Kun suhteen aika on valmis - joka, hmm... saattaa tulla joskus puunkin takaa - annetaan ajan kulua. Ei vaadita eikä yritetä väkisin säätää kiireellä jotain. On uskallettava olla oma itsensä, virheineen ja hyveineen. Katsotaan hyväksyykö se toinen minut vai ei. Näkeekö hän sinut sellaisena kuin olet? Vai pitääkö sinun alati muuttua hänen muovailtavakseen - eli alkaa rakentaa sinusta mieluista nukkea? Tärkeä ajatus: hyväksytkö sinä hänet itsenään? Vai yritätkö muuttaa häntä? Ja kaikkiin kysymyksiin, vastauksena: kysy vielä miksi?
Sinulle "hänkö narsisti" ja monet monet muut: kyllä te selviätte. Aivan varmasti selviätte. Mutta luopumaan on opittava. Se on ensimmäinen oppiläksy. Toinen on olla vaatimatta. Kun kohtaatte samanlaisen, joka pakottamatta vastavuoroisesti antaa mitä itsekin annatte, olette löytäneet tarvitsemanne.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Ruotsissa uusi vakava ongelma: Vanhusten seksuaalinen hyväksikäyttö
palvelutaloissa ja kotihoidossa. Tämäkin on ihan puhtaasti väärän maahanmuuton vaikutusta, sillä tekijät ovat kaikki keh801965Työeläkkeiden maksaminen lopetettava ASAP.
"Vanhimmat sukupolvet ovat saaneet vastinetta eläkemaksuilleen moninkertaisesti nykyisiin ja tuleviin sukupolviin verr971683- 1581270
- 59698
- 225697
Järkytys uutisten ystäville - Huomenta Suomen kesään iso muutos
Huomenta Suomi on monen suomalaisen vakio-ohjelma. Suorana nähtävä Huomenta Suomi seuraa päivän tärkeimpiä uutisia, pol6656- 56600
Trumpille jälleen voitto
Trump ensin tuhosi Iranin ydinohjusprojektin, jotta ko. terroristivaltio ei voisi aiheuttaa ydinsotaa. Ja nyt Trump pako199566- 46498
Haluan teidät molemmat elämääni
Toista rakastan todella syvästi, ja toinen on kuin paras ystävä minulle. En voi luopua kummastakaan... </337472